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老妈婆婆闺蜜 女人夸女人是个技术活

两个人的感情也是有很多小技巧的,两个人需要去解决一些感情问题,遇到情感问题了应该怎么办呢?以下是小编帮大家整理的老妈婆婆闺蜜 女人夸女人是个技术活,希望能够帮助到大家。

女人要Hold住女人,不是什么难事,秘诀就是毫不吝啬地送上真诚的夸赞和发自内心的真情,把快乐带给她们,往往也会收获她们的夸赞。女人难过夸赞关。

心理调频:女人夸女人是个技术活

女人天生都是喜欢被人夸的,不管年龄大小,不管身份和职业,也不管她的相貌是漂亮还是平凡,被人夸赞,尤其是被同性夸赞,心里可是比吃颗糖还要甜。

夸什么?如何夸?我有一番心得。

面对长辈女人,比如说我们的母亲和婆婆吧,她们是自己的亲人,当然需要发自内心地夸赞,特别要夸赞她们是生活的能手。

对母亲,我会说:老妈啊,你包的饺子怎么那么好吃呢?卓卓和您女婿都特别爱吃。老妈,我怎么就包不出来呢?母亲就喜滋滋地说:你这个丫头,就是嘴甜,就知道哄你老妈开心。下次我还给你们包,多包点,你们带走点儿。母亲的嘴巴甜蜜得合不拢。

对婆婆呢,我就说:妈,您孙子可真没白被您疼,一天到晚念叨想奶奶,还说奶奶手巧,奶奶煮粥特别好喝。婆婆就乐得眼睛都眯起来。

我又趁势说:妈,说实话,您的手就是巧。上次卓卓的裤子破了一个小洞,就是不让我补,非要等着奶奶补,说您补得好看。这不您给补了一个小熊比原来还好看呢。还有,您儿子总说我,那针线活怎么就不如妈。妈,我以后真要好好跟您学学呢,免得老让您受累。

婆婆乐呵呵地说:行,那以后,我教教你,女人就得要有一手好针线。于是,全家都高兴,还有什么比这更幸福?

女人难过夸赞关

面对同年龄的女人,比如闺密们更要夸。玲儿和佩佩是我的死党,她们一致说和我在一起,总是笑声不断,开心啊。

有一次,玲儿唠叨:我家那个死鬼,就知道一天到晚打牌,什么家务都不干。我就说:得了吧,人家打牌你就不愿意了,你怎么不说人家一个大男人又不喝酒又不抽烟,还不去什么歌厅、洗桑拿,给你省下多少钱。人家不是为有你这个贤惠的老婆心满意足吗?老人和孩子你照顾得多好啊,里外一把手,人家不是省心吗?

佩佩也说:是啊是啊,知足吧。你若是我,还不一定多烦呢?孩子学习让我闹心,婆婆也对我总看不顺眼儿。

我又把话题转向佩佩:要我说佩佩你啊也是不知足。孩子学习都是此一时彼一时的事儿,你儿子脑子可不是一般的聪明,就说上次在我家吧,我的电脑文档怎么也打不开,还有一个文件也不知道让我存哪儿了。人家孩子上来就给我修好了,又帮我把文件找回来了。还有你婆婆,人家在外面可都是说你的好。那天和我婆婆一起晨练,人家就说你是过日子的好手,对丈夫也是知冷知热的。就说你的这件衣服吧,你不告诉我们价钱,我们还都以为是哪个大商场的名牌呢。

佩佩和玲儿都扑哧一乐:哎呀,怎么和你在一起就没烦恼呢?

当然了,面对比自己年轻的女人,那夸赞的话就更好说了,漂亮、活泼、懂事儿、温柔、气质好等等,好听的话儿就数不胜数了。

女人要Hold住女人,不是什么难事,秘诀就是毫不吝啬地送上真诚的夸赞和发自内心的真情,把快乐带给她们,往往也会收获她们的夸赞。女人难过夸赞关。

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80后相亲体验 真是门技术活


两个人的感情也是有很多小技巧的,我们应该多进行一些有效沟通,到底应该如何处理情感问题呢?下面是小编为大家整理的80后相亲体验 真是门技术活,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

我是1983年生人,读完硕士后回到家乡,算是大龄女了。

去年上半年,与第一位相亲对象见面。我还挺抗拒的呢。想当年,读研期间,拜倒在我石榴裙下的优秀男孩子可不少,只悔当时听老妈说:你要回来的,可别拖了人家后腿。于是,我忍痛割爱

第一个相亲对象也是硕士毕业的,听说他前不久才谈了一个女孩,貌似没成,于是,五一期间,赶紧再看一个。

见面那天,我素面朝天,穿一身运动服。由双方家长陪同,彼此交谈尚可,临走时,他留了我的电话,说要请我喝茶。我便心安理得等他主动来约会。

结果是从此以后,再也没有听到他的声音。后来,听说他已在一个月内订婚了,新娘是原先那个貌似没成的女孩,莫非我成了其婚姻的催化剂。

出师不利,我反省:以后相亲可要注意穿着,这是给人的第一印象。

我受挫后耿耿于怀。第二次相亲时,双方父母都认识,我俩还是小学中学的校友呢。我特地好好地打扮了自己。

我1米65,他居然不到1米70。那天我还穿了双高跟鞋,感觉比他高出半个头。本来,只要有内涵,矮小点的男人我也能接受的,但却是我的身高令对方有压力。

这次相亲后,原以为他相中了就会来追求我,但我对有关的相亲游戏规则并不知道。

相亲第二天,他约我一起共进晚餐,我激动呀,幸福呀他的约会地点是在麦当劳。

我十分惊讶,怎么会是麦当劳,还以为最起码会去茶座的。

之后,他只是偶尔约我吃吃饭,我很奇怪,于是,还傻傻地提醒他:你我的相处中,我希望你有点诚意,我不喜欢被吊着的感觉

也许,恋爱的男女在接触阶段中,谁先摊底牌,谁就失败了。很快,他在没有任何征兆下就否掉我,连个结束语也没有。

这次相亲,我受伤更深,期望太高了,迁就太多了,所以,更难受,是说不出来的悲哀。

听说,他在与我接触的时候,也在追求另一个国家公务员,我迫还及待的表现以及摊底牌,就输给了人家,更输掉了自己。

也许,你会说,这种没诚意的男人,谁稀罕,也许吧,呵呵。

是剩女,剩女啊。也许,父母给我们的压力特别大,但我们自己要稳住;看到同龄的女友结婚了,甚至85后,90后也出来抢老公,难免心境寂寞。

吵架也是门“技术活” 吵不散的才是真爱!


无论是多么懂你的亲密爱人,无论你们在一起多么幸福快乐,可是一些矛盾是无可避免的。毕竟两人来自不同的成长背景和环境,长时间相处下来肯定会有一些想法不合的时候。有时候可能会是原则性的问题,有时候仅仅是柴米油盐的小事。如果吵起来了,怎么办?
局部冲突扩散影响两人的感情
不快乐的夫妇在讨论问题时,常常“发散讨论”,陷入一种叫做厨房水池的怪圈。
厨房水池是什么呢?是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈浴室水池,突然间话题就到了我怎么对待你的母亲,甚至追溯到我们开始约会之前,我哪次迟到了,一下子开始秋后算账。快乐的夫妇是不会这么做的,他们总是就事论事。而不快乐的夫妇无法做到这点,不能把对话集中在一个话题上。
大家都知道,就事论事对解决事情有多重要。但是我们的习惯是,一吵架就翻旧账。为了你爱的人和你们的感情,建议改掉大家这个坏习惯。
喜欢“自我总结”不是好事
自我总结就是爱强调他们自己想说的是什么。相反,快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么。不快乐的夫妇总是说:我再强调一遍;我再告诉你一遍;你没懂我的意思;你没在听我说什么;我要说的是……;我要说的就是这些。
快乐的夫妇却会说:你看看我是不是理解了你的意思?这里的差异是巨大的,快乐的夫妇更加乐于沟通。你可以设想,不快乐的夫妇会说你怎么就不能好好听我说话呢?你怎么就不理解我呢?假如你还在持续自我总结,这些都不可能发生。
真正的沟通来自于自我总结的反面,你应该说:你刚才说了一些话,我不知道这么理解对不对;我理解你的意思了吗;没有吗,那我们再试一次;这回我理解了没有;太好了我感到好开心。因为我理解你了,你也会很开心。而自我总结总是妨碍这一切的发生。
先入为主加重彼此的不愉快
预先假定就是你觉得你知道别人在想什么。例如:你并不关心我,虽然你送花给我,但你只是为了前次的错事而讨好我!这很像读心术,阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定,那你其实是在与自己对话。预先假定把对方的言路断绝了,因为他别无选择。
不快乐的夫妇说:我知道你在想什么;我知道你为什么那样做。快乐的夫妇说:你在想什么呢?你为什么那样做?大家看到差异了吧,差异在于封闭与开放。开放的含义在于我想知道你为什么那样做,敞开心扉告诉我吧;告诉我那对你到底意味着什么?
快乐的夫妇会问一些开放性的问题,而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧,叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题,但其实没有答案。他们只是在指责,没有可以让谈话继续的答案。举例来说:你当时到底在想什么?得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意啊?
大家陷入交叉抱怨
例如有人说:亲爱的我有个问题,我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会说:好吧,让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么?或者你想做什么呢?交叉抱怨的夫妇会说:你不说我都忘了,你个混蛋,你从来不给我一点空间。交叉抱怨与自我总结有类似之处,两人纠结于各自的问题,想找出解决方法,但和对方的主题毫不相干。
消极情绪相互传染
经过十分钟谈话,负面情绪就会出现。他们的消极情绪还会相互影响。也就是说,夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你说你惹到我了,我会强烈回应,你肯定也没想到我态度强硬。
快乐的夫妇会在对方消极时采取中立行为,想想这也是一种技能。如果你的配偶说:你昨晚真让我厌烦。这是种批评,没人喜欢被批评,那我该如何回应?眼前屏幕显示出一系列选择:有消极的,中立的,积极的。选哪个呢?不快乐夫妇会直接选择消极行为:你厌烦我了是吧,我也厌烦你了!
快乐的夫妇处理这种情况时会花很多功夫,比如:我让你厌烦了吗?来谈谈是什么让你讨厌我。当然,这不是件容易的事,但会带你从消极循环中走出来。试想如果任何关系都像巴以冲突,你拿东西扔我,我也要打回去,好吧,放马过来吧,棒极了!你们一直纠缠,消极情绪不断累积,情况就越来越糟糕。
如果你不想你的关系太混乱,就需要有人提议走出这个恶性循环。不要把中立行为变为消极行为,不要成为第一个推倒多米诺骨牌的人,因为你知道会发生什么。

文章来源:http://m.qg13.com/q/4793070.html

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