朋友圈里不断有人晒出拆迁的情景,那场面叫一个壮观,不应该说一片狼藉。
从隔壁村开始,总共13个村庄,全部拆迁,隔壁村本来没那么快的,可以中间有一条公路要横穿,只能加快速度。这条路也放了很久了,一直巴望着它赶紧开通的。
人其实是很矛盾的,想要路通,又不想他们拆迁。
妈妈昨天过去外婆那里,大姨,二姨,三姨的房子都在那里。隔壁村的亲戚挺多的。以前在一起挺热闹的,妈妈也会时不时的过去看下外婆,顺便跟他们坐坐,现在都要各奔东西了。
外婆上去舅舅回来的时候早就替她想好了,在另一个村买了一套,老人家还是喜欢村的生活。
大姨,表嫂买了一套房子,一大家子,也只能先挤挤,至少还有一套房子在那。
二姨,回老家装修她们的旧房子,还没来得及全部装修好,先住在老丈人那里。
三姨,姨丈是福清的,那么远,不可能回去了,她们只能租房子了。
一个小同学说,我妈种的那些菜还没有来得及收呢,一般能收的东西赶紧收一下。
另一个同学,买了一些烟花放,说,这是最后一次相聚了,以后可能没有机会了,是啊,她们都是外嫁的人,小时候的玩伴,她们村很小,但是我觉得,她们可友好。人少反而更加珍惜。如果不是亲妈在那里,想约个时间一起,有时真的很难。
老妈说,那几个村已经不知道路该怎么走了,有些先拆,有些后面,村路已经不成村路了。
她们放言,明年就是我们村了,我说,那不一定呢,之前她们都说说我们要拆了,都过去快十年了,我们还在,她们却拆,谁不想,一条公路要这样横穿,我们幸运的是,当时我的规划是小区,因此也避过一劫,当个城中村也不错。不想归想,现实还是现实。
每次都会把不好的心情悄悄夹在日记本里,这是久久不能消逝的压抑,即使想要忘记,但发生的终究无法改写,每当不经意翻开,一切历历在目
我永远会记得初次相遇的那个夏天,阳光明媚,你善良的笑容,幽默的谈吐,让我忘却了之前所经历的一切挫折与不快。相处下来,我觉得自己始终逾越不了自己的虚荣心,始终不能接受自己嫁入条件平平的家里,并且家庭背景、居住环境等让心里感觉麻麻的,真的不甘心。仿佛可以预见自己以后平庸的生活!我内心挣扎,留下了不情愿的泪水,可是你的善良,和家人的期许,让我最后决定和你在一起,只要我们彼此支持、不断努力,终将过上自己想要的生活。信任终究战胜了虚荣。
寒冬,冷的让人崩溃,我们却在亲友的祝福下踏上了婚姻之旅。开始的一切都那么美好,我对于以后的人生开始有了更多的期待!
可是,渐渐的,我发现你脸上的笑容少了,和我的话语也从开始的滔滔不绝变得沉默寡言,矛盾多了,争吵多了,各种琐碎的事情也渐渐多起来。婚后下半年开始,你会因为一点不经意的小事给我脸色看,甚至开始爆粗口、说脏话顿时我觉得自己的世界好像一片黑暗,压的我喘不过气来,好像我们是那么陌生,欲哭无泪,我无数次的检讨自己,究竟犯了何等大罪,竟让你如此不堪。二十多年的精力,从未与人闹到如此境地,我开始怀疑自己,也开始质疑我们的结合。
后来我才渐渐发现,你的家人是如此希望我们早点有个孩子,尤其是生个男孩,想了各种办法,你从不反抗,而我为了你的感受,而让自己痛苦了好久。一年后的一次体检,我发现体内孕育了一个小小的生命,迫不及待的告诉你,而你的冷漠像是泼了我一盆冷水,让我心如刀绞。日子还在继续,肚子越来越大,身体的各种不适也多了起来,而我必须一个人承受,你的工作是早出晚归,你的父母因为看顾女儿家的孩子,也无法照顾我。可是我并没有因此抱怨,反而自己变得更坚强,虽然体重蹭蹭的往上长,可是行动却敏捷,晚上无论多久还可以起来照顾你的饮食起居。可是,为什么你要变得那么无情,你不愿意让我和娘家亲近,不愿意看到我们通话,甚至我半夜肚子疼也不愿起来带我去检查,每次产检你都表情凝重,万分不情愿。看到别的夫妻都是满脸的期待与欢喜,我的心好凉好凉,我绞尽脑汁也想不透到底发生了什么多少次,泪水模糊了我的眼睛,而怀孕期间每一次的情绪不稳定,你都会针锋相对、随口辱骂,这一切都深深印在了我的脑海,永远挥之不去,我多想离开你,可是我却舍不得丢弃肚子里的生命,他的每一次跳动,都牵绊着我的整颗心。
如你们所愿,生下的是男孩儿,可是我却并没有因此得到应有的照顾。奶水少的可怜,你的家人却执意不肯加奶粉,所以生孩子三天我就开始每次坐3个多小时的哺乳,可怜我的孩子还是吃不饱并没有人因此给我改善饮食,只有我自己的妈,每天坐车给我送来营养食物,这才有了涨奶的感觉。整个哺乳期,几乎所有的营养品都是娘家供应,我始终觉得,纵使婆家之前过惯了朴素的生活,可是为了孙子也不能这样无视我们的存在啊!后来的几个月,为了省下房租,我回了老家,你吃住在单位,虽然你经常有空就回家,可是我们的距离还是渐渐远了。其实我明白,任何男人都不能接受自己的老婆身材走样,不善打扮。而我稍微打扮下,又会惹得婆婆非议,我觉得生活好难,只为了孩子,把一口口苦水硬硬的咽下去。
接下来的日子你变得更多了,沉迷于手机聊天,出于女人的敏感,我知道你每次都在和陌生女人聊天,每次我的疑问,都会迎来你的不屑与厌烦。婚姻到底是什么?我开始质疑了,不应该是相互信任、相互尊重、相互理解、相互珍惜吗?本该美好的婚姻为什么因为种种琐事变得如此的苦不堪言。
在吵吵闹闹的时光里,孩子渐渐长大了,他的可爱让生活又恢复了些许快乐。一次不经意的谈话,才让我知道为何婚后你的转变如此之大,只为我们的生活背景不同,只为你觉得我的家人会瞧不起你,所以每个眼神、每一句话都觉得是在针对你,而你却把这种种猜疑和压抑都发泄在了自己妻子身上,即便是身怀六甲也要承受你极端而不可理喻的坏心情坏脾气。你说你后来觉悟了,不应该这样对我,觉得很愧疚听到这里,我并没有感动,我甚至有种想要去死的感觉,为什么你的偏激要让我活的如此痛苦,婚后我没有得到应有的幸福,只有悲伤和泪水。
生活还要继续,孩子是我唯一的重心,伤害已经造成了,就再也回不到原点。婚姻对我来说已经面目全非,我只想早点从这枷锁里挣脱,不想再重蹈覆辙!
总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"那一世流年,我们伤的面目全非",希望能够帮助到各位。
每当执笔的时候便注定我是寂寞的,当爱已成往事,不知道你还有没有留念你曾经,或许你早已删除了那一世流年,那包含了我得岁月的风景。
一直以来,我总是用太多的时间去回忆,只是为了在回忆里看到你的笑脸,感受那似曾相识的曾经,我知道,从此以后我只能在梦里见到你的笑脸,仿佛就在昨天。
曾经我以为自己是世界上最幸福的人,因为有你。而今,我得幸福已经与你无关,或者说我早已没有了幸福的权利,因为失去你即使给了我全世界我也不会幸福。你永远看不到我的悲伤,因为只有你不在的时候才是我最悲伤的时刻,而今,你走了
我一直在思考,假如我们不曾相遇,那么该是一个什么样的场景呢。或许我在这个喧嚣的城市里不再感受没有你的悲伤,有你的幸福。或许我还是一个人工作,生活,没有了思念在午夜里滋生暗长,是一个快乐的人。或许我还是以前那个我,那个遇到你之前的我,没有经历过爱情的苦涩。可是那些都是假如,对已经过去的经历的假设。
也许某一天,某个一样喧嚣或冷清的城市里,恍惚间会看到你的背影,而后我淡淡的望着你的背影,捂着心口对自己说:就是她,在那一世流年中,爱的我不顾一切,伤的我面目全非。没有不舍,没有恨,就像说一个与自己毫不相干的人,而后,转身,离开
耳边又响起了熟悉的曲子,《一直很安静》,是的,给你的爱一直很安静,因为我是一个不懂浪漫的人,只会用心去爱你,可是,对于一个女孩子来说,安静的爱永远都不够,女孩,总是会有那么一点虚荣心的,所以,我错了
或许,我已经慢慢把你忘记,因为想到你再也没有那种刻骨铭心的痛,只是心莫名的揪了一下,而后便恢复正常。恭喜我,已经打算把你忘记,在也不会守着回忆来再次伤害自己,你是旧爱,爱的再深也只是过去,也只是那个伤我痛彻心扉的过去吧爱。
一直以来我只顾着回忆过去,却忘记了注意身前,以致错过了一段美丽的风景,象自己说句对不起,为了那个不值得的人让你受委屈了
我不怪你,也不恨你,我祝福你,因为曾经爱过。从此以后,你过的好我便不会再祝福,你过得不好,我也不会嘲笑,因为我们是陌生人,仅此而已
云殇格式化自己,删除那段有你的日子,从此,我的过去与未来再也没有你。
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