一直想写篇母亲和父亲的文章,他们的样子和声音我已经默认了,他们年轻时的样子除了照片我无从可知。所以想看看他们曾经的快乐是否与我有何不同,这种想法有点可笑,可毕竟我想把父爱母爱用时光的指针倒回原点,我变成一团空气跟在他们左右。昔日的孟母有三迁的故事,慈母手中线,游子身上衣;谁言寸草心,抱得三春辉众人熟知的故事,可父母们还是孩子的时候或者在成长的途中我想知道,这是以后的我为他们能做些什么,能在最需要的时刻出现像神奇的潘多拉实现愿望的源泉。我就是想找到爱的源泉,人类从古至今活下去的力量。
最近在读史铁生的散文,当读到儿子的不幸在母亲那总要加倍的。我何尝不是那个不幸的人,虽然没有身体的残缺但在路上的心被操作的不太规则。我的不幸在母亲那的积累我也看到了。
还得说我落榜的日子,已记不清当时的天气,只知道一个漂浮的灵魂随着脚步任意地飘。有阳光的时刻,也没有看到她可爱的地方,只想在无人的时候在她的抚摸下知道自己还活着。常没有人去的河堤上,有几颗无人管的柳树下在那有荒草的沙滩上,我总会出现,因为我也在想,我活着还有什么意义。在假期里我就这样走在城市的角落,黑夜中和着迷茫和疲惫回去,摔门和他们顶嘴,随之扬长而去。
后来在爸爸妈妈的日记里知道他们偷着流泪的样子,知道我走后他们打过多少电话问我的消息。我更悲恸的是我的落榜之痛,我肆意的发脾气将自己关在屋里。爸爸、妈妈在忙碌之余还要接受我的痛,之前的我从没有用心看过他们的样子,一次在我回家时候,妈妈亲切的问我想吃什么,我还在千里之外就受到妈妈的短信。她整整一个下午都在看着窗外,等着阳光走远我就会出现。做好的饭冷了热热了又冷,焦急的她怕我出事。所有的一切在我出现的时刻她没有多余的话,只给我倒茶端吃的,我有点愧疚,好像我的到来成了她的主人,我是个老爷。我努力含住泪珠,欣然享受了一切。第二天早晨,早饭的时候,等我起来爸爸、妈妈啃了几口馍馍就去上班了。老爸很早就出去了,柴房哩有他捡回的易拉罐和纸箱。他还在摆弄着,我上前问了句爸外面很冷,您别拣去了爸已经佝偻的腰再也直不起,他满头的白发是我这个儿子给他亲手染上的,这样说才能减轻我的罪恶。
我用自然的一切舒畅我的心灵,可那河堤上的树叶还是没有变绿,太阳的眼神我还是依旧没有读懂。我永远不会懂,如果我没有小草的眼睛的话。那倒不算什么,所有不幸的痛苦不是疼的味道,是无法诉说的眼泪。写到这又想到拟把疏狂图一醉,对酒当歌强乐还无味。我如今这样的写到,却从来没有和爸爸妈妈谈过,我也不想面对他们,看到他们我的心会更疼,而他们的心我又从哪可以尝到?
妈妈一个话不多的人,喜欢写些心情写她的快乐和悲伤。我和妈妈说话多一点,爸爸喜欢沉默,总会在你生病时送上一碗药,并再三叮嘱你喝了他才肯走。家里谁生了病爸爸总会照顾,妈妈一个人从小就喊的名字,到老了还在喊,这一生的时光我能喊出她的含义吗,在我看见妈妈为我做饭的时候,无论冰雪的冬天还试炎热的酷暑。我没有伸手帮过她,我在考大学,可我没有考上理想的大学。我湿润的眼睛里浮现着妈妈的一举一动,她在为了我而活着,为了她自己活了多少。
由是那破碎的心喜欢上了阳光,过几天要用她去粘合。也似有喜欢她美丽的理由,为了那古城墙上最先沾我衣角的黄昏。如果我能看到你们年轻时的样子,我会在你们的身边注视你们的喜怒哀乐,看你们和我一样有简单但快乐的童年。现在我时常这样想,如果上帝让我看到你们年轻时的样子,我把他们全部记下,用我的心写在最好的作文里。
我有这样的想法是我看到你们头上的白发,是我无法给你们说我心里的你们有多重要,就像我的生日一样,是您说我在那天出生,我就记住了那个日子,我没有机会去更改也不愿更改。自我上大学我和爸爸妈妈之间很少有话,尤其爸爸这是我至今思考的问题。我们之间的熟悉是不可变的,如长在一个地方的一棵树。关心和关怀用的全是最普通的语调,爸,吃了没,偶尔有句身体怎么样,多注意身体也是后来我在打电话时,难以抑制的情感。他们也是一样,但在电话挂断的嘟嘟声中,我沉寂着不想走开。
如果我能看到你们年轻时的样子,我给你们操操心,我给你们做每日的三餐。记得妈妈送我上大学的情景,你走后我捂着嘴默声的哭了,看着那辆远走的公交车穷家富路每次你们都要叮嘱的我都记着,每次回来的时候,你知道我要吃的酸菜面。其实很简单,我就这点愿望,希望你是回来的游子,而我给你做碗酸菜面。
爸爸、妈妈,我是个幸运的人,我从不觉得我少了什么,我没有什么,我有的别人都没有。别人有的我全都有。我说的是他们和我一样的孝心。我长大了而你们老了,我不敢往后去想,也不愿去想。我就想现在,如果我能看到你们年轻时的样子,看到你们快乐的时日,我会知道上帝为什么这样安排,或许他也不知道答案。正如死是一个不必着急的东西,它是一个节日,迟早会降临。如果你想知道生命的意义,我看你得想方设法看到你爸爸、妈妈爱你和他们年轻时的样子。他们年轻时和我们一样,我们都要经过那个环节,还有一样东西是我们品尝快乐的不同感动!
父母给我们的爱是无穷的,无私的。可我们给父母的爱却很少很少,那我们又要怎样报答父母恩呢?
每当我发高烧时,爸爸妈妈都会整夜整夜的陪着我,一夜都没睡好,给我吃退烧药,又给我擦汗,还给我擦拭酒精。爸爸妈妈轮流陪着我,就像两个人轮流值班,照顾着我。天还没亮,就带着我去医院挂号了。打针时,爸爸买汤粉给我吃,妈妈在一旁紧紧地陪着我,看着点滴瓶,生怕有什么闪失。看他们心里多么的焦急。
我过生日时,爸爸妈妈买蛋糕给我吃,还给我唱生日歌,最后是祝贺我,点了蜡烛后还让我许愿。吃着美味的蛋糕,感到自已是天底下最幸福的人了。
每次我没做作业时,妈妈就会催我:雅雅,你要自觉,不要妈妈说,去做作业吧。嗯我极不情愿的关掉电视机去做作业。
我要好好学习,自已的事情自已做,少让父母操心,多为父母着想。长大后做个对社会有用的人,这样才能报答父母的一片恩情。
向我走来的是谁?我不知道。
我坐着侯机,边上人来人往,心里想起一个人来。
时间淡涩了许多人生的气息和美好的过程,可那一张残酷的脸庞,却无时不在在我记忆微笑着。
春天里的那些新绿的感应,热烈着附和我得到和失去的美好心态。
我就这样从那冬天的清冷里走来了,在那一个春天里想象着青草的梦境,和我一样的美好与甜蜜,想象着春暖花开的歌声和我们的心曲一样的甜美动听,想象着春风吹过我的那一片梦境的时感到一种说不出的幸福与安详之感。
生命的流水里,感悟了许多风霜雪雨,在你和我的感动中,得失了许多心愿。
美丽的弦歌,有一种温情让我感动,是你微笑,灿烂了我七彩的美梦。
在你的微笑里弹响参加爱的心曲,醉生梦死
是啊,就在我的灵魂深处,仍旧站在我们相识的旧故里,依依不舍。
不停检讨自己,记忆就像日历一样,相处的每一天,每一句话我都翻来覆去的想着,没有缘由。
答案和猜测一样多,可没一个是他给的。
多少次在那茫茫的沙浪海波里,残阳如血的黄昏里,寻找着真爱,寻找着灵魂的家园与梦境,可太多的无奈,横亘在感情之中,像是怎么也挑不去的刺,扎痛彼此的心,直到彻底绝望,碎裂,迷失。
在我那一片浪漫和真实的心地上,有一种渴求举起了人生的烛光,划着梦的轻舟,在那一条曲折而在奔腾着滔滔的江河中踏波。但愿那一条美人鱼和我一起同行,但愿那一首渔歌伴随着我。
是啊,一切都是梦,我只能默默地远行,远行
谎言,由心而出,深刻地感触到了爱的无比疼痛与交织心思的壮美,以及许多荒诞。
失眠的心曲,和着那窗前的杨柳依依,都在我们的心目中,画出无数迷人的流彩和生命的旋律与乐章。
那一只蝶,静静地伏在我的发髻上,一种精神的复活,就似在和我一起聆听着那一个千古的传说与神话故事,沉重着所有的情意,只因你已远我而去。一个个流浪心地的万类霜天,在那一首千古绝唱的诗句中砰然了我心中的感叹,依依不舍成秋天深处的歌唱,默默地回味着阳光的滋味,还有那些辉煌着人生细微情感的宣言,以及长久以来的梦寐以求。
岁月的伤痕在成长的痕迹中隐去力量,退化成无尽的孤寂和印迹。
在阳光明媚的早晨,浪漫地做起一个个童话般的美梦。然后,就在每一天的阳光中想着,如果是春天,爱情从那芳香的泥土里萌芽着许多渴望,在一种绿色的情绪里想象那一份美丽的忧伤,和着那一位大诗人的诗歌里,放牧一生。
人心的浪滔,变成了许多狭小的痕旅,每一个的缘由摧毁了那一艘船只。
就在我回味当初的那些诺言的时候,一次次的也许和因为,艰难了生命中的所有情意。
我们都已经回不去了,回不去当初的单纯和美好,一路走来,似一只漂泊在大河上的轻舟,在情感的波峰浪谷当中跌跌碰碰,在一次又一次的磨合中,迷失了自己,遗忘了真诚。
在每一天的阳光中想着,如果是春天,爱情从那芳香的泥土里萌芽着许多渴望,在一种绿色的情绪里想象那一份美丽的忧伤,和着那一位大诗人的诗歌里,放牧一生。
我,望着手中的杯子,装满了清洁的水,也许,它能够在所有的时间让我们醉了,但是在心地上永远坚定着理念,是啊,你和我一起都要在水中知足常乐。
是啊,在你和我的心目中,爱恨永远着人生的选择。
你瞧,灿然的红枫叶,变成了梦想的精灵,
纷旋着古典和现代所美丽的形象。
你可以那么绝决地走,头也不回,那些曾有过的美好也早已被谎言掩盖,爱我是你寂寞时撒的谎吧?
我,把所有的秘密全都告诉给你们,只剩下那么一点不鲜为人知的心事,在梦中与他相会,在海岸边和他亲吻,难以忘怀。
轻轻地摘下了那一朵玫瑰插在那一个花瓶里,芬芳之中有许许多多让人刻骨铭心的记忆,就是在风雨中一道走过了那一条故乡的小河,赤裸裸着新绿的暧昧之情。
走了,他真的走了,带着我的那一份真心,也带走了对情感的所有依恋。
那一次次的邂逅说你爱我,只是你寂寞时候撒的谎吧。
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