有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的爱情中不厚道的表现是什么？，欢迎阅读与收藏。

讲述：

你好，我和男朋友谈了两年，第一年是异地恋，春节领回家我爸妈没看上他，第二年我先辞了工作，我父母暴跳如雷，我一心想跟他在一起，就去了之前说好去他成长的城市工作，后来他也把工作辞了和我在一起，春节他来我家，我妈妈也算是同意我跟他交往了，买房子，装修房子，打算结婚，交往期间也有争吵，凶的时候我会忍不住打他。

第三年考老师，和他一起住的城市没有招我的岗，我就随便报到家那边了，那时跟他还吵过架，也算是赌气，结果考上了，面试也过了，就等着上班了。

他的工作也不稳定，我这个工作跨地区对调太难，几乎不可能，如果选择工作，跟他就会掰，之前说好的要结婚，在一起的。如果选择他，我爸妈得多伤心，以后跟他的生活会不会很吃紧，我和他都年龄不小了，我不知道做哪种选择，哪一种都会让我很痛苦……

晚睡回复：

看过一个帖子，男人发的，说自己考上了公务员，但女朋友工作在私企不稳定，还不上进，他觉得未来会比较艰难，坚持不下去了，想分手。结果这个男人被骂得啊，“渣男”、“变心了”、“没责任感”，网友的板砖和口水齐飞，差点没把那个楼主拍死。

其实这件事你和现在的情况有什么区别？几乎没什么区别。无非都是感情变淡了，然后现实条件的差异就显得特别突兀起来。

但男女所得到的待遇一定是不同的，你不仅不会被骂“渣女”，而且肯定有很多读者看过你的故事会十分善解人意地替你分析，“分吧，现实很重要，女人就该为自己着想，得不到父母的婚姻是不会幸福的。”

这不完全是双标的问题，而是男女讲述方式的问题。男人讲述问题偏理性，简单陈述事实，女人则偏感性，重细节和内心戏，听起来就很情有可原的样子。

而女人处理问题，不如男性果断、理智的原因也在这里，过于感性的思维方式会误导人侧重于感受，考虑太多，忽视本质。

现在，你就是变心了，变心不是一个贬义词，它是个中性词，你改变了心意，不再想按照之前的约定与他结婚，他不再是你理想爱人的化身。

爱情是自由的，每个人都有变心的权利，变心甚至不需要有理由。只是，心意一旦改变，就像放置不当的食物开始变质，那是谁也无法逆转的化学变化。

在你的犹豫中，选择他，你怕的是父母伤心，自己经济会不会吃紧，不选择他，你怕的是在对方心目中的形象变得不厚道，“之前说好了要结婚的”，而不是“我还爱他”。这种态度还是蛮耐人寻味的，说明前者你考虑的都是真正的个人意愿，后者只是道德的愧疚而已。

你不是舍不得分手，你只是很想找一个能让自己良心好过一点的分手办法，既分了手，又不必承担道德的压力。

但什么是道德，维持不爱的感情才是最大的不道德。道德枷锁是没用的，锁不住一个人的心，即使你勉强自己，维持你的道德感和他结婚，你也会觉得委屈、吃亏，会加倍的对他讨还这种付出，还是不幸福。

别做圣母，尤其是半吊子圣母，那没用的。你那不够丰富的道德感，维持不了一段漫长的婚姻。

爱情中最厚道的表现不是坚持，而是发现自己不够爱对方，勇敢面对这个事实，给对方一个温柔一点的分手，让对方不会后悔爱过这一程。

爱情中最残酷的表现也不是分手，而是把分手的责任都推到对方身上，不仅拿走了对方的感情，还要拿走对方的自尊、体面、生存的希望。

分手，对于已经不够相爱的人来说，不是错误，而是解脱。

分吧，给对方一个有机会寻找到更爱他的人的机会。分得客气一点，分得温柔一点，也就是能给他的补偿了。

每个人都需要为自己的幸福负责，幸福不是维系在某一个人身上，而是有选择的能力以及承担结果的实力。对你和他，都是一样。这么说似乎有点残酷，但，事实如此。

只有一个人也可以完整的人，才能拥有两个人的幸福。

编辑推荐

“厚道”女人难幸福

“厚道”女人难幸福

我有个朋友，人特热心，但她婚姻特别不幸，都是被辜负，离了两次婚。一开始，我也很纳闷为什么。自从听了你的指导，又仔细了解了情况，才知道原因。

她的一个男同学，给她打电话，居然让她去他家给他按摩背；让她去医院，用她的医保卡帮他买药，事后不给钱。

出去玩时，她买单，男同学却一个劲地给我夹菜，忽视她。

如果那男同学打电话给她，她会让他挂掉电话，重新打过去，因为她单位可以报销电话费。

你的理论，在她身上得到了印证。她的问题，我在旁边看得很清楚。

我认为，她不是上赶着，也不是和那个男同学谈恋爱，那男同学就是看她厚道，在经济上占她便宜。她对同性朋友，也是这么仗义。她认为那是同学、朋友，做人宁可自己吃亏，也不让朋友吃亏。

与那男同学接触时，我明显感觉到他轻浮、财迷、爱占小便宜，还喜欢炫耀，让我特别不舒服，甚至隐隐排斥。

如果说和男人相处女生不需要那么顾及对方，但是这样，不是违背了“善解人意”这个词吗？难道，一个人厚道，也是错吗？为什么这么厚道，还遇到渣人？

——小非

Rachel答疑：

其實是不是厚道惹的禍不好說，只是你想一下，如果你這個朋友有一天，不再這麼厚道，她還能有這麼多朋友嗎？

有些人喜歡用討好的姿態，甚至不惜犧牲自己利益的姿態去維繫朋友。我沒有辦法說這是對還是錯，她的行為方式多半是和她的家庭成長背景有關係的，也許她是通過讓自己吃虧討好長輩才得以在家裡過得不錯。

但是在男女交往中，自降身價的方式，只會讓你在對方心目中的價值一降再降。

善解人意和懂事不等於沒有底線沒有原則，在觸及底線原則的事情上，女生不能退讓，更不能對男人太「厚道」。很多女生就是過於主動過於熱情，導致原本對自己的感興趣的男人早早就失去了征服感。

而很多女生容易在戀愛的時候擔憂自己不上趕著就會失去對方，當然也有女生確實因為拒絕對方就沒有然後了，但是多半是自己的表達出了問題。

比如對方要你主動去找他，你說我一個人去害怕，還是你來接我嘛，你會被理解成不懂事嗎？

比如不主動聯繫對方，男人打電話問你為什麼不聯繫他，你說，我害怕你忙打擾你工作，所以一直在等你打電話給我。他會生氣嗎？主要還是在於你怎麼表達。

好的戀愛方式是讓女生控制自己來引導男人的行為，讓男人覺得你的可得性低，價值高（越稀有的東西，價值越高）。而你那個厚道的朋友，就是主動降低自己的身價。對男人白送錢白費力，不是贈品還能是貴重物品嗎？

虽然女孩不要对男人太过于主动和热情，但在对方对你好和主动联系你的时候，你也不要过于冷淡，只有在他找你时反馈给对方好态度才可以持续不断的让对方对你主动，否则冰山美人也会把人吓跑。

世上所有女人毕生都追求的爱情是什么样的？

时间、空间、距离都不是问题，因为爱有人陪伴，“以后将要度过的那些长长的夜里，我的爱会一直陪着你”，最后这样的爱情成为：“我爱你到永远”

但还有许多人，他们总是追求极致的爱，追求惊天动地，追求撕心裂肺，追求一时的感动……

然而，他们赢了激情，却输掉了平凡。

那么，我所见过的最好的爱情是什么？

有一次，我从桥上过，见一对白发苍苍的老人，老太太坐着轮椅，大爷推着轮椅，两个人走到桥中间，看了下远方，老太太突然要站起来，大爷抱住她，用尽全力让她能趴着栏杆看桥下行过的船。老太太开怀大笑，大爷累的满头是汗，却也忍不住笑。

那一幕，数年来我都没能忘怀，这一对老人，或许从未轰轰烈烈，从未感天动地，但他们却白首相守，但他们走到了最后，用一生去证明每一天真爱，这难道不是世界上最美的爱情吗？

这难道不是，所有的女人都在追求的爱情吗？

我看过无数的悲欢离合，看过太多的轰轰烈烈，可总是雁过无痕，却还记得这样一件小事：

我在杭州的东坡路上，西湖电影院的旁边，见到了一对捡拾破烂的夫妻，他们穿的极破，身上很臭，路人避之不及。然而男人拿着一个碗，很认真的，一丝不苟的给他的妻子喂饭，他的妻子痴痴的，可能精神上有些残疾，在老公的喂食之下，一口一口的把饭吃完了。

这个故事诠释了什么叫“不离不弃”。

我很喜欢一部法国电影《爱》，它讲述两位退休的音乐老师，年过八旬的他们相伴多年却仍然相爱。直到妻子遭遇一场疾病，随着病情的恶化，安娜渐渐丧失了行动和说话的能力。而丈夫在看护妻子的同时，心里也承受着极大的压力，两个人的爱情也开始面临最大的考验……

这不是一部浪漫的爱情电影，甚至是一部很残忍揭露人性，其中有个场景是在安娜去世后，乔治又看见了做家务的妻子，并跟着她一起离家而去。镜头不是很长，却很有震撼力，这个镜头给了“不离，也不弃”一个最残酷的诠释，这部电影在极端的环境里，那些平淡，甚至苦难才是爱情的天敌，真的爱到最后却是至死不渝，至死，不离不弃。

所以，时间是见证一切爱情的唯一。

当经历漫长的一生，

从黑发到白首，

从开始到结束，

这就是永恒。

是什么让女人在婚姻中失去了主动权？

问题：生二胎，能拴住老公不出轨吗？

我今年32岁，身高160，体重52公斤，工作稳定，年收入约12万。

他是程序员36岁，身高175，体重70公斤，目前年收入大概30万。

我俩结婚6年，现在有2个孩子，大宝是女儿4岁，二宝是儿子，1岁。

我们相识于北京，一起度过了北漂最艰难的时期。一开始他一无所有，可是我不在乎，愿意跟他一切打拼我们的一切。

可是婚后他再也不像原来那样对我百般呵护，于是婚后第二年我出轨了，后来因为有了大宝选择继续这段婚姻。有了大宝后他对我态度有所好转，就又生下了二宝。

原本以为有了两个宝宝后，我们可以忘记过去重新开始，可是这个月我却发现他出轨了他同事，一个已婚妇女。

他跟我说不想离婚，更不想让孩子没有爸爸。他出轨就是为了报复我对他的不忠。

他指责我曾经的出轨对他的伤害，使得他在很长的一段时间对生活失去了信心，觉得自己不配做个男人。

以至于后来他拼命工作，家里全然不管。我自己除了工作还要照顾两个宝宝。甚至我怀孕到生娃，他也鲜少关心。

我逐渐对他心灰意冷，把重心全放在两个孩子身上，为了孩子我是不愿离婚的，孩子还小不能没有爸爸。可是现在的日子痛苦极了，真的很想不顾一切彻底离开！

孩子太无辜了！我能只为孩子在这样一个没有爱的婚姻里一直坚持下去吗？我该怎么办啊？

老师答：

回答你这个问题之前，我先问你一个问题：

一个人活着，需要三样东西，水、空气和食物。如果从中抽取一样或者两样，你觉得你能活下去吗？

答案是确定的：肯定活不下去。

婚姻、家庭也是如此，婚姻家庭也像人体一样，需要三样东西。

夫妻之间的爱，自我之爱，以及亲子之爱。

可以抽取其中之一吗？——不能。抽取任意一个，这个家都会不完整。

而现在你抽取的就是夫妻之爱，和自我之爱，只剩下亲子之爱。

你老公对你来说就是一个精子的提供者和金钱的提供者，你们之间的夫妻之情早就名存实亡。

你又有多少对自己的照顾呢？——没有。

你现在成了典型的“恋子狂”，这么说可能有些伤人，但的确是这样。有句话说得好：“不要把所有的鸡蛋放在一个筐里。”我们每个人内心都有一杆秤，会衡量我们的付出与得到。

我们投入和产出成正比了，我们才会内心平静，否则我们就会一直寻求补偿。

我这么说是觉得你为孩子付出了这么多，牺牲了这么多，恐怕孩子是没法回报你的，此时你很有可能会和孩子纠缠一辈子，要他们承担你失去的爱。

我只想告诉你，孩子是不需要你这么多爱的，那些多余的爱，就会变成恨，变成有毒的情感腐蚀你的孩子。

你会对孩子有很多很多期待，而孩子会有很深的内疚感，觉得妈妈为自己牺牲了这么多，有这么多不快乐，这会变成孩子一生的诅咒，他们也不会允许自己幸福，因为他们欠你一条命。

心理学认为，长大后过度爱孩子的人往往小时候太缺爱，所以才会试图在自己的孩子上弥补小时候没有得到的爱。

我觉得你很有可能也是这个套路。

如果你不能找回自己，还一味沉迷于为孩子的付出上，那么你很有可能会毁掉自己还有你的两个孩子。

2

问题：异地恋，他跟别的女人暧昧我该分手吗？

本人女单亲家庭长大，27周岁，颜值7分，年薪7万。

他30周岁，颜值8分，年薪20万。

我们是同乡，朋友介绍认识的，一开始认识的时候由于他在外地工作，而我在老家工作，我不太愿意。但是联系一段时间后，他跟我保证婚后回老家发展，并且每月都回老家看我。

就这样异地恋谈了2年。今年见过双方家长后，就开始计划结婚。可是期间他几次表达婚后不愿放弃事业回老家，想要我再等两年或是婚后去他那里工作。

他年薪20万，他说如果放弃如今的事业回老家发展，将面临着专业以及收入减半的情况。

可是如今我不愿去外面漂泊，也不愿再等两年，更不想就此分手，年纪大了，实在没有心情再去重新认识一个人。可是若婚后长期分居肯定会离婚的。我们在一起后，有段时间闹矛盾，然后他就在微信摇一摇和别的女人暧昧。

并且有段时间性生活不和谐，他就去找别的女人聊骚，后来因为我不经意间发现，当即断联闹分手，可是他不惜开5个小时的车来挽回我，并主动上交工资卡，当面删除联系方式以此明志，我就原谅了他。

可如今我该怎么办？该不该和他结婚？

老师答：

首先我想问你，你对婚姻的标准是什么？

如果是5元店的水平，这个男人是可以凑合过下去的。

如果是城乡结合部的商场的水平，这个男人是不够格的。

如果是市中心购物中心水平，这个男人是必须扔的。

其次我想问你，你有多少资本？

如果你只有5块钱，但是想要去市里商贸中心去买皮草，那么对不起，你想多了。

在感情中，什么是你的资本？三样东西：

你有没有心？你有没有脑？你有没有能力投入？

心就是你对于情感品质的要求；脑就是你有没有足够的情商搞定自己和搞定他人；投入是你有没有足够的心力去支撑一场爱情的马拉松。

我对你的评估是，你是三样都很匮乏。为什么会匮乏呢？

因为你缺少两样能力。

一是识别男人的能力：

这个男人很明显是没有足够能力去承担一份感情的人。他的主要精力在工作上，就算结婚了，也不会对情感有多少投入。

记住凡是让女人等他几年的男人，基本上都不能要。一个成熟的男人是不会给自己的女人开空头支票的，他更会在乎彼此的付出与索取的平衡。

他平白无故让你牺牲两年的青春，凭什么？他做不到又怎么办呢？

如果老板说“你的工资我两年后给你”你答应吗？工作尚且如此，情感更是如此。

二是和男人合作的能力：

这个男人性生活不和谐了，出轨了，你都没有有效的应对措施，也没有沟通手段去改善你们的关系，还是那个男人提出工资卡给你，你却只有断联这一个手段，断联之后谈判和沟通的技巧，这些你都缺乏。

缺乏识别男人的能力，你就会找不到合适的男人，就会对相爱这个环节非常头疼。缺乏和男人合作的能力，你就会在感情中由男人主导整个关系，不知道如何与男人相守。

结果呢？就会变成5元店的格局。还是那句话：不成长，无幸福。

小时候缺爱会对我们造成什么样的影响？

最大的影响就是没有人教会我们怎么去识人、去爱人，于是我们就用扭曲的三观和错误的方法一次次地在死胡同里打转。

我建议你好好听听我们心之助的课，学会如何爱自己，以及如何教别人爱自己。

3

问题：沟通无效到底怎么办？

我今年24岁，年收入7万。

他今年25岁，年收入8万。

我们是高中同学，在一起6年了，大学期间，虽然也一直吵吵闹闹，但是最后都是他哄我后就和好了。

如今我俩都刚毕业，他平时工作忙，经常不能和我联系。有时候我不开心了，想让他哄我，他却都不知道我生气了，并且也不会哄我了，最多说一句别生气了。

有时候我质问他是不是不爱我了，他说我想多了。可我接着问，就说爱咋想咋想。就再也不回我消息了。

我不知道我该怎么办了，忍下来吗？好像又忍不下来，没办法做到不在意。这种情况发生过三四次了，最后都是我和解了。

我该怎么去跟他沟通呢？沟通无效最后到底要怎么办？

老师答：

首先我要问一下，他在关系中的“失语症”是什么时候产生的？

如果说刚刚谈恋爱的时候他是个话痨，现在他却变成了一个木头，那说明是你们关系出了问题。如果他之前就是个闷木头，现在还是，那我就想知道为什么现在你开始嫌他了？

我猜前者的可能性比加大。

为什么呢？

因为你们之前在学校里，那时候没有工作的压力，所以你们就有更多的时间修复感情，也有更多的耐心。但现在你们的耐心都被工作的焦虑感占据了，所以就没有那么好的心情去好好说话了。

此时你们俩就像两杯都装满水的茶杯，怎么倒到对方的杯子里都会溢出来。他都自顾不暇了，怎么还有心情安抚你呢？

而你只是简单的吐槽而已，没想到他其实很把你的话当回事，他觉得没法帮你，于是就会想要回避，而你却觉得他不在意你，这时候你们的误会就来了。

所以你需要学一些男性的思维。

男人的思维里是不太喜欢负面情绪的，他们希望得到加油鼓励并感觉到自己的强大，如果你总是给他输入负面信息，他就会本能地想要躲开你。

最好的方法就是拉着他去散步，散步其实是减压的好方法。或是做一些你们都感兴趣的运动，比如打羽毛球，这些活动不必说那么多话，但又有一系列连接感。

同时你也要注意和他分享心事的时机，如果他心情好，分享是没问题的；如果你发现他眉头紧锁，此时无论你说什么他都是听不进去的。

当你进入成人世界，在向他人索要情绪价值的时候，也要想想你能给他什么样的价值，使得他愿意为你付出。

如果你还保留以前的大学时代的小姑娘状态，恐怕结果不会太美好。

您的Magic Pill是什么？

Magic Pill

艾宁宁：看您的微博，说到美国马拉松运动员JoanBenoit(琼•本诺伊特）说每天跑10公里是她的Magic Pill。您的Magic Pill是什么？

潇洒姐：台北马拉松赛前，JoanBenoit接受媒体专访时说了一些体验和观点，Magic Pill是其中瞬间打动我的一个词。她说，每个人都有自己的Magic Pill，她的就是每天跑10公里，这个Magic Pill能让她感觉好。这个感觉好包括有力量感、有希望，觉得自己还不错、世界还不错。10公里跑完，就像服了一粒药。听到这个说法的第一瞬间我就觉得这个比喻到位无比，点头如捣蒜，我想我懂那感觉。

《英汉词典》把Magic Pill翻译成“仙丹”，但在我的词典里，它叫作“猛药”。我把《女人明白要趁早之三观易碎》的广告语改成“是猛药，不是鸡汤”，可见对它的迫切程度。

虽然是到台北参加半程马拉松，但我明确知道我的Magic Pill不是跑步，甚至不是任何一种具体运动，但好像也不是哪一种能让我恒久坚持的日常活动。看书好像有时候是，锻炼偶尔是，写作偶尔是，聊天偶尔是，签个合同也可能是。这些都有过“有力量感、有希望，觉得自己还不错、世界还不错”的治愈和激励作用。可是我至今没有发现一种恒久认定的东西，一低落犹豫没信心就可以拿来服下的东西，我其实一直都在寻找它。

这么看，我的Magic Pill有点儿分散，经常分时间分情况地附着在各种事物上，具体问题具体分析地发生作用。比如我今天感觉比较Low(情绪低落），看书也不管用，完全不想写东西，但运动就还不错；明天我又感觉比较Low，运动又不管用了，但学习后就觉得好很多。这里面能找到的共同点就是：保证一段时间专注在有利于自己变得更好的事上，无论具体是什么事。嗯，我的Magic Pill就是#每天专注三小时#。

如果你能找到像Joan Benoit那样恒久唯一的猛药，就比我幸运。因为那样更符合10000小时原理对人的决定作用，你更容易成长为一个你喜爱领域里的专家，同时获得知识和尊严。如果你和我一样不确定，至少可以试试把#每天专注三小时#当作猛药服下。你想想，一天三小时，不吃零食，不看手机，不是费体力就是费脑子所以睡得香，想学的也学了，梦想也复习了一遍，必须感觉好多了啊！

值得你我珍惜的是什么

我特别需要你，但我知道已经太迟了。这一生中我爱你，胜过其他的一切，我只是忘了告诉你。

人生的路漫漫长，今生只愿与你共享晨曦与落日。

值得你我珍惜的是：曾并肩走过的岁月！

老婆，你不在我身边的时候，我的生活象一塘死水，我真想快点放假，好天天看到你

如果不能长相厮守，何必当初苦苦相恋！如果你只想在百花争艳中飞翔，又何必要让我放弃整个森林！

我们没有选择出生的权利,但有选择环境的自由!

我的生命因你的陪伴而变得多姿多彩,想对你说:你的好,你的坏,都将是我一生的珍藏!

四大愿望：股票往上跳，儿子不胡闹，对面不乱叫，胖胖不骚扰。

风雨阻挡不了我们的思念,时空无法阻隔我们的相持:就这样和你一起慢慢变老,今生这样,来生也如此!

爱不需要多，只要有你就够了

两个陌生的人从相识、相知、相恋到到结合在一起，实在是太不容易了。让我们都能够珍惜彼此！

如果我是玫瑰,将奉献您芳芬;如果我是太阳,将奉献您温馨;如果我是钻石,将奉献您永恒

你是我冬天里的棉袄,黑夜里的灯泡,饥饿中的面包,夏天里的雪糕.

别怕，爱你的人还在；别猜，他依然是原来的你爱；拭去风带来的尘埃，方见爱非你想像中无奈。他就是你一生的幸福所在！

男人恋家是情份，女人恋家是本份，男人花心是天份，女人花心是没名没份。

只要有你在，生活才精彩！

被你牵着手，慢慢随你走；多年以后一回首，你依旧牵我手。

不要骂我，今天碗已经洗过了，明天太阳好我一定洗衣服。不要忘了点钟你的电视连续剧。

虽然已经没有将来，我仍庆幸我们曾经走过颇长的一段路。能与你遇上真的很好！

再也没有人比我更爱你了，从我们在教室里相遇的那一刻起。当我真正拥有你的时候，我的心，已被幸福淹没了！

幸福是什么，答，遭罪；爱情是什么，答，受累。

火辣辣的情，火辣辣的爱，火辣辣的老婆：我来爱！和小肥猪在月亮上裸奔，火辣辣！

如果说今生你我真的无缘，那我宁愿到此为止，来生让我做你的妻。

你憨睡的样子象个baby,一个好可爱的baby,感谢你在婚后一直履行让我幸福的诺言,

我不能没有你.得不到你将是我一生中的唯憾.Only

人们常说被爱是一种幸福，但我认为爱你是一种享受，我会用我的心爱你到天长地久

夜深你还不想睡;你难道还在想着他吗?你这样痴情到底累不累啊;你总该为自己想想未来;难道这个他是上帝吗?

能得一知己，能相知相解相伴共渡人生，能无怨无悔无求无欲，真的是很幸运的，你认为呢？

我知道你恨我.今后我会在你的生活里消失.不再打扰你.在你想起我们的快乐时,叫我一起分享!永远爱你!啵!

直从有了你，我便收敛了闲云野鹤般的心灵，找到了对你的思念，从此。孤独和寂寞不会占据有你的日子.

我爱你，以我一生的微笑、眼泪和呼吸，如果上天恩准，我会爱你到生命的终极！

我的一生都给了你，你是我一生的爱。但你不时的伤了我的心。

我是如此的想念你，没有你的日子，就象办公没了电脑一样，快来吧我等着你。

我们彼此的心有灵犀让我们终于走在了一起，我们永远这样走下去，直到我们慢慢变老。

婚姻像一杯苦咖啡,有点苦,有点甜,总有一种让人难以摆脱的魅力.

我心归处几载，人生磨砺万千，似是而非莫入心，此生长拌却成真！知否，爱人？！

别让我的梦醒得太早，如果真情和诺言变得不在重要，这世上还有什么值得我去寻找！爱我一生一世好不好？

这些日子以来我爱你的每一天都好比是一年,亿万年太短,但我没有虚度！

我选中的人就是天底下最最漂亮你要再站在镜子前面在那边嫌东嫌西的，我会跟你翻脸喔

诚实稳重与深沉和你用心对女儿和我的爱护让我们感受到无比的温暖

火辣辣的情，火辣辣的爱，火辣辣的老婆：我来爱！

认识我的人都说我心中没有爱，事实上我拥有比海洋更宽广的爱，只不过爱的人多了，在你们身上体现的很少罢了！

嗨，亲爱的，不要在马路上左顾右盼了，路边的花儿都没有你眼前的这株香真的！

我要牢牢地记住你，即使在几万年后，我也会一眼把你从万物众中认出，因为在你的身上仍旧散发着我几万年前留下的爱

其实，男人结婚是错误，离婚是觉悟，再婚是执迷不悟，单身是大彻大悟。

愿我们能够彼此的理解和忍让，希望我能成为你一辈子的伴侣！

修复情感关键的是什么？

修复情感最关键的是什么？

无论是挽救一场情感，还是挽救你自己，需要的都是意愿+能力

【问】

老公出轨，被发现后从最初有些愧疚到现在采取被动攻击的方式，强调是为了孩子而不离婚，但是让我休想恢复我们之间的关系。我做了很多尝试，想沟通想疏导他的愤怒，他一概拒绝。请问该如何应对？

【答】

关系挽救要看两点：1）意愿；2）能力。

有人有能力解决问题，但没有意愿。有人相反。

要想合作，首先要看你是否了解对方需要。其次要让对方知道你是可以拿住他的死穴。

没有尊重，就没有爱，没有对对方的需要的满足，就没有合作。

你的情绪处理不好，就只能恶性循环。

【问】

我是一个被外遇捆绑了几年了，还没有从中走出来的人，从最初的对他的怀疑到吵架，到后来他选择回归家庭，但又放不下小三，反反复复地让人很累。我选择离婚他又不愿意，我们过着一种名存食亡的婚姻，我就像不沟通、不交流、不做爱的活死人，我很无奈纠结，很累……

【答】

被绑架的人有三种解脱办法：1、寻求外援求救，2、自己智斗绑匪逃脱，3、与绑匪成了好友，合作互惠。三种做法需要三种能力，你有哪种能力？

情感修复没有快速通道，你需要一张路线图

【问】

我30，老公35，我们是大学同学，恋爱7年婚姻5年，小孩两个，老公外遇，说是找到真爱，从一开始的不顾一切代价什么也不要，硬要跟我离婚，到现在说已放下一切好好跟我重新开始过日子，可是没有别的行动。经济和隐私还是没有公开给我知道，因我经济上相对独立，所以之前无条件信任他，导致现在就算他好好跟我过日子，可我却没有了信任，很想要监控他的一切。我知道这样不好，可是我很难走出来，所以很想离婚又不想离婚。于他本人而言，理智告诉我必须离开他，可于孩子而言，离婚后孩子的伤害很大。非常期盼老师的意见，谢谢！

【答】

你很受伤，你们的情感被深深伤害了，需要做善后工作才能过去。

情感修复有几个步骤：

双方处理因事件产生负面情绪

双方交流事件原因，各自的需要，对未来方向的考虑

制定重建信任行动计划，彼此互相深度了解成长经历、原生家庭、核心需要等

练习从人格层面交流，建构深层的心灵连接

【问】

我和我老公07年领的结婚证。有次偶然的机会我发现我老公跟别的女人在网上裸聊，我感觉天都要塌下来了，但还是原谅了他，但信任感已经打破。后来我和一个男同事走的很近，就暧昧了……我老公发现了全部的事实，是我全盘托出的，他也向我坦白了我生女儿回娘家时，他和一个女人发生过关系，是网上找的。双方经历了挣扎，没有离婚。之后的一年半时间，我们过的很不好，他经常挑我的刺，找不同的女人网上暧昧聊天，我处理的也很不好，经常质问他，变得很神经质。他一不高兴或者一有矛盾都是我妥协，我一直处在内疚感当中。我们目前的情况是双方有事务上的沟通，性生活规律，他每天上班也是准时回家，该尽的责任也尽。这点希望老师能帮我分析下，我希望我老公能感情回归，我该如何提升我们的婚姻质量，让我老公断绝伤害我们婚姻的行为，把注意力放到我们自身成长上来，双方一起努力。

【答】

这种伤害，需要进行起码20次以上的心理治疗。

解决两个问题：1】依附创伤：比如信任感和安全感以及自尊心。2】在婚前的人格问题，比如丈夫为什么喜欢不断发展短期关系。

当下要做的：1】稳定你的情绪，让丈夫的报复失效。2】抓住丈夫的软肋：其实他不敢离开婚姻。3】学习如何内心强大。

他复制了曾经的伤，又躲避了它……

【问】

我先生2015年初说自己精神出轨。当时我怀孕3个月，他与一女同事出差，说觉得女同事温柔。经历了冷暴力。现在我们有一儿一女，我们之间可以谈孩子，但是不能谈感情，他说与我没什么可说的，与我分居，也不提离婚。现在这种情况我该怎么处理？

【答】

怀孕期间出轨，往往意味着他要面对他幼年期的伤害，他和你的分裂，可能在复制他童年和自己妈妈的关系。

面对自己的孩子，他就要面对过去的痛苦，所以就会用疏离这个方式来对待你。

可能也会和你的创伤有关。

你们需要进入深度的心理探索，才能找到深埋在内在的伤口。

你没事，孩子就会没事

【问】

彼此感情七年，婚姻四年多，有两个小孩，与老公异地生活，发现老公外遇快半年，他们在一起快两年了，说是真爱。现在老公对我冷暴力，不沟通，也不愿意和我谈话，但对孩子很好。我从开始的守婚到现在想离婚，我情绪还算稳定，出来工作。但每看到孩子，又觉得离婚对两个小孩伤害很大。现在要怎样处理这件事对我才有利？

【答】

有一种防御机制叫把自己的伤口长在别人身上。

很多妈妈都会把自己的脆弱放在孩子身上。

母子往往会融为一体。

离婚本身不会有伤，而是离婚的当事人对离婚的过度演绎容易伤到孩子，就像性骚扰本身对孩子没有太多伤害，更多的伤害来自父母大惊小怪和歇斯底里。

处理好自己的伤，就不会害到孩子。

是恐惧把你留在原地吗？

【问】

有一朋友有了婚外情，双双离婚，但各种原因，又不可能在一起，是回归家庭还是坚持真爱？

【答】

没有选择是因为害怕选择。

害怕两点：1）安全感和信任感；2）自尊心。

无论走哪个选择，不提升情商，都是一个下场，道理很简单，没有金刚钻就不能揽瓷器活。

幸福都是有能力者得之。回归家庭面临修复伤害，坚持真爱在于携手面对外界的压力。无论哪个都需要成长，不成长，不成活。

【问】

与老公结婚14年，他出轨了两次，这次是他认为找到真爱非要离婚，一开始我选择保留他面子把所有影响控制在最小，与他沟通解决，但他始终回避沟通，也不表达他的想法，后来我与外地朋友聊天诉说苦闷被他看到信息，他偏执认为我不忠。现在最让我痛苦的是他一味的用语言和行为攻击我，就想离婚，但他家人也不想我离开这个家，我也是苦心经营了很多年，付出的很多也不想轻易放弃，但痛苦的是现在和他思想差距大，价值观有些偏差，怕就算暂时不离婚以后修复起来也很难，他如果继续不成长，以后更痛苦！求老师指教。

【答】

有时我们长期痛苦是因为我们从未体会到什么是快乐。

我们长期坚持受虐的生活是因为我们总是被催眠外面的世界很可怕。

如果我们不解决核心的恐惧就会被它操控过一种低质量情感的生活。

在这个婚姻中你有了家，他有什么呢？有人要里子，有人要面子，真正的解决方案是里、面都要。

男人说他累了，不再相信爱情了，是什么意思？

@微博私信：我男朋友因为他父母离婚，影响到他对情感的看法，他不再看重爱情了，非常害怕受伤害。可我们毕竟是相爱的，怎么办？

@陆琪：有些男人总看起来是悲悲戚戚，好像每天都有人在欺负他。其实这世上哪有那么多伤害，内心脆弱的人，不管是他父母还是隔壁老王家父母说什么，他都会感觉到伤害。如果有一颗顽强不灭的心，那么就算遍体鳞伤，又能怎样？所谓不再相信爱情的男人，无非就是不想爱你。遇到了他们想要的姑娘，照样会爱的死去活来。

算爱概率：

恋爱指数 45% 分手指数 63% 结婚指数 21%

@微信网友：我本来打算一个人，开展一场洗涤心灵的穷游，但是一路上各种男人想跟我约炮，我最讨厌中国的男人，他们太直接上来就说约吗？没有外国的男人有情调，法国人会当众给你弹一首钢琴曲，会跟你讲解什么是法式深吻，虽然第二天一大早他们就退房了，但是回忆起来还是觉得好浪漫。

@陆琪：姑娘我觉得你完全搞错重点了，问题不在于中国男人跟外国男人约炮的方式浪不浪漫，而在于约炮本身就是不对的，旅行的重点在于看风景而不是睡男人，尤其不能崇洋媚外的睡男人，为什么去旅行，要让你的身体在世界各地的风景里漂泊，而不是让你的身体在男人的床上漂泊。

算爱概率：

恋爱指数 20% 结婚指数 10%

@微信网友：老公和我说话越来越少了，和我妈也和不来。他婚后不出门赚钱，就是在家里好吃懒做，怎么办？

@陆琪：我觉得在家放个吉祥物，也比放这个老公好一点。反正也不说话不赚钱不孝顺你妈。你不如把老公丢了，换条狗回来吧，还能朝你妈摇尾巴呢。

算爱概率：

恋爱指数 33% 分手指数65% 结婚指数 18%

@邮箱网友：我是一个长相漂亮的女生，从小到大都被各种人骚扰，有猥琐大叔，有光头男，最近我去一家新公司有一个老板，一米八，有钱又单身，对我做了各种骚扰的行为，但是我又反感不起来，心理还有点痒痒的，怎么办？

@陆琪：这个人如果你看不上，那他做的一切都是性骚扰，这个人如果你看得上，那他做的一切只能算搭讪，所以这是一个看脸的世界，是不是性骚扰完全取决于对方长得好不好看，如果长得像金城武，你肯定会说，放着我来。

算爱概率：

恋爱指数 40% 结婚指数 21%

@猫扑网友：我们相爱五年，他家里不同意，分分合合还是分了。现在他跟别人结了婚，他说跟他老婆没爱，他老婆不懂爱，可是又总是对我说他不敢离婚，这是什么意思？

@陆琪：相恋五年都不跟你结婚。跟别人结婚了不离婚还和你勾勾搭搭，这说明了什么？说明了你是个备胎啊。其实这个男人，从来都没想过和你在一起。只是想让你没名没分的跟着他，做他一辈子的备胎。就这种男人你还丢舍不掉，只能说明你底线太低。

算爱概率：

恋爱指数 21% 分手指数 88% 结婚指数 5%

爱情中踩中雷区怎么办？

爱情中踩中雷区怎么办？

1

我们要结婚了男朋友和我分手了 我之前领过结婚证没办婚礼就离了 时间很短没什么人知道 我就一直没告诉他 上个月去领结婚证的时候他知道了 很生气坚决要分手 他接受不了我欺骗他觉得没有信任了不想再和我在一起了 我怎么解释挽留都没用 最后闹的很不愉快 我知道是我的错 一年多的感情一直很好 我不想因为这件事情分手我该怎么办

答：两性关系中永远有难以调解的雷区，姑娘你是妥妥的踩中了。

有些我们觉得没所谓的事情，但事实上是从两性本质意义上都难以接受的。如男性出轨，把原配应得的资源分给其他女人，或女性的一些行为让男人有太强的亲子不确定性、还有就是欺骗等。部分中国的男人都会打从心底觉得伴侣的纯洁是与自己的尊严是相挂钩的，所以，你伤到他的尊严了，这种情况下你是很被动的。

若你的目标是挽回这段婚姻的话，那么我首要建议你先别过于主动的去刺激男人，毕竟他也处于一个激动的情绪，其次，既然你跟他的关系已经走到婚姻阶段，可以尝试通过对方的家里人先寻求一个认可，这样会比较有利于你们关系的修复。

但你觉得这段关系里面有“侥幸”的时候，反而是你们关系开始有危机潜伏的时候了。

2

跟男朋友刚刚一起生活快半个月了，可是经常生活是我们之间的想法总是不同，偶尔他会强行我做我不想做的事情，而且发现他不爱干净，我对这个很是反感，在生活当中我们总会为了一点小事闹矛盾，他再也没有以前异地恋那么体贴了！我肚子疼，他从来不问候。他说的话从来不算数，而且他总是说我不给他面子，可我也说过面子值几个钱，面子重要还是我重要，他以前从来不会这样，以前总会说面子不值钱，管他呢，可现在不一样了，越来越爱面子了，也从来不顾我的感受，我不知道该怎么办了！

答：同居所带来的问题，就是你们会看到更多对方的缺点。

双方因加深了了解而开始发现的问题，不是因为你或他“变“了，而是关系更加亲密而导致你们看到对方的缺点。要改变且维系关系的方式应该是：尝试给你们之间的关系赋予更多的新鲜感，而不是两个人都揪着一些小问题或毛病不放手。作为女生，完全可以通过以下这些要求来合理调整你们之间的关系。

1. 如两个人一起布置家里的格局或摆设，双方都给出意见；

2. 条件允许的话，养一只宠物；

3. 让你和他都一并下厨，共同享受劳动的成果。

听起来很正能量是不是？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5338587.html

更多