不知道什么时候网上红了一句话:“最深情的告白莫过于陪伴”曾几何时觉得它很有道理,但是经历的多了却突然发现,那只不过是一句空话,一句和曾经的海誓山盟一样的有保质期的话罢了,保质期过了就只剩下残存的美丽。
曾经爱的刻骨铭心,一切过后却只剩下痛入骨髓的伤。
在我们分开的时候我说过,我的幸福就是守望你的幸福。那不是一句空话,那是一句给自己的承诺,自己的誓言。
我从不轻许诺言,因为嘴唇太薄,可是誓言太重,爱,就痛彻心扉,不死不休。
我庆幸在我最美的年华遇到了最美的你,给了我最璀璨最美丽的曾经,最美丽的回忆。我会为我的爱情殉葬,哪怕我死无葬身之地。只有爱过的人才会懂,爱不是几句海誓山盟,几个拥抱。而是一种愚蠢的付出,蠢到不可救药的付出。
我能给与你的最后的承诺独属于你的:“我给你最深情的告白就是我会守望你的幸福,哪怕你并不会回头,我也会给你留一条最后的路,如果真的有一天你无路可走了,那么请你记得,随时随地,还有一个曾经爱过你,现在还依然爱你的男人在等待你的召唤,他给你留了一条独属于你的路,等待你走。。。“
最后我只能说”goodluck”
许多个夜晚,我总做同样一个梦,在呼喊声中惊醒。满身大汗就像经历一场生死搏斗,用尽最后力气,瞬间整个身体塌陷下来。
每次惊醒,刘伟都会抱紧我,关心的问道:“是不是快要婚礼了,太紧张了。”
而我又不能将梦境告诉他,只好默认的点点头,接过他手上的水杯抿上一口便再次躺到床上。
直到有一次,我在梦中惊喊出:“肖霖。”
刘伟问我他是谁的时候,我撒谎说是一个已故的亡灵。他便安慰的抱紧我,而我趴在他的肩头大哭起来,不知道是为自己撒谎而羞愧还是为肖霖,那一夜我哭得异常的凶猛。
肖霖确切来说是在我心里死去了,伴随着我的骄傲成了亡灵。我以为时间过去那么久,久到早已忘记他的容颜,不曾想他最终还是出现在梦境中。
隔日,好友程茹打电话询问我婚礼的事,我们见一面吧!我抢先说道。见面细聊,地点发你微信上了。说完便挂了电话。
见到她我第一句话说的便是,我梦到肖霖了。
是忘不掉?还是婚礼了你非想搞个大动静出来。许久的沉默之后,程茹突然愤怒的问道。
我明白她的愤怒,我又何尝不是,为自己。为什么时间过去那么久,我依然不争气的忘不掉这个人呢?
我也想忘记,我甚至宁愿从不曾认识他。可是有什么办法,鬼知道他竟突然跑到我的梦境中。我突然歇斯底里的哭起来。
午后的咖啡厅,人虽不是很多,但背后还是能感受到三三两两的顾客向投来异样的眼观。而此刻,我就像超越世俗的圣人,这些眼光在不等落到我身上的那一刻就被反弹回去了。
我抿了一口苦涩的咖啡,收起眼泪绝望的看着她,缓缓地说道,经历过了才知道最困惑的不是夜不能寐的纠缠,而是空穴来风的思念,在自己并不是不幸福的时候,有时候觉得自己都不了解自己了。说完眼角又泛起了泪花,不是难过而且懊恼为什么在这个时候还会想起那个人的影子。
确切的说,我和肖霖连初恋都算不上,我们至多算是两个互生好感且骄傲的谁也不愿第一个说破的人,好像谁先说破这辈子就再也别想有出头之日似得。
一个班前后桌,他算不上班级里最优秀的,但绝对是最傲的一个人,我亦是如此。
熟识后大家关系还不错,但不知道从什么时候开始,我和肖霖之间出现了暗竞争,现在想来可能就是情窦初开的心理,我和他都太过骄傲,骄傲的以为只有自己拥有这青春年华,不愿意忍让,不肯认输。
或许那个时候我们没有太过于爱对方,爱的只是自己骄傲的自尊。
青春期,敏感的不仅仅只有女生,男生也同样。当我收到他好友的表白的那一刻,他就不再和我说话。那日,他坐在操场上,我大声的叫了一声他的名字,他转过脸就笑了。他从新开始和我说话的时候,我高兴地在宿舍蹦跳了半天,很久以后我才明白他从新和我说话的理由,大概便是知道我拒绝了他朋友。就像许多时候,他和班里那个爱打扮爱张扬的女孩走的很近,而我能做的就是躲着他,我一直都觉得自己在妒忌那个女生,不曾想其实那就是在吃醋。
其实,到高考前夕,我都在害怕,万一肖霖向我表白我要怎么回答,拒绝还是答应,怕万一真的我们在一起,没有年少想象中那么美好,会不会失望,而拒绝呢?怕以后真的连朋友都做不了。
而我和他依旧很有默契的谁也没有捅破这层纸,他不说,我亦不问,就这么嘻嘻哈哈彼此带着内心的骄傲度过整个高中时代。
之后便相约着要考到同一所大学,再不济一个城市也好。可是命运总是捉弄人,别说一个大学,一个城市也不在,一个北方,一个南方。
距离远了,思念却变得真切起来,学院里再优秀人的表白也抵不过他一则关心问暖的短信,生日他的第一个祝福能让我忘记一年的不快乐。每周一次电话,我说的话比整个学年说的话还要多。电话两边虽不是爱人关系,但早也超出这层亲密和熟知。
偶尔一次,我听到他报了学校什么社团,进了学生会,我也会在学校去报相关社团,并且会想办法进入学生会,心里总想着要和那个人并行匹配。慢慢的两个人聊天的共同话题越来越多,偶尔一次,写不出社团活动的方案,我会在电话那边向他哭泣,而他会告诉你:“放下电话就去睡觉,我帮你写好后发你邮箱。”
而我真的会放下电话,心安理得去睡觉。因为心里知道,他从不会让自己失望。
当然,电话里不仅仅只聊这些,天南海北各种聊,有时候就像电话那头聊天的人是自己亦或者是自己崇拜的那个人。
偶尔他会调侃我:“这么优秀的女孩,在学校追你的男孩肯定很多吧!”
我会答:“是啊!”
他便义正言辞告诉我:“现在人心隔肚皮,你知道对方什么样的人,家世怎样,不要随便答应人家知道吗?”末了还会说上一句:“不要去赴那些男孩子的约会。”
其实,每当我听到这句话是最开心的,因为知道他心里还紧张我,我就放心了。
有时候在想,我们相处明明就是普通情侣的相处模式,可为什么没有像普通情侣一样牵着手揽着胳膊一般亲昵呢?
每当这个时候,我都会努力在脑海里追寻,为什么我们最终没能走在一起,成为执子之手与子偕老的伴侣呢?
大三那年,电话依旧如约的打过来。
“小影,做我女朋友好吗?”
“你喝酒了?”
“嗯,喝了点,但我保证我真的没醉。做我女朋友好不好?”他问。
“嗯。”我也不知道自己这算是答应还是拒绝,甚至不明白为什么自己不是很开心的答应那个日夜思念,牵绊整个少女时代的人。
那件事之后,我们依旧像朋友一样尊敬像恋人一般相处,但在心里仍旧没有把他当做男朋友来看待,我想他也是如此,但这并不影响我们彼此关心牵挂彼此。
大四快毕业的时候,他再次提到让我做他女朋友,我反问他:“毕业后你打算在哪找工作啊?”
“可能会留在南京发展。”
听到他说这句话的时候,我很伤心,为什么此刻你还是只在乎你的骄傲,哪怕,哪怕骗我一下也好,我会义无反顾的跟着你去南方。我知道我和他之间的关系已经走到尽头了。因为我不可能先开口说放弃北方的一切跟随他去南京。
慢慢的我和他的身份由学生变成了上班族,随着工作的繁忙,彼此联系也少了,那时我知道他交了女朋友,就是那个上学时候一直追他的女孩子,听说后,心很酸,也很难过。后来时常想,如果大四那年答应他,和他一起在南京,那么现在我们估计也差不多开始准备婚礼了吧!
可是,永远没有如果,我在所有人面前可以不骄傲,可以认输,但唯独在他面前不能不骄傲,不能认输。
后来肖霖与他女朋友分手,给我打过一次电话,我也很称职的安慰过他。
深夜加班回到冰冷的出租屋,看到屋里的一切,静的想要逃离的时候,很懦弱的会给肖霖打电话,诉说这个城市的孤寂。有过一次很冲动的问他,那么久过去了,你现在恢复了单身,而我一直也没找到那个合适的人,我们有没有可能走到一起。电话那边陷入深深的沉默,那一刻,突然就不争气流下眼泪,强笑着说道:“开玩笑呢你还真当真啊!”就这么演示过去。
肖霖与我就像两条平行线,在过去的时候看似要出现的交集,但也被两人的骄傲强行的分开,之后的路只会越走越远,远到再也看不到彼此,甚至慢慢的将彼此忘记。
认识刘伟的时候,我也骄傲的像一只小白鸽。不,或许可以比作是刺猬,懂得收和放自己的刺,会像普通女孩子一样任性,无理取闹,甚至歇斯底里的哭泣,亦或为某个不知的惊喜欢喜半天,但绝不像认识肖霖时候的自己,每天都像一副包装精美的艺术品,骄傲的陈列在他面前。
程茹说你和肖霖爱的不彻底,爱的太自私,不管怎样那都已经过去,你现在应该珍惜的是眼前的幸福。
我笑着摇摇头说,我是爱刘伟的,不然也不会和他在一起。只是觉得自己最近先梦到肖霖,像自己吃了多大亏似的,好像我有多么忘怀不了他似的。说完自己也笑起来,看,我对他依旧还是这么计较,依旧这么骄傲。
程茹握住我的手,安慰道:“你也该明白,你怎样回忆起他,他必然也是怎样回忆起你的,你从刘伟身上没有找到的,他必然从现女友身上也没有找到,你的遗憾也必然是他的遗憾,相忘于天涯,但相互认真珍惜过,甚至一生都会珍惜着。”
“真的吗?你说这句话是真的吗?他真的会以同样的方式在脑海中回想起我来?”我没有问出口,但我相信程茹这句话,也相信在不经意间自己曾经出现在他的梦里。
我和刘伟的婚礼如期举行。
婚礼上我收到一个陌生手机号发来的短信:“新婚快乐,要永远幸福下去。为什么结婚都不通知我。等我结婚也不会通知你,哼!”看着我就笑了,我知道这则短信是谁发来的,你看他也像我这般计较,像我一样还是那么骄傲。
有人说,你遇到过你爱的,也遇到过爱你的,他们各个别致至极,而你最终选择了没那么特别的,不是因为他就有多好,而是你那颗飘忽不定的心,终于想安定下来了,很多人爱你却没被选择,而就在你的心想安定下来的时候他出现了,那就是他了。
无论说命运还是缘分,无论别人说还是自己以为,当翻到关于以前的讯息时,都还会或苦涩或遗憾的想到,其实我们才是最合适的人,但一追一跑,一哭一闹,一留一走之间,就那么错过了。别管谁怎么去安慰,也别管自己怎么欺骗自己,既然没有在一起,那么你们一定不是最合适的人,而在一起的那个人一定是最合适的,彼此有爱,却刚刚好。
- END -
木子筱沫
青春是一场美丽的遇见
青春如花,花期一过稍纵即逝;青春如梦,惊鸿一瞥乍现了半生流年;这是一个不能停留太久的世界,我们总是匆匆遇见,最终学会习惯每一次的离别。
我记得那年华山的日出,火红的初阳照亮了我们惊喜的脸庞,经历了一夜疲倦的登山之旅,我们终于到达顶峰,我们离日出那么近,似乎触手可摸,我从朝阳的色彩中似乎看到了我们三年的大学青春。
入学之际,我们来自五湖四海,缘分把我们安排在了一个班级,我们渐渐成了无话不谈的朋友,学校虽然比较偏僻,却因为志趣相投也不觉得学校的生活枯燥,青龙山的四季,我们一起摘桔子,骑着自行车漫步在乡野的小道上,我们一路欢歌,一路拍照留影,现在翻看那年的我们,再也看不见微微的笑脸;江夏的草莓园,我们蹲在小小的棚子里,你追我赶的身影,好想好想再相遇;东湖的磨山,梅园,似乎该去的地方我们都陪伴,我们习惯群体,我们已经密不可分,我们互相支持,互相陪伴,大家在一起经历了太多的第一次和难以忘记,我们像一家人一样,这些都是我在工作之后在没遇到这样的随心所欲。
毕业快2年了,我们也2年没见了,我们又回到了各自的地方,或安好或悲伤,我们都是各自的,遇见你们,是我最大的收获,是最美的相遇,今年4月因为结婚,看到大家久违的面庞,太多的情绪想说,却因为繁忙,无暇顾及大家,我把最美的一面在梯台上展示给所有人,却也看到你们中晶莹的泪珠,多年后,或许你们出嫁了,我也会舍不得,也会觉得人生少了什么,在此刻却只是因为祝福,好久好久心情不能平复,因为你们放下手中的工作,从远方赶来,只为参加我的婚礼,当天晚上,我们一起唱歌,虽然两年多没有相见,大家似乎心不曾变过。
远方的朋友,我始终想念你们,珍惜在一起的时光,因为你们,将我的青春铺设了太多美丽的色彩,遇见你们是我最大的财富。我祝福每一位曾经出现在生命的朋友,都能始终安好。
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