刚才妻子打电话来说,她发现她又怀孕了,似乎恰好探亲回来后一个月。这个消息令我如此无奈,冲口想说,你确定这个孩子是我的么?
发信人:Dreamer(不要问我从哪里来),信区:Dreamer
孩子出生以后不久,就随着她妈到了很远的地方去工作生活,时常是一段时间在我这里,一段时间在妻子那里。这样两地长期分居已经让我心力交瘁。
前段时间放假去探望她们母女,并一道去旅行,却又一次意外的发现,妻子再次出轨了。对方应该是同行公司的高层,老头子一个。看着往来的信息里,自己妻子对别人说的那些肉麻缠绵的话,心当时就痛的紧紧的收缩在一起。看来妻子已经是心都飞了,也不想再知道更多的细节,当天晚上,就跟妻子说,我们离婚吧,给各自一个新的开始。妻子很震惊,看得出来很失落。我强忍着,平静地说,原以为你有了孩子,就会好好做妈妈了,但是这一次你让我太失望了。
我和妻子恋爱结婚十多年,她是我的初恋。她人很好,好强,事业心非常重,但是在我看来能力却一般,所以,时常也都是我在帮着指点她,而她事业上有什么问题也都安心找我帮忙。结婚来到美国以后不久,我们俩就得要异地了,我在读书,她却直接找到工作去了另外一个城市,一年也就见上几次面。异地以后感情就迅速冷却了,旁敲侧击,我知道她是有些肆意妄为,于是紧赶慢赶的好不容到了毕业就去了她的城市。那时候两个人感情不好,性生活更一塌糊涂,她觉得我没有魄力,没有别人成功。后来找到了工作,却又不得不两地。
后来她家里出变故,她父亲重病,她很伤心,回国去照顾。为了挽回一点,我也回国去探望。而不巧的是,回国第一天就发现她出轨的证据,而且还是同时跟两个人,而且其中一个还帮她在公司里升职。虽然之前一直都怀疑,但是看到事实,还是觉得两眼发黑,天旋地转。
那天还要到病榻探望她父亲,她父亲趁着她不在的时候,悄悄的托付我,要我好好照顾她们母女,好好保护她们免遭他人的算计。她父亲一只枯槁的手捏着我的手,让我一下子回想起自己的父亲早年病危时候的情景。脑子一热,就担待了下来,决心帮她们家度过难关,也对自己说,只要妻子不再犯,就好好对她。
她父亲过世以后不久,我就找到了机会辞职到了她的城市重新找了工作,也和她一起生活了。同时也尽力修补两人的关系,事情似乎还挺顺利,两个人的性生活也和谐了不少。
但是同时也着意着妻子的和别人的动态。结果看到她和同事的对话,似乎是那人要去香港,而且竟然邀请她一起high,还说什么要找个当地美女一起干。而妻子当时的确说是要想回国探望她妈。我再也忍不住,直接跟她摊牌,她羞怒交加,竟然说,这样做是因为恨我,恨我不在她身边,恨我不能帮她,恨我和我的家人不能救她父亲。但后来又央求我不要离开,希望能够好好过下去,希望和我有孩子,希望能够有幸福的家。
当时妻子的情况的确不好,她爸爸去世以后,世态炎凉,一众亲戚因为一些财产分配问题弄得反目成仇,只有她和她妈相依为命。也是我心软,想起当日对她爸的托付,看着戴在自己头上的一大摞绿油油的帽子,居然还就算了,跟她说只要断了,而且以后不犯,就既往不咎。后来,我又设法找到了另一份更好的工作,和她一起搬去了另外一个城市,希望远离原来的是非之地,也能够安心开始新的生活。
因为工作上一直都不错,所以到了新城市,也买了新车,买了房子。而我也再不提起她以前的事情,也不再打探她和其他烂人的信息。后来妻子生下了孩子,我们都很喜欢她,她很乖,长得很漂亮。那段时间很快乐,回想起来,算是结婚以来,最幸福的一段日子了。
然而,孩子出生后不久,公司要派她去日本,对她来说,可算是个非常好的机会,她很渴望去。但是这就要两地了,而且距离如此远,又有了娃娃。我不同意,我说,以前不敢说,现在我可以保证养得起你们娘俩。但妻子还是执意的去了,想起来,如果当初再强硬点,也许就不会生出后来这么多的烦恼。
妻子带着孩子去了以后,没日没夜的干活,回来还要照顾孩子,而且要时不时分心照顾一下我的岳母。她也催着我快点搬来,为了她,我没少搬家,但这次实在让我犹豫,因为是要我放弃在这里的根基。
但是没想到,江山易改,本性难移,她再一次让我失望至极。跟她决绝以后,她也知道我们之间再也无法挽回,所以本来高高兴兴的重逢,却成两个人的诀别了。那天晚上和她一起去一个海边的酒吧,妻子喝得烂醉,然后在海边纵情狂哭,嘶喊着说她爱我,她也恨我。问我为什么对她这么好,为什么不对自己好一些。而我却在傍边静静的看着。
回来以后,我就开始准备后事,考虑离婚手续,孩子的抚养问题,房产,财产分配等等的千头万绪。但世事难料,刚才妻子打电话来说,她发现她又怀孕了,似乎恰好探亲回来后一个月。这个消息令我如此无奈,冲口想说,你确定这个孩子是我的么,但是话到嘴边却还是温言安慰,无论如何这段时间我会去她那里,好好陪着她,我会等到她安全生下这个小生命。
把这些写下来,也许因为真的不知道该何去何从,担心孩子的成长,担心孩子的将来。这样离婚对两个孩子的心灵都会留下伤痕吧,但是如果还勉强在一起,夫妻不合,对孩子何尝不是另一种伤害折磨。
老公搞婚外情过头,第三者怀了他的孩子,怎么办?
忆慧
我和老公属于八零后小夫妻,结婚快十年了。婚后第二年,我怀了孩子,十月怀胎到生产,我承受了这世界上,我认为最痛苦的事情。当时怀孕,家里买了房子又要装修。老公一个人上班,还要抽空为装修房子忙活。我看他一个人忙碌,太辛苦,就帮他跑市场看装修材料。由于过度劳累,我早产了一个月,孩子剖腹产,我痛的几乎晕过去。好在现在孩子健康的成长,我们一家三口平平淡淡过了几年。
如今,他挣钱多了,居然动了花心思,在外面搞婚外情。去年八月底,我发现老公不对劲,他对手机的关注度,远远大于我和孩子。电话很多,每次通话至少半个小时。挂了电话,就跟我解释是客户打来的,说是订单上面除了小瑕疵。每次都是这个理由,我渐渐的不相信他。背着他偷看了他的手机,通讯录上,都是号码,没有名字备注,我查不出可疑之处,可我还是疑心他。今年年后,他主动跟我坦白了自己的出轨历程,还告诉我第三者怀孕的事实。反问我该怎么办!我气得甩了他两个耳光。
从老公口中得知,这个女的是他的下属,二十六岁未婚,她怀孕后不愿意流掉孩子,情绪很偏激,一定要把孩子生下来,稍稍再逼一下,可能就会闹出人命。现在老公怂了,问我该怎么处理。老公说离婚不再他的考虑范围,毕竟我和他有孩子,已经结婚这么久了,对我没有感情是不可能的。只是一时犯糊涂,玩过了头,才会做这种事情。
我对老公又恨又气,我恨不得将他千刀万剐。原本想离婚算了,我带着孩子一走了之,可想想自己一手经营的家庭,又很不甘心。我私底下找过第三者,她微微隆起的小腹,说话间她还起了怀孕反应,一直干呕,我居然破天荒的有点同情她。大家都是女人,我不想为难她,劝她打掉孩子,会给她一笔补偿。她一下子激动起来,不顾公共场合的大声吼我“别以为有两个臭钱,就这么嚣张,孩子我是不会打掉的,除非我死掉,名分算什么,孩子才是我的心头肉”!
她这句话一出口,一圈人的奇异眼光投了过来,她转身走了,留下了我干巴巴的坐着,搞得犯了错的人是我似的。我现在也很乱,解铃还须系铃人,我让老公找她谈谈,老公嘴上是答应了,但具体怎么做,他没跟我反馈。眼看着第三者的肚子,一天天增大,我有点着急,心里面越来越乱。怎么办?
维情咨询师回复:
你好。十年的婚姻早已过了七年之痒,他也承认只是玩过火,并没考虑过离婚这件事。可拥有和责任两个人是并存的,在婚外情中得到了满足,相继而来的就要付出责任,第三者现在的情绪,对于流掉孩子是一件棘手的事情。在这件事情上,你出面不合适,这样会刺激对方,做出过激的事情。
第三者很聪明,懂得主动出击。她以自己和孩子的生命来威胁你们,说是不要名分地位,可当孩子出生后,你老公和她之间,就会有剪不断理还乱的情分。你老公现在心里没底,他不知道该怎么处理这件事情。对于第三者而言,孩子将来势必会威胁你们的婚姻,成为你们婚姻致命的杀手锏。
现在你要做的是跟你老公保持同样的立场,你们协商一致找第三者谈判,跟她分析孩子出生对她的利与弊,表明你们的观点,跟她阐述孩子生下来后的一些列问题,你们不离婚,她的孩子将会背负一辈子私生子的名声,而她也会被世人歧视,一辈子戳脊梁骨。看她反应如何,在做下一步打算。总之,夫妻齐心协力,才能对抗第三者。
古诗云:“生来爱斗三冬雪,报春报得万民喜。”不管生活多么无奈,只要心中常驻快乐,就无须沮丧。力所不及,就果断放弃,无力回天的事情,不必为之自责叹息。我们如何表达自己释怀的心情呢?以下是情感一生网小编收集整理的“释怀了的唯美短句集锦”,仅供参考,欢迎大家阅读。
1.我只会逃避,错过了握在手中的幸福,我不想放手,又没勇气继续。
2.不是每个人,在你后悔以后都还能站在原地等你。不是每个人,都能在被伤过后能够选择忘记,既往不咎。我不好,但仅有一个。
3.我知道以往你也很认真,我也是真心,都想着好好的走下去,厮守一辈子,只是之后,你沉默,我已是无语,要怪只怪冥冥之中的安排,错的时间里让我们相遇。
4.有你的回忆里,每触及一下就是疼痛。
5.就算释怀了原谅了,想起来还是会悲伤。
6.你就像我抓住却不能拥抱的风,想喝又怕醉的酒。
7.在所有好的,不好的情绪里,毫无预兆的想念你,是我不可治愈的隐疾。
8.我该去释怀一些事情,安静的等待着,那些真正只属于我的所有。
9.谁卑微了承诺,放肆了寂寞,又丢下了我。
10.我陷的比你早,你爱的比我少,所以我注定煎熬。
11.因为爱,又因为清醒,所以加倍煎熬。
12.时间把一些人带来,又让他们以各种方式离开,大概就是为了以疼痛教会我们看开,习惯,释怀。
13.你知道吗?我是个很喜欢清新空气的人,可是,你总是让我周围的空气不清新,所以,我要离开你这个放屁精!
14.明明想念的不得了,却还要装出一副很淡然的样貌,自我想想都觉得心酸。
15.爱情就是个梦而我睡过了头。
16.相濡以沫,不如相忘于江湖。唯有放下怨恨,人生才能自由简便,才能更早收获幸福。
17.你要安静的优秀,悄无声息地坚强。
18.此刻的忧伤,不是为人生,亦不是为某件事,也不是为某个地方,更不是为某个人,只是心境的一次出走,心灵的一种释怀!
19.做人要有一颗平常心,肤浅的羡慕,无聊的攀比,笨拙的效仿,只会让自我整天活在他人的影子里面。我们应当认清自我,找到属于自我的位置,走自我的道路,过自我的生活。
20.一个人走在街头,想着温柔的某某某,你离开了我,我该怎样做?
21.遇到了就应当感恩,走过了就需要释怀。人生之路,不会笔直向前的,总有崎岖泥泞,总有坎坷艰辛;我们前进的方向不会永远是正确的,总会做一些错事,总会走一些弯道。
22.我想我没有比谁勇敢只是摔得多了就不是那么怕疼。
23.那些以往的以往,那些过去的过去,如今又该怎样去释怀。
24.当你从别人身上看到以往的自我,你好像突然明白了什么。很多事情也都释怀,并且你还觉得你又成长了。
25.可能我只是你生命里的一个过客,但你不会遇见第二个我。
26.有时候,一点微不足道的肯定,对我却意义非凡。
27.我们的关系就像是六分熟的牛排,看着很美味,可咬开之后还看得到留有血迹,可它并不是生的,只是没那么熟。
28.与君品茶,品的是淡香淡然的心绪,却不知,这沁人的香如此醉人,如此的让人释怀,如此忘我
29.或者原谅,或者忘记,或者沉默。
30.如果你无法忘掉昨天,就不会有一个更好的明天。
31.一切的一切都太过虚伪,我宁愿什么都不曾知道。
认识枫,是在虚拟的网络中。那段时间,我失恋了,感觉整个世界都是一片死寂。我试图忘掉前任,我去旅游,去做美容,去做运动……一切能填补空虚的事情,我都做了,可静下来的时候,前任的影子总是挥之不去。我整夜整夜的睡不着,辗转反侧,拿着手机胡乱玩,又不知道玩什么。
微信上,一个陌生人加了我,我一直拒绝和陌生人互加好友的。但那段时间,烦躁的内心,让我打破了很多底线,我手指一动,通过了验证。对方是个男士,他说无意中加我,如果我不喜欢,可以删除掉。我暗自觉得好笑,这种搭讪方式,我还是第一次遇到。我没删,也没聊,就搁置在哪里了。朋友圈里,每次我发心情,都会收到他的点赞和评论,渐渐地,我发现自己对这个从未谋面的网友,很好奇。
我没忍住,主动找他聊,他很懂得揣摩人的心思,他不主动讨好我,却给我一种“铭记于心”的感觉。在他身上,我找到了一种安全感,我失去了警惕性,什么话都在他跟前说。有时候,我觉得自己很肤浅,他的几句关心,我就能冲昏头脑的不顾一切。后来没忍住,我们见面了,本来就是附近人互相添加的好友,所以距离并不远。
他三十几岁,长得很帅,睫毛很长,双眼皮,面部轮廓清晰可见,我的心一下子被他征服了。我们约着吃饭,看电影,毫无距离感,甚至像多年未见的朋友。我一直以为他单身,几次三番的约会,我对他动了情。我们一起去旅行,孤男寡女共处一室,很快发生了亲密的事情。之后,我们还是保持着微信聊天,和大多数情侣一样,甜甜的谈着恋爱。
我们恋爱了一年,我提出带他回家见我父母,他有点慌,拒绝了,我以为是脸皮太薄,导致的紧张,还笑话他胆子小,他尴尬的笑了笑,说以后有的是机会。一次避孕失败,我怀孕了,我又惊又喜,把这个消息告诉了他,换来的却是他的惊慌失措。我提出结婚,他说让我再等等,说是他那边有点事情要处理。至于什么事情,我不清楚,我沉溺在做妈妈的幸福中,根本顾不得那么多。
那天,我走在大街上遛弯,一个女人直面冲出来,拿着照片对着我看了一眼,上去就给我两个耳光子,我当时被打的蒙圈了,以为遇到神经病。后面枫冲上来了,我看到他,所有的委屈化作了眼泪,哭得整个人都崩溃了。那女的看到我拉枫的手,发疯似的冲上来打我,枫拉住她,反过去给她一耳光,推了她一把,大喊道:“够了,有什么事情冲我来”。我才晓得他们认识。
那女人气哭了,跑了,枫跟我解释,那是他妻子,他们在闹离婚,还说对不住我,让我受委屈了……他简简单单的几句话,如同晴天霹雳,我一直觉得自己很幸福,很快就要结婚生子,没想到自己被小三了。我真的崩溃了,疯了般的撕扯他,他没还手,任凭我打,我冷静之余,他告诉我会给我一个答复。我不想说话,觉得生无可恋,摸了摸肚子里的孩子,我特委屈。
我一直觉得他这样善解人意,会给我一个满意的答案。我左等右等,等来的是一句:“对不起,我不能娶你,妻子拿孩子要挟我,说离婚了,让我永远看不到孩子。我做不到!”他竟然还有个孩子,我彻底崩溃了,那我怎么办,我肚子里的孩子怎么办?我打电话给他,一直骂他,他不吭声,说是要给我一笔钱,就当他从未出现过,孩子打掉,找个好男人嫁了……
这是个什么人啊,出了事情用钱解决,之前的承诺都是鬼话吗?我真的不知道该怎么办?这件事发生了之后,我恍恍惚惚的。我以后的路该怎么走?这难道是我的错吗?
维情咨询师分析:
你是在失恋中,意外加了这个网友,在没有任何了解的情况下,和他谈起恋爱,这是你的大意。你以为你在失恋中,找到了倾诉者,找到了知心爱人,殊不知,他根本就不是真心爱你,而是和妻子在闹分歧的时候,把你当做一种感情的寄托。他对你的感情,并没有你想象中的那么深。
他只是在你这里享受着激情和欢娱,而当妻子抛出条件时,第一时间改变主意,可见,你们之间的不是感情,而是相互慰藉。婚外情本身就是见不得光的事情,不要为了一段不值当的感情,毁了自己的名声。冷静下来,和他做一个了断。不要在这段不该发生的感情面前,徘徊不前。多为自己考虑,你不要傻傻的对别人抱有希望。祝你幸福。
我不知道该怎样评价这个女人,本来我们是打算生二胎的,我们才32岁,那个女人竟然还让我老公不要生了,免得离婚不好办。我无法评价她
几个月前老公回老家一趟,回来告诉我说遇见了初恋女友,他们聊了一会。十几年没有见面了,我也没有想太多,过了几天老公又跟我提起初恋,我问你们聊了些什么?他就全部讲给我听了。
初恋说,她现在不幸福。跟老公天天吵。老公还动手打她。问当年我老公上完大学怎么没有回来找她。还说她现在很欣赏我老公。
那女人还说愿意做我老公喜欢吃的菜:剁椒鱼头,我老公听后好像很感动,回来跟我说了,我听了很生气。不知道是在我面前炫耀还是什么。我不知道我生气是不是正确的,还是我想太多了。
初恋女友还对我老公说:你跟你老婆离婚吧,从现在开始把银行卡放自己身上,离婚钱就是你的了。
我不知道该怎样评价这个女人,本来我们是打算生二胎的,我们才32岁,那个女人竟然还让我老公不要生了,免得离婚不好办。我无法评价她,只能说她心眼还真不少。
最关键的是我老公跟我不在一个城市上班,每月就回来一、两次,她老公也是在外地工作,所以为了这件事我跟我老公闹过。他说以后不再联系了,那天是巧遇。我相信他了。结婚这些年,我们之间都一直挺好的。
事隔几个月,老公在外地有时会跟我聊天,还经常跟我提起她,说她现在可怜,让我同情同情她。
我一听就来气,男人怎么会这样呢?我问他,你们还联系,那我们就离婚吧,他说就联系联系没有做别的,我跟他说我接受不了,你如果舍不得她就把她娶回来。他又不愿意离婚。现在我的态度很差。连电话我都不想接。好烦!我该怎么做!
老师:您好!
看了那么多您的博客,看了很多心理学方面的书,看了很多有道理的话,自己还是无法让自己忘记过去,努力前行。
我是有多可笑,才会选择开始这样的爱情,选择让自己痛苦着快乐,做一个第三者,并愿意相信他说的爱情与道德无关,至少我们的爱情和别人的道德无关,我们是真爱。他说,他和他的妻子是战友、同事、亲人,她应该也不会反对他有我这样一个女朋友吧,可是那一天,我们发生一些矛盾10天没有联系,遇到的时候我找他向他道歉,他脸色很不好,他妻子竟然出现了,似乎感觉到一些什么,话里有话的和我说了几句话,晚上我就等来了他说分手。他的自制力真的很强,还是男人一说分手,就是真的分手?从那以后,一个字都没有说过,遇到也会刻意回避我,从此相逢是路人。
我26岁,他40岁,聪明、幽默、和我这样的年龄也可以无话不谈,很优秀,我羡慕并崇拜他,并享受着他的宠爱。不是不纠结,因为我认识他妻子,我们见过面,可是他说喜欢我的时候,我对他毫无免疫力,我想拒绝,可是却又更强烈的想接受,然后开始第一次约会,我们在一起谈理想、谈梦想,他带我去他曾经去过的所有好吃的、好玩的地方去,他说的我都相信,他给我的就是童话中的爱情,我就像一个小公主一样被他爱着,甚至没有自己的思想了,不是没有,是他说的都对,即使分手一段时间了,我还是摆脱不了这种感觉。他的陈述里,他与父母关系都不好,11年没联系过了,他恨他们,因为他的父母不爱他,不关心他,他以前没有达成的愿望本来他父母都可以帮他一把的,却从来不帮他。这让我从心里感觉心疼他,更想好好爱他。他没有承诺什么,可是我心底里却渴望可以和他永远在一起,他也表露过想和我永远在一起的想法,他很有钱,但是都在他妻子手里,并没有给我花过多少,可是我并没有那么在乎,我在乎的是他。他说他要再找工作,然后我们就有钱了,他说他更感觉对不起我,他说他要努力奋斗让我永远高高兴兴。
可是有一段时间,我的工作出现了很大的麻烦,我处理不了,情绪上也控制不住,也不了解自己心底最想表达的是什么,只会用哭来宣泄,然后又一次哭的很凶很凶,对工作很排斥,他就很生气,骂我懒,骄奢淫逸,不会想办法啊,这样除了给他压力还有什么?也许我就向您博客里的黄小仙一样,对最亲密的人不设防,并且不敢相信自己在他心目中是这样的形象,不由得矛盾加剧,反戈相击,这就造成我们最后一次矛盾,10天后就分手了。分手的原因就是他说他感觉他妻子感觉到我们的关系了,分手吧。
可是我还是放不下心中对他的爱,到底是我缺乏自信?想要在三人游戏中争宠?缺乏父爱(我小时候很怕爸爸,后来老感觉爸爸对我好的时候就觉得特荣耀,18岁那年爸爸出车祸,九死一生,家里经济又一落千丈,很长时间以来,我既坚强又很脆弱,我也不明白自己)?还是别的什么原因?这个男人值得我爱吗?还是出轨的男人都有被谴责的一面?爱情和婚姻到底怎样的错综复杂啊?以前我觉得好简单啊,就是两个相爱的人相互扶持陪伴一生,努力工作,追求各自的理想,相互鼓励,不离不弃。这是不是太童话了?
我想要成长,想要过好自己的人生。老师,我该怎样开始重建自己的人生?
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be_changing:
在我的咨询中,有人坚持下来了,有人没有坚持下来。看着那些坚持下来的,又有一些“成长”的来访者,我内心里有时会问一个问题,如果那些当初没有坚持下来的,坚持一下呢?也许人生就有不同的面貌了?我无法回答。因为我知道,这个答案是一条河流,河流的此岸和彼岸都是艰难的生活。就像童话,一旦它开始有力量,大多是因为它出自痛苦的生活。幻想诞生于无法容忍的极限边缘,借助“神奇”这两个字,我们拥有了各种暂时离开真相的可能。借用一句广告词:“如果没有幻想,世界将会怎样?”一个人多么痛苦于改变之时也就是他多么执著于不想改变,一个人不想改变,多半因为她对某些事物有着太多的不信任和绝望。
我们看过很多励志的大片,它往往一言以蔽之:灾难来临之际,当所有人都几乎要放弃的时候,这个草莽中的人物有着异乎寻常地相信,毫无理性地相信:一切都会好起来的。
我们就是靠着这种毫无道理的相信,坚持到今天。
我说这些,其实是想告诉你,对灰姑娘来说,她生活在两难之中。如果你要她相信,这个世界是没有南瓜车的,那么这未免太残忍;但是如果你告诉她,南瓜车就可以改变她的命运,这也太没有人性了。
很多时候,我们都被我们的过去限定住了,我们以为两点之间只有直线,其实连结两点的线条可以有亿万种,对你来说,也许过去的生活,让你不知道如何连结你的现在和未来的梦想,一切试图省略中间的探索和努力的过程,而一步到位的举动,都是一种孩子气。
所谓孩子气就是说,我们希望省略艰难跋涉的过程,直接将自己空运到珠穆朗玛峰。
所以“穿越”会流行,因为当我们从一点向另一点进发的时候,就会发现它的难过之处。很多从小缺乏如何从A到B经验的人,就试图用幻想和童话来填充中间巨大的鸿沟。她们不会对此有多少耐心,一个穷人会对饥饿非常有耐心,但对美食会非常没有耐心,因为享用幸福,不是她的专业,她的专业是“承受各种痛苦”。
有人说,天使的背面就是魔鬼,我们内心都有着一个天堂以及一个地狱。什么叫做成长,成才就是将天堂和地狱慢慢融合的人,她的内心不再那么黑白分明,或者说就算黑白分明也可以“和而不同”。我们有很多人都是将天堂留在情感炽热的时候,而将地狱留给情感稳定以后。
说句扫兴的话,有时候,我们寻求爱情,只是想找一个帮我们背包的人,背的是什么?背的是我们都无法承载的黑暗的包袱以及地狱中的痛苦。有时幸福也是难以让人承受的。
可是你不要忘了,就算你们现在多么以“天堂”相对,将来也会以“地狱”相对的,现在的问题是你们的童话为什么无法维持,而是说我们是否可以承受彼此的阴影,才是维系一段感情的最根本之处。
有时我们太想要简单,往往我们发现越来越多的复杂,有时我们接受复杂,却发现简单开始从其中生发。这叫做辩证法。也许这个从初中就知道的名词,我们要用一生不断印证它的道理。
你简单地透露了关于你的父亲和你的故事,虽然只有一句,可是里面实在有太多的故事了。它可以帮助我了解,为什么你会这么渴望一段“纯粹”的情感,而一旦肥皂泡被戳破了,会是怎样的一种痛。
可是这样的痛也许和以前的痛会不一样,以前的痛让你想要逃避,现在的痛让你渴望成长。
对于那些又坚强却又那么脆弱的人来说,真实的痛苦也许会引导她们更好的了解自己,困惑是一件好事,它提醒我们,我们的生命到底还有多少潜力。
可是这片开阔的处女地还是需要开荒,浇土施肥,以及耕作。还是那句话,穿越,省略地是自己的人生。
祝福你。
为了孩子跟谁的姓,我都寒了心……
微信答:您好,我想问:“关于第二个孩子和谁姓背后的问题?”我和丈夫现育有一男孩,两岁半。孩子刚出生不久时,我和他偶尔谈到几年后再生一个宝宝,两个孩子相互有个伴,体会一下手足情。
我提出希望第二个宝宝和我姓。没想到老公坚决反对。同时他还说了很多过激的话。我伤心了很多天。
伤心地主要症结在于他对我,和对这件事的态度。他看我似乎伤了元气,后来安慰我说,姓氏的事他会慢慢考虑。就这样,两年过去了,期间忙忙碌碌,日子倒也平静。
昨天,聊天时又谈到了生二宝的事。我再次提出希望两个孩子,一个随爸爸姓,一个随妈妈姓。没想到,老公依旧不同意。
两人说着说着,不免有了些情绪。他甚至说“要生你和别人生去”(我理解为,他宁愿为了这件事放弃我们的婚姻)。他还说“如果非要生个随你姓的孩子,那就干脆不要生”(我理解为,他为了这件事放弃可爱无辜的孩子。)
我实在是太伤心了,其实我并不是非要孩子和我姓,毕竟孩子是独立的个体,有他们自己的生活。我们作为父母,只是要给他们无条件的关注和爱,让孩子成为他们自然要成为的样子。
让我真正难过的是老公的态度和想法。他是不是并不爱我呢?他并没有看到、感受到我真实的存在。
我在他心里仅仅是妻子和母亲这个符号化的存在吧?他是不是过于自私呢?他是不是依旧活在自己的原生家庭里,无法和我建立真正的亲密关系呢?企盼您的分析和解答。
辛苦了,谢谢!(另外,昨晚彻夜在妈妈论坛浏览,我看到许多境况相同的家庭,有的老公顺利接受了太太的提议。有的妈妈正陷入和我一样的难过纠结中。)
【答】:
1.你一直都在想各种假设,甚至会到网络上找答案,甚至来问说,说明你们之间的沟通系统出了问题,你们无法真正的坦诚相对,说出彼此在这件事的难度到底是什么。
夫妻之间开始互相猜测的时候,就说明你们的心和心的距离有些远了。
2.我的猜测这可能和他的自尊有关系吧,比如可能会担心被别人认为自己很软弱。也许和自己的父母有关系。
而你希望第二个孩子随你的姓的内在的动因是什么呢?你们之间都想说服对方,但却没有说出内心真正的理由。这样的交流当然很难进行下去。
3.而你之所以在姓氏这个方面和老公有冲突,是否和你的女权意识有关?或者说是想让自己的父母有一种慰藉呢?姓名对你来说具有独特的意义吗?
对你老公可能意味着他是否因此拥有男人的尊严,对你来说又意味着什么呢?也许你们可以把后面的动机告知对方,才能不用以姓名作为你们争夺某种权力的战场。
老师:
您好,偶然在世纪佳缘看见您在世纪佳缘上写的男人怕老婆的文章,老公说他现在不知道为什么很畏惧我,要离婚,我现在处在这种痛苦中,我们的分歧来自于家庭背景的不同,来自性格的不同。
我跟老公的家庭背景有着比较大的差异,我城市小康家庭的独生女,并且受过高等教育,他家在农村条件还算可以,但是父母基本上帮不上任何忙,因为家里的原因他也只上到的中专就当了兵,婚后我们经常因为这个原因争吵,后来我爸妈帮我们买了房子,我心里就更加不平衡,经常为此事争吵,后来我不想了,反正已经嫁了,就这样吧,而且他的收入也增加了不少,条件有了,我们开始要宝宝,过程非常艰难,做了几次试管婴儿,终于怀上了一对双胞胎,宝宝们的出世,使我一下子从天上掉到了地上,老公关心孩子按说我也不应该吃醋,可是我妈帮着带孩子,婆婆不但没帮忙还有意无意的找事儿,我心里更不平衡,我自己也有能力赚钱,可是因为孩子太小没人带,我只能待在家里,老公也不是不关心我,可是回家只是干活,当时我爸妈还有我爷爷都在,他回家除了跟孩子玩儿就是干活儿,平时我们的二人世界已经找不到了,别说亲热连一天三个电话都改成了晚上一个短信,我每天都是在忙孩子,伺侯老伺侯小,我妈还整天说我这儿不对,那儿不对,后来,我终于受不了了,每天就是想吵,老公的脸色越来越不好,我就更受不了,直接到了作的地步,终于老公忍不了,他要离婚,可是我的两个孩子那么小,我该怎么办呢,我已经哄过他,求过他,有时我真想离了算了,我也不想忍了,可是一提办手续,他又这事儿那儿事儿的推,可是只要我一软,他就说他铁了心要离,经常说的就是畏惧我,他不接电话,也不回短信,我要是有几天不理他,他才会找机会问问孩子,真不知道我该怎么办了,您能帮帮我吗?您觉得我们还有继续下去的必要吗?
惜缘
惜缘:
在我的咨询中经常被问的一句就是:“您觉得我们还有继续下去的必要吗?”。能这样问你的人,一定是对自己不相信到了极点,以至于愿意让一个陌生人帮她做一个决定,你也可以说,只有一个人冲突到了极端平衡的时候,才需要第三个人来打破这种让自己快要崩溃的冲突。
孩子对两个人的婚姻有多大的弥合度?又有多大的破坏性?我已经无法分辨了,孩子是你们情感的胶水还是一个钉子——扎到你们美丽情感的钉子?这非常难以搞懂。二人世界的美好,有时真的是一种温室里的美好,尤其是对某些人来说,哪些人?只相信这个世界是由温室组成的人们。
对这些“温室主义者”看来,这个世界是恒温恒湿的,而且他们会为这样一个世界而努力奋斗,即使这个世界毁灭,他们也要为自己的这个“理想国”添砖加瓦。
由于他们倾向于相信这个世界是不变的,所以他们很难为一个变动的世界做出什么准备。比如孩子的到来。他们会倾向于认为,孩子的到来,也是这个恒温世界的一部分,但他们往往不知道,孩子的到来对很多婚姻来说不啻于丧钟的鸣响。
这句话可能会让很多人不服气,如果你不服气,而且提出反例,那么我恭喜你,孩子对你来说,的确是圣诞节的铃铛作响;我针对的是某些人,起码是很多来找我做咨询的夫妻说的。
追溯他们情感关系的变化,往往是从孩子开始的。我不是说孩子是一切的罪魁祸首,而是说,孩子的到来,揭开了温情脉脉的那层塑料薄膜,让两个还没有真正明白婚姻真谛的人,一下子进入了疾风骤雨之中。这种巨大的反差,足以让很多婚姻颠覆。
孩子的到来会增加多少关系呢?第一,会增加母子关系;第二会增加父子关系;第三会增加因为孩子而产生的夫妻的关系;第四会产生婆婆和媳妇的关系;第五会产生婆婆和自己丈夫的关系;第六会产生丈母娘和丈夫的关系,第六会产生丈母娘和自己的女儿的关系,这还没有算公公和岳父这样的人物……不是说这些关系以前完全不存在,而是说,孩子一出生后,这些关系就会在骤然之间都会凝缩在小小育婴室里,以前因为不在同一屋檐下而不必经历考验的关系,现在都要经过严苛的考验,以前点滴的生活小事,都要经过残酷的博弈:谁是家里的女主人?谁是家里的男主人?谁和谁的关系更近?谁和谁的距离太远?谁侵犯了谁?谁和容纳了谁?这些复杂的权力斗争在每个角落和细微的表情中反复上演,不断酝酿。
这也许是我们一声中最残酷也是最无法言说的一种“绞杀”,最大的痛苦在于这种绞杀的名义是“爱”,这个世界上最大的痛苦不是黑吃黑,而是每个人看上去都是“师出有名”,都是“无私”的,都是“挟天子令诸侯”,最大的战争是“红”吃“红”。因为是“红”,以孩子作为讨伐对方的武器,所以我们可以伤对方伤得理直气壮,气壮山河,河东狮吼。
其实仔细看看,那和孩子有什么关系?不过是一对很渴望回到过去的甜蜜的“二人世界”的男女,都希望对方大展神威,让自己可以得到往日的轻松快乐而已。
可是他们回不去了,因为有了一个孩子。有些人擅长的是二人的快乐,但不擅长三人的快乐。没孩子的时候和丈夫腻,有孩子以后和孩子腻,在你的来信中,你是另一种类型,你连和孩子腻的机会都没有了——婆婆夺走了你和孩子腻的时光,你的丈夫成为解决你的众多麻烦的一个出口,可是往往在这个时候,丈夫会对事业产生格外浓厚的兴趣,女人以孩子为生育期,男人可能也会进入他们的生育期——对事业的追求。这样说有些太理论化,那么我不妨这么说,有很多时候,我们不太愿意相信,爱不只是享受,更是一种创造。创造什么?创造新的适应变化的关系。
如果说你们以前过的是慢节奏的刀耕火种的田园生活,现在你们就要像《摩登时代》里的卓别林一样,要跟得上飞速运转的齿轮。
对不起,你们的游戏升级了,你要在最短的时间里保持最高效的沟通效率,你要在最紧张的时间里偷出一段悠闲的时间,你们要在最短的时间里从糟糕的心情中走出来,还要在高压力下完成彼此抚慰和扶持的功能,尤其重要的是,当我们发现原来我们是如此不同的时候,我们可以如何心平气和的“和而不同”“求同存异”,这就要求我们做很多让我们很难以承受的改变,这些都是超级挑战我们的承受力的。
这么说吧,我们必须要在这场战争中学会《黑客帝国》中尼奥的“子弹时间”的能力:我们能阅读彼此的内心,将刀枪剑影的攻击化为缓慢的下午茶的心灵的碰撞。
这样的话,一对在温室中才能存活的兰花才能在暴风骤雨中拈花微笑。你们现在正处于婚姻的最危险时期,用一句有些残酷的话讲,你们的婚姻就像鱼一样正在翻白,也许会发生一些事情,它会转过身来,但也有很大的可能,最后连动一动的信号都会越发的微弱了:谁都受不了折磨,谁也无法接受分开。在一起难受,不在一起也闹心。无论我说有必要还是没有必要,我只说对了一半,因为你的内心就是分裂的极端冲突的两半。
很多时候,我们之所以两难是因为我们相信,一切路都走尽了,所以才会如此绝望和无奈,可是我想说,也许有一种能力值得我们去学习,那就是如何做父母的同时也能做夫妻,做儿子和女儿的时候也同时能做夫妻,我无法帮助你拯救婚姻,但这种能力如果你需要培养,我愿意帮助你。
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