我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的第三者说她凭本事追的我老公，坚决不退出，我该怎么办？，希望能够帮助到大家。

来信：

1、这段时间，我都要被气神经了。我老公出轨了，我是想着是人都会犯错，我没有和他斤斤计较，和小三儿断了来往就可以了，哪知道他表面一套背地里一套，当我面和小三恩断义绝，背地里偷偷交往，更可恶的是小三拿到了我的联系方式，天天发短息骚扰我，气的我坐立不安。

我今年三十出头，在我们家排行老大，家里有弟弟妹妹，从小我就很独立，老公追我的时候，说我通情达理，是个过日子的人。二十六岁那年，我们举办了婚姻，第二年就生了宝宝。

人们都说全职妈妈顾不上孩子，顾上孩子的又不能上班。我要强，想两边都兼得。本来我是不愿意和婆婆住在一起的，但是为了孩子，我也顾不上婆媳矛盾。

休完产假，我就去上班了，我把婆婆接来，帮我照顾宝宝。我用吸奶器把奶水储存到冷冻室里，让婆婆帮我喂孩子。一下班，我就往家赶着照顾宝宝。

同事说我太拼了，有孩子了就让男人赚钱，自己在家享清福就好了，毕竟生孩子那么辛苦，应该在家歇歇。我总是笑笑，每个人都有自己的生活方式，我就想过得充实点。我婆婆挺能干，孩子帮我带的挺好，我也很欣慰。

2

夫妻两个人一起努力，家里面的生活条件越来越好，这样的婚姻状态，我挺满意。可谁知道他出轨了！婆婆去年回去的，因为公公身体不太好，她要回家照顾他。孩子也上了幼儿园，每天只是接送，我还能吃得消。老公工作比我忙，平时加班比较多，所以接孩子的任务基本都是我的。

就是那段时间，我过于忙，没有多关注他，我们沟通的很少，他和别的女人搞在了一起。

我们躺在一张床上，他不和我有任何的交流，一脸苦瓜相，问他有什么心事吗，他不耐烦的翻过身睡，跟他分享外面的趣事，他一副不想听的样子，偶尔他却对着手机聊天傻笑，夫妻生活他不再主动……

我很郁闷，算算婚姻，不过才五年之久，七年止痒都不到，怎么就变的这么丧！得知他出轨后，我才明白为什么他成天对我这幅态度。

一个男人出轨，作为妻子是无法忍受的。可我还是克制着自己，我问他到底要混到什么时候，丢不丢人……我说了很多狠话，他低头不语，我让他自己冷静，想清楚了再告诉我，想不清楚就离婚。

听到离婚，他是有反应的，当晚给我道歉说会改成，尽管如此，我还是很生气。

3

也许是他和小三谈了分手，激怒了小三吧。小三三天两头骚扰我，竟然还硬气的说她凭本事和我老公谈恋爱，凭什么她要退出，我不就是比她多一个结婚证吗？

尽管我们没见面，可每次她发这样的文字来，我感觉我的肺都要气炸了。每次她骚扰我，我都会打电话过去，她不接，直接挂掉，我拉黑她就换号码骚扰我，气得我都要报警，可想想太丢人就算了。

现在被小三惹得情绪不稳定，而老公这边口口声声说断了，我也找不到证据，可我总是觉得他们肯定有联系，否则小三哪来的自信挑衅我？

我逼问老公小三什么来路他不肯说，我要去跟她谈判，他不让！他说如果小三再骚扰我，我换个电话号码就行了。我很惊讶，凭什么我要去换电话，明明过激的是这个当小三的女人！

我不服气跟他吵，他就说我无理取闹，反问我想闹哪样？老师，我该怎么办？这样的老公，这样的婚姻，这样的日子，我还能继续下去吗？

回信：

一个做小三的女人，她的目的就是上位，转正，很多人为了达到目的不择手段，不要尊严，不要脸面，就像是打不死的小强，强势、嚣张、咄咄逼人，道德底线对她们来说，根本不算什么。

对于这样的厚脸皮第三者，作为原配一定要稳住，原配和丈夫越是争执不休，小三越开心，因为她的目的就是让你们婚姻加速破裂，然后她在温柔的对待出轨的丈夫，天底下没有哪个男人不爱温柔的女人的，一来二去，丈夫的重心就会偏移到小三这边。

不要用你感觉的方式以及怀疑的眼光看待你老公，出轨确实过分，但是自己也不想婚姻就此瓦解。可婚姻问题不是用吵架就能解决的，有火气可以发泄，不能一直揪着不放，否则，就算是你做的对，但是用争吵的方式，恐怕也不能缓解婚姻的矛盾，只会让事情更加大事化。

在没有把事情搞清楚之前，不要试着把你的丈夫往外推，吵架只能让你们的关系继续恶化。控制自己的情绪，冷静做一个沟通，不要让自己变得紧张兮兮，不冷静的作为，只会让婚姻加速瓦解。调整心态，以理智的头脑处理婚姻问题，才能让婚姻更加和谐长久。

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第三者以死相要挟，善良的我该怎么办？

来信：

1

我的名字叫小娟，我老公名字叫小强。我们俩都是新上海人。

我和老公是一个村子的，算得上是青梅竹马、两小无猜的那种恋人关系。

老公在上海上的大学，毕业后在上海找的工作，因为当时都没有什么积蓄，我们在老家简单办的婚礼，之后一起来到上海，在上海的郊区租了一套房子，过起了甜蜜的二人世界。

为了减轻老公的经济负担，我经营起了一家小卖部，生意不算红火，至少也能积攒一些贴补家用。没过多久，孩子出世了。老公不愿我一个人打理小卖部，搬搬抬抬的那么辛苦，于是就结束了小卖部，我也安心地做了一名家庭主妇。

但我是个闲不住的人，十年之前，看到别人在网上经营赚到了钱，我也在网上开起了网店。老公下班回来，也会帮我一起打理。

经过我们夫妻俩共同的努力，我们2011年在上海青浦区买了一套80多平方的房子，一家三口甜甜蜜蜜、温温馨馨，老公对我也很体贴，女儿对我也很孝顺，让我感觉每天都生活在人间天堂，说不出的幸福和快乐。

2

两年之前，老公被公司派到南昌工作，说好两年后回来，会有晋升机会。老公不想错过这个好机会，就跟我商量。我虽然舍不得，但为了老公的前途，我同意了。

老公起初每个月都会回来一次，一家三口共享天伦之乐。

去年中秋节，老公回来，我们一家人在一起吃月饼，赏月亮，共度团圆节。我隐隐地感觉到老公好像满腹心事，常常一个人走神，发呆。

我不知什么原因，我以为只是工作压力大吧，也没有胡思乱想。

今年春节，老公在书房上网。我榨了杯果汁给老公。走到书房门口，就听到老公在打电话，老公在电话里说：“晓芬，你知道，我有老婆的，我们不能再这样一错再错下去了，我不想再对不起我老婆和女儿了，我们还是不要再联系了……”

我站在门口，呆呆地愣住了，不知道是该进去，还是该转身走。老公挂断电话，一扭头，就看到门口呆若木鸡的我……

我哭着要带女儿回老家，老公跪在求我原谅他，说他是太寂寞才会跟别的女人好上了，他一直在跟那个女人提分手，只是那个女人一直在纠缠着他。

我哭着不知道如何是好，心里好乱，好难过。老公不断地哀求我原谅他，赌咒发誓地说不会再跟那个女人交往了。女儿也哭着，让我原谅爸爸。

我心软了，原谅了我老公，但逼着他在我女儿面前写下保证书，以后都不准在外面有第三者。

3

我以为事情就这样结束了，我们一家三口又可以回到以前的宁静。但是我想错了，事情的发展远远没有我想象地那么简单。

半个月前的深夜，老公接到电话，先是那个女人打来的，老公当着我的面，对她说，他们已经分手了，请她不要再打来。

过了一个多小时，是另一个人打来的，说那个女人进了医院，她割脉自杀，所幸救回来了。老公慌了，手足无措。老公问我他能不能去看看那个女人，他不想因此而背负上一辈子都还不完的孽债。老公再三保证，会跟那个女人说清楚，他只爱我。

我一时之间，不知如何回答。我不是一个狠心肠的女人，如果那个女人真的因此自杀了，我也会一辈子心不安，我一辈子都会感觉自己也是一个杀人凶手。

我同意老公去看她。第二天，老公出门的时候，对我说他会很快回来。

如今，半个月过去了，老公还在南昌没回来，中间通过几次电话，老公只是对我说，那个女人现在情绪很不稳定，动不动就寻死觅活，他也不敢太刺激她，也不敢随便离开，他现在也不知该怎么办是好。

我哪里经历过这种阵仗，只能一边安慰老公，让他保持镇静，等那个女人伤好了就把话挑明；一边安慰自己，不要自己吓自己，一切都会雨过天晴的，毕竟老公还是深爱着我的。

但是，午夜梦回，我还是忍不住想：这个女人以死相要挟，难道我就要忍痛割爱，把老公让给她吗？我自问，我做不到。但是，遇到这样的事情，我又该怎么办呢？……

回信：

你是一个善良而又慈悲的人，你在用善良和慈悲平等地对待和尊重每一条生命，即使这条生命曾经深深地伤害了你，即使这条生命将来有可能会摧毁你原本幸福的家庭，你都在用你的善良和慈悲对这条生命报以同情和宽容，就凭这一点，我为你点赞。

然而，善良和慈悲不应是以牺牲自己的家庭幸福为代价换来的，这样的代价太沉重，相信你也不会愿意承受。而且，第三者对婚姻和家庭的侵害行为若是得不到有效制止，只会变本加厉，愈演愈烈，那么，善良就等于纵容，慈悲就等于放弃，家庭的幸福，婚姻的美满，就等于亲自葬送在自己的纵容和放弃上，最终，后悔的只是你自己。但那时，即使后悔也已经晚了。

面对第三者的以死相逼，我所能提供的建议是你能把握住三大原则，这样才能化不利为有利，打赢这场婚姻保卫战。

一是，保持冷静。一哭二闹三上吊，不只是婚内女人的专利，许多第三者也往往会采用这种方式来要挟、逼迫，从而达到自己的目的。这种方式是比较偏激的方式，越是在这种情形下，越是要保持冷静。如果心肠硬一点，那就冷眼旁观，任你闹，任你寻死觅活，自己只当是看戏。如果心肠软一点，大不了眼不见为净。不要跟随他们的指挥棒走，就不会有什么问题了。

二是，态度坚决。你的老公毫无疑问，还是爱你的，只是一时的迷失方向，如今要浪子回头，只是第三者不依不饶，采用激烈的手段来抢夺。越是在这种情况下，你和老公越是要统一阵线，态度坚决，不给对方看到任何可以插足的机会，这样当对方闹了几次之后，感觉无计可施的时候，自然就会知难而退了。

三是，方法得当。当第三者铁了心要横刀夺爱，抢夺你的老公，采取的方法不是只有一个，还会接二连三，层出不穷。一方面，要谨慎小心，不要麻痹大意，更不要一时冲动，自乱阵脚；另一方面，学会借助外力，当正面对垒不是首选的时候，借助外部力量，反而能起到出奇制胜的效果。击退第三者不是那么轻松的，否则网上也不会有那么多谈“三”色变的新闻出现。讲究方式方法，必要时也要软硬兼施，为了保卫你自身的婚姻幸福，一定要坚强起来，软弱只会处于被动，退让只会让自己将来后悔，希望善良的你能赢得你的婚姻保卫战。

第三者插足，不同意离婚老公要起诉我，怎么办？

第三者插足，不同意离婚老公要起诉我，怎么办？

我和老公都是八五后，认识半年结的婚，女儿今年四岁，婚后争吵比较多，一方面是我脾气急躁，另一方面是他比较幼稚，我看不惯。结婚的第一年，我们买了房子，我是独生女，父母存的钱，一大半都给我。首付三十万，两家各自付了一半，剩下的钱在银行带的款，分期十年还。房子买完后，简装了一下我们搬了进去，幻想着过着一家三口温馨的日子。

婚后我精打细算的过日子，每个月的房贷压得人喘不过气。老公花钱没分寸，手里只要有钱就消费。结婚几年，工作换了好几个，到现在也没能稳定。浑浑噩噩混了几年，我们的日子越过越清苦。无奈之下，我把孩子放到了老家让公婆带着，自己找了一份销售的工作，经过一年的努力，这日子才渐渐好起来。老公见我赚了钱，不但没有激发他的斗志，反而更加过分，发了工资就为自己添置名牌衣服，鞋子，还直嚷嚷着作为一个男人，应该穿的体面点。

我受不了他的思维方式，为人父母，考虑的都会自己的孩子，他可倒好，孩子都没得穿，他自己不痛不痒的包装着自己。吵架是避免不了的事情，每次吵架都要冷战一两个礼拜，我被他的不争气，气的胃痛。这个家他最听的就是婆婆的话，我把婆婆和孩子接了过来，让她来管教她自己的儿子。结果适得其反，婆婆是个护短的母亲，每次我跟老公斗嘴，她眼睛直勾勾的盯着我，满脸的不悦，一句公道话都没有，她这样的态度纵容了老公嚣张的气焰。

他不管孩子，只顾自己享受。一下班和他最亲近的是手机和电脑。我工作忙，没时间管他，管的多了婆婆又要给我脸色看。今年五月份，我发现他跟别的女人发生了关系，第三者是通过微信摇一摇认识的。他还跟我提出了离婚，我不同意，他起诉了我，法院判的不离婚，随后他搬出去住了，和那个女人。

现在不管家，不管孩子，一心就想跟我离婚。婆婆现在也清醒了不少，自己的儿子这样不争气，她脸上也没光。老公是想通过长期的分居，来证实我们没有夫妻感情，然后在起诉我离婚。我现在该怎么办，越发感觉自己很委屈，嫁给他一天福也没享，还要承受他的背叛。现在想死的心都有了。真难过，怎么办？

维情咨询师回复：

男人的第一次出轨，女人如果不狠，地位很难保住。你必须清醒的认识一下，你现在的婚姻，他第一次起诉离婚没成功，再加上你没有同意，已经助长了他的气焰，他认为自己在这个家里，是个必不可少的角色，即使他搬出去住，你也无可奈何，反正你不想离婚，他可以任意妄为的做自己喜欢的事情。

他现在连孩子都不想管，有钱了就消费到自己身上，一个自私、自利、心胸狭隘的男人，对家庭没有责任感，你紧紧的追随他，有意义吗？即使你再有心，也是无能为力。从您的叙述来看，结婚后你们之间最多的话题，就是没钱，你恨铁不成钢，自己上战场撑起了整个家，为他出轨制造了条件。他做的这样绝情，好像非离不可，你们有必要做一次深刻的谈话，问问内心彼此的想法。

他比较听婆婆的话，你可以多跟婆婆沟通，让她从中帮助你，维系你们的婚姻。不管你们的婚姻是失败，还是成功，通过这个教训，让自己自身得到成长，成长到内心足够强大，即使离了婚，对你以后的生活，也会很有帮助。

初入情海，就做了第三者，该怎么办？

初入情海，就做了第三者，该怎么办？

网友提问：

我的感情走进了困局，让我很痛苦。

15年9月份，他成了我的客户，作为经理，他在工作中非常强势跋扈，要求完美，非常理性。听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。

但我们俩的合作确很合拍，配合的非常完美，那个时候，我们没有见过面，我只知道他刚刚结婚，两个月后，我们因为工作见面了。彼此都感觉很好。他外表帅气，我很喜欢，他觉得我漂亮有气质。

通过言语的交流，看彼此朋友圈，都可以判断对方就是那个在这世上寻找了很多年的灵魂。

我们都比同龄人成熟，也都是聪明的一类人。他成熟逻辑性强很理性。那时我们的感情炙热似火，即使他跟我说关于他们夫妻的事儿，我都没有没有丝毫不满抱怨。

在16年1月份我们确立了恋爱关系，虽然我是他们婚姻的第三者，但在我脑子里，有小三一定是因为婚姻婚姻出了问题。而且我觉得自己不图钱不图利就不是小三。

我们在一起的前四个月特别幸福甜蜜，感情特好，没有红过脸吵过架。他觉得不能给我承诺，但我们走在一起的目的就是希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。虽然他经常出差，又有婚姻，我们在一起的时间很少，但我并没有觉得担心害怕痛苦。因为他对我非常关心和在乎，关心我的工作和身体健康，在经济上照顾我，给我人生的指导，还带我一起去旅行。我觉得他很爱我。每天的微信电话，让我觉得我们灵魂的高度匹配。我觉得因为他我更好了，我已然成为了他工作之外生活的主体，这让我对未来更有信心。

但是在第五个月，我们开始因为小事而发生了各种矛盾，表面还是很好，但觉得感情大不如前，我开始变的痛苦。他会因为一点小事而指责否定我,给我讲很多道理说我不成熟。两个人之间从你侬我侬变成了讲道理，吵架，冷漠，应付，感觉特别糟糕。我对他投入很深，面对问题心慌意乱，着急上火。

后来我们谈了一次，他说现在的我不是他想要的。但是他说依然深爱我，不会结束。而我却痛苦的想要放弃。

我现在搞不清楚他到底在想什么?他对我很疏远冷淡,电话越来越少, 没有温暖、关心，是不是他已经不爱我了？

我一直在挣扎纠结，想分手但又难以割舍，因为我觉得我还是很爱。

昨天我给他打电话，他一直没接，我很难过，觉得情绪要崩溃了，不仅仅因为这次不接电话，而是这段时间内心积累了很多负面的情绪，让我太痛苦了。我哭了一晚上，很想放弃这段感情又真的舍不得。

我该怎么办呢？

悦辰老师答：

看得出你完全卷入到了这段恋情里,而且投入很深。由开始的心跳、幸福、甜蜜到后来的吵架、疏远才用了5个月，你们由热到冷得速度真是挺快的。应了那句话：“来得快，去得也快。”

你最后的问题是“这样的情况该怎么办？”

解决问题的办法的来自于对客观事实的深入分析。所以在告诉你怎么办之前，我们先就你的描述逐一分析：

你说：“他在工作中非常强势跋扈，要求完美，非常理性。听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。”

如果事实真如你描述的这样，这个男人性格中自恋的部分问题很大，尤其“听说经常有下属被他说哭，有人因此受不了而主动辞职。”这几个事实可以表明他的自恋达到了非常高的程度。

自恋的人最主要的特点是自我中心，而且是无意识的，就是说总是会不知不觉地自我中心。（关于自恋的问题研究可以到某度或某乎自行学习）他们更多的关注自己的需要，忽略别人的需要，而且会忍不住利用和剥削别人。但自恋的人往往很吸引人，因为他们一般都显得事业优秀、聪明靠谱、外表俊美等，仿佛带着光环，很吸引人，跟他们在一起会让人觉得自己也发光了。

2015年9月份你们认识的时候，你知道他刚刚结婚，20XX年1月份你们就确定了关系。一个人刚结婚三个月就发生外遇，这个行为可能说明什么？你问过自己这个问题吗？

1）可能性一：他根本不爱老婆，这个婚姻可能不是基于真实的情感而建立的。如果是这样，一个人可以因为非情感的因素跟另一个人结婚，你对他的三观和爱情婚姻观怎么看？

2）可能性二：他对老婆有一定的情感，但可能这些并不能完全满足他对异性的需要，而发生婚外的情感。如果是这样，说明此人非常不成熟，没有能力想清楚自己的核心心理需要，也没有能力找到一个匹配度高的伴侣。只能退而求其次的找个人结婚，然后又存着侥幸心理在婚外寻求补充。

3）可能性三：他们在结婚前已经恋爱很久，二人的关系经过激情期进入到权力争夺期，他们没有能力处理权力争夺期的尖锐问题，彼此不能很好的满足对方的需要，继而他发生婚外的情感。如果是这样，说明他缺乏经营婚姻情感的知识、能力和情商。

4）可能性四：他就是喜欢通过跟很多异性建立情感关系而感到自己很棒，很受欢迎，和有价值感。通过这些关系他感觉获得了更多异性的爱，从而获得了大量自恋和爱的满足。如果是这样，就说明他内心极度缺失爱，有一个巨大的窟窿等待填补。跟这样的人长期在一起，你的世界会是噩梦，因为他会不断出轨。而且你会觉得自己很差，越来越自卑。他会用抬高自己贬低你的方式获得自恋的满足，慢慢的你会觉得自己什么都不是。

你说：“通过言语的交流，看彼此朋友圈，都可以判断对方就是那个在这世上寻找了很多年的灵魂。”

看到这句话，我真为你感到担心。中国有句说了几千年的古话叫“路遥知马力，日久见人心。”你通过1、2个月的交流，就能下结论说对方是灵魂伴侣，你觉得这现实吗?这一点说明你在恋爱方面是个非常没有经验的新手，而且比较想当然。

如果要寻找人生伴侣，是需要学习很多知识的，男女的差异、核心的心理需要、原生家庭的状况、情感的发展阶段、沟通、处理难题等等。恋爱婚姻是门需要学一辈子的大学问。

男女之间需要通过很长一段时间的相处和深入的了解才能判断出是否可能成为人生伴侣或灵魂伴侣，那是一个非常复杂的过程。有感受和体验，也有对客观现实的全面分析。

你说：“我们都比同龄人成熟，也都是聪明的一类人。他成熟逻辑性强很理性。”

上面三点的分析，你是否还认为你们都很成熟吗呢？也许你们在某些方面是成熟了，比如职场，但很显然在爱情世界你们是很不成熟的。如果你成熟，你就不会轻易得出上面那些漏洞百出的结论。如果他成熟，也不会建立多角关系而造成问题的复杂和伤害。

成熟的人面对婚姻的问题，会认真客观的分析，如果想继续婚姻，就去面对解决。如果觉得难度太大想放弃，就会去离婚。而旧的情感问题没有解决，又去造成新的情感问题，这样的处理方式你真的觉得他成熟吗？

你说：“那时我们的感情炙热似火，即使他跟我说关于他们夫妻的事儿，我都没有没有丝毫不满抱怨。”

你觉得这些事表明你们感情特别好，但实质是人们在热恋激情期都能忽略很多黑暗的部分，而只看到光明。不信，如果现在你们关系不好了，他再跟你说他与太太之间的点滴，你的感受是怎样的？从新手到老手确实需要经历很多挫折。常言道“失败使人进步。”

你说：“虽然我是他们婚姻的第三者，但在我脑子里，有小三一定是因为婚姻先出了问题。而且我觉得自己不图钱不图利就不是小三。”

在感情里很多人会失去逻辑思考的能力，比如：为什么婚姻出了问题就一定是在小三之前？大部分婚姻发生婚外情是有可能因为婚姻出了问题，但它们之间不是必然的因果关系，也有的情况是因为出轨方有严重的心理问题造成的，比如老虎伍兹的性瘾症。

你觉得自己不图钱不图利就不是小三，这似乎也不合逻辑？小三是情感关系的中扮演第三者的角色，图钱不图钱都是第三者的角色。

你说：“我们在一起的前四个月特别幸福甜蜜，感情特好，没有红过脸吵过架。”

你觉得你们很好，我想告诉你这不算啥，因为恋爱激情期一般是18个月，你们4个月的时候很甜蜜太正常不过了，大部分恋人都是如此。所以这个现象不能说明什么实质的东西。

你说：“他说不能给我承诺，但我觉得我们走在一起的目的就是希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。”

有个被说得很烂的几乎尽人皆知的爱情三角理论，是美国心理学家斯腾伯格提出的，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。姑娘你自行根据这个理论脑补一下你对你们爱情的判断。

至于“希望一步一步最终可以举案齐眉成为夫妻。”这个愿望是你的还是你们共同的，你确认过吗？

你说：“虽然他经常出差，又有婚姻，我们在一起的时间很少，但我并没有觉得担心害怕痛苦。因为他对我非常关心和在乎，关心我的工作和身体健康，在经济上照顾我，给我人生的指导，还带我一起去旅行。我觉得他很爱我。每天的微信电话，让我觉得我们灵魂的高度匹配。”

在激情期就像泡在蜜罐里一样，你当然不会因为他经常出差和他有婚姻这些情况感到痛苦，但是以后呢？过了激情期呢？你会不会痛苦呢？短期情感看眼前，长期情感却要看实质。至于“灵魂的高度匹配”这话还是看清实质再说不迟。

你说：“我觉得因为他我更好了，我已然成为了他工作之外生活的主体，这让我对未来更有信心。”

道理同上，激情期有这样的感觉不足为奇哈，也不代表什么实质部分，可以忽略不计。千万别把这些信息当成指南针，否则就自我误导，十有八九会掉坑儿里哒。

你说：“后来我们谈了一次，他说现在的我不是他想要的。”

他真是要的快，不要的也快。不成熟的人一般会因为别人身上的某个部分而快速的喜欢TA，然后过一段时间又因为接触到了这个人其它方面而不喜欢了。但成熟的人就会在最初喜欢的基础上能想到这个人身上可能有自己不喜欢的部分，只是现在还没有呈现出来，所以不会快速的喜欢，而是会慢慢的了解，逐渐的靠近。

你说：“但是他说依然深爱我，不会结束。。”

“爱”这种神圣的情感经常会被滥用，其实爱是一种非常高级的情感，只有人格水平很高很健全的人才有能力给与真正的爱。所以大量称为爱的东西实际只能叫“不同程度的感情”。很多感情的实质是一种交换。

你说：“而我却痛苦的想要放弃。”

感情顺利地时候异想天开，各种理想化的判断，感情出问题刚1个月，就“痛苦想要放弃。”可见你对恋爱的理解几乎是零，解决情感问题的能力也非常弱。你去多看一些爱情故事，了解在爱情的大风大浪里，如果没点分析问题解决问题的本事，爱情的小船分分钟说翻就翻。

你说：“我现在搞不清楚他到底在想什么?”

其实说句客观的话，你从开始就没搞清楚他在想什么，因为你的爱商没有能力想清楚。

你说：“他对我很疏远冷淡,电话越来越少, 没有温暖、关心，是不是他已经不爱我了？”

关于爱不爱这个命题请你参照上面第12条。

综合上述分析，不知道你有何想法？

关于怎么办的建议：

1、处理因为这次情感经历带来的内心创伤、负面情绪和非理性认知。

2、深入了解分析自己的需要、性格、人格水平等。

3、学习恋爱的必要知识，了解爱情、婚姻、男人、情感经营等。

4、全面深入的分析你们之间情感，然后决定未来的关系如何处理。

5、明确自己的择偶标准，寻找合适的人生伴侣。

第三者太优秀，绝望主妇怎么办?

陈女士咨询：

结婚后我一直以老公和女儿为中心，老公平常对我是很好的，只是偶尔会感叹我在生意场上不能给他很好的帮助和支持。

然而，一个月前这种美好被打破——我发现老公出轨了。我感到很委屈，这么多年自己对这个家庭尽心尽力，时间都花在家庭上。女儿刚上小学，成绩好人品优秀，非常爱我和她爸爸，老公对女儿也很是疼爱。所以，我不明白自己家怎么会发生这样的事，我很困扰，这样的婚姻还可以继续吗?

更让我难受的是，前天我情绪特别烦躁时，给那个女人打了电话，约她见面。本想着我自己是原配，怎么样气场也不能输，也在脑海里幻想了无数的场景，希望能“晓之以理，动之以情”，让对方主动退出。

然而，见面之后，我却发现这女人并不让人讨厌。在咖啡厅，是她先到的，我到时她站起来迎接我，她很有气质，穿着打扮也很有品味，见到我很热情很大方，我一下不知道怎样应付了。她表现得很善解人意，说让我把她当朋友，说他们只是职场上的朋友，也听说我们夫妻感情很好，希望我要珍惜，不要误会，女人要学会经营感情……我自己是一名老师，但还是被她说得服服帖帖，我心里明白她跟老公的关系肯定不是她说的那么简单，可是通过这次交涉，我发现我并不是她的对手!我现在又生气又气馁，请问我该怎么办呢?

副主任咨询师郑老师解答：

婚外情的出现常常让人措手不及，面对这种事情的发生，我们只能根据自己的固有反应去行事。你作为一名教师，性格温顺依赖，出于职业习惯可能会依据道理、规则来行事，面对小三的出现，本希望能够“晓之以理”让对方退出，不曾料到对方“气场强大”“能言善辩”“处事老练”让你出师不利，败下阵来。面对如此优秀的第三者，感到很挫败，自愧不如，更担心老公会离开自己，觉得赢回老公的心困难重重。而这正中了小三的“圈套”，小三们最乐于看到的就是绝望的主妇，最得意的是看到男人嫌弃主妇。

面对婚姻的入侵者，主妇往往会采取十八般武艺来反抗，必除之而后快。当防不住的时候，又常常责怪入侵者太强大、太不知羞耻，希望拉拢老公来共同对付第三者。然而，常常是“事倍功半”，夫妻生怨，勉强维持关系。

面对婚外情，我们首先需要看清婚外情的本质。小三能够入侵的根本原因是围墙里的人“红杏出墙”了，也就是说围墙内有人打开了门窗，想偷窥外面的世界了。其实，婚姻只是夫妻俩的事情，和第三者有什么关系?夫妻俩关系好，丈夫舍不得你，自然不会离开你，第三者得不到什么，折腾几下就会退出;夫妻俩关系不良，老公需求不满，自然会向外寻求，与第三者相互满足，形成联盟。如果妻子忙着去攻击小三，却忘了及时修复门窗，加强内部合作，内部关系一团糟，往往迎来的是“内外受敌”。另外，有些妻子本意是想驱逐小三，可却一天到晚把小三放在嘴边，这就把本属于夫妻俩的空间全灌满小三的是是非非，把本属于自己的家庭全不满小三的影子。

面对小三，聪明的主妇会重新评估小三的价值。结婚后我们往往会以为可以“一劳永逸”了，于是我们懈怠了，很少去想要做些什么来改善或修补自己与爱人之间的关系。这就像那些沙丁鱼，安于现状，没有任何激情，甚至失去了活力，慢慢等待既定的命运。而当小三这条“鳗鱼”突然闯入我们平淡的婚姻生活，我们不由自主地感到危机，这条“鳗鱼”逼着我们运动起来。正确恰当地运用这份活力，我们的爱就会起死回生。

你面对的这个小三，精明能干，能言善变，善于处世，而这正集中了自己的弱点：过于依赖，不善人际，心理不成熟。这也正反映了你和丈夫的相处中让丈夫感到累，很多男人喜欢女孩子依赖自己，那样可以扮演大男人来保护对方，但是激情期过后，男人开始感到疲惫，觉得独自承担了很多，也渴望得到伴侣如母亲般的庇护和支持。

敌人是我们最好的老师，因为她会比你的朋友更热衷于指出你的弱点，更像一面镜子折射出你自己，帮助你多一些对自己的认识，让你知道丈夫现在的需求。现在，你需要将重心转移到和丈夫的关系修复上，而不是再去揪着小三不放。

我们之间没有第三者，请问她这是怎么了，我该怎么办？

我可我对象都是在校大学生，我们在一起是已经一年了，我们是异地恋，平常大概一个月左右见一次面。

我们都是彼此的初恋，跟她在一起的时候她总是那种不冷不热的态度，每次都是我主动联系她，我如果不联系她，她绝对不会主动联系我。

前段时间她跟我说谈恋爱好没意思，就算现在在一起以后迟早也会分，不会走到一起，还跟我提到了分手。

她说她这种人就不会谈恋爱，也不懂对别人好，她说我对她太好了让她有了压力，还说这段感情都是我在付出，她根本什么都没做，她不想要这样的状态，她还说不想再这样伤害我让我再找一个爱我的人。

可以确定的是我们之间没有第三者，请问她这是怎么了，我该怎么办？

问

答

她说你对她太好了，以此还能作为分手理由，原因不外乎几个：一是这个女孩子不喜欢你，跟你在一起没有恋爱的感觉。

二是因为姑娘以自我为中心太久，一时间不知道要怎么从一个人的生活过渡到两个人的日子，你对她越好反而让她觉得越内疚不安，而且异地恋会让她加重不安全感。

从你的情况来看，可能是第二种的情况多一点。

如果你的掌控欲太强，不妨试着改变一下，联系要有，但咱们可以收敛一点，克制一点，不要有事没事老找人家，你可以找点自己的事去做做。

平时关心她的时候，要点到为止，省得别人说你罗嗦，小题大做等等，但凡节日，不一定要花太多钱买礼物，花心思让她感动就好。

兄弟，谈恋爱也应该让自己活得轻松一点，不要老是害怕失去她，别把目光一直放在她身上，要学会若即若离地和她相处。这不是远离她，而是以退为进。

没有第三者的话，那么，兄弟你可以跟她谈谈，告诉她你会改变。

既然是彼此的初恋，那么相信你们渡过这个坎之后，你也能抓住她了。

老公出轨我一忍再忍，第三者却反复的骚扰，我该怎么办？

来信：

1、20XX年的下半年，我发现老公有出轨的迹象，但多半是猜测，没有十足的把握，我不敢肯定。

大年三十，他吃了年夜饭，就匆匆离开家，说是他公司那边出了事情，要去解决一下。我紧张的问他什么事情，他让我不要管，让我照顾好孩子，他忙完就回来。我半信半疑，拨通了他朋友的电话。他和祥子合开的公司，公司出了问题，祥子肯定也清楚。

电话“嘟嘟”的响了好大会儿，祥子才接。电话那端很吵，我听到孩子的嬉闹声，电视声，还有外面的炮声，我礼貌的向祥子问新年好，然后直接进入正题问他：“祥子，你没去公司吗？”

他被我问蒙了：“嫂子，工作虽然重要，可大年三十，当然陪家人啊。我干啥去公司啊”

我‘哦’了一声，让他替我向他家人问好，匆匆挂了电话，再去拨老公的电话，却是无人接听。

墙上的闹钟，已经11点了，他还没回来。孩子睡得很香，而我坐在客厅毫无睡意，躺在沙发上，我眼睛盯着天花板胡思乱想。

2

凌晨两点，他回来了。

听到门响，我迅速的从沙发上爬起来，过激反应吓了他一跳。他不耐烦地问我怎么不回房间睡，我反问他去哪了，他的回答却是：“你真啰嗦，都说了去处理事情，再问有意思吗？”

我没有告诉他，我已经和祥子通过电话了，根本就不是公司出事了，他在瞎编。我没有拆穿他，也越来越断定，自己之前猜测他出轨是真的。

我用了很老套的方式，趁他睡着的时候，偷看了他的手机，可惜什么都没有发现。他可能已经知道我怀疑他了，所以把证据都删除了干干净净。找不到证据，我尽然暗自庆幸，认为他不想让我知道，是怕我的表现。

后面他隔三差五的晚回家，但是从不在外面过夜。我一忍再忍，没敢声张。孩子8岁，我们婚姻12年，我不想闹得太大。我暗示他，不要只顾着忙，多照顾一下家庭。他总是嘴上答应，实际行动并没有。

3

今年三月份，换季的季节到了，我约了闺蜜去买春装。偌大的商场，我竟然看到了一个熟悉的身影，没错，是我老公，可他身边一个身材窈窕的女人挽着他。我吓得愣住，我不敢上前，只是偷拍了几张照片，生怕闺蜜看到他，拉着闺蜜远离他们。

我心里面一阵憋屈，呼吸都很困难，不敢掉眼泪，脸憋得通红。闺蜜看到我的反应，还以为我生病了，吓得要打120，我给拦了下来，骗她说生理期到了，肚子太疼的原因。闺蜜送我回了家，给我泡了红糖水，嘱托我好好休息，就回去了。

我再也忍不住了，眼泪唰唰的掉。

我一直想找机会跟老公好好聊聊关于他出轨的事情，然而，没等我找他聊，小三却主动找我了，约我吃饭，嚣张的炫耀她和我老公在一起的点滴，让我识相点赶紧离婚，别到时候落个被抛弃的下场。

我气得浑身发抖，忍不住对她破口大骂。对我辱骂，她并不在意，一副嚣张的表情，让我崩溃。

4

我再也忍无可忍，找了老公谈。他让我不要理那个女人，还推脱说自己跟她没关系，都是她自作多情，追他的女人多了，还不是因为他有钱？

事情都已经发展到这一步了，他还嘴硬不承认。我拿出那天他和小三挽着臂弯的亲密照片给他看，他反应很大，眉头紧锁，可是没有正面，他依然嘴硬不承认。

现在，第三者隔三差五的给我发微信骚扰我，还时不时的来一张床照。老公纸保不住火，承认了自己出轨，并发誓不可能跟小三有结果，会和她断干净。可他并没有，私底下约会一点也没少，他越是对小三好，小三越嚣张。

我现在的生活很乱，他不提离婚，也不愿意和小三短小，逼急了他，就用“逢场作戏”几个字来打发我。

这样的日子，我过够了。我到底该作何选择，这婚姻还能要吗？

回信：

你的婚姻中出现了第三者，为了家庭步步退让，似乎并没有达到你想要的效果，反之，受伤最多的是你自己。一再忍让，没有做任何的举动措施，想让他自己反省，回归家庭，等来的却还是第三者的不断骚扰……

你失守的底线，让他们一次次伤害你，你对丈夫的纵容，让他没有一点责任心。

陷入婚外情的男人，有时候像个迷路的孩子，犯了错之后，如果不给他一个严厉的惩罚，根本不清楚自己的行为多么伤人，多么可恶。

当你得知丈夫出轨的那一刻，可以给他一次机会，让他自我反省。反省无效，就应该采取措施，不能让他无底线的侵犯你的权益。

逃避出轨问题，除了让出轨的人加强心理素质，没有任何的效果，别奢望他可以自反省回归家庭。现在要做的是冷静，理清思路，和丈夫沟通，讨论你们今后的婚姻如何过下去。不要让丈夫和第三者这种恬不知耻的行为，继续延续。为了你的婚姻，你的幸福，请坚强起来，打好这场婚姻保卫战。

丈夫孕期出轨，我该如何报复第三者

以下是我的基本情况：

①男人在我孕期出轨，我最初坚决要离婚。在他出轨期间，我做了两件事：收集出轨证据，签订净身出户的协议；

②最终没有离婚的原因有两点：一是为了孩子，刚出生就没有父爱或母爱，对他来说太残酷；二是作为女人，我是坚决要孩子的，可是如果再婚，不管是接纳别人的孩子，还是让别人接纳我的孩子，对双方来说都是很难的事情；

③男人主动要求回归，并在第三者找他的时候发誓，永远都不会再去找她。鉴于他的态度，我选择了原谅，但我告诉他，如果他再次出轨，所有证据将公开，而我也绝不会再在他这里浪费感情；

④第三者毫无底线，在我老公拒绝和她往来的时候，还时不时要找我老公。社会普遍倡导，男人出轨要找男人的问题，但我认为不仅仅只是蛋的问题，苍蝇绝对也有很大的问题；

⑤对于出轨老公的处理，我前面已经写得很清楚了，以后他也没有财务自由了。但是对于第三者，我不想善罢甘休。如果不让她付出代价，我心里无法平衡，一个在我孕期和产期和我老公鬼混在一起的女人简直无德和没人性；

⑥我身边的人都劝我不要管他们，关注于自我提升。没错！自我提升永远没错，但是我认为提升自我和让第三者付出代价不冲突。

根据我的基本情况，我希望大家告诉我如何狠狠地报复第三者？

在线情感教练 Ally：

亲爱的，看到你非常有逻辑的描述，也看到你在丈夫出轨事件中所表现出的力量和能力，令人钦佩，也非常理解你想要报复的愤怒。

我们都会认为，被出轨就等于被伤害，在受到深深的伤害之后，人感到痛苦和愤怒，本能地会要反击。这种报复心理，不管是针对出轨的男人还是第三者，都再正常不过。但是，有几方面的问题，还是需要你梳理一下。

我想问一下：你希望让第三者付出什么样的代价呢？我猜一下，可能有以下两种。

①精神上的代价。比如将她第三者的身份公之于众，这样应该可以毁她名誉，让她丢掉工作？这个做起来应该比较容易。

但是，这样做，真的能让她丢掉工作，甚至众叛亲离吗？我认为不一定。对于有些人来说，名誉并不是非常重要的因素，现在大家对第三者也算是司空见惯。所以，很少有公司会以此作为辞退员工的标准。再说，即使她真的丢掉工作，还可以重新找。天下这么大，会没有一个女人的容身之处吗？ 至于“众叛亲离”，如果她的家人爱她，就很可能谅解她；不爱她，她也就不在乎家人是否谅解了。

所以，以上的报复对于这个第三者而言，如同隔靴搔痒，根本算不上惩罚。每个人的行为选择背后，一定无数次在潜意识里评估过风险，包括名誉风险。所以，你针对“名誉”的打击报复，除了彻底阻断丈夫回归之路，可能真的对第三者起不到什么作用。

②身体上的代价。打一顿？很可能两败俱伤，你还有可能因为故意伤害触犯法律。新闻上那些“原配当街暴打小三”的桥段，相信你也看过，你从中感受到的是报复的快感，还是闹剧的悲哀？

似乎怎么做都不合适。那么，我们不妨想一想，你为什么想要报复第三者？你说的理由是：没有惩罚、代价，女人们会很容易去破坏别人家庭。但是，你完成报复之后，真的就可以起到你想要的警示作用吗？

如果你留意新闻，会发现，每隔一段时间，都会有“原配当街暴打小三”之类的事件被曝出来。看客聚拢，然后很快散去，到后来，连看客都没有了。但是，出轨的事情却依然广泛存在。

所以，你需要好好评估一下，你想实施的报复，对这场事件中的三个人来说，分别可能产生哪些作用或影响，这些影响力，哪些是你期待的，哪些是你不希望的。总之就是四个字：权衡利弊。

你的提问是“如何狠狠地报复第三者”。正常来说，在提出这个问题之前，你已经在内心过滤了很多种报复的方式，但是这些方式，最终却都被你否决了，对吗？

你否决这些“报复方式”的原因是什么？真的是因为你觉得这些方式都不够“狠”吗？还是因为你也觉察到了某些不合适或者不值得呢？

我们很多人都有被分手的经历，被分手之后，报复前任的最好方法是什么？——努力活的比之前更好，更漂亮，更性感，更迷人，更有魅力，更精致，更幸福。对于这个第三者也是这样。当你还要冲着她大喊大叫、威胁恐吓时，恰恰说明你怕她，有她的存在，你如临大敌，所以你才要拼尽办法想着一定要把她打趴下。

潜意识里，你把她当成对手和威胁，她看到你恨她要报复她，会害怕，但更多的是，她知道其实是你怕她，怕她的魅力，怕她吸引男人的能力，怕她再次抢走你老公，这可能反而会激起她的兴奋和斗志。

真正的“报复”，是忽视。经营好你们的婚姻，同时活出你自己！

我不想做第三者又不想拆散他的家庭，怎么办？

老师 ：

您好！我爱上了一个有妇之夫，他也很爱我，他从没爱过了老婆，他老婆也在婚前就有了自己爱的男人，而且他老婆从不会照顾他，对他妈妈也不孝顺，可当他老婆发现我的存在以后，她突然觉得自己离不开他了，对他很好，而他也因为她的突然转变和责任不忍离开了，但他依然爱我，我和他都很痛苦……我不想做第三者不想拆散他的家庭，可又没办法离开他，我该怎么办？帮帮我好吗，

你怎么舍得我难过我不想做第三者又不想拆散他的家庭，怎么办？

你怎么舍得我难过：

你面临的的确是一个无解的题目。你不想做第三者，也不想拆散他的家庭，但事实上你既是第三者又对他的家庭造成威胁。似乎唯一能满足你的这个愿望的是你退出这个关系，但看来你并不想退出，否则你也不会给我留言了。

老实说，你的困境在于无路可走。在你的故事里，似乎唯一有一点错误的是他的妻子，而现在她幡然悔悟，留给你缝隙也没有了，你只有卡在半空中，无处逃遁。

你爱的这个男人，就像一团橡皮泥，妻子那边不捏了，所有权归你了；等妻子想要捏了，他就又归她了。我想他是既痛苦又幸福，有两个女人为他要死要活，而没人追究他应该负的责，当她妻子对他好的时候，他的所有抱怨都消失了，一切和你在一起的借口也消失了，对他而言，回到家是最没有风险的事情。

在这样的三角关系，第三者最好的战术就是闪击战，速战速决，一旦进入持久战，胜利的天平就渐渐往正妻那边倾斜了。

在现在的关系里，你是恐惧更多一些，还是爱更多一些？你是否恐惧被抛弃，恐惧以前经营的希望完全破灭，害怕丧失一段情感，害怕空虚无着落，害怕自己面对无情的事实？因为这种恐惧过大，往往会让你泯灭了现实感，不肯放弃。

关于爱，我们往往只看重它的甜蜜，而忘记了甜蜜之下的沉重的东西，那就是为了这个甜蜜，你需要承担的后果。卷入一场婚外情，你要面对的，就是强烈的罪恶感，内疚感和恐惧感，问题在于，这种痛苦越强烈，越让这种甜蜜更“致命”，它更刺激，更波澜起伏，更符合你对爱情的浪漫的定义。

有一些人卷入一场无望的爱情只是因为他们无法忍受平淡的爱情，与其说他们陷入爱情，不如说他们喜欢角色扮演；另一些人进入婚外情只是为了满足原生家庭中因为和妈妈或者和兄弟姐妹竞争父爱失败而形成的情结。

在原生家庭中作为争宠游戏的失败者或者惨胜者，往往会另寻战场，进入下一个赌局，她希望一切重演，再次胜利，战胜妈妈或者姐妹们，但问题在于，一旦她真正将妈妈或者姐妹逐出这场关系，她又无法面对内疚感的袭击，于是她会希望和那个正妻共享一个男人，只是让这个男人可以多爱一些她。

在你的信里，我看到，和其他第三者不一样，你居然不想破坏对方的家庭，你似乎没有想要独占这个男人的意思，似乎只是因为现在这个男人更宠正妻一些的时候，你感到痛苦。

我不知道这种分析是否符合你的原生家庭，一切都只是猜测。但我对此保持强烈怀疑。

你该怎么办？你首先要看的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么？为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你？你是否想要重演童年的游戏？如果一切如我所说，你要面对童年时的痛苦，正因为它无法愈合，才会引你进入一次次轮回中。如果你不能面对它，而想逃避这个痛苦，它会继续控制你，让你无法摆脱这种一次次发生的悲剧。

其次，你在这个感情中丧失了自我，这个男人的出尔反尔居然没有引发你的愤怒和痛苦，因为这是一种伤害，你没有感觉到是因为你和他成为一体，丧失了自我的代价就是让自己成为脆弱的婴儿，任人摆布。我希望你能面对自己压抑的愤怒，完全没有自己，你就很难走出困境。

最后，这场情感危机是你成长的一个契机，你的痛苦说明，你在亲密关系中，有很多问题需要解决，比如如何结束关系，如何接受结局，如何自我觉察，这些都会帮助你在将来的关系中，掌握更少伤害自己的办法，控制自己的生活，而非随波逐流，人为刀俎，我为鱼肉。

你现在的状态还只是痛苦的阶段，但当人痛苦到一定份上的时候，就要做出选择，那时痛苦的程度完全超过了想要继续的时候，你就能做出选择了。

但愿你能从这个痛苦中看到意义。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5336917.html

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