这如画的季节,充满记忆;这如诗的岁月,笔墨生香,风儿吹散了蒲公英,簌簌柳絮肆意的纷飞飘舞,此时此刻,没有了昔日的欢声和笑语,有的只是那淡淡的忧伤和彼此间祝福的话语。
还记得刚刚踏入校园的那一刻,我们意气风发,风华正茂,可如今,褪去了曾经的稚气,我们已变得不再年少,不再轻狂;年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,不同的脸庞,一样的执著;不同的心境,一样的信念;不同的经历,一样的追求,我们是五月的花海,用青春拥抱时代;我们是初升的太阳,用生命点燃未来
挥手道别, 望着那一个个远离的背影,我感受到了从未有过的孤独。轻轻地走,正如我轻轻地来, 我知道我这一别或将是永远,就让我再多看一眼这可爱的地方吧,或许在多年后的某一天,我依旧能看到它的模样,但那时的它早已不属于我。
校园里天依旧那么的蓝,一草一木,一砖一瓦,一点一滴,写意着我们的不一样人生,谱写着我们的一路走来的历史, 默默地走在校园中的每一个角落,只为再多看一眼,为自己的大学留存一份回忆,我知道留恋或许只是徒劳,但至少能让我少一点伤感的情绪也是好的。
前方的路还很长,岁月还在不断的将我们一次又一次的洗礼,我背起沉重的行囊,去开始我新的人生旅途,追逐梦想,正如高晓松说的那样:生活不止眼前的苟且,还有诗和远方的田野;青春如同一本仓促的书,我们却含着泪,一读再读
这个毕业季,难说再见,虽然离别,但没有泪水,我不知道何时我们才能再次相聚,不知在未来的某天,我还能不能再到这熟悉的地方,一起在跑道上肆意的狂奔,在道边任性的撸串儿,在嘈杂的网吧开始五连坐的翻车之旅,一切的一切,除了记忆剩下的还是久久的不舍
我知道这里只是我人生旅途中的一个站点,只因这里的风景太美,我却来不及欣赏。时光匆匆,岁月无痕,我已经慢慢学会长大,但我明白,好的东西不需要太多,经历一次也就足够,愿逝去的美好永存我心间,伴我一路前行。时间让我变得不再年轻,岁月却让我依旧保持了当初那颗满怀激情的心,一路奔跑,一路向前,懂得感恩,学会珍惜
人生的道路上,难免有荆棘遍布,磨难重重。然而,正值青春年华,这正是我们意气风发的黄金时代。以后的生活中,面对挑战,我们要有一种意志,不屈不挠,不破楼兰终不还;我们要有一种信念,愈挫愈勇,欲与天公试比高;我们要有一种性格,敢说敢做,敢叫日月换青天;我们更要有一种气魄,气壮山河,山登绝顶我为峰。
正如今,我们踌躇满志;
正如今,我们无关堕落!
这个毕业季,祝福你我,祝福彼此,捻花飘香,不负韶光,学会安享轻灵;很多时候,一份美丽的心情,对你我其实很简单,心如水如镜,一切都在通往春天的路上,校园里那份纯真的遇见,如素白的花开在光阴里,悠悠自醉,暗香盈袖;清喜着每次开心的际遇,安恬的拼凑着一页一页属于相遇的段落,撑起那一米阳光,手执着温暖,期许岁月静好,静心的呢喃,只是期望:你们若安好,我便如初!
6月,我讨厌的季节。没有人懂他的炙热,没有人懂他的无情
我是一个无家可归的孩子,活在自己的世界里,拿命爱着自己。
这是一个很长很长的故事,长到可以从我的出生开始说起
我出生在一个偏远的小山村,这里的人们安居乐业,思想保守,他们日出而作,日落而息。每天都过的很充实。可是,我却不喜欢这样的生活,我想快点长大,早日走出这所大山。
我有爱我的爸爸,疼我的爷爷,应该很知足了,但是,谁会嫌爱多呢?对了,我还有一个妹妹,小我5岁,自从她的到来,我的爱就少了一半。不,是一大半。
在我的印象中,妈妈从未带我睡觉,从未送过我上学,从未教过我写字我跟她之间似乎没什么交流。只是远远的看着她喂妹妹喝奶,哄妹妹睡觉,教妹妹说话
我很不解,为什么我是跟爷爷睡觉,妹妹却是跟妈妈睡觉;为什么我妈妈带妹妹去外婆家,我却跟爷爷待在自己家;为什么妹妹有那么多好吃的饼干,我却只有一两个我再也忍不住了,晚上睡觉的时候,我偷偷的问爷爷我是不是你捡回来的啊?我把心里所有的想法都告诉了爷爷,他说那是因为妹妹小,妈妈得多照顾她。在你很小很小的时候妈妈也是那么照顾你的。
为了能够跟妈妈一起玩,我放学了就去帮忙带妹妹。那段日子很开心很开心。以至于深夜了都不想跟爷爷去睡觉。在我小小的心思里,一直期望着有一天妈妈能够搂着我睡觉。似乎上天看懂了我的心思,满足了我这个小小的心愿。
有一天晚上,妹妹闹得很厉害,惹得妈妈很生气,妈妈把她丢在房门口不闻不问。爷爷闻此况,把妹妹抱回来了自己的房间。由于床太小,那晚,我跟妈妈睡在一个房间。在我印象里,那是我第一次跟妈妈睡觉,虽然妈妈没有一丁点的笑意,但我很开心。后来的每个夜晚,我都祈祷着妹妹能再闹一闹。老天是有眼睛的,它不会满足我这么缺德的愿望。
你如果认识现在的我,你肯定不会相信小时候的我是那么的懦弱。那时候我们班一共14位同学,10个女生,4个男生。人不多,但整个小学的生活对于我来说,我一直扮演着一个配角。
在我的记忆中六月是个下雨天,乌云密布黑色来袭的冰冷的雨天。阳光是乌黑的,一切在我的意识中六月就是那么的可怕,我害怕热所以我常常想要去逃避。
六月是一年一度高考的时节,那是学生们十年寒窗马上就要结束的季节,也是黑色袭来的最好机遇,他不会轻易放弃,他会卷走一系列像我一样没有准备的人,留下的却只有少数人,所以很多人都怕六月,我也一样每当六月来袭我就有一种难以说出的恐惧,他会让我想起很多的事:
那个六月的努力、那个六月的汗水、那个六月的泪水我一切一切的不幸都发生在那个六月,那个六月我失败了就那样虎头蛇尾的结束了我的十年寒窗。说实话我遗憾的不是结束,而是那样寥寥草草的挥霍,把我最珍贵的一切就那样结束了,流泪又有何用。在那个时候我多想回到童年,虽然我的童年没有比别人的好,但是我还是那样渴望回到过去,以为那样我就可以洗掉一切的不幸,还是那样天真无邪的活着,每天都是快乐的,多趣的、幸福的、充满刺激的,我盼望我能回去,也希望我能够回去。
六月的我:把嘴角拉开不再是笑,任泪光四溢不再有哭。爱人之间该讲求博弈,兄弟之间应追求战略。而我永远仅仅是我自己,别人却永远只是别人。那个时候我们都渐渐成熟了、心里开始多想了、人开始慢慢变冷了、纯真却越来越少了。以前的梦想。永远冻结于过去,未来的梦想却还是离我那么遥远,想放弃却始终放不开手,想继续可是每迈开一步我都很累很累,似乎感觉呼吸都有那么一点点困难。真的不知道我还能在我的理想道路上坚持多久,不过我现在还是坚持着,因为我怕我真的会失去一切的一切,真的不想放弃我现在仅有的那么一点点理想。多么希望在我坚持的道路上能有那么一个知心知意得人能多鼓励一下,可是我遇到的都是一些对于我前途无关紧要的人,真的我怕在我孤独坚持道路上的寂寞。这样下去我真的我会坚持不到永远,但是我现在也是无可赖和啊。常常还是想着我在未来道路上的那一点点坚持,它少的那么可怕,却还想着那会是永久
六月就这样,在痛苦中开始,在寂寞中结束,却还是回想着未来
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