1.如若不是那场流年谬爱、有怎知我亦可淡然如水
2.你还欠我一句对不起、可是、我不想再说不要紧
3.对付世界而言、你是一个人、对付我而言、你即是整个世界
4.没有人和我一样、在离你很近很近的处所、独自盼愿、地老天荒
5.假如不再爱你、我就不会寥寂
6.恋爱没有先来后到、只有不被爱的人才是圈外人
7.我爱你、仅此罢了
8.假如生命可以换来永恒的影象、我愿意
9.那些还在哪里、变淡的只有回想
10.恋爱、只不外是寥寂的人拥抱互相的谎话
11.恋爱是一颗寥寂的子弹、从柔软的胸膛穿过、打穿的依然是寥寂
12.如若你听不懂我的哀痛、听懂我的吊唁也是一样
13.分此外确不是一场悲剧、但真正的悲剧是分开之后、我依然爱你
14.幸福已然走远、挽留也只是枉然
15.我已不能转头、天、你还要伤我多久
16.我终于相信、恋爱、有时候只是一个人的工作
17.世界上有两个我、一个冒充快乐、一个真心惆怅
18.当初的恋爱纵然再富丽浪漫,最后也躲不外这暴虐的了局
19.有一种放弃叫恋爱、请健忘我在我健忘你之前
20.吊唁已往、那些你未曾在意的影象
21.纵然再宽阔的海洋、也装不下这忧伤的眼泪
22.在没有你的都市里、我只有哀痛和沉默沉静的权利
23.假如你会不经意的想起我、请不要健忘、我曾深爱过你
24.演译的再富丽、也终究是戏
25.我是你回身就遗忘的路人甲、凭什么陪你蹉跎光阴到天涯
26.什么是快乐?就是掩饰本身的哀痛、对每个人微笑
27.彼岸没有灯塔、我却依然观望
28.香烟的长度足够消磨我的空虚、而烟盒的尺寸也刚好容纳我的寥寂、看着烟丝一灰一灭、曾经很爱很爱你、如今、我尽力放弃、多谢你的决情让我彻底死心
(本文主人公均系化名切勿对号入座)
芸芊(化名)是个地道的武汉女人,爽直,干脆,她用一种淡极的语调,讲述过往,讲述那些被许多人忌讳莫深的隐私。只是,她的坦率中带着绝望和忧伤,有一种死而后生的决绝与挣扎。从开始到结束,她的眼泪就没有间断过,就像窗外淅沥的雨,让人惆怅,感伤。
布娃娃遭遇小混混
我离婚一个星期了,这一周时间我的心好像被掏空了,魂也像没了,这是一种无法承受的痛苦。我生命中有两个男人,也许在别人眼里他们平凡得不值一提,但我却付出了所有。可如今,他们都离我而去。
先说说我的初恋吧。他叫小斌(化名),我们是在1992年底认识的,那年我17岁,在一家工厂上班,小斌大我7岁,刚刚从牢里释放回家。我们是在跳舞时认识的,起初我不怎么理他,可他天天在我家门前守着,做了许多让我非常感动的事情。他叫我布娃娃,也许那时我的长相有些卡通,也许是我的确很天真,总之,我最终被他的殷勤打动,做了他的女朋友。这段恋情只维持了2个月零4天,他又因为敲诈被抓,叛了3年刑。而我因为在不知情的情况下做了他的帮手,也被收审了5个月。即便这样,我一点也不恨他怨他,因为在那短短2个月的时间里,他让我体验到被爱的感觉。我认为爱是真实的,跟他是什么人无关。
结束收审回家后,我一个月要到监狱探望小斌12次,每次去都要带些好吃好喝的,以及一些生活用品。那时我每月的工资才七十多元,到后来渐渐撑不住了。这时我认识了一个小姐妹,她是坐台小姐,为了多赚点钱,我便办了停薪留职,在她的引见下下了海。那时我心里只有他,为了他我什么都愿意做,甚至有种献身的悲壮感。小斌后来隐约感觉到我在做什么,但他什么都没有问,只是从他的眼中我看到了愧疚。
这已足够了。为了我爱的人,我愿意赴汤蹈火。
坐台小姐与出租车司机的恋情
如果不是遇到大勇(化名),也许我会一直等到小斌回家。但生活往往充满戏剧性,总是一幕接着一幕。
当坐台小姐并不是像人们想象的那样不堪,我就是在酒店里陪酒,陪聊,陪跳。时间久了人就变得很空虚,特别是过年过节的时候,感觉特别孤独。就在小斌刑满释放的前三个月,我认识了后来的老公大勇。
记得那是1996年的9月。那天晚上我因故耽搁了,急着拦了辆的士去酒店上班,正好坐上了大勇的车。酒店上班要求化妆,我便在车上补起妆来,大勇瞄了我一眼轻声说了句,姑娘伢莫化妆,对皮肤不好。我回了句,没关系,晚上回去一卸妆就没事了。那天在车上我们还聊了许多话题,但都不记得了,唯有这句话一直刻在我心中。在小斌走了之后,这是第一个男人对我说关心的话,一个陌生男人,那么温情。临下车的时候,大勇留了个BP机号码给我,说以后要用车的话可以找他。
一周之后,我收工时已经很晚了,我抱着试试看的心态呼了大勇,他很快就回了机,说就在酒店附近马上过来。那天晚上,我很疲惫,也很伤感。面对同样沉默的大勇,我问他,你知道我是干什么工作的吗?大勇说,如果你愿意说我就想知道。于是,我把一切都告诉了他,包括小斌,包括他入狱。大勇依然沉默,只是用复杂的眼神看了我好一会儿。后来,大勇晚上经常将出租车弯到酒店附近等我下班,我们坐在车上聊天,大部分是我在说他在听,有时说累了,我就靠在他肩上,有天晚上就这样靠到了天明。
认识一个月后,大勇在送我回家的路上,突然随口说道,我们谈朋友吧。这时,大勇在我心中已经替代了小斌,他成了我的精神依靠。但我还是拒绝了他,因为在此之前我曾做了妇科检查,医生说我的卵巢一大一小很难怀孕。大勇说,没关系,大不了我们以后抱养一个。他的宽容与理解让我很感动,从接受他的那天起,我就辞掉了酒店的工作,回了家。
没过多久小斌回来了,当天晚上他翻院墙跑到我房间。跟大勇好了以后,我就很少去看他,小斌明显感觉到我的变化,他急于要我当面告诉他真相。我把自己的选择告诉了小斌,他是一个眼睛可以冒绿光的人,可那会他流了泪,跟我谈了许多,希望我和他重新开始。可一切都晚了,我不想欺骗他欺骗我自己。在感情上,我就是这样的人,爱与不爱,都很干脆。但是现在,我干脆不起来了。
没有孩子的婚姻PK坏习惯
1998年,我和大勇结了婚。
婚后,我又回到单位上班,单位给我们分了一间小房子,可没上两年班,单位效益不景气我就算断工龄回家了。我就干脆在家打点大勇的饮食起居,点点滴滴把他伺候得好好的,也许是我太惯他了吧,大勇的坏毛病慢慢显露出来。
大勇特别好赌,他一有时间就跑出去玩,有时晚上干脆车也不跑了,弯在一边去赌。每次我手里刚刚攒点钱,就被他软磨硬缠要去输掉,为这事我们不知吵了多少嘴打了多少架。有时,我气愤不过就让他滚,可每次他前脚走我后脚又把他找回来。每次闹过之后,我们就会格外恩爱地过一段时间,可没过多久,他的老病就又犯了。大勇后来扯出一条理由,说家里没有孩子,太冷清了。
2006年10月,大勇又做了一件让我很难释怀的事情。那天我父亲突患脑溢血被送进医院急救,医生当时就下了病危通知书,我赶紧打电话让大勇把我哥哥接着快点来。大勇在慌乱中听错了医院名,等他赶到时我父亲已经走了。我跟父亲的感情很深,那几天我非常难过,可大勇一句安慰我的话都没有。服丧的第二天他又出去打牌,当时我的心都死了,脑子全是跟他离婚两个字。更气的还在后面,父亲出殡那天,我们去接他父亲,临上车时他妈妈说也要去,大勇却当着我的面说,你去打鬼,就在家呆着吧。夫妻俩再怎么吵都不要紧,可对一个去世的老人,这么不敬这么冷漠?我的心凉到了极点。
处理完父亲的丧事,我开始想自己干点事情。经朋友介绍,我开一个小网吧,那段时间我把大勇完全放下了,每天跟一帮朋友唱歌,打牌,跳舞,我想让他尝尝被冷落的滋味。大勇坐不住了,天天跟我吵,问我跟他是不是一条心,我回了一句,我们一开始就不是一条心。从那以后,大勇再也不跟我吵了。
后来又发生了一件事,让大勇对我产生了误会,并使我们的关系彻底改变了。去年8月我生日那天,几个好朋友在给我过生日,晚上突然下起了暴雨,我们就在一起打牌想等雨停了再走,没想到一玩就玩到了凌晨3点。第二天,大勇一句话都没有说就走了,我找了一天,等了一个晚上,他终于回来了,第一句话就是,我们离婚吧。我想过离婚,也认为我们的感情尽了,可当他说出这句话时,我的心还是生生地疼起来。
11年婚姻在眼泪中结束
大勇要求离婚的理由是他想要一个孩子,我没有同意。可从那以后,大勇每天很晚才回家,有时在家里接到电话再晚也会出去,根本不顾及我的感受。以前,晚上睡觉时大勇总是习惯性地抱着我,即使吵了架,到了半夜还是会抱着我睡。当他提出离婚后再也不抱我了,每晚挨着床沿睡,生怕我碰到他。
我实在受不了了,决定跟踪他,看看他到底有什么情况。
去年10月6日上午,我租了辆车守在大勇公司门前,直到下午4点多才看见他下班出来。他先是上了一辆公汽,到了汉阳钟家村,最后转到古琴台附近的街心公园,转着转着不见了。我环顾一圈后,在湖边的一个长椅上发现他熟悉的身影,我的老公和一个长发女孩并肩坐在那里。女孩挽了一下他的胳膊,他用手轻轻抚了一下她的头,这是他一直用在我身上的动作啊。我感觉心在狂跳,血往上涌,情不自禁向他们走去,虽然心在说,不要去不要去。看见我站在面前,大勇非常吃惊。我很平静地对他说,你在一边呆会,我跟她聊聊。那个女孩告诉我,她28岁,做销售的,他们只是谈的来而已,不会破坏我们的家庭。晚上,大勇回来了,还是坚持要离婚。
这时,我却冷静下来,我想挽救我们的婚姻。此后,我又跟踪了他两次,还是那个地方,还是那张长椅。第二次,老公低头亲了女孩一下,女孩动都没动,显然他们的关系是老公主动的。第三次,我查到了女孩的电话,站在他们身后,我拨通了女孩的电话,我哭着说,你听着就行了,我就在你们的身后,你就是这样答应我不破坏我的婚姻的吗?
晚上,大勇醉酒而归。再后来,他经常彻夜不归。我快疯了,但我不想逼他太紧,就说你先出去住一段时间吧,如果你觉得自己的心可以回来了再回家。
这段时间,这个女孩跟我打了几次电话,说他们之间不会有什么结果,又莫名其妙地给大勇打电话,劝他早点回家不要闹。结果,大勇以为我找她说了什么,很生气。她就在我们之间东一句西一句,再后来,我和大勇的关系越来越淡。2009年春节,我本想在喜庆气氛与亲情感染下,跟大勇的关系有个缓和,没想到他还是坚持要离婚,并把日子定在正月十五过后。
我不想让他把弦绷得太紧了。3月初,我答应离婚,但提出一个要求,去医院做个检查。没想到结果大出我的意料,医生说问题不一定出在我身上。大勇不相信,3月20日我们又去做了第二次检查,并约定,如果他的精子存活率在50%以下我们就接着过。检查结果第二天才能拿到,大勇却还是等不及,坚持要离,说他太累了。看他那么痛苦的样子,我真是与心不忍,流着泪跟他去办了离婚手续。
大勇把所有的东西都留给了我,听说他辞了职要到外地去工作。离婚后这几天,我完全垮了,天天想着他,天天哭。
芸芊的眼泪就像决堤的坝,怎么拦都拦不住。她内心的不舍和留恋,怎么说都说不完。讲述完刚刚离开,她在路上又发来短信补充说,大勇这两天就要走,她想通过这个讲述告诉他,不论他有多少缺点,她永远爱他,等着他。
等待是一种能力
放牛老师:
我是南方人,因为爱情,大学毕业后跟男朋友来到了天津。可是,象牙塔里的爱情没经得住粗糙生活的磨炼,来天津的第二年,我和前男友的爱情就黯然收场了。
当初,父母是不同意我来天津的,所以,和前男友分手后我也不好意思回去,无依无靠地在天津漂着,尤其是节假日和夜里,我都会感觉特别的孤单,很向往能有一个人来疼爱我给我温暖。后来因为工作的关系我认识了现在的丈夫,可能是因为长期漂在外地的原因吧,他的稳重是我非常看重的,觉得和他在一起有安全感,当他跟我求婚时,我连犹豫都没犹豫就答应了。和他恋爱期间,我也想过把和前男友的照片及写有和前男友交往细节的日记扔掉,可又舍不得,总觉得那是我青春的记录,就把它们锁在了抽屉里。其实我没想过欺骗他,他和我第一次有身体接触的时候,正好是邻近生理周期了,有少量的见红,他以为我是处女,还很开心。我也矛盾过,可是看他一脸的欣喜,我最终还是保持了沉默,让他将错就错地以为我和他是第一次,然后就结婚了。
去年春节前,我收拾家的时候,把抽屉也收拾了一下,把一些乱七八糟的小东西扔了,结果抽屉忘记锁了,我和前男友的合影还有日记被他发现了。我解释说那都是认识他之前的事了,我和前男友早就相忘于江湖了。他不相信,说既然忘记了为什么还要锁着这些东西?这就是旧情难忘的表现。我们吵得很厉害,他把家里的电视和好多小东西都砸了,说自己傻,捡了别人扔掉的破鞋子当宝贝穿在脚上。他说我是个骗子,撒谎成精,善于伪装,他再也不相信我了,话说得要多难听有多难听。
我难过得哭了,说如果他觉得实在不能接受我的过去,可以和我离婚。他却怀疑我这么说的原因肯定是另外有相好的了,开始疯子似的盯我的梢,查我的手机,看见哪个号码和我联系得比较频繁就要打过电话去质问。现在朋友们都像看怪物似的看着我,好像我真的有外遇被丈夫抓到了似的,我又不好意思解释,这种日子过得真累啊。我不明白我到底哪里做错了?我认识的好多女人结婚前也都曾经和别人谈过恋爱,也曾经和前男友发生过性关系,有的现任丈夫都知道她们和前男友的事,人家都过得相安无事,为什么我丈夫就这么不能容忍我的过去,还要上升到怀疑我是个水性杨花的女人?现在我的男性同事都不敢给我打电话,男性朋友也不敢和我联系了,我像一个永远都得不到原谅的囚徒被怀疑和愤怒牢牢地困在婚姻里,我到底该怎么办?我怎么做才能解开他的心结,才能让他既往不咎?
悔不当初
我身边有好几起这样的事情发生了。上海的那一对刚离婚。海清主演的《鲜花朵朵》里,三朵的过去被丈夫高舰艇知道后,那么好的男人也变得歇斯底里。所以每个人尽量不要保存前情旧事的痕迹,再大度的男人,嘴上不说,心里也一定不爽。我跟每一任女友在一起,是绝对不会问她的过去,哪怕她主动诉说,我也只是微笑地听着。但是她说得越多,其实我心里越不爽。当然每个男人的反应不一样,这跟他的阅历、胸怀以及价值观都有关系。你男友现在的表现,我们如果用积极的态度去看,还是爱你的表现。把日记看了,栏杆拍遍,无人会,登临意。不过这种男人确实挺二百五的,谁还没个过去?换作我,老娘早就一巴掌把他拍姥姥家去了。当然你不是我,所以你的表情很夏天。
事情发展到现在,他不肯离婚,我相信他已经原谅了你的过去,只是因为你的往事对他造成了一定的冲击,他对你产生了不信任,说白了怕你红杏出墙。其实这也是男人的普遍心理。汉宣帝时,有位谏议大夫名叫王吉,他的东邻有棵大枣树垂入他家,妻子无意间摘了些枣子给丈夫吃,王吉发现这枣是来自东邻的枣树时,认为妻子与东邻有染,于是一怒之下将妻子休了。东邻闻知此事,于心不忍,拿了把斧子就来砍大枣树。街坊们纷纷出来劝解,王吉只好召回妻子。此后,街坊们还编了首打油诗:“东家有树,王阳妇去;东家枣完,去妇复还。”由此可见,古代男人担心妻子红杏出墙,自己戴绿帽子已到了风声鹤唳、草木皆兵的地步。现代男人也前赴后继,唱出了一曲担惊受怕的心声:我们是疑心主义接班人,继承古代先辈的光荣传统,爱猜忌,爱妒忌,鲜艳的绿头巾飘扬在前胸……
摊上这种事,你的解释是徒劳的。经济学上有一个著名的“墨菲定律”:事情如果有变坏的可能,不管这种可能性有多小,它总会发生。墨菲定律告诉我们,容易犯错误是人类与生俱来的弱点,如果真的发生不幸或者损失,就笑着应对吧,关键在于总结所犯的错误,而不是企图掩盖它。假如你兜里装着一枚金币,生怕别人知道也生怕丢失,所以你每隔一段时间就会用手去摸兜,查看金币是不是还在,于是你的规律性动作引起了小偷的注意,最终被小偷偷走了。即便没有被小偷偷走,那个总被你摸来摸去的兜最后也终于被磨破了,金币掉出去丢失了。这就说明了,越害怕发生的事情就越会发生,为什么?就因为害怕发生,所以会非常在意,注意力越集中,就越容易犯错误。
这个时候,何以解忧唯有等待。但是消极等待也不行,等待是一种能力。公元前1700年左右,商汤就这么等待过,先停止向夏桀纳贡以试探其反应,夏桀即调动九夷之师,准备讨伐商汤。商汤视情况马上又“谢罪请服,复入职贡”,稳住夏桀,继续积蓄力量,等待时机。我觉得你可以借鉴,停止对你老公的求媚和任何解释,单独出去旅游,或者搬出去住一段时间,反复试探几次,拉开你们之间的距离,他便会冷静许多。《鲜花朵朵》里的三朵也是这么干的,反而使高舰艇对三朵进行了重新审视。我也用这种方法让一个女孩试验过,让她留张字条给老公,然后关掉手机,去乌镇玩了三天。在那三天里,那个女孩好几次都在网上跟我说想开手机,我严格制止了她。三天后,当她回到那个家时,也不作任何解释,结果形势明显往我方转移。
遥想结婚当年,小女既嫁了,雄姿英发,肥皂毛巾,等待间,矛盾灰飞烟灭。每一件爱恨的背后,都有许多的情仇,如果把爱恨情仇当故事来看,未尝不是一堂幸福教育课。这一次,你得好好利用祸起萧墙的契机,展开一场爱情主义再教育,让坏事转化为好事,塞翁失马焉知非福。具体方法要看你的灵性了。灵性这东西,我觉得每个女人都需要修炼,比如如何埋藏过往的情事,比如如何让等待成为一种能力,比如如何用智慧的应变能力跟爱人眉来眼去。最后讲一个笑话,看你能领悟到什么。
深夜,妻子见老公仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”
“为什么?”老公不解地问。
“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行!要知道,我每看完一本书就要换新的。”
聪明的妻子说:“那我就变成你书桌上的大词典!”
都市放牛
布拉格:我是宅女,现在有个男生对我很好,有责任感,为人也真诚。问题是我对他并不是很有感觉,我有些迷茫,我期望的爱情是两人相爱相守,感觉他是一个可以一直相守的人,可是我觉得我对他没有这种感觉。
都市放牛:这个世界,总会有些许遗憾。比如,我会对一笔巨款两眼放光,但是我不一定能拥有这笔巨款。其实,有时候相爱这东西,真的很难说,摁个开关能来电,慢慢摩擦也能起电。
糨糊脑子:有点接受不了,女朋友说不喜欢我了,不是同一个世界的人。我发现她最近对我有点冷淡,以前都是每天早晨上班就发条信息给我,每天都会打电话,聊QQ,最近她很少接电话,从不主动回我信息。会是什么情况呢?
都市放牛:嗯,你可以买刀纸去某个桥头,在漆黑的夜晚点燃,像祭奠亡灵一样祭奠你们曾经的爱情。
1
女♀
你好!我和前男友认识两年半了,近期他向我表白,我同意后,问了他很多关于前女友的事情。感觉他们之前的感情很深,于是我心里就有了很大的醋意,不禁怀疑他对我的感情。
后来问他我们算不算恋人,他说不算!我就很疑惑,那他干嘛向我表白?
后来我知道是我误会他了,他确实是真心要和我在一起的,可能因为我的猜疑让他压力很大。
我暗示他重新开始这仅有几天的爱情时,他说我们做朋友不是很好吗?因为我很喜欢他,所以这段时间过得很痛苦,还没真正恋爱就遭受失恋的折磨。
这期间他没主动联系过我。是我伤了他的自尊,还是他本身并不是很喜欢我?我到底要不要挽回?该如何挽回?如何放下?(另外他很有异性缘,和一个女生关系挺好,也许是暧昧关系,但我知道她不符合他对女友的标准。)希望老师给予解答!
解答:
你们认识了有两年半的时间,应该对彼此有一定的了解吧。一般情况下,认识时间越长的朋友,越不容易发展成恋人,因为你们彼此已经习惯了这样的身份,你们之间已经有这样的友谊存在潜意识就不会想去破坏,就像那句话“不想到最后连朋友都做不成”因为如果做了恋人,就意味着有可能会分手,彼此之间会成为陌路。
既然他选择了向你告白,那么就说明他已经想跟你重新开始一段新的关系。任何一段感情,在恋爱初期,都是最甜蜜、最幸福的。你们一起吃饭、一起逛街、彼此牵挂。但是很遗憾,你们的感情在还没来得及细细体会,还没来得及盛开就已经凋谢了。
这里面的原因,其实你自己应该很清楚,在他想重新开始的时候,你没有陪伴他开始一段新的旅程。而是想去挖掘他的过去,跟他的过去较劲、吃醋,甚至还怀疑他对你的感情,让他对你大失所望。
那么你是否有仔细去想过你为什么会这么做呢?也许是你感觉不到他对你的在乎,也许是你想了解他的过去。但是亲爱的,你不该去猜疑他,就算有疑惑,也不要让他知道,你可以选择去倾听他的过去,但不能去“挖掘”。我们每一个人都会有自己的故事,尊重爱人的过去,也是尊重你自己。
想要留住一个人的心,靠赌气、靠任性是没法去证明的。当你一次次不顾他的感受去试探他的时候,他就会离你越来越远。此刻的你也该好好地去想一想,:自己是否能够接受并且尊重他的过去,做到不去猜疑。如果能够做到,我想你才可以去考虑跟他之间的关系。
想要赢得一个人的心,也不是靠短信、电话拼命去挽留,而是让对方实实在在地感受到你的变化。
同样的,你想改变你们的现状,就应该先放下过去所有的不愉快,重新去审视你们之间的感情。
想要收获一份感情,就像去培育一棵玫瑰花一样。需要小心地呵护,不断地灌溉,才能开出美丽的花朵。如果拔苗助长,刚种下树苗就想着丰收,那么你所收获的,也许只是一场空而已,什么都得不到。
另外关于你说的他和另外一个女生暧昧的问题,我的回答是:那是他的权利,他可以选择跟任何人暧昧,因为现在的他还没有选择跟你在一起,你们还算不上实际性的男女朋友,他有这个权利。
你也知道,那个女生不符合他的标准,既然如此,也就说明你的机会还是比较大的。希望我的话能让你有所获益,同时,也祝福你,能早日获得自己想要的爱情!
2
女♀
我们两个家庭的父母都容易吵架,两人性格都有点要强,但是在交往中我毫无尊严底线的付出,没有了自信,自尊。
男的不高也不帅,但是比较幽默,我们两人都有工作,工资也不低。现在已经分手有一个月的时间了,是男方提的分手,现在男方也已经和新人住在一起了……
可是我这边放不下,请问老师他算不算渣男,挽回是不是已经没有必要了?我要怎么做才能让自己变好,还是坚持挽回直到最后死心了才放弃?
解答:
在任何一段感情里,我们都要先学会爱自己,然后才能爱别人。如果失去了自尊跟底线,那么谁都不会在乎你,更不会把你当一回事。
我看了你的问题,在这里我不谈你是否该挽回,我们先来谈谈从你的诉说当中暴露出来的你个人的问题,只有先解决了这个问题,你才能知道你应该怎么去选择。
如你所说的,男生不高也不帅,但是为什么这样一个你认为不高也不帅的人,却对你毫不在乎,丝毫都不在乎你的付出,并且这么快就另觅他人,对你头也不回呢?我想这里面就有你的问题了。
其实从你的留言中,我看到了你的不甘心,看到了你的愤怒。但是却没有看到你对于你们之间问题的反思。
你毫无底线的付出、没了自信跟自尊。这样的一个女孩子,按照正常分析,应该是很柔弱的,内心很脆弱敏感的。没错你的内心也的确是这样,敏感而脆弱。但是你却常常伪装自己,来捍卫自己的自尊心。
你要强,有的时候是为了证明对方对自己的爱;有的时候是不想被别人看穿;有的时候也许是为了证明自己是对的;得到别人的认可跟称赞。
这样的性格我想是跟你的原生家庭可能也是有关系的。父母感情不好,经常吵架,这会间接对你产生影响。换一句话说,我们每一个人对于感情最初的认识,都来自于我们的父母。很多时候我们不想成为那样,但是却往往变成了自己最不想要的样子。
你应该问问你自己,你喜欢这样的自己吗?我想答案可能是否定的。那么我想再问你:如果你都不爱你自己,为什么一定要要求别人去爱你呢?这不是很残忍吗?
你是真的爱他,还是只是为了证明自己是值得被爱的,这样的自己是有人爱的呢?
学会放下自己的伪装、放下自己的假面具,真诚地去对待别人,审视自己的问题。
你知道吗?有一种能力,叫做“爱的能力”。如果我们缺失这种能力,那么就算幸福来到了我们的身边,也会悄悄溜走的,因为我们还不具备拥有他的资格。
在爱一个人之前,我们是不是应该让自己变得更好,有了这种能力之后再去谈论爱情,再去把握幸福会更好呢?
3
女♀
您好,我是一名老师,现在家休产假。老公是一个体单位的采购员。
我老公是先送女儿上学再去上班,在这途中经常去接同办公室的一位女同事上班。即使不送女儿也单独去接她。晚上加班晚了也去送她。
老公告诉我后,我心里很不舒服,我就明确跟他说,他接送同事我心里不舒服,希望他不要再去接送同事了,时间长了让同事们觉得也不好。
可是老公今晚又加班,我说不许再送那女同事了,老公说,人家让我送我能不送吗?就生气挂了电话。总之我是不希望老公继续接送她。老公自己觉得难以拒绝。
我是这样想的,现在他俩是没什么事儿,我怕时间长了感情就有了。老公的这种不在乎我心里难受。我该如何跟老公沟通呢?
解答:
我曾经在一期节目中,看到过一个丈夫,他对邻居朋友都无比热心,甚至对一个素不相识的陌生人都会热心地施于援手,甚至是不认识的女士都会热心相助。
邻居朋友对他的评价都很不错,都认为他热心、善良是个很不错的人。但是在家里却是对什么都不关心都不在意、什么都无所谓的样子。
为什么会这样呢?
是他不爱他的家人,不在乎他的家人吗?很显然也不是。因为遇到什么大的事情的时候,妻子评价说丈夫还是很顾家的,只是平时这种态度让妻子觉得无法接受。
那么为什么会这样呢?其实不是他不在乎你,而是他把你归到了“安全”的关系上面。
就比如是他的父母那样,你是他的妻子,他会觉得我做什么你都是会理解我的,你也会站在我的角度去考虑问题。我在你的面前不用去考虑太多,也不用那么累,所以说话我也是有什么就说什么。
但是在别人的面前,他就不会是这样,甚至会表现得很热心、彬彬有礼、特别在意别人的看法。不会拒绝也不能自如地提出要求,又怕被别人拒绝的心理状态,在心理学上称为“被拒敏感”。
这种人对他人的有求必应、热心助人其实是社交焦虑的表现。因为这并不是真的对别人好,这只是一种为了应对焦虑而做出的“讨好别人”的行为。
讨好别人有两种情况:
一种是功利性的,也就是通过主动讨好别人而达到自己某种目的;
第二种是防御性的,通过讨好别人而达成情感联盟,避免自己成为被攻击的对象,为自己取得宽松的生长环境。这种“假性好人缘”其实是一种逃避,也就是不成熟、没长大。
分析了这么多,你应该想一下你的丈夫是属于哪一类呢?就如他说的她都提出来了,难道我拒绝吗?很显然他更多的是希望得到你作为妻子的谅解,以为你们才是一家人。
他也不懂得拒绝别人,也许是害怕被孤立,也许是他需要这样的“友谊”。
希望我的这一番话能够让你更加了解你的丈夫,你可以好好地跟他谈自己的感受。或者等他下班的时候,去他公司等他下班坐车一起回来。那么人家是不是就不好意思让他送了,也会识趣地自己坐车呢?这既不会影响你们夫妻的感情,也不会伤了面子,你说对吗?
“我还没有能力给予你足够的幸福。”
问:我和男朋友大学的时候就开始交往,已经7年了。
毕业之后男朋友工作了几年,之后创立了一家风险投资企业,但是两年之后直告失败。之后我就觉得男朋友开始疏远自己了。原本他不是那样的人,但是那次失败之后他总是给人软弱的感觉,总对我说“我没有能力给予你幸福”之类的话,让我不要为了他而辛苦。我说过想要帮助他,但是他却不愿意。这到底是什么意思呢?他是想要分手吗?难道是因为已经厌倦我了,他才这样吗?
答:从那些女人所不了解的男人的自尊心说起吧。我就是那种把自尊心摆在第一位的庆尚道男人。大部分的庆尚道男人都有木讷、说话冷言冷语的缺点,但是他们也有责任感、自尊心都很强的优点。当然这不仅限于庆尚道男人,韩国的大多数男人都有一定程度的责任感和自尊心。
韩国的历史就是这样。即使朝鲜王朝已经覆灭,但是我们的根基里还是存在着一定程度上的儒家思想。现在的韩国仍旧不能做到完全意义上的男女平等,其根本原因也是儒家思想。
已经根深蒂固的儒家思想是不会轻易改变的。虽然时代已经发生了变化,但是那些认为女人是柔弱的,要专注于家庭和相夫教子的思想仍然存在。现在20多岁的年轻人也是在这种儒家思想的教育下长大的。“男人应该这样,女人应该那样”的观念还是不可避免地存在。
所以,男人秉持着自己的自尊心也是没有办法的事情。说实话,没有钱、没有能力对于男人来说就等于被宣判了死刑。
男人一直都认为自己应该比女人更加强大,应该保护女人,应该对女人负责,多年来他一直是这么活着的。但是现在他遭遇了经济困难,这时候男人的心情是怎样的呢?女人还会引起他的注意吗?他还会时时想着和女人约会见面吗?就像前面提到的一样,男人在处理事情之前,会安排好每件事的顺序。
身处这种状况,恋爱的事情完全被男人抛诸脑后。等到自己的经济基础牢固之后,男人才能体会到孤独,接着就会积极寻找恋爱对象。这样的男人屡见不鲜。
对于男人来说,自己的衣食住行首先要有保障,女人才会被提上日程。如果最基本的生活基础都崩塌了,男人该怎么和女人交往呢?如果因此而接受女人金钱上的帮助,男人会觉得无法承受自尊心带给自己的压力。难道得到了那些金钱,生活就会很好吗?作为男人,自己会和以前一样堂堂正正吗?一个女人的男朋友处在这种境地中,他不想让你看到他不好的样子、悲惨的样子,所以他才说:“我还没有能力给予你足够的幸福。”因为他是一个自尊心极强的男人。
对于说出这些话的男人,女人就先放过他吧。或许他的情况有所改善之后,他会重新找你的。对于他,女人可以发一句简短的鼓励短信,见次面,请他吃顿饭,然后离他远一点,静静地等他吧。
最终他会自己回来的。
他会觉得没有任何女人能像你这样对他,因而倍加珍惜你。其实不论男人女人,人的天性都是如此——对于在困难的时候默默守护自己、帮助自己的人,每个人都会终生感激的。
Zuo与Die
WENWEN:请问潇洒姐,都说No zuo no die(不作死就不会死),可是如果zuo的是自己的好朋友,眼睁睁看着她再zuo下去八成是个die,要不要拦着,要不要劝,要不要明知有友尽的危险,也去拉一把?
潇洒姐:首先,咱得尊重各种活法儿,咱不能预设自己代表了光明、正确,全知全能,避免拿自己认为对的标准体系套在别人身上,更避免指指点点。
我在这件事上有过教训,曾经试图拦着一个姑娘嫁给低能男直至友尽。事实证明,价值观决定选择,选择决定命运,很多事情的发生发展一上来就被规定好了,那姑娘就是会选择低能男,我就是会拦着,然后就是会友尽。倒推起来依然起始于价值观的分野。去拦一件具体的事,并不能改写价值观。人物的命运早已被自己锁定。
也就是说,我们体系里的zuo,可能是人家体系里的正常活法,即使是再亲密的好朋友,也会走上各自选择的道路,并且在里面体验到彼此无法理解的乐与痛。那些体验都非常私人,他/她选择,必有他/她选择的道理,不放手,必有不放手的苦衷。相对于这份私人体验,你始终是外人,外人就是那些说几句体恤话,拍拍肩膀散去的人们。无论zuo与die,都是独特的人生。
有过教训的我现在遇到此类情況,我会先说:如果我是你,我会这么办。然后我又说:但是我不是你。做到充分表达,仁至义尽。再说,年轻就在于zuo与die的跌宕感,体验过zuo与die才是完整人生,真想zuo任谁拦也拦不住。除非朋友的境况有接近真die的可能——如果他/她有可能触犯法律,伤害健康及生命,那当然要出手,无论是金钱、时间和陪伴,给他/她你能给的帮助,这是真朋友的担当。
我想起很多年前,一个颇有魅力的江湖大哥约我烛光晩餐,被我一个闺密也是该大哥的朋友拦下,非不让我去吃,说万一我有了爱的火花,苦的是我,万一他有了爱的火花,苦的还是我。反正是没吃成。至今我都埋怨她,我那么年轻,来点儿故事也好,怕啥火花啊?
总之,你作为朋友在这种事上只能担心,看着她ZUO,等她快die了再抱抱她。
很多人形容现在的感情和婚姻都是“速食”,而“闪婚”就是最大的理由。闪婚,即闪电式结婚,两个人刚认识就结婚了。
这样的婚姻存在很大的风险,因为彼此互不了解,只是凭借一时的好感或者共识就立马结婚了,看似很洒脱,但是会有婚姻关系不稳定,磨合困难等潜在问题,离婚率也比较高。
闪婚分为两种,一种是所谓的一见钟情,自愿闪婚,另一种就是被迫闪婚,常见于家长安排相亲认识的男女。
相比被迫闪婚,自愿闪婚还是有一定的感情因素,看对眼了、感觉来了就结婚吧,但是这种婚姻往往更加容易出问题。
因为抱着对爱情的美好憧憬步入婚姻,但是因为彼此不够了解,婚后相处时间久了,缺点暴露得越来越多,现实与理想相差太远,矛盾自然就接踵而来。
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我有一个女性朋友,多年前在云南旅行的时候认识了一个男的,因为是老乡,所以就结伴度过了7天的旅途。旅行结束后,两人回到老家直接领证结婚了,前后两人相识不到10天。
她后来跟我说他们俩是一见钟情型的,两人爱得很热烈,都觉得对方就是自己生命中的唯一,于是就闪电结婚了。
婚后我见过这个男人,很淳朴,对老婆也是百依百顺,上下班接送都是小事了,中午还有自制的爱心午餐亲自送到公司,偶尔下午还会送来下午茶,真可以说是爱得如胶似漆。
没过多久,我就发现很少见到这个朋友的老公了,当我问起她的婚姻近况时,她也回答得欲言又止,我心道:不好,肯定是出问题了!
果不其然,她告诉我,她和婆婆处不来,婆婆霸道专横,对她经常横挑眉毛竖挑眼,不管做什么婆婆都觉得做得不好,还跟她老公哭诉,说他怎么娶了这么个不懂事的女人,不做家务、不敬长辈等等。
而他老公又是愚孝的男人,对于婆婆的指责和控诉,她老公从来没有跟她求证过真实性,劈头盖脸就对她横加批评,多次当着婆婆的面训斥她,这更加助长了婆婆的气焰。
就在她盘算离婚的时候,她发现自己竟然怀孕了。她很迷茫,不知道前路该怎么选择,她对我说:好后悔没有了解清楚他的为人就草草结婚了,现在这样真是进退两难。
虽然不是所有的闪婚的夫妻婚后都不幸福,但是数据表明,在高离婚率的背后,闪婚后闪离的婚姻也是做了不小的“贡献”。
相识即结婚,没有经过“查家庭、查父母、查性格、查缺点”的相知阶段,就贸然结婚无疑就是一场赌博,而赌注就是一辈子的幸福。
闪婚的人其实是一种赌徒心理,赌输离婚的居多,在悔恨中苦苦挣扎的也不在少数。
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传统的婚姻模式是“相识、相知、相爱、相伴”,必定是要经过一段相互了解的恋爱阶段,磨合性格、磨合三观,对家庭父母都有大概的了解,深思熟虑后再不如婚姻。
而现在随着生活节奏的加快,很多年轻人把婚姻和爱情当成了“快餐”,抱着今天可以结,明天也可以离的态度,今天爱得轰轰烈烈,你侬我侬,脑门一拍盖章结婚;明天可能因为一件很小的分歧就吵得天崩地裂,头脑一热又吵吵着闹离婚。
“闪婚”的出现,反映了当代年轻人在成长中产生的欲望和生活观念的改变,但是不管是传统婚姻还是新型的“闪婚”婚姻,都是神圣的,特别是在孕育了下一代的情况下,如果说“闪婚”是对自己的不负责任,那么“闪离”就是对下一代生命的犯罪行为。
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闪婚后后悔了,在没有怀孕生子的前提下,如果你觉得实在过不下去了,离婚及时止损也许是最省心的选择,但是如果已经怀孕生子,就像我的那个朋友,那么我建议还是为爱努力一把。
在古代“父母之命媒妁之言”的婚姻中,几乎就是盲婚哑嫁,很多老一辈人之所以能够美满幸福,是因为他们把婚姻视为终生的归宿,他们没有“离婚”的概念,所以他们会为了婚姻幸福去努力,找到最适合的相处方式。
闪婚也一样,也可以做到先结婚后恋爱,更何况,闪婚的男女都是有一定感情因素的。闪婚后如果发现对方并不是自己理想中的样子,先别急着离婚,不妨先从以下几点入手挽救:
1、降低需求
闪婚后后悔的原因主要是现实与理想的落差。闪婚是男女双方在热恋期选择步入婚姻,热恋期的男女看到的对方都是优点,而婚姻则是由无数的生活琐事堆积的围城,少了甜言蜜语的浪漫,多了柴米油盐的现实。
女人会发现男人其实没有那么多时间对自己甜言蜜语制造浪漫,也不会永远惯着自己;男人也会发现娇美的女人没空做家务,打理家务的女人没空娇美,这是现实和理想的差距。
这样的心理落差很常见,我们可以通过降低需求感来调解自己的心态。比如多看优点少说缺点,不要在对方身上投入过多的注意力,适当保留各自的空间等等。
2、不跟老人同住,避免不必要的矛盾
每段婚姻或多或少或轻或重都会有婆媳问题,但是据调查发现,闪婚的婆媳问题几率更高。
闪婚夫妻的感情基础相对比较薄弱,而且对双方的脾性和处事方式并不了解,不仅容易激化婆媳问题,而且还会影响夫妻感情的培养。
3、培养共同的爱好,增进互动频率
很多夫妻在婚后发现越来越没有话题可聊了,平时上班各忙各的,下班回到家再各玩各的,时间久了就更加疏离了。
针对这样的情况,我们可以在尊重对方爱好的基础上,有意识的培养共同的爱好,比如男人喜欢玩游戏,女人可以准备一份果盘坐在旁边观战,男人也可以带着女人一起玩;或者男人陪女人追追偶像剧等等。
4、有计划的结伴旅游
人会在陌生的环境里,更加依赖身边自己熟悉的人。所以,婚后的夫妻可以没事一起出去走走,选一个合适的日子,男人做攻略,女人收拾行囊,结伴去一个两个人都喜欢的地方,在那里待上几天,陌生的环境,陌生的风景,让彼此重新认识一下对方。同样的,旅行也能让人心情变好,夫妻一起,还能增加共同的回忆。
美好的婚姻,每个人都想要,遇到困难不要一味逃避,与其再赌一次不如好好经营眼前的婚姻,幸福也不是没有可能。
自由意味着可以选择:或者活的有意义,或者死得有尊严;
人生哪里有死结,想通了,不过就是:饥来餐,倦来眠;
人生的舞台没有假装这一说,每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色;
面具戴久了,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮;
工作时不为钱分心,钱反而会来的更快;
婚姻中最折磨人的,并非冲突,而是厌倦;
聪明人应当是快乐的,自以为聪明的人才常常感到烦恼;
真君子是:以入世之态度做事,以处世之态度做人;
安全须知:第一、提防好脾气的人发火。第二、别和没什么东西可失去的人竞争;
社交之所以累,是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质;
世界上唯一会随着时光的流逝而越来越美好的东西就是回忆;
动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西:幸福和烦恼皆由此而来;
真正的痛苦,没有人能与你分担。你只能把它从一个肩,换到你的另一个肩;
令人筋疲力尽的并不是要做的事本身,而是事前事后患得患失的心态;
令人沮丧的往往并非事实,而是比较;
知识和财富的不同点之一就是:前者无论在哪里得到,都没有什么可耻的;
要是经常往上看,你会长高,如果老是低着头捡便宜,你就会驼背;
许多人不断犯错误的原因就是:觉得事后表示歉意比事前抵御诱惑容易些;
人生没有如果,但有许多但是;
怀旧不是因为那个时代多么好,而是那个时候,你年轻。
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