最近心情十分郁闷,十分忐忑。在文字的海洋中,我陶醉着,依偎着,翱翔着,游来游去,不知疲倦,不,这种疲倦是一种习惯,是一种享受,是一种本能的冲动。写着自己的心情,写着自己的感悟,写着自己的故事,五彩缤纷,有欢笑,有泪水,有悲伤,有快乐,心情的平静,让我看到了海洋的春暖花开的蓝,心情的汹涌澎湃,让我看到了海洋那令人无法估量的气势,心情的忧伤,让我看到了海洋那令人窒息的妩媚,心情的快乐,让我看到了海洋那遨游于其中自由自在的魅力。
文字是我心灵的镜子。在日记里,当我悲伤时,有时我会洋洋洒洒的一大篇,那如洪水般的情绪奔涌而至,化作笔下深深浅浅的忧伤,每当以最快的速度,最流畅的笔调倾诉着自己的心情,我的泪盈满了眼眶。这种忧伤是快乐的,它让我发泄了情绪,表达了最真实的自己。伤悲,流向奔腾的海洋,海洋是我经历的感悟。每当写完,畅快无比,酣畅淋漓。我写我所看,我写我所感,太阳照不到我的笔触,但是我的文字闪着光芒,水晶般冰冷的光芒!水晶是我的镜子,在那里,我看见我的心完完全全、一丝不挂、赤身裸体的袒露在我眼前,真实,没有一点虚假。
文字使阅读的世界更加美丽。它可以是一篇感人至深的记叙文,使你的心感悟人生的跌宕;它可以是一篇优美的写景散文,使人身临其境;它可以是一篇爱心小随笔,使你满心温暖;它可以是一首华丽的散文诗,使你陶醉于美好的意境中;它可以是一篇锐利幽默的杂文,使洞察世间善恶还不忘会心一笑。它可以是一部情节跌宕的小说,使你的情绪也跟着高低起伏。阅读的世界五彩缤纷,走进去,你会看到各种各样的美景:老舍母亲那勇敢的美丽,冰心笔下那爱笑的孩童,陀斯托耶夫斯基亲身经历的一望无边的俄罗斯大草原。
文字常常给人以启发。读者,一个青年人膜拜的读书圣地。是它,教会了人真情的可贵;是它,让你读万卷书,行万里路的志向更加坚定;是它,让你感受到爱情原来可以如此简单,只是我们往往被现实的桎梏死死的栓住了原本可以拥抱彼此的心灵。
文字使我的生活更加丰富多彩。初春,在灿烂的阳光下,捧一怀香茗,看着《德伯家的苔丝》,迷醉于那春光明媚,鸟语花香,满山翠绿的风景中,体会苔丝对爱情的忠贞与执着,感慨男主人公被世俗观念所影响的矛盾心情,最后无比心痛地想象着他们在落日下的死亡。茶也喝完了,便感觉这本书如这杯荼。苦涩中带着香甜,香甜中又带着回甘。优美的文字使苔丝更加迷人,优美的意境为这段爱情增加了一些唯美的浪漫。作者不愿苔丝的经历让人感觉那样痛苦,便用唯美浪漫的笔调抒写这一段并不完美的爱情。苦涩的是苔丝命运的坎坷,感情的折磨,香甜的是书中如梦如幻美丽景色,舒缓如音乐的情感笔调,两者的融合,是回甘的感觉。
文字于我,是一种无法言说的快乐,在黑色的键盘中轻巧的敲打出自己的心情,有一种情绪的发泄,令人欲罢不能。多么希望,我的文字能开花结果,多么希望,我的文字能为自己带来任何东西都无法替代的成就感,满足感。多么希望,我的文字不仅能让自己欣赏,也能让别人感到如沐春风。
文字于我,是一种瘾,就像荼,越喝越苦涩,越喝越回甘,就像咖啡,越喝越精神,越喝越兴奋,就像酒,越喝越浓烈,越喝越醇香。文字于我,是一种精神鸦片,越抽越忘记了时间,忘记了所有不快的事情,忘记了忧愁,忘记了痛苦,当抽到高潮时,就会有一种飘飘然的感觉,没有了压力,没有了烦恼。写完今天,第二天就会烟瘾发作,忍不住又会陶醉的抽起来。
不抽不过瘾,不抽不意痛快,如果哪一天哪个人阻止我写作,我就会很生气,如果哪一天哪个人亲手毁掉我写的作品,我的心就会很痛恨那个人。
文字于我,是我唯一的寄托。它可以打发我的寂寞,它可以填补我的空虚,它可以丰富我的精神世界。工作已经没了,脚也走不路,电视看不进,别人的文章我读不下去,文学名著我看不懂,只有文字,才可以在我心中开出美丽的花朵。
我不懂诗词,可是我能凭一时的灵感编造出自己所要表达诗词,随意编造,我知道是不允许的,不合韵律的,可是不写不痛快呀!
每当我把自己的心声诉予文字,自己的情感就会不由自主的起伏跌宕,有时心情暗然,有时也被自己感动,有时泪如泉涌。
曾经有一位网友对我说,文字是用来表达自己心声和心灵的载体,如果你过分对别人强调你所写文章的重要,过于想公布于众,未免就过于虚荣,就会毁了文字本身的纯洁。可是说真的,我无法做到不把自己的文字来炫耀,难道炫耀自己的文字就是对自己和文字的不尊重吗?我不是一个没有缺点的人,也不是一个没有虚荣心的人,我当然希望自己的文章能得到别人的肯定,可是若得到了别人的赞扬,我的心就像在天空飞舞一般愉悦,一旦得不到别人的赞赏,我的心就跌落万丈深渊。
究竟要怎样,怎样才能写出词句优美,意境优美的文章?一次又一次的尝试,一次又一次的失败,我想我天生不是写作的料,还是放下吧,放下吧,放下才能不郁闷。可是扪心自问,我真的能放下吗?我的身体已不允许我花太多的精力在写作上,知难而退,方为智者。
是的,我想明白了,放下并不代表我一辈子不去用文字继写我的心声,想写的时候就写,不想写的时候就不写,这不是很简单吗?干嘛非要在这个问题上纠结这么久呢?啊哈,我真是庸人自扰。
文字于我的生活有着重要的意义。我没有爱好,没有工作,没有如意的爱情,没有可爱的孩子,没有兄弟姐妹,没有经常相伴的朋友,常伴的只有病痛的折磨。没有什么能力的我,偏偏爱上了文字,也只能爱上了文字。它充实了我的时间,它升华了我的灵魂,它是我今生唯一的依托。
文字是我心灵的家园。如果今生无缘,无奈,找不到合适的伴侣,那它就是我的伴侣。如果今生没有孩子,那么,它就是我的孩子,我会用整个身心去爱护它。如果今生缺少最知心的朋友,那么它就是我最贴心的朋友。如果今生有泪,父母死后,我便将悲伤与振作,化作句句思念的文字;今生注定孤独一人,那么它就是我唯一的快乐!
文字,不是我生命的全部,它比不上亲情的重要,可是它确实也是我生命的一部分,我爱它,就像爱自己身体的某个部分。文字,是一个小小的精灵,活泼又可爱;文字,是妙龄女子,清纯又善良;文字,是一个时间老人,把岁月沉淀在纸上。
馨香文字,与灵魂有染。
人,总要有一个安稳的地方,遮风挡雨;心,总要有一个恬静的港湾,休憩泊岸。文字,是心情也是记忆,是经历也是回首,是追忆也是忘却,是曾经也是永远,是瞻望也是缅怀,更是灵魂的归宿也是精神的皈依。
短暂人生,偶然而来,必然而去,一来一去之间,就是一场盛大浩瀚的遇见。如果说与有缘人的遇见,是红尘路上最美的缘份,那么,与文字的相遇相倾,就是渗透灵魂的遇见。
甚是喜欢这句话:人活一世,要么旅行,要么读书,身体和灵魂至少一个在路上。无论哪一个在路上,其实,都与文字息息相关。带上身体旅行,能够增长见识,可以扩大眼量,换而言之,就是与文字的另一种间接的相遇;而携上灵魂读书,与文字面面相觑,与文字倾心倾情,总而言之,就是让文字带着心灵去旅行。
人生,是一场自我完善的修行;生命,是一次孤独寂寞的旅行。无论修行,还是旅行,唯有通过文字的熏陶才能达到最好的修炼,唯有经过墨香的洇染才能更好地摒除庸俗,炼就属于自己的菩提光阴。
喜欢文字,其实就是,孤独中孕育优雅,清寂中沉淀内蕴。一直都觉得,喜欢文字的人,不管是男人还是女人,都是可贵可嘉的,皆由内向外散发出一股浓淡相宜的书卷香气。优雅是一种渗透骨子里的深邃的美,是长期积淀的文化修养与生活品质的体现,是一种积极又儒雅的生活状态。做一个优雅的人应该是人一生中最崇高的境界。用优雅的心境去亲近阳光雨露,美丽而深意;用优雅的心情去欣赏花草树木,淳朴而深情;用优雅的姿态去面朝大海,寥廓而深远。
当扼腕叹息匆匆的时光时,当无法排遣芜杂的心绪时,当心情迷惘疲累时,喜欢将心安放在文字的清幽里,让心停顿下来,使灵魂跟上心的脚步,或驻足或回眸,欣赏生命旅程中的每一处风景,让文字的馨香明媚阴云弥漫的心房,让文字的温暖捂热薄凉的心空。
闲暇之余,清茗一杯,于氤氲茶香中,相遇一段共鸣的文字,相逢一篇倾心的美文,品读一则精彩的故事,就是一次心灵的洗礼,就是一回精神的越狱,如相遇深谷里静默绽放的幽兰,淡淡花香扑鼻而来,入心入灵;亦似邂逅深林里淙淙流淌的清溪,阵阵沁凉扑面而来,入肺入骨。
岁月静好,时光清浅,于袅娜仙乐中,书写几行心情小字,抒发几段心灵语录,编排一篇真情实意的小文,就是最好的心音倾诉,就是最佳的心灵抚慰。写文字的人都有深刻体会,当心中郁积的话语无处诉说时,文字就是最熨贴心灵的伙伴,当一个个听话的字符通过指尖流淌出来,郁闷的心事便渐渐得到释放与排泄,布满心间的愁云亦得以散开,海阔天空、云淡风轻的心情重新回归。
人的一生,需要有自己的喜好,需要有喜爱的兴趣。没有趣味和雅好的人生,该是多么的无聊与无趣。人至中年,旅行、摄影、文字,渐次成为自己最大的爱好,更成为自己修身养性不可或缺的志趣。好多年不见的昔日同事,偶然相遇,惊叹我怎么逆生长,我浅笑嫣然,告诉她:若是得闲,多读书吧;若是得空,多出去走走吧。
书中自有颜如玉,书中自有黄金屋。记得林清玄说过一番话,甚觉经典,他说:三流的化妆,是脸面的修饰;二流的化妆,是精神的丰腴;一流的化妆,是生命的化妆。我不能确定与文字为友,该属于哪一流的化妆,但敢断定它是任何人除却表面以外,更深一层次的化妆,是人最好的化妆品。
书中有温暖的阳光,有晶亮的雨露,有潺潺的流水,有微醺的清风,灵魂在文字里徜徉,蒙尘的心在文海中涤洗,感受云淡风轻的清丽,感应淡雅闲适的情怀,品墨香袅袅,享茶韵悠悠,不想尘世风霜,不思世态炎凉,何其乐哉,何等惬意。
极是赞同画家老树的经典语录:与其与人纠结,不如和花缠绵。而我也觉得:与其与钱财纠葛,不如与文字为朋。
读一本好书,在晨辉里,在夕阳下,在柔和的午后,静性凝神,临窗而坐,清风翻一页,茶香润一章,自是清欢无尽,自然喜乐融融。与一本书缠绵,与一段字缱绻,在寂静的流年里,在飞逝的时光中,你会觉得,日子是明丽丰满的,步履是踏实轻盈的,容颜是年轻光亮的,心性是清灵透澈的。
在喧嚣和繁芜交织的尘世中,文字于我,是抚慰心灵的知己,是醇美醉人的佳酿。在文字淡淡的香息里,看陌上花开,赏柳梢月圆,念悠悠往事,想相爱的人。文字,唯美了时光;文字,惊艳了年华。
喜欢一个人静静地独坐光阴的角落,或在寂寂无声的夜色里,或在神气清爽的晨光中,于回忆的时光隧道里穿行,悄悄地独享一份素简的心境,将斑驳往事打捞,揭开冰封的记忆阀门,用文字的温热与热情,捂暖凉却的印记,书一笺忧伤淡淡的心迹,追怀一笔初见的美好情怀。
也喜欢一个人静静地坐看流云飘荡,听鸟雀啁啾。想象着,与深爱的你,携手天涯,看云卷云舒;梦想着,与你陌上不期而遇,肩并肩心连心,赏花谢花飞。捻一缕墨香,为你吟唱一生缱绻;书一行文字,为你倾尽一世情长。
又是一个刮风飘雨、流云飞渡的早晨,潇潇疏雨中漫步,别样的意韵,别样的情愫。天气,有晴有雨才适宜;生活,变中求不变、不变中求变才有滋有味。这些个看似一成不变的平淡日子,其实,细细想来,每一天皆是那么的与众不同,那么的独特迥异。
岁月无恙,人便安然。爱家、爱自己、爱生活、爱文字,爱自然、爱高山流水、爱清风明月、爱微笑缄默、爱己所爱,这样地安静从容,这样地淡定清逸,便是人生最好时节。经过岁月不断的沉淀,历经风雨无数的吹打,已然慢慢成为自己喜欢的样子,所以,人活一世,要学会等待,要保持温和,要坚守本真,要修得一颗素雅的心,不懈的努力过后,定然可以让自己成为一个幸运的人。
世界这么大,市声喧嚣,人心浮动,若不能让身体走出去,就让灵魂随着文字拂尘洗心吧,闭门即是深山,静心即是菩提。
风雨挡不住、有梦人,距离难不倒、有情人。简单的话真实的自己,倾盆大雨加台风,许许多多人躲在超市避雨,我依然迈步前行。或许有人会评价我是个神经病,暴风雨对我来并不可怕,那黄豆般的雨点打在我的脸颊,这反而是难得一见的美景。在美景中行走我会忘掉一切烦恼,脑子从未有过的清醒!似乎这个我才是真正的自己,像小时候坐着木船在三峡江上打渔的快乐!那是我这辈子唯一的快乐!
忽然想起了文红,我14岁那年舅爷爷在四川西窑包工程修建路段,我便去到工地帮忙打杂,一天16块钱。在我们租房的傍边有一家店面,一段时间后这家人对我特别的好,记得当时他家小女儿大概3岁左右,一天我到哪里就跟到哪里。大女儿文红和我同岁在上初一了,这个姑娘长得人见人爱的。一般都是我们3个人在一起玩。她有点什么好吃的都会给我留一份,她是第一个对我好的女孩。我都快15岁的人了还是个文盲,我的离开回家求学,临走时记得她问过我一句话,这里难道没有一点你留恋的东西吗?我说;这里不是我的家、你都快上初二了,我得回家读书,在我上车时看到她哭了,我不知道她为什么要哭,没有时间去问那为什么了,挥手离别。
13岁这一年我的父亲去世了,甘爷爷去世了、甘奶奶也去世了,家里剩下母亲、弟弟与我,一下子我与弟弟变成了半孤儿。奶奶不喜欢我的娘亲,处处刁难妈妈要赶走她,娘亲一直忍气吞声,始终不愿把我与弟弟抛弃。
妈妈成了家里的主人,到处打工做小生意养家,我不记得有多少次奶奶刁难母亲,天黑了娘亲就抱着我说奶奶怎样怎样的骂她,说着说着就放声大哭!我13岁起开始帮人做小工,那是2元到5元钱一天的工钱,一个季度做完结账了,我会偷偷的留一块五毛钱起来,因我喜欢吃鸡蛋,其它的钱全部上交母亲。每次母亲都不说,一直以为母亲不知道我留了私房钱!
2011年我回家了,与母亲坐在火炉边聊了一个通宵,说起时的事我才知道其实妈妈什么都知道!妈妈说她不怪我,我问为什么?母亲说我相信自己的儿子会成才。这话让我霎时间想起小时候,我是一个非常调皮的孩子,经常给母亲带来麻烦!我为那时的许多不懂事感到心酸留下一滴滴的眼泪!母亲却儿子过去了,别像个女孩子一样流泪。
2011年10月母亲遇到喜欢她的人了,母亲问我会不会反对她,我第一个支持她给我与弟弟找了一个后父,看到开开心的样子。我心里感觉卸下来千金的重担,母亲终于告别了多年的孤单,她有人爱了也有人照顾了。带着这些年受娘亲教诲出来打拼,为家人为自己!
我也要寻找到自己的幸福!白头偕老。
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