有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的走出失恋的阴影 迎接美丽的生活，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

情感生活中不可能是一帆风顺的，你是不是也感到自己的心灵正在一点点的变得干涸呢？会在某些时候感到有风从你的心中吹过，那是一种内心空虚的表现，这种空虚，是因为无聊，还是因为原本快节奏的生活突然变得慢了下来。失恋会在瞬间改变一个人的内心世界，就好像我们的内心世界会在一瞬间变得苍老一样，没有人能够去解释，但是很少有人能够逃脱失恋所带来的那种痛彻心扉的痛苦，当你自己都难以控制自己内心的时候，你会在这些无形的伤口中一点点变得强大。

因为失恋选择自杀的人不少，可能你也曾经会有这样的感受，认为自己一旦失去了某个人就活不下去了，其实事实并不是这样的，你只是接受不了一个原本对你很好的人忽然变成了陌路人，这种强烈的落差感会让我们感到生活是灰色的，你看不到阳光的颜色，你的世界永远都是灰暗的色调，这样会让我们感到生活都没有任何的意义。

其实，失去爱人并没有你所想的那样可怕，也可以这样说，即使是在身体上再深的伤口，也会有愈合的一天，不必太在意，不要因为失去，而变得抑郁，应该要懂得热爱生活经营自己，这样才能够帮助你遇到一个更好的人。如果因为失恋选择放弃生命，那么就太不应该了，将自己的痛苦告诉给朋友，你会发现自己能轻松很多。

延伸阅读

失恋一年依然很痛苦，应该如何快速走出阴影？

来信：

跟相爱多年的女友分开，本以为很快就会好，但过了一年多，亲朋好友也有给介绍其他姑娘，但时不时还是会想起曾经爱的她，她的音容笑貌还在我的脑海里，包括以前她送给我的生日贺卡，上面还清清楚楚地写着“我爱你”，想起来还是会很心痛。

不敢轻易接受别人给介绍的其他姑娘，感觉没有一个人能比得上她当时给我的感觉，也是对人家的一种不负责。所以我一直在这个失恋的圈子里恶性循环走不出来。

前一段时间，听说她在我家附近的银行工作了，我很激动，想找她复合，却发现她已经嫁人了。我不能再打扰她的生活，可我应该怎么走出失恋阴影？有办法吗？

回信：

♣所有失去的，都会以另外一种方式归来。上天总是公平的，你的好，总会有另外一个姑娘以另外一种方式回馈给你。

♣你失去了她，失去了那么多年的感情，挽回也不会再有结果，这件事对你来说是种伤害。虽然你只字未提当初的分手原因，但我能感受到你爱的深刻。从这次失恋中，你会学会珍惜。

♣既然结局无法改变，又想放下，那么不妨把已过去的，当成一种历练。你失去的是作为恋人的她，收获的以后能看到的不同风景，会给你补偿。

♣既然结局无法改变，又想放下，那么不妨把已过去的，当成一种历练，在之后的日子里，充实自己的生活，转移注意力，尝试接受另外一份新的感情，对你来说，也是一种新的开始。

口述：老师带我走出同性恋的阴影

恋过亚当，还能爱夏娃吗

我在外表上努力装出一副男子汉气质，喜欢把自己打扮得很酷，把身体练得很棒。而同事们却说我像一个女人

当他真的遇到能让自己产生心动的女子，却发现无法从同性恋的阴影中走出。

案例

错位的爱恋

他40岁左右，穿一套黑色劲装，修理得很均匀的板刷头，我在外表上努力装出一副男子汉气质，喜欢把自己打扮得酷以吸引男性和女性。把身体练得很棒，凡事讲究完美。而同事们却说我像一个女人

他从中学至今一直有同性恋倾向，有严重的手淫史。喜欢身材魁梧、穿着讲究、穿黑鞋黑袜、有学识的男性。喜欢买男性杂志、性感男星照片，看到喜欢的男性设法接近，带有相思暗恋的色彩，内心渴求得到他的爱，希望他们追求我、爱我。喜欢用某首歌来表达对某个男性的思念，有时还模仿他的说话、动作、表情。

他还有严重的恋物倾向，看到男性穿着性感内衣、黑色袜子的健美身材就会情不自禁地性幻想。有时他会设法收集自己暗恋的同性的东西，并产生性冲动。

自从意识到自己有很明显的同性恋倾向，他曾多次下定决心远离那些对他构成威胁的对象。他先要按捺住这份寂寞，还得坚持抵御那些伙伴对他的呼唤。然而，犹如戒烟者那样反反复复，他的抵抗也总不能彻底逃脱诱惑。他就在诱惑刺激失落绝望轮番折磨中。

多年以来，他一直难以进入爱情状态。任多少美丽的女生费尽心思，也难以挤进他的心里。一个半月前，他邂逅了一位女教师，却意外地出现了想与之结合的冲动。那份失落已久的，抑或是从未有过的对异性的感应，给了他猛烈的冲击，也给了他充分的自信。

然而，望着她灼热的眼，拥着她滚烫的身体，他却在激情时刻发现了自己的性无能。这无疑给了他致命的一击。面对着女友，他感觉自己经历了一次足够恐惧的心理磨难。他失败了。作为男人的性失败，使他恼羞成怒决定铤而走险。他说：无论如何，我也要和她结婚，至少，这可以证明我是一个男人。

他把自己逼上了悬崖，他甚至不愿意做放弃这份感情的假设。假如我娶了她却仍不能做一个男人，我宁可去死

心灵分析

童年经历与性取向

在他小学三年级时，曾遭遇少年的性欺凌，刚开始进入青春期身心发育之初，这种刺激一方面给身体带来纯生理的快感，一方面也给心理带来羞恼、气愤、屈辱的记忆。虽然这种情绪是负面的，但是这种强烈的心理活动却深深刻在他的心里。而且，他的恋物心理也可能在此时形成；因为身心在经受强烈刺激的同时，他视觉所见的某一物件(如黑鞋与黑袜)，会与这深刻感受一起留下烙印，以至日后见到这些物品会触景生情，引起性冲动。

长期以来，他身心承载的道德压力也形成一种潜在刺激，阻碍着他的彻底矫正。这与小孩子私下做坏事，家长越反对他越觉得有滋味一样。

他既憎恨自己，又依赖坏习惯。既向往新生活，又缺乏自信。但他并不绝对排斥与女性相爱，也有强烈的矫正愿望。这些特点显示，他并非是一个绝对的同性恋者，后两个特点是他能够改变的关键因素。并且他的很大一部分的压力是来自道德和价值上的，如何让他客观地认识自己的状态并接纳自己，是减缓他痛苦的一个有效的方面。

心灵解码

接纳是改变的前提

同性恋是一种由性心理变异而引起的性行为，有一部分原因是生理因素引起的，更主要的原因是由心理因素引发的。

在心理因素中包括同性恋者的童年生长环境与教育等条件，也有人是因为在与异性交往时受了刺激转向同性恋，也有的是因为从小被当成与原性别相反的角色抚养长大，导致成人后的角色错乱。美国心理学界有人认为，有相当多的人在其一生中，都有过同性恋倾向，这既说明了同性恋有一定的普遍性，也说明了同性恋是可望矫治的。

对于这位男士，建议他不要从道德上排斥自己，认为自己很卑下，而要在心理上接受自己，然后才有可能正视问题，努力矫正。要坚决离开原来的同性伙伴，可以做其他事来冲淡内心习惯性的呼唤，来抵抗诱惑。发掘自身的积极因素，发展真正的异性爱情来减弱同性恋心理习惯。只要本人具有积极的态度与改变意向，同性恋是可望矫正的。

原生家庭的阴影，成了我们婚姻的杀手

01

我生活在一个偏远的小渔村，妻子小晴和我是同一个地方，我们在一起上学。小渔村人们靠捕鱼为生，条件很差，那里的孩子，十几岁就辍学去打工。我们坚持上学，认真读书，考出了城市的一所重点高中。

在这样的小渔村，能考进高中的孩子不多，所以，我们两个能考上，整个渔村都轰动了。上学那天，父母和村里的人，都欢送我们。当时，我觉得特别荣幸。

上了高中，我和小晴很努力的学习，我不知道小晴是怎么个情况，学习成绩一直下降。可能是不适应城里的生活。

女孩子，自尊心比较强，或许是看到别的女孩子比自己打扮的洋气，有点自卑吧，总之，她的成绩一直跟不上，即便是我给她补课，也无济于事。都说女孩子的心思你别猜，我真猜不透她到底什么想法。

高考结束，我考上了重点大学，她落榜了。我鼓励她再复读一次，她不要，说家里条件不行，也受不了高考的那种压力，她要去打工，然后赚钱供我上学。我当时，好感动，暗自发誓，以后赚钱了要娶她，给她最好的生活。

读大学期间，家里给不起学费，我还申请了贫困生特助。小晴家里条件不好，父母身体也不太好，常年吃药，她工作之后，一面给父母打钱治病，一面补贴我生活费，自己都舍不得买套好的衣服。好在，我大学顺利毕业，参加了工作，否则，我真不忍心看到她这么辛苦。

02

毕业的第一年，我参加了工作，实习生工资很低，每个月除去房租和生活费，所剩无几，特别是月底那几天，吃饭都是凑合的，买点米饭就着咸菜吃。我们相互鼓励，这样的日子，会熬过去的，我们会慢慢好起来的。

那天，我爸爸打电话给我，说老家的房子拆迁了，赔了一笔钱，他买了一块地，打算盖几间房子。剩下的钱都给我，让我支配，至于我想结婚还是买房，随我支配。拿到那笔钱，我觉得很沉重，如果买房那就是房奴，现在的条件，根本还不起房贷。于是，我想做投资，小晴也同意。

我把那笔钱，分了三次投资，第一次投，亏了；第二次，被骗了；我有点沮丧，如果第三次再亏，我又要回到解放前了。可我不甘心，想再搏一把。第三次，还真被我赌对了。

两次投资失败，我回到小渔村看我父母，想冷静一下。这时，我发现村里的渔民，每次都是捕捉大个头的鱼卖，小鱼小虾没人要，都扔到了河里。我想到了把这些小鱼收过来，做成鱼酱。于是，我放手一搏，把剩余的几十万，全部投了进去。

我成功了！赚到第一桶金的时候，我和妻子兴奋的一夜未眠，幻想着以后的好日子。

03

生意越做越大，我经常出差到外地，可我的心，记挂着我们的家。创业中期，我和小晴结婚，我们买了房子，买了车子，她帮我打理着公司的琐碎事，我在外面专心的谈业务。

婚姻3年，我们相处的很好。某天，我出差了。有一个客户，想和我们公司合作，如果谈成了，后面半年的盈利就有了。我和妻子说如果顺利的话，我可能当天晚上就回来了，不顺利的话，就是明天。她也嘱托我，好好照顾自己。

出乎意料的是合同很顺利，那个合作人，早就对我们公司做了了解，所以，去了之后，直接和我签了合同。我兴奋地和妻子通话，告诉她晚上到家。她没有任何异样，像平时一样，让我路上注意安全。

到了家，妻子不在家。我进了房间，去卫生间上厕所，洗手期间，我眼睛的余光，扫到了垃圾桶的盖子，上面有个东西。我低头自己一看，是用过的避孕套。我当时很惊讶，脑子里一片混乱，第一反应就是妻子出轨了。

可细想一下不对劲，我们夫妻这么多年，她又对我这么好，我出差今天回来也告知了她，如果出轨，不应该遮掩一下吗？为什么避孕套会放在这么醒目的地方，到底是几个意思？

我心里越想越不对劲，门响了，她从外面回来了。看到我在卫生间发呆，并没有多说。我追问过去，问她套子是什么情况。她没有避讳，很坦白的说自己出轨了，和我的一个朋友。

我惊呆了，我不明白她为什么要这样，当初，她打工供养我上学，而今，我们都熬过了，过上好日子，她为什么要这样？我再追问下去，她已经不想聊了。我让她冷静一下，好好想想自己的作为。我拿着行李箱，去宾馆住。

我找了妻子的闺蜜，我让她帮我问问，到底是我哪里不够好，让她背叛我们的婚姻，可最终没有结果。一段时间后，妻子想通了，跟我坦白了，她跟我讲了件事情，我很惊讶，我记得小时候，她跟我讲过，可我没在意。走向社会，我以为这些小时候的事情，都会随着时间遗忘，可我没想到她带到了我们的婚姻里。

04

妻子说：“小时候，爸爸是村里的支书，有些权利。他利用权利，跟村上的好几个女人好，经常骚扰她们。那时的条件，女人在村里的地位很低，敢怒不敢言。爸爸不在家时，那些女的，就找上门，还让几个人门口把风，怕我爸爸突然回家。

她们欺负我和妈妈，让我们跪着，打我们……累了、饿了，就让妈妈给他们做饭，让我跪在她们面前羞辱我~~~

有时候过年，往我们门上泼大粪，也是常有的事情……

我妈妈懦弱，敢怒不敢言，怕挨打，经常跟我说忍忍，等到我长大了，走出渔村，就好了。我经常看到我爸爸打我妈妈，我妈妈躲在房间里哭……我恨我爸爸，但是我却不能报复他，因为他是我爸爸。

所以，我把这份恨，藏在了心里，和你结婚，我知道你爱我，我也爱你，可我就想做些什么事情，让你难过，让自己痛快，所以，我出轨，我找男人，我觉的这样心里很满足，很解气！！”

我听得脑袋懵懵的，她心理竟然扭曲到了这种程度。再往下聊，我真的聊不下去了，我以为给她好的物质生活，就是对她的好。可我却不知，原生家庭的阴影，让她内心变得这么黑暗。

我接受不了这样的妻子，我想带她去心理医生看看，她拒绝了，说她的心理不健康，不该拖累我，给我带了绿帽子，就算我能原谅，她也无法面对我。所以，离婚是我们最好的选择。余生的路很长，她会好好走，让我再找一个正常的好姑娘，结婚生子，她会祝福我。

我真的无法接受这样的结局，明明很相爱，却非要亲手葬送这份爱。可想到当年她对我的好，我的心就会好痛，余生的路，还有好长，没了她，我该怎么走下去？可想到她出轨，我又非常的窝心。我很乱~

维情咨询师回复：

从心理学角度分析，一个人的婚姻是否幸福，通常在她成长的家庭和童年的经历中，埋下种子。你妻子在童年，因为父亲的行为，自己和妈妈受到侵害，她恨这个世界的不公，因为那个是自己的父亲，血浓于水，她没办法狠下心报复自己的父亲。

所以，长大后，她把那种恨，发泄到了自己最爱的人身上。这样，她的愤怒发泄出来，她自己的心灵会受到安抚。

她明知这样做的后果，却还是冒着风险去做，只为了能够泄愤。原生家庭的阴影，在她的内心扎根，更像是施了魔法一样，操控着她的生活。

女人出轨，对男人来说，一种尊严的考验，不想放弃婚姻，唯一的办法，要帮她缓解这样心理阴影。说到底，妻子也是可怜之人。如果相爱，就要放弃一些客观因素，帮助她一起走出阴影。记恨，会让人一辈子痛苦。

嫁人的美丽与哀愁

嫁人的美丽与哀愁

放牛先生：

我妈是一个公务员，我爸就是一个工人，而且是没有什么技术的那种，现在也就挣个两千多块钱。小时候，我妈就爱数落我爸，说他没出息，说他不像个男人。我爸脾气特好，我妈说什么，他也不计较，照样对我妈好。我曾对我妈说，要是觉得我爸不好，那就离婚吧，可是我妈说，我爸除了心无大志外，其他方面还是不错的，所以就凑合着过吧。

我交了一个男朋友，男朋友学历比我低，我是研究生，男朋友是本科，而且挣得也比我少。但是他人很好，我很喜欢他，他也很喜欢我。我曾含蓄地问过我妈，要是我找了一个挣得比我少的男朋友，可不可以？我妈很坚决地否定了。

现在我已经和男朋友交往一年了，可是还没敢往家带呢。我让男朋友和我爸在外面见了一面，吃了个饭，我爸感觉小伙子还不错。可是我爸在家不做主，所以就是我爸同意了，也没用啊。更何况，我妈就不可能听我爸的意见。现在，男朋友的父母催着我俩结婚，我问我爸怎么办，我爸说要不我先偷偷领证，生米煮成熟饭了，我妈也就没什么办法了。

我现在很是纠结，第一，男朋友家的条件不是很好，要是我和男朋友结婚，买房的话，肯定需要我家支持一些；第二，如果没有我妈的同意，我肯定是不敢结婚的。

你们能告诉我，我现在应该怎么做，才能让我妈认可我男朋友，并且支持我俩买房结婚呢？

端端

我欣赏你爸，但不代表我认同你爸。也许他生米煮成熟饭的馊主意是对的，这源于你爸跟你妈长期斗争的经验。但是几乎所有的事情都不会有固定的标准。比如你男朋友究竟是不是你爸的翻版？或许他是个潜力股，跟你爸的命运不一样；也或许他没你爸那么好脾气，而是睚眦必报、小肚鸡肠。比如你又是不是你妈的续集？或许你现在因为有爱不喜欢数落，若干年后跟你妈一样，数落着心中的不甘与琐碎；也或许你妈喜欢凑合是因为上一辈的价值观使然，而你随着时代的不同对凑合这种词深恶痛绝。赫拉克赖脱曾经说过：你永远无法步入同一条河流。同样的话也可以对人来说：你无法再遇见同一个人。一个爱人是某种东西，一个丈夫又是某种完全不同的东西，你无法期待你的爱人透过你的丈夫来会见你。玄乎吧，玄乎吗？这不是聊斋志异，也不是对牛谈情，而是老夫透过现象看本质的生活切换。

奥修在《透过改变找到那不变的》里说，如果你的周围一直有噪声，你就不会觉知到它。如果墙上的时钟整天都一直在嘀嗒嘀嗒响，你从来不会觉知到它，但是如果它突然停止，你将会立刻觉知到。你一直在继续听着它，所以就不需要去听它，它在那里变成背景的一部分，但是如果时钟突然停止，你就会觉知到，你的意识将会突然跑到那个间隙。好比某人爱你，然后你就继续期望被爱，但是下一个片刻他恨你，然后你就受打扰，你之所以受打扰并不是因为他的恨，而只是因为你的期待。他改变了，他是活的，所以他一定会改变，但是如果你能够看到事情本来真实的情况，你就不会受打扰。什么是事情本来的面目？我不会凭空帮你捏造一个理由或者妙计出来，与天斗与地斗与你妈斗，这是片面的，也是不负责任的。因为，你的只言片语无法囊括我的相处体验，我只能跟你摩拳擦掌地说一说，嫁人的美丽与哀愁。

嫁人的美丽在于，我们期待幸福的降临。每个女孩都无数次幻想过浪花般的生活憧憬：“我要你陪着我/看着那海龟水中游/慢慢地爬在沙滩上/数着浪花一朵朵。”嫁人的哀愁在于，我们如何寻找幸福的沙滩？“晚风轻拂澎湖湾/白浪逐沙滩/没有椰林缀斜阳/只是一片海蓝蓝。”期待和担忧，是一个普遍现象，但是这些普遍现象背后的本质却是：睁大你的眼睛。

20世纪60年代，心理学家查荣茨做过这样一个实验：他向参加实验的人出示一些人的照片，让他们观看。有些照片出现了二十几次，有的出现十几次，而有的则只出现了一两次。之后，请看照片的人评价他们对照片的喜爱程度。结果发现，参加实验的人看到某张照片的次数越多，就越喜欢这张照片。也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。对越熟悉的东西越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。

有一头毛驴却不是这样的。法国哲学家布里丹养了一头小毛驴，他每天要向附近的农民买一堆草料来喂。有一天，送草的农民出于对哲学家的景仰，额外多送了一堆草料放在旁边。这下子，毛驴站在两堆数量、质量和与它的距离完全相等的干草之间，可为难坏了。它虽然享有充分的选择自由，但由于两堆干草价值相等，客观上无法分辨优劣，于是它左看看，右瞅瞅，始终无法分清究竟选择哪一堆好。于是，这头可怜的毛驴就这样站在原地，一会儿考虑数量，一会儿考虑质量，一会儿分析颜色，一会儿分析新鲜度，犹犹豫豫，来来回回，在无所适从中活活地饿死了。决策过程中这种犹豫不定、迟疑不决的现象称之为“布里丹毛驴效应”。

女人千万不要做布里丹的毛驴，在嫁人问题上，我建议都去尝试做一匹千里马。千里马最幸福的是遇见伯乐。如果千里马只知道在家里照镜子搔首弄姿，就算把马蹄穿上雪地靴，把鬃毛捈上二十斤摩丝，也不见得能遇见伯乐。如果千里马去高山，去河流，去平原，去谷地，没准能遇上真正的伯乐。我的意思是，如果女人都能亮出自己优秀的一面，就不愁嫁不到好人家。所以，我给你的建议是，我们为什么总是想着和父母斗智斗勇，而不去考虑我们到底应该嫁给什么样的人呢？亲爱的女孩，请附耳过来，让我悄悄地告诉你：世界上最幸运的苹果，一定是砸在牛顿头上的那一个。

没人发现过我的美丽

【一】

你只是把书放在那儿，风一吹都不会动分毫的牛津词典。

抱歉这是我的地方我只是在向你阐述一件事实。

没看见我书在这摆着么？这么大的词典你没看见？你钻进了羽绒服的领口里，大大的眼睛充满了无辜和一丝狡黠。

大学的期末让人在本来寒冷的冬天里鼻子更加一紧，给大地披上的白色棉衣被人踩的破烂不堪。行走在上面的只有嘴里嘟囔着数学定义和社会主义的大学生。

浅蓝的羽绒服，本来柔顺的中分发型被你掠在后面当成了马尾，灰色的铅笔裤下面是一双棕色的雪地棉，这就是你我第一次见面时你的样子。

我没有继续与你争论，虽然这个座位的确很好，靠着暖气，抬头就是长长的灯。

那么，请你把词典下面压着的《相对论》还给我好么？

我本来打算另找个座位，你却把我拽在你的身边坐下，说是两个人靠近点会暖和。

大家都是学校的校友，座位什么的都是浮云啦你抬头笑着对我说出这句丧尽天良的话。

大地的白色棉衣被一个叫做风的裁缝做了补丁，但依旧会被脚步匆匆的人们踩烂，风却毫不言语的继续给大地做着补丁。

那时候，我希望我是你的风，心甘情愿的在你的背后缝好你的伤。

【二】

这个城市活了，仿佛只有夏天，才会在这个城市注入一针兴奋剂。

你手里拿着一瓶雪花原汁麦，嚷嚷着继续倒酒。

我不识趣的夺走那瓶酒，你却哭了，蹲在地上。

本三立你就是个懦夫！（晴雨美文摘抄www.qymw.net）

大学毕业季，你我认识了2年，成为了朋友，无话不谈，但我始终没有对你说出我爱你。

我不知道你为什么骂我，宛如瀑布的三千发丝就那么随着你肩膀的耸动而在颤抖着。

我看不到你的脸，你只是把它埋在了你的双臂里，蹲在那里不让任何人看见。

2年里，你处过的男朋友我都知道，不是我特意打听，而是你每次都会跟我说

我又恋爱了，你来看看行不行

我不知道你为什么每次恋爱都会告诉我，而且总是在第一时间，甚至与他们分手的时候你也会第一时间告诉我。

每次恋爱分手后，你我都会找一个烧烤店大吃大喝，之后去KTV唱个3小时。你总说他们缺少你想要的那种感觉。

有次你喝醉了，突然扭过头问我

你爱我么？

你的眼睛那一刻就仿佛磁铁一样，我无法躲开。

我爱你，但我没有说出口，

你喝多了当时我能感受到你的失望，但我依旧没有改变，我没有说出那句我爱你。

还是那个KTV，还是你和我。你蹲在那里哭着

本三立你就是个懦夫！你又骂了一遍，且撕心裂肺。

【3】

青春似流年，青春似水。无论青春若何，它就在你指尖走掉了，你看着它，却不能阻止它。它走的如此决绝，你无力改变。

又是多年以后的冬天，我在北京，这个繁华的都市，年关将至，身边的人不停地变化，人们都在赶赴着能够回到温暖家乡的那趟列车。

我站在这里，望着窗外的寂静，你的信就在茶几上摆着。

浅蓝色的羽绒服，马尾下面是你的鹅蛋脸。这是你寄给我的照片，随着照片还有一本牛津词典。

信里你只写了一句话。

本三立，我等你久了，该你等我了。

你我早已明知彼此有心，纵使你我不再年轻，若爱来临，你我再相爱又有何妨？

我等你，只是因为我爱你。

【4】

爱

我爱你，不光因为你的样子，

还因为，和你在一起时，我的样子。

我爱你，不光因为你为我而做的事，

还因为，为了你，我能做成的事。

我爱你，因为你穿越我心灵的旷野，

如同阳光穿透水晶般容易，

我的傻气，我的弱点，在你的目光里几乎不存在。

而我心里最美丽的地方，却被你的光芒照得通亮。

别人都不曾走那么远，别人都觉得寻找太麻烦，

所以没人发现过我的美丽，所以没人到过这里。

如何走出女追男逃的模式?

如何走出女追男逃的模式?

老师，您好，通过博客认识您的，看了您写的“你家的“疯”女人是如何制造出的？”，我想了解一下，如果我是博文中的女主角，该如何处理这样的事情呢？

因为我们家的情况是一模一样的，我跟博文中女主角的脾气一样，老公也是那样。我们每次吵架都是我闹的很凶，最后不了了之。明知道这样很累，但是感觉不那样做，自己吸引不到对方的注意力，自己内心的压抑发泄不出来。

希望您在百忙之中能看到这封信并且能得到您的回复。焦急等待，万分感谢！

咨询专家答：

首先声明：“疯”在我的眼中，绝对是一个“中性词”，因为这个世界实在是奇妙得很，看上去很糟的关系，也许当事人很满足。拿一句老话，谁都明白：鞋只有自己知道合脚与否，或者说邯郸学步，只会失去自己的步伐。

沟通有好几种模型，既然说到模型，那在我看来就是一种死循环，也就是说是一个不断自我加强的过程，或者说会形成一个悖论：你做的越多，输得越惨。

为什么会是这样？因为一个模式形成，一定是有其益处的，用一个心理学术语叫做“继发性获益”，我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处，这样的结果就是，为了获得益处，我们不得不伤害自己，而获得的益处又会强化我们自我伤害。最明显的例子就是赌博和毒瘾，骰子和鸦片无罪，有罪的是那种空虚到我们只想遁入虚幻的痛苦，虽然我们都知道会有所伤害，但比起目前我们需要面对的痛苦来说，这点儿痛苦算不了什么。

如果你被困沙漠，陷入极度饥渴状态，身边没有水源，你就要做一件你一辈子都不愿意做的事情——喝自己的尿，尿，非我所愿也，但为了救命，喝尿之苦也是可以承受的。

这个道理用到你们这种“女追男逃”的模式里，也是可以适用的。你是不得不疯，因为你面对的是一个退缩的，不肯和你交流的男人。你熬不住这种沉默的张力，就开始往前走一步。可要命的是，你走一步，他倒退了一步，于是你走两步，他退了两步。于是你不再走了，你改成跑了，而且以刘翔的速度跨越障碍跑到他身边，这就让他退无可退。你终于能见到他的面貌了，你当然不愿意看到他狰狞的面孔，可是总要比连他的人影都看不到好得多。

这就是你获益之处，你闹他才有反应。他为了不让你闹，不得不作出反应。可是你的闹也会让他更不想对你有反应，或者开始适应你的闹，于是你的闹就要加码。加到几个回合，你看上去就有些“疯”了。

人最大的悲哀就是总让自己置身于“不得已”的“被动”状态。看上去，你很主动，其实你很被动，因为每一步都不是你愿意做的，谁愿意闹？看上去他很被动，其实他很主动，因为他好像总能成功地让你进一步把自己“妖魔化”。一切过分的事情看上去都是你的做的，其实他是一切的“策划”。这话我也可以反着说，其实你们都很被动，因为这是一种毒瘾。无论你们怎么闹，最后都会有精疲力竭，遍体鳞伤的时候，闹不下去了，玩不动了。那时你们就会想，也许我们不太适合彼此，一段婚姻就此告一段落。

你该怎么办呢？

首先你要反复提醒自己：我的遥控器掌握在我手里，现在我要做我的生活的导演，我不再允许他来规定我的行为。

你有这个决心和决定后，接下来要做第二件事，记录一下你们的对话。我相信，你们的对话的重复度是非常高的。也许你们每次说的话题是不一样的，但其实流程都是类似的。重要的是你要从你记录的对话中发现，那些反复出现的话语，以及话语后面你们各自的反应。于是你就得出了一个公式，一般而言，你身上的死穴有那几句话，是什么类型的话可以成功将你置入疯狂状态，他是如何一步步将你引诱到失去理性的状态的。

第三件事，你在每个“疯狂点”上思考，我还有什么选择？我还可以做哪些事，让我们可以心平气和地讨论问题，而不进入毫无建设性的吵架过程中？当然我必须要说你们长期吵架，说明吵架对你们有帮助，起码吵架可以增加肺活量，也可以发泄实在无法发泄的能量。当然这个选择往往和你的观念有关，比如如果你坚信丈夫不爱你，那么无论他说什么你都会如此认为，那么你就要做一个选择，是不是要放弃一些明显不符合事实的观念，而这是需要反复检验来证实的。我们只相信我们相信的，而不愿意想象一下这个世界不按照我们的想象运转。

最后，你们需要一套“情感对话”的方法，用来重建你们的话语体系，让你们可以做到在产生分歧时还可以真诚而有效的沟通。

什么是“情感对话”？这就是另一个很大的话题了，你可以在我书里，也可以通过心理咨询来了解，这是一个艰苦的学习过程。因为人性就是好逸恶劳，只捡最容易的事情做。但很多时候，越容易的事情，越危险。因为一个对我们很重要的东西，一定是需要我们花很大代价的。

我们很傻很天真就在于，总觉得可以什么都不做就可以赢得一切。事实上，你怎么赢得比你赢得更重要，因为这涉及到你有没有维持一段情感的能力。

走不出实恋的阴影，怎么办？

来信：

我跟男朋友相恋2年多分开，至今已经分开两个星期，想起来我还是会很难过，我问过他是否愿意重新开始，他没有表态。身边朋友都劝我说，忘记前任最好的办法是找新欢，给我介绍了好几个比他条件好还帅的男生，让我尝试交往，可我根本不想看他们一眼，我觉得他们谁都没有他对我好。

我现在觉得我们还能在一起，可他每天都不联系我，最近也没有更新新的动态，我知道自己错了，想让他给我一次改正的机会。担心他会有新女友，对自己没了信心，我应该怎么办？根本跳不出失恋的圈子。

回信：

♣你应该突破自己的心魔，你一直没有接纳你们已经分手的事实，但这个人已经和你没有关系了，即便你再不愿意，对他来说你也已经是过去式了。

♣不知道你放不下他是在赌气还是真的因为爱，每一个男生都各有千秋，没有谁一定比谁百分百地好，好和不好都是相对而言的，平常心Ok?

♣分手不是你不够好，也不是因为他不够好，是你们两个人本身就不合适。尝试接受别人，时间慢慢会冲淡你对他的印象。

♣你需要把注意力转移到自身建设上，提升自己让自己变得更优秀，自然不会去关注他，顺便提升自己的自信心，收获意外惊喜。

哒哒的马蹄是个美丽的错误

哒哒的马蹄是个美丽的错误

放牛先生：

我和他已经分手半年了，虽然分手是我先提出的，但是我的内心却像滴血一样！因为他变了，他不再是我认识的他，我知道他独自在外地经历了很多，而他却很少向我提起他的困难。他总是对我说，他心很累，而且不相信我，发短信永远问我：“在哪了？”总是认为我会弃他而去，去找一个条件比他好的！我们分手以后，他很快找了一个女朋友，这个女孩儿各方面条件都不如我，但他还是选择了她。当时我很气愤!的

因为他们认识的第一天就已经上床了！

半年了，我挣扎了很多次，每次听到他的消息，我的内心总是不能平静。我知道我们这辈子是不可能再续情缘了，即使在一起也不会收获幸福，更不会得到周围人的祝福。我们虽然离得很近，虽然呼吸着同一天空的气息，但是我们却连朋友都做不成！纸

每次见到他的时候我都故作镇定，默默地告诉自己要坚强，但是转身以后，我的眼睛还是湿润了。

我们经历了很多，曾经，由于我一直处在低谷，他放弃了很好的就业机会从厦门跑到我的身边，一直在我身边默默地帮助我。在我最困难的时候，在我最无助的时候，他给予我他的肩膀让我靠，当我从低谷走出来的时候，他走了。在他最困难的时候，他却把什么苦水都咽进去，他总是想给我最好的。

今天我很想知道他还爱我吗？我想联系他，却没有勇气，我想和他继续做朋友，因为他是最懂我的！我憋了很多的话不知道向谁去倾诉，希望给我点意见，谢谢！

Ailsa

从我说起吧。我那时候欠了好多债，却从来不想让身边的女友知道，每次接到债主的电话，我都是悄悄地走到一边去接。我不是好面子，更不是虚荣心在作怪，而是不希望自己的潦倒成为对方的负担。男人的坚强，有时候特别单纯，甚至就表现在咽下自己酿造的苦果，这跟那种浅薄的尊严无关。曾经有一个自己开公司的女友，拿着支票对我说，把你所有的债务都还了吧，我们以后好好生活。我做梦都向往无债一身轻的日子，但是我不能接受。有一段时间，我甚至跟不太相熟的人去举债度日，也不愿意跟自己的女友倒这些苦水。我认为爱情唯一的主题，就是悲欢离合，而不是让男人的懦弱顺时针袒露。也许我是错的，但这世界上就有一些这样的男人，把生活的重压一层层裹紧，然后在某个深夜慢慢打开独自享受。八年来，我靠文字度日，也逐渐快偿还了近百万的巨债。不知道你能不能相信，这么多年来，这种蚂蚁般的坚韧与坚强，对我这种男人来说，具有一种无与伦比的幸福。

你不了解他，所以你离开了他。他跟别人第一天就上床，只是一种不负责任自暴自弃的身体流浪，绝没有对你的爱显得深沉隽永。这个世界的爱情不都是尾生抱柱，也不是十年生死两茫茫，更多的是一种情绪。如今这世道，谁也没有了王宝钏的雅兴，一等就是18年。你的不平静，更多的来源于你的不甘。甘与不甘，其实是理解力的问题。话说我今日读诗，读到辛弃疾那首著名的《水龙吟》时，我就三俗了。我认为辛老师在这首诗里描写的完全是一个SM的场景，有诗为证：“落日楼头，断鸿声里，江南游子。把吴钩看了，阑干拍遍，无人会，登临意。”特别是在那如泣如诉的断鸿声里，连吴钩这种高级冷兵器都用上了，出现阑干拍遍这种欲仙欲死的抓狂动作也就不奇怪了。嗯哼，我的理解力把我的精神境界彻底出卖了。你的理解力，是不是还停留在登临怀古，抒发感情的高尚层面？所以你觉得他的不屑与冷漠，都是因为移情别恋狼心狗肺？

错了错了。亲爱的大妹子，按照你的描述，他现在遇到了极大的困难。所以他裹紧了自己发黄的大衣，一路咳嗽着不让你靠近，他内心的痛苦，在你提出分手的一刹那，早已山河失色，才会在另外一个没有心理负担的女人身上行为乖张。心理学上有一个“超限效应”，说的是马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。这是种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心里极不耐烦或反抗的心理现象。你对他的不理解和提出分手，就是对他的超限效应，只不过，他偷的不是2元钱，而是一个女人。

我这么说，你别以为你们还能回到从前，也别以为他还爱着你。爱情有时候就像冰淇淋，化了就化了，你可以回味，却不一定非要吐出来重新凝固。王菲老师教导我们说，太阳下山太阳下山冰淇淋流泪，第二次吻别人的嘴，第二次生病了需要喝药水，大风吹大风吹爆米花好美。失去了才知道他的好，是人类的通病，可惜，爆米花不是药水。肥水东流无尽期，当初不合种相思。每一段爱情过后，或许他已不再是他，而是一个习惯了把相思豆当作爆米花的饕餮客，一边往嘴里送，一边迟疑地看着你，看着那个熟悉的陌生人，嘴里喃喃自语：这个人好像在哪里见过？可是，跟我又有什么关系。我说得是不是有点玄？说白了，就是曾经沧海难为水，他就算跟你重新手拉手翻云覆雨，你也不过是猎物中的路人甲。

有一些感情，我们经历过就好了，何必非要生拉硬拽求一个结局？郑愁予有一首诗叫《错误》：“我哒哒的马蹄是个美丽的错误，我不是归人，是个过客……”我们都是生命的过客，没有对错与是非，只要在我们信马由缰的情感里，曾经耳鬓厮磨，曾经挽缰同行，曾经打马经过一片草长莺飞的江南，还计较什么归途。草庐是家，侯门是家，晚亭也是家。长亭外，古道边，芳草碧连天。呀呀个呸，芳草碧连天啊，一时的枯荣又算得了什么？这一次，你臊眉搭眼地走了，正如当初你挤眉弄眼地来。眉眼的事，别瞻前顾后，要走马观花。拜拜了您哪。

都市放牛

外面很冷：发现他背叛，我说我们离婚吧。我找不到原因，找不到原谅他的理由。他对我说，确实对她有好感，但是对我的感情从来没有变，也不是我做错了什么。一个人，难道仅仅因为好感就可以跟别的女人上床吗？

都市放牛：您也别失望，男人这东西，总会给你无言的惊喜，他们不仅因为好感就可以跟女人上床，有时候为了好奇或者欲望都可以跟女人上床。不同的是，每个男人内心的道德标准和约束能力不一样，于是会产生各种不同类型的男人，只不过，你碰到的男人有点无耻罢了。

小花：没去他家前，他老是在我面前说他父母怎么好，将来会怎么疼我。我很高兴，可结果却不是这样子。第一次去他家，感觉他父母对我的重视度不高，或是根本没把我放在心上。怎么办？

都市放牛：他只是按照他的思维把想象说成愿望而已，也可能是哄你开心。你的落差，来自于你的心理成熟度。这种状况有两种可能性，一是来源于他父母的矜持，你总不能指望人家长辈跟你父母一样，一见面就跟你如胶似漆；二是你自身条件确实可能不太符合他父母的要求。要知道，所有儿子在父母眼里的优异都是被放大的。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5342662.html

更多