赵女士咨询:
我老公从小被婆婆溺爱,一点儿家务都不做。结婚两年多了一直都是我做家务,甚至有时候我感冒难受他都不会帮我做顿饭。他每天下班回家第一件事就是坐在沙发上玩手机,然后等着做好的饭菜上桌,吃完饭再等着我来收拾。
有时候我真的很生气,我想你不干那我也不干,但是他竟然可以把碗扔厨房好几天,最后还得我收拾,为此我们吵了不少架。
要是以前我也能忍了,但现在怀孕四个月了,不能太操劳。昨天吃完晚饭我让他收拾厨房,他嬉皮笑脸地说:“爷们儿应该干点爷们儿该干的事。”我跟他说我怀孕了帮我分担一些家务,但他一点儿也不能理解,还说我太娇贵。面对这样的老公我该怎么办呢?
婚姻心理咨询师老师解答:
怀孕期间,女性的生理和心理都会发生很大变化,更加希望丈夫能够体谅和包容自己,夫妻关系也会发生微妙的变化,比如以前不在意的细节开始在意了,以前能够忍受的不足似乎也“忍无可忍”了。
随着孩子的到来,丈夫需要为做父亲做好准备,妻子也需要积极调整自己的心态和压力。如果想让男人多做家务,首先得让丈夫体验到做家务的快乐。
很多丈夫不愿做家务,是因为在他们的观念中觉得“这不是爷们儿该做的事情”。因此,丈夫做家务的时候,妻子要及时肯定他的男人形象,为他戴上“好男人”的高帽。比如,当丈夫把桌子清理干净,你可以当着丈夫的面对肚子的宝贝说“宝宝,你看爸爸是一个多么整洁高效的男人,以后要向爸爸学习”等等。此外,在丈夫忙得大汗淋漓的时候,如果你能体谅他的辛苦,时不时地给他擦汗端水,也会让丈夫觉得自己这样做有益于夫妻感情,能让平日里“河东狮”式的妻子温柔起来。
另外,女性在怀孕期间也不是什么都不能做,适当的家务能够帮助孕妇活动身体,有利于孩子的出生,更有利于缓解紧张的神经。因此,当丈夫做家务时,妻子如果能够当一个小帮手、小跟班,在共同的劳动中创造快乐,两个人都会更幸福更轻松。
婚姻里,除了可怕的生老病死,阴阳两隔,最残酷的就是丈夫的背叛。我是李冉,三十五岁,嫁给丈夫王霖十余年,有一儿一女,大女儿9岁,小儿子四岁,孩子公婆帮忙带,我和老公倒腾着小生意做。在外人看来,这小日子过得很和谐,有儿有女有工作,不愁吃喝,然而,事实并非如此。
我老家是安徽,他家在四川,两个不同省的人,在一次广州打工中,有缘结识。初次认识,是老公王霖通过朋友要了我的QQ号,他约我见面。那个时候,我年轻不懂事,情窦初开的年纪,有男生约会,感觉特别浪漫。我们约会的地点,就在离宿舍不远的小公园。
青涩的脸庞上,一说话就羞的满脸通红。之后,他经常打电话发短信,对我嘘寒问暖,车间的姑娘们常常起哄,让我们在一起。那个时候的感情真的很纯洁,纯洁的如一汪清水,一眼望到底。两个人手牵手,吃一份冰淇淋都觉得甜到心坎里。交往了一年,我们决定结婚。
那个时候,全家人都反对,特别是我父母,一听王霖是四川的,立马让我赶紧分了回家。他们认为我年纪小,不成熟,婚姻是一辈子的大事,不能这样匆匆定下来。在他们眼里,对外地人很敏感,觉得不能知根知底,将来结婚又相隔甚远,我嫁过去他们心里没底。我听不进去啊,陷入爱的泥潭中,试问哪个人愿意轻易放弃?
我执意要嫁过去,我大哥瞒着我来了广州,把我强行带了回去,没收了我的手机和钱。我整天以泪洗面,不吃不喝也不说话,我妈心疼我,把手机给我。我第一时间给王霖打电话,偷了家里的钱,偷偷跑到火车站,去了王霖家,没几个月我们举办了婚礼,我正式成了为王霖的妻子。
后来,我听说我爸气病了,骂我妈“慈母多败儿”,我听了心里阵阵发酸,那个时候,我已经有了身孕,不能劳累,生产完之后,我带着孩子,在老公的陪伴下,去我娘家负荆请罪。一年多没见,父亲老了许多,看到我手中的婴儿,一句话没说,转头就走,我妈张罗着招待我们,临走时,父亲开口说了话,问我:“孩子上户口没”?
我摇摇头,没有结婚证,哪里能上户口。他把户口本给了我,那一刻我泪奔了。得到了父亲的认可,我对婚姻更有信心了。孩子断奶后,我随着老公去广州继续打工,租了一间小房子,努力攒钱,为我们的小家奋斗着。令我想不到的是老公交了一群狐朋狗友,还染上了赌博。
这种东西一旦沾染,仿佛毒瘾发作一样,他经常逃班去赌钱,输了钱回家就打我。我们两个出来打拼的钱,几乎都让他霍霍了,刚好这个时候,我又怀了孕,好言相劝他跟我回了家,我们借钱倒腾点生意做,家里没有赌钱的场合,他渐渐收了心,开始学习做生意,看到他的转变,我心里也放下了他先前对我家暴的事情。
随着儿子的降生,我既要给孩子喂奶,又要帮老公忙生意,两头忙我顾不上来,那段时间,我主要以孩子为主。没了我的管教,他又开始走下坡路,勾搭上了年轻的姑娘,为了哄年轻的女孩子,拿家里的钱给人家买包,买衣服。我发现后阻止他,开始还听听,后来根本管不住,我只要阻止他,立马就会遭到一顿拳打脚踢。他不打我脸,有次伤到我的脸,被他父亲骂了。
我觉得丢脸,没有跟公婆以及我父母讲过,每次挨打后,躲在被窝里哭,我只要一哭,他就过来哄我,说一些甜言蜜语,还回忆当年我们谈恋爱的场景。我一心软,就原谅他,这一忍又是几年。一个月前,我发现他死性不改,发现他出轨的事情。我跟他吵架,他拽着我的头发往床上摔,当时,我觉得头皮发麻,痛得几乎昏厥,到了晚上,睡在一张床上,他又来哄我,给我揉揉头,摸摸我的手。委屈的泪水,不自觉的掉下来。
一次次这样虐待我,又一次次的哄我,这样的日子,我厌倦了。算算年头,我们过了十年,我的青春给了他,还为他生儿育女,一旦离婚,我和孩子见面就成了问题,我心疼孩子,可我也不想过这种没有尊严的日子,我惊恐,纠结,该怎么办?
咨询师回复:
家暴的出现,让女人的身心受到很大的伤害。这种情况的出现,多半是女方对男方的过度容忍导致的,第一次出现这种情况时,你的原谅,让他得寸进尺,当第一次自己的权益受到侵害时,就应该立即找男方沟通,避免第二次这种情况的出现,而你,每次在遭受大骂时,顾忌到孩子,顾忌到你们这么多年的感情,他随便几句甜言蜜语,就把你打发了。打了你一巴掌,又给你一颗糖,把你当小孩子哄吗?
你现在还在纠结,纠结婚姻十年不容易,纠结离婚了与孩子分开,可这样的婚姻,坚守有何意义?婚姻需要两个人共同努力,共同面对困境,相互帮助,相互扶持,可在你老公身上看不到,他想玩就玩,想打就打,简直有失人性。人要有自己的自尊,当自尊被践踏时,一定要找回来,忍让只会显得你懦弱。静下心来,好好考虑,大胆去选择。
地球之所以是圆的,是因为上帝想让那些走失或迷路的人重新相遇。注定在一起的人,不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。如果最后能在一起,晚点也真的无所谓。大胆的接受才是好的开始,才知道是否是你的菜,不要后悔当初的拒绝,不要因为害怕,担心而错过了好的姻缘。
Q1、我25,身边的朋友好多都结婚生小孩了,爸妈也希望我有好的归宿,自己也慢慢的恨嫁了。我是护士,圈子较小,没法接触异性,家里亲戚朋友也给我介绍过对象,却一直没有自己中意的。早段时间认识他,比我大5岁,公务员,挺高的,但长相不太好。第一次见面感觉还不错,第三次见面他的行为举止穿着打扮让我不太喜欢了,3次相处下来却没有心动的感觉,家里也有听我说他的情况,觉得他还好,要我和他试着了解一下。我觉得是不是女孩子到了这个年纪都要将就找个不爱的结婚算了呢。
A1、 随着年岁渐长,关注点会不一样,年少时期认为感情至上,只想着找一个自己喜欢的,有心动感觉的,甚至于哪怕明知道不会走到最后,但是也想着要体验一下,因为时光可以大把地挥霍。适婚年纪考虑的则更多的是生活,平平淡淡其实也是一种真实,是回归到现实生活的一种状态。你可以试着了解看看,男人嘛,可以调教的。
Q2、我是公务员,长相家境都中上、有车有房、性格开朗、朋友很多。最近喜欢上本单位一同事、但是不巧的是他刚刚相亲了一名公务员、硕士、家境也不错。据说双方感觉都不错、正在交往中、但是没最后确定。我平时能说会道、但是一碰到喜欢的人就不知该说啥。因为科室分工不同、我们并不在一起办公。好想去挖墙脚啊、跪求技巧!
A2、他们现在没有正式在一起,那么就不算挖墙脚,你可以先跟他做朋友,从朋友切入,表现你的贤惠、体贴等等一切能够让男人觉得你不错、适合结婚的品质。同时记得提升自己的外在形象,并且需要注意,不能说那个女生的坏话,相反的还得夸她。
Q3、高三开始喜欢一个男生,一直暧昧。但是当时他有对象,他只是知道我喜欢他,一直把我当妹妹看,对我也挺关心。后来高考完我没忍住问他选我还是选他当时的女朋友。他委婉的拒了。然后我删掉了他所有的联系方式。大一不知怎么又开始联系起来,比高三还要暧昧,他又开始说喜欢我,说在一起吧我却开始犹豫,他开玩笑说会夺走我的很多第一次,我很认真的说,那我们就算了。因为我觉得我是个挺传统的女生。现在大二了,前段时间谈了个男朋友,这个男朋友知道我跟他的关系就又让我们断了联系,过了不到2个月因为各种不合适就分了,但那个男生还是一直纠缠不休,电话邮件一个个来,还要来学校里找我(我们俩不一个学校)让我很烦。这是第一个问题,我不知道怎么处理这个我早就不喜欢的前男友的问题。还有就是,前两天“不小心”点进他(从高中喜欢的那个)的空间,他还写了一篇长长的日志回忆我们的过去。我看了很感动。现在想想一直都还喜欢他。这是第二个问题,我不知道他值不值得我去爱。最后我还想问姐姐。爱可以分割么,就是你可以同时爱上两个人么。希望姐姐不会觉得我太小太幼稚。谢谢姐姐。
A3、第一,关于你的前男友,你只需要表现出自己的坚定决心,让他知道你们是不可能的了,哪怕他做了再多的事情,不喜欢了就是不喜欢了,但要注意自己的语气措辞。第二,关于你喜欢的男生,如果还喜欢就试着交往看看,你之所以一直都喜欢他,很有可能就是因为你得不到,你们没有真正在一起过,所以你一直在心里保持对他的一种美好的喜欢。但实际上他也许并不是那个样子的,只是你主观臆造出来的,所以跟他交往才能知道合不合适。第三,同时喜欢两个人是有可能的,但肯定有一位是排在比较前面的,也有可能是他们任何一方都达不到你的要求,但是都有某一特质是对方所没有的,让你割舍不下的。
Q4、我在年前朋友推荐一个男孩,加qq后不怎么闲聊,随后我给删除,但他好友里有我,节假日会收到他的祝福语,在6月时候他主动找我聊天,最后又加上,聊天很愉快,他要求见面。推辞两次后决定见面,见面整个过程都好,因为不在同一地方,他在教书,我在医院,没有假日的,他多次邀我见面,因为要请假坐车没有同意。随后他说他暑假来看我,最后也不了了之,我外出学习就再次删除,过了1个月他又加我,抱怨我不该删除他,我没有说什么,后面就不怎么聊天,但他总是会进出我的空间,看我动态,总的来说觉得他这个人可以继续交往下去,但目前这个状态我怎么做比较好呢?
A4、动不动就删除拉黑,这种行为真心幼稚,也是会让你以后遭到情感报复的因素。现在你们之前的情况是,他在跪舔,你高高在上,不爽了就把他删了,开心了就加回来,你要明白你现在的这些行为很有可能在他心里埋下炸弹,不知道什么时候就会爆发出来。你如果想继续交往下去,那么第一,不要再神经兮兮的动不动的就删除好友,删除了就别再加回来。第二,多见面,多深入接触,多了解这个人。第三,调整自己的心态,不要因为觉得他不错就上赶着,要分辨出来他现在是否喜欢你,了解他的行为背后的含义。
时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往,记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。青春的羽翼,划破伤痛的记忆;昨日的泪水,激起心中的涟漪。如果没有如果,时间是否会为我们停留?曾经看过的夕阳,听过的潮落,都被时间掩埋,幻成泡沫。女生面对爱情是智商直降,可是爱情有时也残忍,想要不受伤,感性却不失理性。
相亲是一个你情我愿的事,这很类似于应届毕业生和用人单位签订三方协议:用人单位(男生)很欣赏你,于是给你提供offer(在一起的请求),接下里的选择权完全在你,觉得合适,签订合同达成工作协议(和相亲对方在一起相处);不合适,礼貌拒绝。
相亲的两人的背后其实是彼此的家庭,那么怎么才能在避免尴尬的情况下,很有礼节的拒绝相亲对象呢?依旧需要结合实际情况考虑——
一、相亲中:
在相亲过程中,假如你对这个男生的确没兴趣,可以适当的放缓自己的聊天节奏,稍微冷淡一点,语言少一点,频率低一点,总之是在给他释放“我对你兴趣不是很大”的讯号,免得到拒绝的时候太过于突兀,让他一时很难接受。
当然,倘若你和他在一起聊天有一种如坐针毡的感觉,可以找个借口离开,影视作品中有很多这样的例子,不一定严格的依照这种方式,灵活运用即可,只要对面是个不太愚笨的男生,一定会明白你的意思。
二、相亲后
在相亲后,假如没有和他相处看看的想法,回去后切记不能沉默,因为你的沉默会给周围人一种默认的态度,还是讲出自己的看法——
1.告诉你的父母:既然是他们安排的相亲,那在结束的第一时间一定要告诉父母自己的态度,哪怕结果会让他们略有失望,但也肯定会很理解你,在这种情况下,可以把话语说的直接一点,再由你的父母去跟对方的家人沟通。
2.告诉牵线者:可能你们之间有安排相亲的红娘,那你也可以在感谢TA对你的关照之后说清楚你的态度,由TA再去和两人的家庭沟通,这种情况下不要把话说的太直接,稍微含蓄一点。
3.告诉相亲男:假如你担心中间隔着不少人,会造成信息不对等,甚至消息传递错误的情况发生,那就直接告诉他,但千万别把话说的太直接,含蓄含蓄再含蓄,说说他的优点,再找个自己的借口——“你是个很上进的男生,但可能咱们的性格并不合适”——发个好人卡而已,我想你肯定会吧!
我现在喜欢上一个女孩,我跟她表过白,但她拒绝了。拒绝之后她哭了,还发短信给我说对不起。第二天我打电话给她说我不会放弃。她没说别的,只是笑笑的说我知道了。我该咋办?
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成真回答:
第一,先让我打你两下。 和你说了多少次不要表白,不要表白,你还表白。
第二,你表白,她拒绝,她哭了。 这情况在表白被拒里是属于好的,有利的情况。 但你打电话去说不会放弃,又把本来还有利的情况给搞没了。
你现在咋办?
回家,睡觉!
(是你自己一个人睡,不是让你和她睡。 你想得美来? )
过3天, 过3天,过3天 (重要的事情说3遍)你再去找她,别电话,直接去见她,但最好是搞成你顺便碰巧碰到她,然后和她说:
“我后来想过了,我说不会放弃是因为我喜欢你,你拒绝我的那天你还哭了,我如果真不放弃,只会让你心里更加难受。(讲到这里之前,都是很深情,很认真的,然后下面开始带坏笑:)所以,为了你好,为了照顾到你的感受,不让你为难,我之后不会再来找你,除非哪天我发现我不再爱你的时候,我会来找你。 (停顿,看她反应,然后继续说:) 当然,如果你特别想我,要找我的话,我每个小时收费500,用来弥补见到你后的内心创伤。”
行了,俺只能领路领到这了,接下来看你自己能不能忍住真不去找她了。 忍得住的,再来找我,我告诉你下一步怎么走。 忍不住的,自己跳个舞唱首歌,用手机录下来,发给我,逗得我开心的话,说不定再给你支个招。
其实这是半道伪命题,或者说这个问题的条件范围很大,所以我们先试着缩小问题。其实问题真正想问的是:我怎么拒绝男友的性要求,而又不让他太生气?
因为深爱着男友的姑娘总在担忧,假如自己一直这样拒绝他提出来的性要求,那肯定会让他持续的存在于生气和失望之中,甚至很可能会产生离开自己的想法。
但实际上,拒绝男友的性行为是很简单的,直接简明扼要的说出自己的顾虑,坦白的讲出自己的担忧……那么若是真的爱你在乎你,哪怕面对拒绝他很生气,但也会尊重你的想法。因为爱情中永远不会有一个人说了就算的存在,倘若有,那就算不上爱情,而是一种存在高低等级的不平等关系。
其实可以这么说:拒绝他是你的权利,而生气也是他的权利,不过尊重你更是他的义务。既然你暂时不想和他发生性关系,那么完全没必要太过于犹豫,遵从自己的想法,哪怕他很决绝,很气愤。
你要明白的是:真正爱你的人,是愿意尊重你的;假如他完全让下半身占据头脑的生物,你不愿意发生关系,男友就愈发的生气和暴躁,整日里都给你脸色看,甚至拿分手威胁你,那这段爱情又有什么存在的意义呢?因为这是一个很自私,完全在乎自己想法的人!
不过假如能换个角度看问题,其实对你来说是一件好事。假如你的男友在面对这件事上,出现了上述的行为,你还可以看出来:这个男生在对性的态度上要远超于你,因为他在宣示自己的主权,他在豪取抢夺本不应该完全属于自己的主权。一旦让他得逞,这将会造成爱情中的失衡。
所以在遇到这个问题时,还是遵循自己的意愿,并让他去尊重你的想法吧!坦诚一点,理性地提出自己的意见和主张,学会体贴和安慰他,尽量减少误会。
我想阅读完上面的文字,聪慧的你一定能明白这个问题背后,实际上蕴含着的深层次含义:1.永远尊重自己的想法;2.找个尊重你想法的人;3.真正爱自己的,在关键时刻是很靠得住的!
爱,有时意味着拒绝
亲爱的糖:
写信给你的时候,我自己心里其实已经有了一半答案。我觉得应该首先表明这一点。常言道,举棋不定的人无论从别人那里得到怎样的建议,他们最终都会追随自己最初的想法。
我担心的是自己的婚礼。我和我的未婚夫打算在他欧洲的家中举办婚礼。我是美国人,届时可以出席的亲朋好友要少得多,因此不得不绞尽脑汁考虑应该邀请谁。
我今年30岁,似乎已经到了做事瞻前顾后的年纪。
去年一年,我都在进行心理治疗,为的是接受曾经误入歧途的自己。每个犯过错的孩子都会在长大后带着伤痛的阴影。我酗过酒、吸过毒、身心受到过虐待——我的母亲总以为我的父亲在某个深夜的路上意外身亡,而我从5岁开始就不得不规劝这样神经质的母亲。在这样的环境下,我徘徊在认真生活和放纵堕落之间,浑浑噩噩地过了二十多年。
幸运的是,我有机会离开我原来的家庭,去另外一个国家生活。我内心希望原谅母亲,并重新和她建立联系。
我现在的“正常状态”是自己鼓足勇气好不容易得到的。别人想当然的“正常状态”在我眼中却来之不易,“正常状态”意味着,没有嘶喊、没有吵闹、没有大打出手;“正常状态”意味着,不用躲在自己的房间里抽泣;“正常状态”意味着,圣诞节和其他欢聚的日子里,家中应该充满了幸福和欢乐:“正常状态”对某些人来说,意味着可以结婚嫁人。
现在就是我的正常状态,我即将嫁人。对象是一个正直可靠、情感细腻,家庭和睦的人。在我们的婚礼上,双方家人将会初次见面。而我那些各自过活的美国家人都还不知道我要结婚的消息。一想到这些,我连想死的心都有了。
其实,我最害怕的还是我的父亲,他是我童年所有痛苦的根源。我纠结着要不要邀请他参加我的婚礼。
我和父亲已经很多年没有交流了,虽然他一无是处,但是我最近已经开始渐渐接受他,因为他对我小弟的生活帮助很大。现在,我的未婚夫希望邀请他来参加我们的婚礼。我最后一次见到父亲时,他喝得酩酊大醉,结果没能按原定计划送我和小弟去火车站。
我的内心很矛盾,我并没有期待自己的婚礼事事完美。一方面,我告诉自己,虽然父亲可能会洋相百出,但是借此机会,让他见证我人生的重要时刻或许能帮他改正恶习,没准儿还能点醒他。可另一方面,我又想到了母亲看到父亲醉酒后的抓狂,还有我未婚夫全家,他们也一定会感到错愕。(我的父亲喝醉后根本没有酒品可言。)
我想给他写张请柬,但却下不了决心,无法动手。不冒险邀请父亲出席再简单不过了,这样我就不用在自己的婚礼当天心惊胆战了。但问题是我从来都不选择最简单的办法。请帮帮我吧,糖!
为父亲问题伤神的女儿
为父亲问题伤神的女儿:
每读一遍你的来信,我的脑中都会响起严重的警告——千万不要邀请你父亲出席你的婚礼!我在你的信中也没有看到你想要邀请或你应该邀请的字眼。
我们先排除你未婚夫想邀请你父亲出席的因素——因为他不是你!我觉得,他的提议是出于好意——在这样一个特殊的日子,深刻而感人的父女重逢,就像好莱坞电影里的情节一样。
可是,你知道吗?无论如何,你未婚夫的意见在这个问题上都不起决定作用。是否邀请你的父亲完全不取决于他的想法。从他的提议中,我看得出来,他既不了解你的家庭历史,也没有意识到你父亲醉酒后精神失常的严重性。我建议你像对我吐露心声一样,和他倾谈这些问题,刻不容缓。
你努力接受自己不幸童年的举动令人称赞。我知道这么做有多么痛苦,我也知道这么做你的生活会变得多么充实。
但是,你一定能意识到,原谅并不意味着你可以让被原谅的人再次践踏你。原谅意味着你找到了让自己接受既成事实的方法,而不是被愤怒和痛苦左右,或是让你和伤害你的人之间被烙上特定的关系标签。
有时候,那些被我们原谅的人改过之后,跟我们会像以前一样亲近(甚至更亲近)。有时候,那些被我们原谅的人继续死性不改,所以就算我们接纳了他们,但是在自己婚礼这样的重要场合中却一定要拒他们于千里之外。
在我看来,你的父亲应该属于后一种情况。
这就意味着你需要深刻地思考。如果把你克服自己童年阴影后努力争取到的幸福比作一枚硬币的话,它的一面写着“爱”、“希望”、“接受”、“原谅”这样的字眼,但同时,它的另一面也刻着“拒绝”。
这个“拒绝”弥足珍贵。这个“拒绝”是善意的否定。这个“拒绝”是身心健全的人用以对付混蛋、不让自己被困扰的方法。
我是说,你要分清接受、原谅和拒绝之间的界限;我是说,你要看清带给你“很多痛苦”的那个男人;我是说,面对你人生的重要场合,你要做出稳妥的决定,你应该把自己以及自己的需求和愿望摆在首位。在你思考的时候,这显而易见,不是吗?你的父亲对儿时的你,对身为女性的你造成过伤害。如果你邀请他出席你的婚礼,难保他不会在当天搅局。
他之所以可能会失态,并不是因为他不爱你,而是因为爱不会让一个卑劣的酒鬼、一个自恋狂或一个混蛋变得不是他原来的自己。你的父亲会在你的婚礼上一如既往的癫狂。
就算他没有那么失态,最好的情况是什么呢?你在自己的婚礼当天忧心忡忡,生怕父亲会丑态百出,让你颜面尽失,让你母亲愤怒,让你丈夫的家人憎恨,是这样吗?这样有意思吗·?这是你所希望的吗?这是你想要的吗?
当然不是。你希望你的父亲像一位风度翩翩的王储,即便不能如此,你也希望他至少是个体面的人。你希望自己的大喜之日是盛大的一天,而不是像父亲蜗居在破屋里残喘苟活般不堪。
但是,姑娘啊,你的父亲不会按照你的意愿去做你希望的事情。见鬼的父爱!你没有那样的慈父!你只有一个任意妄为的父亲。我知道,也可以体会那种痛苦。每当我连续五秒以上想着我父亲的时候,一种沮丧的心情就会袭遍我的全身,渗透到我的每个脚趾。
你已经放下成见走向他的破屋并敲响了房门。无论结果如何,你想要修复自己与父亲关系的勇气和信念将会照耀你的人生。姑娘,这是有意义的行动,它得益于你的勇敢和善良,它属于你。
就像这样,和你的父亲解释一下,告诉他,你为什么不会邀请他出席你的婚礼。你在信中写道,不邀请他前来“再简单不过”,但是我希望你把它看成一项最艰难的任务。以这次决定为契机,和你的父亲开诚布公地谈一谈,说说他的行为对你造成了什么影响,以及你真心接受他的意愿。
如果你的父亲就算感到受伤也会尊重你的决定,他就值得你怜爱。他会理解,自己之所以会被排除在外,不是因为你对他的惩罚,而是他自食其果。他会告诉你,自己可以用其他方式为你庆祝。
如果你的父亲暴跳如雷,他就不值得你怜爱。他会数落你的不是,他会责备你自私,他还有可能把你从他的人生中剔除。或许他会对你的决定无动于衷,不管自己是不是可怜兮兮地被禁止出席女儿的婚礼,也许他会像对待其他事情一样毫不在意。
可是,你知道吗?无论他作何反应,有一点是肯定的——他不会破坏你的大喜之日。完美的婚礼或者近乎完美的婚礼是你应得的。虽然有点艰难和心酸,但是就像你争取自己完美的生活一样,尽善尽美的婚礼也取决于你自己的决定。亲爱的,我可以想象出你的婚礼日将会是完美的一天,就算我没有受邀出席。祝好!
糖
宝贝,你喜欢的男人不合适你,你现在爱上的是幻觉。
网友来信:
我刚刚收到了您回复的邮件,没想到您这么快就给了我回复,真的很感谢。我刚刚仔细研读了您给我写的信,您跟我说:一个男人被你爱上,那不是他的优点,他本身毫无特色,只是碰巧你爱上了他,但是谁也不知道爱情的保质期到底有多久。但是一个男人能够赢得你的尊重和认同,那样的尊重和认同却是长期稳定的。
我觉得我并不是很尊重和认同我现在的男朋友,我和他在一起5年了,感觉总是吵架,我总是嫌弃他不高,只有1.7米左右,和我差不多高。我一直很想要找一个和我爸爸感觉很像的男人,1.85米的个子,英俊的长相,我喜欢的那个男生就给我有这种感觉。而且我觉得我和他在一起,我很尊重他,在他面前不敢任性,会为他考虑更多,愿意为他付出,愿意为他改变。但是我却不愿意为我现在这个男朋友付出,我觉得很无奈,也很郁闷。
我喜欢的那个男生和他前女友分手快一年了,是我先跟他表白的,他刚开始也不怎么接受,觉得不现实,他给不了我幸福,我们分居两地,而且我又有男朋友,但是后来我们还是每天都联系,慢慢的就走在一起了。其实我对他并不是很了解,但是我知道他其实也是一个好男人,有自己的理想,有自己的抱负,只是要我放弃现在优越的生活,回老家和他过从头再来的生活,我又没有勇气。留在广州,在我现在的男朋友公司工作,我又觉得很不甘心,我觉得生活应该过的更精彩的。
帮女郎:美索
从你的来信里,我得到了这样几个信息:
1.嫌弃男友不够高;2.喜欢的男人高大英俊;3.恋父情结;4.和喜欢的男人在一起不敢任性;5.和喜欢的男人在一起是你主动;6.和喜欢的男人处于异地恋;7.不甘心留在男友的公司,也没勇气跟喜欢的男人过回穷日子;8.你不了解喜欢的男人,觉得他有理想、有抱负,但是事实上他现在一无所成。
看懂了这几条,我想任何一个理智的女人都会觉得你是身在福中不知福,瞎折腾。你的行为,说严重点就是傍着大款,勾搭着小白脸。
首先,等你的思想足够成熟了你就会知道,男人的外表在一段情感关系里所占的比重是很小很小的,对于女人的婚姻幸福来说甚至是微不足道。投资一个有赚钱能力的男人,他的能力是会随着时间提高的。但是出于外表而投资一个人,是很浅薄的,等他年老色衰,他能带给你的还有什么?
其次,如果恋爱的时候就在你的男人面前都不敢任性,那么以后面对琐碎婚姻的鸡毛蒜皮,你除了漫长的忍耐还能怎样协调两个人之间的关系?
第三,你们之间的这种异地恋是不靠谱的,因为你们的爱情不是建立在互相了解的基础上。你认为他很好,但是你们没有长期接触,你根本看不出他的脾气秉性是怎样。我可以很负责任的告诉你,所有的花心劈腿男、烂赌男、打老婆的男人他们在恋爱开始的时候都表现得很好,表现的不好也不会有女人义无反顾的嫁给他们。
第四,你过不了穷日子,真的。在你现在这么爱你喜欢的男人的时候,你都没勇气和他私奔回家,放弃现在的生活。以后慢慢感情淡了,贫穷的生活你会更受不了的。
最后,我想对你说的是,女人要拒绝那些善于夸夸其谈的事业空想男的诱惑。很多时候,你觉得他有理想、有抱负,他的事业没有风生水起,甚至是一团糟糕,你帮他找的理由是:他没有机遇。可是事实就是,不论什么原因,他现在一事无成,将来也未必有功成名就的一天。很多一事无成的男人,比如流浪艺人、街头音乐家、落魄的画家、困顿的诗人都很有理想,但是这并不代表他们能够达到某种事业的巅峰。更何况,你怎么知道你喜欢的这个男人是真的有理想并且有实力,不是夸夸其谈呢?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5341405.html
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