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回乡

古清生

一

旧历年愈来愈近了，京城里的外乡人大都打点行装，准备返回各自的故里团聚，欢欢乐乐地过旧历年。因而冰天雪地的京城，采购的景况是热烈的，似乎要将一年的劳作和心血，都换做送与家人的礼物。我也是不能免俗的，便去到城乡贸易中心，给小小的女儿买了一件红呢大衣，这都是她平日里想而没有得到的。只因了我是一个卖文为生的文人罢，女儿一直想要我给她买一件好的红呢大衣，而我总是一拖再拖，个中缘由，便是写作生活繁杂中的健忘罢，凡小小的事，却也是最不易办到的。

买了一件礼品，心中有了些许的安慰，一年的流浪，一年的奔波，将要落上一个小小的句号，我将回到山坳上的南方，去见我思念已久的女儿了。随了采买大军步出商场，长安街的车潮奔涌，冷硬的北风抽打得人的脸生痛，我在这样的冷风里怀想南方温馨的日子。京都呵，历经了你的四季，在久长的时间里体验着孤独、流浪、无根无着的漂泊人生，我自知那份生活甘苦，闯荡世界的艰辛。在京都的这一年，我便搬了五次家，住遍京都的东南西北中，一次次的迁居，都似一次次长长的漂泊。一个外乡人，就这样一点一点地熟悉着这个陌生的城市。而我漫游般的走过京都林立的楼群，心中默想，这些楼群，将有哪一间会属于我呢？我，是一只候鸟啊，终是要南来北往，春去冬归了。

我业已买好返回南方的车票，我把它装在贴心的口袋里，一张小小的硬卧车票，然后拿上存折取出仅有的两千元钱，这是我一年中，一个字一个标点写作换取来的，在支付过月金六百元的房租，还有伙食，购买书籍，衣物，修理电脑等等用度以后所剩下的，不多，真的是不多，我小心地把这不多的钱装进口袋里，我的心已飞往南方。

像以往的日子一样，冬天的夜色降临得早，只到五点来钟，京都的华灯渐次亮起，五彩的灯光弥漫在冷风中的夜空。起程的时间就要到了，我背负着很沉重却不是很贵重的行装站立街头，我摹然回首望了一眼京都，招手拦下一辆“面的”，径直朝着北京车站去。北京的车站于我已是很熟悉了，多次的往来，它已成为我的“村口”，我历次远行的必由之地。我挤在游子中间，为一种匆匆的氛围所感染，那些来此送别的人们，也把他们的伤感写在冻得红扑扑的脸上，千遍万遍的叮咛，令孤独的我听了情感内心的空落。

整个候车厅都跳着似箭的归心，我想。我站在其间无法立足，因而花了十元钱让一个专赚领路钱的人带我通过一个旁门进入月台，这也大约是我在人生中唯一走过的捷径了，竟至让我产生一种略高人一点的舒畅。登上列车，想象着家就要到了，只要度过一个漫长的夜晚和一个白天，过了华北平原，黄河和长江，我山坳上的南方便会矗立在我的面前。

但是我为什么要如此地往返奔波呢？我原本生活在南方的那个山坳上，生活得悠闲而宁静，看太阳迟迟地从山坳上的雾中升起来，鸡鸣犬吠的清晨所有的叶子都挂满流亮的露珠，我极早极迟地起来都是无妨的，也在闲遐的时候去打猎或者垂钓，也在酒后信步走进月夜之中，让那一轮山月照临我，披着月光的清丽和宁静的漫步总让我产生一种隔世的消遥之感。然而，我却是厌倦了这样的一种生活，即如桃花源罢，却是让我的神经麻木，令我产生枯于故里的惶恐。我便走出来了，拾起了少年时走出山坳去远游的梦。

走出了大山，却又背负着大山一般的沉重行进，这是我始料不及的，我常常被房租、伙食、电脑修理费用等等牵挂，并且还想着小小的女儿，我怎的让她那幼小的心灵便也体验着如此之重的思念呢？列车悄然地起动了，缓缓地离开了月台，在夜色中向着南方进发，我的心悠然地飘起，便也随之离开京都。

列车是如何地驶出夜色，进人又一个黎明我是不知道的，大约是快要离开河北的境内，平原的树梢上，那一轮红橙般的太阳就悬浮而起，并引发所有的村庄飘起淡蓝的炊烟。这样的一个党真是睡得美极了，我回首看了一眼邻铺的那一位娇美的女子，她却仍在梦乡之中。我忽然为我的一个发现感到惊奇，这么多的人睡在一所房子里，不相识，也不知何方人士，井然有序地睡在各自的铺上。而且，我还为我看到这样一个黎明兴奋不已，在我的生命中，这些年月以来吧，因了写作常常到深夜，大都在中午时分起床，因而黎明是久违了的，在这回南方的旅途上，我猛然见识了一个十分新鲜的黎明，且是平原上的黎明，这真是珍贵的领略了。

我保留着这样一份美好的心情，车外的风景疾驰，如同放录相时的快走画面，一切的图景不待看清便已远去。列车向着南方疾驰中唯一让我不曾忘怀的便是——麦子越走越高。在河北境内，我看见麦子尚是小小的芽儿，及进入河南，却是青青的苗了。过黄河，麦苗业已能够在风中舞动。而过了漂河、信阳，南方的气息开始弥漫。这些景象，确乎不会令我厌世，我记得郁达夫有一篇《还乡记》中，便记述有他如何地想在火车上用力向外一跳，以结束这人生的漂泊的，然我却是有些许的兴奋，一年的流浪，把文章撒在全国各地，虽也引起文学界的某些微词，但总的来说并不见得不好，且行装里，有着刚刚出版的散文集子，这是关于流浪的记述，关于生命的记述。即便不能传世，却也是我改变桃源生活的心路历程罢。

于是，我在信阳车站的停顿时间里，下得车去，买来一只烧鸡，一瓶啤酒，就独自在车上喝将起来。不贵，四分之一篇散文罢，尚且还有一些逗号句号之类，一并喝进肚里，带点儿醉意来看世界，就看到了鸡公山美丽的风景了。鸡公山当然是河南与湖北的交界了，一过鸡公山，便到了湖北的广水市。我记得有一位我熟识的女孩调到了这个市，只是短暂地想了下，她现在如何了？念头如疾驰的列车，只是一闪而过。

终于，我看到了长江。我的大河。我曾在江畔生活过十数年，她滋润过我年轻的生命。列车驰过滚滚的江涛的时候，我的心不由的潮润了。哦，我久别的南方呵，我又回到你的怀抱。

四

列车到了武昌车站，照例是人去车空。我落脚月台，方知实实在在回到了南方我的省份，距家已经是不远了。我带着一年所赚的两千元心血钱和一本尚余有油墨之香的散文集子回到了故里，然而没有想到的是，武昌却是下起了雨，斜风吹着冷意的雨丝，不由不让我紧了紧风衣。这是很让我失望的，远在北国他乡，我总是怀念着一个晴朗的故乡，太阳圆圆的，把它的光芒照耀在我的身上，如祖母慈爱的手。#p#分页标题#e#

但终究是故乡罢，是雨是风还是雪，都不能咎的，于是一头扎入斜雨之中，招来一辆夏利，想也未想便道，去东湖的省作家协会罢。或许注定我是有运气的，司机听我说要去省作家协会，便问道，你是一个作家吧？这样的问话，似乎都是一种客气，便答，就算是吧。未曾想，司机又问，请问大名？我就把我的家门报了，然而，司机却说已经知道我的名字，且说是近两年才知道的，有时还爱跟另一个评论家古远清的名字弄混淆。经他如此一说，我知道他不是客气的恭维，便问及他的尊号，他讲他叫王耀东，很爱文学的，工厂发不了工资，便借债租下了这辆车来。又说，文学是搞不了了，得养家糊口。说到酸楚处，竟让我满心怅然。便从行装里取出一本书来，签了名送与他。然而，令我未曾想到的是，他送我到作协之后，便是拒不收我的车资，说是对于作家，他是不收钱的。这让我大为惊异，在当今这世界上，还真有人关心一个文人，虽区区小钱，却也是一份了不起的心意呢。但我还是将车资塞进车里，疾步跳开，再作久久的挥别。

地处东湖东亭路的湖北省作家协会到了，走进院门，大约是年关将近，内面不见人影，只是空空一任雨丝飘飞。心里面有一些酸楚之感。春天里，离乡北上京都之前，我是到这里来告别了的，而冬未来到这里，总是想讲讲离别之情再回我山坳中去，讲讲我的挣扎，生命不曾在漂泊中偏离航向，只是向着心仪的文学的原野奔走，只是未把岁月虚度，一刹间真是有千言万语想讲出来。我终是这里的一员兵士呵。我绕过花坛，在雨中一步步向着大院里走去。是文学，折磨了我，还是它激发了我呢？我为什么要把我的青春奉献呢？这一切，终是来不及细细地想了，不想也罢，似乎人活着，总是要去做一两件事情，即便最终也一事无成，但我无悔呀，人的活着，不就是想要一个无悔么？

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《流浪京都》古清生

流浪京都

古清生

今天早上起来，摹然看见楼前的银杏树一片金黄。初阳斜照，晨风轻拂，一枚枚的金黄的叶子悄然落下。已经是秋天了啊，心里面悠然地浮起一缕凉意，这季节是如何在我的不觉间又一次光临？这该是我在北京度过的第三个秋天吧，时间果然是快，它疾行如风，三年的流浪时光也恍然化作几许落叶，飘零在我的生命里。

就这么站立在阳台，心情悬系在那一片秋景上，不曾有过的一种空落骤然弥漫，渐渐融会在晨光之中一秋天了，这是一个收获的季节，而我却是两手空空。我，无法排遣去季节带给我的心境，虽然这仍不失为一个日丽风和的日子。

生命中有一段流浪的历程，这或许也是美好的，回想起在南国的时间，曾经设计的流浪多彩多姿，不期然走在流浪的程途上，那为着生计的奔波，那孤灯相伴的永无止境的写作，那浓浓化解不开的乡愁，已然挤压去心灵里最后一丝浪漫。生命的颜色，便也为之黯然了么？

或许是。

这些时日，我仿佛在用生命的液汁写作一部长篇，书名就取之为《流浪京都》，写我，写我相识和不相识的在京都流浪的人们，写我们的欢乐和痛苦，写我们种种的奇遇和挫折、追求与渴慕。如此地把近一千个日日夜夜排开细数；在烟消云散的陈迹里打捞欢聚愁离，人生的真实由此在心灵间凸现，跃然于纸上。或许这样的写作，更有了几分凝重和真诚。或许这样的人生，会少去一些虚饰与矫作。

曾经有过几多五彩的梦哦。

我走下楼去，走进那一片秋色之中，弯腰拾起一枚枚金色的落叶，轻托在手心上这是生命的最后辉煌，我想。人终将也要走向这一步罢，终将也会有辉煌的时刻罢，此时对于收获的期待，是否为时尚早呢？为何会坠落在些许的小小景色面前徘徊？为何要在季节的风中伤感得不能释怀？假如命运是一只无形的巨手，为何不在奔走时与之相握？

我把这样一枚金色的叶子夹在我的书里，并注明是1996年秋天收藏。在合上书页的刹那，摹然想起儿时，天真地把柏树的叶子夹在旧课本中，以为很久以后，它就会成为一块绸子，我至今也没有得到这样一块绸子。但是这并不成为我否定那个时候的理由，我仍然欣赏那样一种无知的天真。哦哦，我们都要穿过这样一片时空吧。所以，我也并不要太计较今天。

一伸手一合掌，在孤独的时间里与自己会心相握。

夏末去到苏州吃泥螺，某朋友（？）在桌上叮嘱吃泥螺一定要把壳一起吃掉，心里暗想这天底下居然有要连壳一起吃掉的螺？就联想此是朋友的家乡，这定然是水乡人补充钙质的重要方式，或者是壳之于肉味道更为鲜美？出筷之际听到一声窃笑，心中豁然明朗这是一道幽默开胃菜。

幽默是北京人的倒走晨练。在这样的早晨四处可以看见北京人笔立着身子倒走，他们表情肃穆，目不旁视，迈着准确的步子向后、向后，这种行走的方式确实心裁别出呀。我想象他们终于有一天练出倒走而健步如飞的功夫那是何等的情形？练出这等的功夫冲上甲A进军世界杯，进攻和防守省却转身的繁琐，必是所向无敌了。然而这种行走也无法走回到少年去，重新拾起竹马沙沙地奔跑，仍然是往时不再。

流浪的人，也无法回头。

走到底？当然是。有一个梦是这样，驾驶一辆敞篷吉普车，直贯南北，横穿东西，备上照像机摄像机笔记本电脑传真大哥大和一把瑞士军刀，非常轻松怕然地将青春抛在流浪的路途上，风中雨中雪中哦炎炎的烈日之中，把歌留在路途上，把可能的诗情画意摄入心中。一个当代的徐霞客，一个信息高速公路时代的李太白。这多么好多么好哦！

但现在还是没法上路。现在还必须回到房里，面对着阳台外的秋景用十个指头在键盘上行走，达达的有如蟹类更是横行。这个秋天仿佛是对我突袭，悄然又悄然地突然临近呵！大喝一声，令我措手不及。写小说原本也是一种自由的选择呀，如何会如此地感到背后有皮鞭的逼迫？为何总感到背部有嗖嗖的凉意？为何不愤然地砸掉电脑回到南方的家去？为何远离南国夜深人静时还会有江涛声回响耳畔叫人久久双目含潮？这，就是命运？

也许是我错怪了秋天，毕竟它是北京四季最美好的季节。这个季节天高气爽，阳光明媚，鲜花盛开，树叶金黄，辽阔的北方的天空提人心气。是我神经过于脆弱了？那就去等四路车，坐着它去天安门，再登上城楼去，站在老人家毛主席挥过手的地方，冲着广场挥挥手，默念三遍：中国人民从此站起来了！这时候，我必然会心潮澎湃，激情奔涌，吸纳无比的勇气和信心。

北京啊北京啊北京，古老而永新的北京，一个带着口音流浪京都的人在秋天里要向你说一声：来瓶二锅头哇！

《江南落雪》古清生

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江南落雪

古清生

江南的冬天，总也是会落雪的。今年的冬天和往常的冬天一样，我从北京回到江南山坳上的小镇，就逢上了一场小雪，山野是一片的白。久长的时间里没有听到的八哥的叫声，也悉数地听到了，它们栖落在满是白雪的冬青树上，把叶子上的雪粉儿抖得纷纷扬扬，还原出冬青树的新鲜的绿色。旧历年已是很近了，城里已经禁绝的鞭炮，在小镇上仍是间或地哗嘭响起，老屋的房头，还是有米泡机吱吱地摇着。

但江南的雪，却总也是新鲜的，它是江南的冬天里开放的昙花，美丽且短暂。所以江南人士，也总是要怀着赏花的心情看雪，对那忽然一夜间白茫茫的山野感到无比的新奇。即便你是北方人，怕也会要对江南的雪发生别一样的心情。因为这里的雪，它生得很嫩，像小鸡小鸭的雏儿的绒毛，很轻很轻地覆盖在山野上，稍有阳光的触摸，它们就承受不住，会溶为清清的水滴，洗出泥土上的新绿。

我想，唯有现在，江南落雪的景致才符合我的心情。都市化的快节奏的竞争，人的心情愈渐浮躁，日前读到评论家雷达先生的一篇文章，提到我们是从浮躁时代进入一个缩略时代了，什么都在缩略，变得只剩主题而无转折。如我现在这样站在阳台上看雪花悠悠飘落，渐渐积白了山野的心情确难再得到。

然而，落雪的江南，无论如何是很值得一看的，即是匆匆一瞥，也能够留下久长的记忆。如今，雪是白了满山．从山中扯出一条涧来，涧上是些白的胖乎乎的卵石，清泉反到扭出一道乌亮，潺潺地往着山外流去。而田间是白茫茫的，近看却另有风景，因为那雪间，总是有一些盖不住的青苗，探出几片青青的叶子，还有一些冬天开放的小黄花，它们也会在雪中亮出几朵惊喜。水塘中更能见到一些水鸟，它们在一些枯荷间游大，被雪挤得小了的空间，并未使水鸟们感到困难。如是放眼看那山间的农户，红墙黑瓦的房屋，已让白雪压得低矮，一缕淡蓝的炊烟，袅袅地飘往山中，屋后的竹，也是垂下了枝头。这似乎还不能说明什么，因为落雪的江南，特别是我的山拗上的小镇，落雪以后，会有一种宁静，一种忽然而至的洁净，单纯和悠然。还有的是，毕竟江南有莽莽群山，雄峰耸立，波迭起伏，大写意地横亘在天地之间。而神秘的苍郁的森林，俱由雪来铺陈，山几乎成为白的群山，雪的群山，间或露出一两处褐色的山崖，绿的植被，红的梅花，有山鹰悠悠盘旋，寂静的雪谷，便是会幽幽传来一两声鸟啼或山麂的鸣叫，悠然而飘渺。

我以为，江南的雪景，最美丽的，要算那冰凌了。雪后一场小雨，那积雪的枝头会忽然挂起无数冰凌，如水晶般透明剔亮，阳光照在上面，折射出千万种光芒。最是那红梅腊梅，满树的梅花开放，忽然悉数冻在冰凌中，就如水晶中的花了。而花的细微处被冰凌放大，清亮又朦胧，冰的千种，花的千种，构成一个美妙而神奇的童话世界。那么，加以几处残雪的点缀，几束阳光的照耀，几只鸟雀的啼鸣，几道山泉的流淌，人在其中，梦耶幻兮，不知进入何境。

江南落雪，江南总要落雪，江南的雪总是给我们以纯洁的媚态，总是风情万种地装饰着江南的冬天，这并不算很冷但还是冷着的冬天，经由时间的封存，却能够暖暖地装在我的心里，像那冷冰却又热烈着的美酒。

《长安街上》古清生

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长安街上

古清生

长安街的繁华，这印象是无论如何也磨灭不去的，就如长江的壮阔一样，只要见识到一次，那就会伴随终生。长安街也像一条长江，但流淌的是人流和车流，永远地浩浩荡荡，川流不息。我心中的长安街，也就是我心中的一条江。而我更是它的一滴水，在它的波澜里，在它不息的流淌中。

永远地流淌的长安街呵，我却有一次独特的体验。那是一个冬天，天下了好大的雪，街旁都是白的雪，自行车道上，甚而结起一层坎坷而光滑的冰层，这是被车轮碾溶而又凝固起来的冰，它呈现出不洁的颜色。经由橙黄色的街灯的照耀，它闪烁着一种冰寒的光，在某些光滑的冰层上，这光芒却又如同一束束小小的火焰，在自行车的行进中，我看到它们不住地向前跳跃。业已是深夜了，深夜的长安街，人流已经消失，车流也大幅度地退潮，一些黑色的林肯、奥迪们如夜行乌般悄然地前行。街两旁的商店，全部打烊了，只有稀落的霓虹灯仍在闪烁着，大街几近成为无声的世界，只听得到我的自行车轮在冰层中行进时发出些微吱吱的声响，打破这无声世界的清寂。没有风，冰天雪地的京城就没有让我感到特别的寒冷，或者也是才将喝过半斤二锅头酒的缘故罢，心里似有一团火在熊熊燃烧，自行车也略约地有些扭秧歌的姿态。

我是到东城的朋友那里送稿并喝了酒的。要回到城西南的丰台去，必须要骑上两个小时车，而这番醉状，想来没有三个小时是无论如何回不去的。好在我并不是很急，我只要自行车在行进，它总能够带我回家。我悠悠地骑着自行车，哼着一支街头上流行的歌，鱼一样的在长安街上游着。然而，我没想到的是，自行车的胎要命地扑哧一声破了，行进的速度立即慢了下来，蹬一圈，它就往前走一圈，如是停下来，它也就立即停下。又是没有了气的缓冲，自行车在行进的时候，就如一匹瘸马乱蹦乱跳，颠得腹中的酒也一劲地往上涌。这突如其来的变故，令我万分沮丧，酒刹时醒了不少，我停下来检查一遍自行车，发现没有修理好的可能，而这个时候，是无论如何也找不到补车胎的人的。

在有冰雪的长安街上推着自行车行走，夜的寂落，夜的漫长，忽然一下子全部注入我的心中。我不知道这样推着一辆自行车行走十几公里需要多长时间，这或许要走到天亮罢，在雪夜里走到天亮，这真是没有想过的事情，而且我心中是多么想眼下就躺到床上去，数月来不停的奔波，人是超常的疲惫了，在街上行走得久，身上的暖劲已过，越走越凉，脚和手就渐渐地麻木而失去了知觉，脸上也被执着的北风用刀子精心地切割着，割得疼痛。那一刹，我是多么怀念白天的长安街呵，更怀念起八月的长安街，那川流不息人流车流浩浩荡荡的长安街哟，那热烈的景况是多么的美妙。现在，我独自在雪的寂落的长安街上蹈蹈前行，只有我的自行车发出眶当眶当的声响，只有橙黄的街灯把我的身影拖得长长，只有我一颗心在冷夜默默地跳动着……我多么希望我是一只鸟，有一双翅膀刹那就能飞回去，进入那小小的甚至不很温暖的巢……

我忽然想起一次在大戈壁滩的夜里行走的体验。那一次我独自行走在夜的大戈壁滩上，有小小的风吹拂着我，有一勾残月悬在浩渺的天空上，我离世界非常之远，我在夜里没有旅伴，也没有方向，走哇走哇，我只听到自己的脚步声，心跳声，以及非常遥远的地方传来的情况不明且十分虚渺的声音。我的心忽然地凉下去，凉下去……我从哪里来？我要到哪里去？我到底是谁？这样的行走，忽然让我发出这样的疑间，这种疑问没有人回答，我只有不停顿地走。

我不知道我在雪的夜里独自一人行走在长安街上，竟然也产生这样的疑问了：我为什么要握别温暖的南方？我为什么要在这样的雪地里独自一人踽踽地行走？问罢我的心头一刹那间充满了失落，沮丧，甚至想任性地扔掉自行车，坐在街旁的雪地上，我不要走了，我不想走了，我就躺在这里！然而，尚存的一点理智还是告诉我，必须走下去，必须回到自己的巢里去，而且在今后的人生中，还可能遇到一千次一万次这样的情形。我终于消解了心头的郁结，在东方渐白的时候，我把自行车往我住所的楼梯口前一扔，万分疲惫万分心酸地哈了一阵麻木的手；笨拙地掏出钥匙开门，使了力气甩掉脚上结满冰渣的皮鞋，便钻到床上的被子里面，所有的疲惫和所有的悲凉便随我进入梦乡而消逝……

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