有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的不被父母同意的爱情，注定是不幸福的吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来信：

你好

我和男朋友在一起两年了，两个月前见了他的家人，他们都挺喜欢我的，但是我父母这边就有点麻烦。

之前见过他家长后，我就计划带他也见见我的家人，但是我很害怕，因为在这之前都没有告诉他们我有男朋友，他们还想给我介绍对象，我一直拒绝。

不过，他们好像是从一些小事里看出来我有男朋友了，想让我带回来见见。

但是，我就是害怕家里人反对，我就不知道接下该来怎么办。

我父母想要我找一个家庭条件不错的，可以给我好日子过，特别是在表姐嫁了一个条件不好的，生活过得很艰苦，他们就更担心了。

而他家条件不太好，是农村的，但是他是那种不靠父母的，虽然没工作几年，但是我能看到他还是挺努力的，而且还很孝顺，确实对我也不错，所以我是很喜欢他的，很依赖他，觉得离不开他，哎，我就是特容易纠结的那种。

现在我完全不敢和我的父母说，害怕他们反对。

朋友们都说我得赶紧决定，因为我年龄也不小了啊，伊姐，我该怎么办呢？

闹闹

回信：

闹闹，你好

这是许多人都可能会遇到的问题——父母不喜欢我的对象。

现代社会更提倡父母尊重儿女的选择，但是想要改变父母这辈人的观念，还是比较困难的，所以就会出现很多人为伴侣说尽了好话，甚至以命相逼，但父母却依然不动摇自己的态度。

对于你这种情况，提前做做功课还是有必要的。虽然伊姐觉得你担心得太早，但是有备总要无患一些。

你要明白，父母终究是过来人，而且他们是真心爱你的人，也是真心担忧你的，才会在选对象的事情上这么的慎重和挑剔，因此，在了解父母的前提下，掌握一定的技巧，能够尽量避免出现不愉快的情况。

首先你要知道父母希望看到的是什么。

如何和父母传达关于你男朋友的信息，就很重要，因为你的描述是建立父母对你男朋友的第一印象的关键。所以在没见过你男朋友的时候，可以有一些小铺垫，注意别太刻意，可以讲讲男朋友怎么孝顺父母或者他对你好的一些小事情。

其次，面对再好的女婿，父母都会有所挑剔，那怎样把父母想看到的呈现出来，不让他们操心呢？

换一个比喻来理解，如果把女儿的婚事比作一桩投资，那所有的父母都会是不希望有任何风险的投资人。

他们对未来女婿或者儿媳的优点，并不会多在意，但是对于他们的缺点却会异常敏感，了解这个心理，你就会发现，很多儿女向父母介绍伴侣时都会踏入两个误区。

一个是强调伴侣有哪些优点，另一个就是强调自己有多么的喜欢对方。

第一个误区，强调伴侣有多么的优秀，有什么优点。

记得在以前热播的《太阳的后裔》里，有这么一个桥段。女二号尹明珠努力的告诉父亲，自己是多么的爱男二号徐大荣，她因为他的什么优点好爱他，但是尹司令对徐大荣的优点总是视而不见，反而处处刁难他，其实他父亲虽然总是针对他，但是目的也是试探对方的底线和缺点。

对于父母来说，这个人最差能差到什么地步比最好能好到什么程度重要的多。

除此之外，如果对方的优点只有5，你硬要夸张到8，那么当父母见到真人的时候，这个失落感会严重影响他们对你的爱人的判断，反而弄巧成拙。

第二个误区，就是强调自己多么的喜欢对方。

经常在剧里看到有的女儿为了和男朋友在一起，不惜和父母恶语相向，翻译成现在的话就是“你要是不同意我们在一起，你将会失去本宝宝”。所以，你一开始就是一副非他不可的态度，在父母眼里，就是孤注一掷，那就是一个风险很大的投资，他们就会很反对你们在一起。并且你这样的做法会让父母产生一种感觉“孩子认为这个才认识几年的人比自己还要重要”，二十多年的心血喂了狗。

所以，你的害怕主要是因为不懂父母的心理，如果你了解到他们思考的角度和方向，就好针对性的引导他们，传达能够让他们消除顾虑和相信你的决定的信息。在感情上，你是收放自如的；在重大的决策上，你的人生的幸福和风险都是控制在自己手里的。

延伸阅读

不被父母祝福的婚姻，能结吗

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不被父母祝福的婚姻，能结吗，希望能够帮助到大家。

我和他相差七岁，相处两年多，感情没有问题，彼此相爱，问题是他父母不同意我们结婚，觉得我是外地人，没有稳定工作和保障。他父亲也是对我有偏见，对东北女人有偏见，也曾试着努力沟通，就是不同意，因为这个他和家里也不太开心，而且和家里也避而不谈我。

他比较孝顺，逢年过节还要陪父母，也不会因为我跟家里闹，我和他经常为了这些吵架，他总说我不会放弃你，他们老了，慢慢就同意了，他们过他们的，我们过我们的，可是我觉得结婚不是两个人的事情，婚后还要面临很多问题，他脾气不太好，但是对我很贴心，很好，让我感觉有个依靠。

我和他都有过短暂的婚史，但都没有孩子，所以我们还是很希望一起走下去，但就是他父亲这块坚决不同意，我很苦恼，中途也分了很多次，可就是没分开，心里都很挂念彼此。

因为他和他父亲本来就性格不合，所以以他的脾气也不会主动示好去好好和他爸沟通，他父亲还曾经给我打电话骂我，给我妈妈打电话让我妈妈劝我和他儿子分开，所以我对他父亲也是有阴影的，我感觉我和他即使结婚，也是不被父母祝福的婚姻，登记估计也是得他回家偷户口本，我不知道我是不是在乎的太多，还是只要和他开心，在一起就好！我不知道该怎么办？请帮帮我吧！我很苦恼！

我看到一个女人，拉着男人的手逼问，说吧，选择老婆还是选择父母？幸知

女人：说吧，你到底是选择老婆还是选择父母？

男人有些含糊地回答：他们老了，慢慢就同意了。我是爱你的。

女人：你看你前几天，又陪父母去了，留我一个人在家，空落落的。你心里面到底最在意谁啊？你知不知道我那几天怎么过的？给你电话你就挂，还说不了几句话。你也知道的，我不想再经历上一段婚姻了，那就是我的噩梦。我们好不容易遇到彼此，为什么就不能好好的呢！

男人：嗯。那也没办法啊，我在家啊。我总不能一边跟父母呆着，一边跟你煲电话粥吧！那样太不礼貌了！再说了，又没啥事儿，等我回来说不行啊！

女人：你不是说你在家不开心么？跟你爸沟通不畅么？为啥一过节就回去啊！家里有那么好吗？动不动就回去。你就不能在家陪陪我啊！你看我们楼上的晓红，一过节是婆婆来，忙东忙西，我呢？你爸妈不同意，结婚还要偷个户口本出来，咱俩就不能光明正大的在一起么？我就是有气！我不想有个好婆婆？我不想孝敬他们？我想啊！可我能吗？如果再这样，我真想分开了，我太受不了了！

男人不吭声。

女人：我真的不想要一段不被祝福的婚姻！我受够了！

幸知在线高级情感咨询师刘贞华：

（一）你与男友在“情感”上走入婚姻的可能性

爱情三角理论认为，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的：激情指情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对对方的赞赏、照顾对方的愿望、自我的展露和内心的沟通；承诺主要指内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

从你的描述来看，似乎你与男友的激情，亲密的成分还挺多，现在是走入婚姻的承诺部分受到阻碍。

婚姻的基础要素是性以及性的繁衍、物质基础、情感关系和精神交流。

你和男友在性的方面、亲密性、精神交流方面也许没有问题，但在物质条件、家庭关系方面有阻碍。

而这物质条件、家庭关系都与婚姻承诺有关系。这影响到你们能否进入婚姻。

（二）男友父母不同意的根本原因

男友父母与一般父母差不多，对于儿子的婚姻关心的是：

1、儿媳妇脾气秉性如何，是否贤惠，是否对儿子好、对家人好。其父母会从你是离婚状况、你工作不稳定或者他们了解到的其他方面来判断你是否达到他们的期望，特别是自己的儿子也离过婚，更希望找一个贤惠的儿媳妇；

2、能否绵延子嗣。一般父母都希望儿子有后人，你说相差七岁，不知你比男友是大还是小，也不知你年龄多大。如果年龄大，父母也会有这方面的担心。

3、结婚后能否经济独立，足以养儿育女，生活安定。你工作不稳定、无保障，户口是不是天津的？如果男友收入很高，不仅不让父母担心，还能在物质上孝敬父母，父母在这方面的担心会小一些。如果相反，男友自己工作也收入不高甚至还依赖父母，那毫无疑问父母希望儿媳妇能挣钱养家。

至于你和男友的两性亲密和情感，男友父母不会过多考虑。

（三）你想要什么，你有什么，准备做什么？

1、你想要什么样的丈夫、想要什么样的婚姻？现在的男友满足你的期待吗？为什么？

2、你是怎样一个女性，你有什么特质，你满足男友对妻子的期待吗？为什么？

3、无人不在关系中，婚姻必然牵涉到双方父母，既然男友父母反对，就需要你考虑：你满足男友父母对儿媳妇的期待吗？哪些满足，哪些不满足，如果你想与男友结婚，你愿意改变什么？

4、在做了以上分析后，你还愿意与男友步入婚姻吗？如果是，你准备如何做？

爱上别人的老公，注定是一场煎熬吗？

爱上别人的老公，注定是一场煎熬吗？

跟他在一起的时候，我真的不愿去想他还有个家。那会提醒我，我们现在再要好，都不是真正的长久。

他特别好，我无法想象，除了他，我还能爱上谁。他也很爱我，他疼爱我到几乎要把我宠坏的地步。一开始我是不知道他已婚的，就这样傻傻没有防备地坠入了他的温柔之中。直到有次在他手机上看到他给女儿过生日的照片，他根本瞒不住了，才告诉我实情。

他老婆在家带孩子，他因为工作的关系时常往返两个城市，所以即使他不常回家，老婆也不会起疑心。他也是利用这层便利，让我相信了他是单身。知道真相那一刻，我的世界都要崩塌了。被最爱的人欺骗，我难以接受。

可是，那时候，我爱他也很深，试过分手，我根本做不到。离开他，我甚至都没办法好好生活，一想到他的事情就要掉眼泪，心里一阵一阵的疼。他也就顺势挽回我，他一直对我强调，我是他的宝贝，他觉得最对不起我的就是不能给我一个家庭，除此之外，他什么都可以满足我。

我说过，他对我的宠溺让我根本离不开他，在他之前，我也交往过两个男朋友，感觉男人就那样，恋爱了也还是以自我为中心，我真没接触过像他这样这么懂得疼人的。可能因为他比我大八岁的缘故，也可能是因为他家里有个女儿，这么想虽然很难受，但我想不出其他理由。我也不是特别漂亮那种女生，也会生气，也会有无理要求，但只要不是特别过分，他真的都依我。

他只有一次跟我吵过架，起因就是我追问他能不能离婚。他说我幼稚，根本不了解重组家庭的复杂，说我没生过孩子不会懂，带孩子有多难，我反问不试试怎么知道呢？他就发脾气，说我把一切都想得太简单。

我现在，时而怀念以为他还是单身时候的日子，时而又设想哪天他真的离婚娶我的日子，我真的有心理准备接受他女儿的，为了他，我甚至可以不要自己的孩子。为什么没有爱的家庭他还要维持？这何尝对孩子不是一种伤害？我想要一直拥有他的爱，我过够了这种不知道哪天就会失去联系担惊受怕的日子。每次他离开我的时候，我心里就开始发慌，害怕，那些他不能陪我的夜晚，我总是很难睡着，倍感煎熬。

我是那么爱他，他也那么爱我，为什么我们不能重新拥有一次选择的机会？

答：

正因为他不能给你明确的未来，所以他用加倍的“宠爱”来拴住你，让你沉迷，无法离开。

这种示好，不用捆绑生活的难处，不用承载责任更谈不上担当，就如同削去一个人独立的能力，将其置入蜜罐中，久而久之，这个人就只能接受甜蜜，吃不了一点苦。这是病态的。

他让你误以为，他才是好男人。然而离开责任谈宠爱，都是空谈。不然，你与日俱增的心慌从何而来？潜意识你已经察觉了，你们的情感像是空中楼阁，没有根基，随时可能倾倒，但你仍抱有一丝幻想，苦苦支撑。

须知，一个懂得照顾女人，让女人方方面面都感到妥帖称心的男人，不是生来就这样的。他的温柔，是怎样习得的，你需要细想。有些人的“宠溺”，根本就不是针对特定的某个对象，而是对谁都可以。

坦诚太重要，一段感情，开始就是欺骗，注定往后要承受痛苦。劣质的土壤开不出真正美丽的爱情之花，更不可能结善果。

婚姻不幸福，就可以逃到婚外情那里去吗？

婚姻不幸福，就可以逃到婚外情那里去吗？

讲述：

晚睡姐姐，我出轨了，我们都是有家庭的，因为都不幸福，我老公不善表达，不会关心疼我，幼稚，经常离家出走，爱打游戏，男朋友对我很好，知冷知热，是我想要的那样方式，男朋友老婆，非常强势，动手打人各种，所以同病相怜我们在一起了，他也许诺未来，说真心待我，让我信他，说以后会跟我在一起，我也没有深信不疑，我也知道这样对家庭不好，可是我现在已经变心了，我没办法再跟我老公好好过，又怕对孩子不好，我宝宝3岁，他也有孩子才2个月，我内心其实很想走出来好好生活，跟男朋友断掉联系，可是就是要幻想未来，觉得跟他会过的好，在一起也很开心，想想这些又舍不得断，我该咋办？内心挣扎不知道怎么面对老公，怎么面对未来，该不该结束这段婚外恋情，该怎么结束。

有的心理学家认为，在一些不幸福的婚姻中，某些外遇，是夫妻共同密谋的结果。

当然这种密谋是无意识的。当婚姻出现危机，无法满足彼此的情感需求、生活质量、性欲求，不是所有的夫妻都能勇敢面对，沟通解决，有些人会害怕承认问题，害怕婚姻的解体，或者太依赖对方，不希望打破这种脆弱的平衡，而选择拖延，假装感觉不到问题的存在，假装对对方还很关心其实内心麻木，或者期待随着时间的过去使问题自动缓解。

他们劝自己相信婚姻就是这样的，就是要这样冷淡、琐碎和乏味，日子就得这么过，自己要求的东西和生气的理由都是微不足道的，只要这种虚假的和谐和脆弱的平衡不打破，生活就有继续的理由。

他们都不愿意改变，也都害怕失去现有的生活秩序，包括孩子。但每个人也都向往过去那种温暖、自由、快活的日子，他们很想回到那样的日子中去。

在不知不觉中，他们会更关注以爱情为主题的电影电视剧，会更喜欢探讨某些婚外情的话题，也可能会更容易对其他异性产生好奇心和接近的欲望，这种微妙的变化被另外一个人模模糊糊地感觉到了。然后某一天，他们聊起这方面的话题，老婆开玩笑说：“你有小三也行，只是别让我发现。”男人嘴上说不会不会，却心里一动，仿佛得到了某种暗示。

有时候，也可能是男人对老婆说：“现在的女人真开放，好多人在外面都有情人。”老婆嘴上说瞎说，心里却仿佛受到了一点启发。

我有个朋友离婚了，因为丈夫出轨。她后来才明白，为何有一次她老公会那么认真的和她探讨冯小刚的《一声叹息》，这就是他出轨的序幕，而她还乐呵呵地说：“你要是有这个能耐你也出啊。”她觉得是玩笑，他却觉得不是。

没有夫妻是在清醒、冷静的情况下支持对方外遇，但大家的逃避，对婚姻僵局的不作为，对夫妻感情的放弃培养，都在一点点将对方推到外遇的边缘。

缺少爱的人，开始变得饥饿，会寻找能填饱感情空洞的食物。一个家庭走出的一个饥饿的人，遇到了另外一个家庭走出来的饥饿的人，就像你和他，一拍即合，你们都渴望做一件危险的却也充满强烈快感和刺激的事情。

你们在一起当然会很好，爱情仿佛死去又活转过来，你们得到了对方的热情、奔放、体贴。两个在自己的婚姻中半死不活的人，却成为了最好的情人。这讽刺吗，不，因为这其实代表了你们对自己婚姻真正的要求，你们就是在传递一个信息：“我想拥有这样的生活。”

遭遇背叛的伴侣通常都会很难理解一个问题：“为何出轨了却还不愿意离婚？”不仅是当事人看不明白，作为旁观者也经常会感到迷惑，而事实的真相就是，婚姻所能提供的安全感和外遇提供的自由和刺激，全都是一个人的需要，缺一不可。

这种安全感尽管千疮百孔，就像你说老公有诸般是非，但对未知的生活你依然充满恐惧，这个婚姻依然可以容纳你的基本需求，所以你只是利用外遇在情感上走私，你以为自己可以逃走，逃到一个你认为可以让你幸福的男人身边。

虽然你很想和他长久在一起，其实你也很清楚，结束一个婚姻，进入另外一个婚姻，可能依旧会重蹈过去的覆辙。你想要的只是现在，这种婚姻之外的平衡，他也是一样。是好情人，未必是好伴侣，因为不是妻子和丈夫，所以才格外钟情。

选择寻找外遇来解决自己生活的麻烦，你不是第一个，也永远不是最后一个。只是，绝少有人能够称心如意，因为虽然外遇本身有各种原因，也并非蓄意伤害或者单纯的道德问题，但它依旧是对伴侣和婚姻的最大伤害。正是外遇的出现，转移和模糊了生活中真正的错误——比如你丈夫可能应该为婚姻的不幸福承担更多责任，可你出轨了，一旦事情暴露，你们又会陷入到底谁错得更多的辩论之中，你丈夫很可能会放弃应有的反思，婚姻会失去了最后一个转变的机会。

逃避从来解决不了真正的婚姻问题，以及真正的幸福问题。你逃到了外遇之中，解决问题了吗？不，你逃来逃去，都是在逃离解决问题的关键所在，这种逃离，是绝望的、惊恐的、鬼祟的、不负责任的，都只能让生活变得更加复杂。唯有真正的面对自己的软弱、依赖和空虚，真正去付出努力沟通和解决夫妻麻烦，你才可能承担得起你想要的幸福。

即使不幸福，光明正大的结束才能获得解脱，偷窃始终是猥琐的。

不被祝福的爱情有未来吗？

老师：

我和我男朋友相处五年了，年轻的时候觉得感觉对感情好就行。我大学毕业后考上公务员，最开始周围的朋友会觉得我找了他有点可惜，后来时间久了觉得我幸福也就祝福了。恩，关键是我父母依旧不同意，很坚决的那种，要断绝关系的。我陷入两难状态，父母反对的原因有学历没我高，个子不高，单位是企业，家庭离异，跟着他爸爸后来还有一个弟弟。关于他们反对的这些我最介意的是个子确实不高，我外型条件还不错，他171左右吧，确实有点矮了。

我父母反对他一直都是知道的，他知道我很痛苦他也痛苦所以就一直在努力，事业上还是挺上进的，希望得到我父母的认可减轻我的压力，他从两手空空也奋斗到今天有车有房了，不仅仅是他个人奋斗，他父亲帮他很多，这个过程我一直在鼓励他，感情还挺好的，生活是在一步一步变好的。

让我觉得有希望。我觉得我还挺冷静的，对于两个人的性格，以后的生活方式很多都考虑到了，可是我父母总说我被骗了，呵呵，我也不清楚，会不会是我还年轻，今年24，阅历不行，我相信我爸妈也是想我过得好，他们这么反对是有他们的原因的吧，我有些后怕到最后真的跟父母断绝关系走上这样的道路最后会不幸福？

箫歆

箫歆：

有时我觉得琼瑶阿姨的电视剧和书是非常有意义的，甚至是一种革命。她的小说的一个母题就是“离巢的冲突”。从家庭生命周期来看，当孩子开始谈恋爱，这个家庭就进入了“阵痛期”，孩子需要离巢，而父母则很矛盾，意识层面是希望孩子自立，但在内心深处的潜意识层面则不愿意孩子离开家。

从心理层面，没有一个父母愿意孩子长大。父母最幸福的时刻是在将婴儿的孩子抱在怀里的那段日子，但随这孩子渐渐有了自我意识以后，父母们就无法真正拥有100%的孩子了。当孩子开始学会说话，他们就在不断地失去孩子，直到离巢时期，父母将被迫面对一个现实：孩子将不按照自己的意志有自己的中心和生活。

而对孩子而言，他们也将陷入一场自我冲突的战斗中，一方面，他们必将离巢，另一方面，他们将背负一种背叛父母的内疚感甚至罪恶感，同时因为自己的不成熟，而需要父母的支持，此时父母的反对则会让他对前途的焦虑感和不确定感更加强烈。

父母说得很有道理：你能保证将来一定会幸福吗？没有任何人可以保证这一点，甚至你的那个他也不能做这样的承诺。

其实，你面对的主要问题就是如何承担责任，比如承担没有父母支持的人生，面对不确定的，充满风险的人生，自由的代价和独立的后果。你要面对的两大问题：如何和你的男友一起幸福的生活，以及如何和威胁你的父母一起共处。

你要做的是两全其美的工作，而不是非黑即白的选择。这才是最有难度的地方。其实让我好奇的是：是什么让你选择了一个让父母如此反对的男友？你也从没告诉我是什么让你认为和他在一起会很幸福？还有，是什么让你觉得你可能会被骗？

其实你要做的是一件事，让父母知道你和他们的边界：你不需要向他们“投降”以表示你对他们的爱和忠诚，你可以坚持你的想法，同时坚持给他们爱，让他们知道女儿得不到他们祝福的痛苦和彷徨，苦闷和压抑，恐惧和委屈，你们一定会经常争论，但最大的问题在于你们在用讲大道理的方式谈感情，而感情是不听从理智的，你需要告诉他们你的情绪和感觉，而不是试图和他们辩论。

你之所以无法说服他们，也许还有一个原因，你并不真正确定你还是爱着他。这也是需要你去考虑的，是什么让你选择了一个外在条件都不如你的人作为伴侣？这给了你安全感还是给了你一种控制感，或者一种轻松和自由？这需要你去自己探索。

为什么婚姻不幸福的女人都喜欢说这句话？

前几天，我发了一条朋友圈，我说20XX年，我给自己增加了两个目标，一是留出锻炼身体的时间，二是买一架钢琴好好学。

有位熟人在下面留言说，20XX年她希望自己成为有钱人，然后果断和老公提出离婚。

我说那祝你梦想成真吧！

这个留言让我想起了另一位妹子，叫她小可吧！

小可今年大概35岁左右，结婚十年，有个刚上小学的孩子，老公在外面有情人好几年了。

刚发现时，小可闹过，但男人根本不理会。

因为小可没有经济能力，他一直都看不起她，也不怕她离婚，就一个态度：

你能接受那就过下去，你要不接受，那就离婚。

事实上，男人对她不好，对孩子也不怎么负责，每次小可问他要钱，他都很不情愿，要么不给，要么给得不情不愿。

所以，小可在婚姻里吃足了没钱的苦。

三年前，她对我说，她这辈子最大的心愿就是有很多钱，然后把这个狼心狗肺的男人甩了。

我说那你先去找份工作吧，起码能够自给自足。

她说我也想啊，可是我得照顾孩子，又没人能帮我。

我不吭声了，因为无法帮她解决这个问题。

第二年，她说男人越来越过分了，每次给情人钱都很爽快，给她都很不情愿，难道她生的孩子不是他的吗？

所以，想到这些，她就恨不得马上和他离婚。

我说既然这么痛苦，那就离吧！

她话锋一转，说离婚后不知道住哪里，也养不起孩子，等她有钱了，第一件事就是离婚。

我没有说话。

第三年，也就是今年，她的目标更具体了，那就是等她有了100万，就把老公甩了，让我多鼓励她。

我没有吭声，她追问，我说：假话我不想说，真话又怕你接受不了。

她说没关系，她喜欢听真话。

我说我给你讲一个我读者的故事吧！

我很喜欢我的一位读者，她叫阿晚，她说很喜欢我的名字“晚情”，所以就取了其中一个字。

她是江苏人，和老公结婚后，日子过得还不错，她要求不高，人又贤惠，但这一切在生完孩子后，就打破了。

因为她的孩子是个病儿，起初老公还抱着能看好的希望，两人一起求医问药。

但随着日子的推移，他渐渐变得冷漠，因为他觉得已经看不好了，他不愿意接受一个傻儿子，提出把孩子送去福利院，两人再生一个健康的孩子。

但阿晚不愿意，不管这个孩子如何，那都是她怀胎十月生下来的，她绝对不愿意放弃。

男人见她如此冥顽不灵，对她渐渐不耐烦，甚至以离婚相威胁，正当男人以为她会屈服时，她已经准备好了离婚协议。

男人气急：

你一没钱，二没工作，还拖着一个有问题的孩子，离婚后你只能去要饭。

阿晚说哪怕要饭，也不想跟一个没心没肺的男人生活，连自己的亲生儿子都可以不管，以后自己要是有点什么事，也不用指望了，既然如此，不如离婚。

很多人劝阿晚不要意气用事，离婚后你怎么过日子呢，没钱的日子寸步难行，就算真的要离婚，也等有钱了再离婚，但她还是坚决离了婚。

我认识她的时候，她已经有自己的店了，她告诉我刚离婚的那段时间，她甚至带着孩子睡过人家的屋檐，因为想尽可能的省钱。

她做过很多种工作，吃过很多苦，那些苦，都是我无法想象的。

我问她后悔吗？

她说不后悔，就是心疼孩子，让孩子跟着自己吃了太多的苦，所以，更想努力让他过得好一点。

我喜欢她身上的坚韧，更喜欢她身上的积极，我相信，经历过这些苦难，未来，她的日子会越来越好。

小可听完后问我，讲这个故事，是希望她现在离婚吗？

我说不是，讲这个故事不是为了让你离婚，而是希望你看清自己，因为在我看来，你既不会变成有钱人，也不会离婚。

其实，我每天都会听到那些“等我有钱了就离婚”，“我现在不离婚是因为经济条件还不行”，“离婚后，我担心无法独立养活孩子”的留言。

我心里很清楚，她们当中的99%，这辈子都会将就下去，直到人生结束。

可能她们自己都不敢细想：

1、所有事业成功的女人，身上都有果断决绝的特质。

她们很有魄力，根本不可能一年又一年地拖着自己，裹足不前；

而畏首畏尾的女人，根本不可能事业成功，这一条，几乎是定律。

2、一个婚姻，既不能在精神上滋养自己，又不能在物质上满足自己，却还愿意让自己一年年地呆在里面，本身已经说明了这个女人心理不强大，依赖心极重。

这种性格不管在婚姻中还是事业里，对女人而言都是一种灾难。

3、如果一个女人在精神和物质都无法滋养自己的婚姻里，依然能够实现自己的梦想，让自己变成一个有钱人，说明她是个能力特别强的女人。

那么，难道她离开了这样的婚姻，反而不能成功了吗？

她只会因为抛弃了婚姻的负累，轻装上阵，能够更快地成功，因为她已经没有退路。

4、能说出等我有钱了就离婚的女人，基本上可以断定老公令她觉得很不满意，很讨厌，那么这种男人基本都有自私冷漠不要脸的特质。

你没钱跟他离婚，也许他放了你，如果他知道你一年收入上百万，他岂会轻易和你离婚？

哪怕离婚也得让你脱层皮，你离婚的难度，起码增加10倍以上。

5、这一点也是最重要的一点，如果是我，如果我坚信自己能成为一个有钱的女人，能够在婚姻拖累下还能成功，我为什么要等自己有钱了再离婚？

要知道从法律上讲，不管你的老公有多差劲，多令你恶心，如果你在离婚之前赚了100万，你都得分他50万。

因为这是你在婚姻存续期间赚来的钱，属于夫妻共同财产，但你离婚后，赚来的每一分钱，都是属于你自己的。

那么，干嘛要莫名其妙地分一半给对方，让他成为躺赢的人？

那些真的有钱后就离婚的女人，从来不是奔着离婚的目的让自己成为有钱人的，她们只是在成就更好的自己时，眼界、喜好、追求、格局都得到提升。

和原来的婚姻越来越格格不入，而选择了结束婚姻，和“等我有钱了，我就去离婚”的女人，有着本质的区别。

当你能够认清自己，接受真实的心声，你才能够做出最利于自己的决定。

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即使是不幸福的婚姻，也会有人过得习惯

我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"即使是不幸福的婚姻，也会有人过得习惯"，希望能够帮助到各位。

讲述：

晚睡，您好！我现在很迷惑，我和我先生的关系是不是正常的夫妻关系呢？我们结婚三年，育有一对子女了，但是我们分居两地，但是我们联系得很少，电话基本上一个月有两通，微信QQ也不经常联系，偶尔说几句，感觉我们很陌生，可以说是没有沟通，一般聊天都是说他的工作，他不会关心和问候我，偶尔会问一下子女的情况，我们是属于闪婚的，相亲认识十天就登记结婚了。现在彼此都发觉不适合吧！我向他提出过离婚，但他不同意，你觉得我们是属于正常的夫妻关系吗？我该怎么样和他相处下去？他是属于那种很自大，自恋，很以自我为中心的男人。

于丹曾经在写给女儿的一封信中，提到过一个概念，她希望女儿成为一个60分公民。“常识，就是我们的最低板。如果你对于这个世界的常识，包括你自己生活的各方面指标都能够达到60分以上，我不会太关注你有几个90分。如果你都在60分以上，那你已经是一个好公民了，你已经能够对自己负责。”

这种所谓60分公民，其实也是有要求的，不能有太大的短板，人格发育均衡，只不过，不需要特别出类拔萃而已。

有60分公民，也有60分的婚姻。在很多人眼中，没家暴，少争吵，肯给家用，不在外面搞三搞四的男人，就算是好男人了。这样的婚姻，不够美满，也算是及格了。

你问我正常不正常，如果按照高质量的婚姻标准，这样的婚姻的确算不上正常，没有关心、体贴、亲密，算什么两口子呢。但你也和这个男人生了两个孩子了，所以必然也会有正常的那一面，一定还有某种理由让你可以对付着生活下去。

我猜这个理由很大程度上就是人的惯性和惰性。

相亲认识十天就能登记，证明你从开始就没有想要一个琴瑟和鸣的婚姻，不过就是为了解决掉单身的问题，生存的要求占据了这个婚姻的主流。

没有足够的感情基础，这样的婚姻质量不可能高。可按照结婚的初衷，又觉得没有差到哪里去。

你先是依从了自己的惰性，然后又顺从了生活的惯性。你在确定自己不够爱他，他也确定不够爱你的情况下，生下了一双儿女，爱情不是你第一位的需要，生活像在冰面上滑行，你只管被这股劲头带着向前。

所以现在的问题就变得复杂了。分与不分，都很棘手。我不确保你离婚就一定能过得比现在好，更不确定你有足够的勇气来摆脱自己的惰性。

陀思妥耶夫斯基说过，“人是卑劣的东西，什么都会习惯。”是的，人就是有这样的韧性，不愿意做的事情，难以承担的事情，只要一再持续，慢慢地，都会变成习惯。

60分的婚姻，不够幸福的婚姻，这个世界上照样有大把人都过得习惯。不要问别人会如何选择，你该问你自己，能接受多少，忍受多少。想明白这个问题，很多答案都会变得简单。

幸福必定是男人给出来的吗

经常会被熟龄女性问到，我什么都会，还要男人干什么。经常会被幼龄女性问到，他除了名分什么都给的了，我该和他在一起吗？也曾经经常会被男人问到，你到底喜欢我哪里。

照我看，这三个问题都差不多，她们都误会了男女关系，起码误会了我这一类人理解的男女关系，如果我主要去要，去给一些物质上的满足，顺便让过的时间有点意思，那个目标，我希望通过上班时间，谈恋爱不是这样的，谈恋爱是我已经对这个世界比较满足，然后，我想把这种满足分享给某个人，当然了，我也不是活在在真空中，顺便不能太降低我生活的物质质量。

我知道有些女人在两性里不那么容易满足，她们以为男人有钱就很了不起了——当然男人有钱的确很了不起，但那是他自己了不起，和女人基本没有一毛钱关系。有些人以为我有过一个有钱的男朋友，或者追我的人曾经多么多么有钱就是一种身份的象征，是曾经经历过的最值得炫耀的回忆，殊不知，这反而显示了现在的自己，有多么的贫瘠。

最重要的东西，永远不可能是别人给的。那些说男人除了名分什么都给的，也太高看一个男人了，或者说，太高看“他人”而小看“自己”了。“他人”就是“他人”，无论我们多么想依靠一个“他人”，生命仍然是依靠我们自己来充实的。就好比一朵花如果没有根，再肥沃的泥土，再定时的浇灌，再悉心的照料……不要说开花的问题了，几天里枯萎就是个问题。

幸福，就是那朵你希望在自己的生命之枝上开出的花朵。外在条件的确很重要，但自己得有根啊。

除了金钱和被爱慕以外，女人不应该忽然其他方面的幸福，比如说，自由思考，深入理解某类知识，比如说，体会某种艺术的敏感和强大，比如说，被自己喜欢的人所需要，比如说，为自己所要追求的真理或者生活方式而努力，而坚持……和拥有年轻容颜时候因为异性的配偶冲动而获得的被动爱慕不同，这些其他方面的幸福，无不需要岁月的累积和自身主动的修炼，而修炼这玩意，据说只有两个最好的时机，一个是想当年……一个是现在。

其实，我完全不反感那些物质女孩，甚至用身体来换取金钱，虽然我国法律不允许，但我个人也没必要去说三道四的。因为她们也是为了坚持她们的生活方式而自我选择，自我承担，这是她们自己的事情。但有时候我看不得浪费啊，这种浪费来源于某一类女孩子，她们在两性关系里，不信任自己所创造出来的幸福感，太执着于男人一定要给自己幸福这个点，她们苦苦追求所谓的好男人，而这些好男人，很有可能工作太忙，她说他不关心自己不够真爱，工作太闲，她又嫌弃他不够努力不够上进，她们自身的条件并不差，但只要男人不能给自己的物质锦上添花，或者不能带来阶级上的碾压，她们就会怀疑男人的使用价值。

为什么两性关系里，我们常常觉得是男人赚便宜了。其实那些“赚便宜的男人”本来就要的挺简单啊，和你在一起，说话时候开心点，舒舒服服打一炮，不就行了吧，其他的关于事业，关于金钱，这不是我自己的事情吗？而女人，往往单身的时候很独立，一恋爱，就马上变成“我的事不是你的事吗，否则我要你干吗呢”这样的思维方式，但你背过喝醉睡着的人么，当一个人自己不使劲，他的重量还真不一定是一个他人可以负担的动的。

幸福有许多种，而且大部分的品类不是那种他人可以给的玩意，而且，这组的种幸福就和知识一样，是可以分享的，甚至必须要分享才会有所体验。你有一个苹果，我有一个苹果，我们换一换，还是只有一个苹果，但你有一个知识，我有一个知识，我们互相倾听，我们就知道了两个知识。

你有一颗保护我的心，我有一颗保护你的心，我们互相分享，在这个世界上，我们才算拥有了一个相爱的人。

婚姻不幸福，那我再为你生个宝宝，你能回心转意吗？

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻不幸福，那我再为你生个宝宝，你能回心转意吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

二十四岁，我刚毕业就开始谈婚论嫁。朋友们都说我太快了，至少要同居一段时间，看看合不合适，再考虑结婚。我觉得没这个必要。我和老公大学情侣，恋爱四年，对彼此了解的很透彻，同居考验这个环节可以忽略。就这样，毕业就开始准备婚礼。

婚礼那天，我挽着他的胳膊，一脸幸福的走上婚礼的殿堂，互相承诺，交换戒指，夫妻对拜，真情拥抱……

婚后，我很快怀孕了。对我来说，身体里突然小生命，我是紧张不安的。他安慰我不要怕，他会好好照顾我。那时，我们感情很好，空气里都充满了浪漫的爱情味道。孩子顺利出生，我年轻，身体恢复的快。公公去世的早，婆婆一个人住。我们把婆婆接来，帮忙带带孩子。

结婚前，我没多了解婆婆，所以，刚住在一起，我做事情很有礼貌，生怕婆媳之间闹不愉快。到底不是亲妈，婆婆对儿子很放得开，对我讲话，让我总觉得隔了一道屏障。

每次，她对我有意见，不直接讲我，而是通过老公传达给我，这让我心里很不爽，觉得她把我当外人。老公的解释是婆婆怕直接说我，惹得我不开心。可是表面一套，背后一套的做法，我实在不能接受。

孩子上幼儿园，我可以接送，就提出让婆婆回去。家里买的两居室，房子空间小，住在一起，多有不便，孩子大了，也要培养她独立的能力，等我们赚钱买了大房子，再把她接过来。我把自己的想法给婆婆说了，谁知道她不理解，说我用她的时候，巴不得她不走，现在不用了又一脚踹开。

无论我怎么解释，她都不听，出了门给老公那边的亲戚，到处宣扬，我是个坏女人，是我把她撵了出去的。我一开始还会跟那些人解释，后来越解释越复杂，干脆闭嘴不说，任由她抱怨。我心里有气，全散在了老公身上，他安慰我，让我好好过日子，他妈那边他去说……

婚姻一晃十年过去了，我们工作稳定，孩子也长大了，换了大房子，也买了车子，遗憾了的是，婆婆不在了，突发疾病，没有抢救过来去世了。虽说我和她有点矛盾，但突然一个人没有了，我心里也挺不舒服的。毕竟我喊了几年的妈。更让我想不到的是，老公把他妈的去世，算在了我的头上，说是因为我的原因，把他妈气死的……我真是哑巴吃黄连，有苦说不出。

他妈妈走的这两年，我们的感情问题重重，他对我越来越冷淡，我跟他讲话，总是一副爱理不理的样子，像是一盆冷水，把我的热情浇灌的一点不剩。我还一直认为，他是因为母亲的去世，才会耿耿于怀，后来我才发现他出轨了，我一下子蒙了。

我偷偷跟踪他，他和第三者吃饭，喜笑颜开的样子，让我好生羡慕。最近两年，我们在一起，除了吵，就是冷战，这样温馨的场面，几乎没有。我求助朋友，她们七嘴八舌的给我出主意：

　婚姻这么久，怎么不考虑生个孩子，我们家二宝出生后，我们关系增进了不少，老公责任感也增强了；

　二胎政策又下来了，你三十六岁，刚好可以再生一个；

　你们有了二孩，你老公只顾帮你照顾二孩，哪有时间留恋外面的女人；

　……

我脑子很乱，又觉得她们讲的很有道理。如果我再生个宝宝，我们的感情真的能够回暖吗？可万一我生了孩子，他依旧如此，那我该怎么办？我好乱，很迷茫…

维情咨询师回复：

孩子是维系家庭关系的纽带，很多有了孩子的夫妻，多了一份共同的责任，夫妻之间的话题也多了不少。在婚姻的旅途中，有孩子的家庭，才能称得上是一个完整的家。

然而，尽管孩子的到来，会让你们的婚姻稳定，可如果婚姻出了问题，单靠孩子这个纽带，是不可以捆绑着你们的，不去想着解决问题，而是把希望寄托在一个孩子的身上，这样对孩子来说，也不公平。

你们之间矛盾的根源是在他母亲这件事上，打不开他的心里的窗户，你根本挽回不了感情。他固执的认为，你的行为伤害了他妈，可我们不是圣人，不能预知未来。现在，多沟通交流，你们有孩子，有十几年的感情，如果他有良知，不会对你们置之不理。祝你幸福。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5337057.html

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