情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如何成为男人心里喜欢的强女人?",希望能够帮助到各位。
在工作中忘记性别
贝贝酱:潇洒姐我想请问您,该做女强人还是强女人,又如何成为男人心里喜欢的强女人?
潇洒姐:“女的强人”和“强的女人”更像是一个矫情的文字游戏,探讨两者的区别,意思不大。真要分析的话,应该做“女的强人”会好些,因为以“强”作为直接定语修饰人,说明了强是第一要素珀本质。
当我们说一个人强的时候,这个强通常代表:有主见、敢于决策、有权力、有威严、有资源、渊博、赚得多。如果这是强的话,毋庸置疑每个人都在追求强。那些追求得比较有效的人就被称为“强人”,如果恰好是女的,则被叫作“女强人”。恰好是女的,意味着强者本身,并没有性别标识。所以我认为,如果有可能,都应该做女强人,谁不希望德高望重说话掷地有声还赚得多啊?
至于强女人,是先强调了性别特征,用“女”来做人的直接定语。从这一点来看,还没强的时候,就用性别为自己设了壁垒,强起来就更难啦。
关于男人喜欢什么显而易见,强不强先放一边,只要漂亮,他们就先喜欢起来了。不过,但凡走上处心积虑研究“如何成为男人心里喜欢的”道路,可就危险了。强人都不是为了迎合他人爱好生长的,有时间不如研究“如何成为自己心里喜欢的自己”更直接有效好操作。我觉得,有能力有担当又自傖.的男性会喜欢这样的女人一在工作中忘记性别,在生活中把它想起来。
心里有个悲惨世界
溏心姐:
我最近很是纠结。事情是这样的,4年前父亲生意被骗,我父母离婚了。我和我男友在一起两年了,他对我非常好,简直是现在为数不多的绝种好男人之一。可从我们交往起我就发现他长得很像那个害我家破的男人,尽管他们八竿子打不着,但真的很像。我自认为不是注重相貌的人,事情过去这么久了那个男人也和我无关。可是一个月前这件案子再起纠纷,我们家又陷入其中。因此现在我看到我男友就有种说不出的感觉,最近甚至都不愿意见他。朋友说我这根本就不是爱我男友,真是这样吗溏心姐?还是我心里有毛病吗?还是我就是不想撒手一个好男人?我真的很纠结啊溏心姐,帮帮我吧!
迷茫兔
迷茫兔:
你好。
首先我想说的不是你的感情问题,而是你自己的心态问题。我最近的MSN签名换成了:“凡是不能将你杀死的都会令你变得更强。”这是最近刚刚去世的一位癌症患者生前用来激励自己的话。如果拿人生经历比惨的话,我认为没有谁比什么都还没经历过就死去更惨了,而你现在依然活得好好的,为什么要把仇恨和厌恶像胡萝卜一样挂在自己鼻子前头,被它牵着走呢?
至于男友的事,暂且没什么好说的,我建议你先解决好自己的心理问题再解决你和别人的关系问题。
溏心
有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的每个男人心里都住着五种女人,你在其中扮演什么角色?,欢迎阅读与收藏。
1
恋爱要有“目的”,才不会给渣男可乘之机
提问:
您好,小魔女老师,先介绍一些我们两个人的情况。
我们两个是在soul(社交软件)上认识的,这是我第一次谈恋爱。
第一次见面,我们约在了市中心,一起散了步,然后聊了大概两个月,手机里大概确认了男女朋友关系。
第二次就在私人影院见面了,当时就被壁咚强吻了,然后在车里被摸胸了,虽然害羞但还蛮享受那种感觉,算是正式确立了男女朋友关系。
因为他10月有个考试,我11月、12月也有个考试,所以从第二次见面直到他考试这中间,我们约定不见面。
他说等他考完就可以见面了,还有一个很直接的要求就是想跟我发生关系,我觉得有点太快了,一直拒绝,但总感觉真等他考完了见了面,我就抗拒不了了。毕竟我母胎单身,长时间没有另一半,也渴望对方。
但因为认识的渠道问题,还有他一开始就说不想结婚,我总担心对方是渣男。
当时是因为寂寞和欲望走到一起,但现在清醒点了,开始担心他不靠谱。
但是考虑到年纪不小了,也该谈个对象处处,但主要是第一次谈,又是网上认识的,而且现实生活中也没遇到喜欢的,所以比较纠结。
现状是比较需要他,需要他的陪伴,甚至是亲亲抱抱,但是对于什么时候适合发生关系又不太确定。
我家也是比较保守的家庭,一直认为起码要订婚了才能发生关系,但我认为我也已经是成年人了,所以现在纠结到底要不要发生关系,以及什么时候发生关系比较合适?
回答:
你好,看完聊天记录觉得这是赤裸裸的约pao过程,对方更是已经说得很明确自己不想结婚,而说出来的话,对你当然是感性趣也是有好感的,但“兴趣”和“性趣”是完全不一样的概念,他就是冲着短期关系和你进行互动。
接触中你表现出来的“矜持”和你聊天中说的“欲望上来了”这种话,反应出你的身体和思想此刻发生了矛盾,你的身体想体验性,而你的思想想要“谈个对象处处”。
其实你现在的想法和对方的目的是完全不一致的,所以,如果你真的想要“谈个对象处处”,我建议你不要和这位男士继续互动。
所以,目前的你有两个选择。
第一个选择,坚持你的想谈恋爱的目的。如果你依旧想要谈恋爱的话,那么建议你不要和他再有任何来往,专心地通过其他更好的渠道去认识一些较为靠谱的,愿意以结婚为目的,想谈恋爱的男士,对你现在的选择来说,才是最好的,也是对自己最有保障的。
如果说,你想要和目前这位男士建立恋爱关系呢,那么你最好做好失望的心理准备,因为他本身目的就是为建立一段短期关系。
你在第一次和他见面的时候,就已经大概地确立恋爱关系,第二次就已经有了接吻和较为深入的肢体接触,一方面这表现了你的框架比较弱,另一方面,你几乎毫无抵抗的做法,快速和对方有深入的肢体接触,非常容易让对方认为你对“短期关系”也是表示默认的态度的。
如果你在这种情况下,突然说自己要建立一段较为长期的,责任较重的恋爱关系,他是比较难以接受的。
他也有可能会接受,但是是以发生关系为目的,只要发生关系,随后冷淡下来也是有很大的几率的。
第二个选择,不要抱有任何谈恋爱的目的性,只需要做好安全措施和心理准备,然后好好享受该有的乐趣,各取所需,天亮各自离开,谁也别让谁负责,毕竟是你自己的选择。
总而言之,从一开始接触一个男性的时候,就得明确自己的目的,而不是一开始就暴露需求感,让目的不纯的人有可乘之机。
2
想要增加自己在男人心中的分数,需要做到这两点
提问:
小魔女老师你好,关注恋爱成长学会很久了,每期节目都听。现在遇到了一些情感困惑,希望小魔女抽中我。
我们认识快4个月了,之前断断续续联系,最近一个半月天天联系,这一个半月出去见过9次,差不多一个星期见一次面。
他请我吃过几次饭,给我买过月饼,面包和牛奶。
我其实挺期待他周末约我出去玩的,但他每周末都赶到另一个城市,回家去陪家人。
我现在不知道他是把我当普通朋友看,还是有点喜欢我。美丽睿智的小魔女,请帮我解答。
回答:
你好,根据你描述的情况,建议你还是看看我们平台往期的文章,或者我们出版的书,还有音频。
因为,一般来说,当你问出“我不知道他是把我当普通朋友看,还是喜欢我”的时候,就说明你对兴趣指标和四维判定法没有一个很清晰的认识。
或者说,你就算知道,也没有用于实践,也没有一个统计的过程,不知道怎么用,所以,重新学习一下这些方法对于你来说还是很有必要的。
回到问题中来,现在的他,最近一个半月天天联系,也经常和你见面,实际上对你还是有好感的。
如果主动联系的是你,约见面的也是你,能说明的是,你在倒追对方,而对方目前来说并不排斥你,给了你一个窗口去让你建立关系。
如果主动联系的是他,约见面的也是他,说明他对你是有一定好感的,而且喜欢你的几率也是很高的。
至于你们如果主动联系和邀约见面的次数都平均分配,说明你们对彼此都有一定程度的喜欢。
而且,他和你见面的时候,请你吃饭,给你买过月饼,面包和牛奶,这些都能算作是普通级别的兴趣指标,那么在四维判定法里面,还是可以算作有一定的小投资的。
就你们目前的关系而言,对方陪家人更重要也是无可厚非的。你不能拿一个还没有成为女朋友的身份,和他的家人比,不是吗?
那么现在的问题,就是怎么样让你们更进一步了。
不知道你以前和他约会的时候是怎么样的表现,但是如果现在已经意识到了,那么下次约会的时候,就应该更注意了。
建议你下一次见面之前,学习一下如何能够打扮得更有女人味,化妆技巧也好,服装搭配也好,能够展现自己的女性魅力是最好的,哪怕有点小性感,增加自己的性吸引,也没有问题。但是要记住的是,性感并不代表暴露,尺度把握好。
然后通过对方的朋友圈,看看他对什么话题感兴趣,多准备一些能够接话的内容,这样就能够初步地让对方和你的约会有更好的体验,他会越来越喜欢跟你约会。
当你展现了自己在女性魅力上的价值,和他在聊天过程中,能够产生共鸣,那么在他眼中,就会是加分的,想要引导对方投资,几率就更大了。
当对方开始大量投资,并且带着诚意开始了追求,那么你就能够掌握主动权了。
其实案例中的两位宝贝都是非常有魅力的女人,只不过她们散发的魅力种类不同,在男人心中的角色也是不同的。
当你只散发了“性魅力”时,就会是“pao友”的角色,当你散发“居家魅力”时,就会是“未来妻子”的角色,当你散发“温柔魅力”时,就会是“红颜知己”的角色…
那么决定你的角色的是什么呢?是吸引力!
当你的吸引力越综合的时候,你能够在他心中占据的角色就越多。
我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的对于太容易到手的姑娘,男人心里的潜台词,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
问题1:
判断是否到了和男人暧昧的阶段,取决于这一点!
题主:
基本介绍:
女:26岁,本科,165cm,月薪7000元
男:27岁,本科,180cm,月薪9000元
所处阶段和问题:
小魔女你好:祝你生活美满工作顺利,恋爱成长学会蒸蒸日上!现在正看你的书,《完美关系攻略》学到很多,谢谢你!有个问题想咨询你,希望能得到解答。
问题:
我需要提升学历,正好有好感的那个男生那里有提升学历的在线课程,所以就找他咨询然后报名了。现在问题是,除了跟他咨询报名的事情外,没说其他的,报名后就没联系了。我想跟他聊,又不知道说些什么?
看到有些女生对男生有好感,跟男生没见过面,有些见过1-2次面,就撩对方,说暧昧的话。如果是我,我目前做不到这样。我想问:没见过面,不熟就撩、说暧昧的话好吗?对方会有什么看法呢?
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小魔女回答:
你好,谢谢你的关注与支持,希望你能把书中理论结合实践内化成为自己的知识,有效指导你恋爱与生活。
作为一个26岁并且已经受过高等教育的成熟女性,哪怕你的恋爱经验并不丰富,甚至是没有经验,但相信你是有基本的常识的,也应该有基本的安全意识的,而且,你也已经看过我的书,也应该对恋爱的基本知识有一定的了解,那么你应该知道,目前所问的这个问题,我会怎么回答你呢?
●1、确认他吸引你的是“网络虚拟形象”还是真实形象。
首先,你可以先问问自己,他27岁,学历是本科,身高180cm,月薪9000,这个数据是从哪里来的?怎么证实呢?是你亲眼见到的吗?薪资你看到了对方的银行流水了吗?
如果都不是,那也就是说你的这些“了解”都只靠网络上对方“愿意给你看”或者“愿意展示出来”让你知道的内容,而并不是完全的真实的内容,其真实性、完整性都是不确定的。
●2、未确定真实情况前,不用考虑怎么撩和暧昧。
所以,面对这样的“网络虚拟形象”,你怎么就想着要和他建立恋爱关系呢?
姑且不论对方是否对你感兴趣,如果你发现,你没有见过面的这个人,只不过是采用了盗图的方式,展示在了自己的空间和朋友圈,然后再虚构一些个人资料,放到网上,然后再告诉你这些内容,而本人其实就是个抠脚大汉,你作何感想呢?你还会想撩吗?
既然你都没有见过面,那么你的安全意识就应该调整到最高等级,而不是才报了个班,面都没见过,光是听对方说,就把撩、讲暧昧的话,以及建立恋爱关系提上日程。
●3、PUA、杀猪盘层出不穷,还需提高安全意识。
现在各种资讯都很多,关于网络诈骗,类似于今年特别火的杀猪盘事件:谈个网络男女朋友被骗钱;因为泄漏个人信息被冒充自己领导的人骗走工资骗走公司财产。
关于网恋奔现结果“货不对板”:网上看到是个九头身模特身材仙女,见面发现原来照片是最高美颜等级;网上看到是个高富帅,见面是个抠脚大汉····
这种新闻数不胜数,作为一个在社会中已经有一定阅历的女性,成熟一点,引以为鉴,不要在根本就没有任何证据证明资料真实性的情况下,就已经想着要建立恋爱关系要去撩要去暧昧了!
见面了都还得了解再做决定,更何况还没有见过面,别让自己显得这么着急啦。
问题2:
男人都怎么看待太容易到手的女人?
题主:
基本介绍:
本人:26岁,大专学历,身高167cm,体重53kg,房地产销售,恋爱2次,独女,父母恩爱,家庭普通生活无忧, 颜值5分。
男友:26岁,本科学历,身高180cm ,体重74kg ,合伙开店,恋爱2次,他父亲出轨,父亲做工程,收入很高,颜值4分。
相识过程:
我俩网恋,认识三天就在一起了,现在才谈了两个多月,在一起的时间有1个月,剩下一个月的时间异地。
刚在一起的半个月感情浓度比较高,他有些孩子气和贪玩,总是看小说打游戏有点邋遢,说好多次他不改我就会凶他,一开始吵架他都会哄我,可现在他对我越来越不耐烦,感觉异地使感情浓度下降了。
问题:
●问题1:他父亲反对我们在一起,怎么获得支持?
他父亲是家里的经济支柱,他父亲总训他,希望他找个条件好的能少奋斗几年,反对我俩在一起。他虽然说过即使父亲反对,他也敢偷偷跟我领证。可我还是想获得他们全家人的支持。
●问题2:感情浓度越来越低,怎么提升?
他觉得我们像老夫老妻,很多事没必要(浪漫、仪式感之类的)。可是我觉得谈恋爱如果连浪漫和仪式感都没必要,那为什么要谈恋爱呢?又怎么做到把恋爱谈好呢?
有时候我会觉得是不是自己不够好,他才连浪漫和仪式感都不给我?但是他说他觉得我很好,不管是跟他朋友相处,还是在照顾他方面都很好。所以,我想知道怎么样提高感情浓度?怎样让他对我投入?
●问题3:如果没有改观,我要不要分手试试?
我跟他谈过后他有变得好一些,会主动帮我做一些事,可是还是达不到我的要求,就连打电话给我也不知道说什么。
我并不想跟不怎么爱我的人在一起,所以,如果他最后还是没有改观,我们要不要分手试试?
小魔女回答:
一、结束异地,面对面互动,产生情感共鸣。
你好,首先需要给你的建议就是,结束异地。无论如何,能够面对面地进行约会互动,能够面对面地互诉衷肠,哪怕是说一句话,因为有了面部表情、肢体语言以及更多因素的参与,也能让这句话表达出来的意思更接近他原本的内部结构,从而减少误会的产生,也有更好的情绪传达效果,哪怕是视频,也没有面对面更能让双方产生情绪上的共鸣。
所以,如果可行性较高,那么建议你们结束异地,更有利于你们未来情感关系的发展。
二、情感浓度低的两个原因:
接下来,某种程度来说,就你们两个目前的相识过程和交往时长来看,间接导致你们情感浓度低。
●1、“闪恋”的后果是对方的沉没成本很低。
一方面,大部分人谈恋爱,男方总是会对女方给予各个维度的投资,投入一定的成本,经过一段时间的努力,才有有情人终成眷属。
然而你们在网络相识,认识三天就在一起了,你可以美其名曰“缘分到了挡也挡不住,爱情来得太快就像龙卷风”,然而你宏观地去看待这段“恋爱关系”,这是“闪恋”,一是对方的沉没成本很低。
再说了,对方是什么人你也没成分了解呀,面对这种需要非常慎重的“恋爱关系”,你的决定过于草率了,而对方没有太高的沉没成本,你对自己的恋爱关系都这么草率,导致对方给你的待遇也是草率给出。
●2、轻而易举就能追到,自然不会被珍惜。
另外,你们目前恋爱关系才建立了两个月,加上之前草率建立,那么现在要求要轰轰烈烈,对方要爱你爱得死去活来,也许他心里想说:“臣妾做不到啊”,毕竟追你的时候都毫不费力,如今追到手了为什么还要花大量精力和大量投资呢。
在这里奉劝想要获得高情感浓度的小仙女们,大家在建立恋爱关系的时候,一定要慎重,一来充分了解对方,二来要增加男人的追求成本,沉没成本高了,他才舍得投入维护成本。
三、给你的补救建议:
目前来说,既然对方无法给你你想要的情感浓度,一方面是由于你的客观综合价值与之差距较小,另一方面是由于你们建立关系过于草率,对方并没有太多投资。
●1、第一步,无疑就是降低互动频率。
要让对方知道给你较低待遇的时候,会得到一个什么样的结果。让对方知道,原来自己“老夫老妻”的论调,是让你没有了激情的原因。
●2、第二,提升自己的价值。
老生常谈,如果你没有提升自身价值,加上你本身草率答应对方成为对方的女朋友的弱框架,在他眼里,你就算摆出一副凶狠的样子,说出来的话也没有力量,不会引起重视。
●3、第三,要考虑到你们双方的精力分配问题。
如果说对方确实如他自己所言,平时做工程很忙,那么或许在现阶段,“每天起床都会给你说早安,中午会打电话。
如果他忙下班后会联系,晚上会视频,不忙的话他白天也会多给你打两个电话”已经是他所能分配给你的精力最大值了呢?
而你因为工作并不如对方忙,还有比他更多的精力和时间去消耗,所以你才觉得对方付出不够多。这一点需要你去搞清楚。
抛开对方客观存在的情况一味地只重视自己的需求的行为是自私的。
发现没有,文中两位姑娘的问题出在同一点上啊:都是不知道以自己当下的价值和吸引力,彼此之间的关系处于哪个阶段?第一个女生,连对方真实情况都不了解,就想着开撩;后一个姑娘的问题更普遍,“闪恋”、草率发生关系,男人的投资沉没成本低,自然不被对方重视和珍惜。
其实,男人心里想的是:追你的时候都不费什么力气,轻而易举就能和你发生关系,凭什么还要珍惜你!更别说你的价值还没高到他非你不可的程度呢!
所以,姑娘们,能不能让男人对你用心又用钱,最关键的就是悄无声息的增加他的投入,试想当一个男人在你身上即投入了大量时间、金钱、精力和感情,他怎么可能会轻而易举离你而去!
【问】
我现在离婚了,在朋友的介绍下认识了一个比我大13岁的男人。我们在一起都很聊的来,他对我也很关心,很尊重我。但是我总觉得他忘不了他前妻,他前妻送他的东西他都很宝贝,这让我无法忍受。
他和他前妻离婚是因为他前妻出轨,他给过很多机会,但是他前妻还是要离婚。他和我都各有一个孩子,这样的他,我该不该去继续呢?
【答】
男大女小的情感搭配流行已久,概因老男有身份、有地位、有财势,三样一概没有,好歹有阅历,岁月沉淀下来无论悲喜,都是一种资历,侃侃而谈,让人心生倾慕。
最怕女人陷入这样的逻辑:他比我大那么多,找我这样的,应该珍惜了。这是常犯的错,无论年龄几何,女人常认为自己应是被呵护的一方。殊不知,男人的情感需求也可能很微妙,你与他只是刚刚开始,他从回忆中拾取零星慰藉,人之常情罢了。试想,要求一个男人在接触“新欢”后,即刻对生活十数年的旧爱弃若敝履,切换成无情无义的面孔,你不觉得,能接受照做的男人,虚伪得有点可怕吗?
聊得来,尊重你,说明他通人情世故;忘不了,体现他重情重义;对你关心——责任感,这个男人也是具备的,那么他前妻何以在他的一再包容之下,依然毅然选择离婚?合适与否,相处过后才知道答案。你没有与他共同生活那么长的时间,他的方方面面你尚未全部接触涉及,他前妻无法接受的那一部分的他,你还没有见识到。
你也告别过一段婚姻,对男女生活,当有另一种体悟。对于契合成熟的感情,那纸婚书更像是幸福的标记,而挟裹着矛盾与担忧的情感,即便用婚姻捆绑,也是道且长且阻。
害怕走不了多远,索性放弃探索,多不值,何不试着生活一阵子,那些共同度过的时光,能帮助你们确认彼此的心意,消解误会,或是加深了解,至于以后,你们可以一起打算,而不是你这样单方面的纠结、难下决心。
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她是一个结婚已经十年的女人,十年的光阴里,她的额头眼角有了浅淡的皱纹,曾经明媚的心情也蒙了层淡淡灰尘。不知从何时起,她和她的丈夫好像就变成了两个住在同一间旅馆的房客。每一天里,他们除了儿子,说的话从来不超过十句。
她实际是个很感性很浪漫的女人,心中也自有属于自己的那份脉脉的温情,看到别的夫妻郎情妾意时,心里也有很多的伤感,很多的落寞,更有很多的羡慕。
一个礼拜天,她在家中百无聊懒的打扫屋子的时候,突然从柜子下的抽屉里翻出一沓厚厚的情书,情书的纸张已经微微泛了黄,信封上还蒙了一层厚厚的灰尘。但是,随意的每每抽出一封,字字句句都是那么的情深意浓。
那是他们谈恋爱时他写给她的,那时,他们刚认识不久,她就被派往一个很遥远的城市学习。那时候,他给她打电话,发信息,写情书,用上了几乎所有能传情达意的工具。还有,那个时候的他,是叫她为亲爱的。
记不得什么时候他们就变成了这种状态,这是从什么时候开始呢?她记得他们刚结婚时,感情是多么如胶似漆的烁热啊!那时候,他们每天都有说不完的知心话,恨不能每天都能腻在一起。每次,他们分别的时候都依依不舍,她拉着他的手,眼睛里流露着万般的眷恋,他总是紧紧地拥抱着他,亲吻着她的脸颊,低声在她耳边说他一定会想她的。
但是,后来,所有的激情与浪漫似乎都被繁琐的家事所取代了。他们有了孩子,每天为了高额的房贷苦苦拼搏。她在单位的工作也不是那么随心所欲,已经看准了很长时间的一个职位,却被一个刚参加工作不久的女孩取代了。
原来的他,是个很简单随性的人,每天下班后,唯一的爱好就是和邻居在一起下象棋。原来,邻居来家里的时候,她总是殷勤且礼貌的准备了茶水和水果,态度也总是和蔼可亲,礼数周全。总之,是为他撑足了面子。
可是,渐渐的,她越来越看不惯他每天下班后,就和邻居窝在一起下象棋的样子。是那么的沉闷,那么的无趣。于是,邻居再来的时,她总是板着脸子,即使丈夫一遍遍叫她倒些茶水的时候,她也总是坐在那里纹丝不动。甚至,后来,她还当着邻居的面愤怒的指责他没本事,每天除了下棋就不会干些大事。
也就是打哪以后吧,他不再邀请邻居来家里下象棋。棋瘾犯了的时候,就去邻居家里。当然,以往他看她时眼中那种深深的火热,那种绵绵的情话也随之一去不归,夫妻关系一下子变得冰凉冷漠。
那个礼拜天,手捧着丈夫当年写给她情书,她的眼泪无声的一点点的滑落。原来,丈夫是懂的爱,有过温情柔软且浪漫的时候的。而,只不过由于自己对于婚姻之外的一些东西的过度贪奢,才一点点让自己的家变得如此的不堪和困惑。
后来,她改变了自己的心态,重新翻出了丈夫那副已经尘封已久的象棋,一颗颗清洗以后摆在了那里,主动登门邀请了邻居在自己家中等候和丈夫下棋。她开始又重新洗起了他的衣服,又做起了他爱吃的饭菜。以一种很积极的态度,迎接了他们婚姻的复苏。
生活中,每个女人都渴望自己是男人眼中最受娇宠的公主,是一位能够永远被男人小心翼翼捧在手心里的女人。但是,很多女人在婚姻中,却总是抱怨着丈夫的种种不堪,丝毫没有考虑到自己的角色与付出
真正能让男人做到这些的女人,恰恰就是那些懂的经营婚姻,尊重和理解男人的女人
有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的有个不争气的男人,怎么办?,欢迎阅读与收藏。
有个不争气的男人,怎么办?
许多过得痛苦的人不明白,对方明明很差劲不可取,但为什么就是狠不下心分不了手,到底在留恋什么?答案是:“好死不如赖活”。一个人被遗弃的痛苦痛得多了,这种痛仿佛小孩子失去父母的痛(因为亲密关系就是亲子关系的投射),远胜过两个人在一起遭受的痛苦(外遇的痛苦根本无法比)。
Question:
夏博士,昨晚看了《裸婚》(第22集),感慨万千。刘易阳(男主角)因匆忙做出的设计被客户否定后被总监辞退,童佳倩(女主角)回娘家央求父亲给刘易阳找了个工作。岳父帮易阳在自己单位找好了工作,但易阳说这种喝茶看报纸的工作根本就不是他的理想。佳倩觉得很委屈,她觉得易阳根本不为这个家着想。为了让易阳去上班,佳倩故意在喂奶前把自己的奶水吸出来倒掉。锦心喝不到奶水哇哇大哭,他们只好去买昂贵的进口奶粉。佳倩又偷偷倒掉了锦心的奶粉,不到一天,就下去了小半桶。佳倩让易阳再去买,但易阳卡里的钱却连奶粉都买不起了,只好无奈地同意去岳父的单位上班。意外的是,佳倩倒奶粉时被易阳发现了,他拿起奶粉罐狠狠地摔到了地上,佳倩生气地打了他一巴掌。他们离婚了。
我的苦衷和佳倩差不多。当我看到佳倩通过“倒奶粉”来“威胁”易阳去工作时,我还窃喜,心想改天也要试试这个方法。但看到她的秘密最终被他发现后,他俩走到了离婚这一步,我沉默了……
刚和他认识的时候,我觉得他是个很上进的有为青年,对工作对我都很有责任感。婚后,由于单位要外派他到国外工作,他辞了原来的国际贸易工作,开始从事金融销售,由于销售业绩不佳,他的工资大大减少,有时少到只能勉强养活他自己。他其实是个很有能力的人,有各种专业证书,我让我的HR朋友推荐他去面试新的国际贸易岗位,他不愿意去,说自己的兴趣已不在此。我对此很无奈,只因他不愿换更好、更适合他的工作,而是整天研究他那所谓的金融信息。为此,我去咨询过心理专家,专家说让我耐心等待,让我支持他。好,我支持他。我支持了他一年,耐心地等待了他一年,一年后,结果还是令我很失望,他并没有研究出什么来,销售业绩一如既往地差。我尝试过各种努力,寻找他不愿换工作的根源,甚至“威胁”他家里已将粮尽弹绝,但他总是不急,总是无动于衷。
夏博士,我不是一个把金钱看得很重的人,我可以和他一起过粗茶淡饭的日子,但前提是至少得有米下锅啊。我曾考虑过和他分开,但想想这么多年的感情,又有些放不下。可如果一直这样下去,我们两个根本没有未来可言,一个男人没有办法养家,生活将如何继续?原本我们打算明年要小孩,现在我根本不敢要;要了怎么养呢?
夏博士,我不知道我和他还能走多久。我该怎么办?
Sophia
亲爱的Sophia:
很显然,你的耐心与支持并无法帮他,你可能要采取严厉的手段了。
心理研究发现,一个人如果越在家里待久了不去上班,就会越来越没有自信,越产生对上班的恐惧。虽然你丈夫不是没有工作,但是他从原来熟悉的国贸转行,从某种意义上看,他是从原来行业“失业”了,所以从这点看,他越不回去原来的行业,他就会对自己在这行业里的工作能力越来越没有自信,就会形成一种恐惧的心理,进而形成排斥抗拒的心理,所以即使你好心地帮他找他原来熟悉的工作,他还是抗拒不愿意(不敢)回去,然后你就一头雾水,搞不明白为什么会如此。
其次是工作上的挫败感导致他对自己自信心的丧失。因为销售业绩不好,他久而久之就会降低自我价值感,对自己也会没有自信。对一个没有自信的人,叫他到一个新的环境做新的工作,他只会更加没有安全感,这是出于人的天性。人是习惯的动物,人如果习惯一个环境,就会倾向于不改变,人对于未知的东西或未来是恐惧的,除非人事先能看到并确保到新环境是有好处的,或者这个人本身很喜欢挑战(你老公不会是这种人),否则没有人愿意冒险,所以你老公不愿意去新的环境。虽然你可能会问,“我老公受到挫败难道不愿意换环境吗”,这要取决于这个人是正面取向还是负面取向。如果是正面取向,这个人可能会奋发向上努力争取好业绩,或实在不行,他会换个公司做销售,后者干脆改行不做销售,做一个更适合他的工作,这些都算正面的行为。而负面取向的人,像你老公,因为在这虽然受到挫败,但已经习惯了,也就不以为意。但是如果换个工作,还是挫败的话,那将会是更令人无法接受的打击,所以他觉得宁愿接受小打击,也胜过被大打击。
第三,越是没有通过自己努力得到相应的财富,越是想通过投机的手段得到巨大的财富。这就是你老公为什么那么爱研究金融信息,因为他希望能研究出个结果让他大赚一笔,或从此得到了容易赚钱的方法。这是个恶性循环,当他越是赚不到钱,他就越不会一步一脚印辛辛苦苦地慢慢地赚钱,他就越想要学到用最快的赚钱方法。他这样已经有类似赌徒的一种好逸恶劳的心态,而这样的心态是不容易只用爱心与支持就可以帮到他的。
为何他不愿换更好的工作,因为你不愿换更好的老公,意思是这两者的难度是一样大的,那接下来该怎么办?请你爱他!如果你爱他就请你帮他!听到这你一定会说“我是爱他啊,不然我怎么会从头到尾都陪伴他”。不,你这不是爱他,而是爱自己,因为你希望他陪在你身边,所以你不愿让他讨厌你,你不敢惹他,而他的确也一直陪在你身边,所以你“爱自己”的目的达到了,这样的结果,你根本没有在爱他,反而是在害他。因为他在成为废人你却没有制止,这样算爱他吗?打个比方,他这种心理上消极残害自己的行为,相当于生理上吸毒残害自己,你看到他吸毒吸了一年还在不断地吸,你为了怕他跟你翻脸而没有制止他,你算是爱他吗?如果你还坚持你这是爱,那我只能说这是一种像父母对孩子的溺爱,虽是爱,但是种有害的爱。
心理学上,人的心理动力有两种:一是追求快乐的动力,二是逃避痛苦的动力。对于较正面的人,追求快乐的动力相对要大些;而对于较负面的人,逃避痛苦的动力要大些。也就是说,对于你老公,你好言相劝地告诉他,如果改变后会有多好多好的未来,对他而言是提不起兴趣、无动于衷的。但是如果让他投入痛苦,投入因为他目前的行径而产生出来的直接关联的痛苦,那么,为了逃避这个痛苦,他才会做出改变。对他而言,这叫作“化悲愤为力量”,对你而言,叫作“坚定的爱”。
所以,你可以开始对他提要求,提出改变的要求,但是要注意的是,不是用批评指责的语气去告诉他他有多么地不对,这样他听了即使想改变,也会因为被否定的伤害,产生抗拒的心理。那你该怎么说呢?首先你应该说明双方都有选择自己生活的权利,然后你再表示自己的选择,比如,“你绝对有权利选择继续做你现在的工作,同时我也有权利选择能一起担负家庭经济的伙伴。所以,如果你选择继续下去,那我也会做出离开你的选择!”注意,遣词用句里不可说但是”两字,一定要用“同时”两字,这是种沟通的技巧,用“但是”只会给对方感觉前面的肯定是废话,导致后面变成对方不喜欢听的话或攻击。然后,最重要也是最困难的一步就是,化话语为行动,而不是嘴巴说说而已。所以你可以搬出去(当然如果他愿意你也可以邀请他搬出去),等待他做出改变。如果他做出改变,那么你就可以破镜重圆,切记,自己一定要先有行动,不可以只是听他口头上的答应,否则很容易他答应要改变变成只是说说而已。而且,注意,这时你的焦点不应该在“我希望他改变那这样我就快乐了”的“爱自己”的目的上,而应该摆在“我希望他改变是为了他自己好,即使他讨厌我也没关系”的“爱他”的立场上,有没有摆对焦点对能否帮到他有举足轻重的影响。我知道,这可能会触及你内心最深层的恐惧“万一他真的离开我怎么办”。你放心,只要你的焦点摆对,他会感受到你是“爱他”的,他会愿意改变并且依然回到你身边。所以这期间你要不断向他输送“我还是爱你,我等你回到我身边”的信息及信心,坚持到底一定会成功。
“那如果还不成功呢?”相信你会问这样的问题。那我会问你:“你说呢?”其实他如果真的无法改变,他的生活也没有什么问题,只不过你们倒过来,你负责经济大任,如果你愿意其实也没什么问题。就像我从来没听说过,一个愿意养老婆做全职太太的人会说“她都不嗛钱,我看不到我的未来,我哪敢生小孩”。因为他愿意,所以不会这么说。谁应该负责养家,只要两个说好,一个愿打、一个愿挨就好,照样可以过得好。A+B=C,“你”加“他”等于“生活”,如果想要改变生活,要不他改变,如果到最后他不改变,那就你改变,如果你不愿改变,你也没有资格说他不愿改变!如果你实在不愿意跟他这样过,那最后的选择就是离开!
作为20XX年集收视与口碑于一体的爆款热播剧,《大江大河》凭借深厚的历史底蕴、精彩的剧情以及演员精湛的演技征服了万千观众。
然而,作为一名女性观众,却被这部剧无比残酷与现实的婚姻情感描写深深震撼。
不知是因为女人真的命苦,还是编剧仇视女性,剧中两位女神级女主宋运萍与程开颜竟无一善终。
她们如此完美无瑕,如此纯真善良,如此情深义重,却在历史的长河中彻底沦为了为男人功成名就的垫脚石,涅槃重生的牺牲品。
1、宋运萍
宋运萍是本剧最为完美的女人,也是最为悲情的女人。
宋运萍和丈夫雷东宝
她是男一号宋运辉的姐姐,男二号雷东宝的妻子。她温柔漂亮,聪明贤惠,识大体顾大局,能吃苦有文化,集中国女性所有优良传统于一身。
然而,这份完美主义的背后却是常人所无法做到的牺牲:
把家里唯一一个大学指标让给弟弟,自己努力工作养家糊口。
面对蛮不讲理百般刁难的婆婆,她委曲求全。
未嫁之前,为父母弟弟操碎了心;嫁人之后,她为丈夫婆婆吃尽了苦。
她的心里装着父母、弟弟、丈夫、婆婆,却独独没有装着自己。
最终,在一个看似偶然却又必然的事故中,怀孕待产的宋运萍在替丈夫接待供应商时不慎跌倒,一尸两命,彻彻底底把命都奉献给男人了。
2、程开颜
程开颜是厂长的女儿,从小就被视作掌上明珠,备受父母疼爱。
程开颜和丈夫宋运辉
一次偶然的机遇,宋运辉凭借出色的专业知识,救程厂长于危难之中,也从此俘获了程开颜的芳心。
从此程开颜每天最开心的事情就是给宋运辉送饭,最幸福的事情就是和宋运辉一块压马路。
他们就这样水到渠成地恋爱、结婚、生子,宋运辉也凭借自己的努力和老丈人的提携步步高升,前途无限。
尽管《大江大河》第一部给了程开颜一个Happyending,然而读过原著的观众都知道,她的幸福犹如昙花一现,短暂而凄美。
因为宋运辉的官配一开始就是那个聪明、漂亮、有个性、有想法的梁思申,宋运辉为了红颜知己舍弃糟糠之妻的那一天,迟早都会到来。
梁思申和宋运辉
眼看着程开颜这个阳光单纯的女孩子,把自己低到尘埃里,去追求那个高傲理智的宋运辉,甚至为他付出一切的时候,是有一点点心疼的。
因为全世界都知道,宋运辉心里只有他的远大前程,什么女人、家庭、孩子对他而言,不重要。
他是有那么一点点喜欢程开颜,但他更喜欢自己。程开颜爱的不顾一切毫无保留,宋运辉爱的高深莫测游刃有余。
宋运辉越是才华出众,程开颜就越自卑无助。她比谁都想好好经营婚姻,比谁都努力想稳固家庭。
无奈梁思申一封又一封她看不懂的英文信,一个又一个她听不懂的越洋电话,一次又一次给宋运辉自己爱莫能助的帮助时,她彻底绝望了。
梁思申是一个她永远望尘莫及的优秀女人,她就这样在自卑中逐渐偏离了幸福的初衷,和宋运辉渐行渐远,最终被扫地出门,一无所有。
两个女人,生命虽然截然不同,却是殊途同归。问题出在哪里?
男人的世界,她们不懂。
1、追你时山盟海誓,结婚以后所有的誓言就是个屁
男人有一句特别实在的口头禅:谁还会给上钩的鱼儿喂食呢。
他们一旦吃定了你爱他,分分钟从贴心暖男变身暴躁渣男,从优雅绅士变身吐槽狂魔,从霸道总裁变身油瓶倒了都不扶的路人甲。
你看看雷东宝,婚前对宋运萍那叫一个无微不至,体贴入微,挂在嘴边最多的一句话就是:如果你嫁给我,我一定不会让你受一丁点委屈。
结果呢?
新婚燕尔,宋运萍就受尽委屈。丈夫忙的不着家,婆婆还要来百般刁难。要不是编剧对她青睐有加,早在嫁入雷家之初她就累死气死了,根本活不到怀孕。
宋运萍婆婆
再来看看丈夫雷东宝,婚前是事业哪有媳妇重要,婚后是媳妇哪有事业重要。出了事,扔下待产的妻子就跑,心大的连个搭把手的人都不留下。
悲剧发生了,他又痛不欲生地发誓:此生不娶!
然而,5年后,不还是高高兴兴地娶了第二个甚至第三个妻子吗?脸打的啪啪响。
雷东宝再深情似海,也架不住男人骨子里的现实:我再爱你也不能为你守一辈子吧?再爱你我总要传宗接代吧?
2、女人眼里爱情大过天,男人眼里爱情薄如纸
女人的世界一旦有了丈夫有了孩子,她们的世界就变小了。
可悲的是,男人却恰恰相反。他们的世界海阔天空,有工作,有事业,有理想,有激情,有朋友,有饭局,有红颜知己。
家庭于他们而言,只不过是经历了种种疲惫之后,能安心休憩的一个港湾罢了。
他们不会因为有了家就放弃自己的生活,他们的世界越宽广,活的也就越滋润,心里也就越满足。
而一段关系给他们的舒适度越高,持续的时间也就越长。
剧中的宋运辉是个为了事业而生的男人,他非常上进,为的就是成为一个更好的人,做出一番更伟大的事业。
初期之所以选择程开颜,一方面是因为年少懵懂,春心萌动,另一方面是因为程开颜能够给他一个舒适温暖的家。
宋运辉和程开颜
她很单纯,所以不需要浪费时间去揣摩她的心思;她很善良,所以不需要担心她惹麻烦;她很宽容,所以一定会对自己的家人和朋友很好。
除此之外,她还很爱自己,有什么好东西都第一时间和自己分享。
所以,宋运辉明知道自己不那么喜欢程开颜,明知道他们不是一个世界的人,他还是接受了程开颜对自己毫无保留的爱。
而当这段关系他觉得不适,甚至带来困扰时,他毫不犹豫地抛弃了她。
3、警惕两性关系里的鄙视链
许多婚姻并非死于狗血的婚外情、婆媳大战,而是死于一种叫做“婚内鄙视链”的思维。
婚内鄙视链一般都是由于双方势力悬殊,失去平衡逐渐形成的。
比如宋运辉和程开颜,他们的婚姻一开始是顺风顺水,人人羡慕的。
那时的宋运辉:大学生,寒门贵子,工厂的小职员。
那时的程开颜:白富美,高干子弟,厂长的女儿。
凤凰男和孔雀女,配一脸。
那时,他们的婚姻还处于势均力敌的状态,因此程开颜的不思进取在宋运辉眼里是“女子无才便是德”,程开颜匮乏的知识在宋运辉眼里是“卖萌装呆”,是可爱,所以他喜欢叫她“小猫”。
程开颜喜欢购物,跳舞,在宋运辉眼里那是女人的权利,既能包容又能理解。
程开颜的妈妈喜欢宋运辉喜欢的不得了,而她爸爸却忧心忡忡:
我觉得小宋太优秀了,虽然现在还能hold的住,十年以后你女儿还能摁得住他?
程爸爸的话果然一语成谶,当宋运辉的官越做越大,钱越赚越多,他们的婚姻却随着程爸爸的退休、程开颜的原地踏步以及梁思申的出现而变得不再平衡。
宋运辉属于绝对的强势方,程开颜沦落为失败、无能、多疑的恶婆娘。
当一段关系失去平衡的时候,婚内鄙视链也就浮出水面了。
宋运辉开始百般嫌弃程开颜,嫌弃她不求上进,嫌弃她生活乏味,嫌弃她不仅不能给自己事业助力,反而成了拖累。
我们都希望嫁给一个优秀的人,然而我们也必须明白,和优秀的人相处不是一件容易的事情。他们往往对自己要求很高,对另一半要求同样很高。一旦期望得不到满足,他们就会从心里鄙视你。
当男人对你说“我养你”的时候,你就要格外警惕:他有可能是爱你,更有可能是试图把你推向鄙视链的底端,以便在这段关系中占有绝对的主动权。
当你眼巴巴看着他在外风光无限的时候,你就会明白:
你们之间的关系,失衡了。你这辈子或许都只能看着他的眼色,生活在他的阴影里了。
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