F君中专毕业,舞蹈出身,当兵5年,文工团吹过小号,首长身边开过汽车,军校念过法律。退伍后在检察院工作了2年。就像你所知道的,部队和检察院都不是省油的地方,所以25岁的F君,相比起我们这些同龄人,就像是一根折不断、撕不烂的隔夜老油条。
F君10月11日被借调到我们单位,暴露出来的性格呢,是活泼,厚脸皮,爱耍宝。平时和5个小姑娘一起工作,节操基本被踩在脚下,不是装模作样地要亲这个,抱那个,就是摸摸这个地脸,碰碰那个地手。
F君开一辆劳恩斯酷派,他第一天到我们单位报到时,嚼着口香糖自以为吊炸天的样子,让我们甚为反感。5个姑娘趴在窗边七嘴八舌:一个花30万买跑车的男人,该是多么的刁声浪气,华而不实,花心大萝卜啊~
但人这种动物真的很奇怪,或者说我这个人真的很奇葩,在后来缓慢的相处中,当我在F君身上发现一些与那个玩世不恭的外表背道而驰的点点滴滴时,之前武断建立起来的坏印象便轰然坍塌,在全世界都觉得他是个花心又浮夸的浪荡子时,我以为我看到了他的敏感、脆弱和努力……我想靠近他。
F君很勤快,不知道是不是因为当兵的缘故,该他做的、不该他做的,他都会利索地完成,绝不拖泥带水。
F君社会经验比我们多,认识的人比我们多,凭着这多一点的人脉,帮我们解决了不少问题,他很热心,却也从不张扬。
我们几个年轻同事有一个微信群,F君刚被拖进群聊时,毫无底线可言,经常和几个放得开的姑娘大尺度开玩笑,我们就一起炮轰他,同时也被逗得嘎嘎欢乐。 F君油嘴滑舌的形象在我心里开始改变,是源于这样一件事情,当时我的同事A在朋友圈发了条状态,F君先做了回复,随后我们也陆续在这条状态下留言,期间跟F君还有几句互动,但后来我再打开这条状态时,猛然发现F君把他所有的留言都删了。好吧,我承认这很莫名其妙,也不知道发生了什么,但隐约开始觉得,这个看起来大大咧的少年,或许也有一颗很敏感的心。
工作闲暇时,F君挺爱逗我开心,我属于那种手脚冰凉的女孩,有一次,F君装模作样要摸我手时,意外发现我的手冰凉,他便嬉皮笑脸要帮我暖手,我是抗拒的,被他握住不到5秒后,我就把手抽回来了,挺尴尬的,于是我就说:“F君的手好暖和啊,谁的手凉,让他帮着暖暖。”接着有女同事笑嘻嘻让他帮着暖手,他也不拒绝。 这种情况出现几次后,我对他帮我暖手这件事就渐渐不抗拒了,他想暖,就随他暖,也就是这段时间我发现,他的小指和别人不一样,是畸形的,前两节外翻,而且不贴上无名指,呈一个钩状,我就问他,他轻描淡写说吹小号吹的。都说认真的男人最帅气,我看着他的小指,想着他练习小号的样子,突然觉得这样的小指好帅。
11月11日是他在我们单位的最后一天,午休时,我们几个年轻人在会议室打了通铺。 这个问题因为好多知友提出了疑问,我必须单独解释一下,我们单位刚牵了新址,因为配套设施没跟上,男、女宿舍都没装空调,宿舍属于阴面,晒不着太阳,阴冷异常。11日那天特别冷,F君说,我们拿床垫到会议室打地铺吧,会议室大空调呼呼给力,我们举双手双脚赞同。 还有一点,到11月11日的时候,经过了整整一个月的相处,所有同事对F君的态度,都已经从反感完全转化为喜爱和留恋,在一种不可名状的舍不得的微妙氛围中,大家一起在会议室打了大通铺,就酱~ 午休时,F君自然地躺在我身旁,他把胳膊从我的颈下穿过,我枕在他的手臂上,我闻着他呼吸的淡淡啤酒香(F君午饭喝了点啤酒),就在那一秒,我发现我喜欢上了他。{有一点我想声明一下,我只是单纯枕在他的手臂上,身体真的一点接触都没有。)
晚上,为了给F君送行,我们小聚了一下,酒足饭饱后又一起去看了电影,F君还是坐在我身旁,电影90分钟,他一直握着我的手,他的手温暖,宽厚,有力量,在我的手心微微出汗的某个时刻,我发现我想吻他。
于是,12日晚上,我向F君表白了,在微信上。 我知道女孩子表白是作死,可是首先我想结束这种暧昧,理清这段关系。其次,我确实对F君产生了好感,我想表明我的态度(我知道这种表态方式毫无智商可言)。最后,F君调走之后,我们基本也无交集可言了。于是我丧失理智地表白了。
我:你以后不要再调戏我了,你要是再调戏我,我怕自己真的会喜欢上你。
F君:有吗?
我:嗯~有。所以你以后别调戏我了,我也收收心。
F君:我怕动了真感情万一有个闪失,伤害了你。
我:什么闪失?
F君:人的感情都是高高低低起起落落。我这个人脾气不好,冷的不行热的不行难伺候。
我:我懂了。
F君:不,你不懂。我希望你是一个勇于尝试的冒险家。
我:你喜欢我吗?
F君:当然。
我:然后嘞,你有什么想对我说的吗?
F君:你休几天假?
我:2天
就酱~欢迎各位用吐沫星子把我淹死……
…………………………………………………………………………看了各位朋友的答案,万分感谢。
好多亲说 ,他是个泡妞高手,只是想约炮。泡妞高手在各位的指点下我承认啦,但是约炮应该算不上,因为F君从来没有在工作之外的时间联系过我,包括我表白之后,我们再也没有任何联系,直白点说,人家根本没想泡我。
或许所谓的调戏和亲密都是F君的习惯吧,我错把他的习惯当成了对我的喜欢。
F君已经调离我们单位9天了,偶尔在微信群里冒出来,也不和大家开玩笑了。有时候大家都会怀念F君在时,那种肆无忌惮的笑声。
我记得当我和F君还不是很熟悉的时候,他就曾经跟我说过:我不是什么好人,你不要和我走的太近。
后来他还提起,以前在部队的时候,首长就曾经对他说过:后哪个小姑娘和你在一起真是倒霉了。F君问我们这是什么意思。我顺口就回答:小姑娘和你在一起就得天天以泪洗面了。F君问为什么呢?我说:要不就得有超强的心理承受能力。(其实我是觉得他太花心)
F君后来还问我:在你心里我就是个愿意勾搭小姑娘的人吧。我当时死鸭子嘴硬 ,我说对呀对呀。F君说其实我就是想逗你们开心而已。
…………………………………………………………………………
每个人都有自己的软肋,只是有人被伤过,于是软肋就生出铠甲。
有好几次,我都隐约在F君的眼睛里看到过这种软肋,有好几个恍惚的瞬间我都觉得那玩世不恭的外表只是他的铠甲。
所以不管怎么样,就算仅仅作为朋友,我都愿意向他敞开怀抱。只可惜哪怕是作为朋友,他都没有要向我走来的样子。
再次感谢各位知友,你们的回答有的温暖,有的忠言逆耳,我都认真看了,收获不少。
希望全天下的善男信女都能找到自己的真爱,因为有了他/她的陪伴,你变得自信又勇敢,你的盔甲不再是因为软肋而生,而是因为爱。
答:
这里有一个恋爱思维的经典错误,我分析一下。
这错误就是我们以为一个人的情感付出是完全不会变化的。
我举一个简单的例子,你在买自行车后汽车的时候,预算及付出是一样的吗?既然你自己的钱会因物置宜,那为什么会死死地相信我们对待自己的感情不会因人置宜呢?
因为评价自己不好受,不如去评价别人,许多人不想相信以自己目前的表现,在另一个人面前非但对促进关系没有作用,而且反而是失礼的。在不明白也不考虑对方需求就贸然提出需求,对方一旦敷衍就质疑彼此的平等性,甚至上升到对方的人品,这是一种自我中心,而不是一种感情。
任何一个人,都是需要情感慰籍的,只是这些人需要的点和那些人不一样,有些人可以分享的点和另一些人也不一样,掂量对方的需求和自己可以的分享比定性什么对方花自己老实啊,所以找个老实男人驾驭的了啊更重要。
另外,因为男人的性格而轻视男人的需求,会让自己进入狭窄的道路,揣摩并满足需求是一种能力,发现对方需求和自己目前可以考虑到的完全不同,撤退是可以的,但如果陷入了我一表白接下来男人就应该改变自己受宠若惊,那是把大部分男人的真实需求都小看了。
回到楼主这个事情,不妨放着我喜欢,你随意的心态,不要以驾驭他让他乖乖听自己的为目的,或者期待以喜欢为目的的亲热,不日以了解对方和对方平等交流为目的,想亲热也不要把他作为关系进阶的赌博,同时,你也可以学习一点他的话术,比如对方无法回答的问题马上换话题(哈哈),平等交流是对自己的要求,这时候不管对方段位如何,你无所求,又愿意去与他相识相知,这就是男人口中的勇敢。当然如果他可能希望你身体更勇敢,你只要笑笑说现在没到时候,我相信你不是那么不礼貌的男人。。。温柔的坚持自己,也就是自己的勇敢了。
在爱情没开始以前,你永远想象不出会那样地爱一个人
在爱情没结束以前,你永远想象不出那样的爱也会消失
在爱情被忘却以前,你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹
在爱情重新开始以前,你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情
别说爱情会老,别只会在摇头时微笑,甜蜜的时光只有你我知道.风在林梢鸟儿在叫.爱会上瘾,爱是安眠药,梦里花落知多少,可不可以不要醒得太早。
真正的爱,没有主人,也没有奴仆,只有平等和尊严。
当你与所爱的人有争议的时候,仅限于这个争议,不要把陈年旧帐都翻出来。
爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的事;但更痛苦的是,爱一个人,却永远没勇气告诉他。
只需要一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
两个孤独的人相互保护,相互制约,相互问候,这便是爱情。
爱一个人就是拨通电话时忽然不知道要说什麽,才知道原来只是想听听她那熟悉的声音,原来真正想拨通的,只是自己心底的一根弦
爱一个人就是在她迟归时想上一千种坏的可能,在想像中经历万般劫难,发誓等她回来要好好罚她,一旦见面却什么都忘了
爱一个人就是上一刻钟想把美丽的恋情像冬季的松鼠密藏坚果那样,将之一一放在最隐藏、最安妥的树洞里,下一刻钟却又想告诉全世界这骄傲自豪的消息
爱一个人的时候,不要埋怨他不能给你什么,应该珍惜他给了你什么。
1、真正的陪伴,经得起坎坷,经得起平淡。
2、这个世界,看你笑话的人,永远比在乎你的多。
3、人生往往这样,你以为的希望,其实是让你陷得更深的绝望;而你认为无尽的绝望,在一拐角却满眼希望。
4、人生的转折很多时候是有预谋的,我们在不停寻找一个开始的时候,其实它早已经把虚掩的一扇门推开了一个小缝,等待你看见那丝透过来的阳光。
5、爱到深处便无怨尤,有些人可以冷静自持,揭开一切展到台面去拨捡计较,那大抵也是爱得不深的缘故,否则,多少辛苦多少牺牲不过是求个展颜一笑罢了。值不值得,真是不足为外人道,自己心里有数就行。
6、无论多豪华的婚礼,都不代表幸福婚姻。两个人终生相处和睦与否和宴开几席,多少首饰全无关联。
7、我一直只看到那些闪闪发光的人身上的闪光点,却不知道他们到底是用了一个什么样的代价,才换取了这样的一个人生。我又有什么资格在这里抱怨。
8、正面的思维方式是什么:总是积极向上;有建设性;有感恩的心;有协调性;善于与人共事;性格开朗、对事物持肯定态度;充满善意、有同情心、关爱心;勤奋;知足;不自私、不贪欲等。
9、高尚不是那种单纯的美好,而是对一切事物理解之后的超然,对善与恶一视同仁,用同情的目光看待世界。
10、做一个快乐的女子,一定要快乐,不快乐也要制造快乐,笑容不一定能使世界绽放,却可放松紧绷的胸膛,开心,就笑,让大家都感染到,悲伤,就哭,美容,倾诉,然后一切归零,爽朗,对内心卑微的自己笑笑,汲取安慰和力量,信赖,神清气爽,然后可以轻舞飞扬,生活,其实没有什么大不了。
11、很多时候,我们总在看别人,不敢看自己,总在比较,总觉得自己不够好,总想成为别人,却不知我们此生的任务就是来做真实的自己。真实是对自己有洞见,真实是接纳是不抗拒是不逃避,真实是一切力量的源泉。你在这里,你才能去那里。看清自己面对自己,才能为修炼圆融找到一条正确的路。
12、很多时候,宁愿被误会,也不想去解释。信与不信,就在你一念之间。懂我的人,何必解释?
13、人生之高度,一靠实力,这是你与人抗衡的话语权,没有底气的愤怒毫无意义;二靠选择,做对事只能对一时,选择对可以对一生;三靠坚持,只要持之以恒地做,小事情能够成就大事业;四靠境界,觉得生活是刁难,一开始你就输了,认为刁难是雕刻,你总会赢的,失去即得到,挫败即成功。
14、人生总是很多悖论:一次次说忘记,却在这些一次次中反复记起;对一个个人说再见,却真的一个个都没再见。
15、把快乐寄托在别人身上,总难免会失望。人在某一个限度之外,都无法百分之百的为别人付出。你可以说这是一种自私,但你必须承认,这自私并非恶意。这个世界上谁最可靠?没有别人,只有自己。如果我们自己够坚强、够勇敢、够独立,别人就会对我们好一点。这是一种天赋的公平。
16、既不是选择相似的人,也不是选择相异的人,是选择你爱的人,和他在一起。冲突永远存在,没有完美的关系,因为我们每个人都不是完美的。
17、爱一个人的时候,不要埋怨他不能给你什么,应该珍惜他给了你什么。
18、一个人如果爱你,那他不会对你有太多的要求和奢望,唯一想要的,只不过是你也用心去爱他。
19、人生也像坐火车一样,过去的景色那样美,让你流连不舍,可是你总是需要前进,会离开,然后你告诉自己,没关系,我以后一定还会再来看,可其实,往往你再也不会回去。流逝的时间,退后的风景,邂逅的人,终究是渐行渐远。
20、人心本无染,心静自然清。
他可是很想念我啊
亲爱的格雷格:
我和现在的男朋友交往两年了,一年前开始同居。后来我们渐渐开始吵架,遇到大事小事都会吵。三个星期前他主动提出分手,于是我就搬离了他的家。当时我痛彻心肺,感觉天像塌了一样。可他还是总打电话给我,每次他都说想和我聊天,还问候我的朋友和家人。他喜欢了解我生活中的一些小细节,就好像我们从没有分手一样。朋友告诫我不该和他通话,可我觉得他还想我,我也想他,我喜欢这样。我认为只要这样联系着,最终他会明白我们依然相爱,可以破镜重圆。你说呢?
布蓝达
亲爱的“昨日重现”小姐:
这可真感人,他还不忘关心你生活的点滴。谁都需要有个可以电话聊天的朋友,这没什么不好,尤其是你刚刚搬了新家,装了新电话。不过别忙着接他的电话,你先听我说说:小姐,一个男人如果真心爱你,他一定会不遗余力地想办法留住你。如果他给你打电话不是向你表达他最深的爱意,那他就是要亲自上门当面对你说他爱你。如果他没有用鲜花、约会和美好的情诗来打动你,那他就是在忙着查阅恋爱秘籍,在秘密谋划如何让你们的关系重新步入轨道。如果他什么都没做,那么他或者很喜欢你,或许#•想你,可他终究没有爱你到不能没有你的地步。所以别再接他的电话了,让他真正体会一下完全失去你的感觉。
别因为他想念你,你就心花怒放。他本来就该想你,你值得他这样做。但是,他依然是那个刚刚提出和你分手的家伙。要切记,他想念你的理由只有一个:他不想每天都和你在一起,而是要重新开始他自己的潇洒生活。
“两个人在一起,光有爱是不够的”
恋爱时间:一年
茄子小姐
性别:女
年龄:21
职业:学生
萝卜先生
性别:男
年龄:33
职业:文化公司老板
■ 她说:
我跟萝卜先生是在酒吧里认识的。那天我在一位学姐的怂恿下,第一次去了酒吧。当时的我,对酒吧的认知尚处于“坏女孩和花花公子去的地方,喝多了就互相乱搞”的阶段。学姐笑话我,“别老土了。泡吧就是一种文化而已,跟小资泡星巴克一样。再说,我要带你去的是GAY吧。帅哥爆多,又不会对你动手动脚。”
抱着“感受不同文化”的心态,我跟着学姐去了帝都一家著名的GAY吧。至于学姐为什么会带我去GAY吧,想必无非五个字:腐女,不解释。
我还没进门,就被门口的基情场面吓到了。我想我当时的样子,可以用“小鸡遇到黄鼠狼”来形容,而学姐一脸兴奋,拉着我就往里面窜。我还没搞清状况,就被学姐递给我的一瓶啤酒灌醉了。
在脑袋极度眩晕的情况下,我还是作出了一个明智的决定——回宿舍。但学姐当然不想回去。于是我说,没事,我自己打车回去就行。她喊了一句“回了宿舍给我发条短信啊呵呵吼”后,就神奇地消失了。
我踉跄着往门口走,在感到自己马上要摔倒的时候,就真的摔倒了。这一摔,让我稍微清醒了一点。有个路过的姑娘问我:“你没事吧?”我摆了摆手说:“没事。”姑娘还是弯腰帮忙把我扶了起来。
向陌生的姑娘道过谢后,看着姑娘往人群里挤的背影,不知道为什么,我忽然不想走了。犹豫了几秒之后,我又走进了酒吧。这就是所谓的命中注定吧。我跟萝卜先生认识的过程并不戏剧,就是酒吧里的普通搭讪而已。
一开始,我很担心萝卜先生的追求是不是在“逗自己玩”而已。学姐笑话我说,你在一个Gay吧遇到了一个有魅力的男人,你首先应该担心的是他的性取向吧。当然,后来事实证明,他既不是Gay,也不是Playboy。他那天出现在那里,是因为一个好基友过生日。在他坚持不懈地努力了三个多月后,我接受了他。
后来的故事我不知道怎么才能说清楚。每次试图回想我们之间到底发生了什么,我的头脑里就会一片混乱,讲不出一个完整的东西,都是一些小细节、小片段。奇怪得很,越接近尾声的故事越模糊,只有最初的回忆是清晰的。
萝卜先生算不上帅哥,个子也不高,但有种说不出来的魅力,尤其是他说话的时候,让人感觉很舒服。他博览群书,阅历丰富,事业有成。他知道很多东西,想的东西也很多。他是个生意人,但除了工作和应酬之外,他的大把时间都是在书房中度过的。他对我也丝毫不吝惜自己的时间,学校放假的时候,他会带着我去各地旅游。有次我要回老家办点事,顺口说了一声自己哪天回北京。我知道他那段时间工作繁忙,飞机落地后,我心想着自己从机场坐快轨回家就行,一抬头,却看见他笑容灿烂地对我挥手。原来他一大早便去了机场,在那里等了我一整天。当时,我真是幸福得眼泪都在眼眶里打转。
但他对我越好,我内心反而会越恐惧。我怕自己爱得越来越深,万一哪天萝卜先生弃我而去,我承受不了。
我曾经有次惨痛的单相思经历。有人说过一句话:“一厢情愿并不会使人难过,使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。”那是我第一次爱上一个男人,我把心上人对我说过的每句话、为我做过的每件事都无限放大,变成内心他可能喜欢自己的证明,却一点也不愿意去想,对方给予自己的帮助,也许只是出于善意,而并非爱意。最后男孩告诉我,他喜欢的是另一个姑娘。因为这件事,我消沉了很久,还患上了忧郁症。还好我有个通情达理的母亲,在母亲的开导下,我才慢慢走出来了。
但从此以后,我每每遇到有好感的男生,无论对方说了什么好话,或者为自己做了什么事情,我都会马上告诉自己这不是真的,然后找出好多对方不可能喜欢自己的理由,故意让自己失望。这样的话,要是最终结果是坏的,自己也能接受。
其实跟萝卜先生见了三次之后,我就已经很喜欢他了,但一直不太敢相信他会喜欢自己。在一起之后,我便不太敢在萝卜先生面前展示真实的自我,因为我觉得萝卜先生太好了,而自己就是一小屁孩,每天还要为他到底有多爱自己而纠结。他跟别人聊天的时候,我都不敢插话,我觉得自己经历太少,看的书也不多,说出来的话一定会很幼稚。我不知道把自己的幼稚赤裸裸地暴露在萝卜先生面前,他还会不会做我的男朋友,这让我很惶恐。
如果我俩分手了,我失去的是一个非常特别的男人,一个幽默、贴心、知识渊博的成功男人;而对方失去的,只是喜欢他的众多姑娘中的一个。我想做一个更好的人,做一个可以和他有精神交流的人,但我懂的实在少。我特别爱他,但我不知道自己能为他做什么,所以只有通过给他做饭、收拾房间这些小事来表示我对他的爱。有委屈的时候,我从来不会说出来,不会对他发脾气,都憋在心里。生怕他觉得我任性、不讲道理。不是说每个成功男人的背后,都有一个女人吗?能做他背后的女人,对我来说,就是最大的满足了。没想到,就这么个愿望,最后还是破碎了。哎,也不是没想到,其实经常想到,只是一直存在着侥幸心理,希望它不要发生。
■ 他说:
(男方已先看了女方的讲述)
她说的我们恋爱的经过,基本上都是事实,只有一点出入。我追求她的时候,她没有立刻答应。那时候我以为是因为她觉得我“不够好”才犹豫的,没想到是因为觉得“我太好”了。我常跟她说,我其实没她想的那么好,只是年纪比她长一些,多一些阅历而已。
茄子小姐是个特别的女孩。她心地善良,性格温柔,而且身上散发着一种很传统的中国女性美。我当初真的很爱她,但两个人在一起,光有爱是不够的。当初也不一定非得分手,分手的时候我还爱着她,所以也很痛苦,但我心里清楚,她不是那个适合跟我共度余生的人。硬要继续在一起,只会耽搁彼此。她跟我在一起的时候,太专注于“讨好”我,这恰恰磨灭掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十出头的姑娘本该有的一些天真,一些幻想,一些幼稚,甚至—些八卦精神,等等。这些东西,在我们确定关系之前,它们会不自觉地自然流露,我觉得很吸引我,丝毫不会反感。但在一起之后,她总怕自己不够懂事,其实我一开始喜欢她,就是喜欢她的“不懂事”。当然,我不是说那种让人受不了的蛮横无理,或一天到晚只知道撒娇的那种“不懂事”。比如,刚开始认识她的时候,她会傻乎乎地说错话,或者问一些让人发笑的问题,叽里呱啦很可爱。但在一起之后,她就变得“严肃”了。我觉得她跟我在一起之后,就不是她自己了。真的,不值得为了我变成另一个人,也不需要。况且我喜欢的,是真实的那个她,而不是“更好的”那个她。
也许那些没有安全感的人,需要伴侣为自己做很多事来证明对自己的感情。但我很有安全感,我不需要她去刻意为我做点什么,比如她说的做饭、收拾房间这类的事情。当然,她若是真的享受做饭的过程,而不是因为“想让他更喜欢我”而做饭,我是很乐意她来做的。
我觉得吧,两个人相处,无论是朋友还是恋人,只要我跟你在一起的时候,能觉得开心,这就是对我最大的恩惠了。她把自己放在低于我的位置,让我很不舒服。感觉她在我面前的时候,总是“绷紧的”,不能完全放松做自己,导致我也不能放松,无法开心起来。所以跟她相处,慢慢地我就觉得很累,到头来,我不仅替自己觉得累,也替她觉得累。
我对女朋友的要求并不高,对太太的要求却很高。这样说吧,她当我的女朋友完全没有问题。纵使她有上面的这些问题,我是可以容忍的。但要成为我的太太,就不一样了。我不会仅因为一个女人“很爱我,无条件对我好”,就选择她当我的太太。我不要求她上得了厅堂下得了厨房,会不会做饭、会不会做家务都没关系。这些东西不会,咱就请个阿姨来做。我只希望我的太太是个真实自然、能让人放松、会带给我欢乐的女人。还有,她能看到自己的特别和独一无二之处,不会把我放在高于她的位置,因为我觉得那样其实是对她自己的一种不尊重。要做我的太太,当然必须得爱我,尊重我,但她也必须能爱自己,尊重自己,只有这样的女人,我才愿意与她相伴一生。我也遇到过不少宣称“很爱自己”的女人,但一接触下来,就会发现,故作姿态罢了,根本不是那回事儿。虽然说“Fake爱
it till you make it”有一定道理,但要演技太差,别人几眼就看出是装的……那……那还不如别装呢。
我选择分手,是因为我知道她是个好姑娘,而我给不了她那个终身承诺。我知道,这件事上,浑蛋的那一方是我。虽然分手的时候,我还爱她,但我能感到自己的爱在逐渐褪去,如果等完全没感觉了,再跟她提出分手,那样岂不是更浑蛋?
总之,我不需要崇拜者,不需要躲在我背后的女人,我需要的,是一个能站在我身旁的女人。
和离过婚还有小孩的男人在一起OK吗?
我读研究生毕业工作2年,和高中时候的前男友再度相遇,现在的他在三年前结婚,两年后离婚,孩子由他带。然后他开始追我,我很烦恼要不要答应。我很喜欢他,但是离过婚又有小孩,再加上远距离(厦门-上海),让我很犹豫。我也到了这个年纪,希望和一个能够共筑未来的对象,但我害怕我和他不会有未来,担心和他孩子相处不好。
—— 就要变成灭绝师太的 玲子
建议,把你刚刚说的全都告诉他怎么样?
是抱着什么样心情开始追你的?
和前任分手的原因是什么?
关于恋爱与再婚你有什么想法??
对于远距离恋爱呢?
我现在差不多该找一个可以考虑这些问题的对象交往了,你有这个打算吗?
就像去应征公司时和对方确认福利待遇一样,最好把关于你的问题都先确认好。
不然很容易就会像被“有妇之夫”拖延住青春的女人一样,在事后才在那里又哭又闹地说:“原来他是这么想的 ”、“被骗了 ”……这是不值得同情的失败,虽然这样说很冷酷。
恋爱行为学忍不住要说:若你在恋爱刚开始或将要全身心投入之前,没有鼓起勇气好好和男人确认心意,却在之后怨恨对方,那真的很傻。不敢敞开来说,而且害怕敞开心胸之后会被讨厌会无法抓住男人的心的女人,完全就是狡猾男的猎物。男人可以有各种狡辩的借口,而女人却还在傻傻想着怎样抓住男人的心,怎样“驯化”和挽回花心男人。
反倒是能够明确地表达自己的疑问的女人,更能和未来的另一半无障碍沟通,不但可以淘汰对自己不够真心的男人,让你在爱的路上不用绕远路,也不会因为猜忌而浪费你的青春,好处多多。
再说,人本来就不可能完美,不可能只因离过婚或有小孩就变成不值得在一起的男人。
主要还是取决于他的态度,他能不能HOLD得住自己的家人。如果他能自己做主,不要老是浪费精神去想坏的结局,应该要好好检视他对你的爱以及你自己真正的心意之后再来做决定。
另外,如果他对你心意够的话,结束异地恋也是个不错的选择。
很多年以前,当我还在外面念书的时候,有一次从我姥姥家回来,走了大概一半的路,在那荒郊野外,看见路边地里有一块坟地,母亲指着前面的新坟向我说起了村里的故事,听她的语气,像是在给年幼的孩子讲一个遥远的传说,我不禁来了兴致。
坟里的人是一个老头(姓名已经不记得)的妻子,他妻子刚死的时候,他每七都会来这坟地过夜。村里人都劝他节哀,毕竟六十多岁的人了,可他却说,老伴生前怕黑怕鬼,我不能让她一个人在这里。听到这儿,我确实惊到了,这也太诺曼谛克了吧,尽管对方是已死之人,尽管故事如此悲情。现在有流行歌曲唱道死了都要爱,说的就是这样的人和事吧。
然而,故事到这里并没有结束,就那样满了七,到了多雨的季节,在雷雨交加的傍晚,当人们都争先恐后的往家里跑时,只见这个老者身着雨衣,手拿雨伞向村外走去,人们关切的询问,劝止,而老者却说她生前怕响雷闪电,我得去陪她。这哪里是什么浪漫,分明就是爱啊,人生自是有情痴,此恨有关风雨。事情到这里还没有完,过了那个雨季,每逢初一十五,老者都会去坟地,直到午夜过后的露水打湿了衣裳,据说老者会对着坟头自言自语,情到深处,竟会嚎啕大哭。村里的牧羊人是住在野地里的,我相信老者的话曾偷偷地传入过他们的耳朵。我惊异于一个山村老叟,竟然将爱表达到如此极致。老者的行为可能让很多人敬佩,我们也没必要过多评论,或许我们根本未曾和他们生活在同一个世界。
在我的朋友中,有这么一个人,年轻貌美,三四年前聚过一次,当时得知她和恋人甜蜜恩爱,大家也都替她高兴,之后多次在空间晒美满,可就在前不久,注意到她连续发了不少反常的言论,询问之后才知道,早已不幸福。题目叫也说爱情,可是我怎么能说得清,不要越说越乱就很好了。说了那么多别人的故事,该自己了吧,经不住考验,终究会过去,愿得一心人,青丝白首罢了。
一个女孩,二十七岁,讲述了她的爱情故事。
她大学时代认识、交往了一个男友,虽然她在安徽,他在北京,但感情一直很好,女孩说男孩给了她对爱情的所有向往,那种感觉在多年之后的今天依旧让她觉得温暖无比。
后来大学毕业了,女孩的爸妈为她联系了去澳洲读书。
签证都办理好了,女孩却不想走,为了他,因为她不知道如果离开这个男孩她该怎么活。
澳洲的学校联系好了,机票也买了,分别即将来临,女孩来到了北京,去见他,这么多年他的学校她来过很多次,这次却觉得路程那样遥远,她不知道等待她的是距离的别离还是感情的离别。
那家校门口的餐馆,他们至少来过三十次,那个靠窗户的位置,似乎是专门留给他们的。女孩问他:接下来我们怎么办?她多么盼望男孩挽留她,多么盼望他说别走了留下吧,抑或是说我和你一起走。
然而,都没有。
男友沉默良久,分手吧!
女孩就这样带着泪水和遗憾走进了首都机场,手里握着那张到澳洲的机票。妈妈爸爸在机场大厅和她挥手告别,目送她过了安检。
看着落地窗外起起落落的飞机,女孩做了一个重大决定,一个可能改变她一生的决定,她返身出了机场,拖着一大包行李留在了北京,留在了这个有他的城市!
她一个人在这个陌生城市开始了漂泊的生活,找工作,找房子,和每一个北漂族一样,该吃的苦都吃了
即使如此,她也从来都没给他打过电话,她是个矜持的女孩,她说,只要和他生活在一个城市中就可以了,只要她随时都能感觉到空气中有他的味道。
她盼望重逢。
男孩在北京大兴的一所军事学校读书,要读七年,于是她每个周五都会转三次车去他的学校门口,因为那所学校只有这一天允许学生出校门,女孩就期望在这时碰到他。
一年的时间就这样过去了,女孩风雨无阻地倒车去看他,每次她都是三点多到,在门口站两个小时,五点半就找个地方吃饭,然后六点半坐最后一趟车赶回城里,那一年她几乎吃遍了那所学校附近的所有餐馆,每次吃饭的时候,她都在想也许他曾经坐在这里吃饭,这样的幻想一直支撑着她。
缘分也许真的断了,她就是一次都没有再见到过他。
我问她,这些日子是怎么过来的,她说看《一千零一夜》,每天看一个故事,数着天过,到现在已经开始看第二遍了,也就是说,日子已经过去了三年多!
我又问她:你为什么不把自己经历的事情都告诉他呢?哪怕只是一个电话!
她笑了,随后丢过来一句很经典的话:爱是一个人的事!
她认为,她享受了爱情的所有过程,期待、盼望、思念,有这些就足够了。
我不知道她的《一千零一夜》还得翻多久,但是,我却觉得爱永远都是两个人的事情!
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