情感语录中写满了关于我和你的故事，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱情很美好，上床需谨慎，希望能够帮助到大家。

我是在旅行中认识他的。我跟团去三亚，他是背包客，就是一个人出游，正巧跟我住同一个酒店。我们聊得很投机，我对他简直是一见钟情，他对我也非常热情，说我们相遇是命中注定的缘分。那天晚上气氛非常好，我们就上床了。我并不是一个随便的人，如果不是因为对他实在太有感觉，我决不会这么轻率地就跟他发生关系。接下来的几天，我们一直都在一起，玩得非常开心。为了我，他本来要去云南的，结果也放弃了。

旅行结束，我要回来的时候，问他，我们该怎么办。他说，旅行完了，回去安心跟老公过日子吧。我傻了。我如果有老公怎么还可能跟他发生关系？他也很惊讶地说，我有老婆，我以为你懂游戏规则！

回答：

这样一种情形，类似一夜情，但比一夜情又多一个温柔浪漫的包装。所以，女人在这种情况下，更加容易上当，赔得血本无归不说，还落得个伤心失落的下场。

在旅途中因为一场邂逅而感觉爱上了某个人，于是两人情意绵绵，在几天柔情蜜意的相处之后，热情澎湃地上了床。这个时候，女人常常一厢情愿地以为自己得遇一见钟情，鱼水之欢以后就开始构想两个人在一起的美好未来。Qg13.CoM

上床前不慎重，下床后再后悔被骗，其实是你的逻辑错了。

旅途中发生的感情，男人很容易当成一段艳遇，而且很多人本来就主动在旅途中寻找艳遇和刺激。你虽然自称不随便，但是你被浪漫的邂逅和一时的激情冲昏了头脑，不然你怎么要等上完床才知道他有老婆？你自己早就该问清楚。即使爱一个人，也不是随便的事，至少你该知道他来自何方，去向何处。

无论旅途，还是人生，都请记住这样一个准则：可以期待爱情，但不要轻易与人发生关系。因为，对爱情需要尊重，对自己更需要慎重。

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爱情是人类美好而永恒的话题

爱情是人类美好而永恒的话题，早在春秋时期，我们的先民们就用文字记录着他们在生活中对这一美好感情的诠释。在我国第一部诗歌总集《诗经》中，我们可以欣赏到很多关于美好爱情的注解。其中最具代表性的就是被我们世代传唱的《关雎》了。

初读《关雎》，是在师范的选修课上，当时给我们上课的是一位才华横溢的年轻男老师。说他才华横溢是因为用出口成章形容他是一点都不过分的。如果仅仅出口成章也还罢了，更为难得是他还有一副好嗓子，当他操着低沉浑厚的男中音，在课堂上意气风发地诵读毛泽东的《沁园春雪》时，课堂上的我们都忘记了自己身在何处，我们几乎以为自己是到了国家大剧院，仿佛在豪华宽敞的剧场中欣赏着国家优秀播音员的表演。而当这位老师带着无限深情和神往给我们诵读古老的爱情诗《关雎》时，整个教室更是鸦雀无声，我们每一个人都全身心投入，用我们的每一根神经捕捉着他的音调起伏，感受着他的真情投注，在他如痴如醉的演绎中，我们真切地体味着古代劳动人民对于那种自然、健康、美好爱情的追求和向往。

关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。随着这位老师深情的吟诵，我们恍若真的来到了两千多年前，在美丽的江南水乡，亲眼目睹了一对青年男女偶然邂逅，一见钟情；朝思暮想，辗转反侧；琴瑟钟鼓，欢庆结合的全过程。我们的心热烈地随着男主人公的情感变化而变化，从萌生爱意到梦里追求再到为了心上人茶饭不思、长夜不寐，吟诵着优哉游哉，辗转反侧我们的心也追随着热情的男主人公经历了一场痛苦但却甜蜜的情感煎熬。到最后男主人公终于鼓起勇气向所爱之人表白了自己的心，而后迎来了一个幻想中的美妙结合时，我们的心也为这一热闹、喜庆的场面而欢欣鼓舞，发自内心的喜悦让我们不禁开始畅想这一对青年男女的幸福生活：怀抱执子之手，与子偕老的美丽信念，他们真诚地牵手，尔后走进婚姻的殿堂，从此开始举案齐眉、相濡以沫的婚姻生活，待若干年后子孙成群、满头白发时，他们依然能牵手迎风雨，并肩送斜阳，在明朗的夜空下相互依偎着数星星、看月亮，想来那该是多么美好而动人的一幕啊！于是，就在这样全身心的欣赏品读和无限遐想中，我们乐不思蜀，久久沉醉！

也就是从那时候起，我的心中才有了对美好爱情的真正定位，或者说我的爱情观也就是在那个时候确立的。

因此至今，每次再读《关雎》，心头都会漾起一种亲切而美好的感觉，这种感觉往往会伴随着我深情地而投入地吟诵完整首诗，并且每每掩卷之后，仍会沉吟不已，回味良久！

她为什么不肯和你上床？

她为什么不肯和你上床？

#绛妖精私密答#问：

妖精老师您好，我一直很喜欢你，要是我能有个像你一样的女朋友就好了！求老师抽中我的问题，我真的很想得到老师的指导啊！

我在北京和女友认识，在一起大半年了还没有发生关系。她还是挺喜欢我的，双方都见过家长，我也愿意结婚啥的。在这期间，她跟我闹过别扭，觉得我不关心她，我现在也反思。确实，我们一个星期才见一次，她同事经常车接车送女朋友，但是我没车，我女朋友有车，我现在也在努力，一个星期见她2次。我和爸妈住在一起，没私人空间，我想和她XXOO，不是那种只想XXOO的！是想推进我们关系的那种，我不知道该怎么办了？在电影院又不能过度肢体活动，愁死了，又不能平白无故地说：咱俩去开房吧，我该怎么办呢？谢谢老师了！

答：发生亲密关系是精神恋爱的一个升华，而你在精神恋爱中并没有让对方得到足够的愉悦，对方甚至跟你闹过别扭，觉得你不够关心她。所以首先你要增加你们见面的次数，而且也要让自己变得有趣起来，让对方迷恋上和你在一起的时光。同时也要隐藏你的需求感，让对方知道，你不是一个靠下半身思考的动物，一切要做到尊重自己，也要尊重女朋友，发生亲密关系是水到渠成的事。

先上床，再恋爱，可以么？

先上床，再恋爱，可以么？

Q:

我和他是高中同学，一直都玩得很好，去年我们都在深圳，那一天心情不好，喝多了，两个人就发生了关系，而且，莫名其妙我怀孕了，后来我打掉了孩子，本来想不要再联系他，而且明确和他说过不要再联系这种话，但他还是会隔一段时间给我打个电话过来，我起初会直接挂掉电话，但是后来又觉得这样很幼稚。

今年我到深圳，我们又发生了关系，但是，我们到现在也没有确定关系，我不喜欢这一种状态，他说可以去尝试在一起，但我不知道自己是否喜欢他，我也不知道为什么还会和他发生关系，但我觉得如果这样一直下去，对我们两个人都不好，他说那就顺其自然，可我不想，他又没有主动对我表白，我每次不去联系他觉得自己过得很好的时候，他又会来找我。

我想去尝试一段正常的爱情，可是现在，我不知道什么才叫喜欢，怎样才算喜欢一个人了。面对这种情况，我真的不知道该怎么办？

A:

姑娘你好，我能理解你的纠结。

你可能正在经历一段不一样的感情，我说的不一样，是指普通人眼里的不一样，如你所说，你将其定义为“不正常”的感情。

你的说法我能理解，就多数的爱情而言，普遍遵循这样一个次序，相遇，相识，相知，相爱，而性，通常发生在你侬我侬，情深意切的时候。

至少，是在表白，确定彼此关系之后。

所以，我能看到你的纠结，特别是当彼此发生关系之后，好像已然越过次序，或许，你甚至可能不知道如何去面对这个人。

但是，如你所见，我用“不同”替代了你说的“不正常”。

我们要去理解“性”这件事，彼此都是成年人了，相互吸引，产生欲望，并不羞耻，也不必“怪”在酒的身上，不必去怨对方、怪自己，性可能是情到浓时，也可能是一夜放纵，在本质上这不代表什么，意义是我们去赋予的。

当然，因为女性可能在性中会承担更多的风险，代价，性意味着可能要生儿育女，因此，女性对此更为审慎，也更容易动情，反观男性，出于一些“传统”观念，可能会不理解这种“不同”，甚至可能会去鄙夷，或是如此得到之后，不懂怜爱，不去珍惜，我想，这是你纠结的地方。

这也是你去判断这一个男生是否包容，是否懂得尊重女性的契机。

在我看来，情欲无罪，但是理应做好措施，流产对身体的伤害太大了，这是我唯一要对你们去提出善意的批评，与众“不同”没有问题，不过是不一样罢了，但是务必要懂得如何去保护自己。

当然，这是两个人的责任，但也可以通过这点，进一步去考察这个男生，他的责任感与价值观，那次怀孕，究竟是情炽热不知所以，还是少了爱与尊重，他的本质到底如何，是否良善？

记住，无论如何，在这段关系里你们是平等的。这点非常重要。

爱无定法，这是我一直想要去强调的观念，外在所附着的东西越多，爱就越不真实，彼此之间距离就会越远。

所以，当我们的内心产生疑问，这段感情究竟对不对的时候，我们应当直接去面对事情的本质——你爱他么？他爱你么？你们彼此能否接受这份“打乱了”次序的爱情，你们能否在尝试中彼此尊重，宽容，然后，去爱对方？

你们在一起的原因，应该是你们发觉彼此间相爱，然后愿意去给对方一个机会，决定通过更多相处，更多了解，逐渐磨合，形成一种让彼此舒服的相处模式，谁说，这不是爱情呢？

而你们不在一起的原因，在我看来，不应该是在你们确定关系前上过床，而是因为你们确定彼此并不相爱。

祝好，晚安。

为什么我身边的男人都想和我上床？

老师：

您好。我想咨询您的问题是。为什么我也是在好多次相亲中没有找到自己合适的那个人呢？ 我喜欢比我大一点的我22 。找个27 28 甚至32 的为最低底线，我都乐意，不过喜欢我的也都是比我大好多的，可是，不知道为什么，我遇不到对我真心的，都是想和我玩玩，根本就没有诚意，也让我赶觉不到，我是个很缺乏安全感的人，希望有人会保护我，我的性格大大咧咧，表面上什么都不在乎，其实都隐藏在内心里，我不知道是为什么，其实我有时候真的想找个人去发泄一番我的内心，可是我没有知心的朋友，因为大家都是同行，不可想信。

我都觉得自己没有过真正的爱情，没有爱过任何一个人，当然我也谈过两个男朋友，等那种新鲜感过了后，我就不会再去时时刻刻想着他了。我自己其实也很纠结，其实我渴望得到一份真正的爱情，一个温暖的家，有我有他有孩子，有父母，这样好幸福，我放弃了演艺事业只为自己将来会找到那份幸福，可是我觉得好迷茫，身边的男人我都觉得只是为了和我上床，都被我骂的狗血淋头，我也很不明白的是自己到底会不会在爱上一个人，我总是觉得我现在身边的男人要我对他们没有信心和安全感，所以该拒绝的都拒绝了。难道我是被我之前的第一个男朋友伤的太深了吗？还是我从来就没有爱过任何人？我希望找到我的另一半。可是。还是觉得好迷茫。请你帮帮我

中北猫姐VEVA

中北猫姐VEVA：

你渴望有真正的爱情，渴望温暖的家，渴望又自己的孩子，你有一个幸福的蓝图，非常清晰，可是不清晰的是到达那里的路。你为了幸福放弃了演艺事业，从这里我能看到两个信息，第一你认为演艺事业和幸福不能两全；第二，你长得不错，否则也不会有所谓的演艺事业。

有意思的是，很多女孩都渴望自己长得漂亮，可是一旦你漂亮了，又会烦恼周围的男人都看中了你的外在的条件而不想跟你有深度的发展。这就跟一个有钱人眼里，所有人和他交往都是看中了他的钱，皇帝眼里所有人巴结他都是为了他的权甚至想要篡夺他的权位。你上学时学过鲁迅的《狂人日记》吗？其中有一个疯子，看书都觉得里面是“杀”，觉得所有人看他的眼神都像要吃了他。所以我们要小心，不能在秃子面前说光，不能再瞎子面前说暗，不能在胖人面前说猪……

我们不能在美女面前说你很性感，因为美女和丑女不同，丑女担心的是别人嫌她丑，而美女则担心的是别人只看她的外表。所以你看到了吗，我们只关心我们关心的，或者说，我们只关心我们恐惧的。你内心是有恐惧的，因为安全感不够，所以你无法真正的打开自己，而情感本身就是一场冒险，它是一个狩猎者的游戏，它一定会有伤害在其间，于是我们很多人就用一种比较有趣，但同时又有一些自我矛盾的方式追求温暖。

比如你会用什么都不在乎的方式去追求你所在乎的东西，你会给男人一些想象的空间，等他们接近了你，表现出一些兴趣的时候，你又会因为内心一个咒语：他会不会只在意我的身体？而将他们骂得狗血喷头。我有一个朋友，为了追求绝对“安全”的男人，很辛苦，后来终于找到了一个在结婚前连手都不碰她的男生，最后结婚后发现他是性冷淡。

其实当一个人拼命去找一个爱人的时候，她往往不知道，她正在用拒绝别人进入的方式邀请其他人的进入，当你对自己充满恐惧，当你只是一个寻求保护的小女孩的时候，怎么可能面对成人之间成熟的感情？那么你到底是在找自己的爸爸还是找自己的丈夫？我们怎么可能让一个内心充满恐惧的小女孩走入一个情感的游戏？这就像是让一个从未学过车的人开车进入赛车场一样。

也许你需要做的是让自己先完成一个安全感的充气过程，而不是将情感当成你满足安全感的救命稻草，并为之赌上你的事业，你的人生，你有这么大的动力去为此牺牲，为何不去看看到底是什么让你那么没有安全感呢？我们又该如何增强我们的安全感，去真正玩这个带有风险的游戏呢？

也许我们需要解决的是如何和异性相处，如何从创伤中走出来，如何面对我们自己，承认我们自己的价值。当我们将人生的一切栓在一个歪脖树上的时候，我们其实是在慢性地上吊。

媳妇的美好时代

媳妇的美好时代

放牛先生：

我和老公结婚5年了。结婚前，因为婆家不看好我，不同意我们俩的事，理由是我是独生子女，家庭条件也不好（我父母是郊区农民，没有养老保险），怕老公跟我结婚会受拖累。

老公很爱我，不顾父母反对和我草草结婚了。老公怕我和他父母住会受委屈，就在外面租了房子。结婚后我就辞职了，在商场里租了个摊位开始创业，因为我一心要争口气，把所有心思都扑在了生意上，生意也越做越大，从原先的一节临时柜台拓展到了一个十几平方的单位，经营范围也扩大了。

3年下来，我和老公就买了新房，公婆可能没想到我这么能干吧，对我的态度也转变了，装修房子的时候，公婆主动提出来装修的事由他们盯着，我们安心忙我们的事业就行了。虽然他们曾经对我有成见，但现在这么帮我，我还是很开心的，就把一切都交给了他们。装修完房子，婆婆没经过我同意就拿走了一套我们新家的钥匙。我们不在家的时候，她经常过来，这倒无所谓，可我受不了她一来就问我家里什么东西哪儿去了，好像我趁她儿子不注意给偷拿到娘家了似的。她说的次数多了，我就不高兴了，跟老公说以后别让他妈过来了，我受不了她盯贼似的盯着我。老公却说我敏感了，他妈不是那个意思，但是他也婉转地跟婆婆说，她年纪大了，不用老往我们家跑，我们会照顾好自己的生活。婆婆就哭了，说我记她的仇挑唆她儿子抵触她。没办法，我只好跟她赔礼道歉才算完事。

今年春天，我生下了女儿，我妈过来伺候我坐月子，婆婆像支使乡下来的保姆一样支使我妈，不是嫌我妈弄得不干净就是嫌我妈抱孩子的姿势不对，不管我妈干什么，就没个对的时候，她自己却跟个大户人家的太太似的不是看电视就是看报纸，什么都不干。我实在看不下她趾高气扬地欺负我妈，一怒之下跟她吵了起来，她却让我和我妈滚，说这是她儿子的家，我忍无可忍，历数了当年她对我的伤害和势利小人嘴脸，告诉她这房子是我赚钱买的，让她以后别到我们家来……这下可算是翻天了，她当即就打电话把我老公叫回来了，一把鼻涕一把眼泪地数落我跟我妈是怎么欺负她。因为我和我妈都没哭，就我婆婆哭得惊天动地，我老公信以为真，竟当着婆婆和我妈的面打了我……

那天的场面，我不想再回忆了，一想心就碎了。孩子受了惊吓，哭得吐了一床奶，我抱起孩子和我妈回了娘家，一气之下打电话给我老公说我们离婚，我老公没说话，我哭了一会儿就把电话挂断了。可没过十分钟，婆婆来电话了，恶声恶气地让我休想拿离婚威胁她儿子，离了更好，她儿子再娶个城里姑娘给她生个胖孙子，然后又说我吃里爬外，偷偷往娘家拿东西拿钱，别以为她不知道。我爸见我气得脸色铁青，夺过了电话，一听我婆婆的恶言恶语，挂了电话就出去了。后来我才知道，我爸叫上舅舅和表哥到市里找我婆婆他们理论去了，越呛越上火，双方动手打起来了，我舅舅和我老公都被打伤了，进了医院。

反正是乱了套，我又气又急连奶水都没了。婆家那边放出了狠话，这婚是非离不可了。虽然我在气头上说过要离婚，可那也就是发泄发泄而已，没想真离婚，我老公一直不接我的电话，短信也不回，我不想让孩子过没有爸爸的日子，也舍不得老公，如果没有婆婆从中作祟，他还是很疼爱我的。为什么我们会走到这一步？闹到这程度我到底该怎么挽回？

偷哭的心

前几天宴西老师来南京，说海清也在，请我一起去烛光晚餐，很可惜那天我要录节目，没去成，懊悔了好久，不仅是因为她给我的新书写过推荐语，还因为我个人对海清这位“中国媳妇”专业户非常喜欢。她演的《媳妇的美好时代》，在两个婆婆一个小姑的三重夹攻之下，忍辱负重受尽委屈，最终冲出重围一飞冲天，平息了各方矛盾又促成了家庭和谐，真是一个百年不遇的标准好儿媳。里面有一句很经典的话：“媳妇熬成婆，就是一个忍字。”婆媳关系历来是中国最难相处的关系，没有之一，虽然在每个时代都有不同的冲突表现，但恋子情结和独占欲一直是冲突焦点。我认为海清把一个好媳妇的标准表演得淋漓尽致，那就是“聪明活泼乐观开朗”。

前一阵子去江苏卫视录《幸福晚点名》节目，参加了几期，其中有一期专门讲婆媳关系的，现场来了三对好婆媳，我发现这三个80后媳妇也都有一个共同点：聪明活泼乐观开朗。婆媳关系是两个女人对丈夫和儿子感情上的拉锯，是亲情和爱情的争夺。从抚育角度解释，母亲把自己带大的儿子拱手让给别的女人来管，不愿意，割舍不下，纵向权力交给横向权力，有种失落、不甘心是很正常的。再加上儿子娶媳妇后，也不会在精神和经济方面完全独立，矛盾主要来自生活琐事，婆婆和媳妇互相看不惯对方，越想插手，关系越僵。最新的心理学研究表明，婆媳关系不好还有一个重要的原因是儿子（丈夫）在心理上没有长大，无法成熟地处理婆媳之间的差异。很显然，你丈夫还没有完全成熟，所以作为媳妇，在婆媳相处上是个很关键的因素。

我特别注意你提到的一个细节，你婆婆因为有你们家的钥匙，经常往你们家跑。我觉得在这个时候，你就没有把“聪明活泼乐观开朗”灵活运用。比如婆婆怀疑你把东西往娘家拿，你就经常有事没事买点礼物给婆婆，一来可以堵住她觉得你有“外心”的嘴，二来也可以在情感上笼络婆婆。另外，你可以人为制造一次钥匙丢了的事件，然后把新钥匙配上一副主动送到婆婆手里，她一定会眉开眼笑。多年媳妇熬成婆，想一想多年以后，当你的儿子跟别人组成家庭，你肯定也恨不得经常去帮他们打扫打扫卫生，整理整理杂务，眉眼中全是对儿子生活环境的慈祥和凝视。你永远要记住这一点，婆婆和媳妇的目标其实是一致的，都是为你们中间的那个男人好，只是采取的方法不同而已。虽然有些婆婆可能过于极端，但总是她把你心爱的那个男人拉扯大，作为媳妇，有什么理由跟婆婆抵抗呢。

至于后来的那场战争，我觉得所有的责任都在你身上。你婆婆身上的恶习你是知道的，你完全可以通过各种迂回方式去解决矛盾，但你却选择了一个最不明智的方法：跟婆婆相互揭短，从而导致了家族之间的互殴，致使矛盾升级到无法收拾的地步。你舅舅和老公都因伤住院，这种结局是你想要的吗？请允许我恶狠狠地骂你几句，臭虫、蟑螂、老鼠屎！你别还嘴，如果你婆婆是一粒老鼠屎，你完全可以把那坏了的一锅粥倒掉重煮，而被臭虫、蟑螂、老鼠屎一锅炖，粥不仅要倒掉，连锅也不能用了，想起来多恶心啊。你目前的处境也真是如此，好好的家，不能在同一口锅里吃饭了。想想一开始吧，通过你的努力，你婆婆对你的态度也大为改观过。不要总是认为走到这一步是婆婆从中作祟，经济学上有一个“马蝇效应”：林肯犁地的时候，把马身上的马蝇打落了，受到他弟弟的抱怨，说再懒惰的马，只有身上有马蝇叮咬，它才会精神抖擞，飞快奔跑。一个人也只有被叮着咬着，才不敢松懈，才会努力拼搏，不断进步。

最新的研究表明，婆媳关系处不好，是影响夫妻关系的罪魁祸首。如果我是你老公，我也不会再理你了，甚至在气头上一定会想到离婚。现在你能做的，不是去争辩谁对谁错，在家庭这个系统里，对错没有任何原则上的意义。你带着你的孩子去你老公的病房认错吧，无论他和你婆婆是什么样的态度，你都不要觉得受不了委屈。毕竟对于一生的幸福来说，委屈算不了什么。除了低三下四以外，你还要用“聪明活泼乐观开朗”的态度，去跟你婆婆进行进一步沟通。最后给你讲个笑话，说一个人死了还欠着另外一个人钱，阎王对手下的人说：“来世让他怎么还账呢？”有人出主意说：“让他来世当债主的老婆，让她公公婆婆年纪轻，天天弄是非，折腾她半辈子就差不多了。”媳妇的美好时代，应该是媳妇的“聪明活泼乐观开朗”，让阎王都干瞪眼儿。

美好在别处等你

美好在别处等你

亲爱的糖：

我从记事时起就一直生活在哥哥的恐吓中，身心备受折磨。

最严重的一次，我被他打成了脑震荡，仅仅因为他被锁在门外，而我没有在他按门铃后及时开门（那时我8岁，他12岁）；最恐怖的一次，他残忍地杀死我的宠物鼠，肢解了放在我的枕头上（那时我10岁，他14岁）。他变着法儿地折磨我。我们之间没有一丝幸福的回忆——我美好的童年中没有我们的共同记忆。

但是有一次，他怪我吃掉最后一份奶酪，骂我是贪吃猪的时候，我特别深刻地感受到了我们之间的兄妹情，我没有吃掉奶酪，也没有想要转移他的怒火，我极力为自己申辩，但他就是死咬着我不放，并说因为我是这个家中最喜欢奶酪的人。

那一幕我记得清清楚楚，因为我太惊讶了，没想到哥哥竟然了解我（我确实喜欢奶酪，而且至今依然如此）。他平常总是对我不屑一顾，所以当他说出我喜欢奶酪时，我发现自己的存在对于他的意义，除了受骂挨打以外还是个贪吃猪的时候，我的心为之一颤。

我的父母只要发现我被哥哥欺负就会惩罚他，但是我很快意识到，打小报告还不如保持沉默。如果哥哥被父母惩罚，随后遭殃的人就是我。

哥哥越长大，行为越恶劣，而且还波及到其他人。他在十三四岁的时候第一次犯事，之后就开始吸毒、辍学，进出监狱、戒毒所、精神病院成了家常便饭。我18岁的时候，哥哥已经锒铛入狱很多次了。那时，他已经有了自己的第一个孩子，而另一个孩子即将出生。我离家去了很远的大学读书，部分原因也是为了逃离他的魔掌。

现在，我29岁了。大约在一年前——离家十年后的我想通了，哥哥不喜欢我并不意味着我招人嫌（他总是说我招人嫌）。

于是我搬回了故乡。此前，我一直生活在一座大城市，我被工作折磨得身心俱疲，看不到未来。故乡有我慈爱的父母和可爱的侄子侄女，他们是我的牵挂。当地的大学也刚好有一个我感兴趣的硕士课程项目，于是我就报名入学了。

一切都很顺利。回到自己喜欢的小镇生活，我觉得再次充满活力。

哥哥还是老样子，我们没有任何交集，除非他因为孩子的事情向我借钱或寻求帮助。受苦的是我的父母，他们为哥哥操碎了心。哥哥的信贷记录极差，父母就买下一套房子，“租”给他住（当然，他从来都没有付过房租）。

因为有犯罪前科，哥哥找不到工作，所以我的父母为他买食物，支付孩子的日托及其他费用（孩子们的母亲为人不错，但是无法一个人养育两个孩子）。哥哥把父母去年圣诞节送给我侄子侄女的IPod典当了，结果两位老人只好又给孩子们各买了一台。

至于我的哥哥如何对待我的父母，你可以想象得到，一个可卡因成瘾、精神失常的暴力分子对人的态度。他偷取父母的财物，说话目无尊长，扬言不会对他们手下留情，张口闭口谎话连篇。

大失所望的父母每次都表示要和他划清界限，但毕竟这个人是他们的儿子，他们事后总会再次给他机会。向来如此。

只要哥哥和颜悦色，父母就会再次沦陷。其实，不管好言好语还是威严恐吓，哥哥就是吃定了我的父母。每次他总是先老实一周，然后原形毕露。

上周，他变本加厉了。他找我母亲要钱没有得手——因为母亲前一天才刚给过他一百美元，而且自己手头也确实不宽裕——结果，他抡起一个红酒瓶砸在了母亲的头上，不仅如此，他还朝母亲吐口水，将盘子扔得满地都是，在家里暴跳如雷，把他们的猫甩到墙上，毁了家具。我母亲打电话报警的时候，他扬长而去，临走的时候还不忘拿走冰箱里的啤酒。

我的父母不回他的电话，不让他踏入家门，只和孙子们的妈妈沟通孩子的问题，就这样和他僵持了一段时间。但是哥哥故技重施，连声道歉也没说，就跟没事儿人一样，再次大摇大摆地出入父母家中。

糖，说真的，这事儿让我很生气。事发第二天，他就打电话向父母求助，一副若无其事的样子。我的父母想方设法帮助他不再歇斯底里，但他就是不买账。在他眼中，全世界都有错，就他没问题。我的父母认为错在毒品。尽管他们和我一样，看着哥哥从小坏事做尽。我觉得他就是个魔鬼。

就算哥哥在外面穷凶极恶，我还是会原谅他。小时候，他对我的所作所为确实已经超出常人可以忍受的范围，但是毕竟我们都已经长大成人。如果他能有一丝悔过，如果他长大后不再恃强凌弱，我都会既往不咎，欣然接受他这个哥哥。但是，我不能原谅他对父母的所作所为。如果那天施暴的是别人，估计早就拿到法院的传票了。

这件事一旦说起来就没完没了。糖，其实我想咨询的问题很简单，和今年的圣诞节有关。

我不希望哥哥继续出现在我的生活中。一想到他对我父母的所作所为，我就怒不可遏。给你写信的时候，我不得不离开电脑去平复自己的情绪，因为我气得手都发抖。我不想和一个粗俗暴力的人同桌而坐。但是只要父母接受他，我就摆脱不了他。

每一年，我们全家都会在圣诞节聚会，但是今年我不想参加。我想说，只要他在，我就不会回去。我爱我的父母，他们希望的事情，我都会一一照做；但也因为我爱他们，只要是和我哥哥有关的任何事情，我都一概拒绝。无论是谁，只要伤害到我的父母，我就绝不姑息。

哥哥偷走了父母的理智，偷走了他们对自己善良品质的信念，还偷走了他们的身份——父母被他骗得不惜动用自己的信用卡和银行存款；因为不肯把他告上法庭，父母就只能眼看着自己的信贷告急。

我担心的是，到最后拒绝和哥哥在圣诞节相见也只是竹篮打水，而且还会给父母的生活平添更多痛苦。圣诞节的时候，我会挂念侄子侄女，希望他们能够度过正常的一天（尽管我平常总能见到他们，因为轮到我哥哥做孩子们的监护人时，99%的时间都是我的父母在照顾他们），但是我不知道自己还能做些什么。

我觉得很无力——那种感觉和自己10岁时提心吊胆度过每周一模一样。我帮不上我的父母，而他们也不会帮助自己。这个问题我也没法跟朋友们倾诉，因为他们无法理解为什么我的父母不和我的哥哥断绝关系。

律师、警察、心理医师、朋友以及我都告诉我的父母一他们在纵容我的哥哥，他们应该和他断绝关系。可是我的父母根本听不进去。我已经放弃规劝他们了：我只想为自己的人生做主。

我觉得自己不应该对伤害父母的人假意关心。但是我知道，父母一定会因为我拒绝同他们以及哥哥一起过圣诞而伤心。他们会认为这是我对他们的惩罚。糖，我该怎么办？

祝好！

匿名

亲爱的匿名：

真是一个纠结的圣诞节啊！情感、尊严、体面以及完整的生活——这些对你来说更为重要的东西正在受到伤害。我要说的话是老生常谈，但也是不争的事实——你必须划清界限。

精神错乱的人总会试图用花言巧语说服你，但是划清界限与你是否爱一个人没有关系。划清界限不是定罪，不是惩罚，也不是背叛，而是一种完全和平的手段——是你分辨自己能够容忍他人哪些行为的基本原则，也是你对待他人这些行为应有的反应。你的界限会告诉别人应该如何对待你，也教会你如何尊重自己。

在健全的生活中，父母为我们规划了良好的个人界限。在你的生活中，你必须为你的父母规划他们的个人界限一对于他们来说，那些界限的位置从来都不正确，或是不幸偏移。

心理健全的人有时候也会行为恶劣。他们控制不了自己的脾气，言不由衷或者出口伤人。他们偶尔也会任由自己被伤痛、恐惧或愤怒支配，做出不妥当、不友善的行为。

但是他们最终会承认自己的错误并做出补偿。人无完人，但是人必须要对自己那些伤害他人的错误行为有自知之明，就算不能完全弥补自己的过错，也必须要有改正的意愿。那才能称得上是人。

但是根据你的描述，你们家情况则完全不同。你的故事就像一场惊悚的绑架，画面中，你哥哥正歇斯底里地举着一把枪。他用自己的方式告诉你和你的父母该如何对待他，而你们就算百般不情愿也只得就范。

在什么样的世界中，一个人会攻击自己的母亲、虐待母亲的猫、砸毁母亲的家？

在你的生活中，这就意味着，你要么逃亡，要么继续忍受。这就意味着，你要为自己创造新的世界。现在，你已经迈出了第一步，但毫无疑问，从根本上挽救这场严重的家庭灾难是一个漫长的过程。在这方面，我强烈建议你寻求专业的帮助。

下面我们来谈谈圣诞节吧。

你现在的处境是什么？你的哥哥现在是一个精神失常的反社会者，而你的父母被他骗得团团转。除了跳出这样的环境，你没有其他解脱的方法。你想和哥哥完全断绝关系，那么就毫不犹豫地去做。

记得我说过的话吗？界限与你是否爱一个人没有关系。这句话适用于这里。你的父母心地善良，所以陷入这场噩梦无法自拔。我不赞成他们继续资助你的哥哥，但是我可以理解他们的动机。你的哥哥是他们的儿子，从他出生的那一刻起，他们就愿意为他奉献一切，乃至自己的生命。但是不用他们献出自己的生命，你哥哥已经亲手毁了他们。

你不可以袖手旁观。听着，我不建议你袖手旁观，但是你却告诉我，你要那么做。千万不要袖手旁观。告诉你的父母，你爱他们，然后用实际行动去表现你的爱。你可以倾尽全力履行一个女儿的孝道，但是不要参与他们的自我毁灭。

通知你的父母，你会和哥哥断绝所有往来，让他们清楚地了解你对今年圣诞节乃至以后生活的规划。不要被他们的说服改变心意，就算你的决定意味着今年圣诞你将会一个人过。就让一个人的圣诞节成为你摆脱哥哥魔掌、迈向自由的第-步。

至于你的侄子侄女，我希望你可以继续出现在他们的生活中。在他们不受你哥哥监护的时候，和孩子们的妈妈沟通，安排见面，怎么样？（你没有问及这个问题，但是我替那些孩子担心。）

你说他们的母亲为人不错，但也说了你那个不怎么样的哥哥也对孩子们享有监护权。尽管99％的时间都是你的父母在照顾他们，但是在我看来，你哥哥目前根本不能算称职的监护人，哪怕一分一秒也不是。所以，我建议你和孩子们的母亲，有可能的话，也加上你的父母，一起想办法保护这两个孩子，通过法律手段限制你哥哥和他们接触。

你担心自己的选择会令父母受伤，这种想法徒劳无益。当你把自己的打算告诉他们的时候，他们有可能会感到难过；当你和他们互相依靠时，他们无疑会感到安慰。

当你划定新的界限时，挣扎和难过在所难免，但是你自己的生活却会好起来。你划清界限之后，可能会激励你的父母做出改变——只是有这种可能而已。

最后，我想对你表示赞叹——在如此复杂的情况下，你仍然能够做出正确的判断。你知道自己该做什么，那么就毫不犹豫地去做。我知道这不容易。这可能是你人生中迄今为止最艰难的决定。

迈出这一步可能会让你失声痛哭，但是我保证，你会好起来的。你的泪水中既有悲伤也有解脱。你会为了自己的泪水活得更好。泪水既可以让人更加坚强，也可以让人更加懦弱。跳出来吧！

美好在别处等你。

祝好！

糖

同处一室就是同意上床吗？

同处一室就是同意上床吗？

张华还是大学校园里一个青涩懵懂的毛小子，白天上课或是逃课，晚上和室友一起游荡在艾泽拉斯大陆，伴随着苍天哥的奸笑和安蕾尔柔美性感的歌声，在提里奥·弗丁“这是我们最后的阵地，今天的一切都将千古流传”的呐喊中沸腾着自己过剩的热血。沸腾完了，就和室友一起在校园外面的城中村撸个串。一边撸，一边讨论着网上流传的安蕾尔照片是不是她本人，在对网红美女的幻想中安抚着自己青春的躁动。

和小樱的第一次相遇是在选修课上。小樱恰好侧对窗户坐着，午后的阳光射在她的圆脸上，使她的两颊更加红润；拿笔的手托着腮，大大的眼眶里，晶亮的眸子缓慢游动着，丰满的下巴微微上翘——张华后来才知道，这是每当她沉思时的标准神态。

从那一刻开始，张华就对魔兽世界失去了所有的兴趣，他不明白自己为什么会在这么无聊的东西上浪费那么多时光。他开始回归到高考时候的状态——认真的做一件正事。感谢那两年兴起的人人网——张华绝对想不到这玩意后来还没等到他毕业就没落了，他很快就找到了小樱的班级姓名家乡等等，虽然现在回过头来看，就追求小樱这件事，这些信息大部分都没什么卵用，但是至少在当时让张华心中对小樱的印象更加丰富了一些，也多了更多美好的憧憬。

正式的追求行动很快展开，学生干这种事常常愚蠢却勇猛，送花、帮忙提水、买早饭等等一堆的事做完以后，终于迎来了那个铭记终生的夜晚。

事情发生的极为突然。张华正在和小樱聊着短信——现在这是张华每天必做的事情，代替了以前玩魔兽时候的日常。室友边玩魔兽边在旁边高谈阔论的出一些馊主意——就像你身边的朋友在你追女孩时候所做的一样。聊着聊着，小樱突然半开玩笑似得说了一句： “要不来我家吧，今天我父母都不在。别告诉别人啊。”

张华就像被金砖砸中了脑袋一样，感到幸福的快晕过去了。转头马上把这个消息告诉了室友。同时回复小樱：“我现在就出门，你想吃点什么，我给你带过去”，“来归来，晚上自己睡沙发哦，我家没多余地方。”狗头军师们在一旁迅速的指导张华：“答应她，甭管她说什么都先答应了再说。”于是张华又发过去一条消息：“听你的，晚上就睡沙发。”发完后，张华抬起头用询问的眼神看着室友们，年纪最大的老张用不容置疑的口吻做出了判断：“大半夜叫你去她家，孤男寡女的还能干什么，你以为人家真就叫你陪她去聊天啊。”“可是她不是说了我只能睡沙发吗？也许她就是晚上无聊想找人聊聊，也说不定是因为她怕鬼” “拉倒吧，”旁边的郭老二马上反对：“人家到底是个女孩子，也要矜持一下，维护在你面前的美好形象嘛。”“就是就是，”小黑也在旁边附和道“这是赤裸裸的暗示啊。没看出来，这小樱还挺开放的，快去吧，抓紧把正事办了，别忘了用小雨伞啊。”小黑最后的话引起了大家的一阵哄笑。张华一看宿舍里四个人，三个都是一样的看法，也就打消了疑虑，在忐忑与兴奋中走向了未知的一夜。

小樱的家在万寿路那一边，离学校不是太远。时间不早了，张华决定打个车。一路上，张华还是很紧张，他觉得室友们说的很有道理，一个女孩子，大半夜叫一个男孩去和自己独处一室，怎么想都不平常。另一方面，张华又觉得小樱不像郭老二说的那么开放，至少不像是那种还没明确关系就随便上床的女孩。追了这么久，使劲浑身解数，张华也看出来了小樱对自己是有好感的，可以一直都没有给个痛快话，不过两人的关系倒是拉近了不少。

很快，张华就到了小樱家门口，他整了整衣衫，清了清嗓子，然后按下了门铃。不一会，就听到里面传来踢踏踢他的走路声。很快，门开了，站在张华面前的小樱一袭粉红色公主睡裙，微露出精致的锁骨，看的张华心旷神怡。乌黑的长发随意披散，红唇轻咬，清澈纯净的眸子圆圆的瞪着张华。嘴角微扬，轻轻的把张华拉近了屋。

“看来室友们是对的。”在进门的一瞬间，张华心里默认了室友们的想法。

张华把手里带的吃的给了小樱，让小樱趁热。小樱一边埋怨道：“大半夜的喂我吃这么多你想胖死我！”一边找了碗筷过来，同时不知道从哪里变出来两罐啤酒，递给张华一罐。“知道你们男生吃东西喜欢喝这个。”小樱边解释边抄起筷子自己先大快朵颐了。看着手里的啤酒，张华更加确定自己的想法了。就这样，两人边吃边聊边干杯，张华很快就觉得身体开始燥热起来，精神上也觉得没那么紧张和害怕了。眼里的小樱越发的迷人，橘红色的光照在玉一样的身体上，丰满的双峰，浑圆的臀部，雪白的大腿，越看越让人意乱情迷，终于，在小樱再一次夸奖了张华买吃的很懂自己之后，趁着小樱正低头，张华伸出手，一只上前搂住了小樱的腰，一只悄悄的放到了小樱的腿上。

小樱正在低头吃东西，没有注意旁边的情况，正想抬头问张华怎么不吃了，就发现张华不是不吃了，而是准备吃豆腐，立刻生气的推开张华：“你干什么呀？” “啊。。。额。。。我 。。。”张华一下傻眼了，一脸尴尬。“再这样就把你撵出去了，离我远一点。”小樱一边斥责张华，一边往旁边挪了挪。

张华心想不对呀，这不是剧本正常的节奏啊，难道小樱这个时候不应该是欲拒还迎的被自己搂住然后一边骂自己臭流氓一边羞涩的依偎在自己怀里吗？不过看刚才小樱的态度那么严厉，张华暂时不敢轻举妄动，只能老老实实的吃东西。

很快两个人就吃完了，看了会电视，聊了会天，小樱说困了，要睡觉。在以不容置疑的口吻将张华安排在客厅沙发之后，就回到自己的卧室，留下张华一个人在黑暗中静静的思索着。

张华觉得自己有点蒙圈了，大半夜的把自己叫到家里来却连腰都不让搂，这不是瞎捣乱逗我玩呢嘛。难道真的就只是找自己排解下无聊？很快，张华也带着疑问沉沉的睡去了。

睡到半夜，张华醒了，被小樱叫醒的。“睡外面热不热？”小樱问道。“热，你能把空调打开吗？”“来我屋吧，我屋凉快。”张华简直不敢相信自己的耳朵，这已经是今晚第二次巨大的心理落差了。不过心理震惊，反应却不慢，蹭的一下就从沙发上起来跟在了小樱屁股后头。小樱带张华进屋之后，指着床的一边说：“一人一个毯子，不准乱动。”张华没有应声，心想你又来这套。小樱很快关了灯，两人都静静的平躺着。

张华的内心却十分不平静。他听着小樱近在咫尺的均匀呼吸，内心的欲望不断的膨胀，再一次开始占据张华的头脑，纵情相爱的迫切憧憬反而激发出一种沉着的勇气，在最后一次告诉自己小樱不会大半夜无缘无故叫自己来共处一室之后，张华一个翻身压了上去。。。

“啊。。。”伴随着一声惨叫以及小樱的无影脚，张华就像破了个大洞的降落伞一样落到了地上。“你怎么老是这样啊？”小樱生气的质问道，同时又觉得自己刚刚下脚过重，于是赶紧查看一下，发现张华没什么事之后，再次把他赶到了客厅。

张华心里真是哔了狗了，小樱是在玩自己吗？如果小樱叫自己来就单纯为了陪陪她，又为什么要把自己叫到她的卧室里，还共卧一床？

第二天早上，小樱早早就叫醒张华，说自己父母马上就回来了，让张华先回学校。看到张华早早回来的室友也很意外，调笑张华道：“这么早就回来了，哥们还以为今天都见不到你了呢。怎么着？是不是昨晚犯错误被小樱赶出来了？”

张华低着头，默不作声，室友看到他这个样子有些可怕，也不吭声了。宿舍里的气氛突然变得很紧张。

张华百思不得其解，小樱到底什么意思？

阮琦老师点评

今天的这个案例，让我想起了一个学员，他曾经遇到一个搭讪认识的女孩，两人聊的不错，突然有一天女孩问他：“要不你做我男朋友吧？”

当时我把这个问题讲给其它学员之后，得到很多不同的回答，例如：“我觉得，我们还是要一步一步来” “我们见面再谈吧” “你要小心哦，现在外面坏人这么多”甚至有人说：“但是，我不知道你适合不适合做我的女朋友。”

看了这些回答之后，记得当时我们魔鬼约会小组的组花腰腰站在一个女性的角度是这么评论他们的：“姑娘都上了，你们还不上，这是要把姑娘撂在高处下不了台吗？你要是实在不想上，至少也要给人家搬个梯子扶人家下来吧，可你们竟然不但退后，还对姑娘指指点点。”

这些男孩都误以为女孩问这句话是在测试人品——看男方是不是稳重的男人，实际上，这句话是女孩想了解男方的意图，判断跟她交往的目的是什么——是想短期还是长期。

这与另外一个我们遇到过的案例——“老实交代，你那天认识我究竟是想做朋友，还是想找女朋友”是一样的，女孩需要的只是一个正面的回答。

所以面对“要不你做我男朋友吧？”，正确的回答其实很简单：“是的，我正求之不得呢。”

但是，女人了解你的目的并不等于现在就让你达到目的，而这就会让很多男人经常觉得女人有话不直说，或者说了不兑现。

结合上面的案例，我们继续来探讨今天的问题：

同处一室就是同意上床吗？

女人和男人不一样，带着纯粹男性思维的男人通常都是比较冷冰冰的，有事情需要合作的时候就联系，没必要联系的时候就中断了，涉及到的感情因素比较少，他只对别人如何帮他完成眼前的事感兴趣。而女人则相反，对于人与人之间的关系更加敏感，对于已经建立起来的联系，女孩倾向于不去破坏它。尤其是男女关系。为什么呢？因为在择偶这件事上，相比男人喜欢多多益善的本性，女人更偏向于寻找最优，但即使找到了最优是否就万事大吉了呢？如果男的变心了怎么办？孩子谁来照顾？所以从这个意义上讲，女人总要有个储备。所以女人天生会“拉长战线”，也有更多的“模糊地带”需要。

女性的这一心理因素在恋爱中的实际表现就是，只要这个男人不让女孩子讨厌，姑娘就都愿意让你来追我，但是交往到某一个阶段，她发现这个男人不行了，对他不满意了，那么她就会中断和这个男人继续深入，两人的关系就停留在这个地方为止了。

所以说方向归方向，程度归程度。虽然女孩对你有好感，她也知道你喜欢她，但是你们之间关系的进展是否顺利，每一步能走多快，还是要取决于你每一步的表现让她有多么满意。很多男孩觉得既然女孩都答应跟我同处一室了，甚至愿意与我开一个房间了，是不是就意味着愿意与我上床，直接到达最深的关系层次。实际上，女孩只是更明确的向你表达了愿意与你一起往情侣关系这个方向上前进的意愿，但并不意味着今天晚上就一定能发生这件事。今天晚上能不能成功还是要看你的表现，如果你的表现不好，那么你们有可能只能走一步，也就是聊聊天，然后睡沙发。如果表现好的话，也有可能真的直接走到最后一步。但是这一切都是要走一步瞧一步的。这也就是为什么女孩在答应你住一个房间的时候都要强调一下你必须睡沙发，你不准碰我，晚上睡觉不能脱衣服之类的，因为她不能保证自己晚上就一定能对你有感觉，对你很满意，还是要走一步瞧一步。

另外，女性在恋爱中往往都有一个顾虑，就是如果她对你太主动，但是你们最后又没成，这个事传出去之后会对女孩的名声造成不太好的影响，别的男孩接受姑娘的可能性就有可能降低很多。这也就是为什么案例中小樱叫张华去她家时要特别强调不要告诉别人的原因。

与此类似，多说一句，有些男人动不动就大张旗鼓寻找女孩的闺蜜打听对方爱好，搞得全系皆知，很容易造成目标女孩的反感。也是要注意的地方。

什么是美好生活？

什么是美好生活？

亲爱的糖：

有一类人对为人父母一知半解，他们不确定自己是否想要孩子。我就是这样。我是一个41岁的男人，为了优先处理其他生活事宜，生孩子的问题一推再推。

总的来说，我很享受没有孩子的生活。直觉告诉我，到最后，生也好，不生也好，顺其自然就好。我身边的同龄人都已为人父母，他们诉说着各自奇妙的体验（当然也有困扰），而我却依然享受着丁克的自由生活。

我热爱自己现在的生活，我热爱自己现在拥有的一切。我知道一旦有了孩子，生活的美好就会一点一点从我身边溜走——安静的空间、自由的时间、随性的旅行等等。我珍惜它们，我知道大家也珍惜它们。但是我感觉自己对它们的珍惜比其他人来得更为强烈。坦白说，我害怕失去它们，害怕一旦有了孩子我就只能怀念过去的生活。

我的女伴今年40岁，她也在孩子的事情上摇摆不定，她的情况和我差不多。虽然我们各有各的顾虑，但终归都是在要与不要之间举棋不定。

眼下，我们正在理清头绪——想要孩子是因为我们确实希望有个孩子，还是因为我们害怕将来后悔当初没要？

我们都认为这个问题不能再拖，是时候面对了。

当我尝试想象自己进入父亲的角色时，我总能回忆起我养过的两只猫。我从22岁起开始饲养两只猫，一直到两年前它们老死，然后我将它们安葬在后院它们是两只早产的小猫，出生的时候，猫妈妈太过虚弱而无法照顾它们。于是，我用奶瓶给它们喂食，半夜起来帮它们擦屁屁，就这样看着它们从小猫崽长成大猫咪，自始至终地宠爱着它们。我有意识地将它们培养成靠谱的小可爱，甚至觉得这是我有朝一日成为爸爸的预备训练。我其实就是这两只猫咪的爸爸。我喜欢这种感觉，然而我喜欢的原因还有，每当我要远离城市享受三天的假期时，只要临行前给它们备足猫粮放在地板上，它们自己也能生活得很好。

要不要成为父亲，我正在考虑中，而且是深思熟虑中。

糖，请帮帮我。

举棋不定的人

敬上

举棋不定的人：

有一首诗我很喜欢——托马斯•特朗斯特罗姆的《蓝屋》。每当像你这样遇到一旦决定就无法反悔的难题时，我就会想起这首诗。

诗文通过一位男士之口，讲述了他站在自家附近一片树林中的情景。当他站在树林中打量自己的房子时，他觉得自己仿佛刚刚死去，而且正以新的角度看着自己的房子。这首诗营造出刚死之人站在树林中的奇妙意象，也很有启发性——站得更远，以全新的视角审视自己熟悉的事物往往具有颠覆性力量。正是这样的位置，诗文的讲述者才能够看清自己真实的人生，才能够承认自己过往的人生。

这首诗触动了我的心弦，因为它是那么悲伤、那么欢悦、那么真实。特朗斯特罗姆这样写道：每艘生命的航船都有一艘姐妹船，它在一条与我们的生活轨迹截然不同的航道上行驶着。我们希望它是完全不同的生活，但其实不然——在那里，我们可能过着不同于当下的虚无的生活。

所以，现在问题是：你想成为什么角色？你在信里表示，你相信成为父亲或者继续丁克这两种情况都会让你幸福。你给我写信的原因是想弄清楚该选择哪条路，但是或许你应该放弃这道选择题。

想象一下，如果你就是诗中的那名男子，你走进一片树林，像他一样仔细打量你的“蓝屋”。我想，如果你这么做了，就会看到我之所见：刚开始时，你可能不会看到清晰的结果，但你会看到自己所做的选择，并且确知任何一种选择都会伴随一定的遗憾。

你和我年纪相仿，我在35岁之后才有了两个孩子。

想当初，如果小精灵没有为我送来孩子、没有终结我的丁克生活，如果它继续赐予我十年平静无忧的生活，并且不用担心生育能力下降的话，我会毫不犹豫地抓住这个机会。

和你一样，成年后的我也以为时机成熟的时候自然就会成为妈妈，自然而然就会知道，我也和你一样希望多享受一些属于自己的时光。我之所以决定要孩子，是因为我已经处于生育年龄的晚期，是因为我也像其他人所说的那样——渴望那份拥有孩子的骄傲一而我的渴望远远超过了我的疑惑。

于是我自然有了宝宝。为此，我和我先生的想法完全一致一孩子的问题让我们喜忧参半。因为我们喜欢甜蜜的二人世界或无牵无挂的异国旅行；因为我们喜欢对坐在客厅两端的沙发上，安安静静地读上几个小时的书；因为我们喜欢一连几天互不干扰，进行各自的艺术创作；因为我们喜欢随兴所至的小憩，喜欢连续几周在大自然里背包行走。

在我怀孕期间，我们没有过多谈论孩子出生后一切会变得多么可怕，以及应付那些事情会让我们的生活变得乏味，还是几乎不会产生影响。多数时候，我们总会自相矛盾地希望自己没有犯下这可怕的错误。

每隔几周我都会问我先生一些问题。如果我们对孩子的爱没有其他人说的那么强烈怎么办？如果孩子让我们生厌、生气怎么办？如果我们想骑行穿越冰岛或者去蒙古远足怎么办？天哪！我们确实有骑行穿越冰岛和去蒙古远足的想法！

举棋不定的人，问题的关键不在于你该不该要个孩子。你很可能希望自己永远不要有要孩子的想法。当你考虑自己该不该要个孩子的时候，要孩子的渴望并不是你做出决定的依据。我知道，这听起来很奇怪，但事实就是如此。

那么什么才是你做决定的依据呢？

你说自己和爱人之所以犹豫不决，是因为你们虽然很享受自由的丁克生活，却害怕“将来会为没要孩子而后悔”，在此我建议你们重新审视这个问题。

从未来的角度对你们的决定和行为进行思考，这么做会帮助你们认清真实的自己，激发你们审视内心的愿望和恐惧，

迄今为止，我自己之所以能够拥有一个接近完美的人生，就是因为不后悔。

因为不后悔，我有了第一个孩子，尽管我会为小精灵再赐我自在的十年而感激涕零。同样因为不后悔，我有了第二个孩子，尽管第一个小家伙把我折磨得够呛。既然你对现在的丁克生活心满意足，那么我觉得你有必要弄清楚将来令你后悔的原因，这才是衡量孩子对你是否重要的标尺。

我甚至觉得将来会不会后悔是你唯一需要回答的问题。它会告诉你如何做出选择。

其他问题的答案你都知道。你知道自己不排斥当爸爸，你知道自己很享受没有孩子的生活，你知道抚育其他生命所带来的欢愉和满足（就像你照顾自己的猫咪那样），你也知道没有孩子的生活会因为自由和独立而充实满足。

你不知道的是什么呢？逐条写下来。将你对未来生活的困惑全部记录下来——发挥你的想象。想象自己年过八旬的情景。82岁的自己依旧丁克将会是什么情景？82岁的自己膝下拥有一个39岁的儿子或女儿又是什么情景？

写下“依旧丁克”和“儿子或女儿”这两组短语，在它们的下方列出你认为会因为它们得到或失去的东西，并思考哪些得失可以相互抵消。

步入中年后，将自己的爱前所未有地奉献给某个人，可以抵消你暂时失去大量自由时间的遗憾吗？没有羁绊的自在生活可以平息你对为人父母的不安吗？

什么是美好生活？写下“美好生活”这个词，列出你觉得与其有关的所有人和事，对它们的重要程度进行排序。

那些对你最有意义的事情是唾手可得还是来之不易？

什么让你惧怕牺牲？

不去牺牲你又害怕什么？

现在，回到现实了吗？那张大如船帆的白纸上已经写下了你的各种得失了吗？你还是一知半解吗？你还是无从选择吗？但是你已经真切地感受到了，对吗9你现实生活的素描和它的姐妹船已经跃然纸上，它们在等待你的决定。二者只能选择其一。

比较一下，体会一下自己对它们的感受。

哪一种生活会对你产生根本的影响？

哪一种生活让你不愿放手？

哪一种生活被你的恐惧所主导？

哪一种生活被你的愿望所驱使？

哪一种生活让你想闭上眼睛纵情拥抱？

哪一种生活让你想掉头逃跑？

尽管我有过恐惧，但却不后悔有了孩子。当儿子依偎在我身旁时，我感到从未有过的幸福。在他降生后的几周，一想到自己险些放弃了他，我就对自己感到恼火。孩子是我无法抵挡、无处逃避、不可逆转的选择，成为他的母亲让我告别了之前的人生，投入新的旅程。

如果一切可以重来，我还会义无反顾地做出同样的选择，但是我想象中的生活依然还在，所有我没有去做的事情依然还在。不成为母亲就不会知道其中的酸甜苦辣。所以我确信，有些事情是我所不知道的，因为我无从得知。

在过去的七年中，如果我抚养的不是现在的两个孩子，又会是谁？

在怎样奇妙的力量的驱使下，我为他们倾注了所有的爱？

当我在滑梯下接住孩子们的时候，当我看着他们在矮砖墙上保持平衡的时候，

当我一次一次为他们推秋千的时候，我是不是错过了一些写作灵感？做这些事情的时候又让我获得了怎样的写作灵感？

如果这些年我和糖先生对坐在客厅两端的沙发上，安安静静地读书，我会更幸福、更睿智、更美丽吗？我的抱怨会更少吗？

睡眠不足，贪吃安妮切达干酪小兔田园饼干会让我多活几年还是少活几年？如果骑行穿越冰岛或去蒙古远足，我会遇到谁，有怎样的经历，又会去向何方？

这些我都一无所知，对于没有选择的人生，你也一无所知。我们只知道，无论我们想象的生活是什么模样，它虽然重要而且美妙，但却不属于我们。它是我们放弃搭乘的那艘船，站在岸边向它致意即可。

祝好!

糖

文章来源：http://m.qg13.com/q/5348705.html

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