我跟丈夫十七年感情。在家里一向大小事都是我拿主意。这绝不是因为我性格强势,大女人主意,而是丈夫这个人,实在太“面”。他对任何事都是一副无可无不可的态度。不知道争取,也从未想过改变。
这样的情况下,我只能靠自己。反正问丈夫的意见,他都会说行就这样吧,根本提不出什么有参考价值的建议。以至于渐渐地有什么事我都习惯自己做主,事后想得起就跟他说一声,想不起也就算了。刚开始觉得很累,后来也就习惯了。这么些年下来也没觉得哪里不对,我早过了会“怒其不争”的阶段。日子过得平平淡淡,但我以为这就是大多数普通人的生活。不是泡在蜜罐里才叫做幸福。无病无灾也是福。
可是我没想到丈夫却不是这么想。如果不是那个小三事件,我不会知道,原来他对我的抵触情绪如此强烈。
发现他外面有女人之初我是很震惊的。我想象不到他会背叛我。我觉得他一定是受诱惑的。我跟踪他得知了那个女人的住处。而后有一天我支开他,单独去找那个女人。
那个女人看到站在门外的我一开始还以为是找错人,我说明自己的身份的时候她脸色有点不好,但很快就平静下来,说正好,你不来找我,我也要去找你的,进来坐下来谈吧。
她说她爱我的丈夫,甚至为他离婚了。
我说很好,你看起来很坚决,可是不好意思,我丈夫对你恐怕是逢场作戏,因为事实上他到现在还瞒着我,压根都没提要离婚的事。就这样你也坚定不移地相信他会离开我跟你过日子吗?
那女人用怜悯的眼神看着我,说,你根本不懂他要的是什么,你什么都不明白就来这里找我理论,太可笑了。
我气血上涌,甩了她一记耳光。站起来指着她就开始骂。这个无耻的第三者,跟我抢男人还一副她什么错都没有的样子。我要骂醒她。
那天的情形我其实有点失态,我记得激动的时候我还把门打开,揪着她的头发往外拖,要她的街坊邻里都看看这个女人是什么德行的人,也确实有几个路过的看到了在指指点点,低声议论原来她离婚真是因为男人,现在人家老婆打上门来了云云。
大概是她觉得没面子,灰了心,总之那之后她貌似不肯再见我丈夫了。丈夫气急败坏来质问我的时候,我就知道这场跟小三的斗争是我赢了。现在需要的是梳理我跟他之间的关系。
他问我到底要怎么样才肯放过他。
我回答他,我不想怎么样,只请你尊重我,尊重这个家,不要在外面经不起诱惑。
他竟然恨声反问,要我尊重你?可是你尊重过我没有?你有把我当这个家的一份子吗?!你以为你看不起我,我不知道吗!!
我说不出话来,不知道他为什么会有这样的想法。
他说,只有她懂得我,我跟她在一起才体验到作为一个男人的快乐。你连我这点快乐都要剥夺,你知道不知道,我会出轨,完全都是因为你!你要是赶走她,我也不待在这个家!
我这时才开始害怕,我从没想过我一手打造的生活竟给他带来如此大的压力,他始终没说是一直在隐忍。我不想失去他,死死拉住他不让他走。我第一次开始意识到,也许自己一直以来的做法,并不合适。
问题1:
男朋友不喜欢我亲他,这是为什么?
题主:
基本介绍:
男方:摄影师,身高175、体重122,颜值7分,中专 ;独生子,妈妈和奶奶经常吵架,爸爸是军人后来做中药,家里条件一般,他不靠家人不花家人的钱还打钱给父母,五六年前就一个人到杭州工作了,收入每月7千多。
女方:插画师,大专,刚毕业一年,身高165、体重116,颜值5分,父母经常吵架,有个弟弟在读高中,一毕业就来到杭州工作,认识了男朋友,收入6千每月。
所处阶段:
认识2年了,交往并且同居大半年了,双方父母不知道同居情况,男方父母一直想见我,男朋友也严肃说过两次下半年带我见家长,也想见我家里人,最近一次是昨晚说的。
问:
小魔女你好~我的困惑是:男朋友不喜欢我亲他抱他,情侣间的亲密互动他都不做,出门也不主动牵我的手,很讨厌我喂他吃东西。
我问过他很多次原因,(不是嫌脏)就是不肯说,有时候我加班到晚上11、12点回家,也不问我到哪了,一点消息都没有主动发,他觉得情侣间的亲密小互动是有毛病,很累。
可我觉得就是不够喜欢我,他想亲我的时候我不给亲,我说:“你不给我亲,我也不给你亲”,然后他立马就不高兴,还唱走吧走吧,我问他在他眼里我是狗屎吧,他说对的。
他是不是真心喜欢我?我们要不要继续发展?我该怎办?
小魔女回答:
你好,他是否真心喜欢你,至少从你来信中的表述来看,答案非常模糊,也许更偏向于否定。
总的来说,对方是愿意和你继续目前的恋爱关系的,甚至有结婚的意愿,但是,这其中的愿意,也许并不是出于他喜欢你,而是出于你是一个非常不错的结婚对象。
分析你们之间目前的关系实际上意义不大,因为这些既定事实只能表示对方给你的待遇确实很低;需要分析的是你们建立关系之前的互动模式和相处过程。
你们是如何建立恋爱关系的呢?认识两年,在还没有建立恋爱关系之前,你们是以什么身份互动的呢?如何认识?认识之后,谁是追求者?谁是被追求者?谁先行动?谁先进行了投资,另一方是否有比较明确的积极的回应?最终是如何确立了双方的关系的?
这些都是分析你们之间关系的重点,也是你们未来关系走向的关键。
在认识以后,是否是你倒追的对方?
如果是的话,对方如果没有积极的回应,最终还是“勉为其难”地答应了和你在一起,那么你现在这样的待遇是在情理之中的。毕竟一道你本来就不怎么喜欢吃的菜,别人端到你面前,拿起勺子喂到你嘴边了,你也不好意思不吃,只是意思意思吃两口给你面子,你要让对方全吃完,那确实太勉强啦。
那么如果是对方先追求的你呢?通过四维判定法,对方是否在各个维度都有比较有诚意且足量的投资呢?对方是否对你非常热情呢?
如果他在追求你的时候,就已经“不喜欢你亲他抱他,情侣间的亲密互动他都不做,出门也不主动牵你的手,很讨厌你喂他吃东西,你加班到晚上11、12点回家,也不问你到哪了,一点消息都没有主动发,他觉得情侣间的亲密小互动是有毛病”,那么是什么促成了你答应了他建立关系的请求的呢?
又或者说,原本热情,并且表现良好,在建立关系以后才变了,那么是否你在建立关系前后,所表现出来的价值,让他觉得他“亏了”呢?希望你能够把以上情况都考虑进去。
那么,无论如何,我们知道现在对方给你的待遇非常低,是与你们建立关系以前就有莫大的关系。
如果你真的想要改变目前的境况,那么有两条路选择。
第一条,你确实不想继续了,因为对方对你的喜欢程度不高,你对待遇和情感浓度的要求比较高,那么这个男生不适合你,那么建议你离开。
第二条,如果你还想要继续,要么你降低自己对待遇和情感浓度的心理预期,不要有太多的欲望。要么,你可以通过提升价值,让对方觉得你其实是优秀的,有吸引力的,他才愿意给你更多更好的待遇。
问题2:
谈恋爱半年,感觉不像恋人!
题主:
基本介绍:
男:身高180cm,80kg,颜值75,本科,6岁时父母离异,目前再婚,跟着继父家庭一起长大,年薪8-10万
女:身高172cm,62kg,颜值75,专科,父母离异,目前跟着母亲生活,年薪8-10万
所处阶段:
恋人
问:
你好小魔女老师,请抽中我。
我们谈恋爱半年,感觉不像恋人:平时基本上就约着吃吃饭,很少打电话,每天微信联系几次。
男方任何事情都要挣个输赢,从来不服软。平时出来基本AA,过节,从来没有礼物小惊喜。我不是很爱说话,有什么喜欢闷在心里,没有感觉到被在乎。
我跟所有朋友聊天,她们都觉得我们该分手了,想寻求帮助,到底是我太势力了还是男生真的不在乎,还有必要继续下去吗?
小魔女回答:
你好,首先,必须纠正你的一项认知,你来信中的表述,和女生是否势利完全没有任何关系,至少在物质和金钱投资这一方面,在情感关系当中正常的需求,只要不过度,和自己的客观综合价值以及对方的客观情况呈正相关关系,那就没有问题。
所以,希望你能明白,这件事无关势利与否。
回到问题中来,需不需要继续,建议你根据你们在建立恋爱关系以前的互动情况来进行判断。
你和他在建立关系以前,是谁追求的一方?谁是被追求的一方?
这一点很重要。
如果说,对方是被追求者,你是倒追的一方,说明当值至少客观综合价值是能够吸引你的,而你不够吸引对方,而你需要对他各个维度进行投资,持续提供其他的价值。
比如情绪价值等,才能让你们两个人建立恋爱关系,或者在建立恋爱关系关系后达到平衡。
简单来说,你想和他在一起,那么就要顺从他的规则和标准,才能够让他愿意和你在一起,所以,如果是这种情况:“约着吃吃饭,很少打电话,每天微信联系几次。男方任何事情都要挣个输赢,从来不服软。平时出来基本AA,过节,从来没有礼物小惊喜”。
因为这种模式就是他的规则和标准,是你同意了,所以他才和你在一起,这种模式是难以改变的。
第二种情况,是对方追求你,你是被追求的一方。那么按理说,对方应该是为你进行投资,而你设立一个规则和标准,让对方按照你的规则和标准来。也就是说,在你们建立关系之前,对方是被你吸引的,那么对方就需要对你进行个维度的投资,持续提供你价值,才能得到和你在一起的机会。
如果你的男友标准是:对方和你在一起需要经常打电话,每天微信联系频繁。任何事情都要不去挣个输赢,让着你,面对你的时候会服软的,平时出来愿意为你掏钱,过节会给你送礼物和小惊喜的。
那么为什么不在建立关系之前就把这个标准和规则亮出来呢?
哪怕不亮出来,在建立关系之前就应该暗中好好观察他这些方面的表现,如果不达标,就不用答应他,让他做你的男朋友。
那么只能说,你在建立恋爱关系之前没有仔细观察对方这些方面,或者没有时间给你更好地观察对方的为人和行为模式,就和对方建立了关系了。
你现在是否要继续,自行决定,如果还是要继续的话,那么就好好地说出自己的诉求,明确地告诉对方,无论是对方想要争个输赢也好,不服软也好,你只需要做到告知即可。
如果对方知道了,并且按照你的要求做到了,那么说明他还是在意你的,你也可以给他一点信心,给他一点积极回馈。
壹
太主动了,男朋友不喜欢我怎么办?
车老师你好:
我今年24岁,喜欢的男生28岁,我们是拼车认识的。那会儿我刚失恋,周末的时候选择拼车回老家散心,他就坐在副驾驶,穿了一件干净的白衬衫。
他看我不开心,一路上逗我笑。在司机的怂恿下我们互相留了微信。看朋友圈才知道他是个暖男,身边有很多异性朋友,对我的好也不是唯一的。
可我还是无可救药的喜欢上了他,我对他特别主动,在情人节的时候表白了,没想到他真的答应了我。
我每天都很关心他,照顾他的情绪,可是没到一个月,他就提出了分手,说还是习惯跟我当朋友。我真的好喜欢他啊,我该怎么办?
答:
男生是付出型暖男,这种人更喜欢自己为了喜欢的人做点什么,而不是享受别人对自己的照顾,所以从一开始你追求他的方式就错了。
你可以撩他,可以跟他暗示,可以和他暧昧,但是唯独不能主动对待他,更不能主动的表白,这会让他快速失去对你的兴趣,你就此沦为备胎。
他既然答应了和你在一起,就说明对你还是有好感的,如果你能及时转变角色,让他多付出一些男朋友的责任,我觉得他是不会提出分手的。
建议你现在可以冷处理,改变一下自己的风格,如果他还喜欢你是会回头的。
贰
女朋友发现同事喜欢我,就说我不老实。
车老师你好:
我今年27岁,女朋友25岁,我们在一起两年了,已经到了谈婚论嫁的地步。
前段时间,我邀请同事来家里吃饭,其中有一个女同事一直喜欢我,我怕女朋友不开心,一直没有告诉过她。
饭吃到一半,女朋友去上厕所了,结果女同事马上就坐到我旁边了,和我说些有的没的,这个场景刚好被回来的女朋友看到了。
她笑了笑没说什么,但是送走同事后,她就跟我翻脸了。说我当着她的面都勾三搭四,她看不见的时候还不知道我浪成什么样呢。
我当时也挺生气的,她一直喜欢我,可我什么都没做过啊。我们一直冷战到现在了,我该怎么办?
答:
这件事一定是你做的不对,首先你知道女同事喜欢你,可是你没有义正言辞的拒绝过她,让她一直认为自己有机可乘。
你也没有向女朋友汇报过,还让她在不知情的情况下跟女同事见面了。正因为你没有给她汇报过这件事,所以她才会觉得你瞒着她,背着她勾搭同事。
如果你早就告诉她了,她只会和你站在统一战线,唾弃那个女同事。既然两个人还没闹到要分手的地步,就证明女朋友还是愿意给你机会的。
现在千万不能再冷战下去了,一定要主动向女朋友道歉作保证。千万别等到她完全失望了,再去挽回。
叁
婚前应不应该同居?
车老师你好:
我今年26岁,未婚夫28岁,我们在一起两年了,目前已经订婚。最近半年,他总是时不时提起同居这个事。
我从小就被妈妈教育女生不可以没结婚就跟别人住一起,她觉得那样的女生不自重,婆家也会看轻你,我也觉得这样的想法没什么不好。
可是我男朋友觉得,如果两个人要结婚,就一定要先同居一段时间磨合,结婚之后生活习惯一致也不容易产生矛盾。
我俩为这个事吵了很多次,我是坚决不同意的。上周我们又因为这件事闹的很僵,他说如果不同居就分手。我很喜欢他,不想分手,我该怎么挽回呢?
答:
同居在一定程度上确实可以磨合性格,有些东西婚前同居才能看得出来,平常恋爱对方是很少会暴露出缺点的。
两个人的想法都是值得尊重的,你认为女生是弱势群体,婚前同居害怕别人非议。
男生则觉得你们都订婚了,以后是要生活一辈子的人,婚前同居不仅可以更加了解对方,还能提前磨合习惯。
问题主要还是出在沟通方式上,其实两个人可以各退一步,你们约定一起旅行也可以解决这个问题。
一周的旅行时间说长不长,但的确可以看清很多问题,相信父母也不会反对的。
•END •
男友为什么对你冷淡?
#绛妖精私密答#问:
妖精老师您好,关注你很久了,很喜欢你,最近有个问题一直困扰我,心情也变得好郁闷,求指导!
我和男友大学开始到现在处了五年了,今年过年到现在除了拉手,一直不让我碰他,也不发生关系。有两次憋不住问他,他就说累了,想睡觉,然后就玩手机不理我。我确信他外面没有人,但是现在我们聊天越来越少,我们家距离不远,步行大概半小时就到了,可是我们经常10天半个月都见不了一面。因为这事我跟他闹过,说过不想处就分开,谁也别耽误谁,每次他都沉默,说不知道该说啥,觉得现在这样就挺好的,让我别闹。可是我真的觉得现在的种种都不是谈恋爱的正常状态,现在我安慰自己,是因为我们都在考公务员,压力大他才这样的,可是我心底是不相信这样的理由的。我现在要被折磨发疯了,求老师帮帮我!
答:
你们现在这种情况有两种可能性。
第一种;是他想跟你分手,但是又不想当坏人。你们相处五年,提出分手会有一定的负疚感,心理成本比较高,所以他不开口,而是冷淡你,等你受不了了,你自己就提出分手了。
也许因为他喜欢上其他人,所以不愿意你碰他。
也许是因为你特别作,经常吵架,他跟你在一起已经很累很疲惫了,没有力气走下去。
如果你还想继续,只能是反省,改变并且提升自己。如果他已经有其他喜欢的人,那么别人的价值应该比你高。只是因为你们在一起很多年,没那么容易割舍而已。
第二种;就是他确实压力很大,但你不能帮他排解压力。你们都在考公务员,但男人对未来前途的担忧要多于女生,他的压力会大于你,由心理影响到生理,没有欲望,不想跟你亲近,这种可能性也是有的。加上你闹的次数比较多,一想到见你他就有压力,所以也不愿意见你。
如果是这种情况,你需要变得温柔,学会帮他排解压力,他跟你在一起的时候尽量让他轻松快乐。寻找他感兴趣的话题,慢慢让他重新对你敞开心扉,努力在精神上能跟他匹配。
不过,除了这些,如果在接下来很长、相当长的一段时间,他都拒绝和你发生性行为,就还有一个比较残忍的可能性,他生理上出现了问题,甚至变成了gay!性取向是可以后天改变的,并且许多同性恋要寻找异性伴侣以避免社会歧视。所以尽管你们相处五年,尽管他不跟你分手,也不排除这种可能性。因为一个正常的男人即使明天早上要参加美国总统竞选,今晚也可以爬上你的床。如果他一直不肯跟你亲密,就一定是生理上出了问题。
我已经帮你分析了他现在这些表现可能是因为什么,但具体是哪种情况还要根据你们相处的细节你自己判断。并且最后何去何从还要看你自己。
所有的深爱都是秘密
亲爱的糖:
我与丈夫分分合合度过了二十一年光阴——我们一起度过了十一年的婚姻生活。我以为他和我心心相印,是我此生的挚爱,会与我携手到老。可是大约是一年前,我在小区里遇到了一个男子,并且开始和他在网上调情,此后一发不可收拾。为什么会出现这种情况?原因有点错综复杂:
1.人到中年的我也开始经历这一阶段会面临的危机(40岁是一道坎!),我遇到的这个男人迷人、性感、成功、阳光,集各种美好于一身,他对我的关注让我受宠若惊。
2.近期,我偶然发现丈夫和别人在网上调情,这让我很受伤。
3.我是一个生活了无生趣的家庭主妇。
我从来都不在意这段网恋,现在也是。在我看来,那只不过是一时寂寞的消遣,我已经和这个男人中断了所有的联系,而且也不希望未来再和他有任何瓜葛,
只不过,我最近正在进行一些心灵方面的课程,我得到的建议是告知丈夫真相,因为这项修炼告诉我们“你会被自己隐瞒的事实控制”。
我坚信,当我坦白后,我和丈夫一定会度过这段危机,毕竟我和小区里的这一男人并没僭越出轨,而且我对他也没有丝毫的爱意,我有诸如此类的理由。与此同时,虽然我知道这件事会深深伤害到我的丈夫,但是却不太在意,因为我无意离开他。
很多人都说爱是复杂的,但是我对我丈夫的爱很简单。
我爱他,而且想要永远和他在一起。请给我一些建议。
为秘密和真爱纠结的人
敬上
为秘密和真爱纠结的人:
我不认为你应该将自己的那段风流韵事告知你的丈夫。
时而复杂,时而简单的事情有很多,并非仅有爱。有时候,真相也是如此。
在我们大多数人第一次品尝爱情的甜蜜中,真相是简单的。永远不要欺骗对方!——在我们浓情蜜意的初期也是如此,但是随着岁月沉淀,爱常常不再会是简单的真相,简简单单的是与非无法诠释出爱的全部面貌。
我相信,我已经表明自己并不是在怂恿你去欺骗。诚实是人与人之间健康关系的核心价值之一。我们对亲密伴侣保留自己过往的经历常常会导致关系恶化。但在极少数情况下,真相往往会比坦白更具破坏力。
如果你和小区男人发生了关系;如果这样的情事成了你的一种惯性,你甚至不止一次这样做过;如果这段经历让你意识到自己对丈夫的爱不复存在;如果你这段具有欺骗性和破坏性的关系仍在进行中;如果你的内心本能地告诉你应该袒露这个秘密;如果你认为保守秘密,而不是开诚布公,对你和丈夫的关系更不利——如果你有上述任何一种想法,那么我建议你将这件事告诉你的丈夫。
但是在我看来,你其实大可不必公布真相。有时候,最好的真相不在于坦白,而在于你从中学到的教训。在你和小区男子的这段经历中,对自己的坦白会让你的婚姻关系更稳固。
这不就是爱的惊人之处吗?与我们相伴的爱为何会在岁月中变形呢?因为爱要不间断的话,它就必需变形,而且必须如此。
祝好!
糖
题主:女
我做传统行业,他是影视工作,我们恋爱3个月,我被前任伤过最开始防卫,没真心,总挑剔怀疑考验他,他不喜欢我对感情的态度,讨厌被怀疑。但是稍微有矛盾我总冲动,动用他讨厌的方式骂他,他受不了把我拉黑了。
我挽回过两次,亲自上门道歉,并说他是我想结婚对象。我在谈时很端,利益第一,挑剔刻薄,分手主要原因是我怀疑他固执,唠叨我,是在玩我,骂他渣男等很多缺点,生气时删了所有联系方式。
我没提分手他非说,那就是腻了要分手,骂完后悔了说见面和好,结果见面他说话很冲又问我要不要分,也不哄人。
我当时紧张害怕,如果不是他臭脾气我会挽回,但晚上我失去理智冲动又说的是,他绝情理智固执说不想谈了哪怕和好也不会付出,更不会娶我,虽然开始奔着结婚谈的。
我们性格冲突,俩人都敏感小气,他大男子主义,我略矫情顽固,生气时同样暴躁冲动,挑对方痛处,属相为鸡犬不宁结合,好的时候很和睦,吵了一次就分了。他感情洁癖挑剔要求高,忠诚果断。分后才发现他的好,其实我认真了不会太作,只是伤了他的心,我该怎么办呢?
回信:
其实很多女孩在分手之后,都会有这样一个反思期。
到了这个时期,就会想到对方大量的好和自己在整个过程中很多的不好。最后一般会得出个结论:分手只是因为我太作……
其实,这个行为动力之所以如此有共性,是源于我们共有的一份心理动机:对新变化的难以适应和离群的恐惧。
很多女生分手,话说的很绝,实际上都是一时冲动的结果,自己对这件事是没经过真正理性的思考,因此并没有接受这个结果的心理准备。所以,即使曾今说过无数次,但是但凡真的发生了,对自己来说,都是一次突然袭击。
这个时候,面对突如其来的落单,失去精神依恋,她内在是非常恐慌无助的。所以,就一定要想办法拼命抓住一根救命稻草。
那么潜意识为了缓解这种慌张,就会强烈的推动我们把事情变回原来那个自己熟悉的样子。
为了让自己老实,听话,潜意识就开始主动放大一些证据,证明这么做是对的。好比,它会让你忍不住的去想到他对你多么多么的好,证明这一切都是你的错。所以,你该改正自己的决定。
就像赌气说分手时,感觉他一无是处一样,这个时候又感觉恶略至极的是自己。其实这都是不客观的评判,都是陷入情绪的不理智思维。
当你能平静下来,想起他,不再是因为身边没有他而无所适从,而是客观的看到你们这段感情出现问题真正的原因,知道如何可以改善这样的状况,也真的愿意为了他,为了你们的未来自己主动去改变。
这个时候,才是要挽回的最佳时机。也只有到这个时候,你才会不用这么无助的求助别人,自己就能有清晰的思路,知道大概可以从何入手去挽回……
所以,既然分手已经是因为不理智引发的错误,那就不要继续错上加错,又开始一次完全不理智的挽回。如果不从这点上开始改变,这种挽回并不是你们情感的延续,而是为下一次更剧烈的伤害做铺垫。
所以,建议你,先给自己一个人一段安静独立的时期,陪自己走过这些不稳定的心里阶段,然后再谈是否挽回的事……
题主:女
我与男友恋爱8个月,他和我脾气都不太好,恋爱时我有工作,后来因为个人原因有半年没上班,目前正在努力找工作,我在家也洗衣做饭做家务,他却说我什么都不干。
没收入的这段时间,经济方面大部分是他承担,最近因为我找工作的事吵得不可开交,为了长期发展我想找个好点的单位,他却说随便找一个就行,我觉得他不理解我。
平时我们生活习惯的不同,比如他不换鞋我会说他,他就说我要求多,然后就吵架。每次吵架他都大吼大叫,并且都要吵赢我,我一般不怎么说话,等他发完火了他就又来哄我,说他不该发火控制不住。
我没钱买了便宜的衣服,他说我买的是垃圾,很伤自尊,有时开玩笑也是贬低我打击我。我每天都不开心,老师,我该分手吗?
回信:
该分手。
恋爱是因为我们彼此都觉得遇见了自己生命中最美的那份缘。舍不得失去,因此达成一致,建立这样一种稳定的关系。
所以,既然遇到了最好的缘分,那最该做的事,应该是让彼此变得更好,让对方感受更多的快乐才是。
当你们的关系,让彼此都在走下坡路,感受到的痛苦远远大于快乐时,如果彼此都有爱,那两个人就会都想办法主动改变自己来让一切走向好的方向。这样的关系,值得继续。
反之,如果更多的是处处放纵自己最恶劣的习惯,却致力于改造对方,把对方雕刻成自己满意的样子为最重要的目的。并且陷入其中,对此没有丝毫反思和自察。那还真不是爱一个人会有的样子,所以还是好好说再见吧……
改变不了现状,就学会给自己和对方一条活路,各自再去寻找那个让自己心甘情愿为爱而改变的人。这样至少你们还都有机会重新获得幸福。
题主:女
我们两个异地恋半年,距今分手一年,中间我纠缠了他很久,后来慢慢他又重新喜欢上我了,谈了一个月又分手了。
两次分手的原因都是因为我跟异性朋友联系,他特别不喜欢我跟异性接触,这一点我没有意识到有多严重,可在他心里已经压了很久。现在他通过相亲,跟一个女孩聊了一个月了,他准备跟那个女孩谈恋爱。
我的性格是大大咧咧,单纯,他疑心重,有一点挺好的是,他跟一个女孩谈恋爱时,不会搭理别的女孩子,可以说是忠诚。
现在唯一的联系方式就是微信,可是他不让我给他微信发消息,说我再发一次他就删了我。
他跟那女孩的聊天内容我看过,想到了当初我们两个每天聊天到深夜的场景,那女孩性格跟我差不多,都是外向,他说他俩各方面都很合,互相喜欢,我感觉他们真的要成了,老师,我该怎么办?
回信:
成全他们。
从你的描述,我看到了一个太过自以为是,不把别人当回事的你,和一个有责任心并且忠诚的他。
你们当初分手再和好,你很清楚其中的原因,但却明知故犯。感情中我们处事的界限,不是以你个人的判断为指标,而是你做了之后,对方是否会感到不舒服为标准。其实这点,作为一个成年人都是心知肚明的。
所有的强词夺理,假装无辜都是不想在乎对方的借口。一个不懂尊重别人,不愿在感情中用心付出,却想靠手段抓住对方,占尽他所有的好的女人,说实话,配不上他……
更何况,他还给过你机会
现在,他都遇到了生命中最适合的另一半,你只是他生命中一个过客的角色。所以,别拖累他,学会祝福,是你保住自己尊严最好的选择……
对你个人的建议是,提升自己,否则下次就不会这么走运再遇上好男人。感情路上,一切都是有因果的。如果你一直执迷不悟,你现在的作为,老天迟早会派人以成倍的方式还到你头上,教你长大……
来信:
老师,我25岁了,跟男朋友恋爱半年了,刚开始热恋期的时候,他很宠我,超级体贴细心,经常见面。
后来因为工作调动,我们虽然都在北京,但是离得非常远,得俩小时,见面就少了。他上班的地方女生很多,他又是经理,我是有点担心的。
分开之后,刚开始还经常会视频聊天,不过后来渐渐联系少了,他说他确实很忙,有时候都没时间吃饭。每周会打几次电话,我们没话说,一般都是我一直在讲,不过他本身也是个很内向的人,所以我就想自己主动一点吧。
可是,后来我不主动找他,他就不会来找我,有一次连着三四天,一条消息都没有,连晚安都没有。
我也很多次跟他闹脾气,说我们之间有问题,需要解决,他也不跟我闹,不跟我吵,从来都是沉默。有一天我说,咱们关系都已经这么淡了,我们就先冷静一下吧,别联系了。
没过一天,我觉得自己太无理取闹了,跟他打电话道歉就和好了。
不过,我内心还是不舒服,觉得感情浓度不够,他不够关心自己,过几天就忍不住要闹一次,我吵吵闹闹很多次,也提过几次分手。
我努力的想解决我们之间的问题,希望我们感情变得更好,他却总是很敷衍,现在聊天,基本都是我开始,我结束,永远是我在巴拉巴拉说很多话,他却只回复一两句。我真的累了,但是又很喜欢他,忍不住联系他,忍不住找他。
可是,我一直主动也很累,失望的次数也很多,我不知道该怎么办了,感情变淡了还能升温么?这段关系该继续还是放弃呢……
回信:
你说,刚开始的时候他超级宠你,但是随着时间的推移,感情淡了,你对这段关系非常犹豫,而且不满意。
从你的描述可以明显看出来的是,你没有对恋爱进程进行有目标的管理。
这也是我们在谈恋爱时,常常犯的一个错,我们往往认为恋爱可以随性而为,走到哪里是哪里,没有一个真正的规划和恋爱进程的管理。
一段好的亲密关系会分为几个阶段的。
第一个阶段是晕轮期。
这时候的两个人,我看着你好,你看我也好,我们身上都是自带光环的,我们通常会称这个时期为热恋期。
接下来就会进入幻灭期。
热恋后我们开始发现,你不是我原先认为的那个人,原来你有这么多缺点,我没那么容易接受你的缺点,甚至我们会更进一步猜测,你之前是不是进行了很好的伪装,现在你装不下去了吧。
总而言之,我们对对方有诸多的挑剔,以及,对对方美好幻想的破灭。
所谓的分手,一般就是在这个时期发生的。那另外一部分情侣,他们能够很好地度过这段时期,然后走入关系的下一个时期,反思期。
我开始看到你的那些缺点,开始看到真实的你是什么样子的,而不是带着光环的你,也不是我曾经以为的你,真实的你站在我面前,我开始想要不要接受你,同样的,你也看到了真实的我。
那这样的一个时期呢,往往是已经进入婚姻,如果这个时期没有出轨,没有重大事件的干扰,一般情况下,你们就会进入甜蜜期。
我开始知道你所有缺点,你所有优点,我知道你就是这样的,我不试图去改变的你。
在这段关系中,我的心是踏实的,是甜蜜的,是信任的,是安宁的。
要达到这样的阶段往往可能七八年,当然,有些人拥有更好的反思精神,能够做好感情进展的管理,那可能会提前达到。
如果我们想要获得很好的情侣关系,那就应该管理好,从恋爱到结婚这段时间的进程管理。
那恋爱进程管理呢,它分为以下几个阶段。
第一个阶段,两个人还处于暧昧时期。
第二个阶段,开始有身体的接触,接吻和拥抱,这个时候是可以见家长的。
第三个阶段,就是订婚阶段,这时候包括进一步的亲密接触,也就是性关系。
第四个阶段,结婚议程商议。
这四个阶段,每个阶段都有每个阶段的“雷”,可能因为某个阶段没有处理好,引起一系列连锁反应,最终可能导致这段感情无疾而终。
有些即使是结婚了,也会影响我们的婚姻质量。
在刚开始的时候,男朋友对你很好,但是,过了一段时期,他因为工作原因,你们有了距离上的分离,这时候女生会有一种不安全感。
这种不安全感也会转换成情绪,再进一步转换成行动,比如说,你开始试图抓紧他。
从另外一个方面来说,经过一段时间的热恋期,可能也有过身体的亲密接触,这个男人在确认了这段恋爱关系后,他就开始回到他自己的生活中,开始去向外探索,包括为未来家庭的经济做一些奋斗和努力。
而这时候,女生往往还停留在最初的那个阶段,我还想要曾经有的待遇。可是呢,对于男人来说,当他得到确认的时候,他就回去探索世界了。
这时候男人和女人的期望,就会产生矛盾。
男人的期待是,我可以开始去探索世界。
女人的期待是,你要对我更好。
当两个人的期待不同,女人内心的不安全感会被放大很多,往往会觉得,你是不是要走了。
这时候,女人往往有几种做法,比如说,我去讨好你,或者指责你,当然,还有一种,我开始逃避这样的关系,因为我甩了你,总比你甩了我好吧。
那么你现在的做法,就是试图去抓紧对方,想用一些讨好的方式,讨好不成就开始指责。
当一个女人试图去抓住一个男人的时候,就会大大降低在这个男人眼中的魅力和这女人的价值。
另外,男人会觉得,你居然企图想要控制我,我怎么能让你控制呢,或者觉得,我要进监狱了,这时候就会产生对关系的恐惧,然后抓紧逃开。
当然,男人开始逃,女人更想抓住他。
最后就发展成了,女生会求男人不要走,或者指责他,你为什么要走!
这时候这段关系的恶化就开始了。
我曾经有过一个男性来访者,他说自己想分手。
我就问他,你为什么想分手呢?不爱了吗?
他说,因为太累了,刚开始追女朋友的时候,每周一送花。现在是每个月的纪念日都要送花,还要送礼物。我们很快就同居了,每天都是我做饭,还要接她上下班,每天还要说多少句我爱你。
总而言之,就是他们曾经甜蜜了一阵子,男生曾经也享受过这样的方式。
但随着时间的推移,男生开始把这个事当成一个负担,可是女生却觉得,你说的那些甜言蜜语,没有之前那么真诚了,你每天送我时的态度,也没有之前那么积极了。
女生开始闹脾气,吵架。
男生最后说,其实我们两个也没什么很大的问题,她也很好,我觉得我也很不错。但是之前的状态,我把它拔的太高了,现在我难以维持,即便是这样的状态,也不能让女朋友满意,我太累了。
这个例子让我们明白,在关系得到确认之后,我们要允许男人去探索他自己的世界,甚至,我们可以主动把那些很虚无、未必能够给我们感情带来正面影响的东西主动去掉。
当我们主动去掉这一点的时候,男人首先会觉得很感恩。不过,除了觉得你善解人意之外,他也会猜测,你是不是有其他的想法,你对我怎么没那么需要了?
所以,当他带着遇到善解人意的女孩的感恩,还有对这个女生的好奇,这些可能会让你们的关系进入一个新的阶段。
他同样对这个女生充满兴趣,但是表现形式可能有所不同,女生反而会更多感受到这个男人对自己爱的真诚。
上面说到,两个人经常通电话,但是男生可能已经没那么需要了,可是女生还在那儿不停的说,这个时候,相信男生对她说的内容已经不感兴趣,而且他会觉得,我跟你通电话是一个负担。
他觉得即使是我的一个负担,我还承担了,可女生却觉得,你既然都没有以前对我好了,多联系不是应该的吗?
那两个人就会有比较大的矛盾。
所以说,如果你真的想经营好和男朋友的关系,就要去审视一下自己,有没有对恋爱的进程进行管理。
来信:
你好
我和老公的婚姻感觉岌岌可危,他工作有很多事,以至于连说一句话的时间都没有,他的工作地点比较自由,所以,很多时候是在家里陪我。
但是,在家陪我也一直在忙工作,我和她说话,他大部分时候都会比较敷衍的说,或者发火说,你没看见我在忙吗?等下在说。
时间久了,我就不想和他说话了。他工作是忙,我工作回来后还很累呢,家里都是我在收拾,他从来都不问问我累不累,虽然结婚了,但感觉还是就我一个人,这样的婚姻还有什么过下去的意义呢?
伊人
回信:
你好
刘强东说:
“世界上,没有什么可以不劳而获,唯一可以不劳而获的就是贫穷。”任何成功的婚姻,都是努力经营而得。
好的婚姻都是需要用心经营的,但让婚姻不能继续下去的原因里,都会有其中这三点:
01
有语言而无交流
你的问题让伊姐想起一个微电影,叫《餐桌上的陌生人》。
里面很形象的反映了你的问题,老公虽在妻子身边,但听到妻子说的话后,回答的的都只是“嗯”,“好”,“哦”...
婚后一定会与恋爱时候有区别,因为婚姻永远都是一条指向平淡的下划线。短片中提到了“婚姻失语症”,夫妻双方因为婚后的柴米油盐,从无话不谈到无话可说。甚至有一项调查显示,在受访者中有78%的夫妻有过或者正在维持着“无话婚姻”。
刘震云说过类似的话:
一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个、一句话找另一句话,才是真正的孤独。
即使他在你身边,但是你和他说话,他忙他的,你忙你的,时间久了,再好的感情都禁不起这样消耗。
就像《餐桌上的陌生人》,丈夫一直在工作,虽然在家中陪着妻子,但是他的注意力并不在妻子身上,这也是造成无话婚姻中的一个很大原因——注意力稀释
情感心理学家道夫尔·杰妮提出
“注意力稀释”,指的是:“你虽然花时间在某个东西上,但你的注意力并不在其上。”
表面上他在你身边,可他却在工作,有句话说“世界上最远的距离是我在看你,你却在低头玩手机”,人在,心不在,就是注意力稀释。
谈恋爱的时候,你们恨不得每天腻在一起,把所有的注意力都放在对方身上,但现在,你们腻在一起不再有浪漫,他有做不完的工作,你有说不出的不满,这样没交流的婚姻,也许在过去会想着凑合着过,但是这已经不适合当下人们的情感需求了。
作为孤独的一方,你要意识到,没有个人的独立,就没有高质量的亲密,能把你从孤独中解救出来的只有你自己,唯有改变自己,才是最好的途径,改变自己的思想,改变你的精神变化,只有当你重新提升自己,学会如何与他沟通,才能重新吸引爱人,与他建立亲密关系。
02
不对等的付出
看过一个读者的总结:
在婚姻中最大的杀手,不是出轨,不是家暴,而是差距很大的不对等付出。
苏享茂、贾乃亮还有张靓颖,他们都是活生生的例子,他们都是付出了狠毒,但最后的结果都不尽人意。
而在你们这段婚姻里,你也是在做着过度付出的一方。你在婚姻中都希望自己能够保持一个贤妻良母的形象,中国传统的概念就是,女人要贤惠、温柔。
所以,在婚姻中,你为了他,大包大揽一切的家务,倾尽一切的付出,但是,这样的付出大并没有被他珍惜,时间久了,反而觉得这就是你应该做的。
婚姻本是两个人的契约,需要双方的共同付出、经营。而不对等的付出,意味着两个人共同的责任落到了其中一个人身上,时间长了,终会把你压垮。
所以,要学会引导付出,让他参与到家庭中来。
03
冷暴力
有一种暴力,它没有形状,让你肉体毫发无损,内心却千疮百孔,说的就是冷暴力。
让冷暴力问题成为热点的,是香港男演员余文乐,在结婚的时候,所有人都在祝福他们,但是结婚半年后,就被港媒爆出对妻子冷暴力。在妻子怀孕期间,下雨天只顾一个人打伞,在妻子身边,依然抽着烟。
冷暴力的可恶之处就在于,施暴者是你最亲近的人,这种和你不沟通,不交流,对你的需求视而不见的冷暴力,对女性的伤害比男性更大,有调查显示,超过50%的女性,至少需要半年才能从冷暴力的伤害中走出来。
他的行为对你已经造成了冷暴力,他没有反思,一直觉得是你在无理取闹。所以,在这段婚姻里,你必须要学着保护自己,打破僵局,化解冷暴力。你可以采取以下几点措施:
第一、保护自己的需求。要知道自己想要什么,而不是一味的退让和降低自己的底线。
第二、不要被对方情绪引诱。他不说话,陷入沉默,但是你不能也这样,憋在心里,这样两个人都一直这样沉默着,你会憋坏自己不说,对你们的婚姻也是一种伤害。
第三、学会表达自己的需求。会沟通是一种能力,在恰当的时机表达你不满的情绪,语气不用太含蓄,只要做到表达你真实感受,让对方知道、明白。
第四、寻求外界帮助。必要的话,可以向亲友或者专业人士求助,帮你走出冷暴力。
作家周周说的好:“婚姻是一场以爱情为起点的长跑,这份爱情,能否一直推着你们跑到终点,除了爱情,还要看你们的坚持,还要看你们的节奏。”
经营婚姻是门学问,每一对夫妻或多或少都会遇到这些问题,而你能做的就是做一个有心人,努力改变现在的局面,学会让男人参与到家庭中来,引导丈夫付出,让他有参与感,让他意识到婚姻是需要两人的配合,而不是是你一个人在唱独角戏。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5336806.html
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