问➤我和他认识一年多了,开始我就蛮喜欢他的,但是我也没有去表白就是单纯的喜欢他,根本也没有想过他会和我在一起,后来认识五个月左右他就在我生日那天说在一起了,我也就答应了。我跟他处了八个月,时间不算长也不算短,感觉自己走不进去他的心里,一直被他隔着的,他也不是特别关心我,每天联系很少,但是每天都有联系,不是异地恋,但见面不是很频繁,(他准备考研)!不知道他为什么和我在一起。我一直觉得我的男朋友是因为我比较单纯善良和我在一起,不是因为被我吸引才在一起,我开始就老想奔结婚去的,所以患得患失特别严重,还觉得自己配不上他,怎么办呢?我经常会自我怀疑,不知道他喜欢我哪里。每天都特别害怕失去他,我该怎么办?
七月青雨
七月青雨
七月青雨
你的描述让我看到了一位辛苦拖地的妈妈,她为家庭付出了很多,平时隐忍,实在不行了就碎碎念,然后宝宝、老公都不喜欢她。
强势的姑娘都是暴风骤雨,能量最高点持续不了多久。隐忍,一般会被自己当做是有涵养的,但其实都会被动攻击。
相反江南的梅雨季节淅淅沥沥的一下就是几个月,梅雨不强势,但一直下。
我是怎样的人呢?
想来曾视婚姻为照亮我全部生命的那种女人。
我的婚姻很平常,相识于校园的初恋,异地八年,坚持熬到团聚,第十年儿子降生时,丈夫事业蒸蒸日上,我甚至有种人生落定的安稳感,一儿一女的小家,是我知足又梦想的生活。
是因为太幸福了吗?吵醒了住在隔壁一步之遥的深渊。紧接着,产后哺乳期,丈夫的出轨与升职远走,我坠入深渊。
我视为生命的婚姻解体了,无数次紧抓不放却无力回天,似觉人生至此已失去,看着两个年幼的孩子,对未来的恐惧犹如被一瀑暗夜层层裹挟。
这恐惧的本能激发的求生欲,使我愤怒又慌乱着,像飞蛾四处寻光,任凭如何拼着力气向天飞去,望见的却总是那清浅如墨的夜,暗不见日。
痛的体会在于,悲伤使我看见了自己
这是一种怎样的痛,就像左胸口破了个窟窿,心已不知去向,只剩那窟窿被日蚀风化,耳旁凛冽着风梭而过的回响。
离婚后,我躺了五天,无法下床,不停地在问为什么?
为什么会这么痛苦却无力改变,当痛苦来临时,夹带着曾经的回忆,极强的被剥夺感,会泪流满面,伤心不已。当痛到无以复加时,脑中甚至浮现了结自己,终止痛苦的想法。现在看来,那是痛的历史末期,是悲伤的触底反弹。
第六天,我开始下床把自己洗干净、喂自己吃饭,收拾好一切回去上班。
后续的日子里,我依然会痛苦,只是我与自己和解的结果是,先恢复社会功能,承担起自己的基本责任,而今后我只定时悲伤。每当触景生情或回忆浮现时,我就允许自己悲伤一会,从一个晚上、几个小时到只有五分钟。
悲伤使我看见了自己,看见痛苦的真相。因为经历痛苦本身,才是通往从痛苦中解脱出来的道路。当我相信自己必将走出痛苦、迎接新生,当我明白接受痛苦是获得新生的必经过程这一真相时,一切就看起来不是那么困难,因为这场痛苦中,有自我、有坚持、有光明。
坦诚面对过去,开启成长之路
离婚不只是一个结果,它是一个过程,历经了否定、恐惧、悲伤、愤怒、愧疚、孤独等种种感受,我学着去调适、过渡、放开,这前后长达两年,而且还将继续。
离婚这件事也许结束了,但因离婚碎掉一地的经验,我必须捡拾起来才能继续前行。
这需要诚实的面对自我,重新探寻自我概念与价值。
当我意识到,我之前的自我认同是完全建立在婚姻上的,所以当我的婚姻解体,自我认同也跟着破灭,我的自尊到达人生的最低点,情感就此陷入瘫痪,无法正常生活、与人互动和承担养育孩子的职责。
在第六天,下床那一刻,我捡起的那块碎片叫自我。我开始重新定义自我价值,改变看待自己的方式。
我列出喜欢自己的20个理由,检视与他人的关系,接受赞美、增进沟通,开始写日记并且通过健身释放情绪,调整生活状态。坦诚面对,过去已经过去,未来还没来到,活在当下就是最好的把握。
如果之前我坠落深渊,现在决定攀出谷底,离婚固然带来创痛,可能这将是获得极大成长的契机。
遇见幸知,遇见未知的自己
罗杰斯认为人具有一种内驱力,是解决自己问题的专家,只是有时迷茫,是缺乏深度的自我认知与引导觉察。
当我像飞蛾四处寻光的时候,当我沉浸在痛苦中无法挣脱时,当我因为悲伤看不见自己时,当我失去婚姻像失去生命时,当我无法下床不能承担一个母亲的职责时,我遇见了幸知。
我的内驱力,我的求生欲,我的自我观感,因有了幸知的引导,才寻得正确的方向,冲破暗夜,得见白日。
幸运的是,从发现丈夫出轨、面临离婚到离婚后的六百多天,我都有幸知陪伴。
我一遍遍循环反复听着《应对出轨的正确姿势》、《关系冲突中的管理》、《换伴侣?不如换沟通模式》、《手把手教你探索最真实的自己》等孙常宁老师、崔素贞老师的课程,每当听到她们温和平静的声音,我都会感到内心的无比安定,每一句话都触发着我内心的感受。
曾因恐惧放低的姿态、卑微隐忍的挽回、愤怒的咆哮、恸哭的悲伤原来都是正常的情绪反应,并不是我性格缺陷有多糟糕,原来有人知道我此刻的状态并深深地理解疼惜着我。
在幸知的心理学启蒙课,是打开防御、走近真相、看见自我的过程,也同样引领我进入了幸知第三期孵化班。
在孵化班我从头开始系统学习心理学,了解原生家庭、婚姻、两性差异、自我探索、训练情感咨询,整个过程我在学习、在疗愈、在成长。
在与同期学员的学习中,我敞开自己也倾听他人,每个人都有一个美丽而庄严的生命故事,都经历过伤痛,都需要被理解和疼惜,我共情并感受着每个人努力成长的力量。
学习获得的不仅仅是心理学知识,还有更迭的自我观感、纠正的认知偏差、得到锻炼的觉察力、共情力以及对情绪的管理。我渐渐找到自己的志趣所在是成为一名情感咨询师,并为此付出努力。是心理学教会我更多的向内看,学会感恩自己当下所拥有的,这带给我更多的谦卑、自在和快乐。
现在回头看曾经的婚姻,我有了新的认知。
出轨、第三者并不是破坏婚姻的凶手,它只是婚姻破裂的结果。每个发生在身上的事件都是一个礼物,也许它的外包装是一场灾难,如果你耐心些,给自己些信心和时间,拆了这包装,你会看见它最内在的,是可以映照出你生命本质的最珍贵的礼物——离开了两个人的破碎,却重建了一个人的完整。
不应期该如何应对
徐昕:
你好!
我照例凌晨3点多了无睡意,真的太闲,以致想到给情感信箱写信。我很清楚自己的狂躁是基于身体的。如果不把自己折腾得很累,我没有办法入睡。这症状从今年春天开始,我突然从有女友变成了单身。我不承认这件事对我精神打击有多大,但是确认它对我的生活规律完成了彻底颠覆。不复两人看本碟,聊个天,然后十一二点入睡的生活。
我拥有了大把自由时间,也拥有了大把无聊。不是没有姑娘示好,而是,我真的不想恋爱,太累。有时候,因为寂寞找平时感觉不错的姑娘一起出去K个歌什么的,可是到了散场时,突然感觉变成你得跟对方敲定关系,甚至也有姑娘会问你去你家还是我家!要是不小心,真的一夜情,之后感觉身心都不愉悦,即使开始完全就是抱着只求身体愉悦的目的去的,也没有获得多大愉悦。有的是本来还有点感觉的,一夜之后变成毫无感觉。所以,身体的问题也没有能解决。又因为没有能解决,就又一直期望解决,如此折腾半年多了。
前几天,酒吧玩“真心话大冒险”,我被提问跟几个女人有过关系,居然完全数不清楚。我实话实说,不太记得清。在场的一位老朋友,是个女的,就感叹:“你记性好得连车开过一次的路都记得清清楚楚,上过床的女人居然会不记得,男人啊!”我也疑惑了,这是怎么回事啊?
爱唱浮夸
爱唱浮夸:
你好!
失恋之后,很快就有姑娘填补空缺向你示好;寂寞的时候,想找个人陪,就真能找到感觉不错的姑娘陪你K歌———你多半会唱那首枟浮夸枠吧?“你当我是浮夸吧,夸张只因我很怕”,我想那姑娘一定是个好听众———你应该很得意吧?就连失个恋,都失得那么让人羡艳。更何况,曲终之后姑娘还会主动问你,是去她家还是去你家———这样的夜晚简直堪称完美,真不理解你还有什么可狂躁的!
如果你真的了解自己的身体,那你一定知道,在上一次与下一次之间,男人都是有一个“不应期”的。这个“不应期”,不仅仅是生理上的,同样也是心理上的。尽管你貌似还能完成一次又一次“一夜情”,但却毫无感觉,体会不到愉悦,这就是一种心理上的“不应”。你始终不肯承认失恋这件事在你心理上造成的打击,避重就轻,把所有问题都归结到身体上,以为解决了身体的饥渴就能解决内心的空虚,实在是一种大大的谬误。
“不应期”不是病,要想解决它,唯一的办法就是:时间。常识,兄弟,这可是常识啊。你却以为自己的机能出了问题,拼命地给自己下药,在一张床到另一张床之间流连,好像非要证明自己还有爱的能力似的。这样搞下去,不仅心理上的“不应”将会遥遥无期,恐怕连身体也会真的折腾出状况。
如果你真的爱唱枟浮夸枠的话,一定知道,陈奕迅这首歌,唱的是光鲜背后的空虚和无奈。这何尝不是你自己的写照?你连交往过几个女人都不记得了,看似浮夸热闹的背后,是不是也很空虚无奈呢?劝你下次别唱这首歌了,越唱你会越发入戏,真把自己当成了舞台上的大明星,以为所有的女人都会围
着你转,结果将是自恋到无法自拔。另外那个“真心话大冒险”的游戏最好也别玩了,太害人,你看因为你一个人的放纵,让全体男人替你背了黑锅,这个罪过实在太大了。为了表示惩罚,我祝你在今年之内都找不到女朋友———嗯,反正只剩不到4个月的时间了,你就忍一下,好好闭门思过吧。
祝好!
徐昕
许多夫妻的相处模式存在隐患:妻子不像妻子,丈夫不像丈夫。
夫妻价值高低差距大,同样会导致婚姻出问题。
今天我要跟大家叙述的真人故事,反映出婚姻家庭中常见的问题。
1
小莫和丈夫是自由恋爱结婚,可婚后三年多,一直怀不上孩子,所以他们一起到医院检查,结果发现,她不能生育,而丈夫的精子活跃度比较低,导致生育能力弱。
因此,他们打算做试管婴儿,这需要一大笔费用。
为了赚钱,小莫选择做销售工作,目前月入过万。而丈夫的事业心不强,再加上小莫想圈养他,希望他随时在家侯着,这也导致他5年都没有外出工作,零收入。于是生活的重担,都压在了小莫的身上。
这五年期间,丈夫也尝试着去找过工作,但是都失败。自尊心要强的他,就开始编造谎言,对家里人说他已经有工作了。
但是小莫发现丈夫每次说他去某某公司上班了,小莫去验证的时候,他都没有在那家公司,所以造成她不再信任他说的话了。
有一天,小莫接到了银行打来的催债电话,发现丈夫竟然偷偷办了信用卡,到期了还不上钱,所以电话就直接打到小莫这里了。
小莫当时快要气疯了,当面指责丈夫的又一欺骗行为,所以命令丈夫今后外出要发视频和定位给她,这样她才能相信他没有在外面乱搞。
近两年,丈夫出来找到了工作,开始逐渐有了收入,但是小莫怕他乱花钱,于是要求他把所有的工资都上交给她管理。
丈夫好不容易有了工作,又找回了自尊心,可是他始终没有掌握自己的经济大权,内心充满了怨气,所以依旧使用信用卡进行消费。
小莫因为要存钱做试管婴儿,所以没有再帮丈夫还钱。由于一直还不上钱,他的信用被拉黑了,就再也办不了信用卡了。
但是,他们的婚姻已然充满着猜疑,关系越发紧张。
2
就在三个月前,丈夫提出离婚!
他认为小莫不信任他,因为自己去什么地方都必须发视频或者定位给她,以此证明自己的“清白”,再加上经济被控制,所以觉得特别累,不想再这样过下去了。
小莫死活不同意,之后丈夫不再搭理她,冷战就这样开始了。
两个月前,小莫经过朋友介绍,找到了保爱,向我咨询如何经营婚姻关系,以及如何结束与丈夫的冷战。
可就在指导刚刚开始的时候,发生了一件很不愉快的事情。
那天,朋友邀请他们夫妻两人一起参加婚宴,于是他们一同乘车外出。很不巧,小莫在车上发现了一张写着女性名字的信用卡,还发现了几张丈夫到B城市的过路费发票、加油站发票(他们婚后一直住在A城市)。
矛盾最终爆发,小莫直接拿着这些“证据”去质问丈夫。争吵中,小莫知道了他用那个女人的身份证办了信用卡,而且那个女人都会帮他还钱。小莫更生气了,导致情绪太过激动,就把他的手机摔烂了。
丈夫当即暴跳如雷,直接回家收拾了简单的衣物,想离家出走。小莫不愿意他离开家,更不想他转向小三的怀抱,于是就把他的身份证、驾驶证等证件都藏了起来。
小莫哭着把这件事情的来龙去脉都告诉了我,让我帮助她解决这个燃眉之急。我就安慰她,告诉她这样做只会激化更多的矛盾,对于挽回没有任何帮助,于是让她把身份证、驾驶证之类的证件都还给了丈夫。
丈夫拿到证件,抬脚就出走了。在丈夫离开的这段时间,小莫很想找周围的人倾诉,我就指导她,让她不要对亲戚朋友提起丈夫离家出走的事情,因为“宣告天下”,会让丈夫没了面子,只会破坏挽回。
这个时候,小莫更加悲伤了,她说自己很想挽回丈夫。因为半年前做了试管婴儿,已经成功形成几个胚胎,就差植入体内了。
这就相当于,他们已经有了共同的孩子,她不想失去当母亲的机会,更不想孩子以后没有爸爸。
丈夫却坚决要求离婚,不再把工资交给小莫,更不愿和她生孩子。
3
丈夫态度的冷漠,导致小莫处于更为焦虑的状态。安抚完小莫的情绪,我就帮她分析了这段婚姻中出现的问题,以及产生问题的根本原因。
(1)极度缺乏安全感。
小莫是家里的老二,上面有姐姐,下面还有妹妹和弟弟。由于父母重男轻女,她在家庭中就会经常遭受忽视和冷落,这导致她特别缺爱。
她内心还有一个阴影:就在她读小学的时候,有一个男孩子把她推倒在地上,说她特别丑。
她跟我说起这件事情的时候,已经30多岁的她,显得特别伤心,哭得跟个孩子似的。自那以后,她变得特别自卑。
她在遇到丈夫之前,曾谈过两次恋爱,但是最终都是男方提出了分手。两次被男人抛弃,对她的打击是致命的。她就总认为是自己很多地方做得不够好,觉得自己价值低,所以她就把找老公的条件降低了,希望以此得到一段稳定的感情。
以上种种原因,导致了她极度缺乏安全感。
(2)夫妻价值差异大。
小莫是重点大学毕业,有着一份薪资较高的工作,而丈夫整整5年没有收入,一天到晚无所事事。小莫的家庭条件又特别好,父母给予的嫁妆丰厚,而公婆只能勉强凑齐婚房的首付。
虽然她的一些条件比丈夫好,但是她在遇到丈夫的时候,已经极度缺乏安全感,觉得自己没有被爱的资本了,错误地认为自己的价值低,所以后来也就将就了。
而且,她认为只有丈夫在她的掌控之下,她才有安全感。丈夫因为自身处于低位,所以一开始是同意的,可是后来他又有了收入,越来越受不了她的控制,才造成了离婚这个局面。
(3)“变态”的相处模式。
小莫特别宠爱自己的丈夫,像一个妈妈一样照顾丈夫的生活起居。且她更喜欢事事插手,这让丈夫觉得自己非常不被尊重和信任,伤害了他的自尊心。
同时她对丈夫的需求感特别强烈,希望丈夫在家随时待命,陪伴自己。这让丈夫感觉窒息,所以他想要逃离。
一开始坚信自己是无辜的小莫,在听完我的分析后,泪崩了。她终于明白,婚姻中出现问题,不能把责任都推卸给身边的人,因而从现在开始,要配合我的指导,一步一步地纠正自己的错误。
4
小莫的挽回行动已经进入到一个关键阶段,我便开始做出更为详细的指导:
(1)一开始,我指导她和原生家庭和解。例如多向父母表达她的需求,和他们交心,提高彼此的亲密度。
(2)断开联系,将需求感降到最低。例如,暂时让她停止给丈夫打电话、发信息,也不能给丈夫提要求,那么就能利用这段时间,提升她的女性魅力。
(3)改变自卑状态,提升女性魅力。例如,我让她去保养肌肤,挑选时尚性感的衣服,打造漂亮的发型,以及健身等等。
(4)向丈夫坦诚。我教她通过写信的方式,向丈夫坦诚她在婚姻中出现的各自问题,并表示自己正在纠正这种错误。
(5)经济援助,表示信任。在进入这个方法之前,丈夫已经愿意搭理她了,于是趁热打铁,我让她赶紧回应丈夫,表示她愿意提供创业资金,以此支持丈夫在外闯荡事业,并且相信他的能力,相信他是可以有一番作为的。
(6)营造一个温暖的家庭氛围。我告诉她,丈夫逃离家庭还有一个原因就是公婆的逼迫。所以我让她劝说公婆不要给丈夫压力。同时,我让她把家里收拾得干干净净,装扮得特别温馨,接着拍照上传到微信朋友圈,以此吸引丈夫回归。
(7)先以朋友的身份相处。丈夫看到照片后,曾经回来住过几天,那时候我先让她以朋友的身份跟丈夫打招呼。在第二天晚上的时候,我鼓励她往丈夫的怀里蹭,很顺利地把丈夫拿下了。可是丈夫还处于摇摆不定的状态,随后又离开家,跑到小三的城市去打拼了。
(8)勾起甜蜜的回忆。我让她再次给丈夫写信,在信里提到他们过去的甜蜜生活,勾起丈夫的情绪,让他产生愧疚感。于是他又一次回到家里,这个时候,我就建议她鼓动丈夫从B城市回到A城市发展,这样她也能帮上忙。
经过小莫的努力,丈夫接受了她的经济援助,搬回A城市和她打拼事业、一起生活,不再提离婚的事情。并且他也渴望拥有自己的孩子,于是陪伴她到医院植入坯胎。
在后来的回访中,小莫告诉我,她就要当妈妈了,因为她的子宫已经成功植入坯胎,接下来只需要精心调养就可以了。
替小莫感到高兴的同时,我提醒她继续与丈夫保持健康的相处模式,继续调整好妻子的身份和位置,切忌把丈夫当儿子。
他们夫妻二人回归了正常的相处模式,丈夫的价值也在不断提升。小莫告诉我,她现在越来越相信丈夫是可以依靠的了,因为丈夫做事能力越来越强,可以把事情安排得十分周全。
倾诉:鸿整理:苏雯
一颗我最心爱的玫瑰,故意用它那有毒的刺,再次刺向我为了它而受伤的伤口,迫使我的伤口化了浓。然而当这颗玫瑰再次向我展现妖娆风姿的时候,我怎么可能再用从前的心情去欣慰地疼爱它,因为受了创伤的痛处,永远都会留有无法摸去的伤疤。
妍嬉是我的前女友,人长得不算漂亮,身材一般,但是天生就有一对丰满的胸,格外吸引着男性。但是我爱上妍嬉并不是因为这个原因。我喜欢她的一举一动,喜欢她跟我无理取闹,能够接受她对我的忽冷忽热,总之爱上一个是没有任何原因的,只有担心与牵挂;思念与祝福。
在与妍嬉相处的一年后,她常常对我说,鸿你要是事业有成,有房有车有公司。每天都是西装革履,仪表堂堂地出现在众人面前,我挽着你的胳膊,让别的女人从外表都能想像得到你身体里那每一寸健壮的肌肤。那他们对我就是个羡慕、嫉妒、恨。哈哈那才过隐。
妍嬉每说了这样的一个字,我的心都会难过地疼一下,也有些恨自己为什么只是一个工薪阶层的职工,不能达到女友心目中的形像。所以我带着伤疼一直很努力很努力地挣钱,累到没时间吃饭,没时间接电话,为的只有一个目的,就是为了让妍嬉过得更好。
不料在我没黑没白地为了她拼命挣钱的时候,妍嬉突然跟我提出了分手,他说,她真正地遇到了自己心中的白马王子,是个高富帅。我的心一下子凉了,慌了,呆了,碎了,掉在人海里被大浪卷得无影无宗。是啊!想了很久很久我才能够面对自己,妍嬉现在的男友事业有成,跟她理想像中目标一样。虽然我有一万个理由不想分手,但我却实比不上人家。无论是钱,还是长相,还是人脉,都无法相彼配,我痛苦地选择了放手,我深爱着我的妍嬉,不能阻隔了她生活的更好。
可事事难料,没想到一个月,妍喜突然跑到我家,一头栽倒在床上,泪花打湿了枕巾,喃喃地哭诉着:你个王八蛋,我把一切都给了你,你却骂我只不是过是一个小老百姓,嫌我庸俗,你跟我好,只是贪恋我的美貌。喜新厌旧的王八蛋,答应给我幸福的,却又和别的女人好,将我抛弃
自打妍嬉和那个高富帅分手后,天天懒在我的家里,帮我做家务,比从前要温柔贤惠很多很多。在心理我还是乐意让她在我这里休息把那道受伤的心修复,因为我知道那有多痛。但当妍嬉主动提出跟我从新开始的时候,我却突然感到自己对她没有了从前的那种爱。
我在心里挣扎了好几天,也试着想找回从前。但却失败了,我对妍嬉没有了那种砰然心动的感觉,也没有了恨,更没有了爱,一切在我的心底都是那么平淡。我婉转地回绝了妍嬉。
妍嬉哭泣地抱着我说:鸿我知道错了,我不应该放下你对我的爱,现在我明白了,世界上没有一个男人可以比你更爱我。我轻轻地松开她的手,像温厚的口吻对她说,我的心在你离开的那一刻已经死了。现在的我会惧怕那个曾经撕碎,我那颗火热的心的毒刺。我转过身背对着妍嬉淡淡地说,但我依然会远远地祝你快乐幸福。
婚姻危机越来越常见,当老公突然提出离婚,很多女性难以置信,更不知道如何挽回老公,挽救婚姻。当老公坚决要离婚,若不懂得如何处理,挽回老公的方法不当,这样对婚姻就是一个更大的破坏。那么,该如何挽回老公?李建学老师指导您挽回老公的智慧与技巧。
本期专家:听说吧心理咨询中心首席咨询师、高级婚姻治疗师
欧阳小姐第一次咨询的时候,前半小时一直泣不成声,一时号啕大哭,一时小声抽泣,不断地对我说:“我不想离婚!”随后她边哭边叙述了她的故事。
欧阳小姐今年33岁,她是遗腹子,父亲在她出生前几天因车祸而亡,她出生后没几天就被外婆从西安抱回广州抚养。不久后母亲再婚,并又有了自己的家庭和小孩。从小到大一直在外婆身边长大的她很少见到在西安工作生活的母亲,偶尔见着了她也不会叫妈妈,直到上了大学后给妈妈写信或发邮件时才会用到妈妈这个称呼。外公在她很小的时候就病逝了,只有她与外婆相依为命。
先生突然坚决提出离婚
8年前,外婆见欧阳小姐年龄不小了,但还没有一点恋爱的想法,眼看着自己一年年地老了,就催着她恋爱,于是她在网上认识了先生。网恋一年后,先生放弃了在北京的事业来广州发展,当年结婚,已育有一个6岁的女孩。
她和先生一路走过来虽时有争吵,但总体感觉还是蛮幸福的。他们俩的工作都比较稳定,前两年置了房,买了车,孩子也懂事听话。但不知道为什么十多天前先生突然坚决提出要和她离婚,这些天有时他不回家,有时很晚才回家,她打很多电话他都不听,回来后他也不和她说话,一个人睡客房还要把房门关得死死的。她说:“他整个好像变了一个人,他肯定是外面有人了,不然他为什么会做得这么绝。”
“离婚”只不过是气话
听了欧阳小姐的陈述,我问她,十多天前你们发生了些什么呢?想了一下,她回答说,前一段时间家里搞装修,为了装修的风格她和先生有太多的争执,她认为按先生的想法太花钱了,最后先生还是听了她的。但是装修完后,先生趁她上班了便把旧的电器、家俱全换了,花了不少钱,为此她每天都在吵,骂他是个败家子,还多次提出要和他离婚。她说当时无论自己责也好,骂也罢,他都不作声,而自己也并非真的想要离婚,只是实在气不过才那样发泄一下的。
谈到平时的夫妻关系,她说恋爱与婚后两年里都感觉很恩爱,先生事事都依着她,宠着她。自从有了孩子后,就开始产生矛盾,特别在三年前外婆病逝后,他们的争吵就日益多了起来。与其说是争吵,其实更多是她一个人在那儿说,先生大多数时间都是闷声不响的,而这样会让她更愤怒。俩人争吵最多的是,先生由于工作的变化,多了些应酬,而她希望先生下了班就必须回家陪她,因此,即使是经她同意的偶尔应酬,中途她也会不断地电话催促。先生私下曾要求她给自己留些面子,她也曾答应,但到时她又无法做到。她说自己最不能忍受的是先生不听她的电话,甚至还关掉手机彻夜不归。愤怒时她除了哭闹、指责,还会摔东西,甚至多次威胁说要离婚。近日,虽然先生提出了离婚,睡在了客房,但当她得知他下个月要外出学习一周,她还是感到很恐慌,“他一周都不在家,叫我怎么活啊!”
外婆离世备受打击
谈到她这么多年来与家人的相处,她哭着说外婆对她很好,什么都会顺着她,事事都会帮她做好,无须她操心。这些年她一直都与外婆相依为命,从来没有分开过,即使是上大学,也是选择在广州,因此大学期间基本上是住在家里。她说自己很少和同学往来,过去外婆是她的全部,现在她也没什么朋友,先生和孩子就是她的全部。
外婆的离逝很突然,那天她和先生带女儿参加一个亲子活动,回家后发现外婆因突发脑溢血永远地离开了,她没法接受外婆已经离世的现实,会常常责备自己那天不该出去,觉得如果自己在家外婆就不会出事,那段时间她还会经常在家等外婆,希望哪天外婆就真的回来了。她说当先生现在这样对待她的时候,她更思念外婆,如果不是为了孩子,她很想到天国与外婆在一起,就不用担惊受怕,受这么多苦楚了。
她在哭诉着自己的故事同时,也不忘告诉我,她不想离婚,想挽救婚姻。
走出控制和依赖的病态关系
在随后的咨询中,当问到先生为什么要坚持离婚时,她会责备自己不应该因先生换电器、家俱的事天天和他吵,是自己的坏脾气让他受不了。但是,接着她又会说:“当初他那么爱我,现在怎么可以因为一点小事就要和我离婚呢?如果现在要与我离婚,当初他就不应该跟我在一起啊,他离开了叫我怎么活?”
在心理剧中,刚开始让她饰演先生的时候,她说无法进入角色,但随着剧情的深入,角色的不断转换,她渐渐进入状态。剧中她和先生、外婆多次互动,对先生多了些理解,对外婆的离世也释怀了一些,还与外婆作了最后的告别。几次心理剧后,她说自己感受到了她和外婆,以及她和先生控制与依赖的关系。随着咨询的展开,她也慢慢知道控制和依赖是一枚硬币的两个面,依赖越严重,控制越严格,最想控制的就是最依赖的,对什么有依赖也就被什么所控制。在这种病态的关系当中,双方都失去自我,内心深处则充满对对方的厌烦和抵触之情,一旦出现矛盾,就互相要挟,而不能够平等地沟通。要想改善夫妻关系,首先要打破这种纠缠的控制与依赖关系,而她自己得先学会从各个方面真正地独立起来。
关爱内在的自己
明白这些后,她决定改变从自身开始。她尝试着不把焦点完全放在先生身上,学会理解母亲,并与母亲增加了联系,感觉母女关系亲近了一些。她还报名参加了瑜伽班、烹饪班,一方面锻炼身体、提升技能,另一方面多一些人际交往,充实自己的生活。同时,逐渐减少了与先生的联系与纠缠,一改以前每天几十个电话、短信的习惯,现在没事不打电话,有事只打一个,不接听的话就发一条信息,无论回复与否都不再联系。做到这些后,她告诉我现在自己的睡眠比以前好多了。过去只要先生还没回家,她就无法入睡,就会不断地电话、短信催促,弄得自己也很烦,但最近有几次先生晚上是什么时候回家的,她根本不知道,因为自己睡着了。她说睡眠改善后,精神和身体也好了。
先生出外学习的头两天,她还是很想给他电话的,担心自己撑不下去,又会像从前一样纠缠个没完没了。但当她学着与内在的自己对话,去关心、安抚那个内在的自己的时候,她感觉那种恐慌感减轻了。她还积极去参加活动或找培训班认识的新朋友聊天、逛街、美容、美食,随着行为的改变她感觉到自己能慢慢放下了,先生出差的一个星期内她只发了两条问候的信息。
重拾亲密感
欧阳小姐最后一次过来是先生出差学习回家没几天,与第一次过来时判若两人。满面春风的她新做的发型,配着白底碎花的连衣裙,看起来非常优雅得体。她告诉我,她穿的这件连衣裙是先生出差学习期间买回送给她的。她说这段时间自己的改变让他觉得很舒服,过去她的纠缠让他没空间、没自由、没尊严、没面子,有一种窒息的感觉,所以他总想着逃离;现在,他觉得很舒心,反而更想和她在一起了。因此,先生回来后还特意主动陪她几个小时一起新弄了头发。
最后临走前,欧阳小姐问我说,“我老公还会要和我离婚吗?”我笑着反问她,“你觉得呢?”她没有直接回答,代之以会心的微笑。
【本文为李建学老师原创文章,未经许可擅自使用者,本公司保留依法追究的权利。】
朋友有结婚打算,想跟其男朋友说先给房产证上加自己的名字,算是要个保障,但是不知道怎么开口,房子是男方买的。有没有好的办法呢?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~补充说明
“有个朋友”是儿时伙伴;首付是男方母亲付的,女方出一部分钱作为装修,虽然跟高额房价相比比较苍白;结婚后会一起还房贷,但是考虑要生2个以上孩子,所以女方经济比较难稳定。女方嫁过去有一部分因素是因为条件,感情是有的,但是比较在乎钱。
答:
道德和法律层面大家都说了,都有道理。我提供个解决方案吧。
第一步是和男人说我现在想自己买套房抗通胀,所以要攒钱,现在手头紧了,你要方便,多来请我吃吃饭。如果男人一点表示也没有,那你也别多话,先刻意减少约会频率降低自我开销开始凑钱买房子。
如果男方一点要加你房子的意思也没有,女人又没正经住的地方,那在婚前拥有一套房产权是对自己的最好保护,因为婚后买哪怕是自己出钱也是婚后共同财产,父母赠予要有证据,而且搞不好还莫名被限购什么的,而且房产无论是自用还是抗通胀,都没什么坏处。
那么接下来的可能是男方也有反应,意思是我有房了你搬来和我一起住就得了,这个时候你要顶住的是你需要产权,想买房,希望对方理解。但这个时候你可以说了,或者,你觉得我出多少合适,你可以在房产上给我加个名字。
如果男方硬要一人一半的,那你就直说这样自己似乎不划算,还是自己买房子爽气,直到议价议到你合理的心理价位。这方式的前提是你有议价能力,你有一定的前途,能给对方带来一定的愉悦,从而使他愿意通过金钱的方式来表达他的忠诚度。
如果一个女人毫无议价能力,靠乞讨是讨不到房产的,不要说什么青春的时光都给了男人,要生孩子,要变黄脸婆所以就该得房子,说这话的女人也掂量掂量自己的青春时光不和这个男人过,有没有其他人肯接盘,自己不给这个男人生孩子,子宫也早晚是萎缩,到40岁的女人不结婚不生孩子,难道在世俗眼里就不是“黄脸婆”了嘛?
当然了,在有议价能力的女性面前,一点经济支撑也不愿让步的男人,也完全可以不和他结婚,长期生活本来就是性、经济和精神,性对于女人来说不稀缺,精神合拍和结婚不结婚没关系,结婚主要还是经济合同,谈不拢就不结呗,有心情一起吃吃饭打打炮,没心情各走各的,不结婚还能逼着自己多赚点钱,想要孩子了找一个健康顺眼聪明的,也没什么不好。女人握住自己的经济命脉,性格又豁达点,什么时候想找人睡睡聊聊,都可以找的轻轻松松。
答:
36D的女性朋友非常想让她男友加名字
并一度跟我抱怨
“我的青春都耗费在他身上了,万一他出轨了我还要净身滚蛋!”
那你就少出点钱跟他一起买这样就名正言顺了嘛
“我凭什么跟他一起买啊,我辛辛苦苦给他生孩子传宗接代巴拉巴拉的买房还要我买”
那你就买个车?对这个家有付出才好意思加名字嘛
“我凭什么买车啊,车买回来就贬值了房子还能增值。”
那你什么都不出怎么让他加你名字啊
“我的青春都耗费在他身上了”
那男人的青春还都耗费在你身上了呢
“那我还给他生孩子了啊生孩子多苦啊,皮都黄了胸都垂了人都不漂酿了”
那你生不出来孩子你退款吗?
“那我的青春都耗费在他身上了呢”
结果男票压根不接茬
闹了半天也没加上
何苦呢
她36D都没加上
题主也不要想了
你男友现在有不动产了,自然敏感的很
不管你用什么方法
他都会感受到你的意图
答:
锁好门,抽出刀子架在他脖子上,温柔地说:“亲爱的,今天我来劫个财,房产证上加我名字好吗?”
你不管用什么方法怎么开口提这个要求,对他来说感觉都和上面一样——除非,你付钱。
答:
第一,没领证就想平白在产权证上加名字,即使男方同意房产登记处也不会同意的,不要想了。
第二,还没结婚就向男方要这要那,还想把房子分一半,你确定是打算结婚?不是打算捞钱?还安全感,你考虑过男方的安全感么?你手一甩婚不结了平白套走半套房子,这好事哪找去?
同理,对没结婚就要求男友上交全部工资的表示最深的鄙视,更有甚者大学生情侣要求上交全部生活费,花一点给一点,最后女方看到一高富帅,春心萌动带着钱就跑了,从男方那搜刮的钱就不还给人家了,这事当时还闹挺大。
还有,千万别念叨「你不加我名字就是觉得钱比我重要」,你没完没了要房子是不是觉得「钱比他重要」呢?
姑娘们,拜托在你们宣扬男女平等、女儿当自强的时候能不能稍微真的自强一点?长点志气行么?不让男人养着能饿死你不成?
我今年20男,对象20。在同一个学校读大学,但家乡不在一个省,而且比较远。
我追过她半年,半年后确定关系同意做我女朋友
一般情况下,我不主动找她,她是不会主动找我的,而且,我频繁找她她会说她喜欢自由,不愿意被约束.现在我们除了名分上是我女朋友,生活中还是像我追她没成功一样,一个大学几天都不见面,一天都不用打电话,我想接她去吃饭陪她学习,她都不让,搞得我很失望,所以近几天我冷落她了,然后她还会不高兴的问我是不是累了倦了。她很优秀,很多人追过她,现在我也不了解她与追求者保持着什么关系,因为也不见面不互相登录微信QQ什么的。我觉得我们这样是不是过的太没热情,而且她才答应我1个多月,应该不是这样的生活。我来请教一下邦哥!
问答
类似的经验,我之前有个朋友也遭遇过。
究其原因是,你们在追求女生的时候,她其实并没有那么喜欢你,答应你的原因可能是觉得自己需要找个人来恋爱了,理由足够简单粗暴,这也就可以理解为什么她说喜欢自由、不喜欢被约束了。
你们的确是恋人关系,但过得还是单身时候的生活居多。
女生可能暂时没有从一个人的状态过度到两个人的恋爱中,她不主动和你联系、不常和你见面、不喜欢打电话或者聊微信,但是她可以把大部分的时间留给她的朋友圈,就是对你热情不起来。
对此你也不必过于郁闷,既然她答应做你的女朋友,说明你一定有比其他追求者好的地方,比如细心体贴,尊重对方、相对给予她自由等等。
建议你就按照目前的节奏走,该聊天的时候聊天,该约吃饭的时候出来吃饭,该自己待着的时候绝不打扰,以她喜欢的方式和她相处,等她打开心扉完全接受你,到时候,你会发现一个不一样的她。
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