远方和眼下,本就是一种相对。你所期待的远方,何尝不是别人正在经历的苟且;你正在经历的,你所以为的苟且,又何尝不是别人期待的远方。生活就像一个圈子,你折腾着想出去,而别人折腾着想进来。
每年过年前后在火车站,都有大批的人来到这个北京这个城市。背负着某种期待与责任,对于他们来说,这里是一种希望的色彩。每年也有大批的人退掉租住的房租,选择离开这个城市。好多时候,人总是容易向外寻找。
我不知道各种各样的旅行是真的是自己所享受所需要的还只是想出去而已,当到达远方之后是有一种深切的喜欢还是又想着下一次出发。如果眼下尚是所谓的苟且,都不能坦然面对眼下的生活,那远方的终点还是远方,一辈子可能也无法走到真正的远方。
纵然景色可人,但我们毕竟都是烟火凡人。迷恋早上百合花的清香,但如果冰箱里没有食物,这种迷恋估计就要大打折扣了。生活有许多意外的美好,但同样也有许多一不小心的意外,任何一个小小的事情都能把我们随时拉回到现实之中来,这就是我们终究要面对的生活。它并不那么可爱,甚至有时连基本的舒服都谈不上,但它就是那样时刻的陪伴着我们啊。
当你怀揣着美好,真正开始审视自己,放下所有的浮躁,面对眼前的柴米油盐的时候,才能真正到达所谓的诗和远方,才能把一日日平淡如水的时光过得熠熠生辉。念起,念灭,向来都是天涯咫尺。明代的王守仁,曾经坐在院子里,格了七天七夜的竹子,终无所获,由此怀疑,后辞官,宣讲王学,天涯与咫尺,一步之间啊。
远方和苟且,有时在于一种突破,洒脱的活着需要莫大的勇气。有否定才有肯定,有打破才有新生。或许无形之中被贴了好多标签,但只有自己才真正的明白真正让心里由衷满足的是什么。认真对待自己,才能认真对待别人,认真的生活,生活才能给你想不到的惊喜。
踏实在平凡里,才可能有不凡,先将眼前的日子过成一朵花,远方也就无足轻重了。
雁南飞,揉碎现实的梦幻泡影,方才意识到八月,这一年的秋天已悄然来临,很突兀,似乎这一切来的都太早了些,惊扰了原先喧嚣的街市,只留下荒芜的天地,一个人,独自徘徊,不知去向
题记
现在的自己很少腾出时间来舞弄一些文字了,偶尔的闲暇,总是让自己欣喜若狂,一本书,一帘梦,淡淡的芬芳,淡淡的心境,就像一个小孩,充满着无限的乐趣。
恍惚间,又如一场梦。匆匆忙忙,努力的奔跑,试图撕开朦胧的面纱,渴望星星点点的柔光,绕后就这样安静的定格在那一瞬间,静待一树花开,静守流年岁月
细细想来,自己已经毕业两个年头了,或喜或忧,或甜或苦,都已不再变得重要。直到有一天,自己突然意识到,曾经,我已路过这段繁华的街市,只是留下什么,却又不得而知有时却也在想,人生真的就是一次修行,一个灵魂的华丽转身,虽不精彩,但也可以旋转出美丽的华尔兹,只是一人,一人独舞一个红尘,一人独舞一段岁月、斑驳一季的忧伤。
厦门还是一如既往的炎热,似乎当你走出屋外,都有种瞬间就可以被蒸发的感觉,所以安安静静在自己的小屋玩弄一些,却也不乏是件人生快事。写写文字,听听音乐,或多或少吃些心意的水果,却也是满满的幸福。只是当这一切都不复存在时,只剩下一个人孤寂的身影
又一次站在季节的边缘,将时光折叠,守望一座空城,繁华都市的某一个角落是否有自己曾经走过的足迹?不去想,不去念,有时候感觉心真的那么大,一句:走吧,让一切都随风而去却穿过指尖,遗落在淡淡的流年,将那唯美的身影,定格在窗棂,随眸光凌乱了心境
回想起曾经的日子,总是有些许感慨,不为什么,只为那段难以忘怀的时光,沉淀了自己多彩的梦。习惯了静谧,喜欢让心在月下徜徉,回眸过往,错过的青春开过的花,都已化为泥土。聆听过太多的伤感故事,看过太多的世态炎凉,以至红尘路上,混淆了哪一段故事是他人,哪一段故事是自己?
现在的自己很喜欢每个独处的夜晚,沐轻风习习,清新悠远若云般飘逸,一曲《雁南飞》,着实纷扰了整个不安的心,那一刻,心却是异常的纯净,仿佛尘世间没有了喧嚣与繁杂,只剩下净化的灵魂与自然喁喁对语。
七月,来不及回首,只是记得在那个阳光和雨水的季节里,风在陌上,天是无际的蓝,偶有绵长的雨丝斜斜掠过,也有闻名而来的超强台风,让这个浮躁的城市,在祥和中平添了几分柔情与浪漫。
记忆里,童年的秋天特别美,几个玩伴一起追逐在田间地头,或沿着潺潺的溪水,欢快的奔跑,偶尔也会蹲下身子试图戏弄一番水中的鱼儿累了,便找一片空地,静静地坐着,或是数落自己手上自认为的好玩具
长大了,当再次涉足那片氤氲馨香的沃土,满满的爱意,站在高处,环视周遭,找寻那些可以让自己重拾的画面。弯腰捡起一片秋叶,翻看这片早已枯黄的落叶,却又是莫名的情愫,写上一首小诗。放于手心,让它随风飘零,也许风能读懂它的心事;放逐溪水,让它顺流而去,也许水能带它远行,带它奔向梦的地方
流年,烟火,总有一个人,属于曾经记不起这是在哪里看到,只是觉得一切的一切都在变化,直至消逝中偶尔的闲暇,只想给心灵一个休憩的空间,让快乐随心所欲去流浪,把一切无法遗忘的交给时间去淡忘,可以在宁静中倾听一段唯美的旋律,独享心灵的放松
携一缕暖阳,绽一抹微笑。心情烦躁的时候,只想一个人静静的独守文字,看过的风景,早已成空,幡然明白人生很多时候,我们看的是自己的经书,走的却是别人的心路,因为开始的开始,我们总需要有一个参照物,或借鉴或攀比,这样心才会落地,找到丝丝的安慰
正如安意如所说:时间蹂躏记忆,人往往身不由己地凛冽忘却。记忆消退如潮,难以控制。最终亦只可记得一些细微深入的细节,它们如白垩纪时,流落在地球上的植物,亦是一种遗落,却是自有定义和存在价值。
后记:今夜,月光倾城,凌乱不堪的柔情,碾一抹文字的香。这一刻,落幕繁华,谁与天涯?回眸处,其实有一种幸福,不是在尘间,而是在心里(网 )
在我童年的记忆里,书是一种奢侈品。
那时候,母亲没有职业,父亲每月的收入还不到40元,凭这点钱养活全家7口人已经是勉为其难。因此,直到初中毕业,除了上学必须的课本之外,我居然没有一本属于自己的课外书籍。也就是从那时候起,我经常暗暗发誓:等我长大了,我一定要有很多很多的书,属于我自己的书!
1984年,年仅16岁的我参军了。第一次请假外出,我就迫不及待地赶到距离部队30多公里的新华书店,手里攥着第一个月领到的8元津贴费,经过精挑细选,我终于有了属于自己的6本书!就这样,当了5年兵,我用津贴也买了5年的书。等我依依不舍地离开部队复员的时候,战友们都想方设法给家里带土特产,我却把300多元复员费全部买成了书,带着整整4大箱书回到了石河子。
分配到企业工作后,我买书的热情却丝毫未减,虽然,我当时的工资已经是83元,可是新书的价格却越来越让我望而生畏,即使如此,发了工资后的第一件事,我依然会义无反顾地奔向新华书店。到我成家的时候,简陋的新家几乎空空如也,只有父亲特意为我打造的那个大号书柜尤为引人注目。看着如此多的书籍,岳母把大学毕业的妻子拉到我眼前笑着说:我就把女儿交给你这个读书人了!
读书人?想想自己那张发黄的初中毕业证,我羞愧万分
此后,我更加发奋地读书,并且开始有针对性地购买专业性书籍。由于工作需要,我长年在内地和全疆各地奔波,每次出发前,我都会带上许多的书籍,并且在出差回来时带回更多的书。最难忘的是2002年,我在湖南学习时,在当地书店看到了一套梦寐以求的书,价格是728元。当时我什么也没考虑,一冲动就买下了,结果在此后近20天的行程里,我每日三餐就变成了榨菜就米饭,回到乌鲁木齐时已经身无分文,最后找到战友借了钱才回到家里。
我与妻子结婚10年来很少斗嘴,但是因为买书的事情却没少红脸。因为我那本身就不大的家里,各类书籍已经从地板一直堆到了屋顶,甚至连卧室、沙发、窗台、卫生间里也到处是书,这也难怪妻子总笑骂我是一个彻彻底底的购书狂!
然而,正是因为吸收了书籍里许多的养分,我的生活也越来越充实:从一个初中生逐步靠自学取得本科学历;从一名普通工人成长为一名知识全面、业务过硬的部门领导;从最初看别人的文章到今天自己也有了5000多篇已经发表的各类作品
妻子也终于理解了我对书籍的一片痴心,因为在我们即将迁入的新居里,她瞒着我,特意去选购了2个十分漂亮的特大型书柜
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