情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的第三者插足，不同意离婚老公要起诉我，怎么办？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

第三者插足，不同意离婚老公要起诉我，怎么办？

我和老公都是八五后，认识半年结的婚，女儿今年四岁，婚后争吵比较多，一方面是我脾气急躁，另一方面是他比较幼稚，我看不惯。结婚的第一年，我们买了房子，我是独生女，父母存的钱，一大半都给我。首付三十万，两家各自付了一半，剩下的钱在银行带的款，分期十年还。房子买完后，简装了一下我们搬了进去，幻想着过着一家三口温馨的日子。

婚后我精打细算的过日子，每个月的房贷压得人喘不过气。老公花钱没分寸，手里只要有钱就消费。结婚几年，工作换了好几个，到现在也没能稳定。浑浑噩噩混了几年，我们的日子越过越清苦。无奈之下，我把孩子放到了老家让公婆带着，自己找了一份销售的工作，经过一年的努力，这日子才渐渐好起来。老公见我赚了钱，不但没有激发他的斗志，反而更加过分，发了工资就为自己添置名牌衣服，鞋子，还直嚷嚷着作为一个男人，应该穿的体面点。

我受不了他的思维方式，为人父母，考虑的都会自己的孩子，他可倒好，孩子都没得穿，他自己不痛不痒的包装着自己。吵架是避免不了的事情，每次吵架都要冷战一两个礼拜，我被他的不争气，气的胃痛。这个家他最听的就是婆婆的话，我把婆婆和孩子接了过来，让她来管教她自己的儿子。结果适得其反，婆婆是个护短的母亲，每次我跟老公斗嘴，她眼睛直勾勾的盯着我，满脸的不悦，一句公道话都没有，她这样的态度纵容了老公嚣张的气焰。

他不管孩子，只顾自己享受。一下班和他最亲近的是手机和电脑。我工作忙，没时间管他，管的多了婆婆又要给我脸色看。今年五月份，我发现他跟别的女人发生了关系，第三者是通过微信摇一摇认识的。他还跟我提出了离婚，我不同意，他起诉了我，法院判的不离婚，随后他搬出去住了，和那个女人。

现在不管家，不管孩子，一心就想跟我离婚。婆婆现在也清醒了不少，自己的儿子这样不争气，她脸上也没光。老公是想通过长期的分居，来证实我们没有夫妻感情，然后在起诉我离婚。我现在该怎么办，越发感觉自己很委屈，嫁给他一天福也没享，还要承受他的背叛。现在想死的心都有了。真难过，怎么办？

维情咨询师回复：

男人的第一次出轨，女人如果不狠，地位很难保住。你必须清醒的认识一下，你现在的婚姻，他第一次起诉离婚没成功，再加上你没有同意，已经助长了他的气焰，他认为自己在这个家里，是个必不可少的角色，即使他搬出去住，你也无可奈何，反正你不想离婚，他可以任意妄为的做自己喜欢的事情。

他现在连孩子都不想管，有钱了就消费到自己身上，一个自私、自利、心胸狭隘的男人，对家庭没有责任感，你紧紧的追随他，有意义吗？即使你再有心，也是无能为力。从您的叙述来看，结婚后你们之间最多的话题，就是没钱，你恨铁不成钢，自己上战场撑起了整个家，为他出轨制造了条件。他做的这样绝情，好像非离不可，你们有必要做一次深刻的谈话，问问内心彼此的想法。

他比较听婆婆的话，你可以多跟婆婆沟通，让她从中帮助你，维系你们的婚姻。不管你们的婚姻是失败，还是成功，通过这个教训，让自己自身得到成长，成长到内心足够强大，即使离了婚，对你以后的生活，也会很有帮助。

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第三者太优秀，绝望主妇怎么办?

陈女士咨询：

结婚后我一直以老公和女儿为中心，老公平常对我是很好的，只是偶尔会感叹我在生意场上不能给他很好的帮助和支持。

然而，一个月前这种美好被打破——我发现老公出轨了。我感到很委屈，这么多年自己对这个家庭尽心尽力，时间都花在家庭上。女儿刚上小学，成绩好人品优秀，非常爱我和她爸爸，老公对女儿也很是疼爱。所以，我不明白自己家怎么会发生这样的事，我很困扰，这样的婚姻还可以继续吗?

更让我难受的是，前天我情绪特别烦躁时，给那个女人打了电话，约她见面。本想着我自己是原配，怎么样气场也不能输，也在脑海里幻想了无数的场景，希望能“晓之以理，动之以情”，让对方主动退出。

然而，见面之后，我却发现这女人并不让人讨厌。在咖啡厅，是她先到的，我到时她站起来迎接我，她很有气质，穿着打扮也很有品味，见到我很热情很大方，我一下不知道怎样应付了。她表现得很善解人意，说让我把她当朋友，说他们只是职场上的朋友，也听说我们夫妻感情很好，希望我要珍惜，不要误会，女人要学会经营感情……我自己是一名老师，但还是被她说得服服帖帖，我心里明白她跟老公的关系肯定不是她说的那么简单，可是通过这次交涉，我发现我并不是她的对手!我现在又生气又气馁，请问我该怎么办呢?

副主任咨询师郑老师解答：

婚外情的出现常常让人措手不及，面对这种事情的发生，我们只能根据自己的固有反应去行事。你作为一名教师，性格温顺依赖，出于职业习惯可能会依据道理、规则来行事，面对小三的出现，本希望能够“晓之以理”让对方退出，不曾料到对方“气场强大”“能言善辩”“处事老练”让你出师不利，败下阵来。面对如此优秀的第三者，感到很挫败，自愧不如，更担心老公会离开自己，觉得赢回老公的心困难重重。而这正中了小三的“圈套”，小三们最乐于看到的就是绝望的主妇，最得意的是看到男人嫌弃主妇。

面对婚姻的入侵者，主妇往往会采取十八般武艺来反抗，必除之而后快。当防不住的时候，又常常责怪入侵者太强大、太不知羞耻，希望拉拢老公来共同对付第三者。然而，常常是“事倍功半”，夫妻生怨，勉强维持关系。

面对婚外情，我们首先需要看清婚外情的本质。小三能够入侵的根本原因是围墙里的人“红杏出墙”了，也就是说围墙内有人打开了门窗，想偷窥外面的世界了。其实，婚姻只是夫妻俩的事情，和第三者有什么关系?夫妻俩关系好，丈夫舍不得你，自然不会离开你，第三者得不到什么，折腾几下就会退出;夫妻俩关系不良，老公需求不满，自然会向外寻求，与第三者相互满足，形成联盟。如果妻子忙着去攻击小三，却忘了及时修复门窗，加强内部合作，内部关系一团糟，往往迎来的是“内外受敌”。另外，有些妻子本意是想驱逐小三，可却一天到晚把小三放在嘴边，这就把本属于夫妻俩的空间全灌满小三的是是非非，把本属于自己的家庭全不满小三的影子。

面对小三，聪明的主妇会重新评估小三的价值。结婚后我们往往会以为可以“一劳永逸”了，于是我们懈怠了，很少去想要做些什么来改善或修补自己与爱人之间的关系。这就像那些沙丁鱼，安于现状，没有任何激情，甚至失去了活力，慢慢等待既定的命运。而当小三这条“鳗鱼”突然闯入我们平淡的婚姻生活，我们不由自主地感到危机，这条“鳗鱼”逼着我们运动起来。正确恰当地运用这份活力，我们的爱就会起死回生。

你面对的这个小三，精明能干，能言善变，善于处世，而这正集中了自己的弱点：过于依赖，不善人际，心理不成熟。这也正反映了你和丈夫的相处中让丈夫感到累，很多男人喜欢女孩子依赖自己，那样可以扮演大男人来保护对方，但是激情期过后，男人开始感到疲惫，觉得独自承担了很多，也渴望得到伴侣如母亲般的庇护和支持。

敌人是我们最好的老师，因为她会比你的朋友更热衷于指出你的弱点，更像一面镜子折射出你自己，帮助你多一些对自己的认识，让你知道丈夫现在的需求。现在，你需要将重心转移到和丈夫的关系修复上，而不是再去揪着小三不放。

父母不同意，该怎么办

来信一 题主：男

你好，我今年22岁，女朋友21岁，我是广东的她是湖南的。我们两个都属于活泼开朗的类型，两个人在一起的时候都挺开心的。她比较贪玩游戏，因为游戏我生过好几次气，虽然我们在不同的城市。但是至少每周能见一次。

没见面的时候会经常打电话发信息。睡觉时也是通着电话睡着的。（现在已经分手了。原因是家人反对。她是个好女孩，很听话）我们在一起的时候因为她知道家里人不会同意我们。所以都不表现出来她有多爱我。

可是我有感觉的。她有泪自己流，有苦自己受，从来不告诉我。她家人给她很大压力，压力下她跟我提了分手。我约她出来谈过。能感觉到她也很舍不得。可是她顾及家人还是没跟我和好。她哭了。我也很难受。

到现在已经一个礼拜了，可是我还没能释怀，还是很想很想跟她在一起，我想去见她父母。然后我跟她提了。可是她回避了。（她家庭条件稍微差一些，目前从她的回答中知道她父母反对的原因是我们离的太远了。不让女儿嫁那么远。还有她父母想让她嫁一个有地位的人好照顾下她们家）

我能感觉她还是很爱我的，她走的时候说了一句，只是不想以后没结果，怕我更伤心。我想知道现在的我该怎么办，很想跟她在一起，谢谢

回信解答：

中国是一个注重亲情和传承的国家。所以，来自家庭的意见，在我们人生很多的决定和选择中，都是一个相对重要的考量标准。

但也恰恰因为这一点，当家庭的需求和我们本身的需要相冲突时，都会让我们陷入先救我妈还是先救你的无力中。看似选择得到哪个，实则感受到的全是失去的痛苦。因为这两者都是我们生命难以或缺的部分。

但这个选择题，并没有标准答案。有两个因素决定了事情的走向:

1、这两者在选择者心里的比重

2、选择者调和矛盾的智慧。

你女朋友之所以选择了家人，也说明她既无力承担违背家庭之重，也没有智慧能处理的二者兼得。如果你能想到让她认可的，可以调和这个矛盾的方法，你们是有可能在一起的。

之所以你提出去见她父母，女孩拒绝。她或许看到了你的诚意，但并不觉得你这样做可以影响到她父母的决定。

所以，你需要认真思考，你们接下来要面对的是什么？你打算以什么心态去面对？有什么样的方法去解决？先自己把思路理清楚，才能跟她说清楚。

还需要做个换位思考，如果是你父母不同意，女孩为你做这些事，你是不是觉得事情有希望，心里也有动力可以跟她一起去面对。能打动自己的，才有可能打动到她。

其次，你们因为现在面对的主要矛盾是，能不能继续。当焦点都集中在这里时，你们关系中其他的问题暂时退居二线。就好比她爱玩游戏的问题，很显然，你并不能做到接纳和理解。也没看出来她能放的下。

现在看似没什么要紧，但当你们回归太平盛世的时候，这件事将会成为你们关系中的大炸弹。所以，你想要挽回她之前，也要想好最坏的结果：如果她一辈子都喜欢玩游戏，而且坚决不改，你是否能做到包容和允许。假如能，那还有挽回的必要。假如不能，那最好一起讨论好解决方案。否则，你现在的挽回，只是为了方便下一次的分开……

来信二 题主：女

我们二十年前互为对方初恋，二十年后重遇时，我离婚单身他已婚。知道我单身，他二十天内净身出户离婚来跟我在一起。

我们异地，相距七小时车程。在一起四个月后发现他与前妻仍暖昧不清，大吵之后他不接电话不给解释，并回了前妻那。我猜，他净身出户后，发现生活过得很寂寞且艰难，所以后悔了。

后来我发现自己怀孕，他又来与我复合。（他前妻不能生育所以只有一个领养的女儿）当时我想报复他，于是同意。没多久，我将孩子流掉，并告诉他是意外。

孩子流掉后，我们仍在一起，现有一年了。他年过四十，应算矮穷挫吧。我们都是工薪阶层，要存够房子首付得两年。平均20天见面一次，相处得还算恩爱，但由于他之前的背叛，我查他电话清单，我们反复吵架反复和好。

在40天前，因为他家人说要为他介绍本地女子，他很忽然的以我们不现实为由正式提出分手。

分手后的一周，我搅黄了他的相亲，发短信骂他，发短信跟他家人朋友说他欠我钱等等。现他已经换号码换微信，彻底与我断了联系。

没分手时我感觉自己疲累极了，想分，又不忍心留下他独自一人，所以作、吵。但分手这40天里，发现自己仍放不下，可我已经做了那么多让他恼恨的事，还有可能挽回吗？

来信解答：

你是有过一段婚姻的人，可是在你描述这难得的有情人终成眷属时，没看出来你一点点的成熟。

一个不会在曾今的挫败中吸取经验的人，她永远没有成功的可能。

所以，你现在首先该想的是：

1、在你上一段婚姻，你想要的婚姻状态是什么？你做了什么，让你没能达成所愿？在下一段关系中，你可以做哪些调整，更有助于你如愿？

2、在你们上一段婚姻中，有哪些值得你认可，对你经营和谐幸福的新关系值得借鉴的地方？

3、男方能花那么大的代价和你在一起，但现在却不顾一切的想要逃开你。只能说明，他本来是想跟你好好过，但实际却发现没法跟你好好过。所以，到底你做了什么，让你们的关系恶化到如此的地步？面对这些问题，有什么新的，可行的解决方案？

假如你想不清楚这些，就着急想和他在一起，就好像还没学会走就想跑的小孩子，只能是一次又一次的跌跤。挽回根本没有意义。

假如你想清楚了，你就会知道，要先从自己的改变和提升做起。你或许会担心，在你改变自己的过程中，他会跟别人在一起。逻辑是没错，可是前提错了。因为你如果不变好，要么根本无法挽回，要么即使挽回了，他也很快会再次离开。否则他当初干嘛和你分开。

没人可以逼他或者引诱他离开你，除非他心里觉得你根本不值得他花下半生来陪伴。

请记住：

只有你把自己变成珍宝，别人才会把你视若珍宝。

来信三 题主：女

我和男朋友认识三年了了，认识他之前他没有离婚，后来他离了婚我们在一起了，但是这三年里我从来没有去过他家里，但是双方父母都见过面.

现在我怀孕了，从一开始怀孕他就让我去打胎，我一直都没去，过一段时间他又改变态度对我挺好的，快过年的候他突然又让我去打胎说给我在一起太累了，说我不理他们家里人，说他们家里人一直不喜欢我，说我不做饭，说我这不好那不好。

后来他就给我三万块钱让我走了，现在我一个人怀着宝宝在外边，心里特别的难受，还有俩个月马上就生了，想想以后不能给孩子一个完整的家，感觉特别的对不起孩子，现在他把我的电话拉黑了，微信没有删除但是屏蔽了朋友圈，请老师指点一下我该怎么做才能挽回给孩子一个完整的家，求老师指点

回信解答：

我们很多女性，在感受不到婚姻幸福的时候，留下来的最大原因就是：想给孩子一个完整的家。

逻辑是：如果孩子没有一个完整的家，会被社会歧视，心理上会受伤。

可是，你还需要这么想：如果仅仅有一个形态上完整的家，家里的的父母不懂得互爱互敬。只有相互的指责，埋怨，感受不到一点家的温暖。他能在这样的环境下培养出健康的心理吗？

他能从父母那里学会要如何爱与被爱吗？

每天听着你们的不满和牢骚，他能学会的也只有这些东西。当一个人心中装的全是这些，他能得到社会的接受和认可吗？

所以，假如你是为了孩子好，才想给孩子一个完整的家而去做的挽回。那么或许完整的家有可能，但对孩子是不是真的好，是有个很大的问号的。

或许很多人在此又抱着侥幸心理，说我们在一起之后还可以改变。

当然，不是没这个可能。但你也要知道，当初你能把日子过成一地鸡毛，现在并没有学到新的处理方式，只是急功近利的为了逃避当下的困难和恐惧出此下策。一开始就将就，未来你能有多大的耐心和能量支撑你做出努力呢？

况且，婚姻的两个人的事，就算你努力了，对方要是不愿意，你们也无法走入自己的太平盛世。

所以，当你做决定去做一件事，一定不能只是因为想到它有多好，或者能帮你解决眼下的麻烦匆忙决定。

除此之外，你还能想到最坏的可能，过程中需要承担的责任，付出的代价。在这些都明晰的情况下，你还愿意这么去做，那你才不会轻易后悔。

所以，不要这么着急挽回，而是先想想，你希望孩子过得好这件事，除了挽回他，还有没有第二方案，第三方案。

如果有了备选方案，你也想清楚了我上面说的其他问题，还是想挽回，再来寻求我们的帮助。

对你来说，如果只有挽回，没有成长，不学会怎么才可以和这样一个男人创造出想要的幸福婚姻的方法，等于是建空中楼阁，没有存在的基础。

第三者以死相要挟，善良的我该怎么办？

来信：

1

我的名字叫小娟，我老公名字叫小强。我们俩都是新上海人。

我和老公是一个村子的，算得上是青梅竹马、两小无猜的那种恋人关系。

老公在上海上的大学，毕业后在上海找的工作，因为当时都没有什么积蓄，我们在老家简单办的婚礼，之后一起来到上海，在上海的郊区租了一套房子，过起了甜蜜的二人世界。

为了减轻老公的经济负担，我经营起了一家小卖部，生意不算红火，至少也能积攒一些贴补家用。没过多久，孩子出世了。老公不愿我一个人打理小卖部，搬搬抬抬的那么辛苦，于是就结束了小卖部，我也安心地做了一名家庭主妇。

但我是个闲不住的人，十年之前，看到别人在网上经营赚到了钱，我也在网上开起了网店。老公下班回来，也会帮我一起打理。

经过我们夫妻俩共同的努力，我们2011年在上海青浦区买了一套80多平方的房子，一家三口甜甜蜜蜜、温温馨馨，老公对我也很体贴，女儿对我也很孝顺，让我感觉每天都生活在人间天堂，说不出的幸福和快乐。

2

两年之前，老公被公司派到南昌工作，说好两年后回来，会有晋升机会。老公不想错过这个好机会，就跟我商量。我虽然舍不得，但为了老公的前途，我同意了。

老公起初每个月都会回来一次，一家三口共享天伦之乐。

去年中秋节，老公回来，我们一家人在一起吃月饼，赏月亮，共度团圆节。我隐隐地感觉到老公好像满腹心事，常常一个人走神，发呆。

我不知什么原因，我以为只是工作压力大吧，也没有胡思乱想。

今年春节，老公在书房上网。我榨了杯果汁给老公。走到书房门口，就听到老公在打电话，老公在电话里说：“晓芬，你知道，我有老婆的，我们不能再这样一错再错下去了，我不想再对不起我老婆和女儿了，我们还是不要再联系了……”

我站在门口，呆呆地愣住了，不知道是该进去，还是该转身走。老公挂断电话，一扭头，就看到门口呆若木鸡的我……

我哭着要带女儿回老家，老公跪在求我原谅他，说他是太寂寞才会跟别的女人好上了，他一直在跟那个女人提分手，只是那个女人一直在纠缠着他。

我哭着不知道如何是好，心里好乱，好难过。老公不断地哀求我原谅他，赌咒发誓地说不会再跟那个女人交往了。女儿也哭着，让我原谅爸爸。

我心软了，原谅了我老公，但逼着他在我女儿面前写下保证书，以后都不准在外面有第三者。

3

我以为事情就这样结束了，我们一家三口又可以回到以前的宁静。但是我想错了，事情的发展远远没有我想象地那么简单。

半个月前的深夜，老公接到电话，先是那个女人打来的，老公当着我的面，对她说，他们已经分手了，请她不要再打来。

过了一个多小时，是另一个人打来的，说那个女人进了医院，她割脉自杀，所幸救回来了。老公慌了，手足无措。老公问我他能不能去看看那个女人，他不想因此而背负上一辈子都还不完的孽债。老公再三保证，会跟那个女人说清楚，他只爱我。

我一时之间，不知如何回答。我不是一个狠心肠的女人，如果那个女人真的因此自杀了，我也会一辈子心不安，我一辈子都会感觉自己也是一个杀人凶手。

我同意老公去看她。第二天，老公出门的时候，对我说他会很快回来。

如今，半个月过去了，老公还在南昌没回来，中间通过几次电话，老公只是对我说，那个女人现在情绪很不稳定，动不动就寻死觅活，他也不敢太刺激她，也不敢随便离开，他现在也不知该怎么办是好。

我哪里经历过这种阵仗，只能一边安慰老公，让他保持镇静，等那个女人伤好了就把话挑明；一边安慰自己，不要自己吓自己，一切都会雨过天晴的，毕竟老公还是深爱着我的。

但是，午夜梦回，我还是忍不住想：这个女人以死相要挟，难道我就要忍痛割爱，把老公让给她吗？我自问，我做不到。但是，遇到这样的事情，我又该怎么办呢？……

回信：

你是一个善良而又慈悲的人，你在用善良和慈悲平等地对待和尊重每一条生命，即使这条生命曾经深深地伤害了你，即使这条生命将来有可能会摧毁你原本幸福的家庭，你都在用你的善良和慈悲对这条生命报以同情和宽容，就凭这一点，我为你点赞。

然而，善良和慈悲不应是以牺牲自己的家庭幸福为代价换来的，这样的代价太沉重，相信你也不会愿意承受。而且，第三者对婚姻和家庭的侵害行为若是得不到有效制止，只会变本加厉，愈演愈烈，那么，善良就等于纵容，慈悲就等于放弃，家庭的幸福，婚姻的美满，就等于亲自葬送在自己的纵容和放弃上，最终，后悔的只是你自己。但那时，即使后悔也已经晚了。

面对第三者的以死相逼，我所能提供的建议是你能把握住三大原则，这样才能化不利为有利，打赢这场婚姻保卫战。

一是，保持冷静。一哭二闹三上吊，不只是婚内女人的专利，许多第三者也往往会采用这种方式来要挟、逼迫，从而达到自己的目的。这种方式是比较偏激的方式，越是在这种情形下，越是要保持冷静。如果心肠硬一点，那就冷眼旁观，任你闹，任你寻死觅活，自己只当是看戏。如果心肠软一点，大不了眼不见为净。不要跟随他们的指挥棒走，就不会有什么问题了。

二是，态度坚决。你的老公毫无疑问，还是爱你的，只是一时的迷失方向，如今要浪子回头，只是第三者不依不饶，采用激烈的手段来抢夺。越是在这种情况下，你和老公越是要统一阵线，态度坚决，不给对方看到任何可以插足的机会，这样当对方闹了几次之后，感觉无计可施的时候，自然就会知难而退了。

三是，方法得当。当第三者铁了心要横刀夺爱，抢夺你的老公，采取的方法不是只有一个，还会接二连三，层出不穷。一方面，要谨慎小心，不要麻痹大意，更不要一时冲动，自乱阵脚；另一方面，学会借助外力，当正面对垒不是首选的时候，借助外部力量，反而能起到出奇制胜的效果。击退第三者不是那么轻松的，否则网上也不会有那么多谈“三”色变的新闻出现。讲究方式方法，必要时也要软硬兼施，为了保卫你自身的婚姻幸福，一定要坚强起来，软弱只会处于被动，退让只会让自己将来后悔，希望善良的你能赢得你的婚姻保卫战。

初入情海，就做了第三者，该怎么办？

初入情海，就做了第三者，该怎么办？

网友提问：

我的感情走进了困局，让我很痛苦。

15年9月份，他成了我的客户，作为经理，他在工作中非常强势跋扈，要求完美，非常理性。听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。

但我们俩的合作确很合拍，配合的非常完美，那个时候，我们没有见过面，我只知道他刚刚结婚，两个月后，我们因为工作见面了。彼此都感觉很好。他外表帅气，我很喜欢，他觉得我漂亮有气质。

通过言语的交流，看彼此朋友圈，都可以判断对方就是那个在这世上寻找了很多年的灵魂。

我们都比同龄人成熟，也都是聪明的一类人。他成熟逻辑性强很理性。那时我们的感情炙热似火，即使他跟我说关于他们夫妻的事儿，我都没有没有丝毫不满抱怨。

在16年1月份我们确立了恋爱关系，虽然我是他们婚姻的第三者，但在我脑子里，有小三一定是因为婚姻婚姻出了问题。而且我觉得自己不图钱不图利就不是小三。

我们在一起的前四个月特别幸福甜蜜，感情特好，没有红过脸吵过架。他觉得不能给我承诺，但我们走在一起的目的就是希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。虽然他经常出差，又有婚姻，我们在一起的时间很少，但我并没有觉得担心害怕痛苦。因为他对我非常关心和在乎，关心我的工作和身体健康，在经济上照顾我，给我人生的指导，还带我一起去旅行。我觉得他很爱我。每天的微信电话，让我觉得我们灵魂的高度匹配。我觉得因为他我更好了，我已然成为了他工作之外生活的主体，这让我对未来更有信心。

但是在第五个月，我们开始因为小事而发生了各种矛盾，表面还是很好，但觉得感情大不如前，我开始变的痛苦。他会因为一点小事而指责否定我,给我讲很多道理说我不成熟。两个人之间从你侬我侬变成了讲道理，吵架，冷漠，应付，感觉特别糟糕。我对他投入很深，面对问题心慌意乱，着急上火。

后来我们谈了一次，他说现在的我不是他想要的。但是他说依然深爱我，不会结束。而我却痛苦的想要放弃。

我现在搞不清楚他到底在想什么?他对我很疏远冷淡,电话越来越少, 没有温暖、关心，是不是他已经不爱我了？

我一直在挣扎纠结，想分手但又难以割舍，因为我觉得我还是很爱。

昨天我给他打电话，他一直没接，我很难过，觉得情绪要崩溃了，不仅仅因为这次不接电话，而是这段时间内心积累了很多负面的情绪，让我太痛苦了。我哭了一晚上，很想放弃这段感情又真的舍不得。

我该怎么办呢？

悦辰老师答：

看得出你完全卷入到了这段恋情里,而且投入很深。由开始的心跳、幸福、甜蜜到后来的吵架、疏远才用了5个月，你们由热到冷得速度真是挺快的。应了那句话：“来得快，去得也快。”

你最后的问题是“这样的情况该怎么办？”

解决问题的办法的来自于对客观事实的深入分析。所以在告诉你怎么办之前，我们先就你的描述逐一分析：

你说：“他在工作中非常强势跋扈，要求完美，非常理性。听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。”

如果事实真如你描述的这样，这个男人性格中自恋的部分问题很大，尤其“听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。”这几个事实可以表明他的自恋达到了非常高的程度。

自恋的人最主要的特点是自我中心，而且是无意识的，就是说总是会不知不觉地自我中心。（关于自恋的问题研究可以到某度或某乎自行学习）他们更多的关注自己的需要，忽略别人的需要，而且会忍不住利用和剥削别人。但自恋的人往往很吸引人，因为他们一般都显得事业优秀、聪明靠谱、外表俊美等，仿佛带着光环，很吸引人，跟他们在一起会让人觉得自己也发光了。

2015年9月份你们认识的时候，你知道他刚刚结婚，20XX年1月份你们就确定了关系。一个人刚结婚三个月就发生外遇，这个行为可能说明什么？你问过自己这个问题吗？

1）可能性一：他根本不爱老婆，这个婚姻可能不是基于真实的情感而建立的。如果是这样，一个人可以因为非情感的因素跟另一个人结婚，你对他的三观和爱情婚姻观怎么看？

2）可能性二：他对老婆有一定的情感，但可能这些并不能完全满足他对异性的需要，而发生婚外的情感。如果是这样，说明此人非常不成熟，没有能力想清楚自己的核心心理需要，也没有能力找到一个匹配度高的伴侣。只能退而求其次的找个人结婚，然后又存着侥幸心理在婚外寻求补充。

3）可能性三：他们在结婚前已经恋爱很久，二人的关系经过激情期进入到权力争夺期，他们没有能力处理权力争夺期的尖锐问题，彼此不能很好的满足对方的需要，继而他发生婚外的情感。如果是这样，说明他缺乏经营婚姻情感的知识、能力和情商。

4）可能性四：他就是喜欢通过跟很多异性建立情感关系而感到自己很棒，很受欢迎，和有价值感。通过这些关系他感觉获得了更多异性的爱，从而获得了大量自恋和爱的满足。如果是这样，就说明他内心极度缺失爱，有一个巨大的窟窿等待填补。跟这样的人长期在一起，你的世界会是噩梦，因为他会不断出轨。而且你会觉得自己很差，越来越自卑。他会用抬高自己贬低你的方式获得自恋的满足，慢慢的你会觉得自己什么都不是。

你说：“通过言语的交流，看彼此朋友圈，都可以判断对方就是那个在这世上寻找了很多年的灵魂。”

看到这句话，我真为你感到担心。中国有句说了几千年的古话叫“路遥知马力，日久见人心。”你通过1、2个月的交流，就能下结论说对方是灵魂伴侣，你觉得这现实吗?这一点说明你在恋爱方面是个非常没有经验的新手，而且比较想当然。

如果要寻找人生伴侣，是需要学习很多知识的，男女的差异、核心的心理需要、原生家庭的状况、情感的发展阶段、沟通、处理难题等等。恋爱婚姻是门需要学一辈子的大学问。

男女之间需要通过很长一段时间的相处和深入的了解才能判断出是否可能成为人生伴侣或灵魂伴侣，那是一个非常复杂的过程。有感受和体验，也有对客观现实的全面分析。

你说：“我们都比同龄人成熟，也都是聪明的一类人。他成熟逻辑性强很理性。”

上面三点的分析，你是否还认为你们都很成熟吗呢？也许你们在某些方面是成熟了，比如职场，但很显然在爱情世界你们是很不成熟的。如果你成熟，你就不会轻易得出上面那些漏洞百出的结论。如果他成熟，也不会建立多角关系而造成问题的复杂和伤害。

成熟的人面对婚姻的问题，会认真客观的分析，如果想继续婚姻，就去面对解决。如果觉得难度太大想放弃，就会去离婚。而旧的情感问题没有解决，又去造成新的情感问题，这样的处理方式你真的觉得他成熟吗？

你说：“那时我们的感情炙热似火，即使他跟我说关于他们夫妻的事儿，我都没有没有丝毫不满抱怨。”

你觉得这些事表明你们感情特别好，但实质是人们在热恋激情期都能忽略很多黑暗的部分，而只看到光明。不信，如果现在你们关系不好了，他再跟你说他与太太之间的点滴，你的感受是怎样的？从新手到老手确实需要经历很多挫折。常言道“失败使人进步。”

你说：“虽然我是他们婚姻的第三者，但在我脑子里，有小三一定是因为婚姻先出了问题。而且我觉得自己不图钱不图利就不是小三。”

在感情里很多人会失去逻辑思考的能力，比如：为什么婚姻出了问题就一定是在小三之前？大部分婚姻发生婚外情是有可能因为婚姻出了问题，但它们之间不是必然的因果关系，也有的情况是因为出轨方有严重的心理问题造成的，比如老虎伍兹的性瘾症。

你觉得自己不图钱不图利就不是小三，这似乎也不合逻辑？小三是情感关系的中扮演第三者的角色，图钱不图钱都是第三者的角色。

你说：“我们在一起的前四个月特别幸福甜蜜，感情特好，没有红过脸吵过架。”

你觉得你们很好，我想告诉你这不算啥，因为恋爱激情期一般是18个月，你们4个月的时候很甜蜜太正常不过了，大部分恋人都是如此。所以这个现象不能说明什么实质的东西。

你说：“他说不能给我承诺，但我觉得我们走在一起的目的就是希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。”

有个被说得很烂的几乎尽人皆知的爱情三角理论，是美国心理学家斯腾伯格提出的，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。姑娘你自行根据这个理论脑补一下你对你们爱情的判断。

至于“希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。”这个愿望是你的还是你们共同的，你确认过吗？

你说：“虽然他经常出差，又有婚姻，我们在一起的时间很少，但我并没有觉得担心害怕痛苦。因为他对我非常关心和在乎，关心我的工作和身体健康，在经济上照顾我，给我人生的指导，还带我一起去旅行。我觉得他很爱我。每天的微信电话，让我觉得我们灵魂的高度匹配。”

在激情期就像泡在蜜罐里一样，你当然不会因为他经常出差和他有婚姻这些情况感到痛苦，但是以后呢？过了激情期呢？你会不会痛苦呢？短期情感看眼前，长期情感却要看实质。至于“灵魂的高度匹配”这话还是看清实质再说不迟。

你说：“我觉得因为他我更好了，我已然成为了他工作之外生活的主体，这让我对未来更有信心。”

道理同上，激情期有这样的感觉不足为奇哈，也不代表什么实质部分，可以忽略不计。千万别把这些信息当成指南针，否则就自我误导，十有八九会掉坑儿里哒。

你说：“后来我们谈了一次，他说现在的我不是他想要的。”

他真是要的快，不要的也快。不成熟的人一般会因为别人身上的某个部分而快速的喜欢TA，然后过一段时间又因为接触到了这个人其它方面而不喜欢了。但成熟的人就会在最初喜欢的基础上能想到这个人身上可能有自己不喜欢的部分，只是现在还没有呈现出来，所以不会快速的喜欢，而是会慢慢的了解，逐渐的靠近。

你说：“但是他说依然深爱我，不会结束。。”

“爱”这种神圣的情感经常会被滥用，其实爱是一种非常高级的情感，只有人格水平很高很健全的人才有能力给与真正的爱。所以大量称为爱的东西实际只能叫“不同程度的感情”。很多感情的实质是一种交换。

你说：“而我却痛苦的想要放弃。”

感情顺利地时候异想天开，各种理想化的判断，感情出问题刚1个月，就“痛苦想要放弃。”可见你对恋爱的理解几乎是零，解决情感问题的能力也非常弱。你去多看一些爱情故事，了解在爱情的大风大浪里，如果没点分析问题解决问题的本事，爱情的小船分分钟说翻就翻。

你说：“我现在搞不清楚他到底在想什么?”

其实说句客观的话，你从开始就没搞清楚他在想什么，因为你的爱商没有能力想清楚。

你说：“他对我很疏远冷淡,电话越来越少, 没有温暖、关心，是不是他已经不爱我了？”

关于爱不爱这个命题请你参照上面第12条。

综合上述分析，不知道你有何想法？

关于怎么办的建议：

1、处理因为这次情感经历带来的内心创伤、负面情绪和非理性认知。

2、深入了解分析自己的需要、性格、人格水平等。

3、学习恋爱的必要知识，了解爱情、婚姻、男人、情感经营等。

4、全面深入的分析你们之间情感，然后决定未来的关系如何处理。

5、明确自己的择偶标准，寻找合适的人生伴侣。

第三者的困惑

第三者的困惑

溏心：

你好！

一次偶然的机会，我认识了一个有家室的男人，相处之后觉得是心意相通的，很想在一起，但他最大的顾虑是六岁的女儿，怕伤害她。我知道，离婚对孩子肯定有影响，但难道没有可以尽量保护好孩子的办法吗？而且不是在孩子越小的时候，离婚对他们造成的伤害会越小吗？哎，都不懂该怎么办。

希望你会在众多的邮件中，看到我的信，并尽快给我回复，好吗？

谢谢！

Rootless

亲爱的Rootless：

你这封来信挺特别的，第三者给情感专栏写信，求如何拆散别人家庭的方法。大姐，你把我当什么了？

首先我可以告诉你，我不会，也没有那个技能。其次我想给你再强调一下什么叫廉耻，千万别恨我，碰上真没救的人我都懒得教育她，还愿意跟你强调，说明你还有救。

我想问一下，你愿意稍微启动一些智商，让自己活得更明白一点儿吗？如果愿意的话，我不得不抱歉地通知你：第三者不是那么好当的，需要冷漠的爱恨和淡泊的道德感，当然这方面你已经做到了，但是不能忽略另外两点，它还具有高风险，并且是个技术活儿。高风险无需赘述，也许对于名声的部分显然你已经不在乎了，但生活中实实在在的困扰你也不在乎吗？被男人玩腻后无情抛弃，被大奶憎恨穷追猛打，成功上位后被拖油瓶烦你一辈子，环环节节都可谓刀尖上求生。千万别指望时过境迁孩子对你敞开心扉，一家老小其乐融融，想想你今天怎么琢磨着让人孩子闹心一辈子，心情还挺轻松，就人同此心了，我要说的不是你的善良指数，而是立场问题，就像你不在乎她的童年不幸福，别人也没有义务配合你玩风轻云淡。

下面就涉及到技术问题了，也就是刚才说的，第三者绝对是个技术工种，从你的来信看，我想你应该还属于能吸引男人来搞定你但你搞不定男人的“入门级家庭粉碎机”。我实在不好意思打击你，但我不吐不快：从你来信的内容看，你跟这个男人的关系应该不深。如果在现实中遇到你这样的妹子找上门求帮助，我大多会充满嫌恶地问一句：你到底是真傻还是假傻啊？一个男人可以跟很多女人心意相通，就像他们觉得很多女人都称得上美，但通完之后还不是琐碎的生活？不管他娶了谁，过的都是一样柴米油盐的日子。大多数男人不愿意离婚，不仅仅是为了孩子，也因为他们深深觉得娶这个和娶那个的差别根本不值得一次伤筋动骨。这就好比看车展，男人总想把每辆好车都试上一圈，但他不会买下所有的车，归根结底不过是因为他买不起，买回去也没地儿搁罢了。

溏心

他父母不同意我们结婚怎么办

蒸蟹钵说：

你好，是貘推荐我来的，因为我遇到了感情上的很大困惑。

其实说来情节也是很狗血的。我是一个大学生村官，我男朋友也是，只是在不同的政府部门，目前他是一个社区的二把手，混得比我好。三年前他的妈妈因为劳累过度，也因为高血压没按时吃药，突然去世。为了不睹物思人，他跟他父亲搬离了位于老城区的房子，这个房子据我男朋友自己讲将来肯定是他的，因为他爸爸是长子，他是长孙，但是还没有过户到他名下。

目前住的就是以后的婚房，装修全部完成，就差家具和家电。我们谈到四个月的时候，我带他见了我的父母，当天晚上我父母就反对，说他个子矮、胖，还说怕以后会遗传他妈妈的高血压。然后就开始扩展到他的家庭一般、工作一般、以后我嫁过去就是吃苦等。我俩还是坚持一直在一起，到现在我父母提出让他在房产证上加我名字，我试探性地问过他，他表示完全没有问题。

他为人很实诚，从来没逼我在他和我的父母之间做选择，我要如何他都是说完他的意见然后让我自己拿主张，但当我说到实在不行我们就先领证，他坚决不同意，认为一定要得到我父母的同意，因为怕这样以后一旦婚姻中他对我有所疏忽，我就会觉得后悔，给婚姻造成隐患。所以请您给我些实质性的指导吧，拜谢！

~~~~~我是沉迷于用保温杯泡花草茶的分割线~~~~~

蒸蟹钵同学：

你好。一年到头收到的信里，有很大一部分都是“父母不同意我们”这个类型的。无论程度、形式怎么不同，这些信里的父母，反对儿女恋情的原因都差一样：嫌对方条件不好。所谓条件不好，其实都是一些硬通货不够：没钱是最常见的，其他理由如“不是公务员、家里没当官的、长得不好看”之类的也很常见。有趣的是，我还没收到几封信是父母嫌对方人品不好的。

不知道涉不涉嫌年代歧视，但我真是打心眼里认为，出于各种原因，父母辈的婚恋里恋爱成分挺少的，大部分就是一起能过日子就成。既然是过日子，那讲究的就是实惠划算。所以你父母像买白菜一样挑剔你的婚事，也就不奇怪了：你男友家庭一般，工作一般，算他六十分吧，有家族遗传病的可能？扣二十。好，现在四十分，只有通过房产证加分二十，才能勉强挣扎回及格线。买菜时我们要是嫌叶子不够水灵，往往要求店家多送两根葱，这是一个道理。现在对你父母来说，房产证就是那根葱。

显然，你父母的“菜场婚姻论”你不大喜欢。不过更显然的，你跟你父母解释再久你自己的“真爱婚姻论”，他们也不大可能接受。所以弄来弄去，焦点莫名其妙落到那根葱上面了。你父母觉得这根葱有分量，但听你的意思，你似乎觉得这根葱玷污真爱，仿佛成了你要挟你男朋友的砝码，所有点不好意思开口。

为了彻底和“菜场婚姻论”划清界限，你甚至不惜提出先斩后奏这么悲壮的路线，表示自己是铁了心要嫁给他，绝不是图那套房子。幸亏幸亏，你那位人品很不错的男朋友阻止了你。真先去扯证了，绝对后患无穷。相信我，一个被岳父母打上“没房子就骗到我女儿”标签的女婿，和你父母之后数十年的相处都会充满了各种嫌隙和提防。这种麻烦的程度绝对比开口找你男朋友要房子更大。

照我看，既然你知道这就是根葱，对你的婚姻本质没有影响，你男友又表示出这根葱“完全没有问题”，你父母真的又很看重这根葱，那不妨就给他们呗，这有什么不好意思的？你男朋友实在给不出来你还死乞白赖地要，那才叫不好意思。或是你父母不想要，你男友却使劲送房子买他们女儿，那才叫没脸没皮。现在你们三方的供求链一气呵成，神已经给你太多便利了，我实在看不出你有什么太纠结的。

两个人在一起，有很多难题是要一起共同解决的。包括怎么对付价值观不接轨的父母。你男朋友看上去是个很不错，又有责任心的人，我想只要你们沟通良好，他此刻能够理解“我女朋友不是房子粉，这根葱不是她想要的”，你就没有必要用极端的办法，对你爱的人做道德上的撇清。一对良伴，会知道哪些是表象，哪些才是对方的本质。若你和你男友以后想保持幸福的婚姻，彼此的态度最好就是：坦然，坦诚，不撇清，也不猜忌。

房子给了之后，你们继续享受你们的爱情，你父母继续享受房子带来的满足感，各得其所。上帝的归上帝，恺撒的归恺撒，房子给爱房子的人，因为感情对他们没有什么价值。爱情归看中爱情的人，因为房子对他们没什么意义。这不挺好么。满世界都是有爱情却渴望房子的郭海藻，或者有房子却想要爱情的郭美美干爹，你们已经很幸运了。

我不愿意协议离婚，他搬去和第三者租房住，怎么办？

我不愿意协议离婚，他搬去和第三者租房住，怎么办？

忆慧

老公和第三者认识不过三个月的时间，已经发展到不可分离的地步，他吵着闹着要跟我离婚，我不同意，除非他去法院起诉我，否则别想我会成全他们。他不去，觉得丢面子，非要和我协议离婚。做了苟且之事还想保全脸面，他真会为自己找后路，我不会这么便宜他，我也放下狠话：“要离就去法院告我去，我让你众叛亲离，一无所有”。事情就僵持在这里，现在他竟然名目仗胆的出去租房和小三过。

我和老公感情基础，建立在毕业之后，踏足社会的那一刻，因为共同的兴趣和梦想，我们走在了一起。恋爱了一年老公带我去见了他父母，二老很满意我，没多久我们订了婚期，办了酒席，我为他生了一个儿子。现如今，他出轨了，还要跟我离婚。人与人之间的感情，真的很脆弱，我们相守了八年的婚姻，出轨却是一瞬间的事情。自从他跟我说第三者的存在，我一头雾水，根本无法接受。老公也算是个老实人，干的事情却不是老实事。

争吵成了我们唯一的沟通方式，吵到最后，他收拾行李，出去租房住了，后来第三者也搬了进去。婆婆被他气得血压都升高了，公公则是没收了给他买的车，停了给他办理的信用卡。家人的意思是尽最大能力断了他的经济来源，让他跟那个女的过不下去。老公很生气，认为是我不离婚，才让他父母对他这么狠心，对我的记恨又加重不少。

这女的我打听了一下，二十出头，刚踏足社会，表面是个单纯的小女生，骨子里散发着狐狸精的骚味。她很会装，装作一副可怜兮兮的样子，男人看了不自觉的都会心动。假设最后他绷不住，真去法院起诉离婚，我又没能力照顾孩子，孩子该怎么办！如果他跟第三者结了婚，她肯定不会像我一样，一心一意对孩子好。我知道这样拖着也不是长法，但我能有什么办法，我打心眼里不想离这个婚。请问，我该怎么继续下去？

维情咨询师回复：

你好。婚外情本身就有一个规律，前几个月处于热恋期，当事人满脑子都是对方的影子，很难被打散，男人在这个时候很不理智，受到伤害最多的是自己的妻子。

他不敢去起诉离婚，表明他太爱面子，他和第三者同居，也在跟你示威，“你不离婚我照样可以跟她过”。守婚对原配而言，多一天就会对第三者造成一天威胁，让她得不到你的婚姻中，只能够望梅止渴。

这个时候，你越是主动进攻，婚姻冒险越大。而你这样拖着，逆来顺受只会让他更加猖狂。你现在做好自己该做的，孝敬父母，教导孩子，当他和第三者走过了脑疯期，那股激情退去，一颗平常心对待，不要让他感觉到，你离开了他，无法生活。找合适的机会和老公沟通，提升自己的魅力，潜意识的增加对老公的吸引力，看他反应如何，在做下一步打算。

他出轨不愿意离婚，却舍不下第三者，我该怎么办？

来信：

1、那天，他语重心长的找我聊天，一筹莫展的样子，让我有种不祥的预感。

他的第一句开场白，吓坏了我：“老婆，我对不起你……我外面有人了。我尝试过放弃，可每一次她的一条短信，我都找不到理由说服自己放弃。”

好一个“找不到理由放弃”！我们结婚8年，都说婚姻有七年之痒，可我们已经顺利度过，如今他的一番坦白，让我不知所措。

“那你要怎样？”我故作镇定的试探他，“是要离婚，然后，跟她有情人终成眷属？”

他双手捂着额头，一副很为难的样子，“我不知道，她比我们都小，才二十五，很依赖我，如果我离开她的生活，她该如何生活？”

我内心在冷笑，出轨的男人，都是这么的自信吗？地球离了他们能不转？一个二十五岁的女人，他在担心离了他不能活，那她二十几年，都是怎么活的。我越想越生气，觉得他脑子进水，放着好好的日子不过，非要折腾。

我当即就撂下话，：“大家都是成年人，没必要这么憋屈，我眼里容不得沙子，你可怜人家，你跟人家过，我没意见，离婚可以，孩子归我，房产咱俩平分，日子不想过，就办利索点……”

他抬头看我，一脸惊讶，他或许没想到，我会这么霸气的让位，可能他在想，我会死乞白赖的求他。可我，偏偏不是那样能憋屈的女人。

2

回到房间，我关上门，看到五岁的儿子在画画，画的是我们一家三口，我眼泪一下子绷不住了，咬紧嘴唇不让自己哭出声，儿子乖巧的给我递纸巾，着急的问妈妈怎么了？我紧紧的搂着孩子，安慰孩子是被他的画感动了…

思绪回到刚结婚时，我和他的感情很好，我刚怀孕时，吃不下东西，他着急心疼的团团转，还请教那些生过宝宝的女同事，询问自己能帮助我什么。还专门买了孕妇食谱，笨手笨脚的给我做孕妇营养汤，每次想到这里，我的心暖暖的。

那时候的条件，并不好，刚买的房子，还有贷款，我生孩子没有工作，他好吃的好喝的，都先想着我。如今，有房有车，还有一个宝贝孩子，他却变心了，换做是谁，也不能接受。我也是好面子才说出那番话，婚姻8年，他早已住在我的心里，我怎么可能想放弃？

他坦白出轨的一个月内，我们分房睡，我搬到孩子的房间和宝宝睡。我没提这事，他也没提，我们小心翼翼的各自过着自己的生活。我故作镇定的等他给我一个答复，可他迟迟没有动静，我有点不镇定。我嘴上说的不在乎，其实内心最怕他说出离婚这句话。

恰逢那晚他公司应酬喝醉酒，还是被同事拖回家的。一到家就吐得稀里哗啦，我忍着难闻的气味给他收拾。他扶他到沙发，他嘴里嘟嘟囔囔的说着什么，我听不清，想帮他换掉脏衣服，口袋的手机我拿了出来。突然，有种好奇想看看的感觉。

3

我用他的手，开启了指纹解锁，打开微信，聊天的第一个人，应该就是第三者。对方的头像清纯可人，我心里不免颤抖一下。

打开聊天记录，我看到他发给小三的一番话，我落泪了：“我放不下你，可她提离婚的那一刻，我真的觉得对不住她……我有孩子有家，心里也有你，可我不能对不起她……请给我时间。”那女的柔情的安慰他，会给他时间。两个人可真是琼瑶剧看多了。

本来，我看到他醉酒狼狈的样子，我想给他换身干净衣服。看完他们的聊天，我直接丢过去一张毯子，回房睡觉。

这段时间，我吃不好睡不好，一想到他和第三者那互相安慰的言语，我的火气就蹭蹭的上涨。我不晓得，这种日子要过多久，我们已经冷战许久，他不提离婚，我也不提，我知道这不是长久之计。

如果，让我主动找这种出轨了，还惦记着第三者可怜的人谈判，我做不到。他无耻的行为，让我隐隐作呕。然而，婚姻的这种变故，我更是无法接受。我不知道下一刻等待我的是什么，我想要完整的家，可我放不下身架，我该怎么办？

回复：

男人出轨，对女人来说是一种打击。你老公，一面享受着婚外情的刺激，一面记挂着妻子和孩子，脚踏两只船，犹豫不觉得态度，让人难免无法接受。

你当即提出离婚，果断的一番话，让他惊讶。或许，在他心里，他的出轨，你应该恼羞曾怒，然后，破口大骂，你越是冷静，他越是心虚。佩服你的果断，可后面你并没有做出任何措施。

你想通过时间让他慢慢醒悟，离婚并不是你的真实想法，可是，你不做行动，第三者那边一直小动作不断，这对你们的婚姻很不利，指不定那天，他真的偏向第三者，你们的婚姻或许真的到头了。

爱情是考验男人的欲望，他一直犹豫不决，对这个家还记挂着亲情。亲情让他保持着理智和责任。他出轨确实很无耻，可如果你想挽回婚姻，坐以待毙的方式，是不可取的。生活是过给自己的，我们不能因为所谓的面子，让自己的幸福被别人夺走。

该出手的时候必须出手，该果断做出决定，就不能拖泥带水。是非轻重，一定要自己把握好。祝你幸福。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5340597.html

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