▲家务
Joney老师你好,我想问问男人不愿意做家务,不愿意带孩子该怎么办?
我和老公结婚两年,8月份生下一个可爱的小男孩。目前,他在一家大型互联网上市公司工作,他每个月的工资大概有6万左右,我在家全职带孩子,婚前在同家公司做前台,月薪8000。
我们刚结婚的时候,他对我很好,经常帮忙打理家务,也会陪我逛街,但是我怀孕那段时间,他升职了,总是加班、开会,很少有时间陪我,连宝宝出生的时候,他都还在加班。我知道他是为了这个家,他每个月也会把大部分的工资交给我,但有时候真的想不开,我在做家务的时候,他翘着脚在沙发上打游戏,半夜被宝宝哭醒,我起床喂奶的时候,他在呼呼大睡,孩子出生到现在,他基本上没有换过一片尿布。
我看到他每天回家就瘫在沙发上的样子真的很难受,曾经那个爱护我,呵护我的他到哪里去了?Joney老师,我接下来该怎么走?我有些想离婚。
QA
老师一直认为,婚姻就是两个人共同过日子,也就是在一段婚姻关系中,每个人都有自己的角色,都得承担一定的责任。
而你明显就是只想要得到对方的付出,不想要承担义务。
互联网上市公司,月薪6万的工作究竟有多累,你们之前一个公司的应该是知道吧,劳动强度并不比你带孩子做家务低,而你只看到他躺在沙发上玩游戏,晚上睡的安稳,从未想过他在你看不到的地方有多累。他在完成自己的那部分责任之后,你还想要他帮你完成责任,别太贪心,贪心遭雷劈。
老师理解你在怀孕和生孩子之后没有老公陪伴的心情,但是当他在努力为你和宝宝创造更好的条件时,你为什么还要拖他的后腿呢?这个世界是公平的,他牵起你的手,就得放下工作,他埋头工作就没有精力来哄你、宠你,你愿意要一个整天守在你身边却赚不到钱的男人吗?
不愿意就别哔哔,好好过日子,下一题。
▲恨嫁
Joney老师,我和女朋友今年有28岁,最近她想要结婚,我想要等等,总是吵架,好几次她都说如果不结婚就分手,我现在该怎么办呀?
QA
28岁对于一个女人来说确实不小了,不知道你不想结婚是处于什么目的,但是我肯定你没有告诉她原因或者语焉不详,这是一件很折磨人的事情,她自然而然会想,我都28了,再等下去就成剩女了,如果他不愿意娶我,那我该怎么办。
就像等公交车,如果你没有电子到站提示,不知道公交还有几站,就会产生莫名其妙的焦虑,是不是改线了?是不是末班车已经过了?是不是可以考虑其他的交通方式?
所以,解决这个问题最好的办法是把你心中所想的告诉她,然后制定一个结婚的日期——你既然现在因为某些原因不想结婚,那好,请你告诉我她觉得什么时候结婚合适,这样,双方就不会因为种事情闹得一地鸡毛。
▲相亲
Joney老师,你好,听了你的许多课程,都讲的很棒哦。我最近遇到了一个问题,请帮帮我。我和相亲对象认识三个月了,在这个过程中,他一直对我不咸不淡,偶尔约出来吃吃饭,看看电影,但没有强烈的情绪,有时候还会在朋友圈晒一些和其他女生一起玩的照片。他到底对我是什么想法呀?我们能够成吗?我还挺喜欢他的。
QA
很简单,你是备胎,你的条件应该达到他的某些标准,但也没有好到让他能够决定和你在一起,所以一方面和你接触,一方面在寻找其他更优质的女生。
当然,不能说他不对,毕竟在恋爱之前,肯定得挑选一番。
如果你喜欢他,那么不妨多展示、提供一些价值,简单来说,就是通过各种渠道展示你的优势。
比如,你买车了,可以在朋友圈展示对新车性能的测评。
觉得今天妆画的很漂亮,可以来一张自拍。
当然,也可以在发一些和异性朋友一起玩的照片(不要太过于亲密)。
展示最近看的书,听的音乐,都可以。
最重要的一点是,偶尔表现出对他的兴趣,但是不要透露很强的需求。
▲分手
Joney老师,我和男朋友是通过别人介绍认识的,他是一个很重感情的人,我们都是彼此的初恋,价值观吻合,性格也都不错,可是毕业之后,遇到了很多问题。
我工作后在成都找到了一份不错的工作,男朋友为了和我在一起,放弃家里安排的工作,也来了成都。但是他这段时间很不顺,一直找不到满意的工作。
我积极的帮他修改简历,筛选公司,但他不领情,说我在炫耀,然后矛盾越来越大,吵架次数也越来越多,直到昨天,他提了分手。
我整个人都懵了,老师,你可以告诉我应该怎么做吗?
QA
在这段关系中,你们双方都是存在问题的。他很自卑,但是自尊心又很强,所以将自己找工作的不顺利发泄在你的身上。而你,则没有关注到他的情绪,导致问题越来越严重。
说到底,其实其实你们双方的情感需求都没有得到满足,沟通和互动方式均存在问题。
你的需求是男朋友在乎你的感受,事业上要积极努力,而你的男朋友则需要你理解与体贴。
男朋友因为你的帮助而勃然大怒是让你感到委屈,其实你这样的做法是不了解男性思维的表现。对于大部分男人来说,面子是非常很重要的东西,当他没有发出请求的时,你帮他完成,男人会产生这样的想法:
1、她不尊重我,想让我按照她的方式生活、工作
2、她认为我没能力。
虽然他目前提出了分手,但是他愿意为你到另外一个城市,说明他对你的感情很深,所以不一定是真的想分手。可以采取以下的方式:
1、了解彼此的需求:双方应该怎么做,才能够实现互相满足?以及为了满足需求,应该如何表达感受?
2、示弱。告诉他你对他指手画脚是因为看到他一直找不到工作很心痛,所以想要帮忙。
3、调整沟通方式:把自身对难碰哟的要求转成需求,再通过叙述提出请求,减少因为语气强硬带来的负面情绪。
我问过他,为什么背叛我?他回答说我太好强了,婚外的女人让他重新找到了做男人的尊严请看寒冰老师的解答。
网友倾诉:
少女时的我就非常羡慕公园里白发的爷爷牵着白发的奶奶,两夫妻长相厮守到白头的幸福,这是我能想象的最美的图画。我希望自己也能创造爱情奇迹,为此,放弃了很多世俗意义上更为出色的追求者,我嫁给了一个普通的男人。
我一心一意把一切交给老公,我相信将心比心,我所付出的,他也同样为我付出,他是明白我的心的。
老公的事业一直不那么顺,幸好我在一家大公司做得顺风顺水,所以我们的生活还是过得不错的。结婚4年,我们有了孩子,可是,儿子刚满一周岁,老公便下岗了。
最初他还对找工作有信心,我也一直鼓励他,还笑着说:大不了你当照顾家庭,带大儿子,这样也挺前卫吧。其实我不是说笑的,我当然希望男人都有自己的事业,能有他的成就,可是现实并不如意,我觉得女人有本领养家也不是什么问题,重要的是,我们有一个幸福的家。
我非常爱老公,并且非常用心地经营着自己的小家庭。可是事与愿违,日子一天天地过去,老公由最初满怀希望地找工作,到后来彻底放弃,选择呆在家带孩子。我明白男人在这种潦倒的情况下心理会产生很大的不平衡,我不敢问他什么,甚至不敢太开心,怕连心情好也会变成他的压力。
男人要面子,我只能默默守候在他身边,偶尔鼓励他,但也不能说得太多,害怕敏感的他当成是讽刺或怜悯。
当我以为我已尽了最大的包容和爱照料老公时,却低估了他的承受能力。他整整失业三年,在这三年里,由我充当家里的顶梁柱。虽然我毫无怨言,从未对他表达任何不满,可是我想不到我的伟大却变成影射老公的无能。
他变得越来越消沉,也不再跟我说话,整天沉默,偶尔出外喝酒,我在心里担心,却不敢表现出来。我渐渐失去和他交心沟通的能力。
终于今年初,老公找到了一份新工作,他重新变得开朗起来,我感到无限安慰,天知道我有多渴望看到他重振自信的一天。就在我满怀憧憬幻想着我们的美好未来时,想不到上班不到三个月,老公竟然和一个女同事暧昧上了。
话是由老公的同事传给我的,起初我还不相信,我深信老公是个有良心有品格的男人,我们的爱没有因为过去几年他不佳的际遇而变质,更不应该在看到曙光的现在变质。我问过他,为什么背叛我?他回答说我太好强了,婚外的女人让他重新找到了做男人的尊严。
我万万不能理解,也万分的痛苦,我深深爱着他,一心一意为他付出,从来没有想过他会有背叛我的一天。我笃信爱情的力量,总以为自己会创造这个时代的爱情传奇,为什么我的婚姻生活也要面对背叛和白白付出的厄运呢?我觉得我对于爱情的信念崩溃了,我不知道还可以相信什么。
我不明白的是,为何我那么爱他,为他付出了一切,我一个人在那么长的时间里独力养活整个家,他怎么可以背叛我?他的良心在哪里?在他失业的时候,我都没有嫌弃他,我维护他的尊严,考虑他的心理压力。
我那么细心和耐心,他怎么可以一点也不顾及我?我明白夫妻之间互相的付出是不应该要求回报的,但也不至于应该被背叛吧。熟悉我们的朋友都夸我是个好妻子,旁人都能够看到我的好,为何他看不到?
朋友们对我好言劝慰,叫我不如睁只眼闭只眼,有的叫我不如离婚,早点从天真的梦想里醒过来。可是我完全听不进任何的劝慰,我陷入了前所未有的精神死角。我该怎么办?离婚吗?还是从此接受婚姻的不完美,假装什么都不知道,单方面延续爱情的神圣呢?
回复:
在女性愈加独立的现代社会,你所呈现的情况越来越多,妻子为丈夫付出一切,承担养家的责任,丈夫承受不了靠老婆养的挫败心理,反而变得无法面对妻子,宁愿在机会出现时,找其他可以在她面前逞强的女人,以此重建一个男人在女人面前的尊严,这是男人软弱的一面在作祟。
你在丈夫失业的日子里尽力付出,因为你相信无条件的付出就是最伟大的爱。可是,你这份爱可能超越了丈夫的感情极限,反而令他感到内疚,更想逃避,他心理上受不了你的伟大,承担不起你爱的重量。
虽然你没有自以为是的自大,但你老公很难接受自己是个要靠老婆养的住家男人,而你可以说一直忽略了丈夫的想法,不知道对他而言能做个有用的男人更重要,而不是让老婆养家养自己。面对老婆毫无怨言的付出,更加增添了他的内疚。于是,他需要能让他感到雄风重振的女人,在这种平衡心理下,他选择了婚外恋。
当然,你为爱付出的心是值得尊敬的,但爱情毕竟是两个人共同缔造的情缘,单方面的付出并不能确保幸福。问题是,你想过没有,能为最爱的人无条件付出,对方有没有能力消受呢?而且,这样就是最伟大的爱吗?
能够无条件去爱,确实很感人,假如自己有能力,又找到有缘对象的话,付出的本身能散发纯美,能增加爱的厚度。不过要记住一点:无条件的爱是基于你有能力付出,爱若不能为自己和对方带来正面能量,不能令双方各自成长、不怕老、不怕失去、不自卑、不自大的话,就是爱得虚弱了。
无条件的条件是,你已经非常强大,你不害怕失去。如果付出了,对方无能力接受,需要找个弱者平衡自己的话,也是他的选择。面对男人的软弱,女人不需要扮演伟大的角色来背负他,你想背负,只怕你也承担不起。知道付出,也要懂得放下,别执著于婚姻就是幸福的想法,你可以做的已做过了,他也未必真想离开你。活好自己,不要流失爱的能量,再看你们之间缘分的可能吧。
爱情是个势利鬼
我很爱我的男朋友。当初我们不在一个城市工作,他说远程恋爱不现实,于是我放弃了本来月薪五千元的工作,跑到他所在的城市,找到一份月薪两千元的工作,现在,他又觉得我们俩一起生活压力太大,而我的薪水又不高,当初放弃那么好的工作实在太鲁莽了。我很难过,难道他不知道我放弃那些都是为了跟他在一起吗?
后来我意外怀孕了,我说我想生下来,他却不同意,说我们现在没有基础,孩子生下来也养不起。我忍痛去医院做了人流,身体虚弱,他也不怎么关心,只说我现在年轻,恢复也快,不用太在意,说以后我们还会有孩子的。我听了觉得好心寒。
可要是离开他,我又不忍心,毕竟他对我也很好。有时候下班了,他会陪我看周星驰的电影,逗我开心,还会像哄小朋友一样买糖果给我。
导师回答:
年轻的时候,女孩常常以为爱情就是全部。爱一个人就要对他抱着满满的期待,向他敞开心扉,毫无保留。因为对爱情如此投入,对男友如此不设防,于是,你就像没有装杀毒软件跟防火墙的电脑一样很容易受到伤害。
爱情跟所有事情一样,都是有规则的。而有一些规则,正是为了保护我们自身。
爱一个人,如果你爱他超过爱你自己,放弃他;如果他让你笑两次却让你哭三天,他就不值得你去爱;如果你在他身边三个月他仍然不愿意回报你对他的爱,那就不要继续浪费时间了。
你的男友对你实在谈不上好,那些感动你的小事在旁人看来真是不值一提,之所以让你感动,也不过是你自己愿意感动罢了。换作另一个爱你的人,只要你肯给他机会,他也一样肯为你做这么多让你感动的事,甚至做得更好。
你对你的男友已经习惯性妥协了,因为他很难对你更好,更在乎你,所以你就拿一些他偶然做出的小事来自我安慰。
爱情本来就是个势利的东西,我们通常都在心中对自己有个定位和评价,然后才来寻找可能配得上自己的人。一旦你这个时候为了爱情而妥协,你以后都很难相信自己值得有一个好男人来爱你,你将很容易就习惯性妥协,选择差一些的男人。
这是爱情残酷的一面。而你现在为了这个不够爱你的男人,正在虚度你最好的时光,并且积累一些也许会让你受伤害的负面的心理暗示,而恰恰这些暗示,也许会在你将来的恋爱和婚姻中给你带来伤害。
来信:
我是刚从国外留学回来,现在工作也很好。工作后谈了一个男朋友,一开始是因为他很帅,很喜欢他,但是了解后就应了那句“始于颜值,陷于才华,忠于人品”。
他在国企上班,211大学毕业,虽然家里条件一般,但是一直很拼命,现在收入很不错。他现在每天学习,想要考注册会计师证,需要五年,所以,要过两年买房,再考虑结婚。
父母觉得时间太久了,而且他的家庭条件是我父母反对的一个重要原因。他父亲是一个修理工,母亲在一个工厂上班,文化程度都不高。
我父母觉得我们门不当户不对,他们希望我能找一个书香门第,家里有钱的,至少不会在结婚后因为房贷而降低生活质量。
当初和他在一起,我知道他的情况,但是我也知道他是一个潜力股,人品也很棒,又有责任心,在工作中,很被领导重用。他不抽烟不喝酒不赌博而且孝顺父母,自己也努力上进,对人也谦恭有礼,重点是对我很好。
我因为工作也经常加班,但是我们离得不远,所以,我每次加班,他都会过来给我送饭,晚上加完班,他也会等我把我送回家后再回去。
只是父母会强调门当户对的问题,他们认为他虽然努力,但是家庭条件总会限制一个人的格局。我和父母也深刻讨论过这个问题,我表示愿意等他,但是,我心里也有点没底。就是对于门当户对,难道通过他的努力就不能改变一些东西吗?
菠菜
回信:
菠菜,你好
门当户对,在相亲时很容易被考虑到,所以,年轻人听了觉得老派,以为真正的浪漫爱情不应该考虑这点,一见钟情,眼神触碰有火花,不就行了。
但是,所谓的门当户对,重要的是两个人的学习能力、成长速度和对一些事情的看法能否一致。一个是挥金如土,一个是葛朗台,就算双方家里人都是书香门第,那也还是合不来。但是如果都是心胸豁达,凡事可以一起商量,有差不多的三观,又同样经受过一些基本教育,还有对父母都能保留自己的界限,那就算是教授的女儿和农民的儿子,在一起也完全没问题。
所以,你们俩的问题不单单是门当户对的问题,主要是两个。一个是父母的意见到底占比多少,另一个问题才是门当户对的问题。
首先说父母意见的比例,这取决于自己的独立程度,包括精神独立和物质独立。
这里所说的独立,不单单指物质独立。
有这么一类人,每个月虽然能给父母这么多钱,但是对于自己生活的掌控,包括吃什么,穿什么,交什么朋友都没有做过主,经过父母的“调教”,吃什么,随便,穿什么,随便,做什么工作,随便,交什么女朋友,那就听父母的吧。
所以,这种物质独立但是精神不独立的不能算真正的独立。
不过,好在,至少他的情况是经济独立,也有主见的,再加上他的修养也不错,对你还能够百般照顾。不过,你的情况可能比父母介意他的家庭要复杂些。
能够理解父母的顾虑,但是也有一个认识误区就是——一个人的格局是可以提升的。
什么是格局?
格局就是:人在不同规模、不同人群、不同空间、不同时间,等不同维度下,定义目标的坐标、权衡利弊的角度,配置资源的优先级就是人的格局。
虽然,你男朋友出生在一个并不富裕,父母文化程度也不高的家庭,但是后天的努力和机遇让他能够达到现在这个程度,相信他的目标和追求也不仅仅是在当下。因为即使工作稳定,收入不错,在工作之余还在坚持看书学习。
最后,回到问题, 门当户对,更应该是你们你们三观一致,而不单是看谁家条件好,条件差。父母都希望孩子自己的家庭条件各方面都要好,出发点没错,但是感情这东西,只有自己才能切身体会。何况父母的价值观和现在的多元化的价值观多少会有矛盾的地方。作为一个成年人,自己的路还是要自己走的。
Q1、你好,我29 。前男友39自有事务所,在一起2两年半。期间异地一年,我和他说如果不能结婚就不要再在一起了。分开后仍不舍,有两三次找他聊天,他都认真回应。近一个月他联系我两次:第一次我在三亚玩,他看到我微信圈让我玩地开心,我没理他,他又问我怎么了,我简单地回他。第二次我去香港玩,他又发信息给我,我回地快了他又没有回应,让我很难过,昨天设置不让他看我朋友圈,但今天发现还是放不下他,我要怎么办?
A1、这是一个很花心而且不适合结婚的男人,你真的想和他在一起吗?他认为你现在的条件不配跟他结婚,如果他想跟你结婚,也不会拖那么久。男人就是因为不满意你,才会一直拖着。39岁的男人在很多女人眼里是非常有魅力的,所以他有很多选择。你要改变很多才能让他娶你。比如:他和你在一起的时候有非常强烈的舒适感,这个是别人给不了的。又或者你在工作中可以给他很大的实际性帮助,就好像你们共同经历一些事情,让他对你产生依赖等等。具体的在付费课程中会有详细讲解。你不可能跟小女生PK你有多漂亮,身材多好,你只能从你有的优势上下手。
Q2、对方男,35离异有女儿,长相、家境都不错。我27。相识3个月,在一起一个月,相处非常融洽。现在的问题是他之前有个处两年的小女友(20岁),对方家长已经认可了他,他们已经好几个月不在一起,感情很淡了,只是他不好明说分手(或许也有别的顾虑)。现在我们都很苦恼,应该怎么办呢?应该怎样让他无后顾之忧的选择我?
A2、你不会是被小三吧,就是人家那边都在谈婚论嫁了,你这边还在痛苦。现在你就应该逼他,问这个事情怎么处理,我的年龄也不小了,你不能这样一直跟我耗着,看看他怎么决定。你现在越是心疼他,不愿意让他面对这些,最后吃亏的还是你自己。
Q3、你好,我们在一起4年,我家条件比他家好。已见过家长,他对我不错。我在这3个月内发现了他和他的领导暧昧三次,那女人比他大7、8岁,已有老公和小孩。我很伤心,他第一次告诉我这是为了工作,为了向上爬,为了快点给我好的生活。各种安抚我。他说知错了,一切都假的,只有对我的感情是真的,我不肯原谅,他就当着我的面打电话过去跟那女的说:以后不要再联系。男朋友还告诉我我想怎么样都可以,如果让他辞职他也马上去。可是这第三次了,我特别伤心,我不知道怎么办好?
A3、他说辞职都是逗你的,现在有很多这样的男人,为了自己的事业可以不顾一切地去追求,即便他不喜欢他的领导,他真心喜欢的是你,但这些又能怎样呢?你家里条件好,如果你现在可以帮助他的事业,我想他会跟那个女人断掉,但这就是你想要的吗?有了第一次就别指望以后不会再有另外的错误,说句不好听的话,他现在觉得他的领导对他的事业帮助可能也就一般,如果他认识一个市长的女儿之类的,就直接把你踢到一边了,管你几年感情呢。自己好好想想我说的话吧。不要再深陷下去了!
我也曾遇到过被迫分手的事情,前男友还是很宠着我,对他发脾气他也会忍耐,反而在一起的时候会有更多的争执。他告诉我,解决了他的问题会回来,不过那是他的事情了。
网友来信:
我现在很难过,因为我爱上的男人订婚了。我也不知道自己应该怎么办。
我的男朋友和别人订婚的原因,是订婚的对象家里能够给他更好的工作和发展前景。于是他就那么订婚了。刚听到这个消息的时候,我觉得特别不真实,觉得这是电影中的狗血情节,怎么会出现在我的生活里?我的一个好朋友说这样的男人真没出息,我知道她是对的,可是我还是放不下。
我觉得他真的太狠心了,可是为了不让他看出我很难过,最近还和他一直保持联络。当然,其中也有放不下他的成分。他经常会说一些很暧昧的话,比如他说他真的很喜欢我,比如说他很舍不得我,比如说以后兴许会是我老公。我们已经谈清楚分手,我不想我们之间暧昧不清,虽然我还是很爱他,但是我什么都没有回应他。但是听了这种话,内心里平静是不可能的。
昨天,我们见了个面,只是单纯的吃饭。他开车送我回家,到了家楼下,我下车头也不回的走了。他喊住我,问我说:你不打算回头看看我吗?这可能是我们最后一次见面了。他很快就会结婚,结婚之后就会去那个女人生活的城市,我们之间便不在有交集。
我终于还是没有回头,因为不想让他看到我哭。记得我看过你的一篇文章有这样一段话:如果不能得到爱情,那就要保有最后的尊严。
我痛苦了一个晚上,决定给你写这封信。我其实也不知道自己该怎么办,我很怕自己忍不住会和他再有联络,怕自己内心还会对他有期盼,然后再一次失望。
回复:
宝贝,我的前男友结了婚的都有。当时特别幼稚,一直对着电话哭,哭得他第二天差点没能结婚。但是后来我明白一件事:一旦走到婚姻的流程,就算他再爱你,或者你很爱他,他都很难回头了。因为这已经不是你和他两个人的事情了。
男人很重视给别人交代。他要对他的父母、亲友、未婚妻、未婚妻的家人朋友交代,那个时候,你就很弱势了。
一段三个人的情感关系里,男人总是会选择最需要他的女人,而不是他最爱的,因为他有他的责任,选择你,背叛所有的亲友,让未婚妻也置于很悲惨的角色,那得是多么坏的男人才能忍心做到的事情?
更何况,婚姻里爱情其实是男人放在很后面的位置考虑的。男人首先会先到的是,这个女人是不适合结婚,而不是这个女人他爱或者不爱。只有女人才觉得爱情是最重要的,男人没那么不理智。
一切都会好起来的,哪里没男人啊,何况你遇到的这种这么没骨气的!兴许你放手太快,男人不习惯失去,还会回来的。但是纠结下去,执着的等,是一定等不到个结果的,因为他会慢慢习惯委屈你。
我也曾遇到过被迫分手的事情,前男友还是很宠着我,对他发脾气他也会忍耐,反而在一起的时候会有更多的争执。他告诉我,解决了他的问题会回来,不过那是他的事情了。我们没必要陪男人处理不属于我们的情感问题,因为男人和女人的时间表是不同的,女人禁不起等待,不是吗?
以后无论是电话、MSN,他敢说一次他舍不得你,你就呸他一次,告诉他,你以后找老公肯定是要能对你全力以赴的男人。这种市侩又没用等着靠女人上位的男人没资格,你也不屑嫁给他!你要是还搭理他,他下一步肯定说他会离婚的,要你跟着他一年两年三年五年最后他一辈子都没离婚。
没想给你以后何必和你开始,这样的男人,我们要站在一定的高度鄙视他!
1
问:桃桃姐,男朋友和我提分手说怕耽误我,已经过去四个月了还是忘不了他,总是忍不住想要找他,我该怎么办?
答
姑娘你知道吗?分手并不可怕,可怕的是青黄不接。我敢保证你男朋友百分百是找到下家了才和你提分手的,所谓恋爱就是骑驴找马的过程,你的驴都没有了赶紧找你的马去吧!
2
问:老公出轨了,被我发现后说他和小三只是逢场作戏,我该怎么办?
答
还逢场作戏呢?放屁!你也逢场作戏下给他看。男人出轨只要没被捉奸在床都绝对不会认账的,就算你捉奸在床他也会说没进去,进去了也会说没有动。少听他放屁,看好你的房带好你的娃,让他滚蛋。
3
问:我怀孕后才发现他已经结婚了,孩子都5岁了,我该怎么办?
答
让我猜猜发生了什么事情哦,你哭你闹,他说亲爱的你知道吗?我的婚姻不幸福的,我老婆就是个泼妇,我一定会离婚的,你要等等我,现在离婚我损失很大,你得给我时间。
只要感情好,结婚不结婚根本无所谓 。我不告诉你我已经结婚了是害怕你离开我。我老婆死活不离婚我也没办法,再说孩子也是无辜的。我最爱的只有你一个人,我爱的是你的人不是你的身体。我在家根本不碰我老婆。
我呸!尼玛全是套路。踩了狗屎怎么办?只能把鞋扔了呗。难道你准备跟这狗屎死磕一辈子?
4
问:桃桃姐,我老公要和我离婚,昨天晚上我跪着求了他一晚,他今天压根不理我了怎么办?
答
怎么办怎么办我哪里知道怎么办?连个尊严都没了我能怎么办!你气死我算了.
这里有2.6万元,你愿意花在哪儿?
奖励自己一个名牌包?一趟心心念念的长途旅行?几个月的花呗还款?一家人半年的买菜钱?
也可能,仅仅是请月嫂一个月的花销。
这几天,多家主流媒体转发了一则新闻:月嫂薪酬比去年上涨10%左右,最普通的七八千元左右,顶尖的金牌月嫂可达2.6万元。
我见过一位金牌月嫂叶姐(化名),跟她聊过这份在很多人眼里“凭啥那么贵”的职业。
叶姐皮肤白,算不上漂亮但气质舒朗,喜欢聊天却没有家长里短的琐碎气,说话斯斯文文。她家庭幸福,孩子在上海读博。
“去年我接了10位客户,其中一家宝宝带了俩月。一般客户提前半年就预订了,姐妹们开玩笑说,虽然不是美貌的女明星,可追我们的人照样排到了老远。”
“哈哈,档期这么满,一定很累吧?”
“挺充实的。几乎每一个雇主服务完,会给自己放几天假。长期熬夜神经衰弱,虽然薪水不低,但背后是体力和精力的透支。”
“可以想象。那每天夜里能睡多久呢?”
“那要看每个宝贝的情况啊,一般四五个小时不等。我们这工作不分白天黑夜,有的宝宝闹夜,一晚上要醒十来次,非常熬人。孩子一哭,我就会立即起床,条件反射一样。检查一下没事,安抚好了倒头又能睡着。有宝妈问,您这睡眠就像装了按钮,说开就开说关就关啊?都是练出来的。”
叶姐就像一个行走的工具箱,她随身带的“装备”里,护理物品一应俱全:奶瓶、干湿纸巾、尿片、温度计、爽身粉、纱布、棉签、婴儿油、消炎药膏、护臀膏、小卷尺……还有本子,详细记录宝宝每个时间节点做什么事:洗澡还是睡觉?喂奶还是便便?护理小肚脐还是听着轻柔的音乐做抚触和韵律操?
“别不信,从刚出生就调理好作息规律,长大后会更乖。”叶姐一说到小宝宝的事就笑起来,眼睛弯弯的。
即使看上去最平凡的职业,都有旁观者体察不到的学问,以及高下之分。
婴儿的黄疸、脐带,产妇的侧切刀口,家人弄不好也不敢碰,月嫂都能搞定。
“比如有的小宝宝哭闹不停,全家人急成一团,其实只不过是很常见的肠绞痛。再比如洗澡,必须先放冷水再放热水。很多新手妈妈看着小猫咪一样娇嫩的宝宝,根本不敢洗。必备技能就是一只手托着,让宝宝的身子微微蜷缩,这样和胎儿在子宫里的姿势很像,更有安全感。毕竟人家小宝宝初来乍到,会孤独。”
听叶姐聊天,朴实又很有意思。
这是一门实实在在的手艺,也是一份人情练达的工作。
叶姐说,她们既要照顾新生儿和宝妈,又要搞得定观念守旧的长辈。
“年轻小夫妻还有他们的父母,经常因为育儿理念不一样吵架。母乳还是奶粉、尿布还是纸尿裤、要不要单独睡婴儿床、毯子厚了薄了、要不要睡枕头……都可能成为导火索。
有一家人,奶奶性格强势,给宝宝穿很厚的衣服,生怕冻着,还要按老规矩用布条把宝宝的腿绑起来,说长大了身材挺拔。新妈妈不干,说穿薄一点才能增强免疫力,也坚决不让束缚宝宝身体,双方你一言我一语就大吵起来。
我们月嫂夹在中间,‘做人难’体会得是淋漓尽致。我也不站队,也不多话,做事唯一的标准就是科学方法,怎样对宝宝有利就怎么来。”
这么多年来,叶姐见惯了各种婚姻冷暖、一地鸡毛。
“有男方家不愿意花钱请月嫂,女方坚持自己出钱请的;有婆婆一听儿媳生了女孩就晴转阴、时不时来点狂风暴雨冰雹,一家人不得安宁的;有娘家和婆家为男宝跟谁姓开撕的,连过去彩礼、婚事那些旧帐都翻出来了。
有一个孩子妈妈年轻漂亮,家里放着不少奢侈品袋子,一看生活就很优越,却整整一个月没见孩子爸爸露过面。邻居大姐偷偷告诉我,她是被包养的,男人早有家室……
不过,雇主家的事,我都烂在肚子里——为客户保密是职业操守。”
当然,她见证更多的是幸福。
“有个产妇,但我还是觉得叫她姑娘更合适,她跟多数产妇都不一样。
你肯定知道,女人产后激素水平急剧变化,会引起焦虑、抑郁这些症状。所以别的产妇大多懒懒的,对什么事都提不起兴致,除了休息就是靠在床上刷手机、看电视,这姑娘却特别勤快、爱提问、爱学习。我给宝宝做抚触,她就在旁边拿一个布玩偶跟我学。
一般月嫂走后,很多新妈妈突然没了主心骨,一时手忙脚乱,孩子也会哭闹不停。所以满月前,我都手把手把这些方法教给雇主们。这个姑娘根本不用教,平时早就偷师学会了。
你说,这样的女孩子,不论当妈还是工作,什么事做不好呢?
必须得承认,她状态这么好,跟夫妻恩爱有很大关系。
孩子爸爸工作很忙,但只要不加班,总会拎着菜和水果麻溜回家,第一件事是拥抱一下老婆,第二件事是洗把脸,凑上去亲宝宝的小脸小手小脚丫。我一个外人,在旁边看着都觉得甜呢。
看多了就特别感触。很多男人埋怨老婆生完孩子爱发脾气、歇斯底里、像变了一个人,其实是因为女人没有得到足够的关心。”叶姐感慨说。
“艾瑞咨询机构有个调研说,咱们国家母婴家庭群体规模就要达到2.86亿,这8年增长了有21%。”
一个家政行业的大姐能够张口说出这样的话,我还是狠狠吃惊了一下。
叶姐看出了我的惊诧,微笑说,自己经常一边哄宝宝睡觉,一边看育儿、护理类书籍或浏览新闻。
“这个年代,做哪一行吃老本都不行,知识更新太快了。连我们小区门口的包子店都不断推新品呢,何况我们的工作对象是活生生的人,是每个家庭最珍贵的小宝宝呀。”
一个好的月嫂,必须集育婴师、早教师、产后恢复师、护士、营养师、厨师、保育员、保洁员各种职业于一体。
“我经历过呼来喝去、不尊重月嫂的雇主,更多的相处还不错。有的雇主成了朋友,遇见养孩子的难题,还会发微信问我。有的孩子长大些,会奶声奶气说话、会摇摇晃晃走路了,父母特意发来视频给我看,那种激动喜悦是旁人理解不了的,可能这就是职业带给我的荣誉感吧。
过去,月嫂被认为是伺候人的,上不得台面,现在谁要是还这么想,那真过时了。
累并快乐着,这活儿,我还想多干几年。”
现在我好像明白了。月嫂凭啥这么贵?因为她们凭借一技之长,帮女人舒缓焦虑无助的情绪,解决束手无策的痛点,度过最怂最弱的低谷。
统计局一组数据显示,20XX年全年二孩出生数量达到883万人,比20XX年增加了162万人,二孩占全部出生人口的比重达到51.2%。
因为巨大的市场需求,还有一门别人都搞不定的好手艺,她们才具备不可替代性,身价才会变得如此昂贵。
太阳底下,没有哪一份高薪是轻轻松松拿的。
而最不容易的职业,却是超长待机+随时在线+零薪水——做妻子,做母亲。
对男人来说,对孩子最好的爱,就是好好疼爱TA的妈妈。
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