情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"点赞率高的搞笑段子，妙趣横生，笑到停不下来！"，希望能够帮助到各位。

一、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

二、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

三、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

四、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

五、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

六、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

七、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

八、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了五仁的月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”

九、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

十、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

十一、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！

十二、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

十三、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。

十四、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

十五、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。

十六、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

十七、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

十八、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

十九、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

二十、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

二十一、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

二十二、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

二十三、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

二十四、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

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让人笑到抽筋的搞笑段子，经典逗趣，其乐无穷！

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的让人笑到抽筋的搞笑段子，经典逗趣，其乐无穷！，欢迎阅读与收藏。

一、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！

二、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

三、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

四、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

五、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

六、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。

七、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

八、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

九、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

十、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

十一、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

十二、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

十三、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

十四、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

十五、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…

十六、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

十七、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！

十八、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？

十九、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。

二十、你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。

二十一、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

二十二、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

二十三、今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。

二十四、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

好笑又好玩的搞笑段子，发朋友圈都笑疯了！

一、喜欢小动物吗？“我：当然喜欢。”喜欢到什么程度？“我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

二、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！

三、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“

四、”哥抽烟从来都只抽一口就扔掉，就是这么任性！“”是够任性的，头一次见人把捡烟头说的这么任性！“

五、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

六、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！

七、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

八、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

九、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

十、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

十一、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

十二、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“

十三、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

十四、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

十五、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：”你帅吗？“我说：”我不帅！“回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

十六、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

十七、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

十八、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：”我曾经带过五百人的团队。“面试官眼睛一亮：”哦？那怎么不干了？“我深吸一口气，望向远方：”被盗号了！“

十九、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

二十、考试前一个月，我的签名是”事在人为“；考前一周，改为”一切随缘“；考试结束后，签名为”重在参与“。

二十一、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

二十二、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

二十三、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

二十四、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

皮到爆炸的句子，经典搞笑，让人笑喷！

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一、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。

二、只要你回头，我一直都在你看得见的地方。

三、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。

四、扔过那么多衣服，离开过那么多的城市，忘记过那么多熟悉的脸，也见过无数个黑夜变成黎明，到头来却忘记自己是个极其念旧的人。

五、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

六、人心，一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命的伤。

七、你只是不够爱我，不然你一定会转身来找我。

八、无论你再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看。

九、大概不合适就是，我不能逗你笑，而你也只会让我哭，之后，我说我要走，你没有挽留，我没有回头。

十、你没挽留，我没回头，如此余生各自安好，也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。

十一、 后来我遇见的人都比你好，可你离开时带走了，我奋不顾身的勇气。

十二、 懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。 因为已经习惯于懂事了。

十三、 我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

十四、 真希望我脸上无所谓的时候，心里也无所谓。

十五、 你要相信，在历尽千帆后，总会有那么一个人用生命在爱你。

十六、 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

十七、 遇见你是命运的安排，成为朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。

十八、 最怕听你说累，好像我们这段感情都是累赘。

十九、 你要明白，你跟这个人已经没有以后了。这辈子，都没法有了。

二十、 有些话没说清，有些人没留住，稀里糊涂的结局总是让人不甘心。

二十一、 好像你的样子我都喜欢，而我没一个你喜欢的样子。

二十二、 太容易得到的东西我们都不知道珍惜。

二十三、 我疯过，傻过，执着过，坚持过我爱过，到最后还是我一个人过。

二十四、 这个世界能轻而易举、毫不费劲做到的，只有贫穷和衰老，其它的都需要努力。

高情商高逼格的句子，简短精湛，人人点赞！

一、做喜欢的事情，奔赴真实简单的生活，是是非非总是少不了，闲言碎语平常心就好，毕竟日子是自己的。

二、别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。

三、先过好自己的日子，把自己变得更好，才能让相同频率的人看到。即使将就，也要让自己拥有过得更好的资本。

四、不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。

五、别再用自己的一往情深绑架着别人，得不到回应的情深请适可而止，别纠缠了别人，也廉价了自己。

六、人在三观正常的前提下，活得任性一点其实也挺好的，只要身正就不怕影斜，没必要整天憋着自己的性子活给别人看。

七、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。不申辩不计较一笑了之，其实就是最好的蔑视。

八、把身体照顾好，把喜欢的事做好，把重要的人待好，你要的一切都在路上！

九、你要多学点东西，你要多看会书，你要多跑些步，时间慢慢流，你想有一个更好的未来，那么从现在开始，你要，好好努力。

十、爱一个人千万不要太满，恨一个人也千万不要太久，大爱大恨都很伤身，去学会宽恕一个人，即使很难。

十一、离开一个错的人，才会遇见一个对的人，时间会把正确的人带到你身边，在这之前，请你先好好爱着自己。

十二、想说的话拖着不说，久了自然心事重重；想做的事拖着不做，久了自然压力重重。当拖延成了习惯，疲惫不堪就成了常态。

十三、怕什么就会想到什么，信什么就会听到什么，让我们恐惧的，不是外面的世界，而是我们的内心。

十四、从今天起，做一个幸福的人。不再贪恋过往，不再计较得失，做自己喜欢的事。从此忘掉余生，从此不依赖任何人。

十五、一定要努力赚钱，好好经营自己比什么都重要。你还年轻，现在谈岁月静好有点早。人与人最小的差别是智商，最大的差别是坚持。

十六、不要那么敏感，更不要那么心软，太敏感和太心软的人，注定过得不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。

十七、该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线，不如等风来的时候就放手，我们不能总为不值得的人流太多眼泪。

十八、你不需要哀求一个人对你好，求来的好，永远只是装样子。你只需要拒绝别人对你过分的好，拒绝不掉的，才是真正的好。

十九、不要再说怜悯什么弱者了，在这世界里，弱者就是要被强者践踏的。你，要么被践踏，要么变强大。

二十、你现在是大人了，别再因为一点感情问题就失魂落魄。你可以有一段糟糕的爱情，但不能放纵自己过一个烂透的人生。

二十一、咬到舌头才知道吃东西不能太急，爱错过人才知道不是执着就能在一起，所有的经历都是必然，不摔跤永远不知道哪里的路最平坦。

二十二、难过了悲伤一下没关系，想哭了哭一下没关系，一个人孤单一下也没关系。给时间一点时间，一切都会过去。

二十三、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

二十四、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉，把时间用在进步上，而不是抱怨上。愿你遇到这样的人，愿你成为这样的人。

其乐无穷的搞笑句子，幽默有才，笑到肚子疼！

一、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

二、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

三、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

四、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

五、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

六、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。

七、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。

八、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

九、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

十、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……”

十一、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了：比如窗外的班主任！

十二、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

十三、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

十四、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

十五、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

十六、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

十七、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

十八、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”

十九、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

二十、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你的漂亮。

二十一、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

二十二、遇到你之前我的世界是黑白的，可自从遇见你，我的世界彻底变了，变得全黑了。

二十三、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

二十四、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

又经典又风趣的搞笑句子，诙谐逗趣，笑到岔气！

一、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

二、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！

三、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

四、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

五、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了！

六、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

七、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

八、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。

九、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……

十、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。

十一、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

十二、趁阳光正好，他还在，去找他吧，说不定欠你的钱就会还给你了！

十三、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

十四、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十五、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

十六、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

十七、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

十八、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

十九、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

二十、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

二十一、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

二十二、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

二十三、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

让你开心一整天的搞笑段子，日常一乐，笑翻众人

情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的让你开心一整天的搞笑段子，日常一乐，笑翻众人，希望能够帮助到大家。

一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

二、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

三、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

四、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

五、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！

六、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机怎么教都不会用，后来给她买了台更复杂的麻将机，还没开始教呢，不仅会用还会修了。

七、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

八、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

九、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

十、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！

十一、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。

十二、跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”

十三、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”

十四、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的，我怕我都符合。

十五、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

十六、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。

十七、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

十八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！

十九、纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

二十、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。

二十一、手机坏了，电话打不出去，短信也发不了。刷了2次机，恢复出厂设置都没用。最后去售后，售后检查了一下说：“是不是欠费了？”

二十二、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！

二十三、喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

二十四、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

经典搞笑内涵语录短句，幽默有才，笑到肚子疼！

一、“你究竟看上我哪了？我改！”“我就看上你不喜欢我的样子！”

二、情人节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。

三、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？”我希望我能落得如此下场！

四、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

五、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

六、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。

七、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。

八、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

九、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”

十、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

十二、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

十三、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

十四、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

十五、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

十六、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

十七、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

十八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

十九、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

二十、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

二十一、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗，除了吃，你至少还会睡觉、逛街。

二十二、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。

二十三、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

二十四、今晚我姨夫喝多了，一直在说话，我们都想让他闭嘴，可是都没办法让他停下来。然后我拿着他的步步高手机，打开那个语音软件，对他说：姨夫，电话。然后我姨夫就拿着电话去隔壁房间打电话了。这都一个小时了，耳朵终于清净了。

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