毕业结婚，还是一刀两断

2020-11-19 结婚后结婚钻戒

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的毕业结婚，还是一刀两断，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

毕业结婚，还是一刀两断

徐昕：

你好！

越是临近毕业，我越是心慌意乱。散伙饭吃了好几顿了，醉也醉了好几次，哭也哭了好几次，都说男儿有泪不轻弹，可大家都那么容易动感情，男生搂在一起痛哭流涕的比比皆是。昨天在网上看到一哥们儿在被单上大书“哥要走了”，看看好笑，想想又觉得心酸。在大家为4年的同学情谊同掬一把泪的时候，我的心里除了同学情谊，还有一份更珍贵的感情面临离别的考验，那就是与已经谈了4年恋爱的女朋友何去何从的问题。

以前听说过不少校园恋人在校卿卿我我，离校一拍两散的故事，总觉得不会发生在我们身上。在我看来，我们的感情那么好，又都是本地人，家里条件都还不错，没有离开大学校园后留在大城市找不到落脚点的无助，也没有究竟到谁家乡去安家更好的焦虑。等我们工作安定下来，家里资助我们买房买车后就可以结婚了。我们俩性情也差不多，没有太大追求，就希望平平淡淡地过日子，有钱有闲有心情的时候，背上背包一起出去旅游。有时候我觉得，我们真是找对了人，风轻云淡的日子是我们共同的理想。

谁知道美好的愿景被我们的父母无情地粉碎了。大约一年前，我的父亲开始为我出国留学的事情在我耳边唠唠叨叨。他觉得现在大学毕业文凭太单薄了，找个好点的工作很不容易，应该继续深造。届时披个“海归”的外衣回来，起点会高一

点。前面说了，我是一个没有太大追求的人，只求一份安稳的工作就行了，只要我爸爸利用他的人脉稍稍帮我推荐一把，找个专业对口的工作应该是没有什么问题的。可是，老爸对我的想法根本不屑一顾，举了很多例子来说明我的这种套路没有前途，不求上进只会遭到淘汰。而且像我这样从来没有吃过苦头，不知挫折为何物的人，不去国外锻炼锻炼、学一点更先进的知识回来，只想靠父母庇荫混日子，将来会坐吃山空。反正说来说去，就是要我出国去学一门真正的本事回来再就业。我虽然不乐意，但在老爸的逼迫之下也只好开始上培训班准备考ＴＯＥＦＬ和ＧＲＥ。我女朋友表面上虽不反对，但我知道她很担心，万一我飞到花花世界去呆几年，变心了怎么办？其实我也很担心，我不在的时候，她会不会被别人追，万一她意志不坚定，动了心怎么办？

有一回我们开玩笑的时候说，为了让对方放心，我们结婚吧！说出来自己也吓一跳，现在就成为已婚人士也太早了吧？但眼看着出国读书很快就要成为现实，我们也都发生了一些变化。她动不动就要生气，找碴跟我吵架，好几次说到了分手。我也烦躁不安，觉得她无理取闹，不安慰我，还给我添堵。结果闹到她父母都知道了，出面约了我的父母一起来谈我们的事。本来两家过年也吃过一顿饭，那时气氛是开心的，这次就有点尴尬。我老妈比较开通，说了句，如果你们真心喜欢对方，早点结婚也没什么不好，你出去也好安心读书。这时我明显感觉到女朋友的妈妈长舒了一口气，而我女朋友却一副无动于衷的样子。我很生气，本来我就觉得没必要这么早给自己戴个箍，既然你无所谓，我急什么？最近这段时间，申请的学校还没确切的消息，女朋友若即若离，我感到前途一片茫然。我还是很爱很爱她的，我知道她也很爱我。可结婚吧，一时心理上大家都不适应，不结吧，谁知道两三年后会发生什么！要是痛快点就此拜拜了，倒可以给彼此一个机会……唉，我的脑子乱了，跟我们原来的筹划相差太大了，到底怎么办好？请老师帮忙出出主意，谢谢！

平衡之舟

平衡之舟：

你好！

你的来信可以分为两个问题，一是为什么要读书；二是为什么要结婚。

眼下高考、中考结束，在新闻里看到很多人撕掉课本欢庆自由，大呼终于可以享受人生了———是的，“享受人生”，好像之前的人生都是在受煎熬似的。我有一个哥们，硕士论文通过之后给我发了一条短信，内容也是：“今天开始终于可以享受人生了！”于是我就想，我们读书受教育，受了那么多“煎熬”，到底是为了什么呢？

老实说，直到工作多年以后，我的人生目标才渐渐明晰起来。我想很多人可能都像我一样，稀里糊涂地考试，稀里糊涂地填志愿，稀里糊涂地读了4年大学，稀里糊涂地找了一份工作……总之，稀里糊涂地走到了今天（或许可以称之为“集体无意识”？）。当然也有一些人，个人意识觉醒得比较早，很早就明白了自己想要的东西，他们说，读书是为了赚大钱住别墅娶美女，是为了坐在

宝马里哭，于是，他们很快就被大家的口水淹死了。

眼下正是大学的考试周，每天在网上看到我的学生们长吁短叹地在那里熬夜苦读，我就不由得生出一丝幸灾乐祸的心理来：看，现在的我，可以想玩游戏就玩游戏，想看世界杯就看世界杯，要多自由就有多自由，这就是我20年寒窗苦读换来的人生。

还有一个哥们，当年中考时就已经享受这样的生活了，想玩游戏就玩游戏，想看电视就看电视，结果他没考上重点高中。回头再看，惊觉他其实比我们更早参透了人生。

而你的人生目标是：平平淡淡地过日子，风轻云淡的时候，背上背包去旅游。如果这个目标现在就可以实现，那还有什么理由让你兜兜转转，绕很大一个圈子再回来过这样的生活？

至于婚姻，正如你所说的，它就是一个箍，给伴侣贴上一个ＬＯＧＯ，从此别人就不可以再染指。结婚之前，别的女人（女朋友之外）勾引你3次，你就上钩了，而结婚之后，可能要勾引你30次，你才敢蠢蠢欲动———呃，我想说的其实是，婚姻的排他性是相对的，所以，寄希望用婚姻来让彼此放心。这是很不靠谱的。更重要的是，婚姻的排他性也是双向的———我看出来了，你说的现在结婚太早太土不过是一个借口，你真正的想法是，最好把对方箍住，而给自己一个机会，我说的没错吧？

既然你叫“平衡之舟”，那么在面对这两个问题的时候，我想你一定懂得搞好平衡的。

祝开心！

徐昕

精选阅读

老婆为前男友两肋插刀，我怎么办？

「求解惑」：老婆为前男友两肋插刀，我怎么办？

【问】：#微信答#：老师：一直关注您的博客。现有一心事请释疑：

我老婆的前男友与老婆是大学同学。他们当初是因为两家不同意而没有走到一起。

现在他出车祸，动手术。我老婆的第一反应是将家里刚存的两万定期取出来。而且是以一种命令的口气，让我午饭先别吃，去银行取钱。她母亲说，你那么多同学，也不缺你这一会儿。她斩钉截铁地说：不管别人。

虽然我十分不情愿，还是借钱将钱打出去了。

但我心里十分不爽。我也有用钱的时候，但我第一反应是与她商量。而且我生病的时候，她就从来没有这么着急过。

我想知道，她这是一种什么信号？我该如何应对？

谢谢。

【答】：

1）有两种可能，一种可能是她已经把这个男人放下了，只是出于过去的情谊，救死扶伤。毕竟你生病没有到有到要死的程度。第二个可能是她心中还没有把这个男人放下，这次出事，可能会让她更怀念过去的情感。

2）其实无论如何，你是和她一起生活的人，只是你的难处在于感觉到自己不被尊重也不被重视，也许这种感觉不是这次才有，而是你们关系中一直都先天存在的？

3）对于过去的情感如何面对，这可能是你们关系的核心话题，毕竟妻子和前男友并非情尽而分，这意味着也许你的妻子对过去的情感没有完成足够的哀悼，也许这对你的胸怀是一个考验，如果你有足够的肚量是可以和她一起完成对过去的告别，而如果你的胸怀不够大，那么可能就会让她更压抑对过去的怀念同时也更纠缠于过去，而无法投入到你们此时此刻的爱中来。

我们彼此爱的很深，但是毕业异地几年后还可能结婚在一...

我们都是大三学生，现在都是21岁，在一起也有三年的时间了，她170单亲家庭母亲去世了，父亲再婚，对她不是很在意。

我188，家里条件还算不错。

我们在一起的三年时间里分分合合也有一两次，昨天她告诉我毕业了不会跟我回我家乡，她要去另一个城市发展，实现她的梦想，而我不可能跟她一起去的。

她想我们毕业了可以先订婚，然后她去外地发展几年如果可以再回来和我结婚，那时我们都有一定的实力去生活了。

但是我家里不是很同意她的这种做法，她的做法也没有和她父亲商量过。

我知道我们彼此爱的很深，但是毕业异地几年后还可能结婚在一起吗？

我想问潇大大我们应该趁现在分开还是要相信以后？

问答你在犹豫的时候，就说明了你对这段感情的投入度没有你想象中那么深，而且你对你们彼此的感情并不充分信任，所以你在纠结应该放弃还是继续坚持。

我们身边是有很多异地恋分手的例子，甚至有“异地必倒”的说法，但是也不乏异地恋终成眷属的好结局，结果如何，完全是靠两个人来用心维护和坚持的。

都说“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，毕竟你们两个人现在才二十出头，那么年轻就谈婚论嫁也的确太早了一点，彼此也是该趁着年轻出去闯一闯见一见世面。

现在问题更多是出在你身上，女方都能想到为彼此有更美好的未来而付出努力，你却独自纠结这些，真的是逊毙了。

麻烦你问问自己的内心，这个女孩值不值得你用几年的时间来等待，值不值得你和她一起付诸努力，无论艰难与否，无论是否异地，你都愿意不离不弃地和她一起拼一起闯。

断联两个月，可以主动联系对方吗？

来信：

我和前男友分手快4个月了，断联也快2个月了，这段时间我反省自身的问题，也慢慢在改变，提升自己，但我很少展现出来，或许他并不知道或者不关心，他没有主动联系我，现在我可以联系他吗？

回信：

断联两个月，可以在此阶段学会去反省自身问题和提升自己，这点是很值得去认可的。

如果你真的改变很大，别人一定会感受到的。

如果我们的改变是发自内心的，由内而外的，那么这种改变本身就会让我们变得愉悦、幸福，并且当我们与身边的人相处的时候，他们会感到很轻松自在，充满正能量。

所以若真的改变了，你即使不刻意展现，别人都会因你的发光而不自觉地想要靠近你。

当下他没有主动联系你，说明他可能已经放下你了，或者还没看到你的改变。

所以，你首先需要降低需求感，管理好自己的情绪，让自己变得更自信。

然后你可以在自己心态平和的时候，尝试与对方破冰，让对方感受到你的改变，感受到你与以往有所不同，不然就算天天联系，与对方见面也只会让他反感而已。

建议你结合反省出来的问题点详细罗列几个提升目标，比如自控力、情绪管理能力和沟通技巧等等方面去针对性地快速提升自己。

有内容就需要通过形式展现出来，否则对方对你的改变和提升无法得知，自然也就很难被你再次吸引。

建议你可以通过微信朋友圈、QQ空间、微博等等展现自己的高价值，也可以通过制造见面机会让他感受到你的改变。

如果你足够自信，身边的人也都认可你的各方面改变的时候，是可以通过一些求助类的小话题去联系对方打开你们的互动渠道。

杀千刀的半边天

放牛先生：

我刚生完孩子，可是却和老公闹得很僵，因为他是一个差劲的男人、差劲的爸爸。我和他是经人介绍认识的，认识他时，我已经30岁了，他31岁。他是个大学老师，工作稳定，而且很幽默。我只上了大专，父母的梦想就是让我找一个高学历的老公，对他，父母很是满意。我呢，对他也很有感觉，觉得他知识渊博，很儒雅！

我们交往一年后就结婚了。结婚时，因为他刚工作，所以没有钱，他家里也没拿一分钱，房子是我们家出钱买的，装修房子的钱，也是我们家拿的。装修房子时，我就发现他是一个不操心的主儿，什么事都扔给我。刚结婚的那会儿，他表现很好，每个月的工资都交给我。后来，他事业越来越顺利，他也表现得越来越差劲了，工资也不交给我了，而且一回家就指使我做这做那的，完全不把我放在眼里。

我怀孕的时候，脾气不好，所以有时会说一些过激的话，我们俩吵得很厉害。生完女儿后，因为孩子老是哭闹，他嫌闹，就搬到我们的另一套房子里住了。我怀疑他在外面有人了，有一次去找他，碰到有一个女生在屋子里，当时我气急了，就打了那个女生。结果，老公要和我离婚，说我现在就像个泼妇似的，那个女生只不过是他的学生，他们什么关系也没有。我现在应该怎么办呢？放牛先生给我指条明路吧！

痛苦的人

男人越来越差劲，跟女人有很大关系。母系氏族社会为什么不长久？因为男性身体属性的退化，不利于社会发展。女人啥事都操心，乐得一蹦三尺高的是山谷小溪间的野兔獐子们，它们凭速度让女人很无奈，造就了动物界越来越强大，逐渐强大到跟人类对峙的境地，人类就出现了危机。让男人手足不勤是女人的致命错误。把操心变成关心，当女人退居到自己的心理属性，这个世界才能平衡和谐地发展下去。

婚姻也是这样，你提供了房子，包办了装修，大事小事眉毛胡子一把抓，在心理上占据了制高点，生活中就会流露出优越感。这时候的男人，感激中有自卑，四体不勤，剩余精力就旺盛得不得了，成天想着怎么脱离你的统治，去找一个把他当大树的心理依托。特别是当这个男人的优秀是与生俱来的时候，女人处处体现出半边天的豪情壮志，男人的优秀释放不出来，发挥不了自己的长处，对他就是一种无情的阉割。

你不要觉得委屈。你连装修这么大的事都大包大揽下来了，根本就不注重培养他的参与精神，一等他稍微出人头地，翻身农奴得解放，指使你干这干那，既是一种习惯使然，也是一种情绪反弹。虽然你尽量掩饰，把自己扮演成弃妇的角色，从你的字里行间，我还是能看出你勇当半边天的巾帼精神来。除去买房子、装修这些大事，比如你使用的“差劲”“指使”、“不把我放在眼里”“过激的话”这些词汇，背后都投射着你的性格，特别是你不问青红皂白就打了那个女生，处处彰显着你日常生活中的处世态度。当然，我也不认为他跟那个女生的关系就是一清二白的，不过，不问青红皂白和是否一清二白之间没有必然联系，而是你处理事情的方式，因为当惯了半边天角色，你就根本不会去克制自己的情绪。

现代观念中，都讲究男女平等，把女人的地位提高到前所未有的高度，其实给女人戴高帽子也是给女人压力。我觉得女人在未婚时可以高傲得像个公主，在结婚后就可以适当让自己的光环暗淡下来，把压力推到男人身上，利己利民利国利稳定。在家庭中具有压倒性优势的女人，除非那男人很懦弱，天生逆来顺受，否则必定物极必反，昨天吃了你的软饭，明天就会到处去撒米，很容易演变成去外面撒野。要么你有本事让他服服帖帖，要么就只能眼巴巴地看着他撒欢打滚。这不，他搬出去住了，借口居然是嫌孩子吵闹。天大的笑话！你居然也能容忍？孩子他不应该负责任吗？他现在既不想当丈夫，也不愿当父亲，你们的婚姻已经充满了危机。你现在真的彻底成了半边天，另半边你已经无法掌控了。

让男人回家，这是每个女人都应该遵循的婚姻宝典，比得到九阴真经还要珍贵的秘籍。手段上你可以软硬兼施，无所不用其极，但是在心理上，我希望你不要陷入心理学上的“心理摆效应”。就是说，人在特定背景的心理活动过程中，感情的等级越高，呈现的“心理斜坡”就越大，因此也就很容易向相反的情绪状态进行转化。克服这种“心理摆效应”的方法，要加强理智对情绪的调控作用。人在让自己快乐兴奋的生活时空中，应该保持适度的冷静和清醒。当自己转入情绪的低谷时，要尽量避免不停地对比和回顾自己情绪高潮时的“激动画面”，隔绝有关刺激源，把注意力转入一些能平和自己心境或振奋自己精神的事情和活动当中去。也就是说，如果你还沾沾自喜地回顾着以前的半边天时代，像照镜子一样对比着过去的颐指气使大包大揽说一不二的辉煌，就算他跟你回家了，也会偷偷溜出来啃个鸡腿喝碗凉茶。

偷嘴只是轻的，最可能发生的是，他一拍屁股就彻底跟你离了。其实要是按照老夫的脾气，离就离呗，他的心早已不在你的身上了，干吗还把他像垃圾一样捡回家。考虑到你们已经有孩子，我就尽量把你们用糨糊粘起来。其实男人吧，跟菜刀一样，看你怎么去使用了，既能做出美味佳肴，也能拎出去砍人。只不过按照该男人目前做出的种种恶劣行径，虽然跟你往日对他的态度有一定关联，但他既然出来喘口气了，能不能回头实在不好说。那时候，你再使出半边天的巾帼英姿，最后销魂一把，甩他两个耳刮子，大不了让他拍屁股走人。

对待两面三刀的人，就要以彼之道还施彼身

晚睡姐，您好！要打扰你了。我老公有个姐姐，我婆婆年迈，我老公11岁开始就在读书的时候住她姐姐家，姐弟关系很好，她姐为人强势不服输，大我老公12岁，家庭不是很和睦，自己的家庭里和公婆吵翻天，近几年和老公分居，她失眠的很严重。一开始她和我相处的不错，我也对她推心置腹，信任她，直到几年前我公公生病过世，我老公和我因为一些事情争吵，我老公和我吵架说出她亲姐在他那说我这不好那不好。我才知道她姐是表里不一的人，开始疏远她。最近，她又来了我们家，今天我因为提前下楼了，听到她又在哪里说我不好的话，我老公在旁敷衍她。我真不知道该如何去和这种人相处？不可能不相处，毕竟我老公就她一个亲姐，我已经在尽量的好好相处，可是面对如此的人，我都没有话跟她讲。我该怎么办？怎么做？我不是很圆滑的人

几年前，儿子上幼儿园，我去接他。手机放在提包里，手机链留在外面一截，下车的时候我还看了一眼，仅仅是进幼儿园走了一圈，手机就没了。

新买的，才三天，好几千块，肉疼死我。

那段时间，我变成了祥林嫂，逢人就絮叨，“我真傻，真的，我单知道在别处是要小心小偷的，我不知道幼儿园里也有。”

我从没想过幼儿园也会有小偷，因为不是老师就是家长，自动被我屏蔽在小偷这个类别之外。出了这事才明白，小偷也得生孩子啊，也可能在接孩子的时候顺便干点业务，或者老师也有可能顺手牵羊，刘德华不是早都教育我们了吗，“开宝马的就是好人啊？！”——当老师的也未必都是道德模范啊。

人生总有些事的发生，会令我们恍然大悟，接受一种新的可能，一种过去从来没有设想过的东西。有时候是好的改变，有时候是坏的改变，无论好与坏，都等于是给人生带来了新的认知，设定一个新的路标。

失望，是一种负面情绪，但它同时也有一种积极意义。就是当一个人或者一件事出乎你的意料之后，除了失望，还预示着你要去调整过去的思想，去适应新的现实。

被偷过，我知道任何场合都不可大意，都要看紧自己的东西。你发现大姑姐两面三刀，你就不要再和她推心置腹，和丈夫的家人太亲密，本就不符合人情。

你早该发现这里面的危机，像你大姑姐这种人，强势、霸道，和自己的老公、婆婆全都相处不好，和你怎么可能相处好？今日之恍然大悟，就是最好的提示，过去你实在太天真。

对，你可能是看到了她对你老公好，便觉得她是好人，是你可依靠的人。但你可能不知道，这种人的爱是狭窄的，全都得拿我当太阳一样围绕在我身边，你们之间都别太好，都得和我好。她为何要在你们之间挑拨离间，是因为内心充满爱的恐惧，必须要牢牢控制住唯一真正信赖她的弟弟。那怎么做才能办到，就是使劲给弟弟灌输一种思想，别人都不好，你老婆跟你都不是一心一意的，只有你姐，才是你唯一值得信赖的人。

你得感谢你老公，要不是你们吵架，你怎么会知道这些，将来她把你卖了，你还得帮助她数钱。

和这种当面一套背后一套，两面三刀的人相处，内心有个警戒线就行了，没必要搞僵。你得以同样的方式对待她，以彼之道还施彼身，她当面对你好，你也当面姐长姐短，她背后嘀咕你，你也背后下刀子。

对待单纯的人，就单纯一点，大家都开心；对复杂的人，就要比她更复杂，不能坐以待毙。做人，不能只有一手，总得有二手三手的备用计划，随时等待启动。

没有人天生就是有心机，不过是一件事一件事的出现，教会了你必须要动脑，才能打赢那些小人。面对你姑姐这样的人，还强调我没心机我不圆滑我就是耿直，那你就等着被整死吧。

即使那些看起来和睦的大家庭，也不完全是因为大家都是好人——几十口子好人正好凑巧走到一个家庭中的几率有多大，雷锋开会吗？很大程度上还是依赖相处的技巧、手段，这中间一定有某些人的忍耐，某些人的牺牲。

要玩心眼，不要刺刀见红的硬拼，从最市侩的角度上解读，他姐姐对你们家庭肯定还是有帮助和贡献的，功过对半分。千万不要因为他姐姐的问题和老公吵架，这是最愚蠢的做法，等于是将他往他姐姐那边推。他姐姐再坏，也对他好，他又怎么可能像你那样讨厌她。

现在看你老公的表现已经知道她姐这样不好，你就继续装无辜好了。男人也有领地意识，姐姐画一个圈，老婆又是一个圈，老婆侵犯了姐姐的圈不行，姐姐侵犯老婆的圈更不行。你扮无辜，他姐咄咄逼人，他自然就会同情弱者。

在一起七年，分手两个月，断联合适吗？

问：老师好，我的情况是这样的:拍了七年，分手两个月多了，分手前一段时间就觉得他特别忙，而且给我感觉怪怪的，后来因为发现手机里他和别人暧昧，后来我跟他吵…就这样分了现在他跟那女孩子拍拖了，两个月前有发微信让他回来拿东西，他没回来也没信息说东西怎么处理…只有每个月月头我会发信息跟他要房租，他会不说话直接发过来给我，前几天他的QQ删掉我了，然后把头像换成了他跟她女孩子的合照，微信里我们之前的照片也删掉了，微信还没拉黑我，我现在都在断联中，经常会发下跑步，看书的积极状态…现在很迷糊，不知道他是怎么想的，我的挽回还有机会吗？我现在保持的断联有效吗？希望被抽中，希望能得到老师的回复，谢谢！

答：这位姑娘你好，你和男朋友既然能够恋爱七年，那么就证明两个人之间的性格还是比较合拍的，感情基础也是非常深厚的。

但是我们往往会发现，这样的恋爱长跑也会因为一些原因出现问题，最常见的就是感情随着时间变淡，没有新鲜感，第三者插入等等。

根据你的描述，在分手前一段时间，他特别忙，给你的感觉怪怪的，很有可能在这个时候他的内心就已经出轨了，想要摆脱这段感情，去寻求新的恋情，当然，后来你发现他手机里有和别人的暧昧也证明了这一点。

他把头像发成是和那个女孩子的合照这倒不一定是他已经和那个女孩儿确定关系，很有可能是希望你能够知难而退。

而你在这个时候选择断联，一般来说并不是什么明智的选择。

我们之前说过，断联并不是简单的断开联系，而是要在断联的这个过程中制造自己的价值，让对方能够在断联之后回心转意。而你现在的条件显然不满足的。

他把你的QQ删掉了，你确定他会留着你的朋友圈吗？你在朋友圈中发的这些基本上就是没有什么意义的，这样的断联很难有作用，反而会让对方情绪变淡，无论是正面情绪还是负面情绪。

就如同刚才所说的，七年的感情还是比较深厚的，即使分手，也没有那么容易就放下，建议你可以建立两个人之间的沟通媒介，降低矛盾带来的负面情绪，根据他的性格，提升正面情绪。

时不时的在他面前刷存在感，但是切忌，不要莫名其妙，死缠烂打。

两个人痛苦，还是放一个人幸福？

老师:

你好，我有个问题需要请教。我老公出国一年多回来要和我离婚，原因是出去后发现不爱我了。我们高三相恋，如今我已经29岁了。我恨他耽误我的青春，辜负我的付出，在一起9年，前3年认真相爱，后6年他背着我做了不该做的事情。

现在，我在等他回来离婚，我们目前没有任何的财产。他自己说等他毕业赚钱后补偿我，现在写欠条给我。我不知道将来我是否真的要他的钱。但是现在我看到欠条心里能够平衡些。朋友劝我暂时不离婚，说欠条就是个心理安慰，要让他出现钱否则就拖着他。朋友们说他一定是外面有人，所以回来离婚，我这样拖下去，别人一定急。我有时候也恨恨的想，我已经没有什么可以失去的了，我已经等了他9年，不在乎再多等两三年。但是，我有时候又觉得这样拖对大家都不好，虽然不甘心，但是只能好聚好散，两个人都痛苦，不如放一个人幸福。老师，你说我该怎么做？

新浪网友

新浪网友：

9年的爱情，面临着灰飞烟灭的危机，面临这一时刻，我们很难心平气和地离开，说是在的，不是当事人，很难真正体会到这种毁灭和丧失的感觉。其实这就意味着你不得不重新评估过去的情感生活。前三年你们的生活没有虚度，这是你们获得的东西，否则你不会有这么大的力量，可以等待他6年。

首先，我想声明的是，我不打算成为你的朋友们，因为你的朋友们都在指挥你，告诉你该怎么做，他们甚至算好了你老公想要离婚的原因，甚至连欠条是否该留这样的具体建议都给了。您是否希望我也给您这样具体入微的建议？我看到的是一方面你邀请你的朋友给你的生活下定论，并给你清晰的指导，另一方面，我看到尽管他们已经给了你“明路”，但您似乎还是没有完全认同他们的“锦囊妙计”。

你的困惑在于，你觉得自己是一个受害者，自己被伤害了，所以你需要惩罚他，或者要求他的补偿。钱可以补偿你吗？折磨他，拖着可以惩罚他吗？你的答案是否。在你看来，欠条的意义可能都大于钱，这起码代表着他对你的愧疚，但欠条无法弥补你的伤害，而惩罚他其实也是对你的一种折磨。

无论是钱还是时间都不能让你真正的解脱，是因为欠条无时不刻地提醒你，你是个被抛弃的，青春被耽误的女人，而时间的拖延无非是更将自己的这个角色继续贬低下去。

如果丈夫出轨了，你可以在道德上甚至法律上判定他是坏人，施害者，但在情感上，分出对错，对解决你的痛苦毫无帮助。很多人热衷于找出对错的原因是因为他们以为这样会让自己好受一些，但事实上，一旦坚信自己是受害者，其实也就给自己判了刑，如果你没有错误，你是一个无辜者，那就意味着这个世界是毫无道理的，你不知道哪一天又会受害，有人为了让自己好受，宁可将所有男人都判为坏蛋，但事实上，也就给她自己判了无期徒刑。如果你没有任何错误，就意味着你根本无法防范到来的危机，情感事件就变成了天灾人祸，像地震一样不可避免。在另一方面，受害者的名份又可以让你怀疑自己的能力，把自己当成一个脆弱的，无法保护自己的，毫无价值的人。

从短期来看，在情感危机时，推卸责任当然会让你一时好过，但最终它却像紧箍咒一样，让你很长时间都将自己的情感生活否定掉，将自己能力否定掉，将你的未来的可能性否定掉。

我想，你之所以找我，而没有找律师，是因为你还试图通过情感来解决这个问题，那么首先要做的就是把贴在你脑门上的封条摘下来，然后问自己：是什么让他想要离开婚姻？是什么让我们无法继续3年的相爱时光？也许你还想问，我们还有可能力挽狂澜吗？怎样的分手才是伤害最小的？如果你想解决后两个问题，首先要自问前两个问题。

所以我认为你的道路其实还有第三条，比如无论分还是合，我们两个都能幸福？