不要让自己成为蠢货
连岳在某封信里回复某位女性:这世界除了有金木水火土,还有蠢。尽管你五行都有,但找了个蠢货男友,你的世界就只有蠢了。
芒来做情感咨询的这段时间里,一直在思考一个问题:我到底为什么做这个?坚持做情感咨询已经快一年了,这期间,我每个消息都回复了,甚至还耐下性子半夜接听电话,倾听对方诉说并给予建议。我一度怀疑自己是不是想稳定想平淡了,才这么发自肺腑不计成本地关心别人。可是看了连岳的书,我才发现自己没有改变,我始终是一个目的性很强的人,连做情感咨询的目标也非常明确。
不断地倾听别人的故事和经历,是因为不想让自己成为蠢货。在人生的旅程中,可以不要求自己站在巅峰,但我希望自己能够沾上智者的光,脑子里带有一丝灵巧的气质。花自己的时间来倾听别人的故事和经历,不能给我带来利益,但能够给我一双预见的眼睛,让我看清全局。
金钱和名气随时都能易主,唯独事业和知识不可更换。爱情之所以美好,正因为它只存在于那一瞬间。追求精神的价值在于,当改变到来时,你不但有物质上的充足准备,更有心理上的自信满满,便可轻松应对。
我不认为这是所有人都应该接受的道理,但为了不让自己成为蠢货,付出一些努力,是任何人都应该争取的。明知自己是蠢货,却自欺欺人的人,和不知自己是蠢货,丝毫不做努力的人,都是我这种喜欢剥削别人的坏心肠老板娘的调戏对象。如果每个人身上都有便宜占,那我就专挑这种人的便宜占,因为此地,钱多,人傻。
如此一来,我接受过的情感咨询也可以分类了:女人是聪明人,但男人是蠢货,于是女人的聪明飞了,男人的愚蠢连带了。男人是聪明人,女人是蠢货,于是男人变得更聪明,女人蠢得更彻底。
我接受过的情感咨询不分男女老少,基本可分为以上两类。当然,这只是我个人的标准,可以引以为鉴,但别对号入座。
什么是聪明?智商高不代表聪明,科学家聪明了一辈子,也只是一个科学家。情商高也不代表聪明,女老板刁钻了一辈子,那也只是一个女老板。气质好更不代表聪明,文艺范儿穷酸了一辈子,那也只是一个文艺范儿。
什么是聪明?无知是一种聪明,它告诉你不懂就不要装懂,坦率应对世人,反而让人无话可说;单纯是一种聪明,它告诉你社会上有很多污秽不堪的知识,不关你事就别好奇,有些事不知道更好;宽容是一种聪明,它告诉你每个人都有每个人的想法,你不必要求所有人都跟你一样;善良是一种聪明,它告诉你本可以尽情伤害别人以发泄自己,但你选择了忘记。
聪明,是德行。与美德无关的聪明,叫作小聪明。
在拉萨,我曾向一位七十岁的法国苦行僧求教,他说:聪明,是放下过去,不忘本我的修行。聪明不是天生的,是苦修得来的。必须要吃过苦、吃过亏、摔过跤、遇过挫,背叛过、伤害过、邪恶过、绝处逢生过,有过几次想死的念头,最后依然选择了明天的太阳,才称得上有点聪明。
我一直用这个标准来区分聪明人和蠢货,并且得出:自以为自己很聪明的人不在少数,认为自己愚蠢的人一定是真蠢。
感情中,卑微的女人、洒脱的女人、满心算计的女人,都比不过一个深爱但不爱她的男人。因为心已经给出去,女人的聪明不复存在,剩下的小聪明,留不住男人的心。因为不被爱,女人开始认为自己愚蠢,无法果决斩断情根,放任自己一蠢到底。
其实女人很聪明,并且有些聪明是男人这个群体花费数年时间来体验失败才能学会的,而女人自己却不自知。比如“天真”,比如“责任”,比如“自爱”。女人在热恋中不是变得愚蠢,只是她们的注意力都在男人的才能上,反而遗忘了自己的才能。
暂时忘记自己有多聪明,是合理的放松,但不要让自己成为真正的蠢货,做出一些蠢事,让自己陷入被动甚至万劫不复的局面。自视甚高,是年轻人的通病,芒来也曾经年少轻狂过,深知这种天高海阔任我闯的心态,是人生可贵的一笔财富,因为过了这个年龄段你就不会再有了,但自视甚高而把其他人看扁,认为老子天下第一,就属于蠢货的行为。
有的姑娘,仗着自己青春靓丽美丽无敌,到处招惹男人,暧昧对象挂在qq上,都要建十几个小组来分门别类的区分,更别说那巴巴等候的备胎们。芒来曾认为,这些姑娘其实挺聪明的,只是聪明没有用对地方,但现在认为,这些姑娘就是彻头彻尾的大傻蛋,自己种下的苦因,迟早会收获苦果,让多少男人吃亏,就要吃多少男人的亏,到时候还怪男人太坏,归根到底还是自己太蠢。
有的姑娘什么都不缺,但就是认为自己一无是处,你认为自己有多蠢,实际上你就有多蠢。自怨、自艾、自卑、自怜,是愚蠢的四大特征,你占了多少,就蠢了几分。遇到坏男人还认为自己做得不对,那你确实活该。人可以没有脾气,但不能没有尊严。连自己爹妈给的脸都跪着送给别人,同为女人的芒来都不得不说,姑娘,赶紧振作起来吧,你是要把所有女人的脸都丢尽呐!
什么是聪明?当你已经不在意自己聪明还是蠢,懂得“顺其自然”的真谛之后,当你不再说“道理我都懂”却心存幻想认为自己会是例外,终于开始知道现实的残酷对每个人都很公平之后,你才具备谈论聪明的底资。玩深沉、玩暧昧、玩感情,玩得有多嗨,陷得就有多深,旁人看起来就有多愚蠢。一个人如果相信自己的才能,认可自己的遭遇,直面自己的问题,就根本没有精力来做那么多玩乐。心思如果放在如何让自己变得更聪明上,怎么会做出那么多蠢事。
不要求自己多聪明,但别太蠢,就足够让你优秀十分。
感情非常少一帆风顺,除开內部耗费的感情恩怨,也许多见外地人的诸多摩擦阻力,此刻还要靠彼此协力去抵御和超越,但通常在其中的一方必须付出大量。婚姻情感咨询靠谱吗?怎么进行情感倾诉?情感心理咨询师有用吗?
例如,女性的父母嫌男性好穷,没房屋没有车還是乡村荣誉出品,不想要把自己干金嫁给于他,此刻除开两人恪守信心之外,更必须女性持续去做好自己父母的工作中,斗争究竟。例如,男人由于工作中缘故必须长期性外派,留有女人独自一人留到以前极其溫暖的城市,此刻就必须女人英勇抵挡引诱、严寒和孤独,千辛万苦等候男人的归期。再例如,两人毕业了返回分别的城市,假如要想在一起,就务必有一个人挑选离乡背井,赶到另一方的城市。最后,男人挑选了舍弃了解的故乡和早就习惯性的生活习惯,孑然一身赶到女人的城市刚开始再次拼凑衣食住行。
它是一种对感情的无所畏惧,对一切阻拦两人不离不弃的外部自然环境的临危不惧。但,虽然是有意向临危不惧,但邪惡的自然环境一直授予恋情中的一方大量工作能力——如同所述的事例,他或是她更有支配权挑选前行還是后退,假如想让手机游戏再次,也必须这一方付出大量勤奋。
还行,许多 人仍然相信爱情,她们付出了很多的艰苦,不畏众叛亲离、不畏离乡背井、不畏吃糠咽菜,不畏远隔万里。可现实状况通常是,即便付出了那么多,许多 那时候这种外地人祸端還是以一种神密的方法分裂了彼此的情感——太多的人把自身对感情的无所畏惧转换成了另一方的罪。
很多付出着的人,从表层看来是弱小,他/她以便争得自身的幸福快乐得四处奔波,以便获得最要想的得持续舍弃其次要想的,以便一个人得和全球的人乃至全世界的神相对性立。可,不聪慧的“弱小”,会一个侧睡变为情感中的最强者,他会骄横地摆脱两人感情间的均衡,在另一方眼前渐渐地澎涨起来。这类心理状态非常好了解,他/她感觉自身为这一份情感付出得大量,受了憋屈,忍了责怪,拆开了理想化,承担这一切就是说以便另一方,那麼自身理所应当有支配权有资产在另一方眼前趾高气扬,趾高气扬,大吼大叫。而另一方,承重了自身那麼多的爱,那麼多恩典,那麼多付出,就是说欠自身的,并且这债三生也还不完,理所应当应当在两人的关联里低三下四,最少也应当多加忍受,沒有资质再不妥协于用哪种设计风格装修房屋、去哪家过年,或是晚饭究竟该吃啥,即然自身都早已为另一方付出了基本上所有,他/她如何还有脸和自身纠缠不清这种好笑的关键点呢?从今以后,两人再争执的那时候,很多付出的人免不了会当然不当然地再加那么一句:“我给你无悔人生地付出了一切,你为何就不可以为我忍让一点?!”
可难题是,要是存有那样的心理状态,付出就早就并不是甘心情愿无悔人生的,只是追求完美收益和付出代价的,最后,让自身以前对感情和两人相互衣食住行的期待所引起的无所畏惧,变为了另一方的罪。
这“罪”恐怖在无法填补,就仿佛一个患上癌证的人,感觉别的什么样人即使得一千次发烧感冒,八百次发炎,五百次发高烧也敌不过自身的一个肿瘤,换句话,自身的付出,并不是另一方很简单在日常生活中谦让自身三五次就能扯平的,这类心理失衡,这类变向的自豪感会始终存有于两人的关联当中。最后垮台,通常是因为劣势的那一方被憋得喘不过气,承受不住,无可奈何挑选各奔东西。这都是为何那麼多恋人抵挡住了极端的环境因素,却在一切晴空万里以后分崩离析劳燕分飞的缘故之一。
许多 人感觉亲身经历过外部自然环境中的惊涛骇浪的恋人或是夫妇会变得越来越相爱或是明白爱惜,但前提条件是付出多的一方不可以把自身的无所畏惧作为再战略伙伴关系中的资产,从而将其转换为另一方的错或罪。大家该要始终还记得,为了爱所付出的这些付出代价,全是自身甘心情愿的,是以便争得自身的幸福快乐同意作出的无私奉献的挑选,而并不是无可奈何于另一方的迫使;自身务必作出的付出,是自然环境引发,是另一方也乏力更改的,并非另一方的错,更不可以因而给另一方装上项圈和罪行。大家沒有资质和大道理因而趾高气扬,主动在感情中高人一等,不然就是说自取灭亡,在遗失了情感之后,自身以前全部的付出都将越来越毫无价值。婚姻情感咨询靠谱吗?怎么进行情感倾诉?情感心理咨询师有用吗?
总是有一些父母,喜欢当着孩子的面吵架,甚至在吵架时把孩子拉过来打骂。事后父母的气消了,却在孩子幼小的心灵留下了不可磨灭的创伤。父母们总觉得孩子忘性大,殊不知幼年的家庭环境对于一个人成年之后对待伴侣、家庭有巨大的影响。研究表明父母吵架后孩子会情绪低落,没有安全感。在未来和他人的关系中会过度忍让,难以快乐。
父母吵架,孩子背锅的现实事屡见不鲜。扬州一位14岁的男孩劝阻父母不要再吵架。在遭到忽视之后,就从29楼跳下。无独有偶。湖南一对夫妇离婚之后孩子的抚养权判给了父亲。女子不肯,和前夫大闹,生气的女子将4岁儿子从4楼推下,孩子虽然没死,心理创伤可想而知。父母在吵架时往往被愤怒和委屈冲昏了头,以打骂孩子来报复对方对自己的伤害。等反应过来,伤害已经不可弥补。
父母是孩子接触到的第一层关系,他们会从父母的身上学到待人处物的方式。大多争吵的夫妻并不是要离婚的状态,而只是将家庭变成随意宣泄不快的垃圾桶,有负面情绪时不能也没想到要控制,恶言相对甚至大打出手成为家常便饭。即使夫妻关系真的发生变化,也应该冷静面对,夫妻俩私下处理,怒吼不仅解决不了问题,还会伤害无辜的孩子。夫妻关系不仅是爱情的结果,还应该体现人与人之间的尊重,孩子才能学会和别人的相处。
问:常常下厨房一定会推动人们的伴侣关系吗?答:那也要看人们为何去下厨房,行動的心里立足点是爱,還是害怕。有哪些感情签名?夫妻感情不和怎么办?
简单地说,当你深爱一个人,经常会不主动地,要想把这人世间的一切幸福献给另一方,礼拜天的一顿丰富多彩美餐是爱,平常的小小的方便也是爱。因为有爱,在持续无私奉献的另外,奉献者自身的心里,也在亲自制作的一份份滋补汤当中获得了确定和滋润。
比较之下,假如人们每日出入餐厅厨房,大量由于担忧自身做为另一方的伴侣"不足合格"、"不足讨人喜欢",对情感的归属感、信赖感不足充足,一直必须趁着做饭这件事情,迫使另一方心怀感恩,确立"是,你对我好了",乃至也有相近"我还对你那么好啦,你要......"的威胁和道德绑架,那麼,即使是有五星级酒店师父的技艺,也并不是必定会简易提高人们的婚姻生活品质。 由于在一份感情关系中,伴侣彼此的体会常常是一致的,非常少有一方非常高兴,另一方非常不高兴的那类状况。假如有谁常常由于做饭的事儿憋屈心伤,估算用餐的人时日也不容易过得非常舒适。
问:为何现如今的现代都市中,喜爱做饭的人好像越变越低了?
答:经济成本是一方面,终究这一时期大伙儿都那麼忙,时间最珍贵的奢侈品包包。即使不做饭,请客吃饭、订外卖、吃饭堂,不出煮做饺子、方便面哪些的,都能够果腹腹部。又并不是食品类紧缺的时代,人们看待用餐那件"琐事"的心态,早已不像祖辈们那麼注重了。
更深层次地说,人们这种70、80时代长大了的小孩,在潜意识的方面上大多数接纳了一种"对家务的瞧不起文化教育",好像只能"没脑子"的人,才会一天到晚思量着洗衣服做饭这种琐碎。基本上每一个父母都期望自身的小孩长大后当生物学家,当职业经理人,当"有前途"的人,非常少许多人会构想自身小孩未来为另一个人餐厅厨房里忙乎的情景。
因此,假如今日,正好能够 品尝到恋人亲自制做的特色美食,即使并不是很美味可口,也确实是一种十分最该爱惜的幸福快乐啊!
问:相关做饭和感情这一话题讨论,您有没有什么要填补的吗?有哪些感情签名?夫妻感情不和怎么办?
答:我就是提议大伙儿也何不试着一起做,就算是一个厨师,另一个仅仅打打杂、剥个蒜皮哪些的。重要是,人们能够 借做饭那件琐事,造就出大量伴侣"在一起"的美好时光。今日的大家都十分重视忠诚自身,可是伴侣关系就是说必须两人稍微地学会放下一些自身,互相贴心,互相照顾来维护保养。
现有的婚恋交友调研就发觉:伴侣彼此常常"肩并肩"一同办事,乃至要比常常"零距离"的語言沟通交流,更为有利于关系的平稳和生活品质的提升。如今人们常常能在餐馆里见到,有的夫妇点完菜之后分别玩分别的手机上。长久以往,这衣食住行没有理由翻过越索然无味呢?
文章来源:http://m.qg13.com/q/5339234.html
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