情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的情侣吵架坚持这些原则，会让男人越吵越爱！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

壹

抹不开面子挽回该怎么办？

车老师你好：

我和男朋友是大学认识的，到现在已经在一起三年了。我的性格很内敛，他总说我有事从来都自己憋着，也不跟他说。

但是我觉得我能处理好自己的事情，没必要把他牵扯进来。每次吵架闹分手，我再怎么舍不得想和好，都不会有什么行动。

总是摆出一副冷漠的样子，等他来哄我求我，他也总是这样做的。这次我们又分手了，看他发的动态也觉得他是舍不得我，不想分开的。

可为什么就是不回头找我呢？他明知道我不是真的想分手，我也想过要不要挽回他一次，可就是抹不开面子。我该怎么办？

答：

一个人主动久了，总是会累的。无关性别，男生女生都一样。不是说男生就一定要做主动的一方，保护女生的安全感和敏感。

因为男生也会累的，他们同样需要被关心和呵护。总有一些毒鸡汤劝女生，千万不要去主动，你主动就输了。

可是男生主动挽回了你那么多次，你觉得他输了吗？男朋友主动那么多次是因为爱你，他理解你的性格。

所以你做不到的事、说不出口的话，他都愿意替你去完成。可是这不代表他就是个铁打的人，不会难受，不会累。

其实他根本没想和你分开，只是也想让你主动一次，他就会明白你很爱他，不是真的想离开他。

贰

翻旧账真的会影响感情吗？

车老师你好：

我今年22岁，男朋友26岁，我们在一起一年。我有个很大的问题就是爱翻旧账，虽然我知道这样不好，但是每次一吵架我就忍不住去翻旧账。

从他前女友数到我们刚在一起时他做的不对的事，每次都要让他低头认错才肯罢休。上周我们又吵架了，我刚说了一句他就吼我让我闭嘴。

我觉得很委屈，但也没有低头认错，他已经出去住了好几天了，也不联系我。我该怎么办？

答：

一个爱翻旧账的人说明在心里潜意识把你们两个人的关系变成了互相对立，非要分出个胜负高低，好像他得罪你的一丝一毫都要记在心里。

爱翻旧账的人解决问题的方式方法都有问题，两个人在一起难免吵架，但是你就属于发现问题不解决问题。

在这段感情中，你和男朋友的情感需求都没有得到完全的满足，你焦虑、他厌烦，趁这个机会好好反思一下也是件好事。

等自己想通了你们的问题出在哪里，他为什么总是惹你生气，你以后能不能改掉翻旧账的毛病时，再去联系他。

就算这次成功挽回，你也要想想你们应该以什么样的模式相处，两个人在一起除了爱，三观脾气和相处模式也是必须要在意的。

叁

异性缘太好是感情中的一个炸弹。

车老师你好：

我今年28岁，在一家不错的公司做审计，女朋友比我小一岁，是模特。我们在一起刚半年。刚在一起时她就说她们圈子很乱，她很不喜欢。

想着再吃几年青春饭就转行了。她也叮嘱过我，两个人在一起忠诚很重要，告诫我不要做那些让她不舒服的事情。

我因为长得还可以，在公司总是被人搭话，我想着大家都是同事，闲聊几句没什么问题，反正女朋友又不会知道。

结果前几天我回家，手机放到一边，刚好同事就发来微信打趣我异性缘好，在公司撩各种妹子，这话被女朋友看到了。

她和我大吵一架，跟我提出了分手，我还能挽回她吗？

答：

谈恋爱应该有这种觉悟：

无论我在遇见你之前，如何对待异性，在与你确定恋爱关系后，我就要开始考虑你的感受，我的行为不仅要对自己负责，还要对你负责。

谈恋爱之后连这一点都没想明白，这件事无疑是你的错，更何况女朋友刚开始就提醒过你，说明这件她很在意并且是她的底线。

其实你在公司和女同事开玩笑，也许并没有想着做对不起女朋友的事，可是对方却不这样认为，这时候照顾对方的感受就显得尤为重要了。

想挽回女朋友，首先要承认自己的错误，写保证书也可以，要向她保证你再也不会做这样的事情。

并且复合之后，你也要格外注意自己的言行，特别是在女朋友不在身边的时候。若要人不知除非己莫为。

•END•

编辑推荐

懂得这2点的女人，会让男人越来越爱

简芯老师，我看了你们很多文章，我觉得这些应该都是撩男朋友的。

可是我和老公结婚5年了，生活都是平平淡淡的，这样的他应该怎么撩呢？应该没法去撩吧？

答：当你问出这句话的时候，你的态度已经很明确了，你明白婚姻里和恋爱一样，都是需要去撩一下对方的。

但是呢你又有一个疑问，老公应该没有男朋友好撩，那我还要不要去撩他呢？

简芯大嫂子的态度是，要，一定要去撩他。

为什么？

当你没结婚之前，是不是可以有很多男人对你好？但是你只会接受你男朋友的好？

可一旦结婚之后，对你好的男人会越来越少，甚至都只剩下了老公一个人。这时候你的心态就开始发生了变化。

“以前那么多男人对我好，我接受了你，现在结婚了，只有你一个人对我好了，那么，你是不是应该对我更好一点？把其他人对我的好弥补回来呢？”

这时候我们就有一种补偿心理，在别人那缺失的，希望能从老公这里补回来。

其实男人也是一样的，他在婚前可以撩很多小姑娘，但是他把这份爱只留给了你。

那他是不是也会出现。

“我以前可以撩那么多姑娘的，现在只有你了，那你是不是也要弥补我一点，不光是我撩你，你是不是也可以多撩撩我呢？”

那现在你是不是明白了，男人也需要你多撩撩他。

那应该怎么去撩呢？

A、情人身份

你不要像妻子一样，每天柴米油盐酱醋茶的，让生活把爱情磨成了平淡。

你应该把自己当成风情万种，迷人又折磨人的小狐狸，就像一个情人一样去对待他。

怎么做呢？

你可以在他下班回家的时候，走到门口去迎接他，然后递给他一颗糖。他肯定一脸懵逼的问你，为啥要给他一颗糖。

你说：“人家都说婚姻要甜甜的，我已经很甜了，老公你也要甜一点。”

对甜食没忌讳的话，一般他会吃下那颗糖。等他吃下那颗糖之后，你接着说：

“老公，你变甜了没有？”

男人肯定说：“我刚吃呢，估计还得一会吧”

你说：“那好，一会我来尝尝，你是不是真的变甜了”

B、性张力

在没结婚之前，我们女人都会矜持一点，对性没那么开放，因为不想让他认为我们是随便的人。

但是结婚之后，我们应该反过来，多用性张力去撩他。

如果今天你让他做家务，他不做，或者其他你让他做的事他不做，然后你就可以这样做。

你说：“哟，这位大爷，倔强得很嘛，让你做个XX都不做”

然后凑到他耳边，以说悄悄话的方式告诉他：

“我觉得你今天有点皮痒了，晚上等你洗好澡之后，我要好好给你磨磨皮”

男人听到这之后，肯定很期待，然后晚上会主动把澡洗了。

你洗完澡，裹上一条浴巾，让他在卧室里躺好，拿上你的身体乳先给他擦擦，甚至可以贴在他背上，给他擦一会。

接着拿出一条毛巾，稍微用力点给他擦擦，他肯定会哎哟叫唤。

你就说：“小伙子，这就受不了了？你不是皮很痒的吗？下次还皮不皮痒了？”

他肯定又难受又享受地说不皮痒了。

接着和他说：现在换你了。

一边说，一边背对着他把浴巾扒拉开，然后躺在床上，接下来就要发生一些不可描述的事情了。

这样做的目的就是一边给他吃糖，一边虐虐他，让他对你欲罢不能。

被你这样撩过的老公，他能不爱死你吗？

大嫂子，最近我总有一种嫁亏了的感觉怎么办？

我今年30岁，和老公在工作上认识，自由恋爱1年半后结婚，目前婚后2年。

我在恋爱中是有点不自信、有点缺爱的人。

别人对我好一点就会不安，总觉得对方喜欢我只是因为还没有深入的了解我，一旦了解我就会发现我很多的缺点。

和老公恋爱时家人和很多朋友就说我值得更好的，言外之意我配我老公绰绰有余。

客观来讲我的综合条件是比我老公好一些。当时因为和老公相互有好感就慢慢走了下来，付出了感情也就不忍心分手了。

我老公身上也有一些男生共同的毛病，比如不够细心，有点直男。不过总体来讲对我也是不错的。

婚后的生活平稳安静。偶尔认识了新朋友，了解我和我老公的情况以后会表达出我有点嫁亏了的意思。

有时候看到闺蜜晒幸福的照片，这种感觉也会再次蹦出来。

我老公主要是经济条件不是特别特别好。朋友觉得以我的外貌、工作、家庭条件和学历应该值得更好的。

这种淡淡的、时不时冒出来的“我有点亏”的感觉像一颗沙子硌在心里。

请问我该怎么办，怎么调节？

答：我们国家有一个说法叫“门当户对”，它在你身上就展现得淋漓尽致。

你觉得嫁亏了，别人也说你嫁亏了，你值得更好的，这些都是在说明，你觉得老公配不上你。

如果是在你没结婚之前，大嫂子会和你说：赶紧换一个吧。

这样你能幸福，他也能幸福，不会彼此嫌弃还勉强在一起。

但是你结婚了，我就不建议这样做了。

因为有一个残酷的现实在，离了婚的女人，普遍比没离婚的女人更难找对象。因为同等条件下，男人肯定都是选择没结过婚的女人了。

所以，如果你选择离婚，那么你下次嫁的男人，大概率上也还是这样，你还会觉得嫁得亏。

那么离婚对你来说，就不是最优选择，好好维护好这段关系才是。

既然维护关系才是你的重点，那你现在做的事，都是在破坏关系。

你嫌弃你的老公，觉得嫁亏了，你轻信其他女生的意见，觉得你值得更好的，还轻信她们晒出来的幸福。

这些都是在破坏你和老公的关系。

试想一下，如果你老公知道了这些事，他会怎么想？你觉得他还会爱你吗？或者说他会更爱你吗？

不会的。

所以这些事，对你的感情没什么帮助，还会破坏你们之间的感情。

你父母和朋友在你恋爱时说你嫁亏了，我是认可的，但是现在你已经结婚了，和以前不一样了，现在千万别再有这种想法了。

而你不自信，有点缺爱，这是你的缺点，缺点和你的优点一综合，你们反而相配了。

其实这也变相说明你是一个没主见的人，一个很犹豫的人，很容易就被其他人所影响。

这是感情的大忌，就拿新认识的朋友晒幸福来说。

要是你，你会晒痛苦吗？不会，所以朋友圈晒的幸福，大多是攀比心理，也是一种虚荣心，我要让其他人知道，我过得很幸福。

但实际上，他们吵架时吵得很凶，甚至会有家暴这种事情出现，她会告诉你吗？她会晒出来吗？

不会的，所以朋友圈的幸福是美化过的，不要轻信。

幸福不是看上限，而是看下限，看他平时怎么对你，他最差会怎么对你，这才是幸福的标准。

• END •

被坏男人“绑架”的爱情，只会越爱越痛

英雄救美，我们的爱情戏剧化开场

我从小就是个遵守纪律成绩不错的乖乖女，谁都没有想到，我会跟刘海波这个小混混在一起，纠缠了整整6年时间，还不知什么时候才会分开。无论是父母、老师还是朋友，都反对我们在一起，可是，他们的劝告我却没有听进去，即使和他疏远过，几经波折还是会和好。

我妈在又一次发现我偷偷摸摸和他去饭店吃饭时，狠狠地骂我，说我中了邪，刘海波从头到脚看起来都不像个好人，我到底图他什么，他要长相没长相，要钱没钱，要才没才，我到底看上他啥了。

确实，我也不明白我到底看上了他什么，我和他的开始，戏剧化得有点像电影场面。

我还清楚地记得高三那年的一个冬夜，我像往常一样，骑着自行车一个人穿过寂静无人的亮着昏暗路灯的后巷。但这一夜却并不平静，在巷子中间的小道里突然钻出了3个人影，拦在了我的车面前，我一惊吓，就连人带车摔了下来。为首的那个高个子阴森森地说：“车挺新的嘛，留下来。身上带了多少钱，也掏出来。”

我可不是轻易就范的那种软骨头，马上高声叫起“救命”来。可是，巷子旁边都是快搬空的要拆迁的楼房，灯零星地亮着，只有个别的人家还住在那儿，要他们多管闲事是不可能的。那3个人把我围了起来，高个子凑近我笑：“还喊救命？老老实实把车和钱交出来，我就放你一马，否则……”他的笑声让我汗毛直竖。

“模样还长得不错嘛，嘿嘿！”听见这话，我头皮发麻，这回可得听天由命了。想到被抢后我妈必然是一通数落，我就后悔没听她的话，只顾抄近路赶回家，忘了“安全”这两个字。

这时，小道上冲出了一个人来，大声地说：“别在这欺负人了！再不走，我报110！”说着，他掏出了手机。

他的行为根本震慑不了那几个人，他们仗着人多势众，没把他放眼里，还说他阻碍了他们做生意，要连他的手机一块抢。那人忍无可忍，出手了。

没想到他的功夫倒是有板有眼的，没多久就把那3个人给打跑了。他帮我把车扶起来，叫我赶紧回家。我看到他的手臂上有一处被刀划伤的地方正淌着血，慌了，说：“我送你上医院吧，医药费我出！”

他看了看我的书包，笑了：“你一个学生有多少钱呀，我自己去看就行了！你快回家，家里人该等急了。”

我感激地问他的单位和姓名，说要好好感谢他，他却说不必了，知道他叫刘海波就可以了。

后来我绕道上学、放学，晚上在路过那条巷子的巷口时，经常可以看到他的身影。慢慢地，这个壮实的身影就嵌在了我的心里。在面临高考，学校要求我们收拾东西回家，以后晚上可能再也不经过这段路的时候，我忘了危险，再一次骑车从那条后巷经过。

那么巧，我又见到了刘海波。他深情地望着我，说以为我再也不敢走这条路了，还问我愿不愿意和他在一起。如果愿意，就考本地的大学，以后我们就可以常常见面了。

鬼使神差地，我答应了他的要求，换来我妈长达一个月的唠叨。她不明白我为什么要浪费好分数读本地的三流大学，人家不都想着法子往外跑吗？只有我明白，从刘海波救我的那一天起，我就已经被他打动了。

他给不了我未来，我却越陷越深

刘海波只比我大3岁，却已经出来混社会了。他是干什么的，我并不太清楚。但从他舍身帮助我的事情来看，我坚信他是一个好人。他去找我的时候，总是穿得像个大学生，冒充我的高中同学还有几分相像。

他对我很好，带我去吃好吃的，给我买衣服，每个周末的白天都陪着我玩得很开心。但周末晚上他是没空的，他让我回家陪父母，他还有事要忙。

他去我们学校多了，有人认出他是在休闲娱乐城看场子的。我不相信，直到那同学把我拉到那家娱乐城门前，看到他穿得流里流气地站在门前指挥着车辆的进出，我才知道她的话是真的。她说，上次就在这附近看到刘海波和几个人一起在对付一个不听话的顾客，他凶起来的样子是挺可怕的。

我去问刘海波，他说，他读的书少，不干这一行，哪一行能来钱快呢？我说，可以进修，学点手艺，做点小生意，那都可以呀。打打杀杀太危险了，他如果有个三长两短的，我可怎么办呢？他就搂着我说，放心吧，我再干段时间，凑够了钱，就听你的。

我决定改变他。那时的我，以为浪子都是有共性的：一个不完整的家庭，一个不幸的童年，一颗曾经受伤的心，一段不堪回首的回忆。而作为他生命中最重要的一个女人，我的任务就是让他获得温暖，重获新生。

我努力地学习，争取着奖学金。本就基础很好的我，保持着二等以上奖学金的获奖记录。我省吃俭用，把多余的钱存下来，还偷偷拿了积攒了十几年的压岁钱给他，让他报名去读职业技术学院的成人大专班。

我特地去娱乐城了解，他真的不在那里干活了，我挺安慰的。我在想，他的大专读完，有了正当的工作或者创了业，我妈就可能接受他了。

但刘海波和我的关系却有些疏远了，他说，再怎么改变，他也是没办法给我未来、给我承诺的。他的冷漠在此时表现得特别明显，在我发烧特别需要他来陪我的时候，他却说有事要忙，赶不过来。给他打电话，他有时接到一半就挂掉，甚至不接我的电话。情人节的夜晚，我在老地方等着他，希望他来给我一个惊喜，他最后却给了我失望……一桩桩无情事件的累积，让我看到了在这一段关系中自己正由优势处于劣势，沦为了弱者的一方。

我的眼泪并不能让他的心时常留在我这里，他说他看不惯女人流眼泪，我只能把泪往肚里流。我有他房子的钥匙，没事就去帮他打扫卫生，做饭。我发现自己做的这一切已经变成了讨好，却无法遏止自己这么做。

刘海波偶尔也会主动找我，特别是在喝醉的时候，总是含糊地说着爱我，说着甜蜜的情话，给我许一些看不见的未来。我知道，第二天他清醒了，就会忘记他所说过的这些话，但至少，那时候我的心是甜的。

在众人的反对声中，我还是选择了和他在一起——也许是越反对，越激起了我内心潜藏着的叛逆之心吧。

真相再残酷，还是舍不得分手

大学毕业后，我到一家公司做财务工作，收入稳定了，对爱情稳定的期盼更强烈了。可是，刘海波却让我越来越难过。

那个周末早上，我兴冲冲地带着刚买的菜，打算给他一个惊喜，可门怎么也拧不开。我想，他一定是在睡懒觉吧，敲了好一阵门，他才蓬着头来开门，但一点也不欢迎我。我把菜扔给他，转身就走。可我还是留了个心眼，偷偷地等在了楼梯的转角。

不久，屋里传出女人说话的声音，一个浓妆艳抹的年轻女人，搔首弄姿地走出了他的家门。我等那个女人下了楼，就打开了他家的门，走到他跟前质问他，为什么要带女人回家。

他说，他只是逢场作戏。我反问他，是不是对我也逢场作戏。他说怎么会呢，要是逢场作戏怎么会在一起这么多年。我的心真的冷了，我明白了，这个男人并不是一个专一的人，否则，他不会对我时冷时热。

在工作不太忙时，我对刘海波的行踪多加留意，才发现他早就不在职业技术学院读书，他换了一家洗浴中心继续看场子，那个浓妆的女人就是在洗浴中心认识的。

更让我感到晴天霹雳的是，他竟然跟在小巷里要抢我自行车的高个子是一伙的，那天晚上的英雄救美，竟是他们一起设计的——他们在那儿蹲点有一段时间了。

“我是因为爱你呀，否则不会这么做的。”他的解释虽然苍白，但我还是相信了。我付出了这么多年，付出了珍贵的第一次，除了他，还有什么人能够在我的爱情经历里留下这么深刻的烙印？

他的行为也让我相信，他是希望拥有我的。我曾拗不过母亲，去相过两次亲，被他知道后，他的反应都很激烈，问我是不是不想要他了，所以才想找别的男的。他说我是他的，不想把我让给别人。于是，对方条件再好，对我再满意，我还是拒绝了。

我工作以来没有什么积蓄，因为刘海波是喜欢挥霍的人，又讲哥们义气，请客总是抢着掏钱，坐吃山空，我得资助他。他良心发现时，总是说我好，说对不起我，可过后还是我行我素。

这些年，我一直在想办法改变刘海波，想要他一心一意地对我，可是，我发现这只是我的一厢情愿。随着年龄的增长，家里都在催我找对象结婚，我也把与他的这段感情转入了地下。

可是，无论我怎么下决心，只要他一个电话，一个小小的礼物，都能很快地让我回心转意。我知道，从一开始他就用爱情的绳索绑架了我，使我无从挣脱。他带给我的爱情感觉，是无边无尽的痛觉，但我竟然已沉醉在这种痛觉中无法醒来。

朋友们都说我贱，太不爱惜自己。我却明白自己只是输不起，输不起和他一起走过的那段最美的青春年华，输不起自己从前的那些努力。我现在仍然在试图改变他，但改变的希望越来越渺茫。我该怎么办呢？

[心理解码]爱情的斯德哥尔摩综合征，必须挣脱爱情绑架的绳索

明知道他对自己只是一种独占，不是专一的爱，还是舍不得离开；明知道对他的爱只是一种折磨，还是被他偶尔的好感动，继续忍受痛苦。恋爱中的女子变成飞蛾，一头扑进如火一般煎熬的爱里，执迷不悟得令人心疼。

李蔚然便是这样的女子，她容易被别人的行为所感动。刘海波的一次“英雄救美”，造成了对她的爱情绑架。即使这个男人再坏，与她的生活经历和身份地位再遥远，她还是钻进了他设好的绳索里，再也没想过挣脱。这是痛苦的爱，她却一再地让自己忍受。

这就是爱情的斯德哥尔摩综合征。明知道与这个并不好的爱人在一起只会有越来越多的伤害和折磨，却像中了毒一样地离不开他，已被他像驯兽一样驯服，从而对他产生依恋，甘愿受他伤害。这与人质认同劫匪的斯德哥尔摩综合征，有着相近之处。

那个著名的事件发生于1973年的瑞典首都斯德哥尔摩。在一起银行抢劫案中，3名劫匪劫持了一男三女4名人质。当警方进行营救时，人质却站在了劫匪这一方，还有女人质声称爱上了劫匪。看似不可能发生的事件，其实正是被挟持久后，人质产生的自我意识丧失，从而认同施暴者的心理现象。

当爱情变成了施虐与受虐，便成了一种病态。被爱情绑架的人，一旦发现痛苦无法改变，就应该主动地挣脱绳索，学会自救，重新获取自由。爱情是有底线的，请把你自己爱的底线设好，一旦底线被冲破，再不舍也要放弃，不然，你就会被对方吃定，亏得越多，越想挣回来，结果就是再也翻不了身。

对于试图绑架自己的爱人，你并不是判断不了他的“爱”是对你的折磨，你只是沉迷其中而已。所以最干脆利索的解决方式就是决绝离开，不要有一丝的犹豫，更不能心软回头！如果你还不够坚决，请让亲友拉你一把。离开了他，你也许会为曾经的付出惋惜，但自由却比白白付出的那些努力更可贵。你还可以展开一段更精彩的人生，亦可有新的爱情，但切不可再遇上这样操纵你、利用你的坏男人！

剩女的路会越走越窄吗？

老师：

您好！经常拜读您的情感佳作，觉得很有道理，大大地提高了我的爱商。现在我遇到了一个感情问题，非常困惑和纠结，不知该何去何从，痛苦不堪，恳请您给予指点。我今年31岁，长相中等偏下，研究生学历，是公务员，独生子女，父母均退休。因为一直追求学业和事业，直到29岁才在工作稳定后开始第一次恋爱，因为是初恋自己对爱情的理解不够，再加上对方的一些原因第一次恋爱以失败告终。

之后一年一直没有遇到合适的人选，直到前些日子经人介绍认识了一个医生。他34岁，本科学历，独子，家境比我稍好些。第一次约会后，感觉一般，不喜欢也不反感，虽然外形和性格不是我喜欢的类型，但考虑到自己的年龄，暗下决心只要他也同意相处，我就好好珍惜这段感情，争取开花结果，步入婚姻殿堂。见面后介绍人反馈的信息是他也觉得不错，想继续处下去。

可是之后，我们的约会让我非常郁闷。开始时每周会约我两次，后来逐渐变为一周一次，见面时他的话不多，介绍人说他性格内向，这我理解，可除了见面吃饭外，平时我们没有任何电话短信类的联系。这种状态已经持续一个月了，这让我很纠结。我觉得我们都已属于绝对的大龄剩男剩女了，已经没有大把的时间慢慢谈情说爱培养感情了，只要双方条件合适，不讨厌就应该拿出奔着结婚相处的诚意来，觉得对方可以就热情点，积极点，不行就直接拒绝，这种约会模式让我丝毫感觉不到我们是恋人关系（也许我的理解有误，目前阶段我们根本不算恋人，只是普通朋友？）以往我遇到的人凡是对我满意想相处的都表现的很积极，即使不能天天见面也会每天有互动，有交流，所以他的表现让我很难理解。我也咨询过朋友和一些长辈的意见，他们也觉得他的这种状态不是很靠谱，似乎没有诚意。虽然对他不是很满意，也没有喜欢的感觉，但考虑到年龄问题，我决定放下矜持，主动出击，于是，我每天主动给他发信息。

几天下来，发现，虽然他总能给予回复还会顺带问问我的情况，但是，感觉他并不是很喜欢和我交流，每次回复间隔都很长，而且只是礼貌性地答复和问候而已，只要我说早点休息之类的结束语，他的答复就比之前快的多，好像早已不耐烦，只是一直在应付而已。

从没有主动追求过男人，这个人让我觉得很困惑，他究竟是怎么想的？我的分析是我的外貌他不喜欢，条件也不足以吸引他主动追求，只是适合结婚而已，如果直接放弃我担心以后遇不到更合适的结婚人选，如果主动追求又缺乏动力，所以只能若即若离的维持着。而我并不喜欢他只是不烦，若他态度积极点我也就会配合他，往结婚方向培养感情了，但他的这种状态让我很纠结，我是该直接放弃他呢还是山不过来我过去，主动赢得他的好感呢？如果主动出击我没有赢的把握而且觉得太累了，为了结婚而去追求一个不爱自己，自己也不爱的人值得吗？即使最后打动他达到让他娶我的目的了，这样的婚姻会幸福吗？无处诉说，无人能答，只能恳请您在百忙之中指点迷津了。万分感谢！急盼您的回音！

静静的顿河

静静的顿河：

你的名字很有趣，我很久以前就知道肖洛霍夫这部名著《静静的顿河》，这部花了作者14年时间完成的巨著，描写的是哥萨克民族跌宕起伏的历史——这是我在百度百科上匆匆看到的。无论如何，提到苏联作家以及俄罗斯民族，我的脑中就会浮现一种深沉的悲剧苍凉但同时又充满了力量的画面，比如一条大河，缓缓流淌，但却蓄积着巨大的力量。有人说美国人虽然咋呼，但不过是个大男孩，中国人最怕的是北极熊，这是一个无人敢攻击的对象。

这当然都是题外话，但带着对你的名字的先入为主的感觉，再看你的来信，我能感受到，你的文字好像也很像这条“灾难深重，又很深沉的”河流一样，朴素，朴素得有些乏味，好像是有一种味如嚼蜡的感觉，你在说感情的问题，但是我感觉不到感情的色彩。

在最开始你罗列了很多条件，似乎是在进行着一场牌局，你手里有的牌，和他手里有的牌，你会用很多外在的条件来划定婚姻的范围，可是这些条件为什么会带来你想要的婚姻呢？在今天，情感和婚姻日益在我们眼中变成一种充满风险的行为，我们试图用各种方式降低它的风险，可有时候就像打牌一样，尽管你手里似乎有一把好牌，但你未必能把牌打好，而就算是你手里一堆臭牌，如果你有足够的技巧，也可以反败为胜。

年龄的焦虑感逼迫着你马上进入婚姻，可即使进入婚姻，可是就是进入婚姻难道是你的一场必须经历的考试吗？你是为了谁而进入婚姻的？是为了父母还是为了抵御周围人对剩女的怪眼光而发现自己的孤独感？焦虑感是需要有的，因为挑战时刻存在，但是焦虑感如果控制了你，你就无法作出真正的判断，而情感恰恰需要你发挥出全部的潜力。

有趣的是，人其实是一种很简单的动物，我们往往时刻都在自我催眠，比如我们会天天告诉我们自己，作为剩男剩女，我们的人生将是一场悲催；作为剩男剩女，我们将无权谈情说爱；作为剩男剩女，我们将会视自己为贱卖的商品，随时甩卖，甚至免费赠送；总之，我们天天都提醒自己是廉价的，低档的，不值得人爱的；然后用这种被打折的感觉来观察这个世界。

在一个乞丐的眼里，这个世界由施舍者与被施舍者组成；在一个剩女眼里，这个世界由新鲜水灵与陈旧垃圾组成，透过她充满自我贬抑的有色眼镜，她看到一个充满了抛弃感和拒绝的世界。她警告自己，一个没有价值的人，无权要求她所渴望的生活，这个世界，那种美好的生活，只属于少数人，甚至只属于少数人的少数时间段，过了这段时间，人生就是垃圾。

这样的人生，这样的婚姻，如何能有好下场？因为作为编剧的你，在一开始就定下了基调，那就是：你无权拥有幸福。

听上去很矛盾：难道天下有人不希望自己幸福吗？难道天下会有人心甘情愿甩卖自己吗？是的，如果她坚持认为，或者在她长期的生活里反复被一种观念或者行为灌输一个道理：幸福不属于你，你的任务是活下去，而不是追求幸福。如果一个人长期处于幸福的被剥夺状态，那么她必须让自己放弃希望，因为拥有希望对那时的她来说，是一种更可怕的伤害，她必须发展一种技能，就是将自己的需要降低到最低，就像熊一样冬眠时要将新陈代谢降低到比死好一点点的状态。或者用一个词来说：就是一种蛰伏。

有些人春天到了，就会苏醒，有些人则会等上很多个春天。

所以在我比较缺德的视角来看：你现在的烦恼，也许是你要苏醒的一种前兆，虽然我了解你为此很苦恼，可我不知道为什么却觉得这对你来说是一种好事。你试图将情感变成一个公式，代入各种条件，比如学历、独子、家庭状况等等就能得出一个好婚姻。这个想法遭到了打击。情感就是很复杂的一件事。你说你不喜欢他，可是你开始心烦意乱，开始猜测他的想法，开始患得患失，开始犹豫不绝，开始搜索枯肠，牵肠挂肚……这就是爱所必然带来的东西，你开始试探着和他接触，开始付出各种努力，包括向我求助。

情感开始在你的心中占据越来越多的位置，它不再是一个顺理成章的事情，不再是可以迅速通过，只求结果而不需要过程的事情，不是种马的交配，它是一种需要调动我们全部智慧，让我们做一些我们以前绝不会做的事情，让我们走入冒险的境地，让我们尝试新的生活，我们开始面对我们一直无法也不想去面对的人生，这就是爱，人生成长烦恼始。如果你的人生没有烦恼，你就不在成长中。

换句话说，没有人真正愿意成长，除非被迫。真正努力追求成长的人，多是喜欢自寻烦恼的人，以烦恼为乐的。在这些人眼里，挑战是一种快乐，正如冒险对极限运动爱好者来说是一种爱好一样。我们的感情正是这样一种充满了刺激性的游戏，就像是蹦极，对一些人来说，蹦极和跳楼的区别在于前者是有绳子的，而后者是没有绳子的，有些人眼中的婚姻是蹦极，有些人眼中的婚姻是跳楼，而带着一个跳楼的心进入感情，难怪我们会那么没有安全感。

如果一定要说有什么让你预感到婚姻会有不幸，那恰恰是这种灾难性的想法本身会导致你的不幸。人都是会自我催眠的，都是会心想事成的，我坚信的是一点：灾难性的想法一定会成功，无论你如何表面上避免，但你做的所有事情都是为了验证它的存在而已。

相反，我也相信人是有选择的，是可以换一种想法，换一个眼镜去生活，了解人无论在什么境地都是可以快乐和幸福的，我们也许需要的是“田忌赛马”，与其去降价，不如找一些别人无法比拟的优势，将它发挥到极致。在一个有榔头的人眼里，这个世界就是一堆钉子。我建议你的是换一个让自己快乐的榔头，砸出你生命的火星来。

什么样的女人，相处越久越让男人心动？

表哥啊，我最近喜欢上一个男生，我该如何让他喜欢上我呢？

答：想让男生喜欢你，其实很简单，只要你长得漂亮。

长得漂亮不是要你长得倾国倾城，而是要有一个会勾人魂魄的魅力，这个魅力是魅惑的魅，狐狸精的魅。

如果你听到有人说一个女生很像狐狸精，是不是感觉她浑身都充满着魅力？虽然你可能不喜欢她，但是却会承认她有魅力。

所以你要做一个有魅力的女人。

1、气味诱惑

出门前喷一喷淡淡的香水，最好是闻起来像清晨的雨露，刚好被雨洗刷过的芬芳，更接近自然的味道。

在一个微风的夜晚，泛黄的灯光下，这时候你要靠近他，和他说点悄悄话，让你微香的香水味刺激他的鼻囊，慢慢传送到大脑。

此刻的他肯定已经无心倾听你的语言，只想着那股让他意乱情迷的清香。

跟着马上就离开他，快步向前，只留下一个美丽的背影和一个留恋的眼神，此时的他肯定心猿意马，心都飞走了。

2、发自内心的笑

利用你那迷人的笑，还有如银铃般的笑声回荡在他脑海。

初次的见面只需要轻轻的一笑，嘴角微微上扬，那月牙般的笑容就印在了他的心上。

约会时注意倾听他的话题，中间可以尝试做点别的打断他，做完后往他回头一笑。

如果他讲了个笑话，或者本人很幽默，不要吝啬你的笑声，但是要用手捂着嘴笑。

离开之时再次给他一个月牙般的微笑，这次可以露一点牙，轻轻招手再见，这一晚，你的笑容和笑声将会让他彻夜难眠。

3、猜不透的迷

用善变的情绪给他心头挠下痒痒，在他忍不住经常找你之时，不要每次都答应，3次拒绝2次，让他相思成疾，放大下次和你见面的期待。

甚至你要打破他的预期，偶尔主动去约下他，请他喝个下午茶。

你可以心情不好时对他面如冰霜，也可以心情很好时对他热情温暖，利用巨大的反差反复刺激他，让他摸不着头脑。

最后就是你收获之时，等着他最后的表白吧，因为他的心已经被你俘虏了。

请问下，情侣间女生的什么行为会被男生看成“上赶子”？

答：森林里面有一只兔子，同时还有老虎、大象和长颈鹿。

有一天来了一个猎人，把长颈鹿打了带回家；

第二天猎人又来了，把大象打了带回家；

第三天猎人又来了，但是没打到老虎；

第四条猎人又来了，也还是没打到老虎；

接着第五天，第六天，第七天猎人一直来，可是依然没能打到老虎。

于是兔子忍不住去问猎人，你为什么老打老虎，怎么不打我呢？猎人鸟都不鸟兔子，继续打它的老虎。

于是兔子直接撞到枪口上死了，然后被猎人带回了家，可是猎人依然还会出门打老虎。

有些女生，因为太喜欢一个男人，于是上赶着撞到猎人枪口上去，虽然猎人把兔子带回了家，可是猎人依然会出门去打老虎。

因为他是一个猎人，他喜欢有挑战，更喜欢自己去狩猎的过程。

男人就是这个猎人，他对送上门的没兴趣，如果你死皮赖脸非要撞男人枪口上，他也会带你回家，不过他依然会出门寻找老虎。

情侣之间最大的上赶子是什么呢？恨嫁

天天询问男人为什么还不娶自己，为什么还不上门提亲，为什么还不见自己父母，你是不是只想和我玩玩，不想负责任。

这种就叫恨嫁，恨嫁的女人就像兔子，非要把自己撞到男人枪口上，让他带回家，而且是一辈子，更不允许男人出门打老虎，那你说可能吗?

当然不可能了，只要你从恨嫁的那一刻开始，你就注定是那个兔子，那对男人来说，就是上赶子。

如果你是老虎，你都不需要说什么，猎人会自动找上门，男人也会主动来求婚。

古风老师，为什么我看到好多婚姻里夫妻水火不容的，彼此生活也不舒服，你觉得什么样的婚姻才最舒服呢？

答：夫妻之间得了解对方

我知道你经常应酬胃不好，所以在晚上你回来时呈上一碗热汤；

你知道我的小倔强，会在我们闹别扭时，主动找我和好；

有人说，爱情就像鞋，合不合脚，穿了一段时间才知道，其实我想说，爱情更像鞋匠，因为我们会把鞋打磨成最合适的样子。

什么样的婚姻最舒服？男的理解女人的不容易，会对女性的共情有同理心，女的理解男的不容易，会对男性的一根筋有同理心。

但最重要的是，我理解你但不会去刻意改变你，我会对你性别的特性有同理心，我会去理解包容，而不是想着对着干，非要把它弄成我最顺眼的样子。

有的人买的是高跟鞋，非要把它弄成平底鞋，只是觉得这一刻我需要平底鞋，而你就必须得是平底鞋，于是把对方强迫改造成自己当下想要的样子。

对没错，你当下满足了，但是我为你改造割掉的料，是永远变不回来的，当你再次想让我变成高跟鞋，对不起，我做不到，因为我丢掉了很多的自己。

这时候你说我变了，变得不爱你了，而我就有点可怜了，不是不想再对你好了，而是我被改造得，只剩下一粒尘埃，再也无法变成你当下想要的样子。

最舒服的婚姻是接纳，我能接纳你与我的不一样，我能接纳你做不到的事情，我不仅能接纳你好的一面，更能接纳你不好的一面。

如果你能接纳我不好的一面，你会发现，爱情中没有那么多矛盾，自然婚姻也会过得舒畅。

如果你只能接纳我好的一面，你会发现，爱情到处是墙，处处让你碰壁，因为不好的一面，才是人最真实的样子。

• END •

为什么女人越作，男人越爱？逃不掉的3个原因…

问题1：

为什么你想嫁，他却不愿娶？

题主：

基本介绍：

男：30岁，东北人，身高180cm，体重170斤，研究生，家庭不错，月收入2w+，照片附上（隐私保护，照片不公布）

女：25岁，江苏人，身高169cm，体重140斤，考研阶段，一般家庭，收入1w+，照片附上（隐私保护，照片不公布）

所处阶段：

恋人，他父母不同意我们在一起后，我们就断联了。

问：

小魔女你好，关注你好久了，求抽中。他是东北人，去年来江苏工作认识，我们暧昧了快一年，今年7月份才正式确认关系，在一起半个多月的时候发生了关系。

他对我很好，每次约会都是他主动来找我，约会完再开车送我回家。经济上对我也很舍得，他曾给我转过2万应急，让我想什么时候还都行。

8月初，他过生日，我去找他，听他提过一次“不知道他爸妈知道他找了这么远的女朋友是什么反应”，我当时没放在心上。后来，他一直忙，经常出差，约了我5次都因为加班放我鸽子。不过，我们每天都有联系，他还让我等他出差回来。

可是9月初，他突然说他爸妈特别反对我们在一起，让他这周必须回家，因为他爸妈想找一个东北女人。我也暗示了他，我可以和他一起回东北，我可以和他一起努力，但他只回了我两条消息就再也没音信了。

我知道自己偏胖，一直在努力减肥中。我不知道自己还能做什么？我想继续和他在一起，小魔女，我目前该怎么做？

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小魔女回答：

你好，其实非常能够理解你在说“想和他一起努力”时候的真心，也非常欣赏你有这样付出的想法，但是恐怕这一份感动，也只能够感动你自己----说的残酷一点，这份感动只是你的自我满足罢了，不仅不能感动当事人，对他来说，其本质更是压力。

●首先，你的“付出”，本质上是给对方施加压力。

也许有很多人会有这样的想法，比如：

“我对他付出了那么多，为什么他不领情？”

“我愿意为了他放弃这么多，为什么他还要离我而去？”

“我都做到这个程度了，他为什么还不理解我？”等等

类似这种问题，笼统地归结起来，就是一直只从自己的角度出发，累死了自己，觉得自己为对方付出了很多、放弃了很多，自我满足的同时，还给对方施加压力。

这种行为屡见不鲜，最为典型的例子就是父母和孩子。父母给孩子报名课外补习、报名才艺班，美其名曰“为你好”，然而却对孩子形成了莫大的压力。

这是为什么呢？

当一个人原本的意愿强加于另一个人的时候，这种意愿尽管可能表达的是一种善意甚至对当事人好，但其实是让原本没有这种意愿的人来为你的意愿服务，并不是出自当事人的自愿思维。

对比这样的思维，再看看你来信中的行为，那么大致上你就能体会你所说的“我想和他一起努力”是一个什么样的感受了。

●其次，对方还面临诸多家庭的压力。

从聊天记录中也看出，对方其实是面临着诸多的家庭压力的，对方家庭对你并不满意，并不想让他和你在一起。

●另外，对方对你的兴趣指标并不高。

按照兴趣指标的综合判定法来看，对方对你的兴趣指标并不高，也就是说你对他的吸引力并不大，没有大到愿意和家庭对抗，也没有大到放弃部分用于事业的精力去迎合你的地步。

总的来说，他的思维尽管在女性看来并不道德，甚至可以说有点渣，但确实在情理之中的，归结起来无非是：

“别想太多以后的事情了，你乖乖地呆在那里等我召见就可以了，我这一堆事要忙，家里又不喜欢你，你安安静静呆着别给我添乱，可以谈恋爱，但别谈结婚。等我找到了自己真正喜欢的，或者找不到实在没办法了再回来找你就可以了。”

这是他的想法。但你却不是这样做的，你说要跟他一起努力，这其实是表达一种想和他在一起的强烈意愿，你以为他会感动，然而他并不是强烈地想和你在一起，只想你听话好好呆着。

你也传达出自己的意愿，就是想让他看到你的决心以后表态，希望他能坚定地说出“一定一起努力、未来一定和你结婚”。

但从聊天记录，你也看到了，对方并没有回应你，而没有回应的行为，是因为他潜意识中并不想“为自己说过的话负责”，一旦他顺从你的意愿说出来，那么他后面就不得不承受因为给你承诺而带来的压力。

●建议你：先花时间提升，让他察觉到你的改变。

现在你知道对方的想法了，那么唯一能做的就是让自己变得更有魅力，而不是花时间等对方表态了才安心去“减肥”或者提升。

最明智的选择是你先花时间去提升，也就不需要你等他了，对方察觉到你的魅力以后，不用你步步紧逼，逼对方表态，他自己自然会对你表忠心的。

问题2：

被作走的爱情，该怎么找回来？

题主：

基本介绍：

女方：身高165cm，体重110斤，颜值6分，本科，父母做小生意，本人小学老师，年薪13万。

男方：身高175cm，体重110斤，颜值7分，俄罗斯留学未毕业，母亲教师，父亲在香港公司发展下线。

所处阶段：

我们交往快一年，现在分手了，想知道是不是我的原因？

问：

小魔女老师，关注你很久了，求抽中。

他比我小两岁，一开始在一起是看中他为人善良单纯，对我也大方。他之前做小学辅导，我认识他的时候，他正和朋友开公司但亏了。周末他会来接我出去玩，有时带着我同事们，每次都是他买单，他还在情人节、圣诞节送我手链等。认识两个多月后，他买了花向我表白，我被他感动了就答应交往。

寒假时候，因为他没有告诉我要去澳大利亚的计划，得知后我很伤心，他居然不告诉我，一气之下和他提了分手。可是，我很舍不得，后来他来找我，我们又复合了。

复合后，他跟他爸爸去深圳工作，可在我看来他除了开会就是玩游戏，完全没有工作的样子。

他在深圳时，经常周末跑来见我，或者买高铁票给我去深圳玩。暑假时，我住在他家，刚好他表弟大学放假也回来要在他那里住。之前，他都是白天接我过去，晚上送我回来，现在他整天和他表弟一起，都没法二人世界。

暑假最后一星期，我要回家照顾我外甥一两天，期间他没找过我，我有点生气，就让他过来找我。我跟他确认了暑假最后一天见面，结果到了那天他又反悔，还说让我继续带我外甥，我简直气炸了，又提了分手。我想知道我到底错在哪里？应该和他分手吗？

小魔女回答：

你好，从基本资料以及附上的照片来看，实际上对方的客观综合价值相对于你来说是比较高的。那么，在这种情况下，你更应该提供更多的情绪价值，去弥补对方其他价值比你高的空缺，你们之间才达到一个平衡。

然而，从你的来信里，你不需要提供额外的情绪价值，而且对方也给了你比较高的待遇，比较多的投资，你应该感到幸运。

● 原本就不平衡的关系，会因为你的恃宠而骄更加失衡。

并不是不允许你有自己的脾气或者恃宠而骄，而是，如果在对方客观综合价值都比你高的情况下，仍然给你一个很好的待遇，而你享受了对方的高价值和高待遇以后，依旧保持原有的不好的脾气或者恃宠而骄，那么你们之间原本就比较不平衡的关系，很有可能有比较大的失衡。

最终导致不好的结果，现在你也看到了这个情况，恐怕就是严重失衡导致的问题。

● 即便对方没工作，对你们的关系也没有本质影响。

从来信的行文来看，对方给你的待遇是比较高的了，哪怕他在工作方面确实不尽人意，而且也让你觉得对方好像不求上进，但是鉴于对方的家庭情况，就算他没有工作，对你们的关系影响也不大，更别说对你本人基本上是没有任何影响的。

再者说，对方有工作的时候，周末也会带着你和你同事去玩，从礼仪和待遇方面几乎没有任何问题。

如果说，对方不工作，会导致你们未来关系破裂，或者家庭生活不好，你的抱怨是正常的，但是对方家庭情况良好，尽管目前没有收入也不会影响你们的关系，那么至少在目前的情况下，你根本就没有抱怨的必要，更没必要瞎操心，只需要享受恋爱即可。

● 只要没有原则性的错误，你也没有生气的必要。

而关于表弟的事情，如果宏观来看，你回家照顾外甥，他的表弟和他一起住，这两件事不冲突。

如果他那两天要求你去找他，你可以放下你外甥吗？如果答案是否定的，以这个标准，是不是会发现你也没有什么反驳的理由？至于他到了暑假最后一天反悔，是否有给你解释？是否给过你一些正当理由？如果有，那么是可以原谅的。

因为你很多内容没有给出，我无法判断，但是如果宏观去看待一段良好的恋爱关系，你的生气和提出分手的行为，实在是有点小题大做，没有任何必要性，更没有必要争个对错。

总而言之，对方已经给了你很多很好的待遇，你真的没有必要因为鸡毛蒜皮的小事情去提分手，只要没有原则性的错误，你也没有生气的必要。

发现没有，文中姑娘的问题出在同一点：吸引力和“作”不成正比。尤其是第二个女生，他男友综合价值本就高过于她，她可以“作”的空间就相对有限，全靠男方的人品在撑，她却不自知地恃宠而骄，最后男方累了关系也就到此为止。

怎样作而不死，越作越被爱？首先是要评估你和对方的价值情况。如果你的吸引力有100分，你越作男人会越爱你；但你吸引力只有50分，却作到60分，吸引力和作不成正比的时候，矛盾就会爆发。

同时，完全隐藏自己的需求，也不会使男生觉得你“懂事”。相反，他会觉得你“装高冷”，他的内心os就是“你条件一般，有什么好牛的呀？”

有句话叫“你作的程度不要超过你的颜值”，这句话理论上没有毛病，但过于局限了。从专业的角度来讲，我们评估的是个人综合价值，包括但不限于颜值、家庭背景、受教育程度、职业发展、个人素养、社会地位等。

为什么恋爱时间越久，男人越冷淡？

壹

本人，30岁，自己创业。

她，女，28岁，公司财务。

我和她到今年已经在一起五年了，俩人也都到了适婚的年龄，她问过我好多次，什么时候跟她求婚，我很少明确回应她。

其实，我现在根本没有想结婚的想法，我不太敢跟她提。我怕如果我告诉她“我不想跟你结婚”她会崩溃，或者会很恼火。

她觉得她跟我有很多共同语言，但是我有时候觉得跟她并没有那么多话讲，如果要跟她在一起一辈子，我肯定是不愿意的。

她刚跟我在一起的时候，我一无所有，各方面条件也都不如她，可现在我创业成功了，赚了点钱。

如果这时候跟她提出分手，我怕她接受不了，也怕周围人的议论和谴责，更怕自己内心会自责愧疚。但其实，我现在跟她在一起并不快乐。

我不知道该怎么办了，老师，你能帮帮我吗？

贰

答：

“我和她到今年已经在一起五年了，俩人也都到了适婚的年龄，她问过我好多次，什么时候跟她求婚，我很少明确回应她。”

当她问你结婚这个话题时，你选择了逃避，你不明确回应，其实是一直在拖时间，对你对她都不好，所以需要勇敢地来面对。

1、不想结婚的真正原因

“她觉得她跟我有很多共同语言，但是我有时候觉得跟她并没有那么多话讲，如果要跟她在一起一辈子，我肯定是不愿意的。”

首先你不想结婚并不是故意拖延，而是你们两个现在的相处模式并不是你想要的。

你们在一起五年，一种舒服又愉悦的相处方式才是你们维系感情的关键，可能她没给到你这种感觉，所以你不快乐，也不愿意跟她结婚。

叁

2、坦诚分享，积极面对

毕竟你们在一起的时间不短，说一点感情都没有也不可能，只是现在的感情出了问题，需要去积极面对和处理。

“其实，我现在根本没有想结婚的想法，我不太敢跟她提。”

你不告诉她，那么她就不会知道你心中真正的想法，当她下次再和你提这个问题时，可以先不要提不想结婚，而是把你心中的担忧告诉她。

告诉她你们现在的相处和你心中的预期有很大差距，你希望她和你一起来面对你们之间的问题，调整你们的相处模式。

3、根据调整的结果做出最后的决定

调整一段时间后，看你们之间的相处有没有改善，如果因着你们的感情基础，又找到了当初恋爱的感觉，那自然是最好的结果。

如果还是没有改善，那你也可以告诉对方你不想结婚，有了一个缓冲期，对方接受起来也会容易些。

对于你现在创业成功提分手，可能引起别人的议论或谴责，还有自己的自责愧疚也可以有个交代。

你并不是因为自己挣点钱就移情别恋不再爱对方了，而是真的不合适。

•END •

女人做了什么事，会让男人对她越来越冷？

求救啊，十万火急啊！

我看上同公司不同部门的一个男同事，我该怎么创造机会认识他啊！

答：遇到了心仪的姑娘，男人会像猎豹一样发起攻势，因为男人喜欢出击，男人喜欢进攻。

那遇到心仪的男士，女人能否主动出击呢？

“你好，我在那边看到你，觉得你挺不错的，所以想过来和你认识下。”

如果这句话是男人说的，因为女人知道男人想干嘛，又是光天化日之下，那么女人多半是能接受的。

但如果这句话是女人说的，男人会有点被吓到。虽然男人被女人这样表达好感是挺开心的，但是男人会觉得这样总有点缺点什么。

缺少什么呢？缺少猎人的快感，没有那种主动征服女人的快感了。

所以，在追求阶段，一定不要剥夺男人的征服欲哟。

那这样的话，是不是代表女人不能主动了呢？非也，女人是可以用主动搭讪法的，但是这里的主动和上面男人那种主动不是一回事。

A、主动搭讪法

主动搭讪法的核心是主动去创造机会，然后和男人认识上。

应该那怎么主动呢？

①求教法：

比如你知道他是销售部的，业绩也不错。

你可以问他：

“我有个表弟是做销售的，但是不管怎么做业绩都是一般般，他很苦恼，听说你做销售挺厉害的，可以告诉我怎么做吗？”

男人天生就喜欢展示他的能力，如果是一个女人来求教，那么我们会十分乐意教她。

因为在一个女人面前显得自己很牛逼，是一件让男人十分开心的事。

②打招呼：

同一个公司很容易有机会见面，你可以在第一次见到他时主动点个头，主动笑一笑，让他对你有个大致的印象，同事之间打个招呼也不会显得很奇怪。

下次见到他的时候，再做一次，基本上他就对你脸熟了。

那么下次就可以开口说：“HI，早啊”。然后简单闲聊几句。

这样慢慢的你们就会熟悉起来，也会越说越多。

特别强调，主动搭讪法是主动创造机会，而不是主动去说“我想认识你。”

如果你天生比较害羞，可以尝试下被动搭讪法。

B、被动搭讪法

被动搭讪法是采取迂回的战术，让他忍不住开口和你说话。

但被动搭讪法比主动搭讪法要多一个条件，你得打扮漂亮一点，这样才容易引发他的注意。

①包围：

你可以先去认识他办公室座位旁边的女生A，多和A聊天。

下次又去认识个女生B，多和B聊天。

女生之间聊天很正常的，而你们又是跨部门的，没有利益牵扯，也容易聊起来。

之后呢偶尔也可以和他周围的男人聊天，让他经常看到。

时间一长，他就会和你有一种熟悉感，那么你就可以偶尔询问下他的意见啊，或者发起一些两性的话题让他好奇，主动参与进来。

②偶遇：

有3个偶遇点，上班时间、下班时间，午餐时间。

其中最不好把握的是上班时间，这时候大家都着急别迟到，也不太想和你多聊，如果你们运气好能经常遇到，那么就微笑点头，或者闲聊几句。

如果午餐他不是点的外卖，你可以故意等他出去吃饭的时候你也出去，跟着他去相同的餐馆吃饭。

如果中途觉得太刻意了就换个地吃，下次继续，这样一步一步的挪到他吃饭的餐馆。

在下班的时候，你觉得他什么时间准备走了，你也下班，走出公司的这段距离就是相同的时间。

当你们这样偶遇多了，你们之间聊起来就会非常正常，而不是尴尬了。

被动搭讪就是让他忍不住和你说话。

不过这只是你们建立关系的开始，后面还需要好好操作，你可以回顾下这篇文章，好好找找认识之后你该怎么去做的方向。

让男人越追越喜欢的女人，都是什么样的？

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我对男朋友经常表现得需求感很大，很需要他这个人的样子。

可是对方好像没有把我看的很重要，我该怎么做？

答：在经济市场上有这么一句话：上杆子的不是好买卖！

就是越着急把东西卖出去的人，卖的这个东西就越不是好东西，会让别人觉得东西廉价。

而你经常表现需求很大，很需要他这个人的样子，就是很明显的上杆子，那么这样的你，就会在男人心中显得廉价。

男人是一种奇怪的生物，他天生自带英雄主义情节、内心充满征服欲、对未知的探索和好奇心。

你表现需求感越强，他就会觉得你越没有征服欲，从而失去对你的兴趣，然后对你越来越冷。

所以，解决办法就是不要太上赶，不要太黏他，不要对他表现需求很大。

但表哥想说，即使是我、是的父母、是你的朋友告诉你不要太上赶，可是你依然会很上赶，依然会表现出很大的需求感。

为什么呢？

因为你们之间关系的核心没有变，就是让你表现需求感很大的这个原因还在，所以你该上赶还是上赶，该有很强的需求感，还是有需求感。

那你们关系之间的核心是什么呢？是价值。

男人的价值远高于你，所以你才对他有那么强的需求感。因为你价值低，所以他才对你爱答不理，对你无所求。

如果把你换成高圆圆、迪丽热巴或鞠婧祎，你看他热不热情，你看他还爱答不理的吗？

可能你想说了：“表哥啊，可是我现在就这样，价值很难提上来呀。”

嘿嘿，表哥偷偷告诉你，其实价值并不是只有你理解的，要自身很棒这种价值，还有一种是提升你的价值感。

打个最简单的比方，一颗钻石原石其实不贵，假设它卖10万，但是经过人的加工之后，他可以卖出100W甚至1000W。

同样的钻石，价格翻了十几倍甚至上百倍，原因就是因为它经过了包装，提升了价值感。

所以你也要会提升自己的价值感。

比如你可以无视他

他不是对你爱搭不理吗？等到他搭理你的时候，你无视他和闺蜜逛街去。

过1-2小时回他一个：和闺蜜逛街呢。然后就不理他了。

你要知道，高价值的人是敢于拒绝别人的，而低价值的人是只会接受不会拒绝。

当你拒绝了他之后，你在他眼中就会产生有了高价值的错觉。

这样反而会让他对你更上心，想赢得你对他的再次答应。

你还可以主动切断

每次和他聊天也好，约会也好，你要做主动结束的人。

“今天和你约会很开心，但是现在我得回家了。”

“我还有点事要做，先不和你聊了。”

当你主动做切断这个动作的时候，男人是还有兴趣的状态，那么他下次就更期待和你的约会，和你聊天。

然后他就不自觉，对你越来越需求了。

• END •

好男人养成术：越夸他，越宠你！

简芯老师，你常说男人需要被肯定，可我就是看他哪里都不顺眼怎么办呢？

各方面都不如别人家的老公，赚钱不行、体贴不够、也没什么追求，真的觉得他没什么好让我夸的…

我常说，咱们女人有一件很致命的武器，这件武器可以让任何一个男人怀疑人生，瞬间失去雄风。这件武器，就是四个字：你不行啊。

男人很介意自己女人当他的面夸另一个男人，你说别人好，他就会感觉你在仰慕别的男人，嫌弃自己没本事。

在他看来，你的潜台词就是：“别的男人都比你优秀，你就是个无能的垃圾”。这会让男人在你面前失去价值感。

根据波什定律：人一旦知道了自己什么地方做得很好，就会去努力把这一地方做得更好。在氧气滋养型的赞美语言中，最大程度上滋养自己的自尊心。

相反，一个人如果长期遭受“暴力摧毁型语言”，就会变得极度缺乏自尊感，进而怀疑自己的价值，看不到自己的闪光点，感受不到幸福，爱情自然会变得岌岌可危。

所以，对付老公我的杀手锏之一就是：夸，可劲儿的夸。

我和我家那位结婚这么多年，直到现在还能做到，时刻有话聊，回家先拥抱，就是坐在沙发上也能腻歪半小时，我觉得功劳大部分都源于这一杀手锏，那就是夸他，可劲儿夸，往死里夸，夸到他觉得他不对我好，他的良心就会痛为止。

当然，夸是有目的的，那就是让他延续好的行为，延续我想要的行为。

比如平时，只要他在家，我一般什么都不用干，水果洗好切好，渴了喊一句，也会及时给我递杯水，周末只要他在家就会做饭、拖地、带娃…

当然我也不是什么都不做，我会有策略的去好好“夸”他！夸需要方法，方法不对，他就飘了。

那如何正确的夸（套路）男人呢？两个小技巧：

1

少夸本人，多夸行为

如果你只会夸：

“老公你好帅”

“老公你好有魅力”

“老公你对我真好”

他听完只会觉得自己真厉害，但是和你有什么关系？

但是你换成：

“老公你主动做家务的样子好帅”

“老公你为我们的小家赚钱的样子好有魅力”

“老公你疼我的样子让我感觉自己是最幸福的女人”

这样，他才会为了成为帅气、魅力的男人，和让你成为最幸福的女人而努力。

2

夸完之后，持续引导

“老公，你今天做的小炒肉和排骨真好吃，如果明天也能吃到，那我可就太幸福了吧！”

“老公，你按摩的手法真专业，连续七天都可以打通任督二脉了，到时候我对你的脾气也一定会越来越好。

这样去夸（套路）他，他能不受用嘛？

所以，表妹们记得：凡事就事论事，你只需说你想让男人变得更好的地方就足够，但不必打击他，也不要拿他去和其他男人比较。

因为你的目的是鼓励他让他变更好，而不是伤他自尊。

没有谁天生是完美的，也没有哪段婚姻是完美契合的。

我老公也不是天生如此，刚开始，他也有些懒，让他给我削个苹果，要说好多遍，他才心不甘情不愿的去做，即使最后结果是他帮我削了苹果，但我的心情还是会受影响，他也觉得满腹委屈。

其实，很多时候我们应该去看结果，应该感恩另一半的给予。

只有接受给予的人有感恩之心，并让给予的一方感受到这份反馈，才会明白：“原来我这么做，她会感到幸福，还会对我更好，那么我今后就做多做好一点吧。”

所以，别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求。

都是第一次做人家的老公老婆，我们需要在漫长的婚姻旅程中，谦虚的学习如何成为一个好妻子，如何做一个好丈夫。

简芯大嫂子，你好，关注你的婚姻专栏很久了，终于也即将进入婚姻这座围城了，现在有点焦虑。说实话我是有点恐婚的，担心因为自己不懂经营，让婚姻变得糟糕。

想请教大嫂子：到底该如何去经营一段好的婚姻呢？自己需要具备什么样的能力？

回答之前，大嫂子想请表妹们花30秒的时间去想一个问题：你认为两性关系的核心是什么？

我认为是价值。

爱情的本质是吸引，但吸引的本质就是价值。价值是决定两个人谁占主导关系的关键。

我经常说，感情中的很多问题其实都围绕着“价值”这个前提：

建立你在恋爱中强框架的前提是：价值。

首先你要有足够吸引对方的价值，对方才会心甘情愿进入你设定的框架；

提高你在婚姻中威慑力的前提也是价值。

一段关系的开始你可能是高价值，但是时间久了，你可能会慢慢懒散，开始疏于打理自己，那你的价值就会处于逐渐下降的状态。

直到一次矛盾爆发，你发现眼前的男人不再像以前那般包容你了，这时候，你才发现，你已经不再占据高位了。

从高位者到低位者，其实就是你的个人价值不断降低的结果。

当你的价值变低之后，你去对他好，你去讨好他，就已经无效了。

所以，婚姻中一个必备的思维格局就是：

一段好的婚姻，应该是合伙制。

需要双方都有能够拿得出手的资源，能够给对方提供价值，你用心做好企业外部工作，我用心做好企业内部工作，才有可能经营得好这家名为“婚姻”的企业。

还记得《知否知否》这部电视剧嘛？顾廷烨娶明兰，人人都道明兰高攀，却只有顾廷烨心里清楚：“是我高攀娘子了。”

他叫明兰“小狐狸”、“小骗子”，是因为他看得到明兰应对世事的机智聪慧，而不只是表面上的温顺可人。所以，顾廷烨求娶明兰，其实就是一种“资源增值”。

好的婚姻，也一定是互相欣赏，彼此成就，资源增值的。

任何一个妻子，都是持股一半的家庭股东，就跟开公司一样，如果家庭成员创造的价值，不匹配她所持有的股份，那么，她很快就会丧失自己在这个家庭中的尊严和地位，男女同理。

所以，最好的价值造就最好的状态，最好的状态才是最好的资本，而最好的资本匹配最好的婚姻。

• END •

文章来源：http://m.qg13.com/q/5337591.html

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