问题1:
为什么你想嫁,他却不愿娶?
题主:
基本介绍:
男:30岁,东北人,身高180cm,体重170斤,研究生,家庭不错,月收入2w+,照片附上(隐私保护,照片不公布)
女:25岁,江苏人,身高169cm,体重140斤,考研阶段,一般家庭,收入1w+,照片附上(隐私保护,照片不公布)
所处阶段:
恋人,他父母不同意我们在一起后,我们就断联了。
问:
小魔女你好,关注你好久了,求抽中。他是东北人,去年来江苏工作认识,我们暧昧了快一年,今年7月份才正式确认关系,在一起半个多月的时候发生了关系。
他对我很好,每次约会都是他主动来找我,约会完再开车送我回家。经济上对我也很舍得,他曾给我转过2万应急,让我想什么时候还都行。
8月初,他过生日,我去找他,听他提过一次“不知道他爸妈知道他找了这么远的女朋友是什么反应”,我当时没放在心上。后来,他一直忙,经常出差,约了我5次都因为加班放我鸽子。不过,我们每天都有联系,他还让我等他出差回来。
可是9月初,他突然说他爸妈特别反对我们在一起,让他这周必须回家,因为他爸妈想找一个东北女人。我也暗示了他,我可以和他一起回东北,我可以和他一起努力,但他只回了我两条消息就再也没音信了。
我知道自己偏胖,一直在努力减肥中。我不知道自己还能做什么?我想继续和他在一起,小魔女,我目前该怎么做?
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小魔女回答:
你好,其实非常能够理解你在说“想和他一起努力”时候的真心,也非常欣赏你有这样付出的想法,但是恐怕这一份感动,也只能够感动你自己----说的残酷一点,这份感动只是你的自我满足罢了,不仅不能感动当事人,对他来说,其本质更是压力。
●首先,你的“付出”,本质上是给对方施加压力。
也许有很多人会有这样的想法,比如:
“我对他付出了那么多,为什么他不领情?”
“我愿意为了他放弃这么多,为什么他还要离我而去?”
“我都做到这个程度了,他为什么还不理解我?”等等
类似这种问题,笼统地归结起来,就是一直只从自己的角度出发,累死了自己,觉得自己为对方付出了很多、放弃了很多,自我满足的同时,还给对方施加压力。
这种行为屡见不鲜,最为典型的例子就是父母和孩子。父母给孩子报名课外补习、报名才艺班,美其名曰“为你好”,然而却对孩子形成了莫大的压力。
这是为什么呢?
当一个人原本的意愿强加于另一个人的时候,这种意愿尽管可能表达的是一种善意甚至对当事人好,但其实是让原本没有这种意愿的人来为你的意愿服务,并不是出自当事人的自愿思维。
对比这样的思维,再看看你来信中的行为,那么大致上你就能体会你所说的“我想和他一起努力”是一个什么样的感受了。
●其次,对方还面临诸多家庭的压力。
从聊天记录中也看出,对方其实是面临着诸多的家庭压力的,对方家庭对你并不满意,并不想让他和你在一起。
●另外,对方对你的兴趣指标并不高。
按照兴趣指标的综合判定法来看,对方对你的兴趣指标并不高,也就是说你对他的吸引力并不大,没有大到愿意和家庭对抗,也没有大到放弃部分用于事业的精力去迎合你的地步。
总的来说,他的思维尽管在女性看来并不道德,甚至可以说有点渣,但确实在情理之中的,归结起来无非是:
“别想太多以后的事情了,你乖乖地呆在那里等我召见就可以了,我这一堆事要忙,家里又不喜欢你,你安安静静呆着别给我添乱,可以谈恋爱,但别谈结婚。等我找到了自己真正喜欢的,或者找不到实在没办法了再回来找你就可以了。”
这是他的想法。但你却不是这样做的,你说要跟他一起努力,这其实是表达一种想和他在一起的强烈意愿,你以为他会感动,然而他并不是强烈地想和你在一起,只想你听话好好呆着。
你也传达出自己的意愿,就是想让他看到你的决心以后表态,希望他能坚定地说出“一定一起努力、未来一定和你结婚”。
但从聊天记录,你也看到了,对方并没有回应你,而没有回应的行为,是因为他潜意识中并不想“为自己说过的话负责”,一旦他顺从你的意愿说出来,那么他后面就不得不承受因为给你承诺而带来的压力。
●建议你:先花时间提升,让他察觉到你的改变。
现在你知道对方的想法了,那么唯一能做的就是让自己变得更有魅力,而不是花时间等对方表态了才安心去“减肥”或者提升。
最明智的选择是你先花时间去提升,也就不需要你等他了,对方察觉到你的魅力以后,不用你步步紧逼,逼对方表态,他自己自然会对你表忠心的。
问题2:
被作走的爱情,该怎么找回来?
题主:
基本介绍:
女方:身高165cm,体重110斤,颜值6分,本科,父母做小生意,本人小学老师,年薪13万。
男方:身高175cm,体重110斤,颜值7分,俄罗斯留学未毕业,母亲教师,父亲在香港公司发展下线。
所处阶段:
我们交往快一年,现在分手了,想知道是不是我的原因?
问:
小魔女老师,关注你很久了,求抽中。
他比我小两岁,一开始在一起是看中他为人善良单纯,对我也大方。他之前做小学辅导,我认识他的时候,他正和朋友开公司但亏了。周末他会来接我出去玩,有时带着我同事们,每次都是他买单,他还在情人节、圣诞节送我手链等。认识两个多月后,他买了花向我表白,我被他感动了就答应交往。
寒假时候,因为他没有告诉我要去澳大利亚的计划,得知后我很伤心,他居然不告诉我,一气之下和他提了分手。可是,我很舍不得,后来他来找我,我们又复合了。
复合后,他跟他爸爸去深圳工作,可在我看来他除了开会就是玩游戏,完全没有工作的样子。
他在深圳时,经常周末跑来见我,或者买高铁票给我去深圳玩。暑假时,我住在他家,刚好他表弟大学放假也回来要在他那里住。之前,他都是白天接我过去,晚上送我回来,现在他整天和他表弟一起,都没法二人世界。
暑假最后一星期,我要回家照顾我外甥一两天,期间他没找过我,我有点生气,就让他过来找我。我跟他确认了暑假最后一天见面,结果到了那天他又反悔,还说让我继续带我外甥,我简直气炸了,又提了分手。我想知道我到底错在哪里?应该和他分手吗?
小魔女回答:
你好,从基本资料以及附上的照片来看,实际上对方的客观综合价值相对于你来说是比较高的。那么,在这种情况下,你更应该提供更多的情绪价值,去弥补对方其他价值比你高的空缺,你们之间才达到一个平衡。
然而,从你的来信里,你不需要提供额外的情绪价值,而且对方也给了你比较高的待遇,比较多的投资,你应该感到幸运。
● 原本就不平衡的关系,会因为你的恃宠而骄更加失衡。
并不是不允许你有自己的脾气或者恃宠而骄,而是,如果在对方客观综合价值都比你高的情况下,仍然给你一个很好的待遇,而你享受了对方的高价值和高待遇以后,依旧保持原有的不好的脾气或者恃宠而骄,那么你们之间原本就比较不平衡的关系,很有可能有比较大的失衡。
最终导致不好的结果,现在你也看到了这个情况,恐怕就是严重失衡导致的问题。
● 即便对方没工作,对你们的关系也没有本质影响。
从来信的行文来看,对方给你的待遇是比较高的了,哪怕他在工作方面确实不尽人意,而且也让你觉得对方好像不求上进,但是鉴于对方的家庭情况,就算他没有工作,对你们的关系影响也不大,更别说对你本人基本上是没有任何影响的。
再者说,对方有工作的时候,周末也会带着你和你同事去玩,从礼仪和待遇方面几乎没有任何问题。
如果说,对方不工作,会导致你们未来关系破裂,或者家庭生活不好,你的抱怨是正常的,但是对方家庭情况良好,尽管目前没有收入也不会影响你们的关系,那么至少在目前的情况下,你根本就没有抱怨的必要,更没必要瞎操心,只需要享受恋爱即可。
● 只要没有原则性的错误,你也没有生气的必要。
而关于表弟的事情,如果宏观来看,你回家照顾外甥,他的表弟和他一起住,这两件事不冲突。
如果他那两天要求你去找他,你可以放下你外甥吗?如果答案是否定的,以这个标准,是不是会发现你也没有什么反驳的理由?至于他到了暑假最后一天反悔,是否有给你解释?是否给过你一些正当理由?如果有,那么是可以原谅的。
因为你很多内容没有给出,我无法判断,但是如果宏观去看待一段良好的恋爱关系,你的生气和提出分手的行为,实在是有点小题大做,没有任何必要性,更没有必要争个对错。
总而言之,对方已经给了你很多很好的待遇,你真的没有必要因为鸡毛蒜皮的小事情去提分手,只要没有原则性的错误,你也没有生气的必要。
发现没有,文中姑娘的问题出在同一点:吸引力和“作”不成正比。尤其是第二个女生,他男友综合价值本就高过于她,她可以“作”的空间就相对有限,全靠男方的人品在撑,她却不自知地恃宠而骄,最后男方累了关系也就到此为止。
怎样作而不死,越作越被爱?首先是要评估你和对方的价值情况。如果你的吸引力有100分,你越作男人会越爱你;但你吸引力只有50分,却作到60分,吸引力和作不成正比的时候,矛盾就会爆发。
同时,完全隐藏自己的需求,也不会使男生觉得你“懂事”。相反,他会觉得你“装高冷”,他的内心os就是“你条件一般,有什么好牛的呀?”
有句话叫“你作的程度不要超过你的颜值”,这句话理论上没有毛病,但过于局限了。从专业的角度来讲,我们评估的是个人综合价值,包括但不限于颜值、家庭背景、受教育程度、职业发展、个人素养、社会地位等。
老师,和男朋友之间关系让我感觉困惑,有时候觉得很累。我发觉我一旦很投入付出感情(比如主动联系他,主动告知在想他) 之后他态度便不再那么主动;而之后我察觉他对我态度变化了,冷淡他了,他便又主动贴上来,态度又开始变热情。我理想的两人互动状态里,一个人的态度并不会 因为另一个人的主动热情而消减, 两个人均是会很热情的互动和沟通,表达爱意。为何现在却是这种状态呢?
温
温:
这个世界有两种关系,一种关系叫做奖惩关系,这个关系我们从小就很熟悉,比如我们只要乖,就有糖吃,在学校,我们只要考试好,就会得到老师夸奖。这种关系 的主要特点就是:我对你好,你就对我好。在这个关系中,你的一切都是有预期的,因为一切都会有标准答案,你只要努力,就会有收获。这种关系多见于上下级的 亲子关系或者工作关系。
如果你去看探索频道,或者直接观察叫春的猫狗,你就会了解,似乎动物之间的发情与追逐,看上去一点儿也不友好,尤其你观察猫之间的性行为,你可以用惨不忍 睹来形容。幸好我们是人类,可以用很多年,用很多脑细胞来琢磨男女之间的那些事儿。我又提到动物是因为,也许你误会了爱情,爱情的同义词就叫做矛盾冲突,没有矛盾冲突就没有剧情,没有剧情怎么叫做爱情?
所以这第二种关系就叫做“游戏关系”。什么叫做游戏?游戏的同义词叫做挑战。多见于平等的伙伴关系。我们最早的游戏也是贯穿一生的游戏就叫做“捉迷藏”。 为什么这么说,因为捉迷藏就是一种分离和重聚,随着分离和重聚的反复确认,让孩子可以确信自己的存在,以及自己的存在的安全,以及离开父母以后自己依旧是 安全的。那么这种安全就是可以支持这个孩子真正成为一个人探索这个世界,并且与这个世界有了一个连接,而在这个连接中,渐渐父母就成为自己的背景,保护着 这个孩子去探索世界。
如果你的需要更多是第一种的,那就说明你的爱还是以父母为中心,以父母为自己的全部世界的,因为你关系中没有变化,主题是和谐与可预期,这是温室中的恒温 恒湿所“设计出来”的世界,而非真实的世界。真实的世界是变化多端的。对孩子来说,他们可能只明白温暖才是爱,而疏远就不是爱,除非有一天他们获得了足够 的爱,才能相信父母的远离有时也可以是一种爱。
第二种爱显然更灵活,因为捉迷藏本身就是与父母有比较有弹性的关系的一种尝试。但是如果这个尝试没有成功,那么就会产生两种人,一种人是回到充满确定感的 世界;另一种人可能会开始卡在这个游戏里,他们不再能回到有确定感的世界了,又无法承受不确定的世界,所以他们唯一能确定的就是不确定。
所以你的感情对他来说太炽热,他也许会隐隐的感觉自己也需要这种热度,但同时你的这种热度对他来说可能是一种威胁,因为他很难接受太靠近的情感。但如果你要离开他,他又会感觉到冷。
怎么办,那就多和他玩玩捉迷藏的游戏,让他反复确认,你是在场的,哪怕他多闹腾,你都比他稳定,那么他才会真正开始重启信任。
所以我们的爱会很虐心,其实不是爱虐心,而是因为我们需要把受伤的部分给对方看,让对方和自己一起解决这个伤口的过程。
而对你来说,需要学会的一课就是有时疏远不等于不爱你。就像是靠近不等于爱你一样,我们需要学会的是让对方了解他的做法对你的意义是什么,我们需要把受伤 的心摊在掌心给对方看。这个过程很危险,但一旦完成,可能就是里程碑,因为如果一份感情有疗伤的功能的话,它的意义就会超越一般的关系,拥有抵御各种危机 的抗体了。
壹
抹不开面子挽回该怎么办?
车老师你好:
我和男朋友是大学认识的,到现在已经在一起三年了。我的性格很内敛,他总说我有事从来都自己憋着,也不跟他说。
但是我觉得我能处理好自己的事情,没必要把他牵扯进来。每次吵架闹分手,我再怎么舍不得想和好,都不会有什么行动。
总是摆出一副冷漠的样子,等他来哄我求我,他也总是这样做的。这次我们又分手了,看他发的动态也觉得他是舍不得我,不想分开的。
可为什么就是不回头找我呢?他明知道我不是真的想分手,我也想过要不要挽回他一次,可就是抹不开面子。我该怎么办?
答:
一个人主动久了,总是会累的。无关性别,男生女生都一样。不是说男生就一定要做主动的一方,保护女生的安全感和敏感。
因为男生也会累的,他们同样需要被关心和呵护。总有一些毒鸡汤劝女生,千万不要去主动,你主动就输了。
可是男生主动挽回了你那么多次,你觉得他输了吗?男朋友主动那么多次是因为爱你,他理解你的性格。
所以你做不到的事、说不出口的话,他都愿意替你去完成。可是这不代表他就是个铁打的人,不会难受,不会累。
其实他根本没想和你分开,只是也想让你主动一次,他就会明白你很爱他,不是真的想离开他。
贰
翻旧账真的会影响感情吗?
车老师你好:
我今年22岁,男朋友26岁,我们在一起一年。我有个很大的问题就是爱翻旧账,虽然我知道这样不好,但是每次一吵架我就忍不住去翻旧账。
从他前女友数到我们刚在一起时他做的不对的事,每次都要让他低头认错才肯罢休。上周我们又吵架了,我刚说了一句他就吼我让我闭嘴。
我觉得很委屈,但也没有低头认错,他已经出去住了好几天了,也不联系我。我该怎么办?
答:
一个爱翻旧账的人说明在心里潜意识把你们两个人的关系变成了互相对立,非要分出个胜负高低,好像他得罪你的一丝一毫都要记在心里。
爱翻旧账的人解决问题的方式方法都有问题,两个人在一起难免吵架,但是你就属于发现问题不解决问题。
在这段感情中,你和男朋友的情感需求都没有得到完全的满足,你焦虑、他厌烦,趁这个机会好好反思一下也是件好事。
等自己想通了你们的问题出在哪里,他为什么总是惹你生气,你以后能不能改掉翻旧账的毛病时,再去联系他。
就算这次成功挽回,你也要想想你们应该以什么样的模式相处,两个人在一起除了爱,三观脾气和相处模式也是必须要在意的。
叁
异性缘太好是感情中的一个炸弹。
车老师你好:
我今年28岁,在一家不错的公司做审计,女朋友比我小一岁,是模特。我们在一起刚半年。刚在一起时她就说她们圈子很乱,她很不喜欢。
想着再吃几年青春饭就转行了。她也叮嘱过我,两个人在一起忠诚很重要,告诫我不要做那些让她不舒服的事情。
我因为长得还可以,在公司总是被人搭话,我想着大家都是同事,闲聊几句没什么问题,反正女朋友又不会知道。
结果前几天我回家,手机放到一边,刚好同事就发来微信打趣我异性缘好,在公司撩各种妹子,这话被女朋友看到了。
她和我大吵一架,跟我提出了分手,我还能挽回她吗?
答:
谈恋爱应该有这种觉悟:
无论我在遇见你之前,如何对待异性,在与你确定恋爱关系后,我就要开始考虑你的感受,我的行为不仅要对自己负责,还要对你负责。
谈恋爱之后连这一点都没想明白,这件事无疑是你的错,更何况女朋友刚开始就提醒过你,说明这件她很在意并且是她的底线。
其实你在公司和女同事开玩笑,也许并没有想着做对不起女朋友的事,可是对方却不这样认为,这时候照顾对方的感受就显得尤为重要了。
想挽回女朋友,首先要承认自己的错误,写保证书也可以,要向她保证你再也不会做这样的事情。
并且复合之后,你也要格外注意自己的言行,特别是在女朋友不在身边的时候。若要人不知除非己莫为。
•END•
老师:
您好!经常拜读您的情感佳作,觉得很有道理,大大地提高了我的爱商。现在我遇到了一个感情问题,非常困惑和纠结,不知该何去何从,痛苦不堪,恳请您给予指点。我今年31岁,长相中等偏下,研究生学历,是公务员,独生子女,父母均退休。因为一直追求学业和事业,直到29岁才在工作稳定后开始第一次恋爱,因为是初恋自己对爱情的理解不够,再加上对方的一些原因第一次恋爱以失败告终。
之后一年一直没有遇到合适的人选,直到前些日子经人介绍认识了一个医生。他34岁,本科学历,独子,家境比我稍好些。第一次约会后,感觉一般,不喜欢也不反感,虽然外形和性格不是我喜欢的类型,但考虑到自己的年龄,暗下决心只要他也同意相处,我就好好珍惜这段感情,争取开花结果,步入婚姻殿堂。见面后介绍人反馈的信息是他也觉得不错,想继续处下去。
可是之后,我们的约会让我非常郁闷。开始时每周会约我两次,后来逐渐变为一周一次,见面时他的话不多,介绍人说他性格内向,这我理解,可除了见面吃饭外,平时我们没有任何电话短信类的联系。这种状态已经持续一个月了,这让我很纠结。我觉得我们都已属于绝对的大龄剩男剩女了,已经没有大把的时间慢慢谈情说爱培养感情了,只要双方条件合适,不讨厌就应该拿出奔着结婚相处的诚意来,觉得对方可以就热情点,积极点,不行就直接拒绝,这种约会模式让我丝毫感觉不到我们是恋人关系(也许我的理解有误,目前阶段我们根本不算恋人,只是普通朋友?)以往我遇到的人凡是对我满意想相处的都表现的很积极,即使不能天天见面也会每天有互动,有交流,所以他的表现让我很难理解。我也咨询过朋友和一些长辈的意见,他们也觉得他的这种状态不是很靠谱,似乎没有诚意。虽然对他不是很满意,也没有喜欢的感觉,但考虑到年龄问题,我决定放下矜持,主动出击,于是,我每天主动给他发信息。
几天下来,发现,虽然他总能给予回复还会顺带问问我的情况,但是,感觉他并不是很喜欢和我交流,每次回复间隔都很长,而且只是礼貌性地答复和问候而已,只要我说早点休息之类的结束语,他的答复就比之前快的多,好像早已不耐烦,只是一直在应付而已。
从没有主动追求过男人,这个人让我觉得很困惑,他究竟是怎么想的?我的分析是我的外貌他不喜欢,条件也不足以吸引他主动追求,只是适合结婚而已,如果直接放弃我担心以后遇不到更合适的结婚人选,如果主动追求又缺乏动力,所以只能若即若离的维持着。而我并不喜欢他只是不烦,若他态度积极点我也就会配合他,往结婚方向培养感情了,但他的这种状态让我很纠结,我是该直接放弃他呢还是山不过来我过去,主动赢得他的好感呢?如果主动出击我没有赢的把握而且觉得太累了,为了结婚而去追求一个不爱自己,自己也不爱的人值得吗?即使最后打动他达到让他娶我的目的了,这样的婚姻会幸福吗?无处诉说,无人能答,只能恳请您在百忙之中指点迷津了。万分感谢!急盼您的回音!
静静的顿河
静静的顿河:
你的名字很有趣,我很久以前就知道肖洛霍夫这部名著《静静的顿河》,这部花了作者14年时间完成的巨著,描写的是哥萨克民族跌宕起伏的历史——这是我在百度百科上匆匆看到的。无论如何,提到苏联作家以及俄罗斯民族,我的脑中就会浮现一种深沉的悲剧苍凉但同时又充满了力量的画面,比如一条大河,缓缓流淌,但却蓄积着巨大的力量。有人说美国人虽然咋呼,但不过是个大男孩,中国人最怕的是北极熊,这是一个无人敢攻击的对象。
这当然都是题外话,但带着对你的名字的先入为主的感觉,再看你的来信,我能感受到,你的文字好像也很像这条“灾难深重,又很深沉的”河流一样,朴素,朴素得有些乏味,好像是有一种味如嚼蜡的感觉,你在说感情的问题,但是我感觉不到感情的色彩。
在最开始你罗列了很多条件,似乎是在进行着一场牌局,你手里有的牌,和他手里有的牌,你会用很多外在的条件来划定婚姻的范围,可是这些条件为什么会带来你想要的婚姻呢?在今天,情感和婚姻日益在我们眼中变成一种充满风险的行为,我们试图用各种方式降低它的风险,可有时候就像打牌一样,尽管你手里似乎有一把好牌,但你未必能把牌打好,而就算是你手里一堆臭牌,如果你有足够的技巧,也可以反败为胜。
年龄的焦虑感逼迫着你马上进入婚姻,可即使进入婚姻,可是就是进入婚姻难道是你的一场必须经历的考试吗?你是为了谁而进入婚姻的?是为了父母还是为了抵御周围人对剩女的怪眼光而发现自己的孤独感?焦虑感是需要有的,因为挑战时刻存在,但是焦虑感如果控制了你,你就无法作出真正的判断,而情感恰恰需要你发挥出全部的潜力。
有趣的是,人其实是一种很简单的动物,我们往往时刻都在自我催眠,比如我们会天天告诉我们自己,作为剩男剩女,我们的人生将是一场悲催;作为剩男剩女,我们将无权谈情说爱;作为剩男剩女,我们将会视自己为贱卖的商品,随时甩卖,甚至免费赠送;总之,我们天天都提醒自己是廉价的,低档的,不值得人爱的;然后用这种被打折的感觉来观察这个世界。
在一个乞丐的眼里,这个世界由施舍者与被施舍者组成;在一个剩女眼里,这个世界由新鲜水灵与陈旧垃圾组成,透过她充满自我贬抑的有色眼镜,她看到一个充满了抛弃感和拒绝的世界。她警告自己,一个没有价值的人,无权要求她所渴望的生活,这个世界,那种美好的生活,只属于少数人,甚至只属于少数人的少数时间段,过了这段时间,人生就是垃圾。
这样的人生,这样的婚姻,如何能有好下场?因为作为编剧的你,在一开始就定下了基调,那就是:你无权拥有幸福。
听上去很矛盾:难道天下有人不希望自己幸福吗?难道天下会有人心甘情愿甩卖自己吗?是的,如果她坚持认为,或者在她长期的生活里反复被一种观念或者行为灌输一个道理:幸福不属于你,你的任务是活下去,而不是追求幸福。如果一个人长期处于幸福的被剥夺状态,那么她必须让自己放弃希望,因为拥有希望对那时的她来说,是一种更可怕的伤害,她必须发展一种技能,就是将自己的需要降低到最低,就像熊一样冬眠时要将新陈代谢降低到比死好一点点的状态。或者用一个词来说:就是一种蛰伏。
有些人春天到了,就会苏醒,有些人则会等上很多个春天。
所以在我比较缺德的视角来看:你现在的烦恼,也许是你要苏醒的一种前兆,虽然我了解你为此很苦恼,可我不知道为什么却觉得这对你来说是一种好事。你试图将情感变成一个公式,代入各种条件,比如学历、独子、家庭状况等等就能得出一个好婚姻。这个想法遭到了打击。情感就是很复杂的一件事。你说你不喜欢他,可是你开始心烦意乱,开始猜测他的想法,开始患得患失,开始犹豫不绝,开始搜索枯肠,牵肠挂肚……这就是爱所必然带来的东西,你开始试探着和他接触,开始付出各种努力,包括向我求助。
情感开始在你的心中占据越来越多的位置,它不再是一个顺理成章的事情,不再是可以迅速通过,只求结果而不需要过程的事情,不是种马的交配,它是一种需要调动我们全部智慧,让我们做一些我们以前绝不会做的事情,让我们走入冒险的境地,让我们尝试新的生活,我们开始面对我们一直无法也不想去面对的人生,这就是爱,人生成长烦恼始。如果你的人生没有烦恼,你就不在成长中。
换句话说,没有人真正愿意成长,除非被迫。真正努力追求成长的人,多是喜欢自寻烦恼的人,以烦恼为乐的。在这些人眼里,挑战是一种快乐,正如冒险对极限运动爱好者来说是一种爱好一样。我们的感情正是这样一种充满了刺激性的游戏,就像是蹦极,对一些人来说,蹦极和跳楼的区别在于前者是有绳子的,而后者是没有绳子的,有些人眼中的婚姻是蹦极,有些人眼中的婚姻是跳楼,而带着一个跳楼的心进入感情,难怪我们会那么没有安全感。
如果一定要说有什么让你预感到婚姻会有不幸,那恰恰是这种灾难性的想法本身会导致你的不幸。人都是会自我催眠的,都是会心想事成的,我坚信的是一点:灾难性的想法一定会成功,无论你如何表面上避免,但你做的所有事情都是为了验证它的存在而已。
相反,我也相信人是有选择的,是可以换一种想法,换一个眼镜去生活,了解人无论在什么境地都是可以快乐和幸福的,我们也许需要的是“田忌赛马”,与其去降价,不如找一些别人无法比拟的优势,将它发挥到极致。在一个有榔头的人眼里,这个世界就是一堆钉子。我建议你的是换一个让自己快乐的榔头,砸出你生命的火星来。
咨询:
我和老公异地恋4年,结婚1年,婚前感情挺好,两个人还能说说心里话,可婚后真正在一起了,就慢慢变了。我承认自己是有些固执,也是个直肠子,有什么就说什么,所有的问题都希望能提出来,摊在桌面上大家商量解决。我认为人没有全对的时候,别人向你提出意见,你就要想想是否自己做的确实不对。如果你认为别人指出的对,那就改;指出的不对,那就和他讲。
但老公却回避沟通,什么事都憋在心里,而且脾气越来越差,我几乎不能说他一点不是,有时他甚至甩门就走。不管我说多少次、怎么说,不管我的态度多好或多恶劣,他该怎么样就还怎么样,把我气得半死,却拿他一点儿办法也没有,我该怎么办呢?
老师解答:
从你的表述来看,你比丈夫更擅长看到问题,一旦发现问题便立马提出来,急于解决,似乎问题得到解决,内心才能安宁下来;若未得到解决,便尝试各种办法让对方看到、重视问题。但丈夫却越来越反感这种互动模式,封闭内心,回避沟通,甚至否认存在的问题。
这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型,另一方属于回避型。
你是典型的焦虑型的人,当感到两人相处中有问题时,会立马变得焦虑,希望赶紧解决,话语中往往带着愤怒的情绪,丈夫会感到被指责、被攻击。
而你的丈夫则是回避型的人,刚开始他还愿意慢慢尝试伸出触角,去解决焦虑一方提出的问题。但若焦虑一方,频繁纠缠类似的“小事”,不断“看到”问题,回避型的人就被打回原形。
这种感觉就像是我们永远会错过一个点:回避型回来时,焦虑型挑三拣四;回避型离开时,焦虑型又恨不得跪求他别走。焦虑型的幽怨和愤恨越积越多,回避型内在的恐惧、无力也越积越多。
当夫妻任何一方能多一些内在的安全感、信任感,这个循环便会被打破。你不妨将精力放在自己能够把控的事物上,如自我成长,减少对负面事件的关注,多欣赏自己、伴侣、世界,减少焦虑,通过爱、温暖、理解、鼓励影响回避型的老公。
如果你认为没道理、不正确的一方应该遵从更有道理、更正确的一方,那两个人的关系就不是平等的,而是控制与被控制,何谈公正公平。表面的沟通、讲道理,只不过是重新获得控制感的方式。
家,是一个讲感情的地方,不是一个讲道理的地方,伴侣是用来爱而不是用来控制的。婚后生活不妨睁一只眼闭一只眼,多看看对方的优点,对方有了好做法、好想法就要赞美,多给对方一些信任和鼓励。这样,丈夫在你心里就会变得越来越可爱,越来越值得爱。这也会让你心中爱意满满,幸福满满,,让丈夫感受到爱与喜悦,丈夫自然也会更愿意与你沟通。
英雄救美,我们的爱情戏剧化开场
我从小就是个遵守纪律成绩不错的乖乖女,谁都没有想到,我会跟刘海波这个小混混在一起,纠缠了整整6年时间,还不知什么时候才会分开。无论是父母、老师还是朋友,都反对我们在一起,可是,他们的劝告我却没有听进去,即使和他疏远过,几经波折还是会和好。
我妈在又一次发现我偷偷摸摸和他去饭店吃饭时,狠狠地骂我,说我中了邪,刘海波从头到脚看起来都不像个好人,我到底图他什么,他要长相没长相,要钱没钱,要才没才,我到底看上他啥了。
确实,我也不明白我到底看上了他什么,我和他的开始,戏剧化得有点像电影场面。
我还清楚地记得高三那年的一个冬夜,我像往常一样,骑着自行车一个人穿过寂静无人的亮着昏暗路灯的后巷。但这一夜却并不平静,在巷子中间的小道里突然钻出了3个人影,拦在了我的车面前,我一惊吓,就连人带车摔了下来。为首的那个高个子阴森森地说:“车挺新的嘛,留下来。身上带了多少钱,也掏出来。”
我可不是轻易就范的那种软骨头,马上高声叫起“救命”来。可是,巷子旁边都是快搬空的要拆迁的楼房,灯零星地亮着,只有个别的人家还住在那儿,要他们多管闲事是不可能的。那3个人把我围了起来,高个子凑近我笑:“还喊救命?老老实实把车和钱交出来,我就放你一马,否则……”他的笑声让我汗毛直竖。
“模样还长得不错嘛,嘿嘿!”听见这话,我头皮发麻,这回可得听天由命了。想到被抢后我妈必然是一通数落,我就后悔没听她的话,只顾抄近路赶回家,忘了“安全”这两个字。
这时,小道上冲出了一个人来,大声地说:“别在这欺负人了!再不走,我报110!”说着,他掏出了手机。
他的行为根本震慑不了那几个人,他们仗着人多势众,没把他放眼里,还说他阻碍了他们做生意,要连他的手机一块抢。那人忍无可忍,出手了。
没想到他的功夫倒是有板有眼的,没多久就把那3个人给打跑了。他帮我把车扶起来,叫我赶紧回家。我看到他的手臂上有一处被刀划伤的地方正淌着血,慌了,说:“我送你上医院吧,医药费我出!”
他看了看我的书包,笑了:“你一个学生有多少钱呀,我自己去看就行了!你快回家,家里人该等急了。”
我感激地问他的单位和姓名,说要好好感谢他,他却说不必了,知道他叫刘海波就可以了。
后来我绕道上学、放学,晚上在路过那条巷子的巷口时,经常可以看到他的身影。慢慢地,这个壮实的身影就嵌在了我的心里。在面临高考,学校要求我们收拾东西回家,以后晚上可能再也不经过这段路的时候,我忘了危险,再一次骑车从那条后巷经过。
那么巧,我又见到了刘海波。他深情地望着我,说以为我再也不敢走这条路了,还问我愿不愿意和他在一起。如果愿意,就考本地的大学,以后我们就可以常常见面了。
鬼使神差地,我答应了他的要求,换来我妈长达一个月的唠叨。她不明白我为什么要浪费好分数读本地的三流大学,人家不都想着法子往外跑吗?只有我明白,从刘海波救我的那一天起,我就已经被他打动了。
他给不了我未来,我却越陷越深
刘海波只比我大3岁,却已经出来混社会了。他是干什么的,我并不太清楚。但从他舍身帮助我的事情来看,我坚信他是一个好人。他去找我的时候,总是穿得像个大学生,冒充我的高中同学还有几分相像。
他对我很好,带我去吃好吃的,给我买衣服,每个周末的白天都陪着我玩得很开心。但周末晚上他是没空的,他让我回家陪父母,他还有事要忙。
他去我们学校多了,有人认出他是在休闲娱乐城看场子的。我不相信,直到那同学把我拉到那家娱乐城门前,看到他穿得流里流气地站在门前指挥着车辆的进出,我才知道她的话是真的。她说,上次就在这附近看到刘海波和几个人一起在对付一个不听话的顾客,他凶起来的样子是挺可怕的。
我去问刘海波,他说,他读的书少,不干这一行,哪一行能来钱快呢?我说,可以进修,学点手艺,做点小生意,那都可以呀。打打杀杀太危险了,他如果有个三长两短的,我可怎么办呢?他就搂着我说,放心吧,我再干段时间,凑够了钱,就听你的。
我决定改变他。那时的我,以为浪子都是有共性的:一个不完整的家庭,一个不幸的童年,一颗曾经受伤的心,一段不堪回首的回忆。而作为他生命中最重要的一个女人,我的任务就是让他获得温暖,重获新生。
我努力地学习,争取着奖学金。本就基础很好的我,保持着二等以上奖学金的获奖记录。我省吃俭用,把多余的钱存下来,还偷偷拿了积攒了十几年的压岁钱给他,让他报名去读职业技术学院的成人大专班。
我特地去娱乐城了解,他真的不在那里干活了,我挺安慰的。我在想,他的大专读完,有了正当的工作或者创了业,我妈就可能接受他了。
但刘海波和我的关系却有些疏远了,他说,再怎么改变,他也是没办法给我未来、给我承诺的。他的冷漠在此时表现得特别明显,在我发烧特别需要他来陪我的时候,他却说有事要忙,赶不过来。给他打电话,他有时接到一半就挂掉,甚至不接我的电话。情人节的夜晚,我在老地方等着他,希望他来给我一个惊喜,他最后却给了我失望……一桩桩无情事件的累积,让我看到了在这一段关系中自己正由优势处于劣势,沦为了弱者的一方。
我的眼泪并不能让他的心时常留在我这里,他说他看不惯女人流眼泪,我只能把泪往肚里流。我有他房子的钥匙,没事就去帮他打扫卫生,做饭。我发现自己做的这一切已经变成了讨好,却无法遏止自己这么做。
刘海波偶尔也会主动找我,特别是在喝醉的时候,总是含糊地说着爱我,说着甜蜜的情话,给我许一些看不见的未来。我知道,第二天他清醒了,就会忘记他所说过的这些话,但至少,那时候我的心是甜的。
在众人的反对声中,我还是选择了和他在一起——也许是越反对,越激起了我内心潜藏着的叛逆之心吧。
真相再残酷,还是舍不得分手
大学毕业后,我到一家公司做财务工作,收入稳定了,对爱情稳定的期盼更强烈了。可是,刘海波却让我越来越难过。
那个周末早上,我兴冲冲地带着刚买的菜,打算给他一个惊喜,可门怎么也拧不开。我想,他一定是在睡懒觉吧,敲了好一阵门,他才蓬着头来开门,但一点也不欢迎我。我把菜扔给他,转身就走。可我还是留了个心眼,偷偷地等在了楼梯的转角。
不久,屋里传出女人说话的声音,一个浓妆艳抹的年轻女人,搔首弄姿地走出了他的家门。我等那个女人下了楼,就打开了他家的门,走到他跟前质问他,为什么要带女人回家。
他说,他只是逢场作戏。我反问他,是不是对我也逢场作戏。他说怎么会呢,要是逢场作戏怎么会在一起这么多年。我的心真的冷了,我明白了,这个男人并不是一个专一的人,否则,他不会对我时冷时热。
在工作不太忙时,我对刘海波的行踪多加留意,才发现他早就不在职业技术学院读书,他换了一家洗浴中心继续看场子,那个浓妆的女人就是在洗浴中心认识的。
更让我感到晴天霹雳的是,他竟然跟在小巷里要抢我自行车的高个子是一伙的,那天晚上的英雄救美,竟是他们一起设计的——他们在那儿蹲点有一段时间了。
“我是因为爱你呀,否则不会这么做的。”他的解释虽然苍白,但我还是相信了。我付出了这么多年,付出了珍贵的第一次,除了他,还有什么人能够在我的爱情经历里留下这么深刻的烙印?
他的行为也让我相信,他是希望拥有我的。我曾拗不过母亲,去相过两次亲,被他知道后,他的反应都很激烈,问我是不是不想要他了,所以才想找别的男的。他说我是他的,不想把我让给别人。于是,对方条件再好,对我再满意,我还是拒绝了。
我工作以来没有什么积蓄,因为刘海波是喜欢挥霍的人,又讲哥们义气,请客总是抢着掏钱,坐吃山空,我得资助他。他良心发现时,总是说我好,说对不起我,可过后还是我行我素。
这些年,我一直在想办法改变刘海波,想要他一心一意地对我,可是,我发现这只是我的一厢情愿。随着年龄的增长,家里都在催我找对象结婚,我也把与他的这段感情转入了地下。
可是,无论我怎么下决心,只要他一个电话,一个小小的礼物,都能很快地让我回心转意。我知道,从一开始他就用爱情的绳索绑架了我,使我无从挣脱。他带给我的爱情感觉,是无边无尽的痛觉,但我竟然已沉醉在这种痛觉中无法醒来。
朋友们都说我贱,太不爱惜自己。我却明白自己只是输不起,输不起和他一起走过的那段最美的青春年华,输不起自己从前的那些努力。我现在仍然在试图改变他,但改变的希望越来越渺茫。我该怎么办呢?
[心理解码]爱情的斯德哥尔摩综合征,必须挣脱爱情绑架的绳索
明知道他对自己只是一种独占,不是专一的爱,还是舍不得离开;明知道对他的爱只是一种折磨,还是被他偶尔的好感动,继续忍受痛苦。恋爱中的女子变成飞蛾,一头扑进如火一般煎熬的爱里,执迷不悟得令人心疼。
李蔚然便是这样的女子,她容易被别人的行为所感动。刘海波的一次“英雄救美”,造成了对她的爱情绑架。即使这个男人再坏,与她的生活经历和身份地位再遥远,她还是钻进了他设好的绳索里,再也没想过挣脱。这是痛苦的爱,她却一再地让自己忍受。
这就是爱情的斯德哥尔摩综合征。明知道与这个并不好的爱人在一起只会有越来越多的伤害和折磨,却像中了毒一样地离不开他,已被他像驯兽一样驯服,从而对他产生依恋,甘愿受他伤害。这与人质认同劫匪的斯德哥尔摩综合征,有着相近之处。
那个著名的事件发生于1973年的瑞典首都斯德哥尔摩。在一起银行抢劫案中,3名劫匪劫持了一男三女4名人质。当警方进行营救时,人质却站在了劫匪这一方,还有女人质声称爱上了劫匪。看似不可能发生的事件,其实正是被挟持久后,人质产生的自我意识丧失,从而认同施暴者的心理现象。
当爱情变成了施虐与受虐,便成了一种病态。被爱情绑架的人,一旦发现痛苦无法改变,就应该主动地挣脱绳索,学会自救,重新获取自由。爱情是有底线的,请把你自己爱的底线设好,一旦底线被冲破,再不舍也要放弃,不然,你就会被对方吃定,亏得越多,越想挣回来,结果就是再也翻不了身。
对于试图绑架自己的爱人,你并不是判断不了他的“爱”是对你的折磨,你只是沉迷其中而已。所以最干脆利索的解决方式就是决绝离开,不要有一丝的犹豫,更不能心软回头!如果你还不够坚决,请让亲友拉你一把。离开了他,你也许会为曾经的付出惋惜,但自由却比白白付出的那些努力更可贵。你还可以展开一段更精彩的人生,亦可有新的爱情,但切不可再遇上这样操纵你、利用你的坏男人!
为什么爱会变成伤害?
为什么爱会变成伤害?
#绛妖精私密答#问:
妖精老师你好,我很喜欢你,每天睡前都会听你的节目,我学到了很多,求老师抽中我,帮我解答一下。
我爱上了比我大15岁的男人,他是自己开公司的。因为我年纪轻,没有什么社会经验,所以他心疼我,每个月都会给我3万块钱,我觉得他很爱我,也觉得这是一个能托付终生的男人。我们在一起三年多了,我知道他有老婆,所以我们没有公开过。他每周都会来陪我,给我带礼物,对我很好。他和她老婆只不过是因为有孩子,所以才没有离婚,但是他们已经没有爱情了,只有亲情,但是他也没有明确说过要跟我结婚的事情。而我现在也眼看要30了,女人年纪越大越不值钱,姐妹们都劝我不要在他身上浪费青春了,我开始不接受,但是我现在也想开了,既然爱情和婚姻要不到,那就要钱吧!而且最近发现自己怀孕了,我不想打掉孩子,我想让他离婚,如果他不肯娶我,那就给我房子和车子,还有赔偿费。我也要为我以后的生活做个保障啊,陪了他那么久,要这些不过分吧!老师我该怎么做呢?
答:爱为什么会变成伤害?
别人家的老公毕竟不属于你,他只是累了在你这里静静,或者他老婆老了来你这里尝尝鲜,你认为这就是爱的话,那你还天真的可以。人家没有公开,意思就是在养小三。只是他有能力维持这种不正常的关系而已,但不代表他内心就认为这是对的。所以他自己得到的心理暗示就是你也不会是真爱。你若甘之如饴,就这样下去,耽误了你自己的青春你只能自己负责。但你越界了,你的贪心让你想得到更多。从方法论上来讲,你别以为你肚子里的孩子就能让对方屈从,对方有的是办法拖你,建议你赶快打掉孩子,要点分手费就得了,好好寻找一段正常的恋情。否则,最后弄个不愉快,有可能你的身心都要受到极大的伤害,例如:你在街头被几个妇女殴打的视频被传到网上......姑且不说这个,即使你获得了想要的房子、车子、票子,只要你还有孩子,那么你的后半生就不好再嫁了。我们从来都不提倡当小三,所以能给你这样的建议纯属慈悲心泛滥,愿听为善,不愿的话请注意安全,一群神兽又要跑出来了。
然后,敬告广大已婚妇女,如果你的婚姻生活中出现了小三,可以来我们这里求援,我们乐于全力帮助每一个家庭更加美满和谐。
你 好:
老师,与一72男接触2年了。因误会我当他面接受别的男生示好,误会解除,我道歉重归于好,但期间我又不能忍受他冷落并接触别的女人,我又跟一男生好,他依旧保持跟我联系,但不密切,他每次特高兴或是特失落时,会给我打电话,一聊很久,他从不喝酒唯一喝醉时,打电话找我,我没见他,过几分钟再找他,他就不理睬我了。他是凤凰男,少年丧父,随母改嫁,他说,我最令他感动的是温柔,对他好,我也很爱他,可是他自我冷漠且从不妥协,甚至私生活频说脏话,不相信有真爱,痴迷功,我心中始终放不下他,已经与那男生分手,他也一直对我说,你很好真的很好,可是就是觉得不投入,一两个月见一次,每次都匆匆,我该怎么办?怎样让他爱上我?谢谢!
牙牙
牙牙:
这个世界上有一种爱叫做“垃圾之爱”,这种爱是最容易招人骂的。如果我们把感情分成两种,那么一种就是“水晶鞋之恋”,详情参见各种琼瑶式的小说和电影——就是那种纯净到让你都不忍心喝的矿泉水,一切都是那么的吹弹得破,冰肌雪肤,简单地说吧:不食人间烟火类型的爱情。另一种就是所谓的“虐恋”:一个好女孩,交给一个垃圾男随便糟蹋;或者一个大好男人被一个疯婆子尽情折腾。很多女生都眼泪汪汪地告诫后来人,千万不要爱上垃圾男,否则你就会万劫不复,赶快离开这样的男人吧,一旦沾惹上就是一生的后悔。恐怕你的来信中的这个男人是多少符合很多女人心中的“垃圾男”。
我就没有在你的来信中看到任何你说的这个男人的好处,几乎没有一点好处的男人,怎么会让你痴迷如此?有人会说赶快找一个对你好的男人算了。可是按照我的经验,就算你遇到了一个对你千般好,万般宠的男人,很多女人依然会心痒痒,发现自己忘不了这个自己都看不起的男人。你甚至会觉得生活毫无滋味,好像没有这个男人以后,你的生活就是一片废墟,是的你身边有好男人,可是他就是让你爱不起来。
这一切到底是为什么?为什么垃圾男就像毒品一样,让我们一再复吸,沉迷不已,明明知道自己会被他糟蹋得七零八碎还是要飞蛾扑火?如果是毒品,我们可以理解,因为它提供了我们空虚生活所需要的快感,那么垃圾男到底有什么在吸引我们,他的存在对我们到底有什么不可或缺的部分呢?
有一种爱叫做一致性的爱,因为你和我一模一样,所以我爱你就像是爱自己。有一种爱叫做互补性的爱,因为你有我所没有的东西,所以我们像磁铁的阴阳极一样互相吸引到了一起。比如一个喜欢照顾人的忘我的人最缺少的是什么呢?最缺少的是非常自我乃至非常自私的部分,那么为什么她会缺少呢?因为从小的环境如果她像要活得像个混蛋一样,那她可能遭遇非常大的麻烦,这种人往往出自要么是讲究克制为美的家庭,你必须要好好压抑自己的需要才能获得父母的欢心;要么家庭环境很恶劣,你必须要能照顾家人,你不能照顾自己,只能像小大人或者,牺牲自己成全全家……可能还有很多种可能性,总之这个人从小就练就了一身舍己为人的功夫,那么她在情感中就必然扮演这个角色:她必须要活得像个上帝或者圣母,来拯救那些混蛋,她希望有一天可以用自己的体温捂暖那些非常“出轨”的家伙。之所以这么做主要有两个需要:1)如果我能拯救了这个男人,那么我也许会有机会赢得一个好男人的爱2)我是无私的人,所以拯救这个自私的混蛋更证明我身上没有一点缺点。
据说晚上看人是不是鬼,看她有没有影子,如果有影子说明是个人,如果没有影子那有可能就是鬼。我没见过鬼,所以我看到的人都有阴影。所谓阴影就是我们内心那些肮脏的、黑暗的、自私的、不能为人所知的东西,比如脆弱、比如攻击性、欲望等等。但是我们对待这些阴影的态度是不一样的。有人干脆站在阴影里,把自己隐藏在暗处,这样就可以感觉不到自己的黑暗了,比如垃圾男,他从小就身处非常艰难的环境,他必须要像野兽一样活着,才能获得一些基本的给养,如果要他无私和忘我,那就是让他去死。有人则要站在别人的阴影里,这样她就会觉得自己是个没有阴影的人了,阴影都是别人的,我没有。所以在情感中没有了自己的人,往往会省略了自己的种种不能面对的,而将自己不能忍受的种种阴影投射到别人的身后。其实,也许垃圾男没有那么垃圾,但在一个纯洁的女孩看来,他一定到处都是垃圾,因为女孩的垃圾都倒在这个男人身上了。那么倒了垃圾,走就是了,为什么还要和垃圾场纠结不休呢?因为我们虽然不爱垃圾,但垃圾也是我们领土不可分割的一部分,说到底我们无论多不接受自己,我们也会爱自己的所有部分的。只是有时我们会使用障眼法,让自己感觉不到自己的那些不堪入目的部分而已。但我们希望可以在别人身上修补自己的残缺。就好像婴儿把食物吐出来是为了让妈妈帮他咀嚼一遍,然后再吃回去一样。
很多时候,这些纯洁的女孩爱就爱垃圾男对垃圾的接纳和快乐上,她羡慕和需要垃圾男们对自己的垃圾那部分的超级接纳,因为这是她们分裂的人生所不能承受的,就好像一个人无法接受自己的粪便一样,这是多难过的一件事啊。也许她不断接触垃圾男就是为了跟他学习如何与垃圾相处吧。但是他们本来就是两种人,而且练的都是童子功,所以很难教会对方,于是产生各种纠结。
所以,姑娘,你的问题如果基于我上述的分析,那么也许你的一生的爱的课题就是要解决这个垃圾的问题,你如何回收处理你的内心的那些垃圾,比如自私、自我、充满攻击性和冷漠等等,这些表现背后其实是你严防死守不能靠近的伤口,那些孩童般的需要,被你大人面具所遮掩下面的渴望,你眼前的这个“病孩子”其实就是你的不能接受的另一部分。你可以戒掉这个男人,如果幸运的话,但心瘾难消,因为本质上讲你压抑了自己的相当一部分非常自我的部分,它始终寻求着被解放和释放,而你内心也有一部分支持它的复活,也许你也到了时候让它复活了,如果是这样,你会发现垃圾的资源,它可以为你的人生造福。
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