这是恋爱中最严峻的事,没有之一。遭遇此类问题的姑娘,就犹如站在十字路口,向左走还是向右走,这的确是个极其严峻的问题。
恋爱是两个人的事,这是本文一直在反复强调的,虽说恋爱中的两人保持最佳状态的前提,是源自于吸引力和排斥力达到平衡点,但这不意味着排斥力对一段爱情是正向——因为总会遇到强烈的排斥力,当两人之间有着巨大的,甚至远超于吸引力的排斥力时,爱情分崩离析。
爱的平衡很重要。但在恋爱中最大排斥力,我想一定是“男友出轨”,没有之一。因为在他出轨之时,哪怕你还没完全的确定,但也能感觉到一丝的苗头:他的表现也会让你很失望,因为短信不再秒回,不再深情的和你对视,拥吻,他开始经常性的发呆,面无表情,心不在焉,跟你的沟通和交流越来越少,你也很难找到原来的幸福和喜悦……
当真正的找到证据,才真正的顿悟:只怪当初太年轻,是人是狗没看清。
在阅读完上面的课程,你一定能感受到在绝大多数的文字里感受到:这篇文章最想告诉你的是去做一个不作死,不胡闹,独立自强的姑娘,因为只有自己优秀,只有愿意去付出,才能真正的让他尊重你疼爱你,对于正在爱情的蜜罐中沉醉的男女,“你的付出”和“他的回报”是对等的。
但在这点上,不是所有的情况都是适合的。面对一名温润如玉,性格靠谱的男性,你不作不闹、温柔体贴、乐于付出,一定是能收获远超出内心预想回报的;但是面对一个渣男,纵使纵使你做的再多,他心中打的算盘还是怎么去利用你,尽可能的榨取以求赢得最大的利益。
是的,恋爱中的男生可以犯错,谁都不是完美的,但小问题和丧失恋爱信任感的大错误是不一样的,你已经失去信任感,而他又不在乎你是否信任他,那这个时候你应该怎么做呢?
最简单的方式就是分手,爱情中的信任,就像是建筑物中的钢筋,外观中是看不到的,但这些才是最基本维系物,一旦缺失,总会有一天坍塌的。于是,你还是开诚布公的跟他谈一谈吧,把问题的严重性托盘而出,假如他认错态度良好,而你也愿意原谅他,但也得考虑到这会成为你们内心深处一辈子的情感羁绊,这种芥蒂会影响一生……长痛不如短痛,劝你鼓起勇气分开,因为婚前就出轨的男性,真的是靠不住的。
在这段爱情中你努力了,你问心无愧,这就够了。即使你还抱有念想,但很明显,这段爱情没达到你的预期,已经不再适合你。爱情和人生一样,一直在成长,而成长中我们会丢掉很多原来的东西——无须念旧,因为这些东西即使在当初是美好的,但已经成为过去,不再适合现在和未来。
前任跟我求复合怎么办! 怎么办!!怎么办!!!!!(重要的事情说三遍)
婊姐:这么多年经历分手,是的,分手的原因再清楚不过了,感情关系中有硬伤,这个伤口无法仅仅通过关系里的因素来得以解决,分手的理由千千万万,每一对都不一样,求复合的人分两种,一是选择不看见这个理由,希望以情感人。第二种是认为这个问题可以改变或者改善,希望以理服人。
第一种最容易造成反复,这个也是初涉爱河的人容易犯的错误,分手的理由其实两人都很懵懂,感情属于食之无味弃之可惜,所以分分合合,明明是自己提出的分手,又偏要过几天自己去跪着求回来。可是只要问题没有被解决没有被看清,这个过程会不断反复伤人伤己。
第二种是技术路线,很多人分手之后被教导要提升,提升的确是可以解决很多分手问题的,就像你在游戏里打boss,总是作死。与其去研究具体攻击这个怪物的小伎俩和买装备,不如先去副本多打别的怪,给自己升个级别再说。升级之后,你会发现之前难打的怪不难打了,以前纠结的问题也消失了。很多人只是偷懒,说什么等不及自己提升了,等不及他回头了,过两三个周末他是不是就忘记我了我不能让他忘记我。偷懒不去下副本的结果,就是下一次你来打怪,还是死的很惨烈的。
咨询:
我在国外留学时认识了丈夫,我们一见钟情。相爱两年后,我追随丈夫回国创业。两人患难与共,三年后公司终于走上了正轨。老公的才识、事业的成功,让我觉得自己是最幸福、最快乐的人。婚后我回家做了全职太太,女儿的诞生令我们都很开心。因为有保姆,我平日就学画画、插花,日子过得很滋润。然而,这样美好的日子,在我怀儿子的时候被打破——丈夫有了婚外情人。这让我近乎崩溃!
此后我们虽然和好,也尽力在两个年幼的孩子面前表现得相亲相爱,但我内心的痛苦、不安、烦躁,老公不懂,也无法向外人诉说。为了缓解内心的痛苦,我经常去酒吧借机发泄,一掷千金。几年来“男朋友”换了十几个,我虽然有报复的快感,但事后更加难受、空虚,也很愧疚、自责。
丈夫发现我出轨后极度愤怒,也很失望,经常因此争吵。我们互相指责,也想过离婚,但内心又还爱着对方和这个家庭,又舍不得。我们夫妻两人都很痛苦,该怎么度过这道难关?
老师解读:
高女士夫妻现在陷入一种死循环的局面,两个人卡在“出轨——复合——争吵——再出轨”的恶性循环中,双方内心都充满愤怒、绝望、无助。离,双方不舍也不甘。不离,心结未解,一直在算过去的旧账,却怎样算都算不清,双方关系一直滞留在这里。
女方出轨的初衷,似乎是在寻求摆脱丈夫出轨带来痛苦的方法,用婚外的情感或性来平复内心的委屈、不公。这种方式,在某种程度也达到了女方的目的:让出轨丈夫受到了惩罚,切身体验一次遭受背叛的痛苦、绝望。如今,丈夫也确实经历着对太太的愤怒、失望。
这笔账是否还要继续算下去呢?需要双方冷静思考,共同做出决定与承诺。现在婚姻的局面,需要认清双方既是受害者,同时又是推动关系发展到这一步的加害者。只有停止加害,选择“停”,不再翻旧账,停止指控对方,采用建设性方式去相处,恶性循环才会终结。
“解铃还须系铃人”,夫妻各自的出轨都给对方带来了伤害,修复关系的工作需要各自努力。女方出轨动机较为明确,但方式不当,采用了一种破坏婚姻、将问题复杂化的方式,事实上确实对男方造成了伤害。若想挽救婚姻,女方需尽快停止这种破坏性方式,在行为上有所改变,尽快停止婚外情和婚外性。
男方当初出轨的缘由,值得夫妻双方深入探讨。丈夫需要看到“自己的太太内心的伤痛一直未被看到,更不曾被真正疗愈”这一事实。即使多年前太太选择原谅,表面维持着“相亲相爱”,但内心被痛苦所侵蚀,痛生怨,怨生恨,出现报复性出轨行为。
当然,男方曾经出轨这一事件,并不是一个突发事件,而是表明婚姻中一定存在着问题,才会犯这样的错误。出轨背后的原因需得到正视,夫妻双方要对此达成共识,真正去解决,才能避免双方围绕“出轨行为”的表面而猜测诸多因与果,导致更加不信任、相互指责、推诿、辩解,夫妻越来越疏远、陌生。
若双方陷入自己的内心创伤中无法走出,尤其是经过自己努力后依旧无法走出来,建议及时寻求专业人士的帮助,进行专业心理咨询,在咨询中安全地把心里的愤怒充分发泄出来,从专业的角度疗愈内心的创伤,打开心结,突破恶性循环的相处模式。
在恋爱中,很多的情侣都会有难以沟通的问题,在恋爱中的的心理问题无非就是因为双方太过在乎对方,正是因为如此,才会因为一些很小的事情而困扰。即使很多人经历了很多段爱情的故事,但是在爱情中依然还是缺乏经验,在面对很多问题的时候,都会表现的比较的盲目。因为两个人在爱情中也同样是盲目的。
也有很多人会咨询在恋爱中的各种分歧,其中最为严重的就是很多的男性都认为自己和女友之间的沟通会有障碍,当男人希望解决问题的时候,女人又总是选择逃避,久而久之,这种问题就得不到解决。男人在这种时候, 应该要做的是尽可能的谦让自己的女友,而不是对着干。
情感文章中也有类似的情感问题。女人在恋爱中常常会因为一些小问题而闹分手,很多时候,男人几乎完全都不知道是为什么,因为比起女人,男人始终是大大咧咧的,女人喜欢各种闹腾,这些都让男人觉得很烦躁。其实这个就是读心术了,男人如果学会了读懂女人的心,就不会在被这些小事所困扰了。男人如果想要懂得女人的心,可以仔细的进行总结和观察,而不是还是整天都大大咧咧的,而女人呢,也不应该过于矫情,在遇到问题的时候,不应该自顾自的生气,而是应该将事情明明白白的说出来,这样做才能够达到缓解两个人之间情感纠纷的目的。
问:出轨了,接下来该怎么办?
首先,从道德层面,我出轨了,我在未领证但处在事实婚姻(即家人与朋友都已认可)的情况下,和另外一个男人相处,并和他接吻,说尽情话。
第二,从心理层面,我喜欢他,从见面的那一刻起,两个人就互相吸引,那一刻我的世界里只有他一个人,但我从没想过和他发展一段爱情,只是在钦慕之情驱使下不断与他交往,那时候想的,还是“男女间纯洁的友谊”。现在看来,这种友谊也许存在,但只能存在于两个不相匹配的人身上,并且始终折磨着处在仰慕一角的人,如钟楼怪人和爱丝梅拉达。而对于两个相互欣赏的人来说,爱一场是注定的结局。
第三,从现实层面,我想要的一切已经是近在眼前,而他能提供给我的,是梦想和实现梦想的过程,这个过程,需要等待。而我,似乎已经没有时间或勇气再等待。
因此,我是选择逃避政策,渐行渐远,直至把他忘记,还是如事实所能预期的,在道德的折磨下和他好好爱一场?
答:
如果出轨的爱情是鸦片的话,你需要做两个选择。
第一如果你觉得前景不佳,你就要戒毒,引发很多戒断反应是你要面对的。
如果你选择继续,那你就要自己动手丰衣足食,为你们俩挣来一片罂粟田来,这样你才能不会总在毒瘾中挣扎。也就是说你需要面对内疚感,面对很多重关系的挑战,你们需要有很深层面的心灵的交流来能面对一场风暴,并在风暴中幸存下来。
世界上没有好走的路。
我和我女朋友在一起1年时间,她是我的大学同学,毕业后我们在一个城市工作,距离不到5公里,每个星期都会见面约会。刚开始我们都相处的很好,在一起也特别的开心,但是因为一些事情和矛盾,女朋友总是闹着要和我分手,而且最近我发信息给她,她都不回我。女朋友跟我闹分手的原因是因为我的脾气比较大,有些时候经常为了一些小事情吵架,女朋友说我不够关心她,而且说我对她不够好,说我不懂她等等,但是我不知道哪里对她不好,我前段时间听了老师你的节目,我觉得自己好像犯了一些错误,但是现在女人不回我,应该怎么办?怎么才能挽回她?
分析
其实女人说分手的原因是对你失望了,觉得应该以分手的方式让你来察觉自己的错误行为。而这种情况是可以挽回也是有挽回的机会的,当然可以挽回的前提是这个女人还爱你,希望你能够改变一些你身上毛病和坏习惯。男人和女人的思维是完全不同的,你缺乏恋爱的经验和对女人的认识,而且自己身上存在着一些人格缺陷,包括你在和女人互动时的态度和方式,这些原因都会导致女人对你失望,觉得两个人不合适。而你现在需要做的是先改变,如果没有解决最根本的问题,即使挽回了还会因为同样的问题再次分手,而到那个时候就更难了....
网友疑问:
事情是这样的,我有个好哥们儿,我们一起在大杂院里出生、长大,一起上学,直到高中毕业才分开,虽然因为大杂院拆迁我们各分东西,但关系依然很好,经常联系,一起吃饭什么的。
我哥们儿是个完美主义者,娶老婆一定要娶漂亮的,也真找了个漂亮老婆,可是,周围的朋友们对他老婆评价一般,怎么说呢,就是那种好吃懒做爱打扮的女人,唯一的长处就是漂亮,可我哥们儿不以为然,觉得老婆漂亮很给他长面子,我哥们儿是搞计算机软件开发的,为了满足他老婆的虚荣挥霍,还得经常接一些软件设计的活干,通宵达旦地熬夜对他来说是家常便饭。我哥们儿为了养家这么拼命,按说他老婆应该很感恩很知足了,可是,他老婆居然在外面搞外遇,还让我给碰上了。
春节前,我把一位外地客户送到宾馆,在宾馆走廊里看见我哥们儿的老婆和一个男人亲亲热热地走了出来,一见着我,哥们儿的老婆大惊失色,假装不认识我,撇下那个男人走了。我越想越替我哥们儿生气,把客户送进房间就追了出去,我哥们儿的老婆已经不见了,那个男人正要去开他的车,我一气之下揪过他来揍了一顿,又把这件事告诉了我哥们儿。
我哥们儿很受打击,当场就打电话叫他老婆过来和我对质,谁知他老婆竟然信口开河说我诬蔑她,还说要告我诽谤造谣中伤她其实我哥们儿是很相信我的,可又架不住老婆哭哭啼啼地要死要活,总之,到后来这件事搞成了一团糟,不了了之了。正月初六那天,我像往年一样招呼要好的几个朋友一起聚聚,他明明答应了来,却没见影,在酒桌上,我当着朋友的面给他打电话问他为什么不来,他说有事脱不开身,朋友们见我很郁闷,才吞吞吐吐地问我,知不知道我哥们儿不来的原因,我说不知道,他们才告诉我说,我那哥们儿对我有看法,因为我嫉妒他娶了个漂亮老婆就造了他的谣,到处说他老婆有外遇,结果把他好端端的家搞得鸡犬不宁,他都不想和我来往了
我觉得血直往脑门上涌,他可是我从小到大一起长大的好哥们儿啊,怎么会为了一个给他戴绿帽子的老婆这么诬蔑我?我想立马冲过去找他理论清楚,被朋友们拉住了。
现在,朋友们几乎已经相信了我那哥们儿的话,甚至还隐讳地旁敲侧击我不要乱说话我真是出离的愤怒啊,你说,我明明是为他两肋插刀了,他怎么能恩将仇报往我心头上插了一把脏刀子?他老婆勾搭的那个男人,我记得他的车牌号,也能查出他是什么单位的,而且我揍他的时候他也承认了和我哥们儿老婆的不正当关系。你说,我是不是该把这一切公布给大家知道啊?免得大家以为我是个JP式的男人。
一个受伤的梁山好汉
答疑1:仗义执言有时也会不仗义
几年前,我跟一个兄弟玩得形影不离。有次无意中得知了他女朋友的一个秘密。那几天我简直纠结死了,一直犹豫着要不要告诉他。为别人的事弄得自己跟做贼似的,多情应笑我,早生华发。告诉他吧,他肯定不好受,说不定还不相信我,不告诉他吧,又貌似不够朋友,万一以后东窗事发,我岂不成了罪人。
某天深夜,我们饭局归来,半途他突然把车熄火停在路边,拉我坐在绿化岛边抽闷烟,夜色中他眉头皱成一碟小笼包,说跟女朋友正闹分手。我眉宇间荡漾起一碗五花肉,小宇宙立刻爆发了正义之心,跟他说了他女朋友跟别的男人暧昧之事。他突然一言不发,我突然觉得自己无限轻松。没过几天,他们和好了。从别处传来的信息是,老牛什么意思嘛,想看我笑话啊?我一听立刻石化,撞豆腐就义的心都有了。
仗义执言一直被传诵为千古美德,但是一遇到男女胯下之事就不灵了。连孔子都提倡亲亲相隐,他认为父为子隐,子为父隐本身就具备了一种品格。在《论语》里,叶公对孔子说:我的家乡有个正直的人,他的父亲偷了人家的羊,他告发了父亲。孔子说:我家乡正直的人和你讲的正直的人不一样:父亲为儿子隐瞒,儿子为父亲隐瞒。正直就在其中了。
你跟朋友亲得割头不换,却不懂得亲亲相隐的道理,还自诩为一个受伤的梁山好汉,跟我当初美滋滋的仗义执言一个鸟样。千山鸟飞绝,万径人踪灭。更为搞笑的是,我那朋友后来跟他女朋友又闹分手,这次可能搞大发了,估计他动用了联邦密探,有一天终于跑到我面前说,老牛,你以前说的原来恰有其事。早已被十年井绳困扰的我,未置可否冷笑一声。果然,他们辗转复合后又结了婚,这下我倒了血霉,从此便对我诽谤有加,在他的大街小巷里,我成了十恶不赦的坏蛋。一失言成千古恨,再回首已非童子身了。
一个人拥有秘密并不可怕,可怕的是秘密有了知情人,更可怕的是这个秘密事关绿帽子。他要跟那小娘们好下去,就得瞎着眼睛保证她伪装出的冰清玉洁。他不会蠢到不辨你话中的真伪,但是他不愿意去伪存真,你偏要一意孤行,等待你的将是更多无止境的烦恼。人家掩耳盗铃,你还不解风情,以为公布真相就能证明自己清白么?中国告密文化里,下场好的可不多。
中国历史上的第一个告密者叫崇侯虎。纣王把九侯剁成肉酱,把鄂侯做成肉干,西伯昌闻之,窃叹。崇侯虎知之,以告纣,纣囚西伯羑里。崇侯虎能知道姬昌背后叹息一事,可见他和姬昌的关系肯定也是割头不换的交情。后来姬昌给纣王送了个美女,纣王放掉他,还装出一脸无辜的样子:说你坏话的是崇侯虎这小子!姬昌立马找了个机会砍了崇侯虎。由大及小,你没招来杀身之祸,已经算是烧高香了。
但是,如果谁遇上这种事,都采取闷声大发财,那也忒不仗义了。经济学上有个破窗理论:如果有人打坏了一个建筑物的窗户玻璃,而这扇窗户又得不到及时的维修,别人就可能受到某些暗示性的纵容去打烂更多的窗户玻璃。久而久之,这些破窗户就给人造成一种无序的感觉。结果在这种公众麻木不仁的氛围中,犯罪就会滋生、猖獗。所以,各人自扫门前雪的观念也不是一剂良方。
我个人认为,又要讲义气,又想去仗义,这里面就牵涉到技术含量问题。在这个层面上,如何取得朋友的信任很重要,而不是简单粗糙的和盘托出,这样他就算相信你,面子上也挂不住,就意味跟你死扛,甚至不惜牺牲你来保全自己的清誉。所以我个人认为,信任不仅仅是一种态度,而是一种能力。
罗素说过,莱布尼兹是一个千古绝伦的大智者,但是按他这个人来讲却不值得敬佩。这就是学问和做人之间的差距,也是沟通技巧的差异。这点上就不如斯宾诺莎的观点值得回味:我十分注意避免对人们的行为加以嘲笑、表示叹惋,或给予诅咒,而只是力图取得真正的理解。千古大贤们尚是如此,我等就算是梁山好汉,也不能怀揣两把板斧就义愤填膺,还要晓得排兵布阵,才能把官兵玩弄于股掌之间。所以真相毕竟有时候非常害羞,不适合一对一厮杀,这就得体现将帅领导之才了。最近坊间流传一个段子:近来每到夜里,许多领导的办公室火光熊熊,有人打119报警,消防队员无动于衷,拒不出警。民众多次投诉后得到的答复是:领导们在烧日记。
答疑2:两肋插刀和刀插两肋
梁山好汉个个武功盖世,如果他们也会受伤,只有一个原因,没用智慧。和你这次受伤一样。不要以为好汉就只有接受嘉奖的份儿,拿破仑曾经说过一段很经典的话:又懒又聪明的人可以做将军;勤快又聪明的人可以做勤务兵;勤快又愚蠢的人可以做普通士兵,因为他可以把指挥官的命令执行得坚决而彻底。
可是,你对哥们儿老婆出轨的处理方式,简直就是又愚蠢又勤快的人一不小心当了一次将军。只想说您做出这个举动太欠考虑了,身为男人,您怎么能如此不了解男人是种多么爱面子的动物呢?
我百分百地相信,您这么做完全是出于对哥们儿的义气和正义感,可是,您在挥拳之前应该知道,咱东方人是多么地讲究家丑不外扬,尤其是被老婆给戴了绿帽子这件事,就算是不巧给碰上了,装聋作盲才是旁观者最应有的态度,你却冲了上去,无论你多么豪壮正义,对哥们儿来说,都是看出殡的不怕殡大,有点看热闹的味道了。
你也莫要觉得冤得慌,这种烧香遇上鬼的事,我也遭遇过,在很多年前,我一姐们儿,死去活来地爱上了一已婚男人,那一阵,不仅我的耳朵要承受她爱而不得的倾诉蹂躏,在她为这个男人堕胎的时候,我还得24孝保姆似的为她煲汤洗衣,谁让咱是人家姐们儿呢?
后来,他们分道扬镳,她又找了一情投意合的帅哥恋爱后,人家不仅不再联系我,连接我的电话都懒洋洋的,好像我就是那个杨白劳要拼命躲着的黄世仁。乍一开始,我和你一样,郁闷得不成,直到很久之后,我看一本书,书中写到某些帝王因为怕自己身故后引来盗墓贼,会在陵寝建成后把所有参与建造的工匠们杀死,以保证陵寝机密入土为安。
我这才明白过来,她不想和我继续交往的原因不是突然憎恶我,而是为自己的幸福着想,谁让我知道人家太多有碍于眼下幸福的过去呢?就算我不会故意在她新男友面前泄露她的过去,人家看着我也会心惊胆战,万一我不小心说漏了嘴,把人家的幸福泡了汤咋办?
确实,朋友之间能做到两肋插刀都面无惧色,实在是义气到了可歌可泣,可这义气的刀也要分在什么场合下插,梁山好汉固然豪爽义气,可人家也讲究个该出手时才出手,像您似的,这一手,就不该出。
您出了,这一刀就不是为了哥们儿插在了自己的两肋上,而是直接捅到了您哥们儿自尊的心尖尖上去了,人家捂着叫疼还来不及呢,哪儿还会领您半分情?在我们大男子主义严重的东方男人心目中,没有什么比被老婆戴了绿帽子是更丢人的事,男人可以老实,可以老实到了窝囊的程度,但唯我独尊的大丈夫情结却是丢不掉的。
如果谁主动告诉他老婆在外面给他戴了绿帽子,不亚于告诉他,他日日香喷喷吃着的米饭,其实是苍蝇的幼虫,而且所有人都在围观他的吃相并指指戳戳,这感觉,要多恶心就有多恶心,要多掉面子就有多掉面子,这时候,他或许会摔碗,也或许不会,但是,不管他会不会摔碗,可以确定的一点是,他对告知真相的人的愤恨肯定比对那些伪装成米饭的苍蝇幼虫的愤恨要强烈。
因为真相是最伤人的,而且伤的还是他在大众面前的自尊,让他从此以后,再也不能耀武扬威地拍着胸脯子号称自己是顶天立地的大丈夫,因为老婆的出轨就是对他大丈夫形象的一次最无情彻底的推翻,更要命的是,还有人掌握了其中真相,若是将之散布出去,多一个人知道,他的大丈夫形象就要被灭掉一次。
所以,在这事上,讲哥们儿义气的下场是三败俱伤。无论你和哥们儿的关系多么铁,若是发现他的另一半有外遇了,不仅扮好汉为哥们儿两肋插刀这事做不得,连通风报信这活也不能干,除非你想一刀插在哥们儿两肋上,除非你想让哥们儿一辈子都记恨提防你,就像吝啬地主老财记恨提防某个正四处兜售他藏宝图的小贼。
他说你是因为嫉妒他娶了个漂亮老婆在外面造谣,站在人性的角度上分析一下,他这么说,无非是想让事情可以叙述而已,因为他突然和你不再来往,对其他朋友总要有个站得住脚、又不是那么损伤自我的说法。
当然,这说法很不地道,可是,我相信,在他的内心深处,对你,是充满了愧疚的,一个知耻的人,最起码的良知是不会丧失的。
你澄清的后果,很可能是逼迫哥们儿离掉这场不想离的婚,佛家有语宁拆十座庙,不拆一桩婚嘛。所以,在做好汉受伤之后,你不妨再慈悲一次,宽恕他吧,就像宽恕一个在黑夜里胆战心惊的孩子,大不了相忘江湖就是了。
我是两个孩子的妈妈,小的8个月。怀小宝的时候发现老公和一个女人聊天暧昧,被我揭穿后答应不再联系,我也我信以为真,安心在家养胎,直到孩子出生满月后我才又无意间发现了他们的聊天记录,并且发现他们出轨了。
我简直要崩溃了,整天以泪洗面,而他当着我的面说断了,背后却一直在联系,为这事我们多次吵架冷战,还惊动了双方父母。后来在他父母和亲友的施压下他不甘心的和小三彻底断了(小三是有夫之妇,还有一个女儿)。虽然我们的感情已经大不如前,好在他慢慢的在改变,慢慢的回归。我也是看在眼里。只是他从我满月后就不在要求过性 生活,唯有的几次也是我要求的他还不是很愿意,这件事很伤我的自尊心,可是我装作无所谓没有强求,只希望从此好好过日子,我想为了两个孩子我什么都可以将就。
可是就这样过了几个月,我一个小姐妹来找我玩,不知怎么的就说起了那个小三,我一想到那个女人就气的骂了几句,可是被老公听到他竟然替那个小三说话,我就更生气了反而更大声的骂了起来。老公可能觉得有外人在他没有面子竟然对我动手,并且还是那种爆发性的打我好像把他这些时间的气全撒在我身上一样。我伤心透顶,绝望,我决定离婚。
于是,我带着孩子回了娘家,这之后他的父母和亲戚全部出动去接我,开始我不同意回家,后来架不住他们三番几次的求情和劝说,又看看我的大女儿和还在吃奶的小儿子,加之我真的不甘心离婚,我心里对他还有感情,这么多年不是说没有就没有的。于是我回家了,可是我回来后老公对我竟然像一个陌生人,一句话也不对我说,甚至和我分居。
我现在不知道怎么办?好像一切都是我的错,而且他去哪里也不对我说,更别说性生活了,老师我该怎么办?我不想离婚可是我怎么才能和老公回到以前呢?求您指导,谢谢了!(公开发表)
回复:
离婚,是每一桩不幸婚姻的解脱方式,但却不是上上策。在婚姻的零件出现问题时,应该先想办法止损,维修,然后进行一系列的维护。最终通过综合的评估,再考虑是否唯有离婚,才有出路。大多出轨的男人,都希望小三不逼婚,老婆不闹腾。事实上,大多的小三会不甘心,老婆无法做到真正的原谅。
男人回归家庭,对于孩子与家庭而言,是件好事。但,大部分刚刚出轨回归家庭的男人,迫于无奈,迫于各种压力被迫与小三断绝联系,内心留有不甘心,对妻子冷漠、拒绝过夫妻生活,常常摆架子摆脸色,是最常有的现象,反而像是你犯下了滔天大罪,无论你如何做,他都不再付出他的温柔与爱意。那么,怎么办呢?给予你以下几点建议:
1,正面沟通,将你的内心感受传达给他。
就事论事,将他出轨对家庭、孩子和对你的伤害,告诉他,让他知道你内心的感受。并希望他能明白,他在家庭中所承担的家庭角色以及责任与义务的重要性。
2,不反复揭他的伤疤,不将事态扩大化。
实际上,要做到这一点很难,因为大多女人无法真正从心底原谅出轨的男人,所以在彼此之间发生矛盾时,总会翻旧账,觉得男人有错在先,就应该为自己妥协。而实际上,站在男人的角度上来看,你依旧那么泼,依旧不能理解我,我们之间无法回到过去……
3,夫妻之间的事情关起门来解决,不要对外宣扬。
不要逢人就诉说自己婚姻的不幸,但男人回归家庭后,他的内心实际上是很敏感的,他很在意别人看他的眼光与评价。所以,别在他人面前大肆宣扬他和小三的事情,既然想原谅他,就从尊重他内心的感受开始。
4,先培养爱的能力,别急着过夫妻生活。
对于女人而言,你回归家庭,就是选择了我,选择了我就是爱我,爱我就应该接受我的身体,和我过夫妻生活。而实际上,对出轨的男人而言,选择回归家庭,可能是考虑的利益、情感、地位亦或者是孩子等因素。他的心与爱,可能还没有回归家庭,所以,先培养爱的能力,待他真正回归家庭,一切也就顺其自然了。
5,不分居,不提离婚,不逼迫他来爱你。
爱是一件发自于内心的事情。你逼迫他爱你,反而适得其反。不离婚的前提条件,就是和他正面沟通,不分居,制定一些规则,在不触犯你的底线时,给予他自由与空间。
6,不为男人妥协,不祈求他的爱,精彩的生活。
任何一种爱,你去祈求,去奢望,就降低了你的人格与尊严。在改善婚姻时,一定要给自己设定底线,让自己更独立,有自己的生活圈子与生活目标,精彩的生活。当你的圈子有着更多优秀的男人时,当你的生活精彩焕发时,当你的自信与优雅依附于你时,他才会做到真正欣赏你、紧张你,才有可能再次爱上你。
如若付出了努力,他依旧甩脸色、闹脾气、摆架子,那么说明这个男人根本没有把你和家庭当回事,这样的男人也不值得你挽回。如若,他再次对你挥起拳头,勇敢的选择报警,勇敢的选择离婚。因为,动手一次,就容易有第二次,然后恶性循环。不爱你的男人,才会动手打你,不尊重你,践踏你的尊严。人生是自己选的,别让自己委曲求全,过得那么痛苦。
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