“缠男”如何上位
翩翩律师:我在相亲中认识了一位很心仪的女生。首先我表示我真的不是跟踪狂,盯着对方不放;我是真喜欢对方。为了追求她,我还跑到她常去的地方等她,想着遇见她。但是她总是很冷淡,也不理我,最后无疾而终。都说女人最容易心动了,为什么我打动不了对方呢?
相亲指导
“好女怕缠男”是相亲中的经典语录,那么到底是不是这样的呢?在相亲中,“缠”到底好不好呢?首先,要清楚“缠”到底给对方怎样的感受。通过我们微信公众平台对男生和女生的问答,结果显示无论是男是女,都表示对那些不停发消息骚扰的“缠男缠女”的最大感受就是“烦”。不管他们表现得多体贴,总觉得有种被警察盯上的窒息感。其中有80%的人表示,如果对方不那么“盯紧急逼”,还是愿意与对方做朋友的。可见,“缠”得太厉害只有反效果。
那到底要不要“缠”呢?在各类相亲男女的经历中,我发现立刻两情相悦的情侣并不多,大多是一方先有好感,随后才走到一起的。对这些成功人士的经验进行分析,我发现都有一个特点——耐着性子等待对方感情升温。因此,“缠”不是紧逼,而是能够守在她/他身边。
不过,等也是有技巧的,绝对不是守株待兔或是阿甘式的傻等。你要在等待中和对方有更深更多的接触,慢慢培养感情。这样的交往过程,不会给对方施压,你以朋友的角色来沟通,彼此更容易交心、亲近,感情也就慢慢产生了。这才是“缠”的精髓。
网友安安:如果我去求他,又怎能不答应他的非分要求?
在一个事事讲究关系的年代,做人真是很难。我是个没有什么本事的女人,性格也有些懦弱,九十年代大学毕业时,社会上的大学生还少,虽然是学历史的,但好歹还找到了一份银行工作,在一个小城市里。工作以后碰到丈夫,然后结婚生子,然后,又离婚了。
但世界变化很快,一是单位越来越不景气;二是各个部门开始精简人员。进来的年轻人,一个比一个势头猛,对我们这些知识已然跟不上,工作热情也大不如以前的老人,造成了很大的威胁。从大前年起,我不停地开始听到领导带着恐吓的口气说话,最爱说的就是:不想干就回家去。
我在工会。这个地方已经从我刚来时的十五人减到三人了,自然退休六人,还有一些年轻点儿的,早几年看势头不对,不是读书深造,就是调去了别的部门。现在我很恐慌,至少工会主席他不会被裁吧。
有人劝我去业务部门,我有个校友,现在已经做到其中一个部门的头儿了。当初我刚分到银行时,他还追求过我。很想去他那里,一个那么大的部门,怎么着也需要一些抄抄写写的人,我想如果我开口的话,他也许会答应的。
虽然我们有如此近的关系,在外人眼里,简直可以现成利用,可我就是开不了口。因为这么多年来,他常对我进行那方面的暗示,就在两个月前,他还给我发过一个邮件,问我是否可以跟他一起去珠海度假。
我知道,虽然当初是我趾高气扬地拒绝了他,但现在,我们的地位已经大不相同。我是没钱没权工作还岌岌可危的单身女人,他则是随便搞点小小的腐败就能捞个盆满钵盈的小官。我不明白他为什么对我念念不忘,但如果我去求他,又怎能不答应他的非分要求?
情感专家夏景:你又有什么值得让他念念不忘的呢?
听上去,如果你答应了他的要求,那么从此以后,在关系这个问题上,你们就会比别人更上一层啦。
而且,这个关系,在解决你所有的问题中,又是提纲挈领的一种关系。答应他有了这个关系,他才会答应你进入其他的关系。相反,如果没有了这个关系,别的关系,也就烟消云散了。
事情确实很难办,你的校友,更使人讨厌。既然小小的腐败,就可以拿到那么多的钱,为什么不去找又新鲜又年轻的女人呢?如此为难与你,简直就是乘人之危,难道他真的一直对你念念不忘不成?
那么,你又有什么值得让他念念不忘的呢?如果如你所说,没有本事,性格懦弱,还没钱没权,一个内心如此卑微,生活工作中又都没有找到自信的女人,就算年轻时貌美如花,到了这个年龄,也大多凋败成残花败柳了。当然,还有另外一种女人,虽然在工作生活上并没有太大的要求,但自我感觉却非常精彩,日子过得绝对花里胡哨这样的女人,对付全天下的男人都游刃有余,还至于会为一个男人的丁点儿暗示就惶惶不可终日?
做不了后者,你也不能让他看出你的害怕和胆怯。因为你的态度,一定让他看在眼里,喜在心头,感觉像是猫捉老鼠的游戏,玩起来真是好。
要是你干脆地答应下来,然后比他表现得还要风流倜傥,叽叽喳喳,吵吵闹闹,又是要求坐头等舱,又是拉着他陪你去买吊带睡衣,然后半夜再批发点暧昧段子给他,看他将会怎样?
男女之间,有时候就是咋呼。不是他咋呼你,就得你咋呼他。主动权掌握在自己手里,不是要被别人收拾来得好些?你一旦主动出击,他不索然无味,至少也会心惊肉跳。在同一个单位,又是校友,一个单身女人这么对他热情似火,顾盼生辉,那不明摆着惹祸上身?
也许你会说,没有了这种关系,工作的事就得泡汤,也许会吧。但是,你真的会以为,你和他发生点儿那种关系,事情就能解决?而且,以你这样的性格,是否真有那个本事,将他掌握住?
在所有的关系中,性关系算什么关系呢?要知道,多年来,最不被人当做关系的,就是这个关系了,如果你指望靠着这点儿关系,来达到目的,是否也太天真幼稚?你足够年轻漂亮或有点权势,他至少还会出点儿钱或用殷勤来摆平你,现在你有什么?
对他来说,你不是他心中的蒙娜丽莎,可能就是他为了挽回当初被拒绝的难堪,出一口恶气的那个替代品,那么不管是撕开面纱看个究竟,还是由着他出气,都不是合适的选择。
工作和性关系,鱼和熊掌,竟也如此难以取舍。要么干脆就别指望这个校友,要么干脆把名声事先搞臭。你的问题,其实由来已久,怎么看,怎么都不可能是因为一个不过硬的性关系,就能得到全面解决的问题。
当然,如果你觉得有必要丰富业余生活的话,有这样的机会,也未尝不可。抱着寓教于乐的心态,至少还能解决点儿问题。中国不是有句老话吗,足以穷尽万有之变态,说的就是见景生情,最后由情入理。情、事、理,点、线、面,亲爱的,古人说的就是你这事儿吧?
,你好!
我和前夫S是大学同学,恋爱六年结婚了。婚后的一年里,S工作很忙,压力也很大,性生活也是一个月一两次。我不理解他并且总是抱怨他不陪我,然后我就和身边的小Z在一起了,我能从Z那里得到从S那里得不到的陪伴与快乐!
之后我查出怀孕,我知道这不是老公S的,我明白这个事情没有办法再隐瞒下去了,只能坦白从宽。和S说明情况后,他悲痛不已,嚎啕大哭。
后来我做了个决定,无论S会不会原谅我,我都要把这个孩子做掉,我不能让这个孩子来毁掉我的一生,S尊重我的选择,并陪我去医院做了手术。术后第二天,S妈妈从老家赶了过来,对我十分照顾,我很感动。
S让我不要把这件事告诉任何人(包括我爸妈),他说这件事对我影响不好。 我很开心以为他已经原谅我了,他爸妈也原谅我了。
但是,有一次不经意间我在他和他爸爸的聊天信息中,看到了他爸爸让他和我离婚的消息,我知道他爸爸多次打电话劝他和我离婚,可是他没告诉我,只说了一句:他是一位思想封建的父亲。
我知道不光是他父亲封建,任何一个男人遇到这样的事情都不能接受,虽然S没有冲我发火,但是我心里明白,他已经不再信任我了,也不会再像以前对我了。
这件事发生后,他疯狂的对我提出性要求,几乎每晚都要,我内心很排斥。渐渐的,他又转而变得很冷谈,几乎不碰我,连拥抱和接吻都很生硬,他工作依然还是很忙,我也是继续上着自己的班,内心有种莫名的孤独感。
一次偶然的机会我遇到了A,他年轻、阳光,我们聊的很开心,并互相加了微信。有一次,A约我去吃饭,吃完饭后又去唱了歌,并很晚才把我送我家,当然我们没忍住发生了关系。
第二天,我对自己非常厌恶,恨自己为什么要做出这样的事情来,难道不知道羞耻吗?后来A继续找我,多次之后我们就在一起了,瞒着S。
元旦的时候,我和S坐下来讨论了我们到底怎么办,最终结果是离婚!我也同意了!但是S当时不知道我和A已经在一起。也许是我的自私,也许我不想让他知道是因为我怕他会崩溃。
离婚后我和A开心快乐的在一起了,他比我小五岁,但是浪漫会哄我,对我很好,一直宠着我,但我又开始怀念前夫对我的细枝末节的那种好,开始思考什么才是真爱呢?我在追求的生活到底是什么样子的呢?
所以,我做了一个大胆的决定,离开目前的城市,离开我所处的这种安逸的圈子,我想一切重新来过(但是我没有和现男友A结束,原因应该还是我怕孤独吧)。
来到新的城市,接触到新的同事,我对这样的环境非常不适应,可以说是完全不能接受。因为从小到大我的生活圈子都简单,说好听点我这是单纯,说不好听我就是幼稚,所以遇到不开心的事,我都会和男友A说,他也帮我解析问题。
但是另一方面我也会和前夫S打电话诉苦,可能我是想通过诉苦让他回心转意吧!他不厌其烦的为我排忧解难,几通电话之后我发现他还是对我有感情的。
随即我就追问我们复婚的可能性有多大,他思考之后第二天郑重回复我:我不想这辈子留下遗憾! 我们还是在一起吧!但是我后面依然工作会很忙,没有什么时间陪你,你考虑清楚哦!
前夫的回答让我哭的稀里哗啦,S问我怎么了,我说是感动的.....其实,我内心没有一丝开心的感觉,反而是另外一个疑问又产生了,我真的需要和他复合吗?我真的做好面对他,面对他爸妈的打算了吗?他要是以后不开心了再对我态度不好怎么办?我开始犹豫迟疑,并退缩了。
我在考虑是否先回到A这里,A会一直对我好下去的,最起码他是这么说的。所以这些焦虑一直伴随着我,像一块大石头压着我喘不过气来,真的好难受!想听老师帮我分析一下!
高级情感咨询师 钟捷:
你好,看了你的文字,你说你现在很焦虑,也许你认为焦虑来源于你在纠结和犹豫是要和前夫复合,还是和现男友A继续下去,其实不一定是。
你可以做一些对自己的觉察,你总是需要和一个人(一个男人)在一起,表面看这似乎是爱情关系,其实很可能是你内心的孩子在找一段依赖的关系。
因为你在内心的层面上是无法一个人面对生活的,你需要依赖一段关系才可以生活下去。而在关系中,你也呈现出明显的孩童状态。
当你到了一个新的城市,在适应上出现障碍的时候,你会感觉你在心理上很需要一个人来支撑你,所以你会打电话给前夫。
而当你考虑是否和前夫真的要复合时,你又在犹豫是否可以承担和前夫在一起时要承担的责任,所以这不是成熟的爱情关系或是婚姻关系,而是一个孩子在寻找心理上、情绪上可以照顾养育自己的“父母”。
婚姻是成人关系,所谓成人关系,是要为对方付出并且承担相应的责任的,在这一点上,你很需要成长。
如果去深入探讨你的内在,很需要去了解你的原生家庭和成长经历,在幼年甚至更早的时候,你心理上情绪上被养育和照料的部分有缺失,这些缺失使得你的人格发展和情绪成熟方面很不充分,这些缺失也是你焦虑的深层次的来源。
所以在之前的婚姻中,当你感觉不被丈夫很好地照顾时,你没有用更加成熟积极的方式去探讨怎样和丈夫建构更好的关系,或者发现实在无法建构好的关系的话也可以结束婚姻,但你选择了去寻找了另一段可以给你带来安慰和照顾的关系。你和前夫S、和Z 、和现在的男友A都是如此!
在和男人建立关系时,你更多地关注自己是否可以被照顾(在心理和精神层面的被照顾和依赖),还不能关注到你需要为对方付出和承担什么,所以说在心理上你急需成长,这样才可以去建构成熟的关系。
建议你接受一段时间的心理咨询,深度探索自己的内在状态,包括你为何总是比较“轻易”地会和男人发生性关系,在这一点上你也有些厌恶自己,这些应该是你早年被养育方面的缺失,你的无意识在寻找亲密,这不是你的错,可是你需要治疗。
如何对付心机渣男?
问:妖精老师您好,前一阵子我家里面帮我介绍了一个相亲对象,家里条件蛮好的,也已经买好了房子,但是跟我是异地。第一次见面,他来我家这边,我们去了游乐园,还有我妈妈一起,但是我妈在的时候,他就很好,又懂事又有礼貌,我妈走了之后,他就对我动手动脚的,我该怎么办呢?又不能对他直接发脾气,因为家里面都是认识的。
问答答:你们认识多久,见面几次?
追问:我们微信上聊了三个星期,这次是第一次见面。
答:他是怎么对你动手动脚的?
追问:就是我们在喝咖啡的地方,我妈妈去洗手间,然后他坐在我旁边么,说话说着说着就把手放在我大腿上,然后看我没反应,他就往上摸,我就赶快说,“哎呀,好痒。”然后躲开了。然后一会儿,他手又过来了,然后我就很凶的对他,他才没有继续。
答:才微信聊了3个星期,见面第一次就这样,可以断定他不是个好人,你可以把这个情况跟你妈妈直接说,然后就不要再跟他联系了。
追问:我说了,但是我妈妈不信,我们家里人都不信我,他特别能装,这次来还带了很多礼物,在我妈面前说好话,装孝顺,弄得我家里人都觉得他很好。而且我家里人一直觉得,我不听话,所以反而还对我说:人家条件那么好,你还嫌这嫌那的什么的。反正就是各种不信我说的话。
答:这种高段位的绿茶婊、心机渣男,他们一般情商是比较高的,表面很虚伪,懂得见人说人话,见鬼说鬼话,在老师和家长面前表现的很有礼貌,但是老师家长一走,他就原型显露了。
遇到这样的人,那我们只能特殊对待了。
你下次再和他见面时,你带一个你的好朋友,让她躲在旁边,帮你录像,把这个人对你伸出咸猪手的时刻录下来,然后给你爸妈看,这样就可以证明你说的话了。还有提醒你一句,那天就穿牛仔裤,也不要穿暴露的衣服。在录像中,你一定要表现出明显的反感与抵抗,但是呢,最后还要没有抵抗的了的那种,让人能明显看出你被揩了油,拿铁证给你爸妈看,他们总会相信了,只能牺牲一次你自己了。
追问:老师,你这个计策太高了!我真是现在想到他就恶心,他简直太会装了!又跟我爸妈说要带我旅游,又说要好好照顾我什么的,让他们各种放心。
答:他确实是一个高段位的心机渣男,但是我也给你留一个作业,你要反思一下,你做了什么事情,让你爸妈这么不信任你,女儿受欺负这种事情说出来,他们都宁可信别人,也不信你,这是为什么?你想好了来和我沟通!这个对你的情感之路,也会有帮助的。
追问:好吧,老师,我反思一下,下次给您交作业,谢谢老师啦。
今天的文章来自读者投稿,为保护隐私,以下人名皆为化名。
01
我叫吴芝芝,今年28岁,在一家公司当会计。
几年前,我交往了一个男朋友,叫汪俊,是名工程师。
交往半年,汪俊对我很好,我们同在一个城市,学习背景和生活习惯都很相似,所以我们的磨合期并不长。
爸妈对他比较满意,不久后,就催促着我们要结婚。
而我,在见了汪俊的父母后,却心里打起了退堂鼓。
记得第一次上门去他家,为了让汪俊的爸妈认可我,我买了水果,补品等一大堆东西送过去,花了我差不多上千元。
但走到汪俊的家,我有些失望。
家里很乱,我把东西放下,却发现根本没有地方落脚。汪俊收拾了一下沙发,我才在沙发上坐了下来。
他妈妈在厨房炒菜,爸爸出去跟别人下棋了还没有回来。
我坐在沙发上,心里的满满的失望溢了出来。是他爸妈不喜欢我吗?怎么第一次上门就这么不热情?
转眼到了午饭时间,一家人坐在一起吃饭。
看到饭菜,我顿时眼泪都要出来了。我清楚地记得,当时汪俊来我家的时候,我爸妈做了满满一大桌子菜招待他,我爸还开了他自己都舍不得喝的酒。
而他们家呢,一碗青菜,一碗辣椒炒肉,一盘卤猪蹄,还是从外面打包回来的。
四个人,吃三个菜,这也太不拿我当回事了吧?
更可气的是,吃完饭,他妈妈把碗和筷子一扔,说:我下午约了人打牌,晚上再回来洗碗。然后就匆匆忙忙地走了。
他爸也出去跟人下棋喝茶了,只留下我跟汪俊两个人面面相觑。
那顿饭,我没怎么说话,满肚子的委屈。
回去的路上,汪俊见我满脸不高兴,大概也明白了七八分。
他叹了一口气,说:你别这样,我爸妈不是针对你,他们本来就是这样的人。
我很纳闷:难道你带女朋友回家,他们都不热情吗?是不是对我有什么意见?
汪俊急忙摇头,要我别误会。他不好意思地说:我爸妈,真的一直都是这样的人,为了这些事,我也经常跟他们沟通,我们亲戚什么的,都不怎么来我家,他们心地不坏,就是不怎么热情好客。
看着他满头大汗,急急地辩解的样子,我心软了。
回去后,我爸妈问起他家里的情况,我敷衍了两句就回房间了,这时才想起,按照我们这里的风俗,第一次上门去对方家里,家长都是会要给红包的。
上次我爸妈就给了汪俊一个2000的红包。
可是他爸妈,却什么也没有给我。
02
第一次见面我们对彼此的印象都不是那么的好。
但我很快就发现,汪俊的父母,不仅仅是“不热情”,甚至可以说是自私凉薄。
汪俊每个月的工资一到手,他妈就会旁敲侧击地问:发了多少?
然后在他面前哭一下穷,说最近家里没钱花了,于是,汪俊就会转三分之一的工资给她,久而久之,每个月工资一发,汪俊就自觉把钱打到他妈妈的卡上。
平时家里的米、油等物资,也都是汪俊一一买好,送到家中。
他妈妈没有退休金,爸爸以前是化肥厂的工人,现在退休了,每个月能领到的退休金也不多,大部分都是汪俊在养着他们。
我问:那要是我们结婚了,以后要买房,要生孩子,你还会给钱给你父母吗?
他想了想,说:会从我的零花钱里给,我不想欠他们的。
我有点生气,他怎么老是觉得自己亏欠了父母呢?
汪俊说自己上大学的时候,家里困难,爸妈总是在他面前说送他上学不容易,所以他对父母总是有愧疚,总觉得欠他们的。
他说跟我交往了这么久,觉得我是他理想中的善良女孩,他会一辈子对我好,也希望我不要嫌弃他爸妈,跟他一起孝敬父母,他也会把我爸妈当成自己的亲爹妈那么对待。
我听了这话,有点心疼他,没想到他外表看上去阳光,却也生活得不容易。
平心而论,汪俊的工作不错,长相也正好是我喜欢的那一款,可能错过了他,我不会再找到这么合我心意的男人了。
于是我想着,既然爱他,就要接受他的家庭,跟他一起孝敬父母,这是应该的啊。
恋爱期间,我几乎每个月都会给他家里送一些日用品,有时候还会给他爸妈买衣服,买补品,汪俊对此十分满意,说我是个懂事的姑娘。他爸妈也乐呵呵地接受了。
交往了大半年,我们的婚事被提上了日程。我爸妈的意思,是我们家出一半钱,他们家出一半钱,给我们凑个首付,房贷我们自己再慢慢还。
我把这个想法跟汪俊说了,要他向他父母代为转达,但是没想到在汪俊爸妈那里却碰了钉子。
几天后,我问汪俊他爸妈是什么态度,他却支支吾吾顾左右而言他。
在我的再三追问下,汪俊才说,他爸妈要他自己搞定首付。
我大吃一惊:你爸妈就你一个儿子,这么多年了,难道没有一点存款吗?
汪俊也很无奈:可能他们想留点钱傍身吧。
我顿时明白了,他爸妈身上有钱,但根本就不想拿出来给我们买房。
我压住怒火问:那剩下的钱怎么办?还要我家出吗?
汪俊说他自己工作这么久,也有一些积蓄,再找朋友借个十来万,应该差不多了。
十万?我大吃一惊,这钱指望他父母跟我们一起还,那是不可能的。可我不想还没嫁过去,就背了一身的债。
更何况,交往的这半年来,几乎都是我们俩为他家里人付出。按照这样的形势来看,日后更有可能会变本加厉地剥削我们。
可是买房这么大的一件事,我们家出一半他们家出一半,我觉得没毛病啊!
凭什么你们家不出钱呢?不行,这钱一定要出,人都是这样的,只有自己付出了真金白银,才会高看你一眼,不然的话,他们是不会珍惜我的。
我态度坚决,要汪俊再去跟他父母沟通。
可是当我向汪俊提出这个要求的时候,他却显得十分痛苦,他说自己爸妈本来就不是那种很有本事的家长,能够供他上大学,就已经很辛苦了。身为儿子,他怎么忍心一而再再而三地剥削父母?
他觉得我这次咄咄逼人的态度有点过分,冷战了好几天没理我。
而我内心纠结万分,自己喜欢的人,背后却有一个这样的家庭,我真不知道如何取舍。
这个事情我们没有商议出一个结果,结婚的事也一拖再拖。
这期间,我去汪俊家吃过一次饭,但我们心照不宣地没有提起买房的事。
吃饭的时候,他爸爸说起了别人家嫁姑娘给了多少陪嫁的事,他妈妈装作不经意地问道:你爸妈给了你多少陪嫁的?
我生气极了,没想到这样的问题他们竟然能大咧咧地问出来,我也不甘示弱:我们这边的陪嫁都是按照男方的彩礼来的吧?彩礼高陪嫁也多,彩礼少的话,我凭什么要带陪嫁的钱?
他爸妈互看了一眼,不满地说:在我们家,可没有晚辈对长辈这么说话的。你回去问问你爸妈,看看他们教出来的女儿该不该对长辈这么冲?
我心里的怒火一下子就被点燃了,但嘴笨脸皮薄,不敢跟他们开吵,只好愣在那里掉眼泪。
见我没做声,汪俊的爸妈更加得意了:说实话,好多家里条件好的姑娘想嫁给汪俊,他没同意。我们也尊重他的意愿,但是姑娘,你家里不可能不带嫁妆来吧?这说出去多难听?在我们这儿,是被人看不起的!
然后,两个人当着我的面长叹一气:还是姑娘家里有钱好啊。
我再也忍不住了,吼道:爱谁谁,我不上杆子嫁到你家里来行了吧?
我冲了出去,汪俊在我后面追着跑。
他见我眼泪婆娑,叹了一口气,说:其实你真的没必要跟我爸妈吵,这真的是你不懂事了,哪有这样顶撞长辈的?
听了这话,我心里所有的希望顿时破灭,是的,在他父母和我发生矛盾的时候,他永远都会来说我的不是。
我愤怒地说:长辈?你看你爸妈哪点当长辈的样子?不出钱买房也就算了,竟然还打我嫁妆的主意,这还是人吗?
汪俊也生气了:注意你的措辞!那是我的爸妈,怎么不是人?你口口声声说不在乎这个不在乎那个,可事实上呢?你斤斤计较,什么都在乎。照我看,你根本就不是真心想跟我在一起,不然的话,你会计较彩礼吗?会觉得我爸妈是在打你嫁妆的主意吗?
退一万步说,你要是真的想给我面子,你今天根本就不会顶撞我父母!
我们爆发了一次大的争吵,一个星期没有理睬对方。
那一个星期,对我来说,真是一场煎熬。
我想了很多,想到那些跟我一起长大的姐妹们,谁不是风风光光嫁出去,婆婆家也给了丰厚的彩礼?
虽然我不在乎彩礼的多少,但像汪俊爸妈这样,压根儿没打算给,还想着女方家里带嫁妆过来的,心眼儿太坏了。
我现在还没有嫁过去,就敢这样对我。要是我嫁过去了,真成了他们家的媳妇,他们会怎样对待我?我真不敢想象。
思来想去,认真地考虑了好几天后,我跟汪俊提出了分手。
虽然在感情上很难割舍,我也痛苦了很长一段时间才走出来,但当时决心已定,无论汪俊怎么挽回,我都没有再跟他和好。
几年过去了,我却一直没有遇到自己十分合心意的。
眼见年龄大了,爸妈对我的婚事十分着急,再加上前段时间汪俊又联系我了,爸妈于是极力想促成我和汪俊的事。
我承认,直到现在,我对汪俊还是有感情的,但一想到他家里的父母,我就没有勇气跟他走下去了。
这个难题,该怎么办呢?
03
回信:
感谢芝芝的来信。
从你的描述中来看,你是一个头脑比较清醒,也不会感情用事的女孩子。
你没有因为感情浓烈,而忽视了现实的问题,从这点看,你比一般的人会更容易接近幸福。
你和汪俊,其实最大的问题在于双方的父母和家庭。
你的父母对孩子是极尽付出的,但汪俊的父母,却对孩子的爱有所保留,他们更爱自己,甚至可以眼睁睁地看着孩子去外面借钱欠债,也不愿意伸出援手。
在对待孩子的问题上,汪俊的父母是典型的“索取型”家长。
他们会注重自己付出了多少,然后不断地强化自己的付出成本,来达到“索取”的目的。
你看,汪俊的爸妈总是在说自己培养他上大学多么不容易,这在汪俊的心里深深地植根了一个想法:我愧对父母,我花了他们的钱上大学,我要回报他们。
可事实上呢,对于很多家庭来说,孩子能够考上一所比较好的大学,是多么荣耀的一件事,怎么会是孩子对父母的亏欠呢?
在这件事上,汪俊也是一个受害者,一个被原生家庭伤害的孩子。
而你也清楚地认识到,这些伤害根本不会随着你们的结合而停止。他们会不停地在儿子身上索取到他们想要的东西,而跟他结婚的你,也是会被索取的对象。
这样的家庭,就像一个无底洞,一个火坑,一旦身陷其中,只能让你血本无归。
我的一个女性朋友,正好就在经历这样一段婚姻。
公公婆婆住在她家,给他们做饭,要求儿子和儿媳每个月除了买菜钱之外,另外再给三千的工资。
老人没有退休金,要儿子和儿媳给他们买了养老保险,每个人差不多花了十万。
从来没有为晚辈们考虑过经济问题,没钱了,就大咧咧地张口要。他们几乎把后半辈子的整个人生,都依附在儿子的身上。
而我朋友和他老公的工资,每个月加起来不到一万五,还要养孩子,供房贷和车贷。
在这样的情况下,公公婆婆却还孜孜不倦地索取。
她很痛苦,这样下去的话,整个家几乎都要被拖垮。
因为公婆的索取无度,让她婚后的日子总是过得紧紧巴巴,连孩子想上一个数学辅导班都舍不得,没有给他报。
每次想到这些,她都觉得又气又恨,对孩子充满愧疚。
她曾经要求老公跟他父母少来往,但他们几十年的亲情,怎么会说断就断呢?
现在,我朋友在考虑离婚的事宜了。
我说这个事,是想告诉芝芝,结婚是两个家庭的事,两个人的感情再好,在繁琐沉重的生活面前,也会消磨殆尽。
而这个时候,相似的家庭观念和给力的家人,将会是取决你余生是否幸福的关键。
很可惜,汪俊的父母不是这样的人。
而汪俊,事事为他父母操心,时时都维护他的父母,是一个愚孝的男人。这样的男人,一旦你跟他父母起了冲突,到时候让步的,一定是你。
所以,你要思考的是:你是否真的离开了汪俊就不行了呢?当年你最不能忍受的地方,如今是否能坦然接纳?
如果以上的答案你稍微有点犹豫,都不建议你跟他在一起。
因为嫁给索取型家庭的人,你本想跟他风里雨里一起走,到最后却发现,所有的风雨,都是他的家庭带来的。
而你,却拿这样的问题毫无办法,付出了那么多,值得吗?
祝好!
有人说嫁给“妈宝”,还不如嫁给“家暴”。
因为你可以理直气壮地对“家暴”say no,可“妈宝”却有自己的一套道德准则:
我妈都那么大岁数了,你就让让她吧。
我妈把我带大不容易,我挺亏欠她的。
几句话就把你噎得哑口无言。
在这个世界上,你想要什么,就会得到什么。而你得到了不想要的东西,就必须要尽快的舍弃,否则就会越错越厉害。你跟不想结婚的人谈恋爱,是不会有结果的。你和木讷的人谈恋爱,是不会有浪漫的。你和玩心重的人恋爱,是不会有安全感的。谈恋爱也是求仁得仁,千万别指望从不可能的人身上得到好结果。你想要什么就去找什么人。每个人只有一次青春,浪费是可以的,但一定要懂得止损。
爱情需要止损,婚姻需要止损,人生需要止损。
一个坏男人对你的影响是一辈子的。不要因为习惯了渣男,就沉湎于渣男。
——陆琪
@微信网友:我和老公白手起家,一起打拼开了一家公司,老公负责接单做业务,我负责财务管理。公司有个女业务员,老公很器重她,和她走得非常近,经常单独外出。我直觉的发现俩人有隐情,女业务员对我也不友善,更让我惊讶的是老公钱包里有买避孕套的收银单,我质问老公,他打死都不承认。那个女的越来越猖狂,在公司里搔首弄姿,老公对她所作所为都非常包容。我该怎么办啊?
@陆琪:摆明了是小三,而且还是能帮你老公赚钱的小三。对男人而言,最想要的就是这样的人,既可以陪上床,还可以帮赚钱,简直满足了所有的需求。男人为什么不愿意开了她,不是因为有多少感情,也不是因为对方长的多好看,只是因为她还能替你老公赚钱。而事业的需求,才是男人放在一切之上的。所以,想要赶走她,首先得釜底抽薪,想办法去招聘几个有能力的业务员,把她的工作给顶了。当这个女人没有了事业的助力后,再从公司里一点点的排挤她,自然就没有立锥之地了。其实和你老公没关系,管住老公的下半身,管住公司的全部,自然能大获全胜。
网友点评:
1、勾搭人,亚偷情,发展到亲密无间呗,再换人,再继续之前的步骤。贱男人,有多远滚多远。
2、在爱情里,两个人是公平的,如果他让你处于卑微的一方,这个男人你也没必要珍惜。
@微信网友:我脾气很好,男朋友因为家庭条件优越很大男子主义,我们交往一年左右了,虽然是异地恋,但每周都会见面,前段时间去见过双方父母,但他父母觉得我家境一般不是本地,还给他介绍相亲对象,虽然他有时去嫖娼,也有过很多女朋友,但我习惯有他的生活,现在该怎么办?
@陆琪:你如果习惯了某个牌子的卫生巾,而这个厂倒闭了,难道你就不用卫生巾了吗?还是你从此以后就不来例假了?习惯随时都会有,无非就是靠时间的积累。但一个坏男人对你的影响是一辈子的。不要因为习惯了垃圾,就沉湎于垃圾。从垃圾堆爬出来,你才不是一个捡垃圾的人。
网友点评:
1、你不够勇敢。相比之下我比你好多了,我还是依然决定离开他。虽然我也非常痛苦,至今没能很好走出来,可我从来没有后悔。
2、你是习惯有他的日子,还是习惯有他的钱的日子,我不能判定你是不是爱他,但是我想真爱是自私的,绝对不会忍受他的背叛…
@微信网友:我已婚,有孩子,我喜欢上了一个比我小5岁的女孩子,我为她付出了一切,时间、金钱、最后为了证明我对她的爱,为了说服她父母把她嫁给我,我离了婚,抛弃了妻子、儿子,净身出户,但最后我也被她抛弃了,但是我始终醒不过来,我始终相信,她和我在一起的日子是真实的,我现在每天都活到痛苦中,求骂醒,求解脱。
@陆琪:谁爱的多一点,谁就输的惨一点。无论男女都是这样,当一方抛弃了所有的时候,并不会感动对方,只会让对方感到有压力。两个有家室的人相爱容易,但真的要抛家弃子就要好好想想了,尤其是女人,很难抛开家庭的一切。所以,已婚的人千万不要犯傻,爱情只是一时的冲动,永远不会比家庭更重要。因为爱情是一时的,家庭才是一辈子的。
网友点评:
1、绝情自有绝情伤,你给予别人的痛苦,总该有人给予你才算公平。每个人都要为自己的选择负责,当初你选择了妻子与婚姻,最终你的背叛也被背叛回报,该!
2、能做出抛弃妻子这种事儿的男人,是会令女人恐慌的。且不说人品,就是性格上也是有缺陷的。女人一旦冷静下来,就会看到这一点,所以会退却是很自然的选择。
@新浪微博网友:婚后发现老公是个隐形小三 ,他现在的厂子都是那女的一手扶持起来的。那女的也知道我和我老公结婚,现在不愿为我老公的厂子注入资金了,我老公让我隐忍,等生意好转了,然后彻底和那女的决裂,我好爱我老公,我该怎么办,内心当中好纠结
@陆琪:你老公不叫小三,根本就是小白脸。所谓的让你隐忍,无非就是让你当缩头乌龟,然后他可以光明正大的和别的女人在一起。没有哪个正经男人的事业,是需要女人花钱扶持的。你老公根本就是出卖肉体出卖色相来换钱。这种男人,和做鸭的又有什么区别?
网友点评:
1、他这么说你就以为他爱你了?幼稚,你就等着轮到自己那一天吧
2、天下间的女人在恋爱的时候,智商是零的。你何必这样犯贱啊?长痛不如短痛,快刀斩乱麻。他都说这么明白了,你还想怎样啊?你真的是想飞蛾扑火,自取灭亡啊?
@新浪微博网友:对于花心男,心性不定男,你是怎么看的?
@陆琪:他们迟早一天回收心,但收心久了也会继续出去飞。在外面世界玩过的,就知道外面有多好玩。
网友点评:
1、浪子是不会回头的,他们顶多回头看一眼岸,然后接着浪去了。
@邮箱网友:怀孕时来求助过,如今孩子17个月,我又迷茫了。丈夫外面一直有各种女人。日前突然告诉我几个月前有个女孩为他打了胎,几乎同时我也为他打了胎。但是他们已经不联络,他表示老婆他从不曾想让别人替代。我想给孩子一个完整的家,心里有实在过不去这坎。
@陆琪:既然知道老公有很多女人,那为什么要怀孕呢?女人总是觉得可以用孩子来绑住一个男人,你就算能绑住婚姻,可这个人还是一堆女人有什么用?孩子能当成一辈子的护身符吗?如果男人的心不在家庭里,那这个家还有什么存在的必要呢?与其拖到死,不如一步到位。
网友点评:
1、要么你能做到不用在意,要么做到放弃。否则你永远都是痛苦的一方,这样的家庭对你孩子的成长也不会有多好。
2、不忠就是不忠,没有借口和理由,为了“老婆”这个称呼放弃了尊严。他抓住了你的软肋,还会有下次,你的一生就会在痛苦和纠结中度过。放手,还自己一片天。
她觉得自己的男友很上进,但并不是因为她,男友很功利,总希望从她哪里得到帮助,该不该满足男友的要求呢?请看陶思璇老师的回答。
陶思璇老师
网友来信:
陶老师:
你好!
我最近非常的苦恼,我跟我的男友是读研究生的同班同学,我们同岁,今年都26,谈了快三年了,刚开始在一起时很快乐,双方都能感觉到爱着对方,可是自从我们一起上网,我无意的发现他的聊天工具上竟然有很多陌生女性,他是个内向的人,也很好面子,苦恼的时候会寻求异性的安慰,他说这都是他无聊的时候聊着玩的,并且还开玩笑的问她想他没,我当时坐在他身旁另一台电脑旁,对于我是个保守的女孩,对于这些我当时真的一时无法接受,所以生气了,他保证再也不跟这些人来往了,还删除了他所有的聊天异性,我知道他一定是非常抱怨我的不理解,他做出的极端的行为,但我当时真的无法理解。
后来又发生了一件事情,他一天送我去代课到车站(我当时在做兼职教师),拉着我的手非常亲密的说很想我,表情至真至切,我很感动,可是我晚上上网却无意发现,他送完我就去上网了,并且还去了他前女友的空间,留了一些话说:冬天来了,棉花糖也融化了,这个冬天没有雪~~~之类的很抒情的话,他们分手一年半了,期间他们还会经常在各自的空间留言,关注对方的变化,那个女孩那边还有男友,只是那个男的不会上线,留言都是些很抒情的话,分手一年半他要来这边读研了,她还在空间写道:你又要去那个遥远又陌生的地方了,留我在这里很凄凉之类的话。他第二天就会去她空间安慰她说我来了,开心点~~~(这时候我们还没有好),这让我难以接受他们的这种关系,我觉得分手了可以给予彼此祝福,但是他们这样总是很频繁的祝贺,在我看来不太正常,既然都明明知道在不了一起,为什么还要这样让对方安慰自己,并且安慰了一年多,难道他们之间还有不能割舍的感情吗?
(而且据他说他非常的鄙视她,因为她曾经跟他好的同时跟另外一个男的拉扯不清楚)可是看到他们这么久还有这样的联系,我就非常怀疑他对我所说过的话,从那之后我觉得我开始不信任他了,因为他给我的很多承诺只是说说而已,他从不实现除非我提出来他才会做,再也不会主动为我做一些事情了。当时的我也很敏感他也很反感我了。
再之后,因为我们班的一个对于我们很敏感的女生跟他联系很频繁,我不高兴,他就保证再也不联系,可是半年后他的一次醉酒,让我知道了他跟她一直保持着联系,并且他醉酒后经常跟她短信,一般都是晚上十一点之后,他还把她的号码烂熟于心,醉酒后都可以直接背出来给她发信息,他把我们之间的关系跟她说的非常不的不好,在我感觉他的心里已经对她至少有了很强的好感,但是事发后,他根本不承认,就咬死了说是普通朋友,可是我们要是走路迎面碰到那个女孩,他根本不会理睬她,让我感觉到他对我全是欺骗,于是我打印出他的电话详单,才知道他们原来一直保持联系,但是他们之间没有通过电话。通过电话详单我得知他在做兼职教师期间,还跟一个喜欢他的学生联系很紧密,几乎天天短信,时间也很晚,此时我已感觉我们的关系无法再继续,所以我提出了分手,但我当时真的非常的痛苦,他想挽留我,还说什么聪明女人对这种事情应该睁眼闭眼。他当时发誓再也不会跟她联系,可是当晚我们吵架,他痛苦的时候他又给她发短信,我内心当时非常的煎熬,我打了他,我们分开一个月后,又发现对方的好,慢慢的又走到了一起。
这次在一起,我的疑虑仍然没有消失,我变得敏感,多疑,不信任他,经常怀疑他,之中我又发现他在网上申请了一个空间,认识了许多陌生的女性,并且注明自己的身份是单身,虽然没说什么只是新年快乐的祝福,只有一个女生,他说想看她照片,在我看来其实是暧昧的信号,他解释说这样的身份是为了配合空间的氛围,他说他无聊的时候就会这样,这次因为我有很重要的考试我没心在闹了,并且我觉得我已经麻木了,就这样我一直敏感,怀疑,走到现在,现在我只要随意的一句你在哪呢?他都会认为是我怀疑他的信号,我们之间非常的不信任。期间,因为考公务员需要入党他想让我爸帮他说句话,(他是母亲带大的,初中时父亲喝酒猝死,,家庭条件一下子的落差,他很受不了,我觉得他一直很爱面子,很崇尚权势。)我爸跟我们党支书认识,但我觉得这样会让我们家觉得他很势力,所以我不同意,为此他还发短信给我母亲,说他家对我很好,他真心对我,可是我却连一个朋友都会帮得忙,却不帮他,他觉得不公平,为此我们很久没有联系。
就这样分分合合,我觉得我们的感情非常的不稳定,随口他就可以提出分手,可是他现在提出要是跟他好,就不要再怀疑,他不想在这样生活,说等明年工作稳定了就结婚,可是我觉得我们现在的状态就算外在条件都满足,也不到结婚的时机。就算我不怀疑,我随口的一句你在哪?他还是会诠释为我怀疑他,我不知道怎么跟他相处。而且他已经不愿意在我面前袒露真实得自己,所说所作在我看来太不真实,都是勉强自己的结果。
在我看来,这样的时机跟本不适合结婚,他却坚持说不要跟他谈我内心的感受,他只看实际,因为我一直没有把他介绍给家人,他妈妈却很喜欢我,这让他非常的不平衡,他一直强调他家人都很好的对待我,而我家一点表示都没有,我还这样怀疑他,可是这一切都是我们两个人造成的,人总是要承担自己过错的,可是它却置之不理。一心想着我不要在怀疑他,管缚他。
这么久了,让我觉得很多事情我们之间发生矛盾他都不积极的解决,不是顺从我的意思,隐藏自己的想法,就是逃避,我的感觉他根本不是很爱我,只是因为我确实有他欣赏的地方,而又接受不了我的缺点,对我的一种贪心的占有,失去了他很伤心,但得到他又不珍惜。他一次一次背叛自己的誓言,把所有的背叛归结为我会跟他生气,难道我生气我发脾气就可以成为他背叛自己誓言的砝码吗?我不知道是他的思维有问题,还是我的思维有问题,当局者迷,我好像有点迷失自己。他还说等工作定了一定要向我讨说法,说我凭什么这样怀疑他,约束他。这让我很害怕,觉得他很恐怖。在我看来他很功利,他妈妈曾经还说过,如果我家帮着找工作的话,先给他找,再给我找,因为他是男的,有时候他妈妈给我打电话还会说让我好好照顾他,她会给我买衣服奖励我,说不好好照顾以后就不给我做好吃的。让我对他的家庭有点畏惧。
在我看来他有点像当今社会很多的闷骚男,而且很功利,在学业上他可以因为很重要的考试跟我分开一段时间,他曾经说过他想找个有权的,从不勇于承认自己的错误,总是口头死不承认,他很没耐心,觉得女人发脾气很烦,气度也不大。他总说我的要求太高。唯一让我很满意的是他很上进,取得了一些成绩,但是我觉得里面并没有我的因素,完全是为了他自己跟他辛苦的母亲,我现在有点迷失自己,感谢老师这么有耐心的看完这些,想请老师帮我分析一下,看看他的性格真的健康吗?我到底是继续还是分开,如果继续我们该怎么相处,如果是分开我想请老师给我一些建议,因为我尝试很多分手都没成功,可能是我性格的原因,我想对这段感情负责,对双方及家人都要负责,我是个好强有点追求完美的人,而且我内心很缺乏安全感,我也是单亲长大,但父母都健在。我真的非常的苦恼,非常的矛盾,谢谢陶老师了。
老师回复:
你好!看完你的邮件,总结了几个你觉得不如意的地方:
1.一个是他对你的承诺总不能实现,而且还期望你能在很多方面去帮助他
2.另外一个是他对待感情屡次不专一,而且欺瞒,死不认账
3.你认为他很功利,这说明你们的价值观有差异,
这些问题会不会造成你们结合的障碍,需要根据你自己的情况适当分析一下,
针对第一个问题,爱情是一种积极的活动,能够给予是一个很重要因素,通过给,我们能体验到自己的力量,自己的活力,给意味着得,我们才有可能和对方建立一种真正的,创造性的亲密关系,而不是眼巴巴的等带别人对我们好,实现他们的承诺,不能兑现就生气,认为对方不值得依靠,不值得信任,当然这个需要双方共同的参与和互动,但是你可以成为那个首先行动的人,对方是会有反应的。
第二个问题:对待感情不专一的问题,26岁的年轻人处在成长的时期,心理和生理还是没有完全稳定,成熟,对待感情的态度,如何去爱,如何发展爱,对于从小缺乏爱的教育的绝大部分中国青少年来说,确实是一个问题,而且我们现在处在一个复杂和信息,诱惑都爆炸的年代,更是很棘手,其实我们每个人在成长的过程中都会面临以上的问题,你没有专一与否的问题,也可能会有爱的能力的问题。但是也有人天性风流,就不是轻易能改变的,首先你做好判断,这个到底是成长中的问题还是他本性的问题,如果是成长中的问题,那也要取决于你愿不愿意给他一个成长的空间和时间,你是否愿意积极参与他的成长以及能不能为你的选择承担后果。
第三个问题:你认为他很功利,喜欢权势,这个是价值观的问题,人们因为有了这样的价值观,就会作出相应的各种各样的符合其价值观的行为,比如遇到诱惑就能攀权附势,不惜损伤他人的利益和感情,这个是有隐患的,请你考虑
如果决定不分手,就要发现你们关系中的积极因素:
比如他现在提出要是跟他好,就不要再怀疑,他不想再这样生活,说等明年工作稳定了就结婚。他是愿意给你一个承诺的,对于比较保守的你来说,这一个是积极的因素,相信他,也把爱情当作一种信仰,就会轻松很多,他也会轻松许多,不再给你负面的感受,也许过了一年,你说的时机不成熟就成熟了。
除了能积极的给,爱情里还有很多积极要素:比如关心,责任心,尊重和认识(认识很关键:其实每个人都并不真正了解彼此,只有用他人的眼光看待他人,把对自己的感受和自我关注稍微放后一些,才有可能懂得对方,给对方所需要的,而不是通过发脾气的方式来解决问题)。
诚挚祝福!
父辈间的恩怨影响了我们的感情,我该怎么抉择?
我和男友相恋了两年,我们认识在一起是通过我妈妈介绍的。我们两家的关系很好,双方的父亲曾经是同事,退休之后,一直有来往。我和男友感情发展的很顺利,都是奔着结婚的去的。万万没想到,我爸爸跟他爸爸因为一些事情闹得很僵,我爸回来之后就让我和男友退婚,说要跟他们家断绝来往。一开始我以为爸爸只是气话而已,没放在心上。
直到那天,我收到了男友打来的电话,我还没跟他说上话,爸爸看到了,把我手机都摔了,呵斥了我一顿后,跑到银行把男友第一年给我们家的订婚彩礼十万元,取了出来,让我还给他家。我妈没同意,“大人之间的恩怨,不管孩子的事情”。我妈话音刚落,就被爸爸失控的吼了回去。我根本不清楚其中的渊源,现在牵扯到我和男友,我觉得特别委屈。我追着妈妈问了半个月,她才告诉我。两个父亲想合伙做生意,我爸投了钱,他爸找的厂家,那家厂子的产品有问题,他爸爸为了贪图小便宜,进了便宜货,结果导致他们声音名誉受损。
他爸爸不仅没有承认错误,还说为了生意的利润着想,不肯负这个责任,结果两个人闹得很僵,爸爸就怀疑男方父亲有问题,担心将来男友会跟他父亲一样的品行,坑了我。因为他父亲的原因,我爸直接给男友上了枷锁,根本不同意我嫁给这样一个作风有问题的家庭。还好妈妈理智,认为父辈的事情,不应该牵扯到孩子身上。
后来,男友家人请了我们吃饭,说想让矛盾解开,不能耽误我们的婚事。他父亲也反省了自己,向我爸爸承认了错误。可我爸爸根本不领情,脾气很倔,根本听不得劝,还把那天取得礼金,扔给了对方。当着两家人的面,指着我的鼻子骂:“如果想嫁到他们家,永远不要踩我们家的们”。男友很无奈的跟我分析,现在我只有两个选择,不是选择他,就是选择自己的父母,就看我自己了。我该怎么抉择,这样问题我觉得好难,父亲的性格一直很刚烈,谁能帮我解决一下啊?
维情咨询师回复:
您好。您父亲和男方父亲,从一开始就是好队友、好朋友,如果不是对方做了触碰你父亲底线的事情,他不可能这么恼恨他。作为女儿的父亲,他首先想到的是男方父亲的本性,会直接遗传给儿子,所以说为了女儿的幸福,他宁愿做坏人拆了这桩婚姻,也不会让女儿陷入这种人品有问题的家庭。父亲这样的做法,确实有点偏激,这里面很大的成分是在赌气,毕竟被好朋友背叛,心底最深处是无法接受的。
个人认为,事情既然已经闹得这么僵,如果说硬拉着两个老人和好,也是天方夜谭。父亲做的再怎么过分,也是为女儿的幸福考虑,这点你要清楚,不要记恨父亲。另外,你和男友的心理上要明朗,不能因为矛盾而影响到你们爱情的发展。有人曾经说过,婚姻是对父亲的“背叛”,因为结婚意味着你们的独立,不再去依赖父母。
所以说,作为两个家庭的子女,要坚定自己的立场,不要直面冲撞家长,学会随机应变,用实力证明你们的幸福,相信时间是一剂良药,会慢慢的养好受伤的心的。祝你们幸福。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5344790.html
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