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为什么你所谓的真爱会失败了?其实因为你…

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的为什么你所谓的真爱会失败了?其实因为你…,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

老师:

我和我女朋友一起一年半了,她家庭条件比我的好,我很喜欢她的,但是她妈妈知道我和她一起的时候还曾介绍过个相亲的给她认识的,我真的很生气的,但这事情后面就不了了之。

她人其实很好的,对我也是很用心的,对我很好。只是对感情觉的是没那么坚定,她很爱她家里的人的,也算很听话的一个人,也不会出去泡酒吧什么的场所的。性格也还好的。她曾经跟我说过,她家里要求结婚要买房的,然后她压力好大,我也一样。

去年底才在公司上班,我们都面临结婚的年龄的。曾经有过次吵架,然后她就不理我的,后面知道她朋友口中说的,她家里希望她能找个好些的,她也很纠结问要不要分开的,给她电话也不接,就算接了,聊两句就说自己很累的。

后来我跟她说分手了,她来找我,让我见她爸妈,还说见了面如果她爸妈不喜欢才分手的,我听了很不是滋味的,可我答应了,是不是觉得我很贱呢!我是男人,我也有自尊的,可是我真心爱她,我放下我的自尊。

但到临近去她家的的几天,她跟我说暂时不方便去她家的,说了些理由推掉的。然后她说我们见个面吧!我们就又和好了。我们大概一两个月才见到一次的,我们不在一个地方的,虽然不算远,两个城市,两三小时车程而已。她也曾想让我去她那边工作我不想的。我有我自己的想法。曾经也问过我假如结婚了,问我家里人都会不会跑过和我们一起的住的,我突然间明白些事情的。

上个星期她和她家人一起来我这边城市游玩,可是没让我过去的,也不方便。让我给她送东西的,来的那天,下大雨还打雷,我很担心她,我打电话发信息也不会的我,后面快到了才接我电话,我问为什么不接,她只是笑,我凶她为什么不接我电话,我冒着大雨去给你送东西的,担心你的,她还是笑。我知道她不方便接我电话,也觉得好像不想让人知道的。最后她到了那个景点,让我去停车场厕所那边拿东西给她,拿完东西,我也不想多留的,因为我真的很生气,我走了回头看她,她走得飞快,生怕见到我,生怕给谁看见的。我

知道她怕家里人知道的,怕我给她丢脸。跟她在一起,她从没有想过带我见她父母的,我带她见过我爸妈,我妈说人挺好的,随我意。我爸不同意,怕她不会想跟我的,怕我以后会伤心,我为此还和我爸吵过架的。

虽然她家条件好些,但不是说很有钱的那种,而且她人挺好的,可是我不想以后会被瞧不起的,没地位。因为我妈也担心过这样问题的。我只想找个真心爱我的女人,会坚定的陪我一起走,也会做饭给我吃的, 健健康康平平淡淡过日子就好的。我累了真心累了,能告诉我该怎么走的。

@陆琪:

有些人吧,觉得姑娘只要一提车子房子,就是物质虚荣。实际上每个人都有正常的物质需求。女人在选择老公的时考虑下物质条件很正常,但如果死要钱的话,还是尽早把她甩了吧。

一直都觉得,女孩选爱人父母的意见是可以参考的,但最后还是要自己做主。尤其在感情和物质的对比面前,尽可能的听感情的。因为物质随时会有,感情却不常在。还是那句话,和你过一辈子的,是你喜欢的人,而不应该是你妈喜欢的人。

不过话说回来,男人在年轻时没钱很正常,但如果连一点上进心都没有的话,也尽早把他甩了吧。所以,女人花钱而不贪钱,男人上进而不浮夸,才好。

因此,现实中结婚有三种:有为爱情结婚的;有为生活需要结婚的;有只为结婚而结婚的。因爱结婚是情感需求,爱可抵御一切不顺,但如果有一天爱情没了,生活就没意义了。因生活需要而结婚,是物质需求,日子好过心里难过,如培养不出感情,一切都没意义。

扩展阅读

结婚之后遇到了所谓“真爱”,你该如何处理?


老师:

你好

我结婚之前遇到他,但群我却怀了前夫的孩子奉子成婚,结婚时他当了我的伴郎,结婚前一天他送了我一束蓝色妖姬(花语永恒的爱),结婚当天我就把手捧花换成了蓝色妖姬,至今我前夫他们都不知道我为什么要蓝色妖姬,然后他含泪牵着我的手把我交到前夫手里。

那天过后他就消失在我的世界里了,只给我QQ留了一句话:一定要幸福!然后QQ给我删了,电话换了!从此我再也联系不上他。每天都活在痛苦里,思念牵挂,想了所有能用的方式找他,甚至发过贴,但是他像人间蒸发了一样,我也就平静了下来。

想既然都有孩子了就好好过日子,守着前夫好好过,可是后来因为种种原因我们离婚了,我们离婚的原因不是他,离婚之后我更像疯了一样找他!直到从我妈口里得知他要结婚了,我才知道原来他一直和我妈再联系,而且关心我的种种问题,唯一我妈没给她说的就是我离婚的事!我知道他要结婚的时候,脑袋duang的一下,一片空白,甚至想去参加他的婚礼,可是他连联系我的勇气都没有,更别提发帖给我了!!结婚那天我朋友去了,带回来的照片他的眼里全是幽怨,满脸的不开心!

后来知道他也是奉子成婚,出于负责任,他结婚当天,我就为他写了一首诗!而且刊登在了我们那边的地方贴吧!只为了对他说一声:对不起,祝你幸福。

直到上个月我在昆明火车站接到他的电话,他是求我妈给他的联系方式,他才知道我离婚了,他才知道一切都晚了,他以前之所以不联系我,是因为怕打扰我平静而看似幸福的生活,却不知道辜负了我一辈子!那个城市就那么大点,我们居然没有一次遇到过,碰见过,甚至都没有遇见一个我们共同认识的人。我告诉他我找了他几年,我女儿名字都是我自己取的,跟我姓,而且名字里有他的一个字!后来我们聊了很多很多,才发现原来真的是自己在捉弄自己,命运始终不给我们机会!等再次相遇的时候却是在错误的时间。

我很感动的是,我上班不在家的时间全是他悄悄在照顾我妈,我妈看病他拿钱,我妈想吃啥他买过去,做饭给我妈吃,陪我妈聊天打发时间,而这一切的一切我居然不知道,我妈也从未向我提起,后来知道是他不让说的。

我们从未发生过任何关系,之前和他一起真的是纯粹的爱情,没有掺杂情欲。而现在他准备离婚和我在一起,我真的怕他做一个无情无义,抛妻弃子男人!现在他老婆快生了,我心里很烦,一直都觉得是我欠他的,如果他真离婚,那我一辈子都还不起,我随时都在让他照顾好老婆孩子,也许是为了弥补以前的过错吧!!而他也在自责当初的决定,后悔没联系。

这次回去他在我家住了一个星期,没回过家,说实话他是一个体贴的男人,对我,对我妈都极好,但是他这样做,我心里压力很大,愧疚感很强,我们是在伤害另外一个女人和孩子!我宁愿孤独一生,也不愿意让他背负不好的名声。

所以,在他哭着求我不要走时,我头也不回的走了,我自己是一个经历过失败婚姻的女人,不可能再为难那个女人,让他成为人人唾骂的男人,我给他承诺,三年后如果他们真的是没有感情离婚,我愿意和他一起,但是不是现在,因为现在她妻子最需要他的照顾,一个男人最应该有的是担当,自己要把责任承担起来!既然发生了就接受,顺其自然!!

我会努力让自己有更好的基础承担以后得生活!!可我现在还是有点痛苦,奶爸,怎么办?

感情是个复杂的东西,婚姻有时候只是责任,但男人只因责任娶你,后果就会不堪设想,那么,爱情真正的需求是什么?爱情是婚姻的基础,而在经营婚姻时,男人最主要还是责任。参考阅读:《男人的爱是负责,女人的爱是原谅》

当你遇到不合时宜的爱情时,你该怎么办?我一贯的原则是:女人,千万别爱上已婚男人,那不是爱情!

为什么你挽回失败?都是暴露需求感惹的祸


来信:

我之前咨询过你的,目前,我们的情况变得比之前要糟糕一些。我有点慌,你当时和我讲,不要太多的暴露需求感,不要表现非他不可的态度,但是我没忍住,第二天晚上去找他,给他道歉,他很不耐烦的说,我打扰到他了,他本以为我有所改变,没想到还是这么幼稚,伊姐,怎么办,我现在该怎么办?

娜娜(化名)

回信:

娜娜,你好

不管是伊姐,还是老师,在挽回的时候,都会强调,不要过早的暴露挽回的需求感,那么每次都要提出的需求感到底是什么呢?伊姐来给你分析分析。

01

什么是需求感,为什么不能过早暴露?

简单来说需求感就是你对某个人,某件事表现出的渴望程度。你想要挽回他,和他重新建立情侣关系,那么你对他就有了需求感,伊姐或者老师并不是说不能有需求感,而是要学会合理释放。

因为需求感是一把双刃剑,用的好会让爱你的人更爱你,用不好,会让你爱的人离你更远。

需求感不管在哪个阶段,都是存在的,不仅仅在挽回阶段。比如,在暧昧期,甚至贯穿于整个交往期,不过,伊姐在这着重讲的是挽回时期的需求感。

为什么不能过早暴露?因为暴露需求感,会主动唤起甚至加深对方对你的负面印象。

比如,你以前非常的任性,经常会用分手来让男朋友哄你,最后,男朋友累了,和你真的分手了,这时你慌了,突然认识到自己做错了,反过头来想要去挽回他,一般这时候你会直接和对方道歉、并且立下再也不随意提分手的保证,只要能答应和你复合。

这时候,你强烈的需要他和你复合,但对方却还不想,因为你以前任性提分手,他绞尽脑汁哄你都哄不好的画面历历在目,所以,你越提复合,需求感越强,他越不会答应,反而更反感你,想离你远远的。

02

如何才算是暴露了需求感?

只要记住一点,你主动了,就是在暴露你的需求点。

比如,拿起手机就想联系他。他想见你的时候,你随叫随到。当他对你的态度有所转变的时候呢,你的兴奋就全写在脸上。甚至你总给对方的朋友圈点赞,这些情况都是在暴露你的需求感。

之前伊姐讲了,需求感是把双刃剑,也就是说,只有学会合理、恰当的运用,对成功挽回他才会是非常有利的。

那么在你们相处到什么情况下的时候可以表达自己的需求呢?有这么几个判断点。

1、主动性:他的主动性与你对他的正面影响力有直接的关系,你对他正面的影响力越多,他的主动性就越高。不过,这是需要一个比较长的过程的,改变分手前他对你的负面印象,以及唤起他对你昔日的感情,才是如何让他主动找你的关键点。

如何影响他让他主动找你?

后台回复“主动”获取

2、服从性:服从性,就是当你对他发出邀请的时候,他是拒绝的还是欣然答应的。如果他二话不说就答应了,说明你还是在他心里的,他对你也有着很强烈的需求感。这时候,你表达出你的高兴,就是一种需求感的回应。

但如果他犹豫拒绝,那就看他会不会主动安排下次约会补偿你。如果他既拒绝了你,还没有下一次约会补偿,那这时候,你一定要注意了!近期不要再尝试邀约他,而是继续做正面影响。

03

过度暴露需求感还会表现在聊天上

聊天是一个比较直接的,让他感受你的态度,你的需求的途径,如果运用不好,也会过度暴露需求感,从而导致之前的努力都前功尽弃了。

那么如何聊天,伊姐也有几点建议:

1、一定要在你情绪稳定,状态好的情况下去和他聊天。大家都知道,一个人状态好的时候,是最容易成事的时候,比如,你状态好的时候,考试发挥都会正常,甚至超常,那么聊天的时候同理。

如果你心情不好的时候,去找他聊天,就像你还没准备好就上战场,这不是在作死么。

2、不要把事情想那么坏。有时候,你去找他聊天的时候,你的注意力会全部集中于他身上,手机的任何响动,都会让你神经紧绷。

但这时,手机一直在响,没有一条是他的回复,那么你的心里就会开始慌张,是不是你找他,让他又反感了?是不是他故意不回我?等等。

这时候,你情绪就开始波动,一激动,可能会用质问的语气问他,“你怎么这么久不回复我?!如果他是因为一直没看手机造成的没及时回复,那么你的这一句质问无疑又是在作死。

所以,拥有好的状态的前提,就是不要把事情想那么坏,他如果一直没有回复你,那你就去做其他的事情,如果你们之前聊得还不错,他发现他很久才回复你的,也许还会给你解释,他刚才去干什么了。

3、保持好的状态,就是一直以正面情绪与他保持联系,让他感到和你聊天轻松,无压力。也许你们聊天会聊到敏感处,比如,以前的感情,比如挽回他的话题

这时候,他的抵抗情绪可能会冒出来,而你伤心的情绪会冒出来。你很有可能会用哀怨、后悔、甚至哀求的语气去说话,那么这时候,你们的聊天只会越聊越死。

如果真的不经意聊到感情的时候,作为挽回方,你是一定要带聊天节奏的,让这个敏感话题戛然而止,因为越聊下去,越会暴露你的需求感,这时候转移话题才是正解,聊其他让你们都能持续保持正面情绪的话题。

伊姐还要着重强调一下,聊天的三个点:保持好的状态,不要把事情想得那么坏以及用正面情绪与他保持联系。

挽回的时候,最重要的就是掌控自己的情绪,不要让情绪“出卖”了你的需求感,从而导致挽回失败!

“你为什么不能陪你捱穷?”“因为我不够爱你。”


讲述

晚睡,很迷茫,到底该嫁给爱情,还是嫁给现实。如果一个男孩子愿意用生命去爱你,但你没那么爱,也没有坚实的物质基础,能不能嫁。马上三十了,没有试错的余地,又不舍他对我的种种好。很纠结。

晚睡回复

不知道怎么这种说法就流行起来了:不要嫁给你爱的人,要嫁给爱你的人,这样最保险。

错。这种说法只是一种功利的选择,却不懂爱,也不懂人性。

爱是一种艺术,如果没有主动性,就产生不了创造力。被一个自己不爱的人爱着,好像占到了便宜,可以让自己立于不败之地,其实可怜的是自己,因为你根本不明白两情相悦是一种多么快乐的感觉。

同样的一种付出,如果是你爱的人做给你,就是幸福和享受,一个你不爱的人做给你,顶多有种买到了便宜货的快感。如果你一点都不喜欢这个人,亲吻和做爱甚至会变成折磨。

你能这么迷茫,就不是理性的对待婚姻的态度。你只是把婚姻当做一次投机的机会,“我该不该买这只股票?它会不会成为垃圾股?”

抱着这样的想法结婚,多半都会不幸福。因为你使劲琢磨的全都是得到,却忘记了,维系一段感情的最重要原则,是平衡。

你得想明白,人家拿生命爱你,你能回报些什么。

他对你好,你也得对他好,他的好不是无缘无故的,即使是他先开始这段感情,你也要适当给他一些推动的力量,他才能走得下去。

就算他没钱,穷,他也有感受,也有需要,你也不可能永远只占便宜,不付出。

所谓拿着生命去爱你,那是恋爱时候的情趣,他可以将你捧在手心,拿你当宝。走进婚姻,柴米油盐的压力一起涌来,你会发现,即使你在他面前能当皇太后也没用,社会可不吃这一套,谁管你是谁家的小娇妻,不给钱那美貌的包包你就是拿不走。

那一刻,你会明白,真心最不值钱,购不了物,还不了贷。

这时候,你再埋怨他,对你们俩个都不公平。

更何况,婚前的好,能不能坚持到婚后,还很难说。所谓好,完全可以伪装,多少人都是靠婚姻假造的温柔体贴来达到骗婚的目的。这样的人到了婚后就会暴露出本来面目,刀枪入库,马放南山,懒得再对上钩的鱼喂饵了。

前几天我说现实的婚姻是各取所需,有的读者说太扎心了,感觉拔凉拔凉的。

其实真的没必要这样,人可以为爱结婚,但这样的婚姻也逃不开现实。婚姻想要稳固,就要一手掂量一下爱,一手掂量一下物质,看看爱的丰满能不能对抗物质的贫乏。

要很爱一个人,才有动力和他一起奋斗,从零起步。不够爱,你根本不可能有耐心陪着他捱穷,穷日子就成了一种折磨,一种吃亏和对对方的恩典。

人贵在自知,如果渴望爱情,就要嫁给你爱他,他也爱你的人,这样就算婚姻失败也享受了过程。

如果真的不相信自己能够找到这样一个人,对爱情已经失望,那不如大大方方说一句,“对不起,我不够爱你,所以我不能陪你一起捱穷”,做一个物质至上的人,脚踏实地、心知肚明地开始一段现实婚姻。物质的丰盈也可以补偿感情的损失。

可惜很多人太胆怯了,太短视了,本来就不够爱,又觉得对方既然那么主动,没钱也能将就,非要捡这个便宜。这样的人就会在若干时日后,深深懊悔于,“我当初实在是糊涂。”

“贪小便宜吃大亏”,古人诚不欺我。

其实,你并不是输给了她


男人会对前任始终放不下吗?初恋。

答:男人多年以后,已经不记得暗恋多年的女孩子是谁了,现在他满眼都是年轻漂亮的女孩子。

怎么样,这个答案你满意吗 ?有没有一点失落。这么多年,心心念念的那个人,咬牙切齿梦里都恨的那个人,翻遍了微博,混入了QQ空间,从发型到衣服,从下馆子的环境,到旅游的目的地,你都仔细研究,认真比对的那个人,你老公竟然已经不care了,你说,你是该生气呢,还是生气呢,还是生气呢?

姑娘问:他真的那么爱老婆吗?和我在一起的时候那么浓情蜜意,现在说变心就变心,为了老婆居然拉黑了我的电话,拉黑了我的微信,和我玩失踪了。既然那么爱她,为什么当初还要找我?

老婆问:那个女人就有那么大的魅力,他就那么心疼她吗?我只是去她的公司转了一圈,他就对我暴跳如雷,生怕我伤了她一根汗毛。我真是不甘心。

哦,不不不,你以为他爱的是她吗,你以为他和你决裂是为了老婆,你以为他暴跳如雷是为了怕你伤害到她,你们都以为这个男人为了另一个女人对你冷酷绝情,其实你们错了。他躲你是害怕你给他制造麻烦,和他老婆关系不大,当然,他老婆也是他另一头的麻烦;他生气,他失态,也是害怕你把失态闹大,最终会伤害到他。

在这种三人行的关系中,男人享受着齐人之福,谁出来破坏这种平衡,他就怨谁,因为你打破的是他的春秋美梦。

问:他已经两天没给我打电话了,这是不是说明他并不是那么喜欢我,他身边是不是有其他人了。

如果你有透视眼,你或许会看到,他可能在加班,可能在打球,可能在和一群男人喝酒,或许什么也没干,躺在床上看书。

这就是男人的世界。

你总以为,你是输给了一个女人。那是你以为男人的世界就是女人,不是这个女人,就必定是那个女人。

其实不然。

男人的世界很大。“男人的理想基本全部起源于欲望。欲望的产生原因基于自身先天没有但能带来满足和快感的事物。因此,男人的理想不外乎金钱、权利、地位、荣誉、美色。所谓家庭美满,婚姻幸福、父慈子孝、兄友弟恭是后天社会道德所赋予的产物。”

这段话是一位男性读者分享的关于男人的想法,他并不能代表所有男人,也没有对错可言。但他应该能代表一部分男人的想法。

因此,你可以理解为什么那么多男人对外不断地扩张,征服,拼杀,而不愿意在家庭生活上花费太多的时间和精力,更不要说感情上了。

男人会说,我这么做都是为了这个家,为了妻子孩子能过上更好的生活。然而,一旦基本的物质条件达到以后,这个理由其实并没有多少说服力。而很多妻子,其实对物质也没有那么高的要求。

说到底,这源于男性自身的欲望。

这错了吗,这其实也没有错。

相反,这样的男人身上散发着雄性的魅力。

社会整体资源是有限的,人类的繁衍生殖是无限的,物竞天择、适者生存。通过一次次征服去获取更多的资源,并带来人生最大的快感,是父系氏族体系下男人的生存方式。

在循环往复资源争夺战中的获胜者,其身上自然而然地沉淀出诸如坚韧、智慧、勇敢、担当等品质,让男人的定义更加的丰满,感性、弹力!这种气味,对于女人有着致命的吸引力。

相比于绵羊似的男人,这种带着侵略性、扩张性的男人更受女人的青睐。放到现在来说,就是事业型的男人。

女人都喜欢成功的男人,并不全都是拜金,而是这种男人身上带着的雄性的魅力,散发着荷尔蒙的浓烈香气,这种味道,让女人欲罢不能。

女人的自虐由此而来。喜欢这样的人,又受不了这样的人。离开这样的人,再找一个,还是这样的人。

这样的男人,还有很强的征服的欲望。想争夺、攫取、占有、支配更多的资源,这资源里,还包括女人。

因此,你会发现,有一些男人,会不断的出轨。因为在他们的世界里面,征服更多的女人,和拿下更多的项目,在某种程度上是一样的。你不能说他有多么喜欢他的猎物,他喜欢的不过是征服的快感。

你可以选择接受,也可以选择离开。但是你一定要明白,你真的,不是输给了哪一个女人。

别再说,我哪一点比不上她,好吗?

妹子都喜欢上你了,为什么搞不定?


我今年27,因为某些原因才上大一,所以在人群中有些显老……还是从头说起吧,应该是因为家庭从小高压政策的原因,我变得极度懦弱,胆小,做个事说个话都很怕犯错,怕别人嘲笑,畏首畏尾,不懂拒绝,也是一个老好人。就像我一个朋友说的,老子都跑了那么多的地方了还没遇到比你更“老实”的!语气充满了不屑和无奈…

小学低年级的时候整个人看起来比较静,还有一两个女孩子喜欢我高年级的时候就开始变了,当时语文老师经常在课堂上搞怪引起全班哄笑,让我错误地以为哗众取宠才是讨人喜欢的行为,而且被欺负也不敢反击,结果变得轻浮,被人骂傻,看轻还不自知,女孩子对我笑我还以为她们喜欢自我感觉还很良好,当时为了一个自己感觉一起很开心的女孩子不断突破下限,结果可想而知…

正题来了,在高一我真的对一个女孩子一见钟情,不过当时我们不认识,社交圈也没交集,也不懂怎么制造机会,所以很可悲地只能一直默默注视她,直到高中毕业,现在有时候在老家偶遇还会心神激荡,只是连打招呼的理由都没有…

高中毕业后去上了两年多的技校,以为泡个女孩子很容易,毕竟那边管制很松,出双入对的很多,遇到一个喜欢的只会跟她说些平淡无奇没营养的话,结果才一星期就被我当时的舍友泡走了,当时看到他们牵手都快哭了以后遇到有感觉的没聊几天妹子就冷了…那两年多就这么虚度了!

两年前我放弃了技校所学改了专业,去边当学徒边准备再次高考,结果两年内有了三个女朋友,第一个是当时和我冲刺高考的女同学,也是看起来老实,文静,也不好看,要是平时我不会注意她,不过一段时间后她就一直找我聊天,感冒了给我送药,我当时那个感动与窃喜真是无与伦比!哥终于有人喜欢了!也是她向我表的白,不过聊了一个星期后就感觉没话讲了,甚至用憋的,还去网上摘抄什么对话,结果一个月后她向我提出分手,说我已经不是我,还觉得我有点恶心,我都快哭了,虽然我实际上不是很喜欢她

第二个是一个女生是我师傅的客户,说对我一见钟情,加我微信一直主动找我聊天,第二天就说喜欢我,结果一星期后跟我提出分手,她没明说,我也知道,因为聊了三天后也是用憋的,第三个也是同学,高考后聊着聊着就变质了,也不是很喜欢,半个多月前我提出了分手,感觉她不是个好女生,她挽留我我没答应。

直到现在,我想找个联谊过的,也不是很熟,呵呵,像我这种人熟人之间的恋爱说话都用憋的,何况是不太熟的,甚至可以说每句话都是憋的,聊了两天还被她说都是套路,套路,我就彻底受打击了!我不想最后一个学生生涯也荒废了,而且年纪也大了不想毕业后被父母安排相亲将就结婚,导师帮帮我。

下面来给你分析。

用你的话来讲,叫“硬憋”,我觉得形容的也蛮贴切的

就像,你曾今的语文老师,在课堂搞怪引得全班哄笑。让你觉得大家喜欢这样的人, 所以你去模仿。但是你忽视了一个问题,这种无厘头的搞笑很有可能是语文老师自己的风格,非常符合他的性格和态度,所以他做起来毫无违和感。而你,硬憋出来的效果就是哗众取宠,因为你本来就不是这种人。

再说聊天,当你聊天找不到话题的时候,你又去网上抄别人的对话。网上的那些牛逼的惯例,本身是符合当事人对话情绪的。说通俗点,当事人聊天的时候,上下文是流畅的,所以看起来就很自然。而你仅仅只是截取了一部分,套用在自己身上,当然就会让妹子觉得很奇怪啊,因为情绪完全对接不上。而且你又犯了第二个错误

为了聊天而聊天

这里说的是聊天的目的,更详细的解答可以去看我上面说的文章。你只是为了聊天而聊天,漫无目的的瞎聊,没话题了就网上抄。直到把妹子聊得再也不愿意跟你聊了。

不过你也不用灰心,虽然是犯了一些错误,仍然还是有妹子喜欢你。

说明什么呢?

你本质上是可以吸引到妹子的。只是你用了一些错误的方法,把妹子给折腾走了。

你本身就可以让妹子喜欢上你,为什么还要去套一些不属于你,反而还会让妹子反感的东西在自己身上呢?

再来说说本质的事

别人喜欢你,一定是因为你本质上拥有的东西。比如,你的外形,你的人品,或者态度等等。而不是去抄袭别人的套路。你可以在这方面,下下功夫。外形不足就去补补外形,学搭配,去健身。内涵不足呢,就去多看看书。要是生活太无趣了,就去多认识一些朋友,多参加一些活动。

然后,学会沟通。把你有的这些东西,正确的表达出来。

为什么你总觉得 他没有以前爱你了?


来信:

我们两个是朋友聚会上认识的,后来因为工作和朋友的关系接触频繁,他对我还不错,也很照顾,有一次我生病在医院打点滴,他听说后立马放下手头的工作从另外一个城市飞回来照顾我,虽然听起来特像狗血烂剧,但我很感动,答应做他女朋友。

后来不知道是不是因为相处时间久了,彼此太过透明,彼此身上的缺点开始展现,我觉得他没有以前对我好了,每次我大姨妈期间发脾气,他都会很不耐心地说我“你又怎么了,是不是每个月不闹这么几天你不舒服啊”,我很难过,在恋爱刚开始我就告诉过他我有点小作,他也答应包容我的小脾气。可怎么两人的关系怎么脆弱,说变就变!

最让我伤心的是上周出差,晚上我给他打电话,他正在通话中,我以为他挂断电话看到未接会给我回过来,我等了二十分钟第二次打过去时通了,问他刚才在给谁打电话,他很不耐烦告诉我“你又想查我岗是吗?”,还说了我很多他不能忍受的坏习惯和毛病,我们冷战了7天,谁也没有主动理谁。

请问我们的关系还能缓和吗?我应该怎么做呢?

回信:

听起来很可悲,其实这样的情况在情侣关系中比比皆是,两个人相处时间长了,会把对方从情人自动升级为亲人,却又远不及亲人,随便久了,越发没有耐心。可以确定的是,你们两个人的感情已经出现裂痕,如果不得到及时修复,总会有一方主动提出分手。

想要修补这段感情裂痕,我们首先要清楚这道裂痕产生的原因:

从你描述的来看,你觉得自己男朋友不再像以前那样好了,因为出差和电话的事儿跟他吵架质问,其实你自己清楚,你是在测试男友对他们这段感情的在乎程度,根源在于你在这段感情里不够自信。可按理说谁先表白,谁就彻底落入被动之中,那为什么你被表白反而不自信了?

单单从女人的角度来说,女人习惯性在一段长期关系中缺乏安全感,在她们的意识里,只要被男生得手,男生就会越来越不在意女生,没有为什么,这是她们靠“被骗”经历总结出来的,所以她们在一段关系中经常“无理取闹”,企图通过试探、争吵、耍小性子甚至像你这样的逼问,观察男生的反应程度,来推断出其对自己的在乎程度。

然而你男朋友不仅没有get到你无理取闹的原因,甚至不管三七二十一就把你说了个狗血淋头,让你来不及反应,就已经“被分手”了。

但在我们看来,在这段感情里,你有很大的缺点需要改善,你的性格自己也很清楚,从一开始也跟对方说了自己有作的毛病,既然知道为什么不懂得控制呢?仗着他足够爱你就可以肆无忌惮吗?这是两性关系中最可悲的一点,两个陌生人因为互相吸引在一起,你们之间的爱没有血缘关系那么深刻,如果不管不顾地作闹只会把对方的耐心耗尽,也就是现在你男朋友的状态。

他做的比较好的一点是,在忍不住你发脾气的那一刻,把他对你不满意的地方全部吐露出来,而不是选择继续沉默。可能你听起来并不悦耳,但的确是你挽救这段关系的最有利窗口,及时修复还是很有可能回到原来的爱情:

①双方进行一次面对面的心灵沟通,明白彼此的心里想法,想让对方改掉什么缺点,做到什么程度,可以细致到某件事应该怎么做。把事情说开,调整日常相处模式,才有可能走得更远。

②提升你自己的魅力值,才会让你在恋爱关系中保持自信,不会一直担心被对方抛弃。比如健身塑形,改变发型改变穿衣风格,这些可以在外形上达成一定的改变;多读书、旅行、交朋友,可以转移放在他身上的全部注意力,让你有自己的私生活,营造女人的神秘感,也会在交友旅行的过程中,见识很多形形色色的人和物,心态上自然会开阔很多。

「求解梦」:如果你沉重,是因为你负担了别人的体重


1.「求解梦」:如果你沉重,是因为你负担了别人的体重

【问】:#微信答# 你好,。我是你的《心理月刊》的读者,最近做一梦,很是迷惑。我离婚4年,前夫是个只要工作不要家的人,我为他离开家乡10多年,现在我独自带孩子。两个月前在网上认识一同乡但在和我在一个城市,他和我前夫也很象也是工作。我在这段日子一直左肩痛,后来考虑再三分手,随即给他发了信息后,睡后做梦。

因为其是搞家具的,所以我的梦里,他每个合同的家具就是一张照片,那些家具都很漂亮,颜色鲜艳,全是后古典家具的高背沙发椅,布的质量很好都是绸类,颜色是粉色,蓝色等,看着很舒服。他就坐我身边跟我讲着。醒来后,很奇怪没有什么不舒服。今天一天左肩不痛,右肩轻松。

【答】:

1)你的叙述里,有一个主题就是工作和家。

2)你和前夫是两个极端,你为了爱,可以牺牲很多,而他为了工作可以牺牲别人很多。你以前的模式是为一个比较自我的人牺牲,我们经常会看到这种互补的组合,一个极端自我,一个极端无我。自我的人需要无我的人照顾,而无我的人则很羡慕自我的人可以只为自己好。自我的人无力照顾别人,无我的无力照顾自己,于是两个人就“狼狈为奸”,这个词是不好的词,但其实这是一个互补型的人相处的典范:狼和狈一同出外伤害牲畜,狼用前腿,狈用后腿,既跑得快,又能爬高。

3)但在后期,往往双方就开始有问题,那么就是我们最终还是希望可以完成自己所无法完成的,比如你需要越来越自我,而他开始需要越来越照顾别人,否则,虽然两个人取暖很好,但最终提升体温的责任人,还是自己。

4)你主动提出分手,意味着你开始在自我照顾方面迈出了一步——你不再试图承担一个要你承担他本来应该承担责任的人的责任了。这句话有些绕,翻译过来就是你有了“自我”,开始为自己而活了,不属于自己应该承担的,你就可以拒绝了。

5)而你需要的,是一个很美好的家庭,这个家庭现在还是一个蓝图——照片,但你需要有一个人可以真正和你一起构建这个家,而非走出家门,让你一个人面对这个家。这个意象是你真正想要的,也要努力追求的。

6)当我们只承担自己那一份的时候,通常会感觉到轻松,往往我们活得沉重,不是我们的生活真的那么沉重,而是我们负担了不属于我们的生活,比如别人的体重。

为什么爱会变成伤害?


为什么爱会变成伤害?

为什么爱会变成伤害?

#绛妖精私密答#问:

妖精老师你好,我很喜欢你,每天睡前都会听你的节目,我学到了很多,求老师抽中我,帮我解答一下。

我爱上了比我大15岁的男人,他是自己开公司的。因为我年纪轻,没有什么社会经验,所以他心疼我,每个月都会给我3万块钱,我觉得他很爱我,也觉得这是一个能托付终生的男人。我们在一起三年多了,我知道他有老婆,所以我们没有公开过。他每周都会来陪我,给我带礼物,对我很好。他和她老婆只不过是因为有孩子,所以才没有离婚,但是他们已经没有爱情了,只有亲情,但是他也没有明确说过要跟我结婚的事情。而我现在也眼看要30了,女人年纪越大越不值钱,姐妹们都劝我不要在他身上浪费青春了,我开始不接受,但是我现在也想开了,既然爱情和婚姻要不到,那就要钱吧!而且最近发现自己怀孕了,我不想打掉孩子,我想让他离婚,如果他不肯娶我,那就给我房子和车子,还有赔偿费。我也要为我以后的生活做个保障啊,陪了他那么久,要这些不过分吧!老师我该怎么做呢?

答:爱为什么会变成伤害?

别人家的老公毕竟不属于你,他只是累了在你这里静静,或者他老婆老了来你这里尝尝鲜,你认为这就是爱的话,那你还天真的可以。人家没有公开,意思就是在养小三。只是他有能力维持这种不正常的关系而已,但不代表他内心就认为这是对的。所以他自己得到的心理暗示就是你也不会是真爱。你若甘之如饴,就这样下去,耽误了你自己的青春你只能自己负责。但你越界了,你的贪心让你想得到更多。从方法论上来讲,你别以为你肚子里的孩子就能让对方屈从,对方有的是办法拖你,建议你赶快打掉孩子,要点分手费就得了,好好寻找一段正常的恋情。否则,最后弄个不愉快,有可能你的身心都要受到极大的伤害,例如:你在街头被几个妇女殴打的视频被传到网上......姑且不说这个,即使你获得了想要的房子、车子、票子,只要你还有孩子,那么你的后半生就不好再嫁了。我们从来都不提倡当小三,所以能给你这样的建议纯属慈悲心泛滥,愿听为善,不愿的话请注意安全,一群神兽又要跑出来了。

然后,敬告广大已婚妇女,如果你的婚姻生活中出现了小三,可以来我们这里求援,我们乐于全力帮助每一个家庭更加美满和谐。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5344912.html

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