如果每一个女孩子的一生一定要遇到那么一个不愿定义成渣男却实属渣男的人,那我已经遇见了。
不知道情起于何种冲动,但确实是用我的泪水去浇灌了这份爱情,不知道泪水还要流淌多远才可以把这些糟心的事情忘得干净,我没有那么勇敢可以像你一样一次次相安无事的退却,又可以一次次厚颜无耻的打破我的生活。我害怕失去,也怕得到,比起失去我更害怕你一次次承诺以后的伤害。
什么是爱情,我已经不能用文字陈述了,是每天熬夜等你信息而此时你已经睡着了,第二天却没有换来一个道歉吗?是说好一起电话跨年,而我打电话给你时你想要的却是睡觉吗?是你出差后,我担心你让你回到住的地方给我发信息,整晚给你打电话,发信息后的没有一个回应的你睡着以后的理所应当吗?是颠沛流离去看望你以后的陪你应酬以后的训斥吗?是你在众目之下掐我的辛酸吗?是你教我怎么做人的狼狈吗?是我在实习时欺骗老师去看望你时,你和我吵架的心寒吗?是我一个人来着大姨妈在机场通宵等待去看你的航班,你相安无事地入睡时的窘迫吗?是我一个人大晚上坐飞机还没有上飞机你便可以问心无愧睡觉的寒心吗?是你一次次在车站抛下我以后头也不回的卑微吗?是我想安排自己的实习时间去看你时,你推三阻四吗?是你说过不会冲我发脾气以后的给我拉黑,把我删除,对我爆粗口吗?是你说要给我过生日的,结果我满怀期待的等你回来以后,你约上你的狐朋狗友喝得酩酊大醉,那个生日确实太难忘的,因为我在照顾你,我在自己给自己祝福,我含着泪在照顾你~我以为无论什么时候只要我走了,你便一定会追出来的,可惜是我自己太自信了,你没有~是你说要接我的,但是当我回来时你的满脸不愿,真的挺让我心寒的~好不容易你回来一次,我以为你会找我的,我一直在等你来找我,但是你没有,我上班的时候戴着口罩不知道哭了多少次~省吃俭用给你买你喜欢吃零食~下雨天的兼职也只想给你买一份特殊的生日礼物~机场里一直有一个人在等你落地~疲惫时一直一个人等你聊天~一直以来都是我在配合你的生活,配合你的时间在和你相处,中午的点,晚上的点~而我想你时,你总是在忙~?
可能是我太贱了,一次次的相信你,一次次给自己信心,给我们的爱情希望,最后你可以说不要就不要,因为一旦你说了不想继续我便不会再去挽留,因为一直以来卑微的那个人是我,我已经做到问心无愧地爱你,掏心掏肺地爱你,你还不满意,你还是说走就走,我耽误你了,真的很抱歉,是我犯贱
我本以为我们真的可以结婚的因为是我真的很爱你,对你已经毫无保留了那又怎么样,你从来没有看到我的付出与艰辛,你只知道我一来不来就提分手,我脾气差对于你,我问心无愧~
可能,我还是矫情了,在繁重的学习任务下,我还是把我的时间浪费在了忘记他的身上,如果未来有一天我可以坦坦荡荡地想起他而没有丝毫波澜,我一定会觉得现在的自己是可笑的,但是我应该不会再想起他了,人总是会把最痛苦的记忆自动屏蔽的
谨以此文纪念离开我们四年的母亲
母亲离开我们已四年了,我却时常梦见她仍坐在角落的沙发上看电视,电视里莺歌燕舞让孤独的她咧着嘴笑。
晚年的母亲没有和儿女住在一起,一人住在父亲留下的大房子里,说是喜欢清静。在母亲最后的岁月里,她常坐在大房子靠墙角的沙发上,有时没事打瞌睡,有时看电视乐呵,有时望着紧闭的大门发呆。我能想见母亲的孤独。
因为出生于地主家庭,在那个年代母亲受尽了折磨,也使她磨砺出刚强的性格,一生不愿连累人给人添麻烦,再苦再难也默默地承受。
78岁时母亲患脑血栓,开始症状不明显,医生告知结果时,她始终不相信自己会得上这样的病,总认为自己活动活动手脚就不会麻木了。后来右手慢慢拿不稳筷子,右脚走路有些迈不稳,行动不便,令她十分沮丧,所受到的打击远远超过了病痛本身的痛苦。她一改往日的爽朗,沉默不语。所有人的安慰,她都置之不理。我知道她心里很苦闷,担心像院子东头中风的大爷一样卧床不起拖累儿女。因为她不止一次地说大爷是活受罪。脑血栓打垮了一生康健的母亲对生活的信心。
因为儿女多,生病的母亲的确享受到很多老人享受不到的福气。儿女们天天围着转,按摩手的按摩脚的逗她开心,使母亲在短短的一个多月的时间里逐渐恢复,已经能够自己散步,自己吃饭。只是母亲很少聊天了,话语明显减少,头脑也没有原来那样清楚了,常把老大唤成老二,老二唤成老三。我总能无意中听到她深深的叹息,直到今天,这叹息声仍如一把铁锤敲在心上生疼。
因为身体逐渐好转,母亲要儿女们回到各自的岗位上,而且坚决不让请保姆。一是担心多个保姆,多个生活负担;二是怕有了保姆,儿女不经常回家了。她需要儿女的陪伴和照顾,又怕给儿女添麻烦。于是,白天我们轮流陪母亲,回家给她做饭,夜晚母亲一个人住。
退休的三姐是陪伴母亲最多的人,每天早早去给母亲买早餐,晚上安顿母亲睡下了才走。其余上班的我们,像车水一样来来去去。小城不大,我们离母亲家也就十几分钟的路程,可是,忙不完的工作、推不掉的事务,陪伴母亲的时间总是匆匆的短短的。母亲常唤错儿女的名字,却从未叫错我的名字,因为工作忙陪母亲的时间少,三姐说她总念叨我的名字。每到周末偶有时间陪伴母亲,和她聊天,她只反复问我儿子干什么去了。儿子小时候常待在母亲那里,喜欢吃母亲做的饭菜,上中学后很少回来,母亲常想着那个顽皮的鼻涕虫,说那小模样很疼人。每到傍晚母亲就催我回家,担心孩子放学回家没人开门。
这一辈子,母亲都在操心着子孙。一到傍晚,母亲一催再催我回去,于是给她倒好水,端好药,铺好床,一切都准备好了,才出门。回头,看见母亲站在窗口笑着,摆着手,那个孤独的身影深深地烙在我的脑海里。
母亲去世前毫无征兆,医生对她恢复的状况很看好,她自己也很满意,说活到85岁没有问题,那时她刚满了80岁。我们一直坚信母亲生命力的顽强,从来没有想过母亲会离开。可是就在那个冬日的中午,我们准备陪她吃饭的时候,她却在我们的怀中静静地闭上眼睛,一如她平常的为人,什么要求也没有,什么话也没留下。
一位作家说过,人即使到了七八十岁,只要老母亲还在,便可以多少有点孩子气。想着总爱在母亲面前一股脑儿倒出工作生活中的不快,一生只读过三年私塾的母亲很明理很豁达,总是笑着倾听,然后说,人生在世,再苦再难都要面对啊。其实那时,母亲独自在承受着生命中的苦和难。而我们还在她的面前撒着孩子气,或如一个不懂事的孩子搜刮她的爱。
母亲去世后,我常常泪流满面,想到她的孤独,恨自己的粗心。母亲一辈子心里只有儿女,儿女也习惯了被她关心,在奔波忙碌中,没有足够的心思去体会母亲的感受,了解她的真正需要,没有体察她的孤寂,更没有补偿她含辛茹苦的付出。那些个夜晚,母亲一个人坐在沙发上,电视是唯一的伴,我们都有了自己的家,母亲的家却是带走了爱带走了温暖的空巢。
时常幻想着母亲坐在角落里微笑地看着我们。很想倒杯茶端在她的手上,紧挨她身边坐下,抚摸她皱褶的面庞,缠着她讲白娘子的故事
我躲在角落里默默看着你的轮廓,可是我的嘴角却依然扬起了弧度,这是暗恋最简单的幸福,也是暗恋最悲伤的酸楚
我不知道这是我第多少次的望着你的脸庞失神,你看着书,我看着你,我们看的东西虽然不同,但却看的一样用心。就在此刻,你冷不丁的转头看向我,我便赶紧低下头,看着自己空白的作业本,心里的小鹿砰砰乱撞,这种紧张的感觉,足以令人窒息。那时,我有多想让你知道我爱你,就有多怕让你知道我爱你。
在我看来,这个世界上的暗恋无非两种,一种是两个人素不相识,只因一次擦肩,你的美瞬间定格在我的心中,自此,我的人生多了一道美丽的风景线。而我却不敢与你相识,偶尔有机会与你说话,也会说的磕磕巴巴,心中的畏惧和不知所措压抑着情念。而另一种则是,我们之间太过熟悉,有一天,你忽然发现你对她产生了一种莫名的情愫,这让你猝不及防,可你偏偏也知道她心中那个救世英雄的模样,你知道那个人不是你,只能选择将这份感情伪装,在她面前看似大大咧咧,实则小心翼翼,怕她看穿了你的情念,怕她因此与你拉开距离,以后连做朋友的机会都被毁去。
而我则属于后者,每天变着法的对她好,为她解决着一切,可当旁人问起时,却总说这是朋友间的情谊。至于这其中到底掺杂了什么,或许只有自己知道,亦或许是司马昭之心。所有的表演都只是自欺欺人罢了。这种时候,我们总安慰自己这是理智,因为你知道她对你,并无杂念,所以总说没有结果的努力,只有傻子会做。而你确也不是傻子,只是个怂包而已,一切的借口都是为了掩盖懦弱,你怕失去,你怕你再也不能以朋友身份出现在她的身边,你怕这一冲动,带给你的是形同陌路的局面。也就因此,你宁可将她拱手让人,也不愿吐露你的痴愿。当她真正有了归宿后,一个人在夜里辗转难眠。
我记得曾经朋友给我讲过一个小故事,他说一棵树爱上了马路对面的另一颗树,我问他然后呢,他回答说然后就没有然后了,这个问题也曾让我深思许久,直到我见你的那一刻才明白,开始就是结束。有些爱,也只能止于唇齿,掩于岁月。就如同我和你,我身处黑暗,而你是一盏灯,我也只能做个追光者
有些东西,自一产生,便注定了一厢情愿,有始无终。
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