昨天跟朋友三三聊到深夜。不胜唏嘘。
她姐姐不久前突发心梗去世了,39岁。
那天,姐夫从外地回来,姐姐要给他接风,就去海鲜市场买他爱吃的虾,没想到回来的路上忽然倒地不起。
三三和120一起赶到,姐姐已经没了气息,刚买的虾爬了一地。
她当场崩溃。
之后很长时间她都很崩溃,但不得不强撑着,安慰父母,处理姐姐后事。
结果,在姐姐去世34天时,她去姐夫家想商量姐姐五七的事,去得有点早,不想进门就撞见一个女人穿着睡衣在卫生间洗漱。
8岁的外甥女看到三三,立刻过来抱住她,不说话,泪在眼圈里转。
三三当下就明白了。
她愤然把姐夫拉到阳台,问他那女人是不是新找的。
姐夫说是。
三三气得一巴掌抡过去,说我姐这还没过五七呢,你也太着急了吧,考虑过孩子的感受吗?
姐夫还非常有理,说:“你冷静点,你姐没了,我也伤心,但是我找不找、什么时候找,都是我的自由,你管不着。”
三三说她当时真想掐死那个男人。但理智上她也知道,确实,姐姐没了,姐夫什么时候找她管不着。
从姐夫家里出来,她哭了一路,越想越觉得姐姐这辈子太不值了。
当年姐夫一个穷小子,姐姐和他租小平房结婚,借了一万三千块钱做小买卖。
每天早上四点就起来干活,全年无休,俩人一分一毛地赚出了房赚出了车。可是,新房子住了还不到两年,转眼就成了另一个女人的。
其实本来姐姐姐夫感情很不错,要不姐姐也不会去给他买虾了。
姐夫以前也总说老婆这些年不容易,得对她好。姐姐刚出事时,他的悲痛欲绝显然也不是装的。
但三三万万没想到,姐姐刚去世一个月,姐夫居然就有了新女人。
后来几天,三三想起小外甥女就忍不住掉泪。
八九岁的女孩,已经懂了些成人的事,她还不能接受妈妈离开,又怎么接受妈妈这么快就被取代?
她看到一个陌生女人在她的家里,穿着妈妈的拖鞋,坐在妈妈的位置,和爸爸一起说笑着吃饭,会作何感想?
不忍多想。
这种“老婆没了老公很快再找”的故事,其实特别多,网友的吐槽随处可见:
“姑姑去世第五天,姑父就去相亲了。”
“同事的老婆去世一周,他就开始到处撩妹子了。”
“某院长老婆病逝不到三个月,他就再婚了,婚礼办得还挺大。”
……
通常,在失去爱人后,男人重新投入一段感情的速度,比女人快得多。
据说由于大脑结构不同,男人对情绪的感知能力比女人弱。
可能正是因此,男人的深情通常远不及女人。
如果女人真的深爱一个男人,她很难轻易抽身而退,所以女人失恋会比男人痛苦得更深、更久。
而相比之下,男人保持着快进快出的能力。
他们往往能很快地投入一段感情,也能很快地转身开始新感情。
甚至在感情进行中,他们多数也保持着必要的理性,不会像女人那样为爱奋不顾身。
《无问西东》里,王敏佳和李想本来彼此倾慕情投意合。
但在王敏佳被扣上黑帽子后,李想为了去支边医疗队,坚定地跟她划清了界限。
是电影故事,也是真实人性。
在感情和利益之间,男人往往比女人拎得清,或者说,更无情。
之前曾有个读者跟我说,老公出轨女上司,用尽各种手段要跟她离婚,暴力、冷暴力、软磨硬泡……
可是十一年的感情,一儿一女,她放不下,痛不欲生。
经济上她不差,自己年入七八十万,就算离婚带两个孩子,也能过得很好。
但感情上她受不了,她始终是深爱着那个男人,怎么也接受不了这样的结果,所以屡次想死。
她说,要不是顾念着一双儿女太小,她恐怕早已不在人间。
我给她讲了杜十娘的故事。
几百年前。书生李甲在江南遇到名妓杜十娘,一见倾心。
他爱她,她更爱他。于是两个人海誓山盟,定了终身。
一起甜甜蜜蜜回乡定亲,他们在途中遇到盐商孙富。
孙富见到杜十娘,也是心动不已。便力劝李甲:你父亲身居高位,怎么会容忍你娶个女人?不如你把杜十娘给我吧,我愿意赠金千两。
李甲稍稍纠结了一下,同意了。
就这么卖了杜十娘。
杜十娘得知,五雷轰顶,万念俱灰。
第二天,她精心打扮后来到船头,当众痛斥负心人。
并拿出自己多年积攒的百宝箱,把里面价值连城的珍宝一件件扔进江中,随后自己也跳江自尽。
李甲万没料到,这个被自己一千两银子卖了的女人,身家居然有无数个一千两。顿时悔青了肠子。
小时候看这故事,只觉得李甲可气。
但现在再看,越来越觉得杜十娘傻——
你有才有貌有这一箱宝贝,到哪里不是一辈子好日子?何必为了个无情无德的男人了断一生?
太不值。
如果说古代女人实在有苦衷,还勉强可以理解。
但到了21世纪的今天,依然有大把女人,想做为无情者殉情的杜十娘,这真的就说不过去了。
比如那位给我留言的读者。
明明自己能过得很好,却非得想不开,满脑子都是我那么爱你你为什么要抛弃我,甚至想以死明志。
傻不傻?
你死容易,但人家随后就结婚,住进你的家,花你卡上的钱,你孩子从此跟着后妈,你放心?你甘心?
没有谁离了谁就活不成。他无情你应该比他更无情才对,聪明点就赶紧去找个律师多争取点财产,然后让他滚,你带着孩子好好过。
都什么年代了,当杜十娘一点都不光荣。
那天三三大骂她姐夫渣。
老实说,我觉得骂男人也没意思。
如果一种生物就是这样的特性,也很难用渣不渣来评判。
你说他的无情太渣,他还说你的痴情太傻呢。
与其互相抨击,不如彼此学习。
与其骂男人无情,不如学习他们的理性。
以下四条锦囊,女人请收好:
不要随便投入感情
既然并不是所有男人都懂真情可贵,那么女人的真心就不要随便给。
不对等的爱,总是投入更多的人更被动更委屈更苦不堪言。
你的爱那么好,千万别给不值得的人。
不要过度依赖男人
必须随时保持独立生存的能力。婚姻里正确的状态应该是:
有他在你多个助力,没了他,你调整一下姿势照样能过得好。
这样,当你们的利益出现分歧,他理性地去追求他的崭新人生,你才不至于被闪得腰断骨折,却除了大骂渣男毫无办法。
不要看着男人的脸色过日子
他不喜欢化妆你就不化,他舍不得你买首饰你就不买;
到最后你一辈子都没穿过几件超过200块的衣服;
老公不在家都不知道自己喜欢吃什么饭,你亏不亏自己?
网上曾有个段子:
你问老公要不要做保养,他说不嫌你丑,结果你成了黄脸婆,他就找了第三者。
所以,女人必须自己决定怎么活,不要问老公,一问全剧终。
千万千万不要忽视健康
三三的姐姐是最惨痛的例子:
苦哈哈玩命干活,累出一身病,最后不到四十岁扑通一声倒在大街上,再也没起来……
老公很快有了新欢,车房存款都成了人家的,可怜了年幼的孩子,没了妈,又不得不很快接纳陌生人做新妈,心里该多苦。
听的见的故事越多,越觉得女人不能太亏欠自己。
别到最后回头看看,发现该不该吃的苦都吃了,该不该享的福都没享,这辈子谁都对得起,就是对不起自己。
你要美好,也要强大。要争取,也要舍得。要深情,也要理性。
如此,才不枉此生,不负自己,也不负真爱你的人。
问
M+幸知:
孩子刚满月,老公在我孕期出轨前妻。我已是再婚,孩子跟前夫。
我想原谅一次,保全家庭,但是不知道怎么才能原谅起来。他一来找我,都会让我条件反射一样,瞬间想起他们俩恶心无比,努力想要释怀,却像吃了苍蝇一般如鲠在喉。
这样的婚姻多一分钟都是煎熬,但是我已离婚一次(孩子不在身边),再离一次,让孩子再一次接受单亲家庭吗?
如果保全婚姻,我做不到原谅该怎么办?
答
幸知在线高级情感咨询师 周鹏宇
你的遭遇确实让人同情,我看到你分享的问题,当下你的困扰在我看来或许用另一些问题去回答或许更好。
孩子是否能成为关系中套牢自己的理由?
一个家庭是由父亲、母亲、孩子组成的。也许现在依旧有很多人因为孩子,勉强维系夫妻关系。
自己都煎熬度日了,是否还有多余的心理能量,去照顾和温暖这个孩子的内心呢?
不难想象,在这样环境中成长的孩子,他的内心会是怎样的,未来还会承受怎样的压力。
很多人认为,父亲在孩子心里的位置,确实是很重要的,聊胜于无。只是,从那以后,自己是否还能做好母亲的角色呢?
另一方面今时不同往日,两笔关于孩子的亏欠不能一起算,也许在上一段关系中对孩子有所愧疚,自己可能也有遗憾,不希望这个孩子再经历那样的生活,只是:
这个事情你真的能翻篇吗?
你还能在这段关系里撑多久?
以后是否还愿意相信这个男人?
(每天面对这个曾经伤害自己的面孔,还要保持一颗平和淡定的心,耐心引导这个男人一起成长,觉察反思自己,改变自己……提醒你下,做了妻子做了妈妈,还要做家庭的心理咨询师……真的很辛苦!很不容易的事情。)
当你可以明确的回答上面这三个问题的时候,我相信你对于这段关系就会有答案了。
“原谅一次”对于关系意味着什么?
当你说:“他一来找我,都会让我条件反射一样,瞬间想起他们俩恶心无比”。 也许恶心不仅仅是那副皮囊和行为,更多地是皮囊里包裹着的龌龊的灵魂。
这个男人曾经有过一段婚史,或许你还憧憬着这个男人因此而成长成熟起来。而最终现实带来的是又一次沉重的打击。如同希望之后更加彻底的绝望。
作为一个受过伤的女人,就如同一只被人伤害过的猫咪,想要让自己再次相信人类,一定也做过很大的努力。才会让她再次相信男人,相信家庭。
那么“原谅一次”对于关系意味着什么呢?主要是看那个男人是否值得被原谅。
当女人愿意投身一段关系的时候,一定是这个男人做了什么打动了这个女人。同时当一个女人决定要离开这个男人的时候,这个男人也一定是做了些什么的。
如果这个男人认识到问题愿意回归,愿意改变,可以给他一些时间作为观察期。这段时间也是女性朋友给自己的缓冲。观察这个男人在这段时间是否真的有所悔悟。
曾经有位来访者问我:男人怎么才算是对一个女人好?
如果说肯为她买房买车,甚至把存款都交给她保管,那么这是一种信任。但是,一个男人愿意为女人改变自己,这才是真正的持久的“好”。
物质上的给予是一个决定。但是改变需要的是坚持,哪个容易哪个简单一目了然。
如果这个男人肯为了你选择回归,做一些改变,你不妨试着去思考,是否该接纳他?去尝试原谅他?
另外,建议你重新恢复经济来源,掌握生活的主动权,即便这个男人真的无可救药,自己也能有更多回旋的余地了。
最后,想再给你点建议,让自己冷静一下,再去评估这段关系和这个男人。就像我之前说的,给关系一点时间,看看这个男人是否会改变。
也为自己做好最糟糕打算的准备,如果最糟糕的事情都可以接受,那还有什么可担心的?
我该怎么办,我都想到了死。家人朋友都一直觉得我们很幸福,这么恩爱的二婚也少有,可现在一夜之间全变了,我怎么面对这么多人,还有这么多钱请看枪久久老师的分析。
网友倾诉:
这些事情我实在没人可以倾诉,连最好的朋友,我都觉得难以启齿,我的故事如下:
看过很多情感问题,总觉得没有哪段和自己有所略同,我没有头绪也找不到方向,我和我老公相遇网络,05年买了台电脑为了练习打字而加了陌生人聊天,没想遇到了他,我现在的老公。
那时我已结婚女儿也9岁了,我和我那时的老公没有什么共同语言,不过他对我很好,包括他的家人,我一直觉得和一个自己不喜欢的男人在一起生活很无奈,一直有离婚的念头,我的想法遭到了家人的反对,拖了几年,可心里还是一直想离婚。
一开始在网上我和他只是随便聊聊,没有说什么心里话,他倒是絮絮叨叨的说了好多他自己的故事,他和他老婆感情不怎么好,离了后来又复婚了,不过在一起还是觉得累。
那时我也只是劝慰她,并没有想太多,随着时间的推移我也喜欢上了他,我也把自己的内心坦白于他,聊了几个月后我决定和我老公离婚,家里看再也阻止不了我也就同意了,我们客客气气的分手了,女儿归他,我拿出了一笔钱,房子归我。
离婚有他的原因,但也没有和他商量,因为我知道网络虚幻的多,就这样我们还断断续续联系着,过完年没想到他来上海朋友那里工作了,我们彼此有时也电话联系,感觉慢慢贴近了好多。
06年3月份我们见面了,在上海虹桥机场,他很阳光的站在那里,我和我表姐表哥一起开车来的,我一个人也没这么大胆的,呵呵。彼此见面都感觉很好,我发现我已经深深的喜欢上了他。
只过了三四天,他就乘车来到了我那里,表姐一家很客气的招待了他,让他感到很温暖,他三岁母亲自杀,父亲去了香港,家里四兄弟,他最小。他姨妈把他们拉扯大的,所以他小时候很苦也很穷,没有多少亲人的温暖。几个月之后他离婚了,也没有和我商量,离婚以后我正式把他介绍给家人朋友了,家里对他很满意,他很善良也有爱心。
06年8月份他在上海申请了公司,朋友那里出来自己单干了,那时离婚他把一切都给了他老婆儿子,他老婆带他出全部的费用,房子按揭每个月也是他付。他在朋友那里借了30万三分的利息开始创业了,看他在上海不容易,家人劝我辞职来帮他,就这样我们正式在一起了,他对我很好也很呵护,我们12份领了结婚证,我们也得到了双方家人亲友的祝福。
创业很辛苦,他总想做大,也许是他小时候太苦,现在特别想表现一下,想得到别人的认可,几次一意孤行的决策让我们损失了好多。我们搬迁了两次厂,亏了好多钱,资金的压力相当大,他老家借的钱都是很高利息,我自己不忍心,从家人亲戚那里为他湊钱,我自己的房子也抵押贷款了,到现在为止已经130万了。
前一个月为了点小事情我对他冷战了几天,他和我深谈了,他说他不想和我抱着一起死,他要和我分手,因为他觉得这么多年他失败了,他再也无法撑下去了,他不想再过这样天天想钱被人讨钱的日子。
他说他不是为了儿子为了我早就放弃了,对我的爱也不是刻骨铭心得那种,他把我当做是他的亲人,我们家里对他太好了,他想湊钱把我那里的债分几次还掉,给我点钱让我以后生活。我们在散步他抱着我放声大哭,他说他其实也舍不得我,可真的没有办法再这样天天被人催钱。
我觉得天都塌下来了,这么几年我们虽然没有钱,但我觉得我也很快乐,我们彼此亲密无间,无话不谈,他也很宠我,双方家人孩子都相处的很好,在别人眼里我们是很般配的一对,我也没有嫌弃抱怨过他,他怎么就能提出这样的想法。
他完全变了,他说要让自己重新来过一回,找个他爱的女人,而且这个女人事业上能帮到他,他说这话的时候我就觉得不对劲,他要离婚不仅仅是压力大,还有别的原因。
没几天我就知道了他精神出轨了,对方正是他想象的那种有平台又有爱的女人,是他老乡以前她们只是普通朋友,现在我才知道她做了别人二奶十几年了,有一定的积蓄和社交关系,男的事业做的很大不会离婚的。她也想放弃那段感情自己想要拥有一个家了。
我也知道他急于离婚的原因之为了在她面前表现他对她有多爱,好让她感动心甘情愿的为他付出,他说作为老婆我是最合适的,可他现在太需要钱了,他说有钱就有一切,变态的想法,没有一个人能说服他。
现在公司还在运作,他说想先给我30万把手续办好,还有我亲戚那里钱他想办法慢慢还,我没有表态,我也舍不得放手,婚姻我也输不起了,130万不是小数目,他到哪里湊。
一直以来的异想天开,现在就这样僵着,冷战着,他对我完全是一种不冷不热的态度,其实我心里也明白,他故意的,好让我死心,我真的不知道怎么办,也害怕人财两空,我不敢告诉家人朋友,人心真的是难测。
心情一直很低落,他一定要离,在这个女人面前拼命包装自己买了一堆的衣服,也在四处凑钱想先买断我,就几天时间他就这样疯狂,我怕,我真的好怕。可我却无能为力。
我该怎么办,我都想到了死。家人朋友都一直觉得我们很幸福,这么恩爱的二婚也少有,可现在一夜之间全变了,我怎么面对这么多人,还有这么多钱。
请你帮我分析分析,我的挽留还有用吗?
枪久久答:
假象的幸福持续不了一辈子,现在重要的是他把钱还上,而不是忙着如何收拾感情。
男人一决定的事,是不会轻意改变的,在这个现实社会里,他看重的是物质上的东西,感情对他来说,只是家庭而不是事业。
130万是压力,也是离婚的动力,他想重新开始,所以要改头换面,表面上要和你协议离婚,其实就是要断了与你的关系,要不然他一辈子都找不到翻身的女人。
现在讲感觉已经是多余的,最重要的他能否把欠债还上,而不是让你一个人扛着130万。
他曾那么爱我,又为何那么快爱上别人?
月月:m+我和他谈了九个月恋爱,刚开始我并没有很喜欢他,因为刚工作,很多烦心事,他适应我的生活节奏,适应我的习惯,讨好我和我的家人朋友,对我百般依赖,这样子我深深的爱上他了,他的性格、一举一动都在我脑海里。
谈婚论嫁时,因为房子的问题,他说压力很大,他说我们性格不合适,于是他就离开了,并且分手一天他就和他同事好上了,我就纠缠他二十天,甚至放下自己的自尊求他回来,可是他说回不去了,他喜欢那个女的。
在纠缠的过程中我发现自己很多时候会恨他,想毁他,我觉得他不会幸福的。我做的不对吗?
幸知:我们分手,是为了有机会能够收获更多的幸福,而不是钻营在过去的情感中,这样反而延长了自身的不幸。你和他的感情已经过去了,他从前如何的好,只是反衬了你内心的悲伤;他用多短的时间去爱上她,只是加深了你的痛苦。其实,这跟你都不再有关系。
不要试图用他的不好去证明这是上天报应,或者说,看他过的好,一定要跟他你死我活一损俱损。咱不做损人不利己的事情。迈过这个坎吧!不管过去他是如何的讨好你,现在他就是不爱你了,你如何的委曲求全都没有用。你应该庆幸,早点离开他,给你机会去好好的爱上更适合你的人。你所要做的,就是想办法,过的更精彩,比过去更幸福。只有你自己能够左右自己的人生。他人的磕绊,都只是路上的风景。
另外,一定记得学会反思,每一段不成熟的感情,都应该帮助你更好的成长。幸知姐不了解“房子”中有个什么样的故事,但是有些经济条件强迫不得,要学会相信自己和自己的另一半,是有潜力越过越好的一对。
我该如何让现女友觉得,她比我前女友幸福
云朵:m+我女朋友就是觉得,我和我前女友做的事情太多了,她都不能超越。她不能容忍有个女的从我这儿得到的比她多,所以她问我你们一起做过这个那个吗,我说没有,但是其实是有的。她识破后就会很痛苦。告诉她实情,她也痛苦,但是她说她愿意承受。我该怎么一点点让她觉得,她比之前那个人更幸福呢。
幸知:爱情不需要比较。过去就是过去,无论是爱的痛苦也好,快乐也罢。她问你,你可以说,我真的不记得了,或者说想不起来有没有做过了,可以撒娇的告诉她,你不要总让我回忆起我的上一段感情吧,我已经告别过去了,我爱你,所以,亲爱的,你不要总是问她啦。
遇到被母亲娇惯的男友怎么办?
美美:m+我和我男朋友在网上认识,认识第二天他就带我就去见他妈了,因为他爸是军人在部队所以就见了他妈!他家庭条件很好,他特别听他妈的话,他也很被他妈娇惯,跟他在一起,他每天都要打电话让我陪他妈晚上去公园锻炼身体,他妈很严厉,每次到他家我都要去洗碗做饭!我不知道他现在到底什么意思?该不该去陪他妈做这些事?谢谢潘老师。
幸知:你得想想,你若想嫁他,能否同时容忍嫁给她妈?一个被娇惯还没长大的男孩,一切都是妈妈做主,你是否充当了第二个母亲的角色?你愿意负担这个角色吗?做他的妻子,但不要把照顾他的接力棒从他母亲那转移到你那。你需要你们独立的空间。至于该不该去陪他妈,全看你是否真正愿意去做这个事情。
:
我和丈夫刚结婚因为小事吵架,本来是小事。我们分居了一段时间。在分居期间,本来两个人经常打电话,向好的一面发展,因为有一天我去了健身房蛮长时间,我手机关机了。
他打我电话一直关机,他发火了,我丈夫认为我出轨。我是冤枉的,我没有出轨。我跟他解释他不相信我。我很伤心。
现在,我丈夫出轨了!他是真的出轨!他说他是报复我。
我想离婚,我离婚不是因为他出轨伤我,而是我在他心里原来是一个水性扬花的女人,这个最伤我。我们恋爱好几年才结婚,为什么这么不相信我?
我是想离婚的,因为他出轨了。我没有出轨,他冤枉我出轨,已经伤了我。他说我的那些话很伤人。我不想和这种人生活。
在线高级情感咨询师 范俊娟:
亲爱的,让我们一起来看看你们的婚姻是怎样一步步走到现在的:
第一回合:最开始因为小事吵架,你们分居了一段时间。起因是小事,然后你们的应对方式是:分居。
第二回合:后来因为你没能及时接到他的电话,他发火,认定你出轨了,你没有解释通,结果他为了报复你,真的出轨了。起因是他怀疑你,结果是他真的出轨了。
第三回合:因为他的报复,伤害了你,结果你想离婚。起因是你感觉被他伤害了,接受不了,结果是你想通过离婚来解决这个问题。
短短三个回合,就把你们的婚姻给毁掉了。有没有感觉,有时候婚姻真的挺脆弱的?
有两个问题,你提的非常好:一个是:既然这么不相信我,娶我干什么?一个是:我们恋爱好几年才结婚,为什么这么不相信我?
我猜也许信任问题,在你们的关系中,从刚开始因为小事争吵就一直隐藏起来了。如果之前你们的信任关系非常好,单纯因为你去健身房时间长,手机关机了,没有接到他的电话,就认为你出轨,似乎不太可能。
更多的是,在此之前你们之间的信任就已经在逐步被瓦解掉,而这个电话成了压垮骆驼的最后一根稻草。
回到你提的两个问题上,他这么不相信你,娶你干什么?他还真不是因为信任你,才娶你的。更多是因为爱你,所以才娶你。爱情是一种欲望,想要和你在一起,没有道理,没有理智可言。而信任是一种内外结合的产物,是需要理智参与进来的。
本质上来说,爱上你跟信任你,是两件完全不同的事。他可以单方面爱上去,但如果想要建立你们之间的信任,却需要双方共同来完成。
对于你们两个人来说,他在婚姻中需要学会的是,如何信任你,而你需要学会的是,如何让他更信任你。
想要建立起来信任,其实很简单。《迷恋:如何打造持久的吸引力》一书中,将信任分为五个维度:稳定的、可靠的、熟悉的、舒适的、可预见的。
如果你想让他信任你,可以从这五个方面下手,慢慢就会增加他对你的信任。但这种方式是相对心理状态比较成熟的人,才会做的,但从你们三个回合应对问题的方式来看,似乎你和他的状态,都还远远谈不上成熟,甚至可以说比较任性。
你们每一次的选择都在把事情往更糟糕的方向上推进,将原本的小事给扩大化,然后闹得不可收场。
如果按照这种方式闹下去,这次你因为受不了,选择了离婚,等你们真的离婚,是不是你心里又开始会想这段感情的好,想起他对你的种种好?
你不想和这种人生活,你当然可以选择离婚。你不需要情感专家,也不需要大家来告诉你怎么办,你只需要去跟他离婚,就能够做到了。
但那真的是你想要的吗?如果真的是你想要的,为何你却没有直接去行动,而是来找呢?
如果换一种说法:在他心里,原来你是一个水性杨花的女人,严重伤害了你,你不能接受,你不知道该怎么跟这样一个人过下去了,但你并不真的想离婚。是不是更符合你的真实心声?
你说最伤你的不是他出轨,而是你在他心里原来是一个水性杨花的女人。
从这句话上来看,我会感觉你更爱自己,而他更爱你,或者说至少他看上去更爱你,当然有可能这种爱在你看来,也有可能是一种控制。
也就是说在你们的模式中,你更多沉浸在自己的世界里,他在不断的想要参与到你的世界里,但却总感觉进不去。所以他感觉很不安全,总觉得你随时可能会离开他,正是这种不安全感,让他难以信任你。
或许你们因为小事而发生的争吵,都跟这种模式有关。并不是你在他心里是一个水性杨花的女人,而是他感觉在你们的关系中,总是抓不到你,好像得不到你的真心之后,一种无力的呐喊。
似乎在他心里有这样一种场景,不管他怎么做,都留不住你,是你们双方共同制造了这样一个场景。他并不是有意要伤你,并不是他真的认为你是一个水性杨花的女人,而是他无力应对这种场景了,他也不知道怎么办。
你们之中需要有一个人站出来,调整自己原来的模式,来改变两个人的关系,而首先站出来的那个人,就是你们关系中的天使,是能力更强的那一方。
来信:
你们好。
也算是今天分手吧,我和我男朋友在一起两年多了,而在此之前,我们基本每天都在一起,因为在同个公司,又住在一起,所以我们的感情还是很好,所以当前任员工微信问我,是不是和我男朋友各玩各的,我瞬间很郁闷!
我直接问了什么意思,因为我不怎么管我男朋友,我们大部分时间在一起,周末他有的时候去同事那边打打麻将放松一下,我也不看他手机!不知道是我给的空间太多还是如何,从这个妹子当中得知,17年4月份入职开始,我男朋友就开始嘘寒问暖,我男朋友是她的上司!然后经常在十一点多约她出去喝酒吃夜宵。但是这个妹子说她保证没有出去!而最近一次聊天记录就是1月12号,我带我家猫去做绝育,他那天去同事那边我就没管,看到聊天记录在这天他又叫这个女孩子出来玩!!!还有就是在1月27日,那天中午,我正在午休,我看到他们的聊天记录我男朋友发给那个女孩子说我想见你!
不知道你们能不能理解到我刚睡醒就有人告诉我,我男朋友在她有男朋友的期间动不动约她,这个女孩子告诉我,她原先以为我知道我男朋友这么浪。没想到问我的时候才发现我是真的不知道,我当天晚上全是一个晚上没睡吧,我还没想好怎么说,怎么做!
过了两天,我直接把和那个妹子的聊天记录发给他,他承认了是在撩妹,还告诉我,这只是精神出轨,每个男人都会有精神出轨的时候,只要回头就好!我问,难道就不怕我发现么?他说他想过这个问题,但是再贱的男人都再有一次机会吧。他一直让我再给一次机会!我拒绝了,因为在一起我就会想起我在睡觉,他在和别人说,我想见你!!!我也不想在以后的日子,我变得疑神疑鬼,怀疑这怀疑那,因为那也不是我了,到时候两个人互相疲倦,也还是会分手,不是吗?但是说实话,我说的很坚决,可是心里也是舍不得,在一起两年多了,也快三年了!!!
我也不知道,我到底做的对或者不对,因为我男朋友的确对我还可以!如果继续在一起,我也害怕,在未来的日子里,再次出现这样的事情,从精神出轨,到肉体出轨。我不知道他是不是继续值得我信,他说可以让我把他微信的女性都删了,可是,删了那又怎么样呢,有这个心,我是怎么也防不住的啊。我不知道我这么想对不对,自己回头看看这两年多的生活,其实真的很难过的,我宁愿两个人性格不合,顺其自然的分手,也不希望用这种方式分手,我觉得太让人寒心,也太让人难过了。我不知道我的做法是不是正确,是应该坚守本心,还是真的再给一次机会呢?希望收到两位大人的回信!
阿H
阿H:
你说“出现这样的事情,从精神出轨,到肉体出轨”,这个我不赞同。这是明显的滑坡谬误 。精神出轨滑坡到肉体出轨这不是一定会发生的。
但是,你的故事中,最核心的问题在于,你对两种出轨形式的接受度。
一、如果你接受精神出轨,不接受肉体出轨,那么他现在的做法就还在保险线之内。他趁你不在,发微信约个妹子,不管什么状况没约成,没有肉体关系,ok,那么对你来说,警告处分就可以了。同时,明晰你的底线——男朋友约妹纸吃饭唱歌没什么不妥啊,大方一点比掖着藏着强吧,你们只要别肉体乱搞就行了。
二、另外一种状况,你对精神出轨和肉体出轨都不接受。“因为在一起我就会想起我在睡觉,他在和别人说,我想见你!!!”从你的表述上看,你其实是属于这种人的。如果是这样,那么就果断分手,没什么好说的。不要在乎他对你有多好,明晰自己的底线,触碰你的底线和“对你好”是两件事。触碰底线直接拜拜,甭管他对你有多好。
再说说第一个状况。大多数人肯定觉得这种渣男还有什么好要的?这明显就是有意图要出轨啊,不分还留着过年吗?但是我想说的是,不要站在道德的高度上谴责这种“接受精神出轨,不接受肉体出轨”模式。“精神出轨”和“撩妹未遂”的男友根本就没有和别人乱搞啊。
“精神出轨”到“肉体出轨”是一个模糊的程度。程度最轻的,有些女生性幻想吴彦祖的肉体,叫刘昊然老公叫得贼欢了,稍微重一点,男上司约女下属吃个饭YY一下自己膨胀的自信心,但是这都没有具体的性接触,犯不上大书特书,太过于纠结也有精神洁癖的嫌疑——当然,你的男朋友三番五次地趁你没在去约同一个女下属的确有点嫌疑,但是他仍然是“未遂”,对不对?
而在这其中,你的态度至关重要。明晰你的底线,再做决定,这样你就不会后悔。
谋大人
谈了2个月的女朋友,因为双方工作的原因只接触了几次,我还不太了解她,因为是我的第一个女朋友,我十分的在乎她,导致我在她身边显的畏畏缩缩的,昨天通过微信我想约她出来吃饭,但是她的回复是我们过段时间再说把,你该干什么干什么(这一段时间她确实很忙),我应该怎么办
QA
答:很明显您不是很会互动的一个人,对方觉得和您在一起是一种压力,所以不愿意和您相处,也就是你们每次约会对方是没有期待的,所以要想让对方被吸引的话,那么就要让对方对于你们的见面充满着期待,而且要制造轻松愉悦的气氛,这样对方才会期待下一次你们的相处,你们的关系才能更近一步
我们在一起三年了,可是吵架分手了,其实我们吵架一开始没大事儿 就是我控制不了我的情绪 觉得他就应该什么都让着我才是爱我 所以 他给我台阶我也不下,但是最后结婚的事情 都妥协了 我们在分手前两天还双方家长见面 商定好了结婚的事情
但是那两天在家 我正好大姨妈来了 身体不舒服 我就抱怨他说 他不关心我 然后我也没有好好说话 还说什么不结婚了 ,最后他觉得我很烦 ,最后是我逼的他做出了分手的选择,所以现在我想挽回,我该怎么办
QA
您这样的情况就是典型的自己作死类型的,不能充分的换位思考,本来两个人都已经要结婚了,您还如此倔强,对方看不到对未来的美好,所以被逼选择放弃,目前挽回的话要做以下三点:
1,做到换位思考,
2让对方重新找回美好的感觉,
3,做出真正正能量的转变。
我男友昨天刚刚说要分手,我们还联系着,只是能明显感觉他在躲着我,不愿意见我,我们在一起半年了,分手的原因,其实我觉得莫名其妙的,9月份的时候,他去旅游,我在朋友圈看到一张他和旅游牵手的照片,那会我挺生气的,就跟他说了,不可以这样。他也听进去了,回来后我又发现他在微信朋友圈里面发布一颗石头,说那女孩送的,心意领了,我就开玩笑的跟他说:还不忘佳人呀!他就生气了,觉得我不信任他,我们的矛盾由此产生气,刚开始,我觉得没什么问题,他自己调节一下就好。可是不久后,我出了车祸,扭伤了腰,一个月过去了,他也都没来看过我,给我的理由是,很忙,我们两个没有住在一起,我们两个平时工作都很忙,一周会见两三次,他以前每天再怎么忙,都会抽空在微信里跟我聊天,每天上下班担心我坐车无聊,都会给我打电话,可是这次,就不会 了,我就挺郁闷的,也跟他说过这事,他就跟我说很忙,我就问他什么情况,他就跟我说觉得我不信任他,让他感觉不好,叫我给他时间调整。可是我病了那么久,做为男友他也没来看过我,我心里很难过,恰巧我上周遇到了大姨妈,期间更是无比郁闷,那会有一次他调整好了一点跟我聊天,我就在那一直诉苦,至那次以后,他就基本上不理我了,昨天就跟我说分手,说是这段时间,我们在一起的感觉让大家都觉得好累,说是要分开,让大家冷静一下
QA
答:从您描述的情况来看,第一你们不是因为不信任才走到这一步的,他出去旅游回来你们就有危机了,但是您并未及时的去解决,所以导致这样一个局面,而且你们过去的相处都是对方在付出,一成不变的模式,已经缺乏了新鲜感的刺激,两个人归于平淡的时候您是没有注意经营的,所以先学会经营你们的感情,找到你们积累的一些矛盾。尽快的去解决才能保证一个好的结果
问
M+幸知:
老公出轨,我不想挽回,直接跟老公提了离婚。但是他们用孩子压我,说离婚影响孩子学业,我不想背这个锅,我该怎么办?
答
你好!你的提问其实包括两个问题:
第一个是婚姻问题,就是老公出轨了,但是你不想挽回。
第二个是孩子的问题,就是你想离婚,但是老公或者亲戚们说,离婚会影响孩子的学业,你不想背这个锅。
我们分别来看这两个问题。
老公出轨了,你不想挽回。这其中的缘由是什么呢,是感情破裂,还是你对老公的人品不再抱有希望,或者另有其他因素?
其次,对于婚姻的立场,你是否非常清晰而坚定呢?
也就是说,你真的清楚自己想要什么样的结果,并且已经做好了承担离婚带来的后果的准备:
离婚准备既包括生活现实层面的,比如居住问题、抚养照料孩子的时间问题、精力分配问题、经济条件的问题等;
也包括心理层面的,比如感情上是否对这段婚姻真正放下了,对未来生活有信心等。
其实,假如第一个问题解决了,那么第二个问题也就不存在了。
所以,你之所以提出第二个问题,我想恰好是因为,第一个问题你还没有彻底想清楚。
那我们再来看看第二个问题。
你的孩子多大年龄、读几年级呢?他/她的性格是怎么样的呢?
我们知道,不同年龄阶段、不同气质类型的孩子由于心理特征不同,所以对于父母间感情的敏感程度是不同的。
而不同年龄段孩子的学业,受到父母婚姻影响的程度也是不尽相同的。
所以,你需要根据孩子的年龄、年级,以及孩子自身的性格特点(比如内外向、敏感程度等),综合评估父母离婚对孩子心理和学业的影响。
比方说,一个处于青春期的初三的孩子,性格内向敏感,早已察觉到父母关系的变化,并且孩子非常害怕父母离婚。
在这种情况下,为了孩子的学业考虑,离婚计划可考虑适当后延,或者暂时不告知孩子,父母的离婚决定。
其实,我觉得你问题的关键在于“我不想背这个锅”这句话。
建议你可以深度去觉察自己的内心:
你是确实担心离婚的决定,影响孩子的学业呢?
还是你的潜意识里,其实并没有下定离婚的决心。但是你需要一个“拿得出手”的客观因素、作为自己不离婚、继续关系的理由?
这是需要你诚实面对自己的内心才能够给出答案的。
最后我想说,父母离婚对孩子的学业和心理的影响并不是绝对的。
对孩子的学业和心理健康起决定性作用的是:
父母之间和谐的关系、良好的家庭氛围和亲子关系;
家长以身作则的示范效应、以及父母对孩子积极正面的教养方式。
所以,关于父母要不要为了孩子不离婚,这个问题从来就没有一个统一的答案。
要根据夫妻感情状况、孩子的心理发育阶段、性格特征、家庭其他重要情况综合决定。
关键的关键,我们不能以孩子为由自欺欺人:
你不想背上“影响孩子学业”这口锅,但是关于“要不要离婚”,这口锅也不能让孩子来背。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5336943.html
更多