来信:
你好
我们是在公司认识的,相处了一段时间,我觉得他就是那个想让我结婚的人,他对我挺好的,一个大老爷们,还会给我煮饭。和他相处了几个月,我很喜欢他,正好我们都年龄不小了,就想着尽快把婚事定下来,但是家里人不太喜欢他,都觉得他脾气不好。但是我觉得他是因为有个性。
家里人拗不过我,很快我就和他结婚了,但是,自从我们有了小孩,矛盾就变得多了,他甚至会打我。
有一次是因为孩子,他用枕头砸在我身上。然后,第二次,他出去喝酒,和我说不回来了,但是我要求他可以晚点回来,但不能不回来,我们在电话里吵了起来,他喝得醉醺醺回来后,借着酒劲打了我一巴掌。
我很难受,带着孩子回了娘家,希望他好好反省。以前在家,他就对我总是批评的一无是处,说我不会来事。我在家越想越生气。但是家里人都劝我,希望我考虑好,毕竟年龄大了,离婚了的话,带着孩子不好再找。
我回娘家的这几天,他每天都来找我让我回家去,我还在犹豫,但是家里人觉得他这几天经常来找我,就还是挺想着我的。他再来找我的时候,我就顺意回去了。
刚回去几天,我们没有吵架,都挺平和的,过了快半个月,因为我下班公司开会后聚餐,我喝了点酒,回来有点晚,还一身酒味,他本来就疑心重,怀疑我不是在公司加班,我不想理他,吵又吵不赢,他看我这样,更生气,上来就是一巴掌。这次,他更变本加厉,当着女儿的面,不仅打我,还打了4岁的女儿。
朋友劝我,不行就离婚啊,但是我退缩了,我害怕离了婚不能给孩子一个完整的家,我害怕父母瞧不起我,本来他们就不看好这段婚姻。我鄙视自己的软弱,连女儿都保护不好,我该怎么做,才能不让他打我?
亦涵
回信:
亦涵,你好
曾经一位被家暴的女性说过,她很害怕朋友告诉她“都这样了,为什么不离婚?为什么不离开他?”她知道自己的隐忍只会让对方变本加厉,但如果她离婚,就意味着她犯了一个错误,一个人生中非常重大的错误。这个让她不顾家人反对,执意要在一起的男人竟然是这样的人,如果离开他,就说明了她在选择伴侣这件事上是多么的失败。
这是相当一部分人在面对家暴时的心理,如果离开了一段错误的关系,就要面对内心的羞耻感,而羞耻带来的难受,比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。这就是为什么,别人对你说为什么不离开那个人的时候,你会退缩,感受到羞愧和自我攻击的原因。
家暴并不是你的错,不要因为没有看清他的本质导致失败婚姻而感到羞耻,更不要因为不接受羞耻感,而以孩子为借口。这实际上是将自己的软弱和失责,包装成了坚毅和尽责。
他变本加厉,他当着孩子面打你,甚至一起打孩子,你依然忍下来,还告诉孩子“为了你,我才不离婚的”。在这样环境中长大的孩子,他会背着“愧疚感”生活,他以为是自己错了,“如果不是因为我,妈妈可能早就离婚了,妈妈都是为了我...”
孩子如果在这样一个无法自控的施暴者和无法自保的受害者的家庭长大,她想长得正常点,要经过无数次自我否定、敏感、自卑等等的内心挣扎,极其痛苦,不是每个孩子都能完成这个过程的,在家暴的环境里待得越久,孩子受到的精神伤害也就越深。长大后,也许还要重蹈你们的覆辙。
如果真的为孩子的未来着想,就不要再委屈自己,孩子不需要你的委曲求全。往长远想,一个幸福快乐的单亲家庭远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭,再与一个长期家暴的双亲家庭比,更是天堂与地狱的差别。
正如有人形容,在家暴环境下长大的孩子,就像是被毒汁灌溉养大的花,清水对她来说反而是毒药
而隐忍,就是毒汁中的重要成分。
很多遭遇家暴的女性认为,如果她做了怎么样的妥协和隐忍,他就不会家暴了。但事实是——家暴只有0次和N次的区别!
数据分析,很少有女人在受过一次家暴后就选择离开,她们总是心存幻想,安慰自己:“说不定以后他真的会改变,再给他一次机会!毕竟他不打我的时候,对我还是挺好的。”看他态度好,就给他一次机会,殊不知接下来面对你的,是更严重的殴打。而这样的事情生活中比比皆是,甚至还有因此酿成悲剧的。
这是一个生活中的真实发生的事情。一位26岁的美女只因和男同事吃了顿饭,被丈夫持续殴打两小时,最后不幸身亡,丈夫投案自首,留下了年仅6岁的儿子。这场夺命的家暴并不是没有预兆的,自从他们结婚,家里人知道的家暴次数就有5次,而且这位丈夫对她从一记耳光开始愈演愈烈,最后酿成悲剧。
你不想面对内心,你希望通过某些方法让他改变家暴你的行为,所以,你问我的问题不是如何离开他,而是如何不让他打你。纵然他下跪道歉,下次照样打你,希望你能明白这件事情的严重性,对于家暴,你应该零容忍。
讲述:
晚睡姐姐,等你休完假帮我分析一下。就是,我男朋友跟我还都是研究生,谈了六个月了,有补助跟奖学金,但是也没跟家里完全断开经济上的脐带,虽然不怎么跟家里要。我现在的问题是,他给我买几样东西我就觉得我欠他的,心里不舒服,他一件都不给我买的话,我就觉得他抠门。我感觉应该是我的问题,就是想问一下情侣之间要怎么处理这个钱的问题,怎么去拿捏分寸?除了这个,我们暂时还没有别的问题,当然可能他也不把这件事当问题,其他的冲突我们俩都协调地很好,要是他不给我买东西会影响他结婚后的习惯吗?我是不是真的有些物质?就怕自己太贪,我也有生活费,其实有时候也不用非得他给我花钱。
晚睡:
我以前有个同学,我们的关系其实很不错,经常在一起说悄悄话。但她有个习惯,只要你送给她点什么礼物,或者请她吃个饭、从家里带点好吃的给他,转天她一定会买个差不多价值的东西还给你。
刚开始我还没感觉出来,后来次数多了,我发现了这个规律,心里挺不舒服的。好像我对她好,反而造成了她的负担,害得她还得绞尽脑汁的想到底应该还我什么。
慢慢的,我也不怎么和她在一起了。
之后我们都长大了,经的事情多了,我逐渐开始理解她这种人。
她为何习惯这么处理问题,因为她父母都是那种比较清高的知识分子,对人很客气,但始终有一种距离感,父母对她的教育就是,“没有人会无缘无故的对你好”、“你不能欠别人的”,这些话,当着我的面他们就说过好几次。在这样的教育之下,她变成了一个不愿意亏欠别人的人。
在这种心态背后,不仅仅是物质上她要和别人分得特别清楚,再往本质中去分析,是不习惯接受别人的好意,不相信自己会被爱,被关心。
她把爱和友谊这种关系理解为交换,接受的人亏欠了付出的人,却不知道,我对她好,喜欢她这个人,我已经体会到了快乐和满足,这便是我从这段友谊中最大的回报。我当然希望她也能对我好,但应该以一种自然的、随意的、坦荡的方式来给还,而不是这么刻意。这不是我所真正需要的。
当她很着急的给我回报那些她认为是等值的东西,并不能令我高兴,反而意味着她在封闭我们继续彼此善待的通道。
人际关系之间的界限感,是原生家庭培养出来的。我父母对我的教育是,别人对我们的好,要坦然接受,然后大方回报,回报得比别人付出的更慷慨一点,已经问心无愧。
我们不仅仅是接受金钱、物质,而是接受爱、善意、好感,你只有真正相信自己值得被爱,值得更好,才会有这种坦然。
而你的问题就在于,你对自己能够被爱是持怀疑态度的,他对你付出,你不安,不付出,你恼怒,这左右为难之中,隐藏着你的不自信,或者还有家庭教育中的某种引导。你不愿意欠别人的,是担心自己还不起。
你不是太物质,也不是太不看重物质,你只是不知道如何应对物质。这大概是现在比较常见的教育误区,很多家庭总是羞于或者忽视于对孩子进行金钱观的培养,导致孩子在人际关系中容易产生一种拧巴的心态,在乎钱吧,害怕别人说太物质,想要不在乎吧,又觉得自己吃亏了。
网上太多这样的吐槽贴,被同事借钱不好意思要,闺蜜总是让我请客,男朋友一直刷我的饭卡,等等,学不会拒绝,想表现得很大方,内心却又十分不爽,只敢到网上发发牢骚。
健康的金钱观不是闭关锁国,谁也不占谁的便宜,而是不要成为金钱的奴隶,让金钱可以恰到好处地为自己服务,为生活付出。在人际关系中,要大方付出,守住底线,不斤斤计较,也不让别人蹬鼻子上脸。
情侣之间难免会有金钱往来,这很正常,在自己能够承受的范围之内,都要有所付出。有的姑娘追求独立,以“我妈教育我不要花男人的钱”为荣,我说这是典型的形式大于内容,独立是精神上的自我生长,而不是挂起一副冷冰冰的“请不要对我好”的盾牌。因为在这个商品社会里,没有什么能比物质更合适充当表达爱意的载体了,你要允许对方对你好,就难以阻隔物质的来往,所谓精神上的纯爱,所谓互不相欠,往往只是爱得不够深入的表现。
一个男人对自己心爱的女人好,那是世界上最美好的事情了。反过来,也是一样。你也要对他好,心头惦记着他所需要的,想要得到的,感情因为有相互的流动才更加汹涌和强大。不要因为刻意的追求清高而阻隔金钱的往来,也不要过分的比拼谁花钱多花钱少,而水涨船高,最后反而成了负担。
被爱需要鼓励和培养,一个人对你好,你接受时的感谢、兴奋、快乐,那就是他的报酬。你对他的回报,并不在简单的一报还一报之间,而在能不能给他提供持续的满足感和成就感。有的男孩,攒了几个月的生活费给自己心爱的女孩,而她在那一刻绽放的笑容,已经能够补偿一切的辛苦。
如果相信自己有爱的能力,就不要害怕你还不起对方的好。
一、圆满的爱情大抵是这样子的:各自有稳定的工作和交际圈,在成长路上一路扶持,又在对方面前天真的像个孩子。独立又亲密,相爱又自由。没有斗智斗勇,只有相辅相成。
二、遇见不好的男人让你变成疯子,遇见好的男人让你变成傻子,遇见最好的男人让你变成孩子。
三、如果你不能对我好一辈子,请你不要对我好,哪怕只是一秒钟;如果你不能骗我一辈子,请你不要骗我,哪怕只是一个字;如果你不能爱我一辈子,请你不要爱我,哪怕只是一瞬间。
四、爱情就是这样,有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里,哭过笑过,吵过闹过,再恋恋不舍也只是曾经。
五、遇见你之前,我一个人也能活成千军万马!遇见你之后,才知道,原来千军万马也抵不过一个你。
六、不是对方把你看得太轻,而是你把他看得太重。所有忽视、冷漠的背后,必然有个无底限付出的傻瓜,把自己卑微到尘土里还开出一朵花来,你不看重自己,怎么可能在别人眼里有分量。
七、后来我习惯了一个人的生活,习惯了不再表露难过,习惯了不再把心事诉说,也习惯了你不再爱我。
八、我拒绝了所有人的暧昧,只为等你不确定的未来,我用一生的幸福做赌注,你怎么样舍得让我输。
九、曾以为他是生性冷淡,直到看到他为另一个人嘘寒问暖。你才突然明白,这世上根本没有高冷的人,只是他暖的不是你。
十、有一种缘分叫钟情,有一种感觉叫曾经拥有,有一种结局叫命中注定,有一种心痛叫绵绵无期。
十一、你没有挽留,我没有回头,如此余生各自安好,不是我装清高不食人间烟火,而是你错过了当初认真的我。
十二、你已经是个大人了,应该懂得如何区分清楚生活和爱情之间的关系,生活不是为了爱情而生,而爱情却是基于生活依存。你可以有一段糟糕的爱情,但不能放纵自己过一个烂透的人生。
十三、在爱情里面,没有谁尊谁卑,谁不能够平视你,请你远离他;所有的表白都应被珍视,所有的牵手都应被祝福。
十四、原来分手就是,这个人跟你再也没有关系,千秋万代,四海八荒,都只有你我,再无我们。
十五、我以我的方式爱你,你却说我不了解你,可是我想告诉你,我也许给你的不是你想要的,但是我给你的都是我认为最好的。
十六、如果一段感情,没能把你变成更好的人,只是把你变得患得患失,喜怒无常,那真遗憾,你跟错了人。
十七、在乎你的人,你咳了一下,他以为你感冒了;不在乎你的人,你病倒了他以为你在偷懒!
十八、爱情没有公不公平,你在他身上犯的错,他也会在别人身上犯下,他欠你的东西总有另一个陌生人会讨回来。路还长,我们慢慢走。
十九、真正爱一个人,很多事情是会情不自禁的。一个人爱不爱你,在不在意你,你是感觉得到的,不要骗自己,不要勉强自己。
二十、有些人肤浅,有些人深入,有些人金玉其外,败絮其中。总有一天,你会遇见一个彩虹般绚烂的人。当你遇见他后就会觉得,其别人不过是浮云而已。
二十一、你只需要记住一件事,在感情里可以轻易放弃你的人,都是不爱你的。无论他表现出多少的不舍,表现出多少纠结和痛苦。只要是轻易地放弃了你,那这个人就一定不爱你。
这个时代,处处叫嚣着“撒娇女人最好命”,如果你信了,现实会给你一次又一次的重击。
这个世界上,最好命的女人只有一种,那便是能够全方位掌控自己人生的女人,感情、工作、生活,都不会太差。
比起“撒娇女人最好命”,我更认同“狠心女人最好命”。
这里的狠心,不是让你去做一个心狠手辣的女人,去伤害别人,而是教你在恰当的时候,懂得放手,懂得止损。
小女人视爱情如生命,失恋就像是一把尖刀,插入你的心,流血不止,止都止不住。
聪明的女人也会痛苦,但她们懂得断舍离,对自己,够狠心,够决绝。
因为她们明白,逝去的感情不可追,即便追回来,也早不是当初的样子了。
清琳是最早关注我的那批粉丝之一,我还记得当时留言的她,有多绝望,遇到渣男,无限地索取,一味的绑架,最后还劈腿。
可是相恋5年,她想放手,却有太多的割舍不下,在那个年纪,5年的青春意味着什么?
我理解她,为这段感情,付出了太多,多到几乎已经耗尽了自己。
当时我告诉她,这世界上从来没有什么放不下,只是你究竟想不想放下。
痛苦一定会有,在你放下的过程中,痛感会愈来愈强烈,但只要你能狠心一点,时间会治愈一切。
在那之后,清琳就此消失,直到半年后,有一天她在微信小窗我:“素素,什么时候有时间,一起出来坐坐,我想当面好好谢谢你。”
原来,她消失的这段时间,回家休息了一阵,修身养性,沉淀自我,读书、健身、养花、画画,一边疗伤,一边找回自己。
恰逢朋友提议合伙经营花店,也是之前一段时间积累了不少花艺经验,便投入崭新的工作中。
现在的她,容光焕发,一个活力满满的南方姑娘,每天过得充实有趣,小日子别提有多滋润了。
失恋的事,早已成为一段往事。
清琳说,她终于明白了,什么才是生命中最重要的东西,是快乐,5年的青春换不来一生的快乐,放弃,才能遇见更好的自己。
一个不懂得放手,不懂得止损的女人,注定会被牵着走,或许是爱情,或许是其他东西。
你会无法自拔,只是不够狠心,只是沉溺其中,那样执着的痛苦是没有必要的。
想要破茧成蝶,你需要对自己狠一点,这是必须的。
“每一粒种子都要经受破土而出前的黑暗,每一个优秀的人也都有一段沉默的时光,生命的意义要靠自己定义,让我们以花的姿态行走,还自己一场真真切切的盛放。”
在《了不起的麦瑟尔夫人》中,女主米琪可以说是一个十分“狠心”的女人:
为了在丈夫面前展现自己最美的一面,她坚持在丈夫入睡后才卸妆,在丈夫早起前上妆,以至于丈夫从未见过她素颜的一面。
为了保持身材,她每天都要严格测量腿围、腰围和胸围,确保自己始终苗条。
即便如此,丈夫还是出轨了。
离婚后的米琪,没有一蹶不振,她开始迎接自己崭新的生活,努力赚钱,努力生活。
白天在百货公司卖化妆品,晚上依旧去酒吧、咖啡厅表演脱口秀,马不停蹄。
做着自己热爱的工作,麦瑟尔夫人越发迷人、耀眼。
在前夫求和的时候,米琪毅然狠心拒绝,并告诉他:“因为是你离开了我,走了就不要回来。”
请记住一句话:往事不回头,以后不将就。
对待感情,我们应当决绝一些,心狠一些,因为能够离开的爱人,总有离开的理由,问题不根本解决,迟早会再度爆发。
看看身边那些“狠心”的姑娘,大多拥有掌控人生的资本,活得漂亮,爱得潇洒,日子过得都不会太差。
破茧成蝶,要付出代价,更要狠下心,你做得到吗?
新时代的女性,不依附男人,懂得什么时候该义无反顾,什么时候该断舍离。
以前大家都说,“一个成功的男人背后都有一个好女人。”
其实,一个成功的女人背后,都有一个狠心的自己,对自己够狠,对逝去的感情够狠,对一切不值的事情敢于舍弃。
成功的女人,可以如少女般柔软,也应该如女王般坚强。
在今天这个时代,每个人都必须在风雨中跌爬滚打,砥砺前行,生活不会因为你是女子就对你百般温柔,呵护有加。
“撒娇女人最好命”的时代已经远去,如今,我笃信,“狠心”女人才能真正地好命。
因为这样的女子有资本、有能力掌控自己的人生,她们的人生,自己说了算。
心狠,可能会苦一阵子,痛一阵子,但是心软会苦一辈子,痛一辈子。
一、耽误你的不是运气和时机,而是你数不清的犹豫!
二、你选择了一条安逸的路,企图避开所有来自生活的暴击,就不要抱怨为何迟迟收不到来自命运的馈赠和惊喜。
三、不要去追一匹马,用追马的时间种草,待到春暖花开时,会有一群骏马任你挑选;不要去刻意讨好一个人,用讨好别人的时间,提升自己的能力,待到时机成熟时,会有一大批的朋友与你同行。所以,丰富自己比取悦他人更有力量。
四、当你感到悲哀痛苦时,最好是去学些什么东西,学习会使你永远立于不败之地。
五、时间总是佯装善良,让我们尝下成长的苦药。我们再也说不出口的,原来是那句“来日方长”。
六、读书,是为了让你成为一个有温度懂情趣会思考的人,是为了让你在跌宕起伏的生活中,拥有处变不惊的内心,让你在未来,能独自混过那些漫长幽暗的岁月而不怨天尤人。
七、你不必和因果争吵,因果从来就不会误人。你也不必和命运争吵,命运它是最公平的审判官。
八、生活中无论有什么闪失,统统是自己的错,与人无尤,从错处学习改过,精益求精,直至不犯同一错误,从不把过失推诿到他人肩膀上去,免得失去学乖的机会。
九、本事大的人,脾气就小。因为他拥有面对一切磨难和困难的能力。境界高的人,期待就少。因为他懂得先尽人事,后听天命的道理。乐观通透的人,心态就好。因为他具有沉着镇定的心理素质。
十、内向其实并不会对一个人的存在感造成多大损害,真正让一个人存在感淡薄的,是平庸。
十一、超过一定的年龄之后,所谓人生,无非是一个不断丧失的过程而已。宝贵的东西,便会像梳子豁了齿一样从手中滑落下去。你所爱的人就会一个接着一个,从身旁悄然消逝。
十二、想得开,再灰暗的事也有光明;想不通,再美好的事也有阴暗。平坦的路段,心里多是美好;坎坷的路段,心里多是晦暗。你该明白,无论哪个路段,总有过去的时候!
十三、人的价值不在于身价,而在于为他人带去正能量的价值;生命的意义不在于拥有的财富,而在于活着的真实。
十四、言语这东西是把剑,用得好,它将带你所向披靡;用得一般,也可以明哲保身;但如果用得差的话,那我只能说,嗯,这东西真是把自刎的好兵器。
十五、既然优秀不够,就让自己无可替代吧。而无可替代的方式有两种:一是做别人不愿意做的事情;二是把别人都能做好的事情做卓越。这样的人,才是这个社会真正需要的。
十六、勤劳一天,可得一日安眠;勤奋一生,可永远长眠。
十七、真心给了虚情假意的人,是利用;援手给了不知感恩的人,是无底洞;包容给了心怀不轨的人,是算计;善良给了不喜欢你的人,是浪费。
十八、人生就是,一年一年看着自己老去;看着梦想慢慢破灭;身边人来来去去。许多珍惜的东西再也找不到踪影。但回过头想想,虽然可以老,却从不曾认输。虽然始终输,却从不曾放弃。虽然失去,却从不后悔。虽然有遗憾,却能留下最美好的。所以人生,没打垮你,你就是赢家。
十九、我们永远无法理解别人站在他们自身视角上萌生的所有想法,永远延续着生活在现实里苦苦追寻希望与别人大致相同的幸福。
二十、把人生当旅程的人,遇到的永远是风景,淡而远;而把人生当战场的人,遇到的永远是争斗,激而烈。人生就是这样,你选择什么你就会遇到什么,没有对错之分,只有承受与否。
二十一、人生有三重境界:第一层是看远。怀有宏大的人生奋斗目标,不为眼前小利斤斤计较,不为眼前小事而牵绊了心情。第二层是看透。现象是纷繁复杂的,透过现象看到本质,这是一种能力,也是一种独特的眼光。第三层是看淡。将功名利禄置身度外,将世间的纷繁复杂看淡,从容淡定,无为而为。
没有高冷,只是人家暖的不是你。
昨天收到一封私信:
树洞,男朋友原来在外面租房子,有室友,后来室友搬走了,我搬进去跟他合住。搬家当天他帮忙帮了一半进屋看电视剧了,全程是其他的学弟和我原来的女室友,还有些其他人,也包括我,来来回回搬了几趟。我男朋友一直在屋里看剧。包括后来我又陆陆续续搬些小件进去,比如小冰箱,都是学弟们看见我抬着就给接过去了,我男朋友一直在屋里坐着。但从这件事情能看出这个人值不值得走下去吗?
我的回复是:
从这件事情不大能看出这个人值不值得走下去,但我认为他一定不值得你跟他走下去。
人是多面,多变的,你换个角度想想,假如你是一个男人,你好不容易追求到了梦寐以求的女神,她现在要搬过来跟你同居了,搬家的时候你还会管什么剧吗?内疚后悔都来不及——对不起啊女神我还没有能力让你住更好的房子,来来来你们这些人都给我闪开,我来搬,这个很沉的,你们都歇着,放着我来。
其实很多时候,人这种无所谓的态度是根据人变化的,你对他来说重要,他就对你体贴周到,如果你无足轻重,那么他会认为“我已经帮你搬了一半了看个剧怎么了很过分吗又不是没有人帮你!”
为什么说细节打败爱情,因为就是这么多一点一滴的小细节无一不在提醒你“他并没有那么在乎你,也没有那么爱你”。
你以为的眼前这个男人只是有些迟钝、愚蠢、高冷、粗线条而已,但其实说不定人在别的姑娘面前心思不要太缜密。
来信:
1 爱一个人的时候,不计较得失,不在乎成本,掏心掏肺的去爱他。为了讨他的欢心,甚至做出自己不喜欢的事情,也会感觉幸福感爆棚。
我就是这样一个人。当年和我老公谈恋爱时,我达到了忘我的境界。人家都说恋爱中的女生,不带脑子,确实如此。
我为了让他开心,他过个生日,我都能提前几个月给他准备惊喜。有次,我竟然模仿电视上《情深深雨蒙蒙》中,男主何书桓把自己当做礼物,送个依萍的那个桥段。
我找了一个大箱子,打包成礼物的形式,让朋友们把我搬过去。箱子里很闷,我呼吸都有点不通畅,我还是忍着,想给他惊喜。
2
在他打开箱子里的那一刻,我站起来,散开手上的玫瑰花瓣,喊道:“生日快乐”。他激动的语无伦次,抱着我感动的流泪,心疼的问我:“箱子里闷不闷?……”我笑着摇头,心里暖暖的。那时候的我们真好。
我是独生女,从小脾气暴躁,很叛逆。可在他面前,我却温柔似水,闺蜜调侃我说:“谁这么倒霉,把你给收了……”
我们结婚了,婚后的日子过得很甜蜜,有了孩子后,爱情也转变为了亲情,一晃婚姻8年过去了,激情也在逐渐减退,我也没在意这些变化,总觉得人该长大,不可能一直停留在少女时的心态。可是,他却出轨了。
他和第三者是一个单位的,虽然不在一个部门, 但是彼此经常见面,不清楚何时看上了眼,他一直没控制住,两个人发生了关系,而且一发不可收拾。我发现时,已经近一年左右的样子。第三者也有家庭,只是老公长期在外地,她竟然把我老公约到家里做那种事情,简直不知羞耻。这些消息,我都是在他手机上无意中看到的。
3
说好的会相爱一辈子,突然变了味道。
老公跪在我面前,说自己混蛋,不该做出这种事情。他和第三者需要的是刺激,可如果要是因为刺激丢了家庭,他不会原谅自己的。所以,我一定要给他机会。
他在无形中逼我,就是说我不原谅,就是不给他重新改过的机会。
从我们认识,到我们结婚生子,我想了整整一个晚上。最终,我原谅了他。因为一想到我们会因为他的出轨而分开,我就心痛的无法呼吸。原谅他,似乎比离婚更容易些。
从他出轨到我原谅和好,我们只用了不到一个礼拜的时间。他抱着我的说,会改头换面,好好过日子。
然而,原谅的背后令人心酸,我每天都在怀疑中度过。他们还在一个公司,他加班,我觉得他和小三约会,对他,我是一个完全不信任的态度。每次,他回家晚,我都会找借口给他打个电话,确定一下他是否骗我……他也很配合我,每次都是好声好气的跟我讲话,渐渐的我放松了警惕,选择忘却他那点破事。
4
他每天在我面前小心翼翼,我们之间的沟通越来越少,我总觉得他在防备着我,生怕我抓住他的小辫子。有一次他喝醉了,话很多,他还提到了自己出轨的事情。可能他太过于压抑了,什么话都跟我说,甚至嘲讽我说,我原谅他的出轨,是怕离婚了,我没人要,更没有长期饭票……
出轨的人是他,求原谅的也是他。我惋惜这个家,我珍惜我们的感情,我选择妥协,我的妥协在他心目中,我就是怕离婚没人要,离婚没钱花。那一刻,我突然觉得他好陌生。我舍不得他,却被他这样羞辱。婚姻这幅模样,我还要继续坚持吗?
回信:
恋爱时,两个人都着去探究彼此,恋爱的怦然心动,给婚姻做了铺垫。然而,婚后繁琐的家务,磨掉了人们的耐性,两个人之前平淡如水,通常我们都把这种情况,叫做疲倦期,也是婚外情的高发期。
欲望是本能,克制是人性。一个男人有性欲望,说明是一个正常的男人,但是不能控制欲望,就和动物没什么区别。
你老公出轨,你舍不得他,你选择原谅。原谅的背后确实心酸,但原谅之后,更需要的是坚固你们的婚姻感情。可你没有,你在试探性的监视他,他能体会到,也会配合你。人一旦压抑的太久,就容易爆发,就像他醉酒的那些狠话:拿他当做长期饭票,怕你离婚没人要……
一段婚姻沟通很重要,犯错的认识他,我们是该给予相应的惩罚。可选择了原谅,就要试着渐渐回归正常人的生活,让飘摇的婚姻慢慢聚拢,重新建立忠诚度。两个人一辈子很难,一晃就会到老,如果还爱,请好好珍惜。
壹
本人,26岁,高铁乘务员。
她,25岁,金融分析师。
我俩是高中同学,去年才在一起的,刚在一起时关系不错,后来就经常因为”上进心“这件事吵架。
她985毕业,而我专科毕业后就工作了,习惯自己工作节奏,上一天班做一天工作,得过且过的那种。
她比较上进,对自己未来有清晰的规划。她老说我不求上进,等年纪大了被公司辞退怎么办?我老觉得她杞人忧天,俩人就经常为这些事发生争执。
前天吵完架后,她微信给我留了几句话:“我知道最近吵架,你心情也不太好。我最不爱管别人闲事儿,三番五次的说你,是把你当自己人。”
“这本来就是你自己的人生,我没有权利去干涉,最近我们都冷静冷静吧。“发完这段话她就不理我,老师我现在该怎么办?
贰
答:
看起来你们在“你是否应当更上进”的问题上产生争议,其实你们真正的问题,是你对待对方的态度。
当女友感觉你对她想法不重视,也不好好沟通时,我们应该如何做?老师依据你们的状况给出以下建议。
1、给足对方冷静的时间
当对方说要静一静时,你是不是特别害怕对方从此就不想理你,然后迫不及待的想要联系她呢?
我们应该给对方一定空间,如果此时你向对方展示自己的改变,反而对改善你们关系适得其反。
我们可以与对方进行适当的冷冻关系,在这个冷冻期间帮助自己进行一个提升,也让对方能够有空间,去思考这段感情给予对方的积极意义。
2、思考双方的需求
这段时间你可以冷静的想一想,你和对方这段关系的需求是什么,这将有助于你更加了解自己接受自己,同时也能更清晰的知道对方需求。
你完全了解对方需求后,可以再想想看,对方哪些需求你能提供,而对方又满足你哪些需求。
通过记录的形式可以帮你看清这段关系,也帮你看到自己在这段关系中的优势,并继续扩大它。
叁
3、改变自身,重新吸引对方
对方说出两个人需要冷静时,你真的要明白一个道理“一段关系是需要经营的”,感情中往往没有输赢只有经营,那在这段关系中我们能做些什么?
得过且过在你自己看来是可以的,但是对于你和女友的未来来看,肯定是不足够维持这段感情的。
当下你最重要是学习如何共情对方,当她说希望你更上进的背后,其实是对你们未来发展的担忧。
你要改变自己,无论是学习态度,还是和对方沟通姿态,以及经营这段关系的技巧都需要全面提升。
将自己改变呈现给她,让对方相信和你在一起能共同提升进步,这样才有利于你们感情的长期发展。
•END •
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