情感百科对于恋爱是非常有用处的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,有哪些解决情感问题的小百科呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"是离婚 还是为了孩子继续凑合?",希望能够帮助到各位。
现代婚姻中,名存实亡的夫妻现象不在少数,离婚否是许多人面临而又不好抉择的苦恼。限制是否离婚的困扰因素无非是孩子、经济、家庭、政治需要,而最大的影响就是孩子了。
婚姻,该不该为了孩子而凑合?有人要离婚了,总有人劝:为了孩子别离了。
婚姻,到底为谁而存在?该不该为了孩子而凑合?
应该说,两个人从不相识到相知相爱,而后走入婚姻,有了爱的结晶,这份婚姻理应珍惜。而且每一对夫妻都有个相互磨合的过程,都需要宽容与理解。但如果经过理性思考后,觉得爱情已逝,两个人再一起没有幸福可言。那么,我觉得,还是分开得好,即使已经有了孩子。
其一,凑合的婚姻最终伤害的不只是三个人。婚姻的实质是两个人相爱,家庭的实质是亲人们相亲相爱,家庭是一个人奋斗于世的最后一张底牌,是一个生活的最安全的避风港。一个名存实亡、貌合神离的婚姻是不符合人性的,也是不道德的。
我曾经遇到过一个看似幸福实则不幸福家庭中成长的孩子。幸运的是,这个孩子独立而明理。她说,他们常年冷战,人前微笑,人后冷笑,他们的关系其实我都懂,就是不影响我学习,将就着。等我考上大学,他们不想离,我都得让他们离了。
这个孩子是幸运的,那么,其它凑合婚姻下的孩子呢?爱情是婚姻的基础,在没有爱的家庭里成长起来的孩子怎么会有幸福可言?在一个缺少欢乐和温情的家庭里,孩子又会养成什么样的健康性格和心态?何况,凑合的婚姻不仅伤害着夫妻双方,还伤害着孩子,而且还可能把这种不幸殃及到双方的父母和兄弟姐妹。孩子不仅需要父母的爱,他也需要父母的互爱带给他的幸福感。我们的父母与兄弟姐妹不仅希望看到你有一个完整的家,更希望看到你有一个幸福的婚姻,有一张快乐、平实、温暖的笑容。
其二,凑合的婚姻最终不会长久。现代人的思想观念中,还是渴望一份美好的婚姻,人生苦短,生活与事业有着难以复加的压力,如果没有婚姻幸福的体验和感受,勉为其难的日复一日地背叛自己的心,谁都坚持不了长久。
再者,凑合了事,实则就是在把矛盾积累并且叠加,这种心理负担将会随着生活的继续而越发沉重,最终大家都要放下这个担子。熟不知,这凑合的过程已经荒废了多少宝贵的时光。有一个阿姨为了孩子曾凑合了很多年,她们在家里形同陌路,没有彼此的关心和体贴。数年下来,儿子大了,她也苍老了许多,且一身疾病。而后才决然地走出破裂的婚姻,每日里练剑、打拳,一天天地努力地修复着多病着身体。
其三,孩子幸福与否与父母婚姻没有必然关系。现代的教育要求父母和孩子一起成长,对于孩子而言,一种科学的教育远比一个完整的家更重要。现在电视中播放的宋丹丹主演的《快乐家庭》不就是最好的例子吗?现实生活中那样的例子也越来越多,很多人都在离婚后保持着朋友的关系,对孩子呵护有佳,共商教育之计。不仅两个人彼此都有了幸福的婚姻,孩子也又多了两个继父继母的疼爱。
即便没有这么完美的事情,很多人也都着重对待对孩子的教育,为孩子创造良好的成长环境。我有一个女性好友,就是嫁了一个离了婚带个孩子的男人,她与那个孩子相处得很好,那个孩子最终考入了大学后又去美国留学,那个孩子对他同父异的妹妹也特别的好。总之,孩子需要的是真实的感情而不是虚无的情感。
很多时候,成人总是自认为自己痛苦一些,就是孩子的成长做牺牲,而为了孩子的牺牲总会有回报的。其实错了,这样不仅是对自己的感情不负责任,对孩子的成长更是不负责任。
若要为孩子的幸福着想,首先,自已就得有幸福的心态。有句话说得好,予人一壶水,自己就得有一桶水。这句话对于父母和孩子而言,同样如此。父母希望孩子坚强勇敢,自己首先就得坚定执着,父母希望孩子快乐上进,自己首先就得乐观努力。
其实,在现代社会中,婚姻中出现各种各样的状况,实在是太正常了。当问题与矛盾来临,要理性地去解决问题,去相互包容,婚姻不是一条平坦的大道。如果真的到无可挽回的地步,那么,就离吧。
只是,当你离开原来的婚姻后,不要放弃对幸福的追求。即便你对婚姻失去了信心,也一定要相信,单亲家庭中的孩子一样幸福。
情感也是需要经营的,我们应该耐心学习一些情感方面的知识,遇到情感问题了应该怎么办呢?下面是小编收集整理的“为了孩子维系的婚姻”,欢迎阅读与收藏。
婚姻和感情相辅相成,有些婚姻因为感情而长久,有些婚姻却因为感情的淡化而破裂。
婚姻和孩子之间,又有扯不断理还乱的关系。有些夫妻婚姻破裂了,却为了孩子而继续在一起,但这种生活真的幸福吗?
没有感情的夫妻,应该为了孩子而维系婚姻吗?
小苏跟老公结婚6年,两个人有一个3岁大的孩子。平常的生活虽然很平淡,但她也觉得很满足来了。
但是最近老公提出了离婚,说是两人之间没感情了。突如其来的提出离婚,让她觉得难以接受,目前两个人也分房睡了。
但最主要的原因,是不想让孩子有一个破碎的家庭。她现在很纠结,应不应该为了孩子去勉强维系婚姻。
“没有爱的婚姻,孩子也不会幸福”
很多人会觉得,离婚了对孩子有很大的伤害。但是却没考虑过,这个家庭里没有幸福可言。
孩子在这样的环境中生活,真的会比离婚后好吗?让孩子在不和睦的家庭环境下成长,对孩子的伤害也许会更大。
家里没有欢声笑语,父母经常冷战吵架,甚至打架。给孩子带来的,并不是幸福,而是满满的负能量。
甚至有些父母,会将婚姻中的不美满,归咎在孩子身上。勉强维系婚姻,隐忍着另一半。
一生气就骂孩子,心里想着“要不是因为你,我早就和他离婚了”。而孩子觉得自己就是个罪人,却不知道自己错在了哪。
这样种环境长大的孩子,容易对家庭感觉到恐惧,长大了也可能会恐婚。
“一场失败的婚姻,伤害最大的是孩子”
事实上,婚姻并不只是两个人的事情。其中关系着男女双方的两个家庭,生了孩子之后,跟孩子更是息息相关。
当婚姻开始破裂的那一刻,孩子就已经受到了伤害。不管是勉强维系婚姻,还是选择离婚,受伤最大的,永远都是孩子。
不离婚的父母说为了孩子,但大多数是为自己的不舍借口罢了。把自己的问题,推脱到孩子身上,让孩子背着沉重的爱前行。
小孩是最能感受家里氛围,和父母关系紧张的人
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“孩子需要完整的家庭”
会想要为了孩子维系婚姻的人,相信更多的原因是认为,孩子需要一个家庭。孩子是无辜的,没有做错任何事,不应该受到伤害。
这样的父母,希望在他们的能力范围内,让孩子有一个健康的成长环境。因为离婚的话,对孩子的伤害是很大的。
没有完整家庭的孩子,成长对他们来说,是一件痛苦的事情,或者说是缺少父爱或母爱。
而有些孩子对感情并没有概念,在这些孩子的想法里,即使父母没有了爱,也不希望父母离婚。
只要父母不吵架,不打架,他也可以假装不知道,其实父母的婚姻已经破裂了。
有些人虽然说着不应该,但是现实大部分的家长,依旧会选择隐忍,都希望给孩子健全的家庭,让孩子可以健康成长。
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你认为,没有爱情的婚姻,应该为了孩子维持吗?
2个深爱的人亲身经历重重的阻拦,总算结为夫妇走到最后,孩子就是这一段感情的结晶体。可是,婚姻有时不尽如人意,两人都会由于一些日常生活的琐碎产生嘴角,也都会由于交往时的一些不令人满意闹负面情绪……
因此,婚姻也会逐渐出現裂缝,人们不肯见到它断壁残垣,刚开始想尽办法的挽留它。那麼多种多样挽救婚姻的方式,今日就而言一说怎么用孩子挽救婚姻。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?
详细的家中更有益于孩子的成才。孩子是两人的精气,而不是一个人单方的努力,有着亲属关系的亲子游中间,都会拥有 难以割舍的情感。更是由于那份情感,父母习惯性以孩子为主,即便很多婚姻摇摇欲坠,但還是有很多家中以便给孩子一个难忘的童年,挑选了挽救婚姻。
用孩子挽救婚姻实际上不会太难,最先你可以给你的伴侣掌握一个详细的家中对孩子的成才是实在太关键。这一世界上很多离异家庭,虽然她们也拥有 自身的生活习惯,但针对孩子还说,她们赢得的父亲的爱、母亲的爱并不是详细。
对比这些有父母守候上下的孩子而言,这确实很不合理,假如真心实意为孩子好,只要是婚姻也有拯救的程度,就应当去试着给相互一个从头开始的机遇。细心地去给伴侣表明这一状况,最好是能举一些具体的事例,另外也说明自身要想解救婚姻的信心,坚信另一方会想要以便孩子再勤奋一把的。
孩子得话最能触动人心。都说童言稚语,可孩子说得话确是最童真、最感柒人的,从经典故事《皇帝的新装》便能够看得出,孩子的一句话能危害是多少人心。因此,要想要孩子挽救婚姻,你还要让孩子为他说好听的话。如果你和伴侣吵闹声恶语相向、分房冷暴力时,大家的孩子还可以在他眼前述说你的独到之处,那么你就离取得成功挽救婚姻很近了。
两人交往久了,缺陷刚开始直露,他将会会渐渐地对你心寒。特别是在是在一次猛烈的争执之后,他感觉你的暴脾气早已来到没法忍受的程度,就在他觉得失落时,大家的孩子却在他耳旁说着你如何出色、怎样杰出……他的气立刻就会消除一大半,而且会刚开始理性地去思索孩子得话,再次去对待你,再次去思考大家相互关系。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?
让孩子同意调解。婚姻出現危機,你要拯救,可另一方却帮不上忙,那麼孩子这时就能充分发挥到功效了。你能事前和孩子商议好,如何给伴侣一个意外惊喜,这在孩子来看,即是一个有意思的游戏,还能使父母开心,他当然会愿意协助你。
一起出行是最能释放压力的方法,而且在这类出门时的状况下,人一直最能体会进家的必要性。当伴侣觉得到家中的温暖幸福、你的贤淑贴心、孩子的聪明听话,他又有没有什么原因抛下这一家中、这一段婚姻呢?
孩子是感情的结晶体,都是婚姻的期待。如果你在这一段婚姻里觉得失落无奈时,请低下头看一下大家的孩子,就算是以便他,也尽量不要舍弃。自然,你还可以运用大家的孩子来解救婚姻。
我丈夫和我在公司相遇。那时,我只是一名新员工。我丈夫已经在那家公司工作三年了。第一天上班,我记得我只是随口抱怨,“我太饿了,为什么还没完成工作?”坐在我旁边的丈夫递给我一个从肯德基买的汉堡:“小姑娘,我们给你吃吧。很抱歉让你饿了,因为你太瘦了。”这是因为当我第一次进入工作场所时,汉堡包消除了我内心的紧张。然后,我很快确认了与他的关系。
他对我很好,可以说是一丝不苟。我们也经历了许多有趣和令人兴奋的事情。有一次,我丈夫拿着我的包跑进了厕所。然后他打开手里的黑色塑料袋,里面装满了一些新买的烟花。那天晚上,我们在马桶里放了烟花,整个马桶充满了火药的味道。和他在一起时,我既兴奋又浪漫。
经过六个月的性交,我们去拿结婚证。
然而,我总觉得我们的婚姻中有一些儿童游戏。我们没有结婚照,没有客人,也没有蜜月。因此,我们自然而然地莫名其妙地成为了一个家庭。
我们恋爱时甚至没有告诉父母,直到我们决定结婚前一个月,我们才让他们知道我们要去哪里。幸运的是,父母都对我们很满意,我们就这样走进了婚姻殿堂。
结婚两个多月以来,我们一直很甜蜜,就像我们恋爱时一样。六个月后,我想我们应该给这个家庭增添一点生机。但是每次我们谈到这个话题,我丈夫总是搪塞,故意回避,甚至每天晚上在办公室“加班”玩游戏,而且不愿意回家面对我。这让我感到很生气,因为生孩子这件事,我们经常吵架,我们的感情不如以前好,我甚至认为我们的婚姻即将结束。
悲伤和孤独交织在我心中。我没想到我们的感情会发展到这种地步。当我很难过的时候,我想起了我的好朋友提到的一个叫“化真情感”的网站。她说这个网站帮助她成功找回了她的男朋友。本着“试试看”的心态,我在百度上输入了“情感”,进入了他们的网站,并购买了一项咨询服务。
通过与情感顾问的交流,我意识到我可能把丈夫逼得太紧了。他们建议我纠正我的态度,并教我很多“干货”来维持夫妻关系。我第一次觉得婚后维持关系从来都不是一件容易的事情。
现在,当我爱上我的丈夫时,我找到了甜蜜的感觉。我知道像生孩子这样的事情不能操之过急。这是给彼此更多空间和时间的正确方法。
如今有许多的父母在为自己的孩子找对象提规定时,都是另附一条——不必找单亲家庭的孩子。并不是说单亲家庭的孩子就一定过不太好婚后生活,只是爸爸妈妈的离婚多多少少会对孩子的成长造成欠佳的危害,这类危害乃至会随着她们的一生。
因而应对婚姻破裂,夫妇彼此在考虑到本人情感的另外,也应当为孩子的成长和将来想一想,切勿由于一时冲动而更改了孩子的一生。换句话说,要想挽救婚姻,孩子不可多得一个正当性的好原因。如何经营婚姻?如何处理感情问题?
第一,在和老公沟通交流时,能够将孩子的成长做为一个探讨点。
即然早已处世父为人母,就相互肩负起了养育孩子的义务。做出决策前也务必考虑到清晰,是不是要由于自身的缘故,给孩子构建一个欠佳的成才自然环境,无须说离了婚也一样爱孩子那样的话,一个详细的家庭能带来孩子的,其他哪些也取代不上。
很多夫妇都是忽视这一难题,认为做出散伙家庭的决策无须请示汇报小孩子的建议。事实上,婚姻生活几乎也不仅仅两人的事儿,孩子在婚姻关系中一样饰演关键人物角色,对家庭的重特大变动也是参与权。因而在挽救婚姻时,孩子是十分关键的突破口。
第二,借由孩子的嘴来超过拯救摇摇欲坠的婚姻关系的目地。
孩子是两人中间的桥梁,是大家相互的亲人,婚姻生活出現危機时就能够让孩子动向她/他的父亲表述自身的念头,自身期盼家庭的完满,期盼和父母一起衣食住行,不要想所有人离去。
孩子本身的描述事实上更有感染力,更能超过挽留粉碎婚姻生活的目地。但必须留意的是,不必唆使孩子该说些哪些,只是要让孩子立在自身的视角上讲出自身的心里话。画面感才算是最能触动人的。
第三,无论怎样用孩子挽救婚姻,都不可以过多。
由于终究孩子是可怜的,既不应该变成家庭粉碎的替罪羊,也不可以变为夫妇彼此消耗战的专用工具。因此但是度的意思是说,要充分考虑孩子自身的情感趋向和体会,不必将自身的念头强加于他/她的身上,将他/她变为传声筒。
那般只有损害到孩子,也不容易有多好的实际效果。能做的是公平的对待孩子,视他/她为家庭的关键组员,他会/她随意的讲出自身对这一家庭何去何从的观点,参加进大家的决策中。越发那样,取得成功挽救婚姻的概率反而越大。如何经营婚姻?如何处理感情问题?
简单点来说,孩子是家庭的一份子,因而在挽救婚姻时候具有不能取代的功效。但在实际的实际操作中,却不适合过多运用孩子去威协丈夫。只是得用画面感和真正的表述去让丈夫搞清楚,婚姻关系的不和睦乃至是粉碎会立即危害到孩子的成长。使其在做出不利婚姻生活和睦的决策时,可以将孩子的建议也做为一种参照。一家人坐着一起聊一聊吧,为相互的将来,一起决策怎么样才能走接下去的路。
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许多夫妇一天到晚争吵、鸡飞狗跳,一下子恨不能勒死另一方,衣食住行一起没什么幸福快乐可循,可是有人说有孩子不可以离异,由于孩子而再次凑合婚姻。凑合代表什么意思?就是说凑合,无所作为。我觉得那样的家中对孩子而言并非1个好的成才气氛。
由于孩子不离异,也许下边这种文本能让你参考答案:
许多人离婚了了,总许多人劝:为了孩子分离了,给孩子1个详细的家比全都关键!婚姻,究竟为了谁而存有?该不该为了孩子而凑合?
应当说,两人从来不相遇到相识恩爱,然后踏入婚姻,拥有爱的结晶体,那份婚姻理当爱惜。人们期待全部的孩子都能在1个详细、和睦、温馨的家中长大了,做为父母有义务去运营每段高品质的婚姻,给孩子送去浓浓的归属感和优越感。并且每年轻夫妇常有个互相磨合期的全过程,都必须包容与了解。
可是,夫妇彼此假如竭尽全力也没法维持优良的关联,假如历经客观思索后,感觉爱情已逝,两人再一块儿沒有幸福快乐可循、两者之间伤痕累累,比不上舍弃吧。即便早已拥有孩子。客观的完毕,成熟期的解决,把对孩子的损害降至最少。
离异离不了爱,不必由于婚姻不成功而牵连到对孩子的关怀,不必分别心作怪而阻拦任意一方关注孩子。教育小孩,父母仅仅分离了,可是父母依然爱你!
第一,凑合婚姻最终伤害的不仅仅三人。婚姻的本质是两人恩爱,家中的本质是亲大家相亲相爰,家中是自己拼搏于世的最终一張暗牌,是1个衣食住行的最安全性的避风港。
1个有名无实、貌合神离的婚姻是不符人的本性的,都是不诚实的。真正的爱情婚姻的基本,在没有爱的家中里成才起來的孩子为什么会有幸福快乐可循?在1个缺乏快乐和温暖的家中里,孩子又会培养哪些的身心健康性情和心理状态?
更何况,凑合的婚姻不但损害着夫妇彼此,还损害着孩子,并且还将会把这类悲剧祸及到彼此的父母和兄妹。孩子不但必须父母之爱,他也必须父母的互爱带来他的优越感。人们的父母与兄妹不但期待见到给你1个详细的家,更期待见到给你1个真正的爱情,有一張开心、朴实、溫暖的微笑。
第二,凑合婚姻最后不容易长期。当代人的思想意识中,還是期盼这份幸福的婚姻,人生短暂,衣食住行与工作拥有无法复加的工作压力,假如长期冷暴力,人前笑容,人后狞笑,在家中有缘无份,沒有相互的关注和贴心;如果不是婚姻幸福快乐的感受和体会,才会打的周而复始地叛变自身的心,谁都坚持不懈不上长期。其次,凑合了事,其实就是说在把分歧累积而且累加,这类心理状态承担将会随之衣食住行的再次而愈发厚重,最后大伙儿必须学会放下这一重担。熟不知道,这凑合的全过程早已荒芜了是多少珍贵的岁月!
第三,孩子幸福快乐是否与父母婚姻沒有必定关联。当代的文化教育规定父母和孩子共同进步,针对孩子来讲,这种科学研究的文化教育远比1个详细的家更关键!中央电视台播发的《家有儿女》不就是说最好是的事例吗?
凑合代表什么意思,凑合是这种对自身的幸福快乐不承担的心态。换句话说,孩子必须的是真正的情感而并不是虚空的感情!许多那时候,成年人一直自觉得自身痛楚某些,就是说孩子成长做殉职,而为了孩子的殉职都会有收益的。我觉得不对,那样不但是对自身的情感逃避责任,对孩子成长也是逃避责任!
有人说:毛泽东时代,流行先结婚后谈爱;邓小平时代,流行边谈爱边做爱;E时代,流行先做爱再谈爱!
如果你爱一个人就和他同居吧,因为听说那才是真正的天堂;如果你恨一个人,那也和他同居吧,因为那才是真正的地狱!。其实,世界上有很多事物,一半是火焰,一半是海水。正如未婚同居的主题一样。这应该说是个既敏感又老套的话题了,但一直以来就没有一个最终的结论。赞同也好,否定也罢,男女非婚同居作为一种社会现象,在我们的生活中正呈现蔓延趋势。
2005年9月,北京大学社会学研究中心针对同居和婚姻作了一个调查:
64.8%的人认为同居是个人生活方式的选择,其中大学生占26%。
59.4%的人接受未婚同居,持中立态度的占14.2%,女性比男性更容易接受这一现象。
18.2%的人认为同居是因为住房紧张和经济困难。
39.2%的被调查者认为婚前同居是必要的,男性占51%,女性占49%。
47%的人认为同居的生活方式给人以更多的选择和更大的空间,高薪阶层占18%。
在21世纪的今天,爱情已经进入了快餐时代,性观念也得到了进一步的解,。第一天相认识,第二天约会,第三天上床,第四天同居。这已经成为现代人谈恋爱的新模式。如果哪一对拍拖的男女,谈了三个月还没有上过床,那肯定会被周围的朋友笑话你是不是生理有问题?
同居,有的人是因为感情寂寞,有的人是因为经济问题,有的人是因为生理问题随着同居的进一步普及,带来了一系列的社会问题,比如婚外恋,二奶,三奶
提出同居的一般是男人,帮你搬家的也会是男人。之后,从前偷偷摸摸见缝插针的性生活变成了有规律的做爱,男友在朋友之间对自己的称呼也从女友改成了老婆。更重要的是,每个月都要战战兢兢地用试纸检测一下,乞求自己千万不要怀孕
于是,很多女人开始不停地推醒身边熟睡的人和我同居,你是为了爱还是做爱?没有哪个男人可以蠢到选择第二项。但是,面对漫漫无期的婚约,女人们仍然无法安心。既然同居的目的不在于这张相对安全的双人床,那么我们为什么不能结婚?!
恋爱中的男女,今天你同居了吗?在同居时,你有没有思考过:同居,你是为了爱还是为了做爱?
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