【问】
结婚五年了,有个女儿,从怀孕到现在,他一直有家暴,打的时候我就想离开,过后想到孩子又心软,这几年下来我天天都是提心吊胆的过,天天晚上一个人偷偷的哭。
这几年,我没有朋友,甚至他不喜欢的亲人,我都很少来往,孩子还是几个月大的时候,我带她去我爸妈打工的地方玩,差不多算一个城市,如果不回来他就辱骂我。
我每天过得都很小心,深怕哪句话惹到他,他就开始用我的家人威胁我,说不会放过他们,骂我也很难听,一点尊严都不留,连我的家人也是一起骂。
我们基本没有沟通,你讲理他不会听,无论你说什么,他都发火说不想听,你一说就吵,要么就打。我们没有共同的朋友圈,我的朋友他都觉得有问题,但是他还怪我没有朋友,他的朋友都是社会上混的,我也不怎么来往……
这些年我就像一个木偶一样的生活,早就迷失了自我,最近又因为一点别人都认为小得不能再小的事情,他又拿东西砸我,差不多半个月了,我没有理他,这次我真的下决心离婚了,可是还是舍不得孩子,怎么办啊!
和他提过离婚他说过了年在说,可是看他就是敷衍我过完年,好烦……到底是离不离呢?继续下去,我觉得这辈子就这样完了!
五年了,忍了他的暴脾气五年了,因为有女儿,每次都忍了下来,打消了离开的理由,言语的辱骂,身体的毒打,心灵的创伤让我这次下决心一定要离婚,第一次有这么无助的感觉,觉得整个世界都把我孤立了一样!现在的每一刻都觉得是一种煎熬,开始他也同意离婚,谈到最后又不肯了!我该怎么办!他每次动手打我,没过多久,我就因为心软又和好了,这样反反复复的,我就要崩溃了!
【答】
被家暴阴影笼罩,无力走出的人,都和你一样,心软。
痛苦,无助,一遍遍控诉,但总会被强势的一方拿捏住软肋,或威胁,或诱哄,离开的念头就暂时的搁置了。因为暴力的侵害,使得片刻的宁静于家暴受害者而言,都是相对安全的所在。每次暴力侵害过后,几乎都有那么一段相对平和的时期,如果往后的日子,都能如这段时期一般“相安无事”,日子似乎也不是那么不可忍受,和对方似乎也可以继续做夫妻,继续一起生活。
只是,这样的平和时期无一例外的短暂,接踵而来的暴力与伤害,一次比一次更剧烈,触怒对方的事件,一次比一次更无法理解——你根本不知道他为何发怒,一句无心的话,一件很不起眼的小事,甚至可能你站在那里,都能够成为他暴怒的理由。
起诉离婚,对于家暴,第一步就是坚定的走出来。犹豫的原因在于你不确定往后会否有更好的生活,离开他,离开这个家,是否对你和女儿而言就是更好的选择——肯定的告诉你,远离家暴,对向你挥舞拳头的人说不,你的一切都会好起来。你不用再担心被限制交友,可以自在的认识新的朋友,结交快乐善良的人;不用害怕祸起无端,不再会有人对你拳脚相加施以暴力;也许经济问题也是困扰你妨碍你做决定的因素之一,但赚再多钱,暴力之下,你亦无法保证自己和女儿的人身安全。孩子不会希望天天看到爸爸打妈妈,听到孩子的哭声,你心痛的,对吗?坚强一点,远离家暴,只有彻底的远离,你才能和伤害告别。
又,充斥家暴的家庭,受侵害的一方往往习惯了逆来顺受,施暴一方偶尔的示好都会令其欣然,仿佛生活迎来曙光,其实不然。被家暴者通常也是被控制的一方,会不自觉的屈服于暴力,不敢反抗,甚至做任何决定都需对方同意,害怕对方报复自己、孩子及家人,但这样的忍辱负重换来的是对方的变本加厉,甚至压抑到最后,自己精神防线崩溃,也采取极端行为和对方对抗。因此,一旦遭遇家暴,即要采取相应的自我保护举动:1、保持安全距离,比如暂住到亲戚家或回父母家,或邀请同性亲戚与自己同住一段时间;2、观察事态变化,究竟对方是偶尔的情绪失控还是隐蔽的惯性家暴,需观察再做判断,时间线以半年以上为期;3、及早采取措施,若发现对方的家暴行为难以纠正并有发展趋势,或已经深受家暴危害,就坚定的远离这个人,必要时运用法律武器解除婚姻关系。无论对方如何言语威胁,内心要确信,这个人才是你生活苦难的缔造者,必须离开他,这样他才无法将语言暴力及行为暴力施加你以及你的家人。
没有房子我的婚姻走到尽头
【倾诉人】海玲女26岁公司职员
●没有房子,我的婚姻走到尽头
先从第一段感情开始说吧。我和葆军是通过相亲认识的,那是2004年年底,我对他谈不上喜欢,但也不是很讨厌,家人对他还算比较满意,而我又一直很听爸妈的话,亲事就这么定了下来。
之后我们只是偶尔联系,半年后,他家催着结婚。我同意了。那年我22岁,葆军比我小1岁,还不到法定的结婚年龄。他家人不想花钱办证,而我也因为他家没房,不想领证。当时我提了个条件,三年内,他家必须把房子盖了,否则不要提领证、要孩子的事。
婚前没感情,从认识到结婚,我们总共也就见了三次面。婚后我对葆军也一直没什么好感,总是看他不顺眼。后来我就出去打工,在我们县城里的一个酒店上班。我不常回家,也很少跟葆军联系。其实那时我就已经有和葆军分手的念头了,但因为之前跟他有过三年的约定,所以分手的话我从来没提过。
但是他家里人耐不住性子了,2006年5月,他们一个电话接一个电话催我回去。后来干脆直接来酒店找我,话不投机,我们就吵了起来。他们让我回家跟葆军把结婚证办了。我拒绝了。他们就认为我一定是做了什么对不起葆军的事。走之前他们撂下一句话,让我不用回去了。说实话,我没当真,以为只是两口子吵架,根本没往心里去。
三个多月后,我回去,一进婆家门,我就感觉气氛不对。我和葆军住的那个屋,原先挂在墙上的结婚照不见了。我说要拿几件衣服,可葆军冷冰冰地看着我说:你走可以,但一根针都甭想拿走。后来我们就吵了起来,话里话外他和他家人似乎已经认定了我红杏出墙,但我发誓我没有。他家人的声音特别大,看热闹的人越来越多。后来我什么也没拿就走了。
这就是我的第一段感情,说是谈了,也没谈,但婚姻却是事实。
●没有未来,我选择和他分手
调整了一年后,通过一档广播交友节目,我认识了大我10岁的甫明。
最初电话联系时,甫明告诉我,他做生意,有房有车。他虽然年龄比我大些,但听起来条件不错,我同意和他交往。我不否认我有点虚荣,但我不是那种贪得无厌的女人,我只是想找一个条件好一些的。
甫明还告诉我,他有过两段婚姻。第一个老婆得病死了。第二个老婆因为感情不和,离婚了。我们见面后,他还把离婚证拿给我看。我觉得他很有诚意,于是也很认真地和他交往。认识不到一周我们就住到了一起。
因为他的生意主要在珠海,我们交往的那段时间,主要是电话联系。有一次他得知我要过生日,立刻就飞了过来,给我买了钻戒。那时他还经常在电话里说,我工作太辛苦,让我不要再上班,还让我去珠海玩,说飞机票他来买。他可能只是嘴上哄我开心,可说了两三次后我就信以为真。当时正好又跟领导闹了点矛盾,我1000多元工资都没领,直接走人。结果我丢了工作,有时间了,问甫明什么时候带我去珠海玩,他却经常找借口说自己忙,过段日子再说。不过之后他每个月都会给我一些生活费。
后来我天天闲在家,就经常给他打电话。他却对我越来越冷淡。有一段时间,他的手机一到晚上就关机。我还发现他经常往驻马店跑,他说和朋友合伙在那边开了个店。可我觉得不对劲,这些事连起来,很多地方都让我怀疑。后来可能被我逼得没办法了,他跟我说了实话,他其实结过三次婚,驻马店那边还有一个老婆,不过也离婚了。他们到底离婚没有,我不能确定,但我肯定的是,他们并没有完全分开,还经常在一起。
这样一种情况是我完全没想到的,之后我考虑了很多,觉得自己不能就这么在一棵树上吊死。以前我要出去上班,他总不让。这之后我说出去上班,他很支持,还带我来郑州找工作,其实那时彼此之间已经心照不宣了。分手的话谁也没说,我在郑州找到工作后,我们联系也就越来越少了。
●谎话连篇,我对他失去信心
今年年初我应聘到一家酒店工作,在那里我认识了柯晨,他是保安主管。得知我还是单身,他就经常跟我套近乎,说自己家在郑州,在某小区有套房子。父母是做生意的。我承认,他跟我说的这些让我很心动。也因为这些,他追了我四五天后,我们就在一起了。
后来我让他带我见他的父母,他总是找各种理由一拖再拖。他家有房,可他却借住在一个朋友那儿。我问他为什么有家不回。他说自己跟父母闹别扭,把家里钥匙扔了。当时他的这些话我都信了。其实现在细想起来,其中有很多漏洞,但当时真没想太多,就觉得他家条件还可以。
后来柯晨和酒店里的领导吵了一架,他让我和他一起辞职。结算工资的时候,我们各领了1000多元。拿到钱后他就把钱递到了我手上,当时我还挺高兴,觉得这是他信任我。可谁知手中的钱还没焐热,不到三分钟,跟他要账的同事就排了一长队。他的钱还完了还不够,我又帮他垫了一两百。我这才知道,他平时出手阔绰,吃的、穿的都挑好的,那些钱都是借来的。
辞了工作后他依旧不带我回家,我们在外租房住。后来有一次他终于带我见了他妈。那天中午,他还特意叫了几个朋友一起去吃饭,丝毫不给我和他妈聊天的机会。当时他妈带着一个小女孩,他跟我说是他表妹家的孩子。吃完饭他就把他妈送走了。
那时我已经对他有很多怀疑了。后来有一次他的手机收到一条短信:前两天回家,看见盈盈,长得很像你。我问他盈盈是谁。他说不认识,短信发错了。我多了个心眼,记下了手机号,之后打过去,我自我介绍是柯晨的女朋友,然后就套对方的话,我这才知道对方是柯晨的表妹,盈盈是柯晨女儿的名字,而之前他所说的表妹的女儿其实就是他的孩子盈盈。当我把这番话转述给他时他还是死不承认,说发短信的是他以前的女友,还说对方在恶意中伤他。
第二天我在柯晨的手机上找到了他小姨的手机号。他小姨的一番话让我彻底清醒了。他小姨说他结过两次婚,有一儿一女。还说柯晨家在农村,所谓的某小区的房子其实是他小姨的。柯晨回家后我就把和他姨通话的事说了,柯晨一副无所谓的样子。我很痛心,就走了。他这才着急,满大街找我,找到我后,向我保证以后好好工作。可能是相处久了,多多少少也有些感情,我原谅了他。
但江山易改,本性难移。好了没多久,他那些老毛病就又犯了,跟人到处借钱,在外胡吃海喝,和其他女孩暧昧不清。终于有一次我们大吵了一架,还动了手。我的心彻底死了,离开了他。
●疑心太重,这段感情我是舍是留?
我现在这个男朋友鼎言和柯晨原先短暂地做过同事。柯晨曾经借用鼎言的手机给我打过电话,让他看过我一张生活照,还简单地说了我俩的事。
今年11月底,鼎言给我发了条短信,自我介绍说他家在西郊,现在在公司里做部门经理,今年32岁,希望能和我交个朋友。那天我们整整聊了一个晚上。第二天,我们匆匆见了一面,因为我要出差。认识第四天鼎言就把我带回了家,见了他的父母。和柯晨比起来,鼎言有自己的理想,他打算自己开个公司,说起未来时,他会说将来我们怎样怎样,听得我心里热乎乎的。
不知道我是太孤独了,还是太期望婚姻了,很容易就会开始一段感情。交往一周后我和鼎言就住到了一起。可之后没多久,他人就变了,经常冲我发脾气。
鼎言的疑心很大。他办公室有电脑,他经常登录我的qq,查我的聊天记录。他说我的qq上男网友太多了,网名乱七八糟。然后我们就经常因为qq聊天的事生气,人家跟我问个好,他都会跟我吵一架。他还常说我这么轻易就接受了他,也会在外面很轻易地接受别的男人。他这么说的时候,我的心就特别凉。我是真心想和他在一起。
鼎言有头疼病。这段时间他动不动就因为一点小事跟我生气,他一生气就头疼,一头疼就发脾气,一发脾气逮着我就是一顿骂。我跟他解释时声音还不能高,他稍不满意,就一句话:不行,你再找一个合适的吧,我就这么个脾气。
现在我真的很苦恼,不知道这段感情我还要不要坚持,如果分手了,那属于我的幸福到底在哪里?
文中人名均为化名
■记者手记
幸福的定义,各人自有判断。车、房、高、帅出于什么理由而爱上一个人都无可厚非,然而必须明白的是,生活需要严肃的态度,千万别被那些身外之物蒙上了自己的眼睛,轻易地献身只会让自己之后的生活越过越被动,让自己从一个泥潭跌入另一个泥潭,继而越陷越深。
我有很认真的问他结婚为了什么,他说男人需要婚姻来得到社会的肯定,而且自己年纪也大了,该结婚生子,有了孩子会很快乐,然后好好过日子,赡养父母。
WaWa你好!
冒昧的给你写信,希望能得到你的帮助。
今年三月通过相亲认识现在的男友,81年。选择跟他交往一是觉的符合一些硬性条件,有房,有很稳定的工作,而且我们两家住的很近,便于以后婚前婚后的走动,二是觉得他比较实诚,踏实,而且我们两个是同一地方的人又是校友,所以还是比较有共同话题。虽然他的外形不符合我的要求(他比我矮小),但是权衡之后,跟他开始不温不火的交往。平时一周见面两三次,会聊两三个小时,但是事后就没有短信电话之类的,他说不喜欢那样,见面可以聊更多。
通过几个月的交往,他得到了我父母和我对于他人品的肯定,很确定的说他是个勤劳,朴实,忠厚,非常善良的男人,他对我的父母很好,甚至对我们家的小动物们都很好(经常从食堂带剩饭给它们吃),因为资金有限,自己一个人设计装修,铺电线,装水管,买材料,他一个人真的很辛苦,这一切我都看在眼里。
可是老实说交往到现在,我对他还是没什么感觉,只是觉得他这个人很好,适合做老公,我有很认真的问他结婚为了什么,他说男人需要婚姻来得到社会的肯定,而且自己年纪也大了,该结婚生子,有了孩子会很快乐,然后好好过日子,赡养父母。当时听了他的回答明白他说的都是大实话,但是心里还是觉有点凄凉--理想中的婚姻应该是两个互相相爱的人的结合,但是由于自己先前的感情经历,觉得很累,不想在以后再怎么折腾,觉着男人人好条件够得上就试着先交往下,可以的话就结婚。
但觉得自己不甘心,特别是最近老想着是否应该找个喜欢自己,自己也喜欢的人。其实三个月前,跟一个同事互生好感,大家彼此蛮有感觉,但是自己心里压力太大,觉着对不起现在男友,而且跟这个同事的未来也很渺茫,所以果断和他断了。因为这个事,更加担忧,怕自己即使结婚了,以后遇到喜欢的人怕把控不住。思绪很乱,心态很不好,不知如何面对现在的一切?
小空:
你好。
女孩子都喜欢高大帅气聪明善良稳重的男生,但问题是这些特征很难会集中在一个人身上。究其原因,维持这些特征十分不易。比如高大帅气,这需要较高的睾酮素来维持,而根据动物实验,这种较高的睾酮素容易引发好斗、短命、免疫差等特质,我们常说硬汉易折,就是这个道理。
此外,科学观察表明:大脑稍微受到一点损害,人就容易变得蠢笨和自私,因此要维持一个聪明的大脑或者善良的品行,需要付出的代价是高昂的,它们之于你的身体,就像是LV,gucci之于女孩一样。属于炫示物,奢侈品关于这些种种,我就不多阐述下去了。总是就是一句话:倘若孔雀的长尾巴已经足够求到偶,那么没有必要长得长达五米。化成一句通俗的话:没有十全十美的人。也许你惋惜,觉得他再高一点就好了,再让你心动一点就好了,但事实就是,就你的描述而言,他已经非常不错,而且即使你不和他在一起,他也很容易找到不错的对象。
是的我知道,关于爱情至上论,婚姻是最完美的结局,关于天雷勾动地火,这种观念已经毒害了无数的少女,觉得轰轰烈烈然后步入婚姻殿堂才是正确的。但事实上,婚姻从诞生至数百年前,基本都是属于传宗接代和家族继承的工具,很少有涉及到爱情。所谓的爱情,在中世纪的时候,是骑士们用来勾搭已婚妇女的幌子。
只是最近几百年,人们开始重视自己的动物本能和冲动,并不断地美化这种冲动而已。其实爱情就好像追星,以前用来泡妞把妹,现在用来作为婚姻参考;古代的戏子被人轻视,现代明星被人追捧,这都一样属于三十年河东三十年河西的事情,不是一个常态。你理想中的婚姻是两人相爱,但相爱并不是一段美满的婚姻的必须品。有理想很好,但是人更需要脚踏实地。
你们通过相亲认识,这说明在外人看来,你们应该是比较匹配的。而你的心不甘情不愿,恰恰说明你是一个容易高估自己低估对方的人。当然,这不能怪你,我们大多数人心里都有高估自己低估对方的本能,这是一种本能的动物性冲动,我想请你克制住这种动物性冲动,他又不是傻子,怎么会感觉不到你的犹豫和彷徨。但他愿意容忍和接纳,不外乎是还抱着用诚心打动你的念头。
但是无数血的教训表明,女人如果自认委屈下嫁,而且把这种态度带到你们的婚姻中去,这样的婚姻一定会成为悲剧。这是我必须要提醒你的。我猜想你的同事,也很可能不靠谱,要是他想娶你且能够娶你,你估计都上赶着把现男友甩了。已经两害相权取其轻,两利相权取其重,又何必再来贪那点不属于你的温暖呢。
男人的择偶分为长期择偶(婚姻)和短期择偶(一夜情,情人,性伴侣),从经济学的角度来看,由于性的稀缺性,女人如果愿意接受短期择偶,诚然是可以得到一个更好的男性,或者得到钱。但这种对自己的放纵或者出卖,由来没有好下场。人的一生可能有很多怦然心动的时刻,但我觉得不值得把自己的人生押宝在荷尔蒙分泌上。如果你以前的冲动和激情都没有给你带来理想的婚姻,那么权衡一点,尝试一段平平淡淡才是真的感情也许也不错。
最后我想说:如果不爱,请放开;如果爱,请深爱。
他的孝顺很狭隘,他的心很自私。我就是理解不了,为什么他不能对我父母好一点呢?为什么一沾我们家的事他就这么锱铢必较?难道他的父母是父母,我的父母就不是父母吗?为什么他就不能把我父母当成他自己的父母一样去孝顺呢?
网友倾诉:珂岚女32岁
东方今报记者周莉
恋时,他的孝心让我感动
在和老公蒲熙相识之前,我小打小闹地谈过几次恋爱,都在短时间内不了了之,眼看着年龄越来越大,父母一直催着我赶紧把终身大事定下来,说得多了,我心里也闹腾,生怕自己青春不再却还是孤身一人。可即便这样,我对另一半的要求依旧没变,一定要找个有孝心的好男人。
父母一直是我心目中的婚姻楷模。小时候,常听亲朋好友称赞父亲是孝子,母亲也感叹,庆幸自己这辈子遇到了一个有责任感的好男人,她常说,一个人如果能够孝顺父母,良心就不会坏到哪里去。从小耳濡目染的我,对另一半的选择也就把有孝心放在了首要位置。
没想到,挑挑拣拣的,最终还真让我碰上了。我和蒲熙是经人介绍认识的。刚开始时,我并不很喜欢他,他的外貌很普通,工作很一般,性格还有些木讷。虽然我的条件也不出众,但比起他,还是强多了。见过一面后,我就想放弃,但听介绍人说,蒲熙对我挺满意,禁不住介绍人的一再劝说,我只好答应先和他处处看。
接触了几次后,还真让我看到了他身上的闪光点,也是我最在意的一点孝顺。每周蒲熙都会往家打个电话,问问家里的情况。他工资不高,但两三个月便会往老家寄一次钱,而自己则省吃俭用,不抽烟不喝酒。不过他从不亏待我,我喜欢的、想吃的,他都会给我买。
相处半年后,我跟着蒲熙回老家见了他的父母。而这一次更让我目睹了他的孝心。我们去之前,蒲熙的父亲出了一场小事故,伤了腿,我们到的时候,虽然已经好了许多,但走路还是多有不便。回到家后,蒲熙就常背着他父亲跑来跑去。晚上,他还会烧好洗脚水,挽起袖子帮父亲洗脚。洗完脚后,他就将父亲的腿搁在自己身上,轻轻按摩。这些细节都深深打动了我,也正是这次老家之行让我下定决心非他不嫁。
对于我和蒲熙恋爱的事,起初家人是不乐意的,他们考虑到两家距离太远,而且蒲熙的条件也不是很好,可我一再坚持,慢慢地,我家人也松了口。他父母很喜欢我,更是没有意见。
之后两家人便见了面,我和蒲熙的婚事被提上议事日程。那时的我心里是满满的幸福,感觉自己捡到了宝,对婚姻更是充满憧憬,想象着我们会和父母一样恩恩爱爱、白头偕老。
婚前,他的表现让人寒心
我是因为蒲熙的孝心爱上他的,不承想,婚后恰恰是他的孝顺让我伤透了心。其实筹备婚事那会儿,他的表现已经让我和我的家人有些寒心了。
结婚就要买房,但蒲熙当时的态度,别说我家人了,连我都有些不舒服。按道理,房子应该是男方置办的,但考虑到蒲熙家的情况,我父母主动提出,买房首付的钱两家平摊,可蒲熙倒好,一口回绝,咬定他父母没钱,一分也不愿让他们出,而他自己也拿不出钱。他虽然工作也好些年了,但是除去日常开销,大部分钱都寄回了老家。我知道他家负担重,家里还有个弟弟在上学,就跟他商量,要不让他父母先找亲戚借一些。他又是一口回绝,说他的亲戚都比较困难,借不到钱,让我爸妈去找我家亲戚借。一句话就将所有责任都推了个干净。这件事让我父母很不满,我也不高兴了一阵,但很快就淡忘了,因为蒲熙主动提出房产证上只署我一个人的名字。
后来,要搬新房了,需要置办一些家具,我俩又闹起了矛盾。当时我们手里已经没什么钱了,我也不好意思再找父母要,基本上就是发了工资,再买些东西。后来有次我在家具城看中一套家具,手头的钱不够,而蒲熙恰好有笔钱要往老家寄,我跟他商量:这一次能不能先不寄了,我们也需要钱。可蒲熙不乐意,坚持要寄,还说如果你非要买,就向你父母要钱。在蒲熙心里,他总觉得他家在农村,父母没钱,供他们上学不易,理所应当要对他们好;而我父母有工资,手里有钱,所以应该给予我们照顾。
这些事被我的一些朋友知道后,她们都说蒲熙的心态有问题,只心疼自己的父母生活不易,却不想我父母攒的那些钱也是血汗钱,实在太自私、太偏心。我也觉得委屈,但是那时我和蒲熙已经领过结婚证了,难道为了这点事就闹离婚?
我和蒲熙结婚,他们家几乎没出一分钱,只给了四床被子。我原以为这些委屈只是一时的,本质上他还是个好男人,但没想到他的偏心竟是骨子里的,婚后为了他家和我家的事,我俩吵闹不断。
婚后,他的偏心伤透我心
婚后不久,蒲熙便提出把公婆接来同住,其实,我内心深处是不乐意的,一是我还想过二人世界,二是心理上不平衡,房子是我家掏钱买的,我爸妈还没来住过呢。但我知道,若我说不,蒲熙一定会不高兴,不想跟他吵,我只好勉强同意。
公婆来了之后,诚实地说,我和二老相处得还算可以,但毕竟同住一个屋檐下,难免产生矛盾,每当我和公婆发生摩擦,无论谁对谁错,蒲熙都会无一例外地站在他父母那边。这让我心里很不舒服。公婆住了两个多月就回去了。之后我跟蒲熙商量,想把我父母也接来住几天。可蒲熙却找了好多借口一再推托,一会儿说他父母刚走,家里需要整理,一会儿又说他工作太忙,老人来了也没时间照顾。就这么一拖再拖,拖了半年,终于,忍无可忍的我跟他吵了一架,他这才点头。
公公婆婆住在我家时,蒲熙到处陪着吃、陪着玩。可我父母来了之后,每次让他陪陪,他都找借口推托。我妈过生日,我提议一家人出去吃饭,他宁愿在家睡懒觉也不去,还说有工作要做。除此之外,这些年每次蒲熙回老家时,都会买很多礼物,本来他对他家人好我不该说什么,可让我生气的是,同样的情况对他家人是一个态度,对我家人又是另一个态度。去我家时,他总说这不需要那不需要,理由是我家条件不错,再买就是浪费。逢年过节我给父母包红包,他每次都嘀嘀咕咕,嫌我包多了,而他每年孝顺他父母的远远不止这个数目。他家亲戚有事求他帮忙,他恨不得自己掏钱帮人解决问题,可换到我家亲戚了,他就推三阻四。
类似的事还有很多,我不想一一例举,说多了自己也心烦。但这么多事让我认清了一个事实,那就是蒲熙绝非我想象中那么好,他的孝顺很狭隘,他的心很自私。我就是理解不了,为什么他不能对我父母好一点呢?为什么一沾我们家的事他就这么锱铢必较?难道他的父母是父母,我的父母就不是父母吗?为什么他就不能把我父母当成他自己的父母一样去孝顺呢?
当初,因为这个男人的孝心,我选择了他,可如今,给我带来无限烦恼的恰恰就是他这份偏了的孝心。
记者手记:
在中国传统的社会心理上,血缘认同是天经地义的。因此,一般人都会在潜意识中更偏向血亲而不是姻亲。但这并不是说媳妇跟婆婆、女婿跟丈母娘之间不可能有真情,只是这份真情需要时间来慢慢培养。
丈夫的偏心确实让人懊恼,但争吵是无济于事的,只会更增加彼此的误解,以为你对他的家人不存好心善意,只好由他的偏心加以弥补,只有晓之以理,动之以情,才能使丈夫逐渐改变不当的态度和做法,努力将一碗水端平。
一个和谐的家庭应该彼此尊重、孝敬对方的家人,你疼他父母,他疼你父母,交换的是感情,结合的是人心,也只有这样的婚姻才会更稳固更和睦。
,你好!
他是我之前的单位领导,现在去别的单位了。我比他年轻十岁,经济条件比他好N倍,遇到他之前我没谈过恋爱,有恋父情结。是我先喜欢的他,而且一开始也是我先联系的他(虽然我本意并不是想跟他在一起,只是想保持联系,但是聊着聊着就不对了)。
虽然没有越轨,其他的事情我们都做了。虽然他在事情被老婆发现时的表现我很失望(他把手机给他老婆,用他的名义套我的话,因为确实我们没到那一步,所以他老婆没闹起来,之后他也没再联系我)。但是我还是为他找理由,后来偶遇,他的态度暧昧,我没忍住又去联系他了,结果他有贼心没贼胆。
后来我问他到底怎么办,他又说自己纠结,我实在煎熬,就主动说断,他答应了,说什么我们有缘无份,他是真的喜欢我什么什么的。本来事情到这里就结束了,可是后来我打电话给他,他连续挂断了两次,之后也没解释。
我就崩溃了,彻底想不开了,还去做了心理咨询,期间数次精神崩溃,因为他已经成了我在单位的精神支柱,本来还可以联系,一下子觉得跟这个人彻底断开了联系,就受不了了,那段日子真的是人不人鬼不鬼。
后来我的心理老师打了个电话给他,说了我的情况,他来我单位找我,告诉我那天不是故意挂我电话,确实不好接电话,可是他又亲了我,还说什么爱不能继续但是情还在。
因为我们这个城市不大,后来我们在路上遇到过几次,彼此还是微笑着打招呼,可是我心里到现在都没有放下这个事。
老师,我不敢把他想太坏,这样我自己受不了,毕竟喜欢了6年,可是不把他想坏我又总抱有幻想,忍不住去回忆在一起的时候。老师,我到底该用什么态度对待他呢?一直到现在碰到他我还是做不到装看不见,还是不想把他想成一个渣男。老师,您能开解我一下吗?
在线高级情感咨询师 王宏梅:
亲爱的,我前前后后把这份信读了好几遍,也想尽力弄明白究竟是什么让你崩溃,但依然不得要领。
你在联系他的时候,想要的是什么呢?只是爱情?好象他也给不了你,他有家并且很重视家庭的安稳,你的出现绝不能动摇他的家庭稳固半分毫。
他在老婆面前扮演了一个任外面的狐狸精如何勾引,但我自岿然不动的伟丈夫。他没有胆量跟你发展婚外情,因为他也知道你如此放不下,动不动就崩溃的人哪有那么容易摆脱?但是能占的便宜又绝不会放过,跟你玩暧昧,自己丝毫不用付出感情免费尽情享受一个女人对他的痴心妄想。
一边在老婆面前扮演忠诚于家庭的好男人,一边却又不肯放弃这点满足他自恋的暧昧。
其实区分他是不是渣男并不重要,关键看是什么让你崩溃?
明知他什么也给不了你,也不可能跟你在一起,你们并无亲密关系,你也明知没有可能发展为亲密关系,是什么让你一厢情愿地“爱”了6年还一直放不下呢?没有任何承诺,双方都是自由而独立的人,他只是挂断了你两次电话就让你崩溃了,这么容易崩溃的后面是什么?
你爱的只是一个虚幻的爱情,你想象出来的爱情,你爱他,他来者不拒却又不愿意承担责任。
你的信只是描述了你的“爱情”,并无其他,然而,我看到是一个嗷嗷待哺的婴儿,她需要被温暧、被爱,当这些都得不到满足的时候,她只好幻想,她是被爱的,而一旦这种幻想破灭,她的世界立刻崩溃。
想象出来的一段感情都会让你崩溃,那么如果在日后,你跟别人在谈恋爱时,感觉不合适了,要分手,你是不是也得“崩溃”?
所以,他是不是渣男并不重要,问题是,你离开别人能不能活?让你崩溃的真的是“爱情”吗?崩溃是一个整体的崩塌和解体乃至支离破碎,它的前提还是一个完整体。你确认自己已经建立起了作为一个成人的完整的心理结构么?你是原本就残缺不全还是一阵风就把你给吹塌了呢?
那儿缺了那儿补,心若是空的,吃再多的白米饭也没用。
网友倾诉:珂岚女32岁
恋时,他的孝心让我感动
在和老公蒲熙相识之前,我小打小闹地谈过几次恋爱,都在短时间内不了了之,眼看着年龄越来越大,父母一直催着我赶紧把终身大事定下来,说得多了,我心里也闹腾,生怕自己青春不再却还是孤身一人。可即便这样,我对另一半的要求依旧没变,一定要找个有孝心的好男人。
父母一直是我心目中的婚姻楷模。小时候,常听亲朋好友称赞父亲是孝子,母亲也感叹,庆幸自己这辈子遇到了一个有责任感的好男人,她常说,一个人如果能够孝顺父母,良心就不会坏到哪里去。从小耳濡目染的我,对另一半的选择也就把有孝心放在了首要位置。
没想到,挑挑拣拣的,最终还真让我碰上了。我和蒲熙是经人介绍认识的。刚开始时,我并不很喜欢他,他的外貌很普通,工作很一般,性格还有些木讷。虽然我的条件也不出众,但比起他,还是强多了。见过一面后,我就想放弃,但听介绍人说,蒲熙对我挺满意,禁不住介绍人的一再劝说,我只好答应先和他处处看。
接触了几次后,还真让我看到了他身上的闪光点,也是我最在意的一点孝顺。每周蒲熙都会往家打个电话,问问家里的情况。他工资不高,但两三个月便会往老家寄一次钱,而自己则省吃俭用,不抽烟不喝酒。不过他从不亏待我,我喜欢的、想吃的,他都会给我买。
相处半年后,我跟着蒲熙回老家见了他的父母。而这一次更让我目睹了他的孝心。我们去之前,蒲熙的父亲出了一场小事故,伤了腿,我们到的时候,虽然已经好了许多,但走路还是多有不便。回到家后,蒲熙就常背着他父亲跑来跑去。晚上,他还会烧好洗脚水,挽起袖子帮父亲洗脚。洗完脚后,他就将父亲的腿搁在自己身上,轻轻按摩。这些细节都深深打动了我,也正是这次老家之行让我下定决心非他不嫁。
对于我和蒲熙恋爱的事,起初家人是不乐意的,他们考虑到两家距离太远,而且蒲熙的条件也不是很好,可我一再坚持,慢慢地,我家人也松了口。他父母很喜欢我,更是没有意见。
之后两家人便见了面,我和蒲熙的婚事被提上议事日程。那时的我心里是满满的幸福,感觉自己捡到了宝,对婚姻更是充满憧憬,想象着我们会和父母一样恩恩爱爱、白头偕老。
婚前,他的表现让人寒心
我是因为蒲熙的孝心爱上他的,不承想,婚后恰恰是他的孝顺让我伤透了心。其实筹备婚事那会儿,他的表现已经让我和我的家人有些寒心了。
结婚就要买房,但蒲熙当时的态度,别说我家人了,连我都有些不舒服。按道理,房子应该是男方置办的,但考虑到蒲熙家的情况,我父母主动提出,买房首付的钱两家平摊,可蒲熙倒好,一口回绝,咬定他父母没钱,一分也不愿让他们出,而他自己也拿不出钱。他虽然工作也好些年了,但是除去日常开销,大部分钱都寄回了老家。我知道他家负担重,家里还有个弟弟在上学,就跟他商量,要不让他父母先找亲戚借一些。他又是一口回绝,说他的亲戚都比较困难,借不到钱,让我爸妈去找我家亲戚借。一句话就将所有责任都推了个干净。这件事让我父母很不满,我也不高兴了一阵,但很快就淡忘了,因为蒲熙主动提出房产证上只署我一个人的名字。
后来,要搬新房了,需要置办一些家具,我俩又闹起了矛盾。当时我们手里已经没什么钱了,我也不好意思再找父母要,基本上就是发了工资,再买些东西。后来有次我在家具城看中一套家具,手头的钱不够,而蒲熙恰好有笔钱要往老家寄,我跟他商量:这一次能不能先不寄了,我们也需要钱。可蒲熙不乐意,坚持要寄,还说如果你非要买,就向你父母要钱。在蒲熙心里,他总觉得他家在农村,父母没钱,供他们上学不易,理所应当要对他们好;而我父母有工资,手里有钱,所以应该给予我们照顾。
这些事被我的一些朋友知道后,她们都说蒲熙的心态有问题,只心疼自己的父母生活不易,却不想我父母攒的那些钱也是血汗钱,实在太自私、太偏心。我也觉得委屈,但是那时我和蒲熙已经领过结婚证了,难道为了这点事就闹离婚?
我和蒲熙结婚,他们家几乎没出一分钱,只给了四床被子。我原以为这些委屈只是一时的,本质上他还是个好男人,但没想到他的偏心竟是骨子里的,婚后为了他家和我家的事,我俩吵闹不断。
婚后,他的偏心伤透我心
婚后不久,蒲熙便提出把公婆接来同住,其实,我内心深处是不乐意的,一是我还想过二人世界,二是心理上不平衡,房子是我家掏钱买的,我爸妈还没来住过呢。但我知道,若我说不,蒲熙一定会不高兴,不想跟他吵,我只好勉强同意。
公婆来了之后,诚实地说,我和二老相处得还算可以,但毕竟同住一个屋檐下,难免产生矛盾,每当我和公婆发生摩擦,无论谁对谁错,蒲熙都会无一例外地站在他父母那边。这让我心里很不舒服。公婆住了两个多月就回去了。之后我跟蒲熙商量,想把我父母也接来住几天。可蒲熙却找了好多借口一再推托,一会儿说他父母刚走,家里需要整理,一会儿又说他工作太忙,老人来了也没时间照顾。就这么一拖再拖,拖了半年,终于,忍无可忍的我跟他吵了一架,他这才点头。
公公婆婆住在我家时,蒲熙到处陪着吃、陪着玩。可我父母来了之后,每次让他陪陪,他都找借口推托。我妈过生日,我提议一家人出去吃饭,他宁愿在家睡懒觉也不去,还说有工作要做。除此之外,这些年每次蒲熙回老家时,都会买很多礼物,本来他对他家人好我不该说什么,可让我生气的是,同样的情况对他家人是一个态度,对我家人又是另一个态度。去我家时,他总说这不需要那不需要,理由是我家条件不错,再买就是浪费。逢年过节我给父母包红包,他每次都嘀嘀咕咕,嫌我包多了,而他每年孝顺他父母的远远不止这个数目。他家亲戚有事求他帮忙,他恨不得自己掏钱帮人解决问题,可换到我家亲戚了,他就推三阻四。
类似的事还有很多,我不想一一例举,说多了自己也心烦。但这么多事让我认清了一个事实,那就是蒲熙绝非我想象中那么好,他的孝顺很狭隘,他的心很自私。我就是理解不了,为什么他不能对我父母好一点呢?为什么一沾我们家的事他就这么锱铢必较?难道他的父母是父母,我的父母就不是父母吗?为什么他就不能把我父母当成他自己的父母一样去孝顺呢?
当初,因为这个男人的孝心,我选择了他,可如今,给我带来无限烦恼的恰恰就是他这份偏了的孝心。
记者手记:
在中国传统的社会心理上,血缘认同是天经地义的。因此,一般人都会在潜意识中更偏向血亲而不是姻亲。但这并不是说媳妇跟婆婆、女婿跟丈母娘之间不可能有真情,只是这份真情需要时间来慢慢培养。
丈夫的偏心确实让人懊恼,但争吵是无济于事的,只会更增加彼此的误解,以为你对他的家人不存好心善意,只好由他的偏心加以弥补,只有晓之以理,动之以情,才能使丈夫逐渐改变不当的态度和做法,努力将一碗水端平。
一个和谐的家庭应该彼此尊重、孝敬对方的家人,你疼他父母,他疼你父母,交换的是感情,结合的是人心,也只有这样的婚姻才会更稳固更和睦。
人生若只如初见,该是多么美好!作为一名求助者,41岁的刘女士给记者留下了深刻的印象。日前,她用了三个小时,向记者讲述一个关于初恋与精神出轨的故事。她说,她快要崩溃了。
刘女士是山西人,大学毕业后分配到济南工作。她来自书香世家,气质优雅,读大学时,被男生评为四大系花之一。有一个山东籍的同学叫孟龙,小伙子积极上进,实在,阳刚气十足。从大二下学期起,两人互相被对方吸引着,但谁都没有表白。
这种有点像恋人,但更像朋友的情形,持续了一年多。刘女士决定主动打破僵局。有一天,两人说起工作,她说:毕业后,如果你能去山西,我就嫁给你!然后跑开了。身后传来一句话:我会努力。刘女士以为已经说得够清楚,她在等待孟龙主动进攻,人家却没有进一步的举动。多少年以后,孟龙这样解释:那句表白,我觉得是有条件的许诺。当时急切需要去做的,不是花前月下,而是想办法去山西。的确是有点傻。
一个多月后,男生马远向她狂热示爱,她被俘虏了。孟龙非常伤心。他很快找到理由:既然没有确立过恋爱关系,这就不算背叛,她还是他的好朋友。正是这种想法,让他错失了拉回意中人的机会。
在毕业分配时,刘女士说服马远,一起来到济南。她要与孟龙在同一座城市里生活。马远对她很好,20多年就这样过去了。最近,随着夫妻关系的平淡,她回忆初恋的次数越来越多。她和孟龙见面不难,那种暧昧氛围依然存在,只是双方都知道分寸。每见一次,她的思念就多一层。后悔和负罪感折磨着她。她越来越清晰地感到一种刺痛,那段感情再也找不回来了。她甚至有过自杀的念头。
山东同济心理咨询(培训)中心咨询师潘越说,初恋是美好的,值得一辈子珍藏。要把它放到内心深处一个安全的角落里,不要让它跑出来伤人。刘女士的伤感,跟眼下婚姻的平淡,以及对人生感悟有关。要珍惜自己曾经拥有和已经拥有的,笑对人生的缺憾。得不到的才是最美好的,何必强求结果?另外,也可以求助心理咨询,疏导一下抑郁情绪。(当事人使用化名)
我和老公结婚七年,我们是同学关系,我自认为知根知底,将来结婚会很幸福。婚后,我们确实有过一段甜蜜的生活,朝九晚五的工作,每天下班一起煮饭,看肥皂剧,做亲密的事情,确实很开心。可是,婚姻的保鲜期,就那么几年。
随着儿子的出生,二人世界转变为三口之家,渐渐的我发现,他对我不再那么宠爱,脾气也不再和蔼,工作上遇到烦心事,都会在家里发泄。生完儿子,我就在家带孩子,每天被繁琐的家务事围绕着,温柔的脾气,也被磨得一点不剩。吵架成了我们的必修课。
每次一开战,他的嘴巴里都会蹦出不堪入耳的言语,那些带有侮辱性的词语,我内心的火苗蹭蹭的上涨:打架,摔东西,哭骂,我们谁也不服谁。这样的阵势,三番无私吓哭孩子,惹得街坊四邻投诉我们没有公德心。吵完架之后就是冷战,家里房间多,我就跟他分床睡,早餐也不做。刚开始,他还能迁就我,看在孩子的面子上,他气消了就哄哄我,后来干脆就各过各的,随我去。
那天幼儿园老师打电话给我,说我儿子中午说梦话,嘟囔着:“不要打了”之类的话,被老师叫醒就哭。那一刻我才意识到,父母的言行,对孩子造成了多大的心灵创伤。我开始反思自己,作为女人就应该拾起温柔贤惠,不应该那么强势。我放下了架子,好好善待老公,给他准备晚餐,他工作压力大想发泄时,我依然笑脸相迎。我这样的行为,家里面的争吵确实少了很多,我还满心欢喜的以为,他会好好珍惜我们的婚姻,可是我又错了。
我们结婚7周年纪念日到了,我做了烛光晚餐,想烂漫一把,顺便培养一下感情。从七点钟我就打电话催他回来,说是惊喜。他满不在乎的说“在工作,别催”。好不容易他回来了,已经晚上十一点了,蜡烛化作了烛液,早已灭了。他回来看到一桌子的晚餐,对给我一句他吃过饭了,直径走到洗澡间,连一句解释,一句道歉的话,都没说。
看着那燃尽的蜡烛,我的心也凉了。我强压着内心的怒火,等他洗澡出来,告诉他今天是我们的结婚纪念日,他只是“哦”了一声,说下次补回来,就没然后了。大半夜的孩子也睡了,我也不想跟他争执,就睡了。之后的日子里,他对我越来越冷漠,下班不回家吃晚餐,不跟我搭话,夫妻房事更别提,睡觉时背对着背,都是各睡各的。
我想过跟他聊聊,可他从来不给机会,冷冰冰的样子,一次次浇灌着我的热情。后来无意中发现他的手机上,有和女人的暧昧消息,我才知道,我们的感情,走过的这7年,终究抵不过陌生女人的。
我考虑过离婚,都说人不能自私到,孩子这么小,我不能不管孩子的感受。我想既然生了孩子,就应该给他一个完整的家,对他负责任。可我目前的处境很糟糕,老公待我像一个陌生人,这样的家是孩子想要的吗?这样的婚姻值得我去争取吗?
维情咨询师回复:
婚前婚后感情的差异,却是存在。就比如婚前排队等位吃美味,多等半小时,都觉得无所谓,因为约会中的浪漫,会抵消这些等待的枯燥;而婚后,出门吃美味,变得很奢侈,多等一分钟,就心急火燎,总觉得家里一堆事在做,跑到这里吃饭浪费时间,浪费钱。
人们的角色变了,考虑事情的角度也会发生转变。殊不知,和爱人共同享受的时间静止,也是一种培养感情的方式。结婚后,夫妻最大的变化,是不懂得互相欣赏。
当一个人完全在你面前“裸奔”时,所有的优缺点都暴漏,而你看到的只会是对方的缺点,缺点掩盖了对方的优点,你会变得很极端,生活中的琐碎事,也会成为你们之间吵架的借口,各种挖苦和讽刺,无视对方所做的一切,没有感恩的心,不会表达爱。
吵架是破坏夫妻关系最快的方式,吵架后的冷漠,会加速破坏你们的感情,沉默是无形中较为锋利的伤害。一个男人,在家里找不到温暖,就会留恋外面的生活,一旦发生婚外情,没有得到及时的扼制,后果将不堪设想。
你想给孩子一个完整的家,但在这里要告诉你,完整的家是夫妻两个人齐心经营的,婚姻更不是靠忍让才能保平安。婚姻出现了问题,第一时间是要面对,而非逃避。找个恰当的时间。和你老公好好进行沟通,才能了解他心里的想法,没有生机的婚姻,只会是一种摧残,除了失望,找不到任何期盼。爱不是忍让,而是夫妻互相尊重、包容、平等对待。
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