问
M+幸知:
老公出轨,我不想挽回,直接跟老公提了离婚。但是他们用孩子压我,说离婚影响孩子学业,我不想背这个锅,我该怎么办?
答
你好!你的提问其实包括两个问题:
第一个是婚姻问题,就是老公出轨了,但是你不想挽回。
第二个是孩子的问题,就是你想离婚,但是老公或者亲戚们说,离婚会影响孩子的学业,你不想背这个锅。
我们分别来看这两个问题。
老公出轨了,你不想挽回。这其中的缘由是什么呢,是感情破裂,还是你对老公的人品不再抱有希望,或者另有其他因素?
其次,对于婚姻的立场,你是否非常清晰而坚定呢?
也就是说,你真的清楚自己想要什么样的结果,并且已经做好了承担离婚带来的后果的准备:
离婚准备既包括生活现实层面的,比如居住问题、抚养照料孩子的时间问题、精力分配问题、经济条件的问题等;
也包括心理层面的,比如感情上是否对这段婚姻真正放下了,对未来生活有信心等。
其实,假如第一个问题解决了,那么第二个问题也就不存在了。
所以,你之所以提出第二个问题,我想恰好是因为,第一个问题你还没有彻底想清楚。
那我们再来看看第二个问题。
你的孩子多大年龄、读几年级呢?他/她的性格是怎么样的呢?
我们知道,不同年龄阶段、不同气质类型的孩子由于心理特征不同,所以对于父母间感情的敏感程度是不同的。
而不同年龄段孩子的学业,受到父母婚姻影响的程度也是不尽相同的。
所以,你需要根据孩子的年龄、年级,以及孩子自身的性格特点(比如内外向、敏感程度等),综合评估父母离婚对孩子心理和学业的影响。
比方说,一个处于青春期的初三的孩子,性格内向敏感,早已察觉到父母关系的变化,并且孩子非常害怕父母离婚。
在这种情况下,为了孩子的学业考虑,离婚计划可考虑适当后延,或者暂时不告知孩子,父母的离婚决定。
其实,我觉得你问题的关键在于“我不想背这个锅”这句话。
建议你可以深度去觉察自己的内心:
你是确实担心离婚的决定,影响孩子的学业呢?
还是你的潜意识里,其实并没有下定离婚的决心。但是你需要一个“拿得出手”的客观因素、作为自己不离婚、继续关系的理由?
这是需要你诚实面对自己的内心才能够给出答案的。
最后我想说,父母离婚对孩子的学业和心理的影响并不是绝对的。
对孩子的学业和心理健康起决定性作用的是:
父母之间和谐的关系、良好的家庭氛围和亲子关系;
家长以身作则的示范效应、以及父母对孩子积极正面的教养方式。
所以,关于父母要不要为了孩子不离婚,这个问题从来就没有一个统一的答案。
要根据夫妻感情状况、孩子的心理发育阶段、性格特征、家庭其他重要情况综合决定。
关键的关键,我们不能以孩子为由自欺欺人:
你不想背上“影响孩子学业”这口锅,但是关于“要不要离婚”,这口锅也不能让孩子来背。
有人对你好是为了要吃你
讲述:
晚睡姐你好,关注你一段时间了,我也有一些小困惑,想听听你的意见。我是一个90后女生,已经结婚生孩子了,小孩今年一岁了。但是我遇到了一个男人,未婚,对我极度好。他对自己总是很苛刻很节约,但是对我却很大方,他包容我的一切。我的先生对我说不上特别好,但是也不差。但是在他的眼里,他觉得我总是得不到保护,受不到应有的尊重,他希望我能和我的先生离婚,和他在一起,他愿意照顾我和孩子,我知道他有这个能力,但是我又放不下我的先生。而且,我已经和他发生关系了,我总是很享受和他一起的感觉,晚睡姐,我该怎么办啊?
岛国爱情动作大片中,关于诱拐人妻的主题特别多。这是人性的恶趣味,有的男人就愿意勾引良家妇女,看一个本来老老实实的女人在自己的追求、诱惑、表白之下动摇,痛苦,彷徨,从另外一个男人手中将他的女人夺走,是一件特别满足男人虚荣心的事情。
女人只是他们的目标,和寻找存在感的手段,他们真正在意的是成为同性中的胜利者。尤其是那种和朋友的妻子上床的事情,很多人在内心深处崇拜、羡慕和嫉妒的是自己的朋友,所以通过抢走他的女人,来模仿自己的朋友,感觉这样自己好像也成为了他一样。
在这样的一种心理之下,女人很容易悲剧。男人常常出尽百宝将女人搞到手,但到手之后,胜利感就会消失,紧接着依旧是空虚,女人也就丧失了吸引力。
他对自己很苛刻,对你很好,说明他并不是真的大方,只是在偿付追求的成本。李碧华说过:“男人,总是在没有得手之前分外用心。”
他挑剔你的婚姻,离间你们的夫妻关系,让你对自己的先生产生不满,这又是情感操纵的常见现象。他想要成全的是自己的利益,根本不在乎你现在是否过得好。
他向你许以美好未来,承诺要善待你和孩子,包容你的一切,这看起来真的很伟大。但世界上真的有这样的男人吗,拆散别人的婚姻,然后拿别人的老婆和孩子当宝贝?我未曾见过这样的圣父,倒是经常见到,有一种真相是,当什么东西太完美的时候就不像是真的了。
女人把男人追求时候的激情当做爱情的常态,常常是女人深陷爱情悲剧的重要原因。
尤其是在婚外情的关系中,我更是见过太多这样的悲剧。女人习惯了接受追求,也是习惯了被征服,总是容易被男人狂风暴雨般的追求所打动,以为这就是爱。却不知道,戏要散场,激情要落幕,一个人表演出来的短暂的热烈,从来都支撑不了太久。
你还年轻,缺少足够的阅历和人生经验,道德观念淡漠,不懂人世险恶,不知道有人对你好是为了要吃掉你。更不知道自己一旦踏出这一步,其实就会完全丧失退路,你将走向不可知的未来。
因为你是那种习惯依靠着男人生活的女人,你对你丈夫的不舍,是他对你还不差,你对情人的留恋,是他对你更好,你行走在两个男人之间,寻找的就是最高性价比的关系。一切都与爱情无关,你也不懂爱情,只是找饭票和寄托。但越是这样的女人,越是不能行差踏错,你不够强不够勇不够独立,一旦错了,你没有自己翻本的能力。
怎样才能减少人生的错误选择,如何才能在男人的诱惑中保全自己,那就是不要相信天底下有白吃的午餐,要谨慎,要踏实,要尊重婚姻,尊重伴侣。正如林徽因所说:“道德不是枷锁,而是对生命负责的态度。”
自由即自律
王逸凡:潇洒姐,有没有这样一种可能,有一天您突然厌倦了每天做计划、打勾的生活,想推翻这种习惯重新来过一种随心随性的生活?
潇洒姐:用表单和效率手册管理自己,做计划和打勾,只是目前我认为最好的目标管理方法。这是手段,不是目的。手段会随着目的改变而改变,也会因为目的升级而被替换。
那么,我做计划和打勾是为了什么呢?是为了达到一种自由。自由这一观念在西方哲学里一直有两方面的内涵,其一是自主决策,其二是自我节制。
就现阶段来说,我希望通过时间管理来最高效地处理完不得不处理的琐事,留出更多的时间给真正喜欢做的事,或让我放空发呆,抑或不带任何目的地玩耍;就未来阶段来说,我希望通过阶段性地完成任务让人生上台阶,无论是财务还是认知,希望能够少做不想做的事,少见不想见的人,少去不想去的地方。所以说,当前的一切所谓勤奋和细密的方法,都是为了让自己的生命多些随心随性。
康德说:自由即自律。自律是最大的自由。自我管理正是为了实现自由意志。自律以获得主动权,而不自律似乎眼下轻松愉快,结果是必然被他律——自己不强,各种搞不定,还是得被别人管或者依附于别人。
人性的基础追求是释放天性,更上一层的追求是理性和自律。他律背离人性,所以最不舒服。做计划和打勾,看似是日常小动作,但一定是为了逃离他律的可能性在努力,是人的追求和抗争,甚至可以认为这种个体行为已经具有了高级的人类精神和哲学意义。
如果未来有那么一天,我无限接近我追求的状态了,该计划、打勾的还是得计划、打勾,毕竟维护健康和日常生活永远有“想要做一正在做一已完成”的过程。不过那时候,应该是用最少的计划和打勾,换取最大的自由。
希望我们都能努力到那一天。
朋友圈,
是我们的个人标签,
是我们放松的地带。
是我们展现自己真实一面的舞台,
是我们缓解压力诉说心事的地方。
每个人都有自己的想法,
每天遇见的趣闻,
内心深处的感概,
随手拍下的美景,
闲来无事的自拍,
都会发在朋友圈里。
平淡乏味的生活犹如一潭死水,
有时候,我们太累了,
找不到人倾诉,没有人理解,
就会把这些忧伤写在朋友圈,
不是为了得到谁的安慰,
而是为了自己有份寄托。
我们去过的地方,拍下照片留念,
感同身受的文字,我们分享转发,
不管是开心,还是难过,
不管是得意,还是失落,
都习惯了在朋友圈里留下记录。
我们发朋友圈,不是为了向谁炫耀,
而是为了自己随时看看,
有了委屈,孤单寂寞的时候,
受到打击,被人欺负的时候,
可以在朋友圈里缓解不悦,
告诉自己,以前那么快乐。
我们发朋友圈,不是为了取悦谁,
而是等自己老去的时候,
可以坐在摇椅上,一点点翻阅,
看看自己一生中经历了什么,
证明自己这辈子真的没有白活。
你的朋友圈,自己做主,
你的朋友圈,你说了算,
别管他人怎么评论,点不点赞,
给自己的人生多一些回忆,
给自己的生活多一些记录,
等到有一天,回忆过去的时候,
至少还有依据,
证明你真实的活过、来过。
自己的朋友圈,想怎么发就怎么发,
只要健康向上,只要自己愿意,
别在意他人的眼光,
因为:
你的忧伤,你自己懂,
你的人生,你自己走。
我和我先生11年认识,当时觉得他很体贴,很照顾我。下厨做饭什么的。我们同居一年就结婚了并怀有了自己的孩子。但自从孩子的出生发现他变化也大。比如很小的细节,以前每天早上都会亲下我和宝宝。现在没这个动作。而且他做什么事情都不问我的意见直接去做了。这样我觉得他根本不把我当回事。每次和他说,他就会说,我算个屁,很伤我自尊。每次下班回家我们就各自做自己的,很少交流。特别是小孩不在身边的情况。一个晚上不说一句话。
有时候我也怀疑自己是不是有问题,有时我站在镜子面前看到现在的自己青春不在,自己都成黄脸婆了,我不想哪天被抛弃了痛苦。每每想到他伤人的话,现在他都不下厨了,我每次做的饭菜不和他胃口,他就拉黑脸说我。听着很伤心。有时候自己想想都会流泪。我承认自己做事不会去想经过。没大脑。有时想过要是哪天过不下去了会怎样,我是个容易流泪的人。今年他的行为越来越让人伤心。有时候说他和他沟通,一句话就是你算个屁。
最近我总是觉得他有外遇,觉得他越来越对我不好不满足他,语气更重。手机也不要我看。你说我该怎么办。有时想想这日子怎么过,我们结婚才三年。有人问我如果他有身体上出轨怎么办,我真不知道怎么办。我朋友说要我学会哄哄男人,可能我不了解男人。但我觉得这是双向的,夫妻不仅仅只是为了性而在一起而是为了生活。期望你给我建议,我现在很迷茫。谢谢。
木老师,我和老公十八岁在上海相遇相爱,他浙江我四川,父母不同意,千辛万苦,一无所有,经过几年后结婚,06年生下儿子。10年发现他出轨,他很果断就和那个女的分手,我也原谅他。12年又和一泡脚女出轨至今,并出钱送那女的学美容师,在给那女的外租房,那女的几月前发他们两开房时的裸照给我,我知道后,要和他离婚,他没表现出要和那女的分手的意思,后离婚,离婚后他却没离家,那个女的分手离开,去了余姚,几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来,后复婚。复婚后他没告诉那女的,后来我告诉那女的,女的马上送来花圈,后又带一群混混来店里闹,被老公朋友镇压,之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿,赔了一千。后老公以怕影响生意为由,给了一万。但告诉我给的5千,现在被我知道,给的一万,并且他给她写借条,现在我想离婚,他不同意,说为了孩子,再过下去,我该离吗?
答:“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻,给双方一个不尴尬的理由。否则,男人发自内心地说:我真的不爱你了,我想操外面的女人,你别管我,你把孩子养大就行,我给你钱,等我老了乱搞不动了,这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说:你以为我就还爱你?你成天在外
面乱搞,把我当保姆当傻子,以为给钱就能买我的自尊,可我就是不离,离了还得找下家,我就拖死你,等把孩子养大了,你老了不能用,我再蹬掉你也不迟。
可是,不能揭穿啊,一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益,但“孩子”这个道具,会让他们感觉自己是善良的,隐忍的,伟大的。头上顶着一道光芒,在“牺牲者”的角色上找到共鸣,就可以抵消阴暗和真实。是的,人很多时候是接受不了自己,才需要找第三方做一座假桥,假装走了过去。
你在这段叙述中,强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时,只因他果断和女的分手就原谅。没想过,他为什么出轨,是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题,在后面愈演愈烈。可以说,从他出轨开始,心目中你的妻子角色已经不重要了,只剩母亲这个角色。他第二次出轨,心理上没什么不同,只是行为上更谨慎,逃过财务审查,出钱送泡脚女学艺,给她租房,他对她不只是包养,还倾注了感情,才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长,是危险的,小三从简单地满足钱,到渴望得到完整的感情和名分。这中间,他们一定纠结过无数次,最后你老公摆不平,她选择了向你告发。
这一次告发,你的反应还是跟上次一样,选择看“老公的态度”,他没有表现出要分手,你就闹离婚。离完继续观察他的态度,看到他离婚不离家,看到小三的主动离开,他去追无果,回来了你就复婚。虽然没上次果断,你还是给自己找了台阶,认为小三已出局,婚姻可以再继续。作为“胜利者”,你不忘刺激一下小三,通知她,老公已回来我身边,我们复婚了,你没戏了。小三果然出离愤怒,有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后,你正为“大奶范”高兴,无意发现,老公还是心疼小三,多给了钱。于是又作了起来,要离婚要离婚。老公作为渣男,已经摸
透你的心理,你爱面子胜过爱他,那就给你扣个圣母帽子,为了孩子,不离。这下,你不好撕逼了。坚决要离的话,怕被说不顾孩子,自私自利,不离的话,以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。
从头到尾,其实有孩子什么事呢。一个不断出轨,还想表现父爱的渣男,和一个离来复去斗小三,还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎,是想有个社会认同和白头到老的空壳,也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难,没有分开,维护了家庭完整。至于孩子,看到不爱母亲的父亲,在说爱他,看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三,方便他换更多小三,也说为了他。长大后,一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊,放下借口,不为孩子,你们能过成什么样?先写好自己的答案吧。
他的计划是,先和我结婚,然后全家移民,之后呢,他继续回来照顾生意,当然间中有空会回澳大利亚看父母,但大部分时间,当然是由我这个媳妇陪着他父母了!
口述:琉璃34岁英语培训师
我以为他没看上我
感谢社会,即使本姑娘年龄已经不小,依然有不少热心亲友不断替我的终身大事着急,将各色男人送到我面前来。只不过,他们介绍的对象,更注重的是物质条件,往往第一句说的是年龄,第二句就会交代房子和家境,虽说是好意,但依然令我这个女文艺青年生出些许反感来。
然而岁月不饶人,父母殷切希望的眼神和唠叨,让我不得不再次鼓起勇气,去见了徐阿姨口中条件老好的某男,年纪据说还比我小1岁,是开厂的,重要的是他有三套房子、四部车子,这是徐阿姨在我父母面前反复强调的。
第一次约会是在正大广场,隔着栏杆我就看到了这位身材魁梧的胖子,从长相来看,显然不是我喜欢的类型。但既然是介绍,总要把场子撑到底,于是两人像模像样喝了一小时咖啡,基本上都是我一个人在说话。
回去的时候,他说另外还约了个朋友,送都不送我,我心里于是嘀咕,估计是没看上我吧?奇异的是到了晚上,我忽然收到此君短信,问我感觉怎样?我说咦,你问这干啥?他说,因为我看上你了。当时我心里的感觉,就像六月飞雪那么荒唐,因他当时的样子,怎么看都不像是个会对我有想法的男人。
除每周例饭,他从不找我
接下来的事情乏善足陈。徐阿姨反馈了此三房四车男的意见,又帮忙解释说,他人老实,不懂得和女人相处,所以表达有误,其实是看中我的。而我在父母的反复劝说下,也答应和对方处处看。
于是接下来的日子,我们开始了一种奇特的约会模式。每周五或六,三房四车男会打来电话,约我第二天去同一个地方的同一家餐厅吃同样的菜色,而他所约的地方刚好有地铁可以直达我家,于是吃好饭,他会礼貌地花上几分钟送我去地铁站,然后我一个人回家。而这个星期的其他时间,我们没有任何联系,没有短信、没有电话,只是到了周末,他的来电必然响起。
就这样,时间一晃就是半年,这当讲述你自己的情感经历中,此男也有突然失踪过一个月,还以为是放弃了,但一个月后,他却又突然冒了出来,开始用和过去一样的节奏与我约会。
原本按我的脾气,碰到此种情况,定然要问个明白,但觉得每个星期有这么莫名其妙的一个男人,请我吃莫名其妙的一顿饭,也算件安慰的事情,至少证明我还是有人要的,两人有一搭没一搭的吃完那顿例饭,便不痛不痒的各回各家。
谜底揭晓,我拂袖而去
幸运的是,我最终还是等到了谜底,那天我在和三房四车男吃例饭的时候,他突然谈到了出国移民。因为我是英语专业毕业的,所以大学刚毕业那会儿,曾经很想出国去深造,但后来因为一些原因未能如愿,这事儿也就搁下了。
到了现今,出国留学基本成了富二代贫二代们的事了,我也就没有再去梦想。可能是哪次吃饭的时候,我有对三房四车男提过吧?又或者是徐阿姨介绍的时候多说了点什么,总之那天,三房四车男突然问我,是不是还想出国?然后破天荒的,他对我谈到了结婚!
原来,三房四车男是这么计划的:他一直都想要全家移民去澳大利亚,问题是他父母完全不懂英文,而他的厂和事业都在上海。因此他的计划是,先和我结婚,然后全家移民,之后呢,他继续回来照顾生意,当然间中有空会回澳大利亚看父母,但大部分时间,当然是由我这个媳妇陪着他父母了!
他说,有我这个英文八级的高材生在,他父母肯定能在那里生活起居一切便利。国外养老环境好,将来等他年纪大了,赚够了钱,肯定也是要在那边生活的。
话听到这里,我已经有点愤怒了,但我还是忍不住问他,那我们结婚了,要不要小孩子?然后听到他说,那个随你便,哦,你想要也可以,让我父母带,给他们点事情做做。这顿饭的最终结果,自然是我拂袖而去。
对于一个文艺女青年来说,你可以不给她房子和车子,但你不能不给她尊重,不给她爱情,就让她成为你生命中的一颗棋子。我对于三房四车男而言,其实就是一个可以到外国去陪他父母养老的高级保姆吧?甚至他都没有打算和我有个真正的家,有个可爱的宝宝。
这完全就是个交易。然而让我郁闷的并不是这个男人的想法,而是在我放弃之后,无论是徐阿姨或是我的一些女友听说了此事,竟然都连连说我愚笨。好听一点的说法是等嫁过去了,慢慢讨好他父母,感情肯定还是可以培养出来的。
而难听一点的就是:先出去再说!反正现在结婚离婚又无所谓的,你们都没有实质的!倒是后来,我听说三房四车男其实是有喜欢的人的,只是对方有婚姻和孩子,不能与之成婚,故而有了我这个位置存在的必要性,想不到他也有如此文艺的地方,还真是叫我有点小意外了。
口述:琉璃34岁英语培训师
我以为他没看上我
感谢社会,即使本姑娘年龄已经不小,依然有不少热心亲友不断替我的终身大事着急,将各色男人送到我面前来。只不过,他们介绍的对象,更注重的是物质条件,往往第一句说的是年龄,第二句就会交代房子和家境,虽说是好意,但依然令我这个女文艺青年生出些许反感来。
然而岁月不饶人,父母殷切希望的眼神和唠叨,让我不得不再次鼓起勇气,去见了徐阿姨口中条件老好的某男,年纪据说还比我小1岁,是开厂的,重要的是他有三套房子、四部车子,这是徐阿姨在我父母面前反复强调的。
第一次约会是在正大广场,隔着栏杆我就看到了这位身材魁梧的胖子,从长相来看,显然不是我喜欢的类型。但既然是介绍,总要把场子撑到底,于是两人像模像样喝了一小时咖啡,基本上都是我一个人在说话。
回去的时候,他说另外还约了个朋友,送都不送我,我心里于是嘀咕,估计是没看上我吧?奇异的是到了晚上,我忽然收到此君短信,问我感觉怎样?我说咦,你问这干啥?他说,因为我看上你了。当时我心里的感觉,就像六月飞雪那么荒唐,因他当时的样子,怎么看都不像是个会对我有想法的男人。
除每周例饭,他从不找我
接下来的事情乏善足陈。徐阿姨反馈了此三房四车男的意见,又帮忙解释说,他人老实,不懂得和女人相处,所以表达有误,其实是看中我的。而我在父母的反复劝说下,也答应和对方处处看。
于是接下来的日子,我们开始了一种奇特的约会模式。每周五或六,三房四车男会打来电话,约我第二天去同一个地方的同一家餐厅吃同样的菜色,而他所约的地方刚好有地铁可以直达我家,于是吃好饭,他会礼貌地花上几分钟送我去地铁站,然后我一个人回家。而这个星期的其他时间,我们没有任何联系,没有短信、没有电话,只是到了周末,他的来电必然响起。
就这样,时间一晃就是半年,这当讲述你自己的情感经历中,此男也有突然失踪过一个月,还以为是放弃了,但一个月后,他却又突然冒了出来,开始用和过去一样的节奏与我约会。
原本按我的脾气,碰到此种情况,定然要问个明白,但觉得每个星期有这么莫名其妙的一个男人,请我吃莫名其妙的一顿饭,也算件安慰的事情,至少证明我还是有人要的,两人有一搭没一搭的吃完那顿例饭,便不痛不痒的各回各家。
谜底揭晓,我拂袖而去
幸运的是,我最终还是等到了谜底,那天我在和三房四车男吃例饭的时候,他突然谈到了出国移民。因为我是英语专业毕业的,所以大学刚毕业那会儿,曾经很想出国去深造,但后来因为一些原因未能如愿,这事儿也就搁下了。
到了现今,出国留学基本成了富二代贫二代们的事了,我也就没有再去梦想。可能是哪次吃饭的时候,我有对三房四车男提过吧?又或者是徐阿姨介绍的时候多说了点什么,总之那天,三房四车男突然问我,是不是还想出国?然后破天荒的,他对我谈到了结婚!
原来,三房四车男是这么计划的:他一直都想要全家移民去澳大利亚,问题是他父母完全不懂英文,而他的厂和事业都在上海。因此他的计划是,先和我结婚,然后全家移民,之后呢,他继续回来照顾生意,当然间中有空会回澳大利亚看父母,但大部分时间,当然是由我这个媳妇陪着他父母了!
他说,有我这个英文八级的高材生在,他父母肯定能在那里生活起居一切便利。国外养老环境好,将来等他年纪大了,赚够了钱,肯定也是要在那边生活的。
话听到这里,我已经有点愤怒了,但我还是忍不住问他,那我们结婚了,要不要小孩子?然后听到他说,那个随你便,哦,你想要也可以,让我父母带,给他们点事情做做。这顿饭的最终结果,自然是我拂袖而去。
对于一个文艺女青年来说,你可以不给她房子和车子,但你不能不给她尊重,不给她爱情,就让她成为你生命中的一颗棋子。我对于三房四车男而言,其实就是一个可以到外国去陪他父母养老的高级保姆吧?甚至他都没有打算和我有个真正的家,有个可爱的宝宝。
这完全就是个交易。然而让我郁闷的并不是这个男人的想法,而是在我放弃之后,无论是徐阿姨或是我的一些女友听说了此事,竟然都连连说我愚笨。好听一点的说法是等嫁过去了,慢慢讨好他父母,感情肯定还是可以培养出来的。
而难听一点的就是:先出去再说!反正现在结婚离婚又无所谓的,你们都没有实质的!倒是后来,我听说三房四车男其实是有喜欢的人的,只是对方有婚姻和孩子,不能与之成婚,故而有了我这个位置存在的必要性,想不到他也有如此文艺的地方,还真是叫我有点小意外了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5339743.html
更多