那天从院里走出来天已经黑了还下着毛毛雨,十一月底冷空气一阵袭来。心放佛被块大石头压住喘不过气来,出来的时候特意在消毒柜里拿了一个口罩,怕在人群中情绪失控。
我习惯下班打完卡就冲出院里往家里敢,并不是因为我赶时间只是不愿多呆习惯了独来独往不会和同事寒暄,也因为我是新来的并没有要好的同事。出了院门我停留了会,你大概也要下班了盼着我或许能遇见你我又返回科,装做急匆匆赶回去,像忘了重要的事情气还没喘匀。在镜子面前,小心翼翼的补妆。口红好像没了,睫毛好像掉了。呵呵呵。其实刚在等下班等打卡的时候已经补过一片了停下来了。看着手机,可我并不知道你什么时候下班,或许你已经走了,或许你还在加班,这会同事其实已经走完了。丧了会儿,往外走,碰到晚班的同事,问我:不是早走了吗?尴尬的笑了,我忘拿钥匙了呵呵呵。
桥上堵满了,车子像蚂蚁一样在移动。把头向上仰,这样眼泪真的不容易掉下来。如果我现在失控了,行人会不会关心我怎么了。呵呵呵。搞笑的我现在需要陌生人来关心我怎么了。想起第一次看到你,你来我们科里。当时我埋头看手机,等我抬头,发觉有人从我旁边经过的时候,只剩你的背影。好久没看到这么干净清爽的背影,背很挺,干净利落后脑勺,真的像陈小希的江辰。我开始向同事打探你,知道你是三楼的,名字告诉我被忘记了。我在工作群里找你,可我不知道你叫什么我打开每个可能像你的头像。大海捞针,几百号人,怎么可能凭感觉找到陌生的你。即使找到了我肯定也不敢和你打招呼。想起之前同学在三楼上班你们是同事,你的事她肯定知道,知道了你的名字。也记住了。同学说你还没有女朋友,说了很多夸赞你的。一天你下来找主任签字,也是我第一次见到你的面容。你站在离我一米远的地方,很想看清楚你的样子,是不是双眼皮?鼻子挺吗?还好!五官长得很清晰,鼻子也不塌,眼睛也挺大,是不是双眼皮没看清,浓眉。你走后,我装作不认识你。问同事:“嘿刚来的那个是谁啊,长得不错啊!”激起同事八卦问我是不是看上了,我不好意思说,没没!就觉得他长得不赖,同事便没在追问了。可我还是忍不住想打探你的事情,被同事看出来了,问我是不是真喜欢,可以帮我。也就半推半就,同事说和你关系很好,我没看清她给你发了好几条消息。过了好久同事告诉我你有女朋友了,问是不是你科里的,你说来自远方,听着这句话,我怎么觉得那么飘渺。
真正要我情绪失控的不是因为你,只是引线而已。突然觉得世界上没有爱我关心我的,连我自己喜欢的想去爱的,都爱而不得。再回到房间我彻底崩不住了,所有难过的伤心不爽的不堪的都涌出来了……出生那年该死的顽固的老思想,父亲嫌弃我不是男孩十二月天冰雪天,他把我抱在屋外,听外婆说当时我已经病了,得马上送医院。可父亲就是不让,赌气把我抱在屋外受风。如果不是外婆和舅舅我可能不在了吧。计划生育抓的严的年代,加上父母已经有我和姐姐两个孩子了。出生后第四个月父母就去外地生弟弟了。后来我便常年住在外婆家,以为舅舅舅妈就我的爸爸妈妈。听我的爷爷说,后来父母来接我回家。我都哭着闹着要回外婆家。七岁那年我不愿去上学,具体原因记不清了母亲给了我一个耳光,很重很重鼻血一直止不住,现在的感觉来说就是脑袋发黑眼晕。八岁那年,一放寒假,母亲就把我送到外婆家。八岁生日,到了下午外婆才想起今天是我生日,然而我不知道的父亲母亲是否记得。那天围坐一起烤火,外婆说,我是给了舅舅做女儿。九岁那天,我记得家里有很多父亲母亲的朋友邻家,还有很多小孩子,那天我玩的很开心。第二天母亲才想起,昨天是我生日。十岁那年姑母给了我过生的红包我没有告诉母亲。最后还是被母亲发现,在三楼的阁楼,母亲用竹条打了我一顿。我哭的很伤心,在阁楼不愿下去,我觉得我是坏小孩了,母亲一定不会再喜欢我了。等我哭累了,发现母亲已经锁门出去了。十一岁,姐姐从外地打工回来,带了很多我没见过的零食,有一瓶一瓶的泡泡糖,一盒一盒的饼干,弟弟全部霸占。不准我拿,母亲说,弟弟还小给弟弟吃。十二岁那年姐姐出嫁,送亲的人数最好是一个吉利数字,人数满了。父母亲商量,姐姐出嫁那天我就在家里。他们和弟弟还有姑姑姑父,舅舅舅妈等。一众亲戚去送姐姐,我委屈的哭了,为什么你们都可以去玩,而我要在家里呆着。十三岁那年,弟弟只比我小两岁,那时候唯一娱乐节目就是父母亲房间的电视机。可每次都是父亲睡着了。弟弟看动画片,我每次都抢不到遥控器。每当我和弟弟为抢遥控器扭打在一起,母亲总会叫我让着弟弟。那些年班上讨论的热播电视剧,快乐女生男生,我一个都不知道,我放佛来自外星。哪时候我好羡慕被人家的姐弟,很和睦,因为我和弟弟每天在家大战三百回合,男孩子力气终究要比女孩的大些。我每次都被打的叫出声或者躲进房间,锁门,母亲总觉得我们小孩子打闹,不会伤及对方什么但,我是很痛苦的,第一次写遗书,里面写到,不怪你们,我离开你们就只有弟弟一个孩子了。你们可以一家三口很幸福。十四岁,中考那年我没有考上高中,我着急了,我知道以我家的条件处境,是不会花钱走关系想办法让我读书的,后来我学了先在这个专业,五年,听到的最多的就是,我们花了这么多钱送你读书,是为了让报答我们的。压的我喘不气来,很好,即使我很多次想结束生命,一想到我还没报答完你们,不得不继续苟活。二十多年来,我一直努力做个懂事不吵不闹,不争不抢的好女儿。可是好像真的不是懂事的孩子就有肉吃。
人的情感,生来就是丰富的。小时候,我们表达情感的方式很简单,欢喜就笑,悲伤便哭。似乎,难过就流泪是理所当然。后来,长大了的我们,习惯了戴着面具生活。成年人都修得了一身伪装术,骗自己、也骗别人。
是从什么时候开始,我们压抑学会了压抑自己的情绪。是第一次被拒绝?是尝到失去的滋味?还是在撞到南墙的痛楚之后呢?长大后,我们再也做不到好了伤疤忘了疼!刻骨铭心的疼,伤一次记一生。过往的经历,让我们害怕;曾经的伤痛,让我们退却。越长大越胆小,大概就是这样吧。
望而却步,成了成年人互相试探的一种相处方式。小心翼翼的试探彼此间的想法和底线,一旦感觉到一丝不确定的因素,立即转身逃跑。爱,不会再大胆的表达出来,只因害怕被拒绝;不喜欢,也不会再随意说出口,因为懂得了替别人保全体面。你瞧,这就是成年人的世界。
有多少爱,都被埋藏在心底;有多少喜欢,都被时光搁浅。如果,我们都能在那个踌躇不前的时刻,再勇敢一点,往前走一小步,那么,结局会不会是另一番模样。
后来的我们,用漫不经心掩饰自己的真实情感,无所谓是我们最好的保护色。我想问,你是否曾在某个漫不经心的时刻里暗自伤神,那些无所谓的瞬间心里是否真如面上那般风轻云淡?我看也不尽然吧!情愿独自一人尝尽孤单的滋味,也要将心中的那点倔强强撑到底。是谁,剥夺了成年人表达真实情感的能力呢?
成年人的喜欢,失了年少时的那份耐心,也没了为另外一个人改变自己的勇气。初见的好感,不足以让两个没有感情基础的陌生成年人互相迁就。除非,那个人入了你的眼、进了你的心。只是,芸芸众生中,两情相悦的遇见如凤毛麟角、可遇而不可求。
人与人的相处之道,没有既定的方程式。套路可以有,请以真诚为前提。要知道,都是成年人,谁还没听过一两个糖衣炮弹,套路太多,就太显虚伪了。适度的情趣是生活的调味剂,而过犹则不及。
人和人的情感,需要我们花时间和精力去经营。或者说,维系一段长久的情感,需要两个人的共同努力。当然了,因为大家所认同的价值观存在一定的差异化,故而最终努力的方式也不尽相同。
作为广大单身族群中的一员,我常常反思,是什么原因让自己变成了脱单困难户。是因为在最好的年纪里错过了最好的人吗,其实也不全是。在这个速食社会里,走心的人太少,不走心的人,不愿意将就,最后陷入一个怪圈之中找不到出口。渐渐地,也就习惯了一个人的生活。
一个人吃饭、一个人看电影最后学会了一个人把生活过成千军万马、刀枪不入的样子。习惯是可怕的,当你学会了独享一个人的狂欢,就很难从这个习惯中挣脱出来。其实,偶尔也会害怕一个人的孤单,但你再也不敢承认我需要人陪!。
似乎,在一起最后成了很多人相互依偎取暖的一种方式,而爱就成了成人世界里最奢侈的存在,甚少被人提及。由此,我们便忘了爱最本真的样子。
爱是酸的、是甜的、是令人憧憬和期待的,心动的纯粹,喜欢的真诚,这才是爱情原本的模样。在爱情这个旋涡里,男人需要被崇拜,女人需要被宠爱,这是男女之间维系双方良好关系最好的法则。自古以来,男性生来征服欲都比较强,他们渴望能得到社会的认可,女性的肯定大大满足了他们大男子主义的强势情怀。现代女性虽然都比较独立,但她们骨子里依旧存留了柔弱的因子,都渴望被疼惜。
在文章最后,我想说:相遇不易,既然命运安排了这场遇见,请都真诚相待吧,不论最后是否能携手同行。
在新奥尔良的街头,有一面黑板。
上面有一行行空格等着路人去填写:
“beforeIdie,Iwantto…(在我死之前,我想要…)”
在死之前,我想看着我的女儿毕业;
在死之前,我想和爸爸说我爱他;
在死之前,我想再抱一抱那个人。
“在死之前,我想要空中跳伞。”
这是电影《遗愿清单》里,北原幸枝的愿望。
两个得了癌症的女人,在医院里不期而遇。
一个是将自己一辈子献给家庭的主妇北原幸枝;
另一个是生活中只有工作的刚田真子。
她们俩在生命的最后时刻,决定完成一份遗愿清单。
想在人生的最后阶段,为自己活一次。
如果你的人生开始倒计时,你的日子所剩无几。
那你最想做的,最想陪在身边的,一定是你心里最爱的。
两天前,在大连的殡仪馆,举办了一场特殊的婚礼。
众人听着誓词,而新郎则温柔地看着自己的爱人。
新娘去世了,穿着婚纱,躺在粉红色的玫瑰中,被爱所包围。
5年前,新娘被查出癌症;
新郎一直陪伴着她,鼓励她,但最后还是没能击倒病魔。
在新娘去世那天,新郎写下了催泪的朋友圈:
他们曾几度打算举行婚礼,却一直没有实现。
新娘最后的愿望,是能够和心爱的人举办一场婚礼。
“我最大的愿望,就是嫁给你。”
你也一定有想做,但一直未做的事
见那个好久没见的人,拜访向往已久的地方。
这个世界上最骗人的词,大概就是「来日方长」。
我们总觉得时间还早,可我们都活在有限的时间里。
那些被自己搁置的事情,那些想等晚一点点再去做的事情;
就怕等到最后,只等到一句「来不及」。
《遗愿清单》这部电影的名字,直译过来叫做:
寻找最完美的人生方法。
除了活着的每时每刻,我们其实一无所有。
遗愿清单的目的,是提醒你在当下尽力而活,求你不留遗憾。
最完美,即为当下。
因为很多事情不能等,食物会过期,幸福也会。
前段时间高架桥意外侧翻,10秒钟,桥下和桥外,变成了两个世界。
等着他们回家的人,再也等不到了。
那个单亲家庭的孩子,失去了相依为命的亲人。
评论中不少人感慨,自己与死亡擦肩而过:
明天和意外哪一个会先到来?没人有答案。
村上春树说:“所谓人生,无非是一个不断丧失的过程。”
很宝贵的东西,会一个接一个,像梳子豁了齿一样,从你手中滑落;
残忍的是,你所爱的人,也不会例外。
消逝是必然,唯有珍惜可以让你不留遗憾。
我们总想等到一个最好的时候,再去做一些重要的事情。
可是什么时候是最好的时候?
知乎上最高赞的那个答案是,即刻。
我们每个人的人生,都是由一个个的当下组成。
莫言曾讲过一个故事:
他老同学的太太去世了,收拾遗物时,发现一条丝巾;
丝巾是二人去纽约旅游时,在一家高档的名牌商店买的。
他太太一直不舍得戴,说想等到特殊的日子再用。
遗憾的是,老太太再也没有了戴这条丝巾的机会。
不要把那些最好的东西,留到特别的日子才用。
要知道,你活着的每一天都是特别的日子。
很多人花了大半辈子为各种琐事而活,却从未为自己活过。
人生能为自己活的时间其实不多。
然而,在现实中我们总有太多的理想和追求;
不经意间我们就与最珍贵的那个“当下”擦肩而过。
无数次想,如果当时......现在就会如何......,都是遗憾。
张国荣和友人聊天的时候说:
“人生其实蛮无聊的,想做的事情都已经做了。”
一句闲聊,想说的很简单:
人生重要的事情并没有那么多,我们却总是一拖再拖。
“等等”会变成“再等等”,直到没机会再做。
电影《灵异第六感》中,小男孩意外拥有了超能力,可以和死去的人对话。
某天,男孩对他妈妈说:
“外婆说,她那天其实去看你跳舞了;
在台下她忍不住为你鼓掌,你美的像天使一样。
她还让我告诉你,那天你问了个问题,答案是「每一天」。
所以,你问了她什么?”
听到这里,母亲突然哭了起来。
她一直以为妈妈不喜欢她跳舞,甚至一度怨恨她。
她们之间的矛盾,直到母亲去世也没有化解。
怨恨多年,她还是忍不住在母亲墓碑前问:
“妈妈,我有让你骄傲过吗?”
“每一天”,击溃了她三十多年来,所有的坚强。
现实中我们也不会幸运到,拥有超能力去化解遗憾。
从孩子开始记事起到父母去世,我们有20000个“每一天”。
但是我们讲“我爱你”,互相拥抱的次数却少之又少。
有人计算过,成年以后,扣除吃饭、睡觉,每天和父母呆在一起8小时;
如果每年只有春节回家,那么我们和父母相处的时间只有69天。
69天,每一天都不可以复制,过一天,少一天。
很多时候,我都觉得自己足够幸运。
因为我一部分的工作时间,是和我爸在一起。
可随着年龄的增加,我越感受到时间不等人。
所以每次和父亲见面或者分别时,我都会主动给他一个拥抱;
久而久之,成了一个习惯,也是我们之间无言的仪式感。
有句诗讲:“花开堪折直须折,莫待无花空折枝。”
如果哪天,你觉得生活失去了目标;
或者,你不知道自己为什么而活。
你可以想想,再问问自己:
“你还有没有什么事想做,但还没有做到?”
盼头是个好东西,可以让你的人生更加鲜活。
近一点的,是余额里多一点的数字,是订一场演出,买旅行的票;
远一点的,是想实现人生意义,保护你所爱之人,创造一些价值。
只要有想做的事情,就会更加珍惜往后余生。
看完文章点点“在看”,你我约定。
别等来日方长了,只要朝朝暮暮,即刻去做。
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