事实上,观察身边的女性对同居的观点,你会发现,是否赞成同居,很大程度上取决于她们的经济是否独立。
有多少人是因为情到浓时分不开才同居呢?恐怕屈指可数。那些经济独立、思想独立的女性,一提到同居,首先想到的不是谁免费睡了谁,而是生活不自由了、交际不自由了,还很有可能提前变成男人的老妈子。
但是那些尚在刚毕业阶段的年轻人,一想到同居可以减少双方的生活成本,特别是租房成本,根本无暇顾及其它的因素,就迅速进入到了同居生活当中。
然而,我认为,对于同居而言,女人需要面临最大的问题,不是眼下你是否占了便宜,而是:同居几年过后,这个男人丝毫没有表现出要娶你为妻的意愿。然后,你就即将面对这样的尴尬:有夫妻之实,却没有夫妻之名。
据一项对2150个男人的研究表明,曾与女人同居的男人中,只有不到1/3的人后来和同居的女人结了婚,也就是说,超过2/3的同居者在同床异梦之后最终分道扬镳了。
这是为什么呢?究其大部分原因在于,男人对婚姻的期望,往往是厌烦了独自生活,倦鸟归巢。所以,同居时代简直是某些男人的福音。既可以享受家庭生活的感觉,还可以不背上“婚姻”的枷锁和责任。万一某天,移情别恋,还不用考虑到离婚官司和赡养义务。
可是对于女人呢,一旦进入到同居时代。她们的生活基本就被定格了。因为男人会在同居之后,再无丝毫危机感,失去了追逐的意愿,原形毕露。女人就会立马从云端降落下来,不再有精心安排的约会,不再有甜蜜的电话粥可煲,不再有见面时的干柴烈火。剩下的只有撕破的神秘感,各种生活的鸡毛蒜皮,以及热恋期的迅速消散。
而且一旦同居,她们不可能再有选择其它伴侣的机会。如果对方最终选择了分手,你很可能一夜回到解放前,青春不再,选择伴侣的空间却更狭窄。
如果你只是为了降低生活成本而早早选择同居,你就不得不面对,这个男人的心智成熟度尚在少年阶段,除了平摊一些生活费用,让你一开始感觉轻松。随着同居时间渐长,你的头顶会高悬着一把剑。特别是如果男方高调表态不想结婚,你更会觉得,这生活像鸡肋,放弃了舍不得,继续又不知道什么时候是个头。这也是为什么真正独立自信的女人,不需要男人来支付生活账单的女人,面对男人提出的同居要求,并不会立即点头的原因。
那究竟是同居好或是不同居好?我认为,对于女性而言,过早的同居更多的是扼杀了她们生活的丰富性,让她们受限于一个男人的世界中。即使是最后终成眷属,也未免除了婚姻带来的各种更复杂的家庭关系之外,别无其它喜悦。
这个国家,已经有太多太多的女性,迫于独自生活的恐惧,迫于对剩女的恐惧,早早踏入到同居生活中来,早早忘记了什么叫“恋爱的感觉”。幸运的话,遇到靠谱的男人,给你一个交代。不幸运的话,多年抗战,最后男人挥手拜拜一笑而过的,也比比皆是。
这个时代,如果女人选择了做弱者,那就不得不面对生活就像一场赌博一样,结果永远不在你手上。如果是这样,你最好还是谨慎出牌,不要假装潇洒。
除非你真的够自信,是骨子里的自信,认为同居不过是各取所需,彼此都有选择的自由,活的比男人还要自由丰富。这种女人,是真真看破了社会的规则与束缚,不怕父母的耳提面命,赢得起,也输得起。
我倒是希望后者越来越多。因为,这个国家的经济在发展,可女人除了经济更加独立之外,内在的心智却越发的倒退,让更多男人只需拥有一点经济基础,就可以在婚姻市场上眼高于顶。让很多在事业上自信满满的女人,在婚姻选择中频频受挫。
究其种种原因,莫过于,男人娶到一个老婆的成本太低了。一个女人再自信,也架不住许多的同类,可以为着不付房租就早早的与一个男人同居。一个女人再自信,也架不住更年轻更漂亮的同类,为着一套房一部车就把自己嫁了。
答:
好的我先说。
我简直就是不同居的典型,不过这不是该不该的问题,而是合适不合适的问题,有的人不用选择婚前同居而已。
首先,这个人肯定是个规则爱好者,就是说我虽然很花心仍热是向往婚姻的,因为当时没结过嘛。。。而婚姻在我的理解里,就是尽量在一起,如果我已经认为可以和一个人朝夕相处,不费神,很开心。我还是会去领证的,说规则也好,形式也好,我喜欢这种在一起吧,反正领个证也不麻烦的性格,而不是相反的说法就是在一起干嘛要领证来证明呢。我觉得世界之大,肯定能容的下两种意见,所以倒也不用互相说服,各自生存就好了。我不太担心我找不到男人,所以我尽量选想法和我一样的,不用婚前同居的男人。
其次,根据婚后生活,我还是比较事后诸葛亮地说,恋爱的时候就好好享受,把柴米油盐少参合进来比较好。其实我吧,自以为眼光不错了,但还是被男人与植物的相似性惊了一下,反正也请阿姨了这事不去说他,但的确有点把玫瑰做成白菜肉包子的落差。。。生活嘛,本来就这样,但如果恋爱谈的不过瘾,这一地鸡毛多可惜。而过瘾的恋爱必须有想得不可得的未知因素在里面,因为未知,结局的开放性,所以互相努力和磨合,你都住一起了大部分人都放松警惕了,图了一时便利但把一个未知可能性破坏了,这样是没办法好好谈恋爱的。恋爱变成婚姻的前奏,婚姻变成恋爱的交代,这事我不喜欢。
总之我肯定是比较独立的类型,我连合租都不太适应,连旅游都只有几个伴愿意一起,所以对于有雄性生物进入我的地盘是非常敏感的,作为一个搞完了半夜叫不到车我也要在旁边招待所一个人过夜的装逼分子,我的确觉得和一个人和睦的朝夕相处难度很高,前面不多刷几次我是不推boss的,而且我自己口才还不错,所以也没有被金钱便利和感情冲动说服到去同居的经历,所以我的确没有婚前同居过,也觉得这种形式对我这样的女人没有必要。
答:
这篇文章看似为女生好,为了女生说话,其实骨子里完全物化女生。因为它核心论点就是,女人人生唯一目的就是走进婚姻。独立也好,自由也好,都是为了能结婚而待价而沽。其实当你看待感情的角度是否能结婚,你恋爱的目的就一定要用各种手段跟这个人结婚,那么你就已经失去独立性,也失去了自由。
真正的独立跟自由的目的是要追求幸福,你不住在一起你怎么知道他做不做家务,对金钱的观念是怎么样的,在你俩长时间相处之后会不会腻,晚上睡觉打不打呼噜,性生活和谐不和谐。这种事,如果每天见面两个小时,或者每个星期完全在一起一天两天,是完全可以假装的,大多数女生都经历过男生追求你时候的殷勤,可有几个男人能把这份殷勤保持一辈子呢?每个女生在初期约会时候都愿意精心打扮,可你婚后也每天晚上带着妆睡觉吗?
同居后有很多人没有走进婚姻,正是他们同居时期发现彼此不适合的地方,难以磨合,分手成本较低,可以去寻找更适合的结婚对象。有好多人婚后才住在一起,婚后也很幸福,那是因为幸运,碰巧遇见了合适的人,万一结婚后你发现老公脚臭的要死怎么劝他都不洗怎么办?要离婚么?不离婚就得忍一辈子的恶臭,离婚的话比同居过更难找到新男友吧。
我个人觉得,男女接触应该分几个阶段,什么阶段就做什么阶段的事。
开始应该是看这个人挺顺眼,愿意接触接触,这时候应该多存几个后备军,多了解一些人,考虑下自己更适合哪个,暧昧啊,眼角眉梢的勾引啊,试探啊这些令人脸红心跳的事情。
考虑清楚了,他表白也接受了,就是正式男女朋友了,可以做各种男女朋友之间极尽浪漫的约会,跟自己的后备军要保持距离,对有意向追自己的人,即使联系,也要表明自己有男友了,感情很好,暂时不会考虑其他人的追求。
恋爱很开心,觉得两个人很熟悉了,不需要再装腔作势了,他在你面前放屁不会尴尬,你在他面前可以不用化妆,俩人在一起各做各的事情不聊天也不觉得冷场,他不在身边会觉得空落落的,就可以考虑住在一起了
住在一起所有生活习惯都磨合好了,或者有共同金钱上的往来,比如钱都混在一起花啊,打算买房或者装修,有共同的投资,想一起养个孩子,又觉得对方以及对方的家人没有自己忍受不了的缺点,想想自己一辈子跟这样的人在一起挺开心的,无论发生什么都愿意不离不弃,就可以结婚了。
次序不能乱啊,虽然不能像那篇文章里讽刺的为了省房租随便跟不怎么了解,也不太喜欢,本应该在暧昧期的男生随随便便就同居了,也不能像那篇文章里推崇的都谈婚论嫁了还三心二意的给别的男生机会啊,你自己对这段感情都不认真,不投入,还想着遇见更好的换人呢,为什么还要求结婚呢
很多人把“结婚”当做免罪符,是万灵药,好像一结婚,一切生活问题都迎刃而解,两个人的人生轨道就完全合一了一样。其实结婚除了钱什么都保证不了,不能保证他永远爱你,不能保证他负责任,不能保证他做家务,如果你们之间的关系是同居三年之后这个男生会喜欢更年轻的女生,不干家务,对你敷衍厌倦,把你当老妈子,不愿意为你花钱,那么即使你们结婚了,日子也会变成这样。不慎重考虑,要么你得到的是一生都心怀不满的婚姻,要么是一个失婚的身份。你得到的,只是结婚过程中两人收入总和的一半而已。
最近有好多文章都在写男女在一起女的怎么怎么吃亏了,免费保姆免费提供性生活之类的,我真心劝这些自以为有道理自以为女权斗士的姑娘该分手分手,该离婚离婚,脱离她自己那个狭隘的小圈子,看看这个世界上,有很多男生在床上非常绅士,愿意为满足女生做很多服务,下了床愿意收拾屋子愿意做饭的,跟这种人在一起,(用她们的论点)完全是在“占便宜”’一点都“不吃亏”
ps:看了@欲三更 的答案,私以为,追求婚姻跟追求幸福的婚姻还是有所不同的,如果只是单纯的想结婚,当然应该选择尽量成功率高的恋爱方式。如果要生活品质更高的人生,就应该更慎重考虑自己的婚姻。这个世界上,并不缺少邋遢、懒惰、冲动,执着于是非的雌性,和洁癖、多事儿、唠叨,纠结于态度的雄性,为什么非要选择一个跟自己生活态度如此相异的伴侣,然后依靠法律,责任感,亲情,孩子,财产等等的力量彼此互相忍受,互相折磨一辈子呢?为什么不在茫茫人海中选择一个与自己的生活习惯尽量接近的人共度一生呢?
我知道没有人是百分之百适合自己的,可一个99%适合自己的绝对能比60%适合自己的人摩擦更少。
谈到装的问题,生活习惯每星期装一次两次比朝夕相处装个一年两年容易太多了,如果同居三年一点苗头都没露,婚后生活习惯180°大转弯的,能被遇见我觉得几率堪比中500万彩票
婚前同居被视为试婚,你是否认同?作为女人,在两性关系中,做出任何决定都要考虑好自己能否接受最坏的后果。
让彼此爱得更深的同居,能让人有更多婚前的了解,婚后不需经历婚姻磨合期,便能达到水乳交融的境界。但现实往往不按人们的想像去发展,由于年轻人的心理不成熟,同居就会出现很多问题
这样的场景是不是很熟悉?我和他是在二年前经朋友介绍认识的,都在企业打工,交往了一个多月,感情的发展超乎了我的想象,越来越黏糊。于是,他提出在外借房子一起过。虽说当时心里有些想法,但还是经不起他的蛊惑,没多久,我们就在单位不远的一个小区租借了房子过起了夫妻般的生活。也许和多数女孩一样,当我决定跟他同居的时候,基本上就已经把自己当成了他的妻子,且憧憬着不久的将来和他一起携手看夕阳。刚开始我们相处的生活也算和谐,可随着时间的推移,他变得越来越懒散,矛盾也就慢慢显露。最近,不知何故他提出要与我分手。想想心里总不是滋味,在同居的二年多时间里,为他洗衣做饭,还为他打过孩子。我付出了这么多,难道就该这样被他一脚踢开,我该怎么办?
女人真的是吃了个哑巴亏吗?
细读网友的倾诉,似乎字里行间都流露出自己被别人占了便宜,吃了一个不小的哑巴亏。原因就不用多说,是因为决定跟他同居的时候,基本上就已经把自己当成了他的妻子,如今,被这个男人一脚踢开,又没有一纸婚约的保证,当然心有不甘。为此,不知是该同情你吃了哑巴亏,还是该去谴责这个男人占了大便宜?不同情吧,你可能会觉得男人没一个好东西,去谴责这个男人吧,又不知如何开口。毕竟恋爱同居都是周瑜打黄盖,实质上是一个愿打一个愿挨。因为是你自己主动搬进去的,没有人强迫你。
未婚同居到底是怎么回事?众所周知,同居就是两个没有履行法律手续的男女在一起过着夫妻般的生活,它不是什么正式的婚姻,只是为了验证彼此爱情关系的可能性,尝试在一起过日子。它是一种类似婚姻的生活状态,是以婚姻为取向,按照婚姻模式进行的一种试验性同居。说的直白一点,有点像是买新车之前的试驾一样,看看驾驶这辆车的感觉如何,和不合乎自己的心理需求,然后单方面再做出选择,买,还是不买?
但恋爱同居与买车试驾是两个不同的概念,他是两个人的相处,而人在相处中就一定会产生情感。而情感的付出是真情的流露,他没有谁亏谁赢,正如人们常说的爱情里没有谁对谁错一样,同样的道理,恋爱同居是你情我愿,也就无所谓谁占谁便宜。只能说,在感情到达一定的情况下,在两个人都赞同的意愿下,同居也是对两个人婚前生活习惯的考验。如果两个人彼此真心爱了,就是双赢。
难怪近年来,越来越多的年轻人在恋爱期间都有同居的经历,且美其名曰--试婚!正是这种行为的泛滥,一方面折射出了人们对未婚同居表现出理解的姿态,让不少人视其为向传统婚姻宣战,认为这样有利于婚后生活的稳定。带着这种心态,未婚同居逐渐变成了当下年轻人婚前的一种司空见惯的行为。
当整个社会都见怪不怪时,你是否发现所发生的一切是那么的理所当然。它打破了人们对于婚姻的严肃性,也抛弃了传统婚姻缔结的形式。从某种意义上说,未婚同居表明现代人性观念的开放,具有进步的一面。只是如今未婚同居现象的愈演愈烈,分手后总觉得自己吃亏不小,说到底还是越来越多的年轻人把同居当儿戏,强调的是彼此的自由,却没有了责任的存在,以至于让一些年轻人老想先上车后买票。
婚前同居需慎重
按说,这种让彼此爱得更深的同居,能让人有更多婚前的了解,婚后不需经历婚姻磨合期,便能达到水乳交融的境界。但现实往往不按人们的想像去发展,由于年轻人的心理不成熟,同居就会出现很多问题。要说占便宜,只能说女性要背负比男性更多的社会舆论压力和心理负担。毕竟现阶段,中国的婚姻观念还比较根深蒂固,这或许也是女性认为自己吃亏的原因所在吧?
如果最后一拍两散,该怎么办?从理论上说,彼此收到的损失都差不多,如果说谁更多,应该是爱得深的那个人。为什么女人通常会觉得自己被占便宜了?是因为女性的生理构造功能是生育,如果是有流产的经历,对子宫伤害相当大。另一方面,女人心理上对爱情比较依赖,所以更难从分手中抽身,从而产生了被伤害的心理。也不排除,这个男人就是借着同居占便宜来的。
总的来说,分手之后,女人不要考虑谁占谁便宜的问题,而是要在这件事中吸取深刻教训。不要太过纠结是否吃亏,调整好自己的心态,去迎接新的爱情的到来。虽说同居这是一种目的性很强的行为,是一种看上去很美,也很让人向往的行为。但要知道,爱情有代价,同居有风险!
因此,对于女性来说,特别是未婚的女性,同居要慎之又慎!不要到事后,怨天尤人,觉得是别人占了你的便宜,自己吃了大亏!
为什么我们会觉得女人吃亏?是因为这个社会在评判两性关系的时候,站在男人的角度,对女人多有苛刻。所以,就算是爱到浓时,也要考虑到最坏的后果我们是否能忍受。
熄灯后,潘说:我们永远都是好朋友
霍说:嗯,对,我们要永远
我却说:没有永远,所有的一切都会随着时间清逝而磨损,变得面目全非,没有了原来的模样。说不定多年以后的我们都已不再记得对方的容颜
没有永远。
生命轮回,一代接一代的传承,上一代人的死亡是为了下一代的生长。
天下无海枯石烂的友情,也没有天长地久的爱情。
现在的我们感叹青春的流逝,只能眼看着他从我们身边遛走,我们只有感叹,我们只有奋斗,才能让这使得青春拥有真正的意义。
青春无权享受,年轻只有奋斗。
人生没有彩排,只有正式比赛。
没有永远,我们也可以在这个时间段绽放,绽放出世间最美的花朵,绽放出人间最炫的烟火。我们虽然不能时刻记住对方,但是在峥嵘的岁月里我们欢笑过,我们认真过,我们努力过,我们在午夜时站在阳台倾听对方的心声,我们不后悔,我们应该庆幸,在一段岁月中遇到应该遇到的人。
高中的我们在高中学堂的路口相遇,一起走过高中三年的时光,却要在大学的路口分道扬镳。从每个人生下来到经历了千万种磨练后也会离开这人世间,自然界的万物,一草一木,一花一石,都会随着时光的推移而消失。地球,宇宙也一样。
所以,世间没有真正的永远只有暂时的欢愉
当我们离开高中,去了更远的地方寻找更广阔的人生,去探索更奥妙的世间。在这个过程中,我们便会想到高中生活的时光。才会发现,现在的这个季节我们是多么的五彩缤纷,这跟年龄的我们是多么的快活,不用去操心太多的凡事,想着自己的学习就好。
故此,即使没有永远我们也可以多姿多彩,我们也可以快乐的生活,只要让现在的自己不后悔,所有的决定都不算错
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