《欢乐颂2》就这样硬生生地被结局了,还是同样的22楼的五美凑在一起吃火锅,还是同样的一年即将过去,各自的情感纠葛暂时告一段落,带着对过去的总结和对未来的期望结束了。
早在年前,就把《欢乐颂第一季》、《欢乐颂第二季》、《欢乐颂第三季》看完了,所以电视剧的情节发展大致清楚,每每看剧情总有一种第一季演过了的错觉,后来才发现是我自己读完了小说脑补的情节。延续第一季的剧情,第二季樊胜美依然是一个让人唏嘘不已的角色,感叹她沉重的负担,糟糕的家庭以及艰难的爱情。
不知道大家是否还记得这样一段情节,王柏川带着樊胜美回家,王柏川的妈妈冷言冷语并说了些侮辱性的话语,樊胜美哭着跑出去了。王柏川紧跟着跑出去,在哄樊胜美的时候说:你还记得我当年说过的那句话吗,心中藏之,无日忘之。在我上高中的第一眼看到你,我就喜欢你,我还记得你当班委时候的样子,扎着马尾辫,头扬的高高的,就像一只骄傲的天鹅,那个时候班里面所有的男生都喜欢你
对于一个满满少女心的我,还特意查了下心中藏之,无日忘之是什么意思,是的,那个心中珍藏了好久好久的心上人啊,每日每夜都未曾忘记的那个人呐,就这样在不敢忘的间隙里忘记了。当王柏川拒绝签樊胜美在房子上写下名字的那一刻,他把那个在他青春里熠熠发光的那个女孩推开了,那个再也不会出现第二次的人,就像再也没有的第二个青春。
我们总是容易在别人的故事里流着自己的泪,痛斥王柏川的缺少主见和对爱情的不坚定,明明知道樊胜美特别特别渴望拥有一个自己的家,一个专属于自己的小窝,但还是无情地拒绝了,打破了一个女孩的上海梦,也弄丢了一个他心爱的女人。剧中王柏川是因为妈妈的阻拦,再加上自己的顾虑,不肯写下樊胜美的名字。而小说写的却是,王柏川耍了一个小计谋,让售楼小姐告诉樊胜美必须带身份证原件不能使用复印件,而她的原件在老家,樊胜美说那今天就不买房,但王柏川非要今天买房,他们俩在售楼处大吵了一架,樊胜美又一次哭着跑出去了。之后的剧情相似,樊想了好久,鼓足勇气跟王柏川分手,这一对苦命鸳鸯最终还是有缘无分。
从第一季到第二季,一路走过来,旁观了樊胜美和王柏川从相爱到最终分手的全过程,或许各自都太累了,分手也是一种解脱,放过了彼此也成全了他人。但我特别想问王柏川,你还记曾说过这句话吗?心中藏之,无日忘之,她可是你高中时就喜欢的人啊,喜欢了这么多年,怎么就把心上人弄丢了呢?如果还有第二次机会,你是否会有不同的选择,是否坚守住爱情?这些疑问也许没有答案,也许答案就在现实中,等待着你我来书写。
就像网易云音乐曾经把赵雷《无法长大》歌曲下的评论告诉你妈,我现在买得起房子了拍成了MV,的的确确,房子是一道无法跨越的坎,连接着丈夫娘和婆婆,哪一方关系处理不好都会影响彼此的未来走向,是最终结婚还是走向分手。樊胜美在一次次的失望中退出了,MV中的女主角跟别人结婚了,五味杂陈的剧情,咀嚼出了苦涩和现实。相爱的两个人由于种种现实原因不能够在一起了,一转身牵起了别人的手,曾经梦想过无数次的婚姻殿堂,而对方早已不是那个睡梦中呼唤千万遍的那个人,不管怎样他都欠她一场婚礼。
还记得大学同学说过一想到最后没有嫁给爱情,心里就好难过,难过的感情是真的,只是再也回不去了,在人生的旅途中我们没办法后退,只能一步步向前,不管有多么舍不得。青春有多灿烂,回忆起来就有多伤感,所以我们缅怀的不仅仅是那段旧时光,还有在旧时光里那个奋不顾身跑向爱情的你我啊。爱情容易被现实打败,但我还是希望我们能多坚持一会儿,那怕只是为了那段共同存在的回忆,那段美好的青春。
如果能重来,还是希望王柏川能坚守住爱情,想想自己曾说过的心中藏之,无日忘之,然后大声地提醒他樊胜美可是照亮你整个青春的那个人啊~
当我写下这个题目时,我的心是沉重的。我清楚的知道,爸,就算我写的再多,你也是看不到的,但我相信金诚所至,金石为开,心里总感觉你就坐在我面前,和蔼、慈祥面孔上挂着淡淡的微笑,双目专注地看着我,耐心、用心的听我诉说埋藏很久的心里话,对吗?
在这我首先要和你说一声:谢谢!爸,谢谢你给了我生命,给了我做人的机会,让我真实的体会着人间冷暖,世态炎凉,更让我体验到了生命的重量。
我知道,对于生育之恩和养育之恩,单凭一声谢谢,是多么苍白无力,虚伪做作,然而,这是我心里最真实的语言,说真心话,今生能成为你的女儿,我真的很骄傲,也很幸福。虽然我们家并不富有,从小到大,你对我们姐弟两个的爱绝不亚于一个母亲的爱,你这一生命途多舛,一只浸泡在风雨和苦难中,但这些丝毫不影响你的所走的路,你也一直都是以身作则,以身施教,你的人品、人格以及做人的原则等等,都让我耳濡目染,让我深深懂得,什么是正确的,什么是错误的,我应该怎么做人,该走怎样的人生路,在我看来,你所做的这些都是一种无言的爱,含蓄且温暖。
在小时候,常常听妈说起,在我小时候还未断奶时,妈患了肺结核,医生嘱咐你们别让我吃奶,原因是怕传染给我,那段岁月是妈妈人生的劫难,因为没有奶吃,到了夜晚,我总会哭着醒来,我哭,爸,你也跟着哭,看着嗷嗷待哺的我,嘶哑着嗓子,红肿着双眼泪流满面时,你焦急、心痛、无奈掺杂在一起,无论为我还是为妈妈,你都是束手无策每当妈妈说到这里,眼睛总是带着笑意,明亮的眼睛里却浮起一层湿雾,听着妈妈的讲述,爸,你那深沉的父爱和高大的形象早已在我幼小的心灵里深深地扎下了根。
长这么大,你很少打我们,甚至连一句重话都不忍心说。我和弟弟小时候经常吵架,你总会耐着性子和我们讲道理,你说过不喜欢权势,不喜欢虚伪,更不喜欢轻易求别人或者高攀别人。爸,我们家以前的条件很差,现在也是一屁股债,但你和妈妈从来没有说过苦和委屈,你们一直使用自己的坚韧和勤劳,创造着属于自己的幸福,努力赚钱还债,爸,是你们用实际行动教育我们,虽然我们吃苦,挨累,受穷,但我们走的是正道,做人要光明磊落,胸怀坦荡,正气凛然,因为我们问心无愧。
爸,我都懂,你和妈妈经常说,做人要有志气,人争一口气,佛争一炷香。我都明白,从十四岁那年开始踏入社会至今,我也经历了很多风雨和沧桑,忍受着别人的嘲笑,经历着工作的挫折,接受着生命的考验,爸,你知道吗?在我工作一蹶不振时,在我遭受别人的白眼时,在我遭遇情感的决裂时,在我面对不幸的婚姻时,爸,我不止一次的想到了死,因为我的心碎了也死了,我想,如果我死了,就可以解脱了。可当我在那一霎那,总听到你的声音在我耳边说:挺住,梅,你这么做,你还是不是我的女儿?这点磨难算什么?难道你忘了你的名字是代表什么吗?爸,我知道你要的是寒梅傲雪,永不言败。我明白的,所以在我无数次产生轻生的念头时,总听到这个声音,我问自己:在我快要倒下的时候,是什么让我一路坚持?爸,是你,是妈妈,还有儿子。爸,我知道,我没有权利结束自己的生命,因为我的生命不再属于我自己,我还想到如果我死了,你们就是白发人送黑发人,儿子没有了妈妈,你们没有了女儿,那种生离死别是多么的残酷爸,想一想我那会真的好自私,没有想过你和妈妈失去女儿会面临怎样的一种痛。爸,原谅我,事后我也很自责,我恨自己为什么不是男儿身,如果我是男儿,我要努力的赚钱,不让你和妈妈在六十多岁还去打工赚钱还债。爸,我好想为你们抵挡这一切啊!你知道吗?看着别人的父母在这个年纪,已经是在家安享天伦,子孙承欢膝下。可是你们呢?你们又在享受着怎样的生活和待遇?
每次去你和妈工作的地方,看到的都是你和妈妈憔悴的脸,浮肿的带着血丝的眼,瘦弱的身体,蜡黄的皮肤,你知道吗?我的心都碎了,眼泪不自觉的流出来,却不敢对着你们哭,总要找个借口去外面发泄,外面的工作条件真的很差,阴暗潮湿的地下室,一年四季不见阳光,钢筋水泥砌成简陋的卧室,一张破木板搭成的床,一根铁丝加上石头做成的暖气,里面阴森森的,一进去汗毛就竖起来了,里面除了冻还很吓人。到了夏天,蚊子在墙上跳着舞蹈,苍蝇也嗡嗡乱叫,横冲直闯我永远忘不了那一幕,那一刻的心疼和心酸,犹如刀剜啊!可我这个做女儿的又能为你们做些什么呢?我真的是感觉自己很无能也很无助,不能为你们分担一点痛苦和委屈,不能为你们带来安乐的生活。我好恨自己,总觉得自己是一个废物,除了还能呼吸,我还能做什么呢?
爸啊,如今我最担心的就是你的病情,这个你是心里是明了的,从你病了的那一年开始,我一直是日夜担忧,担心你的身体,害怕你的病情恶化,对吧?你的病是属于心脑血管疾病,最好别饮酒,我不是告诉过你吗?喝酒要适量,适量的饮酒可以活血,那是有好处的,但是不能贪杯是吧?你明明知道,为什么还要每天喝那么多酒?就因为你有这个病,妈妈对你一直很宽容,什么都由着你的性子来,只要你高兴怎么都成。
前几年在表哥家暖房,因为你喝醉了,事后大汗淋漓,所有的人都叫不醒帮你,你差点就离开我们了;在孩子满月时,你因为某件不合理的事情生气,被气得直接就昏死在地;如果这些都忘记了,那么前段时间,我听大姐说,我大妈去世的那天,或许因为你心情悲痛,(当然平时你也会喝酒,这个我最清楚)中午在家喝了酒,好像喝的有点多了,晚上你要坚持守灵,可你突然呕吐,然后休克,直挺挺的躺在灵前,把大姐吓了个半死,连忙叫人把你抬回了家,你不会告诉我已经忘记了吧?在三天前,中午和我一块吃饭,你不停地给我碗里夹菜,手里还拿着一杯酒在喝,我是怎么抢都没有抢出来,可一杯酒还未喝完,就斜倒在床上,我被吓得面无血色,赶忙走过去问你到底哪里不舒服,可是你的嘴里却说不出话,当时我有多么害怕,你知道吗?我眼泪不停地流,边哭边跑去找姐夫,姐夫跟着我来到家里,还给妈妈打了电话,电话里面是妈妈急切的声音,对你的担心和牵挂,妈妈外面拼死拼活的干活,还要为你操心爸爸,对于妈妈半辈子的付出,难道你的心不觉得愧疚不安吗?难道你不知道每天饮酒,你这是在自我摧残吗?难道你不知道摧残你自己的同时也在摧毁着我们的家,无情的撕扯着我们的心吗?你看不到我的心在滴血吗?面对这样的局面,你知道我有多么害怕吗?我很怕,怕你死去,尤其怕你死在我面前,你知道吗?有时想想,你是那么爱我们,还有爱我们的这个家,可是为什么又让我觉得你好自私,你真的好自私,如果你不承认,就给我说说,你病了这十六年来,这样的情景有过多少次了?你在我面前喝酒,没有一次我不和你抢酒杯,抹眼泪的,可是对于我的劝解,你听过吗?你有没有想过,我们现在这个家,为什么条件还是这么差?就是因为你病了,从四十多岁开始,那可是人生最好的时光呀!你把这个家的重担丢给了妈妈。虽然你也没有闲着,可是和妈妈相比,妈妈的担子有多重,压力有多大,何况那会弟弟还在读书,我们还要生活,难道这一切不需要钱吗?是谁在支撑着这个家?是妈妈啊!是她瘦小的肩膀扛起了这个家。每当看着你皮包骨头的腿,走起路来总是颤颤巍巍,我的心里五味杂陈,我们那么爱你,包容你,你为什么就不能为了我们想想,体谅我们一下,哪怕一下下也好啊!你为什么不能好好爱惜自己呢?如果你死了,我们的世界就犹如天塌,你要妈妈怎么活?每天以泪洗面吗?你要我怎么面对这样的沉痛打击呢?
每天晚上我躺在床上,总是辗转反侧,久久无法入睡,总是控制不住自己流眼泪,心里总想着你的病情,总想着你会死,会离开我们,爸,我好怕,我不想面对那一天,我曾经幻想着你的病能治好,就算需要很多钱,就算需要我去卖血、卖肾,我也要救你,我们这个家不能没有你,我想给你看病,想妈妈老了还有个伴,你们可以相濡以沫的走完这一生,我更尽一个女儿该尽的孝心,我真的不想失去你,我能为你做这些,是我现在最大的心愿。
爸,请你原谅我的不孝,在您昏睡的那会,我把你的四瓶酒毫不留情的全部扔到河里去了
爸,我想问你一个问题,你爱我们吗?如果你还爱我们,爱我们这个家,那你可以为爱为家戒酒吗?爸,戒酒的事情我已期待了很多年了,你别让我失望,好吗?
爸啊,你瞧,你这不孝的女儿在不知不觉间和你说了这么多心里话,目的就是想和你谈谈心,想让你知道我心里压抑已久的情感和真实的想法,因为每次面对你,我总是欲言又止,看到你时只,我的心里只有痛。那种刻骨的痛,把我的心塞得满满的,我也需要找一个发泄的出口,我需要释放需要流泪,我们父女之间更需要心灵的交流,精神的交汇。你说呢?所以我才会用这种方式和你谈心,我一直坚信心诚则灵,我们父女间一定会有心灵感应的,现在,你是不是在笑着对我说:看你唠唠叨叨、啰啰嗦嗦的简直像你妈,真是拿你没办法,我投降。
爸,不管我说的这些话是否中听,也不管你是否愿意听,为了你的身体健康,也为了我因酒对你身体的伤害而遗憾终生,这些话我要说,一定要说,敞开心扉,畅所欲言的将心里的话都对你倾诉出来,你听到我说的这些会有什么感受吗?你能够理解我这个不孝女的一片苦心吗?你能够了解我和妈妈心中对你的那份爱与眷恋吗?爸
我和同桌不知不觉就这样过了一年,时间过得真快啊!在匆匆忙忙的青春岁月里,我们彼此都曾是相互依偎的浮木,都曾不知不觉遗失在人群中然后又兴奋地找到对方。在陌生的环境里,我们成了彼此唯一的好朋友。还记得那些一起撑着雨伞走过的日子,一起鬼鬼祟祟啃着面包的日子,一起说说笑笑,打打闹闹的日子,好象那只是曾经的梦,那么美好而又遥远。
她是从几时起,渐渐地在人群中找到了她志同道合的朋友,渐渐地在我的世界里一点一点地消失,好象从我的脑子里抽走了那些甜蜜的回忆一样。还记得在她生日前的一个月,我就绞尽脑汁地想送她一份生日礼物,我是带着幸福和感动的心情想为她做点事的。于是,从没刺过绣的我突发其想地想做一份十字绣送给她,不记得多少个夜里,我撑着疲惫的双眼默默地穿针引线,不记得多少次,手指头被针扎得疼痛难当,不记得多少次,被细小的缠在一团的线弄得头皮发麻想放弃。但我还是熬了过来,为了同桌,值得。我一直是这么想的,每当我想到她看到的时候兴奋感动的表情,我就有无比坚定的信心和勇气做下去。我这样做,并不是奢侈她能回报我什么,我更没想过她会请我去吃她的生日饭。
我只是单纯地想要看到她的笑脸,但是,当我把锈好的锦囊交给她时,她的表情很平静,并没有我预想的感动,她只是淡淡地笑了笑,接了过去。说真的,我有点失落。但我还是勉强得露出微笑。她说,她会带一块蛋糕给我吃,我听了,也好感动哦!第一次,有同桌请我吃蛋糕哦!原本我以为可以吃的蛋糕,却在她推脱说不好意思带来,而迟迟不曾出现,最后,也被遗忘在平淡的生活中。其实,一块蛋糕,没什么了不起,不吃就不吃嘛!我不会去计较的。但是,同桌,你为什么就不明白呢?我要的是一份心意,要的是你的一份真情。
渐渐地,我的生活里没有了她的笑容,她每次对着我的时候,都是一副倦容,她总是说作晚睡眠不好,于是,我们的谈话也越来越少。我很想相信你的理由,问题是,我总是看到你与其他人玩得不亦乐乎。也许,是我的性格,为人不好吧!你才会逐渐地疏远我。
我知道,她不是一个粗线条的人,相反,她是一个心思细密的人,正是因为如此,我才更伤心,她不可能不知道我不开心,她只是刻意忽略罢了!我们不再共撑一把伞了,沉默成了我们之间的语言。那个下雨天,我没有雨伞,她答应要载我一程。但却爽约,让我一个人傻傻地等,幸好遇到了一位好心的老师,载了我一程,我才没有迟到。而她放我飞机的理由竟然是为了要载另一个人--她的好朋友。
到那个时候,我才明白,不论我作什么,对她来说,都是毫无意义的。如果她真的在乎我的话,哪怕我只是为她倒一杯水,她都会感动不已,但是,如果对方不在乎我的话,就算我为她赴汤蹈火,她也没有感觉。我懂了,在乎你的人会感动你的在乎。那个下雨天,我好伤心。
认清了这样的事实,我决定不要对她那么好,不要对她投入太多的感情。免得自己伤得太深,于是,我慢慢地也走出了这份友谊。我想现在我和她的感情只是君子之交淡如水了。
回望走过的点点滴滴,突然才意识到自己找错了方向,到底怎样才能真正懂一个人,怎样才能了解一个人的心。我迷茫,在友情的交叉路口徘徊,踌躇不前
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