情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的男人不想得到你，只是因为这一点...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

问题1：

他的离开是所有矛盾堆积的爆发，而非偶然！

题主：

基本介绍：

我：身高165cm，体重118斤，东北师范大学本科毕业，独生女，父母个体，收入6000/月。

他：身高177cm，体重120斤，陕西师范大学研究生毕业，家里老三最小，父亲退休，收入6000/月。

所处阶段：

分手，想达到的预期和好。

问：

小魔女老师你好，我们两个是同事，他主动找的我，刚在一起时我感觉很不真实，因为他满足了我对男朋友的所有想象。他过有一段十年的感情断了，我觉得他很重感情，所以才答应。

刚在一起时流言蜚语很多，大家都觉得他配不上我，怕他多想便很多事都以他的意见为主，熬过了“我以为的磨合期”。三个月内我们天天见面，可当我计划买房和他一起过日子时，我们却分手了，我至今不知道理由。

那几天计划两个人凑20万首付，可他说他有30万一直没动过，再困难都不动，就为买房子，我真的很感动。然后计划他首付50万，但由于他的三十万是信用卡套现，征信不好不能贷款，我们两个没结婚也不能一起用公积金。

他让我商业贷款66万，我本身是愿意的，心里觉得即便苦也愿意和他一起熬过去，可是女孩子嘛，嘴上多少会抱怨，我说了句“贷款利息太高，负担太重”，我的意思是实在不行房子可以推后再买，但他就生气了说我不愿意贷款，那他就找别人贷。

我觉得他不理解我，很生气就跳车了，他开车走后给我发微信说分手，还说购房排号的两万块想还他就还，我直接打给他两万。

可他还打电话让朋友来接我，事后我冷静下来想我确实太冲动，打给他想和好，可他绝情的抱怨：说我任性、脾气不好、性格不健全。我从不曾说他一个字的不好，感觉好难受。

第二天，我又去找他，他说让我放了他。我不知道以后怎么面对他，很怕错过，但我真的不知道他究竟为何分手？每每想到他那天在电话里说的那些决绝话，我又怀疑他到底有没有爱过我？如果不爱，当初为什么招惹我，如果爱，为什么可以轻易放手？

小魔女回答：

你好，首先，也许除了家庭条件，以及对方是个非独生子以外，你和对方的客观综合价值基本上不相上下，无论是颜值等外形条件还是收入以及学历等，你并没有比对方要高多少。

不太清楚你所说的“大家都觉得他配不上你”是不是仅仅从家庭条件出发，但是如果排除家庭条件的话，你们其实是可以持平的，你也许没有太多能够恃宠而骄的空间。

带着这个观念，我们回到问题中来。你所说的关于贷款以及你跳车，并导致你们分手的事件，的确是一次比较大的矛盾，但是这仅仅是一个爆发点而已。恐怕你们之间的矛盾在很早之前就已经有过一定的积累。

●首先，应该着眼于互动细节。所以，要建议你的是千万不要简单有“熬过了磨合期”、“过了三个月”这种比较笼统的表达，你应该着眼于自己和对方的互动细节：

你们在磨合期到底发生了什么矛盾？

这些矛盾时如何引起的？

是否是你主动挑起的？

还是对方确实有问题？

最后是怎么解决的？

是谁先低头？谁道歉？

是否有一个良好的解决方案？

这些问题都是你必须去理清的，因为这关系到双方在这段关系中，到底谁造成的负面影响更大，然后你才能从中找到症结所在。千万不要觉得因为买房还有你跳车事件，就单纯地觉得你们之间的问题仅仅存在于此。

至于你所问的问题“如果不爱，当初为什么招惹我，如果爱，为什么可以轻易放手”，这个问题很简单，但我相信也是很多小仙女的困惑。

●一开始，他确实是被你所吸引。当时他招惹你，是因为至少在他从初识到和你互动的过程当中，你展现出来的价值确实吸引了对方，让他想要和你在一起，并且愿意大量地有诚意地投资，以换取和你建立恋爱关系的机会。

●然而，后期你给他的压力大于你提供给他的价值。在建立恋爱关系以后，整个恋爱过程当中，本应该得到恋爱带来的愉悦感和舒适感，他都没有得到，当他忍耐恋爱中你带给他的压力超过了你原先能够提供给他的价值的时候，那么他会选择放手，也是在意料之中的。

千万不要认为别人说他配不上你，或者比你差，而你选择和他在一起，对他来说是个“恩赐”，从来信中来看，你把你所有的“付出”都当作是施舍，他应该感恩戴德，然而他给出的评价却是“任性，脾气不好，性格不健全”，恐怕在你们之间，存在着非常严重的信息误判。

所以，希望你还是从曾经的互动中寻找原因，吸取教训，如果可以，尽量修正性格，当你逐渐变好的时候，说不定对方就会主动联系你。

问题2：

当沉没成本太低时，再多的“惩罚机制”都没用！

题主：

基本介绍：

我：身高166，体重48kg，颜值7分，硕士，老师，29岁，农村家庭，收入一万左右。

他：身高177，体重70kg，颜值5分，本科，技术总监，33岁，城镇家庭，独生子。It技术总监，收入六万左右。

所处阶段：

预期：分手好几天了。想要知道他是不是渣男，自己是不是被骗了？该不该挽回，如果该挽回，那该怎样不掉身份的挽回？

问：

小魔女老师你好，我们在交友网站上认识的，两个多月了。一开始他热情主动又大方，刚开始我有顾虑，便去他的公司看了看，后来在他强烈的攻势下，很快就确定了关系，并稀里糊涂把自己第一次给了他。

发生关系后， 感觉他变化很大：越来越忙了，他晚上和周末经常加班，一周一次或更长时间见一次面（同城，不太远），聊的也不多，而且匆匆来，匆匆走。我们为此吵过架，冷战过几次，闹过分手。

上次吵架后，我给他写过一封长长的信表明我的心态，他说都看哭了，说要铭记我的好并弥补我，并在我的要求下说了十条他自己的错处，还说要带我见他朋友，打算明年结婚，婚后在京买房，可以先写我的名字。

即便如此，他还是没有实质性的变化，总爽约，经常加班忙于开会。我俩做了约定：他每爽约一次就送我个礼物，失信越多礼物越贵，他勉强答应了。我把之前他说要送我项链和笔记本电脑的链接发给他，结果他隔了两三天才回我信息，说他外地的房子在为我们结婚而装修，信用卡还有几万没还，让我理解他，说过去这两个月怎么都成。

之后，我冷了他几天，他便责怪我说他有难处我不但不帮他还总责怪他，同时向我借钱。我很惊讶，感觉自己遇上骗色骗财的骗子了。

于是，我赌气地在微信上跟他说了分手，还把吃饭看电影的钱1000元钱转给他。他说他很难受，不忙了一起去外地看下装修的房子，但是他把钱收了，还说他先吃饭。

我更生气把他拉黑了，他之后也没给我打电话。分手第三天，我在我们认识的那个婚恋网站看到他在线的状态，他换了头像和昵称，平时这个时候他都说在忙。

我一直很喜欢他，希望他能挽留我。但又感觉自己从头到尾一直被骗，我们矛盾，也很纠结，我该怎么办？

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小魔女回答：

你好，一直以来，我们平台都提供了很多方法去让各位小仙女们学习，学习如何恋爱，学习如何判断对方是否值得你和他建立恋爱关系，学习如何在恋爱当中让自己更幸福。

但是，很多小仙女们尽管看了很多文章，到头来仍旧是“意识模糊”。从这篇来信中也可以看出，你对我们分享的大量知识可能都仅仅停留在“看过”而已，甚至有可能不知道。

你在文章里说到“一开始热情主动又大方”以及“在他强烈的攻势下”，这种表述是非常笼统简单的，完全没有具体内容。不太清楚你是不知道这方面的知识，又或者看过但没有意识去运用，还是说没有意识到应该去具体说明“到底如何投资你”。

你要把对方的投资和追求行为具体化，不只是大概地觉得他做得很多，很热情，而是要具体说说在哪个维度做了多少，是否达标。恐怕你是说不出来，甚至只是觉得“对我很好”、“我内心得到了很大的满足”等。

这就是最为可怕的一点，你说不出来，或者没有意识到，说明你没有清晰的“标准”，他只需要在某种程度上给一点投资，然后用最虚的零成本情绪价值让你内心满足，就能让你迷迷糊糊地把第一次给他，甚至时间都不用太长，那么你后续所得到的待遇变成现在这样，也是清理之中的。

这种情况，在我们的爱问答环节中屡见不鲜，而且每次都是苦口婆心地说出其中的道理，依旧有人会犯错。看文章、看内容是为了能够学习更多的知识和技巧，让各位在恋爱和婚姻道路上少走弯路，而不是看了就结束了，要学会实际运用。

也许你会说，学会了在对方犯错的时候要有“惩罚机制”。然而，在对方没有大量有诚意的投资情况下就和你确立关系，还和你发生了性关系，那么在他的眼里，你也就不会是那种高价值的女性，毕竟沉没成本太低了，他对你的重视程度就不高，你说出来的任何“惩罚机制”都是没有力量的，甚至严重到如果他再失信你就离开再也不回头，这样的惩罚机制，对方也不会动容。

值得注意的是，爽约失信就送礼物的惩罚机制确实不可取，这样不但不能设立你的框架和原则，反而让对方认为仅仅花钱就能解决你们之间的问题，长此以往，他便不容易投入更多心力去经营这段关系，一旦物质的需求超出他所负荷，你们的关系随时崩盘。

对方是否是渣男，我们还没有别的资料可以佐证，就算对方似乎有骗钱的小嫌疑，没有更多的证据，我们是无法确认的。

但是，从情感角度出发，对方给你的待遇差，尽管不完全是渣，但至少是觉得你的价值不值得他投资更多的，甚至还要从你这里捞一点。

建议你在和对方仍有社交软件的情况下，提升价值，并且在社交平台上进行展示，只有对方发现你在离开他以后，变得更为优秀了，并且吸引他了，你希望他能挽留你的诉求才能得到实现。

今天分享的案例里，这两位姑娘都都踩了恋爱里的这个致命雷区：自己对男方的吸引力值与自己作闹的程度不匹配。换句话说就是，高估了自己在男生心里的地位，于是用“作”和设定奖惩制度来引起对方的关注，可惜，反而把男生越推越远！

很多姑娘自以为自己在男生眼里有70分，于是也作到70分，可惜真实的情况是你在男人眼里没准儿还不足50分，你作到70分，男生肯定受不了！

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什么样的女人，男人越追越想得到她？

发生关系后，我们不如陌生人

问：

我今年27岁，年龄比较尴尬，说年轻也不算年轻了，说大也不是很大，还好家人并不是很催我。

但是眼看着身边的朋友一个个结婚甚至生子了，我心里还是有了一种无形的压力。

我之前认识了一个男网友，我俩以朋友关系相处了两年多，一直觉得跟他相处的感觉非常放松，我们彼此之间还会讲很多心事。

我愿意理解他，他也愿意理解我。

因为我之前在家乡工作不顺，现在他邀请我来了他的城市，为了图方便和安全性，我就跟他租住了同一间房子，两个人一起承担房租。

在朝夕相处的过程中，我对他越来越依赖，生活上也能处得来，可是我俩却一直都没有确定男女朋友关系。

我和他共同生活的日子里，有很心动的时刻，我情不自禁的告白了，但是对方拒绝了，虽然很委婉，但是我依然非常失落。

那段时间感觉两个人有了微妙的距离感，我有点无所适从，感觉心里空落落的，很想往他身边靠近，终于在一个夜晚，我没忍住和他发生了关系。

我以为发生了关系后能改变一些我们相处的亲密度，但是依然没有。

我平常会更想靠近他，可是他不愿意这样，说我总是缠着他，这样软磨硬泡没有用。

我可能是没有自己的框架，导致他觉得我没有价值感吧，我现在特别难受，老师我该怎么做啊？

语嫣导师解答：

亲爱的，能理解你现在的这种难受，我相信你跟他发生关系，并不是为了满足生理需求，而是你希望跟他产生感情上的联结。

而你没有成功，是因为你没有尊重感情的发展规律，太操之过急的进攻。

你俩之间原本就没有一见钟情的吸引，后来连日久生情的机会也失去了，两个人的缘分就会容易走向尽头。

这个世界上任何事物都是有它的发展规律的，感情也一样，你和这个男生做了两年的网友，并且彼此理解，会聊很多心事，这是一种很拉近内心距离的表现。

后来他又邀请你去到了他的城市，你俩从网友变成了室友，这是拉近了物理上的距离。

如果一个男生对你感兴趣的话，从一开始拉近心的距离到后来距离上也都更加亲近，那么正可谓有了情投意合的机会，他应该异常欣喜。

但是他不但没有任何表示，而且还在你表白了之后拒绝了你，那么真相很明显，他并不喜欢你，也没有想跟你发展成为男女朋友关系。

如果在你发现了这些而懂得及时止损，那么你们两个还能继续做很不错的朋友。

或者在朝夕相处中日久生情，在生活中增添暧昧距离，让他能意识到你的女人身份，受你的魅惑而想得到你。

但是你并没有足够的耐心经营这些，而是选择了很快的主动表白。

男生是需要有征服欲才愿意跨进关系的，在你对他感兴趣时，完全可以通过打扮自己，提高价值，主动吸引他。

或者制造有追求者追求你的氛围，来令他产生嫉妒，进而激发他的征服欲令他变成主动表白方。

可你沉不住气，本来就是你主动到了他的城市，现在又主动表白，表白之后又在没有任何亲密关系的基础上，直接跟对方发生了关系。

这会让对方觉得你就是一步步白送上门来的，就很难珍惜你的存在，更不愿意投入精力跟你走入一段关系了。

在生活中，这种例子并不少见，女生由于自己没有框架性，总是凭着感觉一腔热情的投入，最后受伤的还是自己。

都是因为不了解感情的发展节奏和规律性，情感咨询的意义正是令人在茫然处可以有迹可循。

希望女孩子都懂得这些爱情之道，不要贸然前行，懂得爱惜自己原本充满着爱意的身心吧。

“不敢和太快的男生在一起！”

问：

老师好，我是个平面设计师，目前有个男同事好像对我有些意思，我也很喜欢他。

可是这个男生语言上比较暧昧，我不太高兴，就回应的比较冷淡，因为我很担心他不靠谱。

我之前也谈过几次恋爱，但是每次都是两三个月就分手了。

闺蜜看了我和男生的聊天记录，说我不太会聊天，也不知道怎么跟男生互动，不会给男生提供情绪价值。

请问老师，我该怎么和他走到一起？

广思导师解答：

很多女孩子都会陷入这种矛盾的情绪当中，明明对这个男生有意思，但是又不知道怎么跟男生接触，只好装成很高冷的样子，最后让两个人的关系越来越淡。

男生在刚跟女生接触的时候会不断的试探女生，想看看自己跟这个女生有没有走下去的可能性，所以说话可能会暧昧一些，这也非常正常。

如果说你也希望你们俩能够走下去的话，那么至少要给他一点希望，不要装的那么高冷。

如果他对你表示热情，几次之后都坐了冷板凳，那么他就会觉得这个女生对自己没有意思，自己也就不必再努力追求了，还不如去寻找一些对自己有意思的女生。

你可能会想，如果他很喜欢我，那么难道他不会一直追着吗？

但是现在的问题就是我们大部分人都没有那种让人在不熟的时候就会特别喜欢的能力，一见钟情毕竟是非常稀有的事情。

不要把自己的终身幸福寄托在一件像中奖一样的小概率事件上，这样对自己实在是太草率了。

老师建议你先跟这个男生从熟人变成朋友。

两个人想要做朋友，那么至少要有一些可以一起玩儿的事情，或者共同关注的话题，这样两个人聊得来之后，才能够关系越来越深入。

当你们两个人成为很亲密的朋友的时候，如果那时候儿再有一些男女之间的小火花儿，那么就会自然而然的成为男女朋友了。

所以，大胆的去寻找一些你们可以共同畅谈的话题吧，不用装高冷，因为男生都是很没有耐心的。你的高冷，只能害了你自己。

因为大部分男生只有对自己的女人才会特别靠谱，给其他的女人并不会付出太多，也就是不会太靠谱。

所以想让他靠谱的话，那么先把自己放入他的追求范围之内，这样的话，他才能给你付出越来越多，你才会觉得他越来越靠谱。

一个极具“斩男魅力”的女人，总是能够get到男人的情绪点。

要知道，能让男人“情绪高潮”的女人，会有一种致命的吸引力，会让男人心悦诚服的爱上！

那些备受宠爱的“小妖精们”对男人的吸引力不仅仅是美丽动人，更是因为她们能够在情绪上给予男人“舒适感”！

对男人来说，那些一般人难以察觉甚至忽视的情绪，被一个女人关心和“轻抚”时，他绝对会心潮澎湃，喜不自胜，觉得这个人是特别的存在。

这个时候，男人就会更喜欢这个女人，甚至给自己找理由喜欢这女人，因为人都会有逆向合理化。

看到这个过程你明白了吗？有技巧的按摩男人的心理，才能让他high到无法自拔，想马上和你表白！

计较这一点的男人，你一定不能嫁！

付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”

尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。

这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。

随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。

作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。

确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。

比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#

重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。

毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。

而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”

她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？

下面是网友的一些想法：

这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。

这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？

所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。

两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。

AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。

而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。

但是，生活中这样的例子太多了！

伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。

陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。

这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。

钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。

如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。

而这样的男人，一定不能嫁！

都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。

许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。

但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。

爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。

电视剧《双核时代》里有一句台词：

爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。

愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。

-end-

性格太强势？做到这一点，男人照样离不开你

在夫妻关系的指导中，常常能看到某个强势女性的丈夫性格被动、软弱，出轨温柔小三，妻子还愤愤不平地抱怨：

“我一心一意，做牛做马为这个家付出，他却不负责任，现在竟然还找小三……”

她们意识不到，自己的强势，往往是造成丈夫沉默、隐藏、退让的根源。

01

什么原因，容易造就一个女性强势的性格特征？

一般来说，如果一位女性有如下背景，符合的条目越多，可能性格越强势：

①由于父母重男轻女，家庭中没有男性后代，往往导致家族中的女孩子就会出现男性化倾向，想到社会上去争得一席之地，去与男性较量雄性竞争力。

②母亲非常强势，父亲在母亲面前抬不起头来。

③家中男孩子的性格相对软弱。

④女孩被原生家庭父母高期待，但父母教育却相对欠缺。

⑤追求外部成就，不善于深入内心调节自己的言行举止。

⑥不喜欢反思自身状态，思维简单直接，欠缺灵活应对外界变化的能力。

⑦在家庭生活中，更注意物品和事件，协调人际关系的能力却相对欠缺。

⑧处理细节问题的能力不足。

一般而言，原生家庭雕琢出一个什么样的女儿，今后她就会在她的小家庭中营造一个什么样的内环境。

甚至可以说：妻子是丈夫的内环境，妈妈是孩子的内环境。

如果她柔软、善良、温和、平顺，未来就能够成为一个为家庭提供优质情绪价值的妻子。作为女性，越柔和，越温柔，越能够带来一个良好的家庭氛围。

02

因为女人的身体天然就会生孩子，而男人没有孕育这个功能，女人如果不繁殖不生育的话，人类这个物种就灭绝了，所以女人在小家庭中，是承担繁殖功能的。

关于教育，有一个说法：“三岁定八十！”

孩子在早期，主要的陪伴者就是妈妈。妈妈要让孩子在这个世界上，在幼年的时候，首先能感到安全，有幸福快乐的状态，觉得生命是珍贵美好的。

那么孩子长大后无论遭遇什么，内心都还是会保留着一份对美好生活的希冀。

现在有学生受不了学业压力，去跳楼自杀，很多也是因为内心缺乏这样的一份希冀。

所以一个家庭的妻子情绪是否稳定，是否会营造家庭氛围，是否能感受到幸福并向家庭传递幸福感，是很重要的。

一个足够成熟的已婚女性，应该具备向家庭提供情绪价值的能力，但现在很多女性却忽视了这一点。

很多谈恋爱的年轻女性，甚至结婚多年的女性，各种作闹，要男人来宠爱自己、呵护自己，却不知道如何回馈自己的男人。

而事实上，只有这个女人成熟到，能为男人提供情绪价值，能为家庭提供情绪价值，才能收获到男人恒久的宠溺与呵护。

而这也是“家和万事兴”的基础，是彼此环环相扣的。

所以，女人不论在外如何强势，在家庭中，应该柔软、温和，为爱人和孩子创造一种温馨舒适的家庭氛围。

因为如此，你才能拥有一个幸福的家。

婚姻中忌讳这一点，现在知道还不晚

来信：

你好

我老公提出要和我分居，我感觉我们的感情越来越无力了，我不想和他离婚，我好焦虑。

我们结婚两年了，但是我们的感情感觉越来越不稳固，他工作忙，有时会对我疏忽，我就很不舒服，感觉要失去他，我会哭、会闹，我希望他能很快的发现我心情不好，但这样我知道不可能，但是，我也不知道我为啥会这样？

我看过很多你的文章，但我现在无心工作，也无心提升自己，现在的心思全在他身上，我患得患失，害怕失去他，现在已经分居，我该怎么做，才能让他重新回到我身边，我怎样才能不作？

故抒

回信：

故抒，你好

01

在婚姻里，比出轨更可怕的就是，女性被困在关系里。

当你眼里只有另一半，没有你自己的时候，会因为对他的过度投入，过度关注，成为亲密关系中最累、最无助的人。

因为你看不到自己，看不到自己的价值，将自己与丈夫牢牢绑在一起，但这又不符合他的意愿，所以，他拼命的想逃离，因为，和你在一起，你的作让他感到疲惫，你的闹，让他压力很大。

换位思考下，如果有这么一个人这么和你闹，你受得了吗？

而你这样做，在这段婚姻里，消耗你们的感情，也在消耗你自己。但在真正好的亲密关系里，你应该是被滋养的。

能滋养女人的关系都有以下特征：

1、你都是独立于对方的，你可以依赖他，但不会依附。

你应该像一个独立的人一样，有自己的生活圈和朋友，很多问题他不能理解你，你可以和闺蜜倾诉，而且在这时候，你越不能太关注他，你的过度关注已经把他吓跑了。

2、你能为自己做主。

在一段关系中，你应该有相爱时好好爱，不爱了也能勇敢离开的选择权。在他受不了你的时候，他选择分开一段时间，让彼此冷静下，这是他的自由，你能做的就是改变自己，这样才能改变现状。

3、你在关系中能平等看待自己

亲密关系中很容易暴露出一个人脆弱的一面，也许你在工作上是一个雷厉风行的人，但是一走进亲密关系，你就会把自己放低，你觉得你配不上丈夫，需要用作来不断的确认他关心你。

所以，当他做出分居这个决定的时候，你的情绪就彻底崩塌，你会陷入自我怀疑，自我否定的恶性循环里。但是，你自己都看不起你自己，又如何让他尊重和欣赏你呢？

02

一段好的婚姻是，没你也行，有你更好。

就像86岁马静芬说：哪怕褚时健对我不好 我也能活下去

马静芬是谁？她是褚时健的妻子，也是褚橙庄园董事长。

这般言语可能会让你感到羡慕，她是如此的洒脱、独立，但在年轻的时候，她并不是这样。他们虽然是自由恋爱，但嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的封建思想，让她在出嫁后便和丈夫姓，所以，一直都称自己是“褚马氏”，并且是没资格叫“马静芬”。

在这时候，也是她们关系不稳定，因为褚时健对她好，她就感觉好，褚时健对她不好，她就开始哭闹，甚至觉得活着没意思。

直到褚橙庄园从无到有，马静芬突然发现，她也可以像男人一样，“上得厅堂。”她去参加各种会议、做演讲、去考察，现在她名下有11家企业，比丈夫还多6家。

“我可以叫马静芬了。”她有些骄傲，“现在，褚时健对我好，就好；不对我好，我也能活下去。因为，我有我的事业。”

她笑谈，在耋耄之年，他们两都变了，对彼此的态度也变了。褚时健会在她出门后，就打电话关切的询问她，“要不要回来吃饭。”，在以前，他可从不会这样。

而这也是因为马静芬有了自己的事业，有了自己想要实现的梦想，是她的独立，换来的丈夫的尊重。

03

虽然现在分居已成定局，但是还没有到离婚的地步，那么就先分居一段时间吧，这是他的选择，你要尊重他的意愿，不过，你也不要闲下来，这正是你反思自己问题，提升自己的机会。

其实，你仔细想想，你作、闹的行为还有产生的情绪都不由自己控制，全凭他的赏赐，并且还打着爱的旗号，去索取他对你的包容和关心，本质上来说，这就是一种绑架、一种掌控，这只会让他感到沉重和无奈。

所以，他提出分居不是一个冲动的决定，而是无法承受你给他的情绪负担了。

因此，你要做的第一步就是把幸福的选择权放在自己手中，做情绪的主人，在分开的这段时间里，提升自己，学着让你自己成为一个有趣、有爱、有情、不断成长的人。

想要让他重新回到你身边，说白了就是让自己成为更好的人，让他重新看到你身上的闪光点，独立的你，应该自己掌控着自己指路的灯，该选择哪条路，全由你自己掌控，不应为了留住他，任凭自己被关系所控制。

就如张小娴说：“好好爱他，也要好好生活，留住一个人的，从来不是卑微，而是活得出色和独立。”

这一点，决定你们的感情能走多远

Chapter1

题主：女

问：本人23大学毕业一年，学历专科，身高155长相6分。职业：淘宝运营助理，月薪4000，他：初中毕业，现在在手机店上班，月薪6000左右。

我们是初中同学，他暗恋我很多年，最近才和我表露心迹在一起。

两个人异地，他一个礼拜开两个小时高速过来找我。

他前三个月对我很体贴，无微不至的关心。

最近他想开店，关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。

但是他突然对我爱答不理，前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次，我要看他手机他不给，要坐火车去找他也不让，后来受不了他忽冷忽热的态度。

我爆发了，他才说出他做医生的朋友说，我以前流产过对生育有影响。

导致他摇摆不定，我们在一起之前我和他道出过事情，说介意就不要在一起，他坚持在一起。

现在他的态度就是，我去医院检查，看得好就实现我带他去见家长的承诺（因为我见过他的家长他没见过我家长）他的意思就是拜拜，我是一般性的宫颈糜烂。

他整个人变得暴躁易怒，敷衍。

也不联系我不给我打电话，我给他打电话他也是那种不耐烦的语气，但是我昨天晚上提分手，话已经说明白，不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。

他说他要想一想明天给我答复，然后把他微信删了。

半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来，说他睡不着，他说创业有压力异地恋更让他没有安全感，让我放弃自己的工作去找他。

我加了今天让他给我答复，他又变成了爱答不理的态度，我怀疑他是不是在外面有人了，而我只是备胎。

就是没有其他人，这样的感情我还应该继续吗？平时和他相处聊天也看的出来，他接受不了不能生育的女人。应该继续吗？

答：你问，“这样的感情是否应该继续？”对于这样的问题，决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问，那我想给你三个提醒：

一，“应该”这个词，是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候，它往往代表的是你内心并不想做的事。

例如说“我应该减肥了”，“我应该上班了”，“我应该去看书了”等等，只有在面对自己并不想做的事情时，我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗？”而不是问我“我是否应该分手？”这值得深思。

二，宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了，今天再科普一次。

这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误，事实上，已经有很多学校的教科书对此进行了更新，也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。

所以，各位女同学，不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。

三，关于生育，这确实是一段亲密关系当中的核心议题。

正常情况下，如果你在过去有过怀孕史，对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说，非常不负责任。

因为在我国，终止妊娠手术是非常常见的，每年都有几千万人在做人流的手术，如果说术后真的会对生育有很大的影响的话，那些做过人流手术的人可都怎么办呢？

所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响，他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况，但是不论是为了你自己还是为了这段关系，对此你都可以认真去做一个身体检查。

如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响，那你就可以在今后过好自己的日子；

如果有影响，那就遵照医嘱努力解决问题。

不管如何，我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中，特别是他让你放弃工作去找他，这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。

至于你怀疑他也许在外边有人，我认为这是无端的猜想，因为如果他真的除了你之外还有别人，他是不会让你放弃工作去投奔他的，这是自找麻烦的行为。

你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。

他道听途说轻信了一些事情，而你无端猜想他用心不一。

所以，双方之间能否建立信任，是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任，就等于没有继续的必要了。

Chapter2

题主：女

问：我，92年，广东人，本科毕业3年，工作了一年后辞职，因为妈妈生了重病癌症，在家开的超市帮忙。他，93年，沈阳人，中专，现在来到了我的城市工作，月入7K左右。

我们两个是通过漂流瓶认识的，四五年前就认识了，刚开始只是聊聊天，去年年底才算开始的恋情，然后今年的4月他来到广州工作。

中间他谈过一个，分了。他呢，是我的第一任。

我的困惑是，我家里极度极度极度反对我们，理由是不允许嫁外省，他们认为外省人不靠谱，最重要的是不能在这边定居，结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的，那边天气人文环境都跟这里很不一样，而且离得太远了，他们看不到我，也怕我在那边受委屈，以后孩子读书也是问题。

为了这个事情，我跟父母吵了很多次，他们提出的要求是一定要在这边买房才同意，其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的，那么贵，他工资不高，家里条件也不算好。

我的想法是，我觉得虽然男朋友能力不算太好，近期在这边买房确实不太容易，但是他人确实挺好的，对我挺好的，基本没跟我生过气，也挺有上进心的。

但是我妈妈病重，我又不想气她，她好几次说了很极端的话。

男朋友的想法是，他算是比较有主见的，对这边买房工作比较有信心，他家里也是同意他在这边买房定居的。

答应我3年内在这边买房，他家里可以付首付，我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大，但是他基本没跟我说过。

我理想的对象不是这样的，但是他一直都往我喜欢的方向改变。

我感觉他是挺爱我的。我住家里，一个星期周天才见一次，每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。

答：你要我指点的这个“迷津”，与其说是“我要不要和他在一起”，不如说是“我要不要做自己”。

你其实并没有和这个男人在一起，你每个星期都要跑出来一段时间，在这段时间里你才是做自己的，而在其他的时候你扮演的都只是一个角色，一个别人在操控的木偶。

一个男人从沈阳来到广州，除了他想在一线城市发展的因素之外，最重要的还是为了这段关系。

他可以从这么遥远的家乡来到异地，并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付，这是非常不容易的事情。

而你，应该也看到了他的诚意，所以才愿意和他在一起。

你和他在一起，你选择了一个全新的人生，选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生，这当然是极好的。

至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法，肯定是错的。

所以，接下来你只要开始“打败不会爱的人生，抵抗那些不让做自己的力量”就好了。

当你可以做自己的时候，人生再苦都不会累，甚至会感觉有点甜，有点轻松。

Chapter3

题主：女

问：我31硕独，家境小康华北人心思简单，不善言辞。前夫33博，兄弟姐妹6人，海南农村人家里非常穷，大二时全家才建平房另住。

和前夫是本科同学，在感情上都比较幼稚，争吵无数，他多疑口才好说话夸张，每次都是骂我我认错然后安抚我。

我毕业后先去他老家工作，一年后结婚，2年后他才毕业。

他脾气爆，心理扭曲阴暗，有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了，还狠狠踩烂家用品；

孕后期在楼道里争执，就骂我想把我从楼梯上推下去；

产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带，有次他让我下楼抱小孩回，我有事不肯，他上来后骂我装大骂我全家，我反驳他甩我耳光；

到小孩6个月已打我五六次，我不反抗就不继续，反抗会打得更狠。

有次他主动提出写离婚协议书，引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。

他当面跟我说厌恶我，后来又想跟我好好过日子，翻脸不承认说厌恶，我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。

10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我，带了很多特产，做家务帮忙。

但前夫知道我爸来的目的，跟我爸说了我很多坏话假话，讥讽我爸，还当着我爸的面跟我大吵，我爸觉得他心眼太小人品差。

我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔，同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离，前夫帮我把个人用品送走，走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。

前夫执意要小孩，我听我爸的没争取很后悔，前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。

现在前夫打算回海南发展不再让我周末探视不让住。我做人真的很失败吗？我能争取来孩子吗？

答：我将人生最重要的功课分解为三个部分：

一，觉察

二，接纳

三，行动

你的案例中呈现出来的是，你人生方向感的持续迷失，一直在各种迷宫里打转。

你没有觉察到一个很重要的事情，你和你的前夫已经结束了，你和他之间的一切都已经结束了。

如果你可以觉察到这个事实，那么你必须要接受，有些人你是永远沟通不了的，或者说在你现如今的沟通能力范围之内，你是不可能和对方建立良好的沟通关系的。

很多事情当我们做完之后是需要去接纳的。

比如你之前没有争取孩子的抚养权，那么你现在没有抚养权就是需要你去接纳的一个事实，而不是把责任推卸到你爸爸的身上，说“当时不应该听我爸爸的，我现在没有孩子的抚养权，很后悔”，你爸爸也没有义务替你去这个背锅。

回到你的故事本身，回答你两个问题。

你问“能否争取回孩子的抚养权？”对此，你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜，尽可能保存完整且清晰的证据。

对方不让你进行探视，这必然违反了最初的判决，所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。

甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活，以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话，那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。

特别是他家暴的部分，是有利于你争取抚养权的重要材料。

第二，你说“我做人很失败”，对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价，那么我们每一个人都是失败的。

只有转化一个角度，重新思考这个问题，比如，所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。

因为可以改变的事情并非真正的失败，我们应该努力去进行改变，比如你现在感觉自己生活得不够好，这就不是真正的失败，你要做的是去努力把自己的人生经营好，这是可以改变的。

而不可改变的事情对你来说，可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上，这是目前不可改变的事实。

对此，也许我们没办法改变这件事，但是我们可以改变对这件事情的看法。

比如你现在虽然看不到孩子，但是你有了更多的时间来发展自我，而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。

所以，从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义，要转换一个角度，把自己的人生看成一场持续成长的过程，这是最重要的。

Chapter4

题主：女

问：女24岁，月收入五千，在服装厂上班。

关于我爸这个人，我觉得他精神有点问题，非常容易暴怒，喜欢骂人，打人，连我妈都打，在我二十二岁之前还打过我，扇耳光。

每次打我都是因为我想改行，我爸不同意，把我身份证，手机全都拿走，我跟他据理力争他说不过我就打我。

之前家里在城里买了房欠了很多债，我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去，再改行。

到去年家里欠的钱都还完了，我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。

他打电话骂我，要跟我断绝父女关系，说看见我要打断我的腿，还说我们不要联系了，后来我没有再接他的电话，从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话，但有跟我妈联系。

我觉得我为家里已经付出很多了，家里还有一个弟弟妹妹，花钱的地方很多。

到现在二十四岁我没有存到一分钱，钱都给家里还债了，可是到头来没有落得一句好，他还是说我这不好那不好，说真的他说这些话我真的很寒心。

他现在希望我赶紧找个人嫁了，相亲过很多次都没有我看中的，我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了，可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了，我觉得自己很难爱上一个人，不知道为什么，也有可能是自己眼光高吧。

前段时间他过生日，我微信转账给他666，但他打电话我还是没接，真的不想听到他的声音。

关于工作方面，我想学服装打版，毕竟这个我有基础，学起来应该不会太难。

又想学化妆美容，不知道这两个行业哪个更有前途，我不想过那种相夫教子的生活，伸手向别人要钱。

就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧！现在的自己真迷茫。

答：你说你其实愿意给他微信转账，这是他的生日礼物。但是他打电话你没接，因为你真的不想听到他的声音。

这完全可以理解，你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。

因为这种父女之间的和解，是需要更强大的力量巩固好自己的边界，使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。

至于如何发展自己的力量，经济独立肯定是很重要的。

而学习服装打版以及化妆美容，这些我不认为是最重要的事情。如你所说，“服装打版毕竟有基础，学起来也不是太难”。

不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾，你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡，等到学有余力以及经济上完全独立的时候，再去学一些其他你想去学习的东西。

在你过去的人生当中，很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。

比如你不想过相夫教子的生活，因为你感觉这是在伸手向别人要钱，但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱，因为即便是家庭主妇，这也是一份工作。

相夫教子，可以说是人类最伟大的工作之一，因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱，只是夫妻的分工不同。

有的人选择了全职在家抚养孩子，这是应得的酬劳，而且夫妻的收入是共同的收入。

所以，过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的，你要学会去接纳以及去改变。祝福你。

90%的情侣分手原因里，都有这一点

来信：

跟男朋友恋爱三年多，虽然很多小吵小闹，爱一直在。但前几天我们吵架，我像以前一样故作生气不理他，按平时他肯定会转过头来哄我，说几句甜言蜜语就过去了。但这次他突然说他累了，不想再跟我这样继续下去，我很纳闷，质问他是不是有外遇，他很生气。

他说我们已经没有以前的感觉了，每天只知道斗嘴他很烦，影响工作生活，现在他有什么开心和不开心都不会第一个跟我说，也明显没有以前那么疼我爱我，偶尔还会挑剔我的毛病，比如穿衣服不好看、妆化的不好看甚至嫌我不工作只知道瞎琢磨然后生气吵架，我都没介意，一心想留住他，留住我们三年多的感情。

本来我觉得只要给我机会我改了，我们还会很幸福，可现在无论我怎么打扮，他都木然，我承认有时候我做得不够好，给了他一些压力，但当时他自己说的会宠我爱我一辈子的，也不会介意我的小脾气，可现在怎么说变就变？他也不再欣赏我了，还把我们的相处当成一种责任，才会在前几天的争执中爆发。我才意识到，是我配不上他了，他一直是个很上进的男人，我可能现在有点追求安逸，也是导致分手的一条很重要因素。不知道这样的感情还能不能挽救，不想分手，求帮忙。

回信：

从你们恋爱前后经历对比来看，其实我是可以理解到男生当时的感受的，可能早就疲于你的计较或者小性子，包括你说的给对方一些压力，我明白你现在告诉我的这些在实际情况里面更甚。

①当你们之间出现问题，你首先想到的不是自己，而是他有外遇，说白了就是不信任，你不够了解他，无论你们相处几年，有怎样深的“革命情谊”，免不了又掀起一阵轩然大波，增加对你的厌恶程度，这手是非分不可。

②女生有小脾气爱耍小性子可以理解，男人不包容是男人的错，可没有节制没有理由的耍，次数多了每个男人都会烦。在一段长期关系中，一个人总是在付出，一个人总是在享受对方的付出，时间久了关系必然会失衡。

③关系发展到现在，他已经从内心烦你，甚至不想多看你一眼，你做任何事他都明白套路。所以现在根本不是你打扮不打扮的事儿了，他关注的重点是你的小性子，不对症解决不了根本问题。男人说“我宠你爱你一辈子，会一直包容你的小性子”就像你当时说“我会为你为这个家操劳一辈子，多苦多累我也不会抱怨”，你做到了吗？外边比你漂亮比你又能力的年轻姑娘多的是，你一无是处，他凭什么要做到只爱你一人？

两个陌生人的结合，都注重互相价值的平衡，一方拖后腿，另一方早晚会吃不消，成长的步调一旦不一致，就会分手。

④后来你也找到了问题的根源：你不上进，追求安逸。可以这么理解：长期一段时间你把自己放在一个舒适区里面，觉得什么东西都拿到及格就已经很不错，但却忽略了自己的成长或者你自己本身就带有的优点，慢慢地这些东西在男人眼里消失殆尽，以至于最后你变成一个没有任何吸引力的女人，感情也变成白开水，外界诱惑那么多，想必谁都不会很看重这样一份感情吧。

首先你要明白以上我说的这四点，才能有机会挽回。

重点在于，让男方看到你心态上的转变，因为你提到男方思想是上进的，而你是享受生活的，首先要达到思想观念上的一致，踏下心来去做一份工作一件事，让男方看到你不再是以前那个怕苦怕累什么都不愿意做的无用女人，而且踏踏实实去完成一件事，不单单是为了对方，更是为了你自己。假如有一天你真的失去了他，你必须要有养活自己的最基本能力。

说起来容易做起来难，这段关系归根结底还是他嫌弃你了，失去恋爱中的吸引力，想重塑二次吸引，单单踏实做事是不够的，你要让他看到感觉到，才能有机会挽回。

感情中，这一点是女人不被重视的原因

有人说，婚姻是一间病房，

一方精心护理着另一方，

另一方怜爱心疼着对方;

有人说，婚姻是一件瓷器，

做好它很费事，打破它很简单，

而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营，

而经营好一段幸福的婚姻，

需要用对方法。

# 男人出轨 #

问：简芯大嫂子，求抽中，我老公出轨后一直要我和平离婚，但我要求他写离婚协议给我看，他却一直不动笔，就要求我和他共同写。

我让他去法院起诉离婚，他也不去，就只是一直说和我过不下去了，大嫂子，他这是什么意思呢？

大概率上可以判定，他内心其实是排斥离婚这件事的，或者说他并没有做好准备，还有一个可能是他离婚的成本较高。

不管是出于哪种心理，当一个男人发生出轨或是提出离婚，这两件事情都足以构成让你去好好深思一下你们婚姻之间出了什么问题。也就是源头问题，你得解决。

面对出轨这个问题，首先你要问问你自己的内心：

“他出轨了，对你来讲是相当于1块钱沾了大便，还是100块钱沾了大便，还是你的手沾了大便？”

也就是说：他对你的价值，是1块钱的价值、100块钱的价值、还是一只手的价值。

很多表妹在面临恋爱被劈腿、婚内被出轨等问题时，总会处于情绪反复纠结的状态中，一方面原谅不了他，一方面又不想跟他分开。

于是，采用各种折磨对方，同时也折磨自己的方式，让对方看不到回归的希望。

所以，面对出轨问题，先想明白，他对你而言，价值到什么样的一个程度？如果他对你的意义和价值相当于你的左右手，那手洗洗还得用吧？但如果是1块钱或10块钱，对你而言价值平平，那这个时候，你完全可以洒脱的止损离开。

因为你的价值高于他，离开他之后，也能找到让你幸福的男人。这就是“老娘我有留住你的本事，也有换了你的底气。”

那么你的主动权和可选择范围就会很广了。

如果不是这样，那你就要好好想清楚，在这段婚姻中，你跟他一路走过来，你自己身上占据的这部分责任有没有做好？自己作为妻子的角色有没有做好？

否则，就像你不会游泳，简芯大嫂子给你换几个游泳池，你还是有可能‘溺死’。因为你能否游好泳跟泳池没关系，这个男人你不要，再换个男人你依然经营不好感情。

所以，我们要从源头找问题，到底他在这个家里是找不到归属感？还是你性格过分强势？或是在过去的相处中有太多婆媳关系等问题，让他夹杂在中间，所以他过得很累，导致出去犯错。

多个因素综合考量，到底这段婚姻还有没有挽回的价值？

以及你自身有哪些东西不足不够，需要去更新自己的。用别人的刀来好好地磨磨自己，这些才是当下你需要认真考虑的。

# 如何培养男人的家庭责任感？#

问：简芯老师，新粉来报道！默默关注了几天，看见了那么多表妹跟您请教婚姻问题，我也陷入婚姻的困惑当中。

我结婚快5年了，孩子3岁，可我们俩还是天天吵架，没有夫妻感情可言。他就是个“巨婴”，很少帮我分担家务，家里所有事都要我管，可到头来还说我没做过什么事，心都凉了，这日子还过吗？请老师给些建议。

婚姻中，女人最怕的就是扮演“老妈子”的角色，对家庭无条件付出，对男人无条件忍让。这一点也正是女人不被重视的真正原因。

有人说，最厉害的领导不是什么都亲力亲为，而是能充分调动所有下属的积极性，从而合理安排工作，形成团队协作。

同样，最厉害的女神，也不是自己一个人把家里的事情全部做得妥帖，而是引导家里的每个成员都动起来，在这个过程中找到付出的乐趣，从而增强这个家的凝聚力。

可是在我们身边，真的有太多女人不愿放手，又要怨。于是我们身边就有了太多的男人，既不帮又觉得受了委屈。

这种男人被边缘化的现象，在孩子出生以后尤为明显。

最后，女人变成了怨妇，男人变成了懒虫。

怎么办？

1、有要求直接“下达指令”。

你想他帮你分担什么，就直接向他“下达指令”即可，千万别让他去领悟你白眼背后的深刻寓意…

渴了就说：亲爱的，能给我倒杯水吗？而不是简单地说：亲爱的，我渴了。以免他回你：哦，我也渴了／没事，睡着了就不渴了…

想让他洗衣服，就说：老公，你去洗衣服，而不是说：衣服都堆成山了。以免他回你：我觉得堆的不多啊…

总之，直接下令具体的指令就好，这样才能准确的“指哪儿打哪儿”。

2、他遵循指令工作时，少批评多赞美

切忌在他勤恳干活时插手教育，类似：“洗衣粉放多了、拖把没洗干净”等影响对方积极性的话语，尽量避免。

为什么男人不爱做家务？琐碎和重复是一方面原因，更重要的是他们觉得“没有成就感”。

想让他爱上做家务，很简单，给他成就感。那这成就感从何而来呢？来自于女人的夸赞和激励。

男人在分担家务时，需要女人的热情参与和正面反馈。如果没有了女人的感激，男人就会感到他的付出毫无意义，甚至有点吃力不讨好。

这个时候，可能会有表妹说：可他就是没有做好，难道我还要违心地去表扬他嘛？

“结果”不好，你可以去表扬他的“行为”和“动机”啊。

比如：“亲爱的，虽然你这次还有地方没有拖干净，但是你能主动去拖地我已经很开心了呦。”

一方面指出了他不够完善的地方（结果），另一方面还表扬了他这次行为和动机，他心里可不美滋滋？

3、验收环节，睁一只宽容的眼，闭一只挑剔的眼。

对于男人完成任务上的疏忽自动睁一只眼闭一只眼。

学会自我宽慰，比方：衣服洗了，总比不洗没衣服穿好；地没扫干净，总比不扫家里没法进人要强。

美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。

很多表妹就是容易“管太多”，你要用男人，不是约束男人。

如果你真的觉得男人什么都做不好，就开始自己大包大揽，那时间久了，他就真的变成缺乏家庭责任感的‘家务巨婴’了。

做好这一点，婚姻危机也能变成幸福转机

1

关键词：用财产逼迫老公服软

老师，您好！我和老公相恋四年结婚，恋爱时我们因为观念不合经常吵架，分手过很多次，但因为他是我的初恋我放不下，最后还是结婚了！

结婚七年，我们才有的宝宝，之前胚胎停育5次，宝宝半岁时他出轨一个护士，情人节那天我看到了他俩的暧昧信息，提出离婚，让他搬出去。

两个月前，他从家里搬出去了，搬得干干净净。我们后来又纠缠了20多天，就为分财产吵架。期间，对他出轨的事情他没有一点点的愧疚，口口声声说感情早就破裂，对孩子只字不提！

我当时高估了我和孩子在他心里的地位，其实想通过逼他让他软一下，我还是不想离的！结果一个月前我们离婚了，他自动放弃孩子探视权，一次性支付孩子十八年抚养费买断血缘！

孩子才十个月，看着孩子无辜的脸，我对离婚又有些后悔。但是他现在和那个女的应该正处于热恋，根本不可能回头，都一个月没见孩子了，不闻不问！冷静下来，我觉得自己对他还是有感情的，我也想给孩子一个完整的家，我不知道自己该怎么办，请老师给点建议！

导师解答

你好，看完你的来信，老师能感受到你在这11年感情里的不轻松和不容易，而这7年的婚姻里，有你不舍得离开的人和事，但也有你不甘心留下的痛点。

下面我们来看看这样的感情如何是好？

首先你一开始提到的“观念不合”，具体是哪些观念不一样呢？关于这点需要你说的详细些，老师才能给你有针对性的分析和建议。

这么多年你们有因“观念不合”有过交流和做过哪些磨合吗？同时是否了解彼此的深层需求有哪些，能否满足彼此......这些都是在一段有品质的长期亲密关系里需要思考和经营的。当然，这些也是你在决定挽回前需要思考清楚的，唯有这样你才能建立一个有正确方向的婚姻挽回基础。

再者，遇到感情危机时，特别是涉及到一些有社会道德规范的行为时，需要情绪相对稳定地权衡自己的需求再做出相应的行为，简单地用“对错”看待事情没法帮助你实现感情修复，因为内疚感是亲密关系的杀手。

而用“软肋”逼迫对方“就范”服软，或许你能获得一时的“关系主动权”，但对于关系改善和爱的浓度提升，那无疑是“定时炸弹”，因为爱没法用“对错”和“软肋逼迫”来实现。

婚姻经营更多的是因果关系，你想要有不一样的“果”，需要去调整相应的“因”，同时确定自己的原则和底线。

在以上两点思考的基础上，如果你决定争取复合挽回，那么你可以尝试从以下几个方面进行努力：

1.给彼此一些时间和空间

这么做，能够让你有机会反思自己，并了解自己内心是否愿意这么做，是不是对自己有益。同时，也给对方机会去做这样的思考和反思。很多人会认为这会让对方忘了自己，但事实上这反而有利于你们双方放下负面情绪，有一个新的开始。

2.照顾好自己

任何人都无法对你的幸福负责，除了你自己。你需要在这段时间里多了解自己的需求，花时间改善自己的状况，在下一步开始前做好充分的准备。

3.重建联系、吸引以及信任

经过了思考和准备之后，你可以尝试联系对方，邀约见面。见面时，让对方一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。如果对方已有恋爱关系，在尊重对方当前关系的前提下，可以与对方先以朋友的方式相处，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。

4.坚持的心态

争取挽回修复的过程，都不会是一帆风顺，需要坚持。

2

关键词：被老公一家孤立

老师，您好！我老公特别愿意听他爸妈、他姐的，他的家人也常教他不要去容忍我。他爸妈做的不对他也不会去说，我说了又会怪我想的多，我说他爸妈的不好他还会告诉他爸妈。我想他是这么认为的，父母和姐姐都是和他有血缘关系的，总不能害他离婚。但他根本没意识到他们家人的这种做法是错的。

刚结婚的时候我们也不是这样的，我们结婚九年，九年都是两地分居。其实都怪我从刚结婚开始就对他家人那么好，慢慢的我感觉他家里人总觉得我这种好是应该的，不会去关心我，只要他们过得好就可以。

久而久之我也再不能忍受他们家人的态度，我是脾气燥一点，但从不会把脾气发泄他的父母身上或者老公身上，是他们的做法越来越变本加厉，只知道一味地索取，不帮我带孩子，还要跟我要生活费，我就再也忍不了了。

他的父母觉得老公对我的忍让是在受气，我也有跟老公沟通过，我说如果你觉得对我的忍让是在受气，忍受不了你也可以发泄出来离婚都可以，他说了没有。而现在却变了，什么都听父母的，说什么道理都要跟我对着来。

几个月前我和他姐打架，她姐把我脸抓伤了好几道，第二天她见他姐竟然跟没发生一样，该怎么说话还是怎么说话，没感觉他会因为她姐伤害我有一点生气，我真的很失望，或许我在他心里的位置根本不是那么重要。

现在我们已经冷战十天了，中间老公也有给我打过电话，发过信息，却完全没有认错的意思。老师，我为我的婚姻感到悲哀，我该怎么做才能改变这种状态？

导师解答

你好，从你目前提供的文字内容看，有较多的“我认为”和较欠缺逻辑的叙述，由于客观事实细节不足，老师没法在这里给予你有针对性的具体的分析和建议。

如果你问的“我该怎么做才能改变这种状态”是针对婚姻感情修复而言，那老师可以给些关于“如何更好地爱人”的一些建议：

1、有效地处理差异与冲突

冲突是婚姻的一部分，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，合理有效地处理冲突，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时的“相敬如宾”演变成婚后的“相见如冰”。

2、刻意地经营友情

感情里需要借着刻意经营友情，让彼此感受到被接纳、被理解，这样彼此才会感受到这个关系是安全的，可以敞开心扉交流，而不会因为感受到危险而产生防御或敌对的行为。

3、发展健全的真我（需要自我不断成长）

需要知道，婚姻中有很多问题是无解的，先学会与问题和平共存，不让未经思考的行为制造出更严重的问题，再多些耐心慢慢交流，不断了解彼此的深层需求，以一颗彼此珍惜的心寻求感情双赢。

3

关键词：带孩子，男方父母不同意

老师，您好！我今年28岁，男友27岁。我离异带孩子，他未婚。我跟他是在一个网站认识的，我们在一起两年多了，最开始我们因为家里不同意这个问题说过，但因为真心相爱也没有顾忌太多，一直相处到了今天。

他很喜欢我的孩子，孩子也很喜欢他，他们相处得很好。我总感觉我们的缘分像是上天注定的一般。现在他想跟我结婚，就跟他家里说了，他家里不同意，因为我有孩子，但他觉得我对他很好，想跟我在一起，不想辜负我。他是从我跟我前任分开四年多以来第一个碰到有想结婚的人，我也不想这么错过。

但他妈妈为他付出了很多，怀他的时候胳膊被火车压没了一条，是个残疾母亲！我们不想伤害父母太多，但还是想好好在一起。请老师给我们一些建议！

导师解答

你好，我为你在经历感情风雨后遇见真爱而高兴！目前遇到他家人这个情况确实也是对你们感情一个比较大的考验。

真情不怕难关，但要战胜困难，需要做到“懂真情知现实”。

1、懂真情，指的是你们彼此的真诚感情，及他父母对他的亲情期待。彼此确定愿意同舟共济，那么就需要对这份心意有充份的信任，不因一时无法解决的困难而猜测或动摇，多些理解和耐心沟通；而对他父母的态度，也需要给予一定的尊重，毕竟在他们没有完全认识到这会是他儿子的幸福之前，必然会带有一定的传统认识来看待孩子的幸福。

2、知现实，指的是知道目前局面如何，面对父母反对，你有哪些优势、劣势、挑战和机会，这需要你们俩沟通了解，对父母在尊重的基础上，可以双方一起努力慢慢推进让父母对你们有更好的了解及对他们爱的理解。

因为你提供的现实细节较少，老师这里先给你这两个方向建议。祝福你们有情人终成眷属！

4

关键词：逼婚

老师，您好！我和男朋友在大学认识，我暗恋他2年之后，主动追求了他，现在我们相恋6年了。上个月，他刚答应了今年过年结婚，可就在前几天他提出要跟我分手了。

我很黏我男朋友，从在一起开始，除了必要的学习工作，我都是跟他在一起，我也一直不许他跟朋友去网吧开黑玩游戏。他也抱怨过没有自己的时间，没有自由之类的，我就反问他有什么比女朋友更重要？所以，每次都是他妥协。

我今年29岁，男友30岁，男友不太想结婚，可我特别想结婚。今年过年，我逼他组织双方父母见面谈婚事，我们为此吵了一架，但他还是照做了。

我们是同一个城市的，家庭条件也差不多，父母相处也比较和谐。他提分手之前，我们之间也没有别的矛盾，就是有一天晚上，我们在路上遛狗的时候，他很平静地跟我说了分手，理由是性格不合，不爱了。

我开始很生气，就骂他没良心，他不为所动，后来我就一直求他，还请他爸妈和我们共同的朋友来劝他，他还是很坚决。我真的不想失去我的男朋友，请老师告诉我该怎么挽回。

导师解答

你好，读完你的来信，怎么觉得你对待自己的婚姻有种“赶鸭子上架”的势头。

你选择和他进入婚姻的理由是什么呢？从你的叙述里看到的是这6年里你如何成功地专享“被对方爱”，并没有看到你如何“爱对方”，事实也是这样吗？爱情里需要双向平衡才能持久走下去，即“爱对方”与“被对方爱”。

对方能在6年时间里都“妥协”，除去对方性格特点外，也确实可以说明他对你的心意。但每个人愿意进入一段亲密关系，都希望有爱人的能力和被爱的幸福，缺一不可，没直接表达出来不代表没有。所以他最后的“平静分手”不过是一个“量变到质变”的结果而已。

在这个基础上，你想要挽回你的男朋友，先要弄清楚：

1、你想要的婚姻感情是什么，你男朋友需要的婚姻感情又是什么，你们是否有能力满足彼此的感情需求，该如何去满足？

2、感情的核心矛盾没有解除，外人的“好心相劝”是很难达到效果的。所以在你这段挽回的前期，更多需要你自己的直接面对。

在以上两点思量的基础上，如果你决定挽回，那么你可以从以下几个方面进行努力：

1.给彼此一些时间和空间

你们的感情从“量变到质变”的过程中，一定产生了很多问题，这需要你自己花时间去整理发掘。而目前对方对你是一个抵触的态度，所以你不如给彼此一点时间和空间。

2.发展健全的真我（需要自我不断成长）

美好而长久的感情的核心是彼此独立的自我价值感，而不是托付心态。任何人都无法对你的幸福负责，除了你自己。你需要在这段时间里多了解并满足自己的需求，花时间改善自己的状况及提升自己的幸福力，为要挽回的感情做好充分的准备。

3.重建联系、互动模式修正

经过了思考和准备之后，你可以尝试联系对方，创造机会见面互动。见面的目的是让对方一方面能感受到你不一样的吸引力，另一方面也愿意相信改变是可能发生的。见面过程中，注意适当修正过去不得当的言行，让对方逐渐感觉到再在一起的可能性。

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关键词：老公疑似聊骚

老师，您好！我和老公结婚3年了，今年刚生了二宝。老公32岁，我34岁。我老公的颜值比我高，但我挣得比较多，所以在家里我比较有话语权。目前，我刚生完宝宝两个月，在家里比较放纵自己，现在的身材很差，也不怎么收拾。

然后我前天无意中翻了老公的手机，看见他关注了抖音上一个女的，还跟人家私信在聊。只有发一句没头没脑的“好的啦”，让我觉得可疑的是他们的聊天记录都删了。

我老公一直是那种跟除我以外女人绝缘的那种男人，所以我特别好奇，就忍不住问了他。他说对方是一个新来的同事，只是有点事请他帮忙。他向我保证跟她真的没有任何事情，但我还是难以释怀。

我不会因为这件事情闹离婚，但我真的不知道后面该怎么跟老公相处，请老师帮帮我！

导师解答

你好，从你的叙述中能看出，你已经嗅到“再继续这样下去会有危机”的味道了，有这样敏锐的觉察力对你的婚姻经营不是坏事。当然，要让它成为好事的助攻，需要把你“意识到”提升到“做到”，才能有效帮助你经营美好的婚姻。

在这里有以下三点建议：

1、不管你们的婚姻角色如何分配，都建议你要有“自我经营”的意识，为自己有更好的状态面对生活的变化，也为在一段良好关系里能彼此赏悦。

2、用发展的眼光和经营的心态去看待感情里的人和事，了解彼此深层的需求并有爱地交流及满足，明确原则和底线。

3、信任重建的基础是，不带道德和对错去评判对方，可以尝试带着因果的视角去理解这个行为，这样你或许会有不一样的感受来面对你所叙述的这点；要注意的是，别因为“不断求证的心态”捕风捉影，而让“疑似”成为“事实”。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5336531.html

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