今天是2015年的6月1日,想起9年前6个年头里的这一天早上,我们总是异常早起。穿戴一新后脖子上系上洗干净的红领巾,结伴向学校走去。学校会举行颁奖典礼和各种活动,家长们自然会来看自家孩子的表演,然后奖励一个冰棍。在这里,不得不再次提到我亲爱的祖母。
我的祖母离我而去已经六年了,她逝去后的六年里,每个有她来梦里相聚的日子都又可贵又伤心。欲求不得的绝望,欲罢不能的无奈,欲见无法的悲痛。真是的,以前不知道什么叫伤心,却偏要对父母念叨我感觉伤心了呢!可现在,悲怆地心疼时,反而只是一个人窝在被子里默默地流泪。好像痛哭一番都成了奢望。
都说爷爷孙子老弟兄,那奶奶孙女呢?算什么呢?就仅仅是一棵茶树和一个采茶人的关系吗?茶尽人走吗?
六一给我的记忆是秦腔的震耳欲聋。祖母很爱看戏。每逢六一与端午齐放的日子,我总是拿一个板凳,祖母牵着我的手,一路跋山涉水去几里外的山顶看秦腔。读过贾平凹先生关于秦腔的文章,其言辞自是妙极,花脸、戏服、唱腔......可惜我懂的秦腔不多,只是从小喜欢那玩意儿。当祖母找地方放下凳子坐下来开始看戏,我便靠在祖母怀里听那古老的歌谣响起。
有一次,我听了一会儿,就跑到庙宇周围去玩了,身后是一台悲壮十足的《杨门虎将》,金沙滩老令公杨继业为忠义烈死李陵碑,佘太君掌虎印率媳出征......眼前是香火缭绕的道观,楼台亭榭星罗棋布,刺玫花开得火红,松柏常青得立在山上,杏子半熟......那天回来的晚上,我梦见自己一个人在山上玩,庙宇的威严不减白天,却找不到祖母了,然后身后是万丈深渊,我悬在半壁,无所适从,自己被吓出一身冷汗,第一次体尝梦魇的恐惧与无力。呓语里全是奶奶,拉我。祖母以为我冷,便摇晃抽搐的我,我的娃,你是不是冷呢?可是,六月的天,我怎么会有冰天雪地之感呢?是不是,这一切只是我生命的前兆,祖母终要退出我的生命舞台。我被祖母从密不透风的噩梦的黑匣子里解救出来,我摇头,不是的,只是想奶奶了。祖母爱抚地把我搂在她干枯的胳膊上,裹了裹我身上的被子,用手掌轻轻地拍打着,直至我们两个都已熟睡。
之后,梦魇便是如影随形,十几年来,从未间断过。祖母去世前,我是靠喊奶奶......来解救自己。终于有一天是要我一个人来山顶看戏,原来的梦成了今日的现实,我躲避在一个自欺欺人的帐中。祖母去世后,我曾有心刻意不让自己醒过来,想着,就让自己在梦中死去,同祖母去做伴好了。反正,这世间,已经鲜有我想留恋的了。可母亲不停地摇我,醒来,妈妈的孩子。我泪眼濛濛地无力地睁开疲劳的双眼,瞅了一眼在身侧陪我的母亲,那一刻,我不再想死去。我也不能死去,而且,还要活得更好。
母亲开始像祖母一样,每夜半醒着,听我被魇的动静。甚至在我的脖子上挂上各种祈福辟邪的配饰。离开母亲求学后,当梦魇来袭时,我学会了自救,自己控制着自己几经丧失的求生本能和欲望。垂死挣扎在阴阳两界的边缘。感觉冥冥之中,总有人在唤我,由远及近,我的娃,你是不是冷了?我流下泪来,悬在巨崖上,边缘的枯藤将断之际,我犹豫着,在手心勒出血来,心智快尽时,我还是选择爬上崖边。醒来后,抱紧自己,代替不在身边的她们来爱自己。我不再是个孩子了。
有一次,梦到祖母来和我相聚,告诉我她要走了,我问她奶奶,要去哪里呢?带上我吧!不行的,奶奶要到远方去了,你长大了,不要老是找奶奶。天白之际,一切便倏忽不见,包括我的梦魇和至亲的奶奶。那么,祖母,您究竟是去什么地方了呢? 已经有六年没有过端午了,也有九年没有过六一儿童节。不是因为祖母的葬礼在端午举行,也不是因为那座山上火红的刺玫花和常青的松柏。只是因为不想经过祖母的坟地时,看到青草在墓地里疯长,害怕会心生荒芜,辜负了在梦魇的绝境,那一声我的娃,你是不是冷呢? 写于2015年6月1日
五月的初夏:流莺婉转,百花吐蕊。
凝眸岁月,时光已从指缝间匆匆流逝。此时,春光泄满乾坤,夏的脚步悄然而至。不知不觉间,山野苍翠,万木葱茏,流莺婉转,百花吐蕊。
晨起散步,于鸟语花香中聆听心灵的禅音,于雨露晨曦中感受初夏阳光的温情。轻轻地踱着方步,不急不躁,只为慢慢享受这一段美好的时光。撷一根青草芽儿,放进嘴里慢慢咀嚼着,久违了的味道,小时候经常学着马儿吃青草,不仅浅笑盈盈。
昨夜的雨净化了空气,能见度很好,没有了前几日的灰蒙蒙,湛蓝的天空如一汪湖水。阳光亦很亮眼,树木花草的叶子亮晶晶的晃花了眼,露珠儿在草尖儿上荡秋千,一不小心滑落泥土,无影无踪。花心儿里灌满了甘露,吸一下,清凉润口,忽然感觉自己是只小蜜蜂!
心情格外的好,因这样的花儿,这样的树,这样的阳光,这样的甘露,这样的美好感觉哪怕是片刻的拥有,这美好的感觉也会长留心间。美好的事物总是喜欢常温的,这是快乐的根本!
黄昏时分,夕阳西下,如果有火烧云天气是最好的,你会被它那绚烂无比及瑰丽的色彩所震撼!
夕阳像喝醉了酒,摇摇晃晃、慢慢吞吞的往下沉,也醉了漫天的云朵。天空云蒸霞蔚,地上的一切也被渲染成了一片橘红。一切都变得朦胧、祥和、宁静。夕阳无限好,不想说只是近黄昏的无奈与凄凉,我要说黄昏也迷人!那刹那间的辉煌与灿烂,定格在了心之一隅!
紫丁香花正开,叶子被夕阳染成了更浓的暖绿色,花儿也由淡紫色变成了红紫色,微风徐来,那一簇簇、一瓣儿瓣儿,有阵阵幽香钻进你的鼻孔,滋润了一颗疲惫的心。
心累了,思念也倦了,抛开那已憔悴的忧伤,让心儿舒展一下,沉醉在夕阳的怀里,心里满是温馨的花香、生活的热望,只想挽住时光不许动,留住丁香花不许谢!
如火的夕阳,燃烧了忧伤与无奈,只留下豪情满怀!
忧伤也好,欢喜也罢,时光是不会停下脚步的,与其在忧伤中度过,不如抬起头,微笑,勇敢的面对一切,无惧无求,好好的享受生活,快乐自己也快乐了身边的人。
这个五月的初夏,感觉竟是别样的美丽,静静期待着每个晨昏的来临!
傍晚,温暖胜春的深秋阳光,梧桐树投下的斑驳阴凉,脚下如毯的黄叶,吸引着我走出房门。我漫步在虽然宽阔但不太喧闹的大路上,听枝头小鸟啁啾,看各方行人来往,任点点尘土粘上裙摆,用精致的小脚一丝不苟的丈量着再也熟悉不过的路。
突然,一个熟悉的身影映入我的眼帘,邻居大爷搀扶着大奶,左一晃右一晃的慢吞吞的在拐杖的支撑下朝我迎面走来。我们越来越近,近到我能看见大爷额头上皱纹里镶嵌着的晶莹汗珠和大奶枯黄的脸上幸福的泪水。刚好路边有几个石墩,我们三人便坐下歇息。
闺女,你不知道啊,七十九年前 ,我穷家破院,一间草房还露着天,我的娘一身病,你大奶不顾一切的嫁给我,结了婚不久我就上蹿下跳的跑着做小生意,整个家就交给了你大奶,她把我老娘养老送终,给我生下两儿两女,在她的养育下,子女都小有成就,能为国家多少做点贡献,如今好日子来了,你大奶却身体不好了,都怪我早些年只顾跑,没照顾好她,让她吃了大亏,说着,大爷哽咽了,他把大奶的手握的更紧了,一双饱经沧桑的温暖依旧的手被大爷熟练的藏在心口的衣襟下,身体上最温热的地方。
少来夫妻老来伴,如今我身体还好,我不只是你大奶的伴儿,我还是她的儿子,我要像当年她伺候我娘一样伺候她,她想要的、不想要的,只要是我能给的,在她有生之年我都给她。不仅如此,我还要像父亲一样照顾她,因为早些年你大奶一个人抚养孩子,她替我承担了我该承担的责任,如今她这样,我该拿出错过的父爱还在她身上了大爷深情的看着大奶神情自若的对我说。
夕阳西下,大爷大奶的脸庞被落日的余晖染的格外红润,我愿大奶早日康复,大爷永远强健!
有诗句夕阳西下,断肠人在天涯,而我说虽然近黄昏 ,但是无限好!这不正是死生契阔与子成说,执子之手,与子偕老的最美写照吗?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5343992.html
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