距离20XX年考研还有98天。
从开始决定考研的那天起,我就应该想到,不论发生什么事情,我都要毫不动摇的继续走下去。然而时至今日,我都不知道我自己进入了状态与否?我始终是一路忐忑的走过来,似乎有些后悔走了不少弯路,似乎又会感恩一些小确信。我感觉时间逐渐紧张,却缕缕受外界因素影响。我很分心,于是我又很担心。我目的明确,却又心手不一。我一再耽搁,一路惶恐。我害怕时间不够用,却总是浪费时间匪夷所思。我说我很烦躁,得放松一下身心,我说今天状态不好,需要休息身心。我总是用了大把的时间,却让学习和玩耍都变得不愉快。我就不能克制自己,不去想吃的,玩的,未来的,过去的,那些与此刻无关的事情吗。
我看着身边的他们,考研的考研,考公的考公,出国的出国,打工的打工......有时,我羡慕考公的复习稍微轻松,我羡慕出国的能见世面,我羡慕打工的有大把的钱拿。我却还在一边担心作业做不好又没有时间复习。一面还刷着微博逛逛淘宝。我承认我很容易受外界影响,我也知道我的记性特别差。所以,你应该静下心来,朝着前面走不是。
你不能让以前的努力都白费了不是,你都说过无论结果如何,过程才是最重要的才是。可是,你也应该明白只有尽力了才不会留下遗憾。你只有不断的充实自己,才能遇到更好的自己呀。
即使始终一个人走着,也要咬咬牙。考研,本来就是一个人的事,毕竟,没有可以一直陪你走到最后。
不要忘了那些付出去的东西,你得努力更多才有拿回来的一天。老天爷从不会亏待一个努力的人,你只有越努力,才会越幸运。你不努力的话,以后谁来可怜你!你终究只能依赖你自己。
最后,时间挤一挤,总是会有的,要用有限的时间,做出无限的可能。
那天我的hello master硕士杯被我自己玩手机的时候打碎了,是否预示着一种命运呢。抑或者是一种警告,吓的我惶恐的又重新买了个硕士杯。是的,我绝不会让它成我的命运,所以我要好好学习不是。所以,请你真的静下心来,有所收获,有所学习,然后有所快乐!
不要忘了你来时的路,期待着你更美的回眸!
在我们那里,月亮还有另外一个名字月姥姥。可是我从来没见过姥姥,所以便又给它取了个名字月亮奶奶。
记得小时候,我总是搬着小板凳坐在奶奶眼前。跟着奶奶学那些自己根本听不懂的童谣月姥娘,打场场。割了麦,请姥娘每到农历十五左右,月亮便格外的圆。好像能看清楚里面的一切。我总喜欢问:奶奶,那月亮里是什么呀?为什么还有一动一动的?那是一个老太太在树底下捣蒜臼呢!奶奶眼睛眯成月牙儿一般,乐呵呵地告诉我。不过,我觉得还真是像呢!
当然,月亮最大最亮最圆的时候莫过于八月十五了。虽然同是农历十五,却因为这个日子还担当着中秋节这个非凡的职务,使月亮也变得不同寻常。这天的月亮,似乎因为每个人不同的期盼或思念而荣升为蕴意无穷的洁白天使。
在农村,八月十五是玉米该收的时候了。每天晚上,我和奶奶都会搬着板凳坐在院子里剥玉米。温柔的月光洒在黄色的玉米堆上,映在奶奶慈祥的笑脸上,也包裹在我小小的躯体上。我喜欢听奶奶给我讲那些老故事。奶奶说她出嫁的时候,是穿着一身大红的棉裤棉袄坐在轿子里的,那个年代的女人出嫁都得那么穿,不管是冬天夏天。奶奶回忆着小时候去地主的田地里捡麦穗,但千万不能被坏心眼的管家看到,不然就得挨打或挨骂。奶奶还说她大哥是当兵的,可最后没有回来,二哥是个傻子,最后在河里淹死了
不过我也有不懂的地方,奶奶说她几十年都没有回她娘家了,还说她娘家没人了。我问奶奶,为什么会没人了呢?奶奶说,死的死,丢的丢,连村儿都没了,更别说人了。听着奶奶像叙述别人的故事一样平铺直叙的,我问奶奶你想他们吗,奶奶没有回答,只是依然笑着看看天上的月亮,我也仰起小脸看着月亮,我想:那么多年了,估计早就不想了吧。就像从小就离开我的母亲一样,估计我也已经忘了吧。可是年纪尚小的我没有捕捉到奶奶眼睛里晶莹的泪花。
如果中秋节爸爸回来,那我便像中了大奖一样满巷子吆喝。我给临墙的伯伯说:我爸爸回来了!我给对门的大壮说:我爸爸回来了!我给小卖部的四婶儿说:我爸爸回来了!我仿佛要告诉全世界:我爸爸回来了!
那我们剥起玉米来就更起劲了,我爸爸会把我家的老式收音机搬出来,插上新买的磁带,院子里便想起了《常回家看看》《有一个姑娘》这些当时很流行的歌曲。月饼我是不爱吃的,奶奶似乎很爱吃,每次都小心地用一只手捏起我吃剩下的半个,再半摊开另一只手在月饼下面接着掉下来的酥皮,才刚刚咬一口,仿佛那香甜已经弥漫到心窝般开心地笑着。想起平日里奶奶忙碌的身影,还真的有点像月亮里始终不停捣蒜臼的老太太呢。
儿时的时光总是过得飞快。现在奶奶的腰已经弯成了一个月牙般,再也直不起来了,我有时候会想,是不是经常弯腰捣蒜臼的原因呢?而现在的我也再不是那个总是缠着奶奶讲故事的小姑娘了。如今在外地求学的我,也像爸爸当年一样很少回家。今年的中秋节,我所在的城市下雨了,我始终没有找到月亮。我想看看那个捣蒜臼的老奶奶身体还好吗?
文/草水甫寸
倾心相许三年长,两看不厌情意绵,七夕鹊桥百天聚,远望彼端念旧年。
写在七夕
【那一年,我们的歌】
初初相遇,春暖花开时期,粉红色的花瓣,在微风中,起舞。每次路过你的窗口时,心,总是想着回望,一帘幽梦下的悸动,就在这样的场景中,悄然种下。
行走在烟花三月的笔尖上,听雨诉说无尽的相思,淡蓝色的天空下,任由你的点滴,在血液里流淌。凭着真心与热血的融合,走过春与夏的交换,终于迎来与你相识的第一个七夕,传说中的情人节。
那一年,那一天,我站在远方,眺望你住的城市,脸颊像在抽丝一般疼,冷风中的自己,应该是怎样的?庆幸还是悲伤?这样的节日,街道上的人,幸福的都像开了花,耳边回响的旋律,竟是没有情人的情人节。
突然就想起你说的,没有情人的情人节,更要快乐。可是,亲爱的,没有你在,我怎么快乐的起来?我与你,隔着山与水,无论怎么望,也望不到尽头。如若,我能一双翅膀,一双可以越过千山万水的翅膀,就能飞到你的眼前,陪你一起,数天上的星星,那该多好。
那一年,我们的爱,就是一首歌,一首永远唱不完的歌,在夜空下,在晚霞中,在空气里,到处都有浓情的音符。每天的关怀与问候,是你我间最贴心的温暖,曾经还把晚安,心安的信息当成一天中最美词语,放在胸口处,取暖。
于是,每个晚上睡觉时,把这些当成了习惯,久而久之,这份情,便在时光中,慢慢沉淀下来。第一个七夕,第一个隔着河流陪你过的节日,唯一的心愿,就是,祈祷岁月静好。
不想再让你经风受浪,不想再听你无声的哭泣,不想再看你游走在黑白的边缘,这些对于我来说,都是会窒息的疼。快乐起来吧,亲爱的,哪怕这次只是为了我。
听着音乐,听着你唱的歌,我看到了暮年之时的我们,坐在门前的樱花树下,哼着小调,那时的我,依然还把你当成手心里的宝。
这一年七夕,我隔着城堡,与你畅欢。
【那一年,我们的爱】
爱在七夕,情在心间,你若记得,彼时,我们都在哪?
春夏秋冬又在眼前转了一圈,你消失了六十天,却突兀出现,瞬间,让我乱了方寸。我以为,记忆中没了你的模样,我会过的很好,至少无牵无挂的日子,是多么的逍遥自在,可是,我错了,就算是颠覆了这个世界,你,依然在心底。
有些人,无论怎么用尽力气去忘,都忘不了,只不过是因为,爱的太深,投入太真。又是一年的七夕,这次,我该怎么陪你过?
翻过了前年写的文字,再翻去年写的断章,一边看,脑海中的情景一边浮现,这一年中,我们究竟错过了多少?那些分分合合的日子,让神经进入紧绷的状态,从来不敢有半点的放松,怕只怕,也许,你的一个转身,就是一生的陌路。
你的陌路,一直是我不敢触碰的词,对于绝决的人,便有绝决的做法,如果陷下去,我们的明天,真的不知道会在哪。还是妥协吧,如果舍不得放下,如果想要得到一份比时间更久一点的情感,我只能由着你,在我的世界里进出,只要,结局是好的,过程再怎么折腾,都是值得的。
彼时的七夕,我站在行人的背后,目空一切。同样的街道,同样的旋律,孟庭伟的歌声彻底击碎了最后一丝希望,你不是说过,会一直在的么?现在呢,你留给我的,除了一段回忆外,还有什么?
我日夜期盼着某一年的七夕,能够与你相会,携手走在银河下,听鹊鸟的嘻笑,轻风的呢喃,然后,枕着一帘幽梦入睡,只是,落了空的希望,残留一片嘲讽。
亲爱的,这般凄凉的节日,你怎么忍心让我一个人过?
【那一年,我们的故事】
每一个故事写到最后,都会有结局,或悲,或喜。
此次提笔写关于我们的第三个七夕,还没来得及设想,一切如期上演。
若不是下班前,看到同事手里捧着一束红色的玫瑰花,或许真的将这个节日忘记。她就站在我面前,笑的很灿烂,幸福的模样让我不禁想像你明天这个时候的心情,是不是也跟她一样,有一点点的感动,加上一点点的幸福,这样,就足够了。
有人把情人节改成亲人节,甚至情人劫,那,今天究竟是节还是劫?
走在街道上,超市的音乐响起,还是那首歌,这次的我坐在台阶上数星星。路人投来异样的目光,被城市的霓虹灯遮挡,我的眼里只有位于最边缘的那颗,这是你所在的城市。
数累了,便闭上双眼,感受晚风的温柔,直到数的眼泪笑了。借着一颗平静如水的心,等来第三个情人节,虽然你不在身旁,声音却穿越而来,我听到了,你在笑,清音中有幸福的味道。似乎久违了这种感觉,心里终于欣慰一番,不负真心所遇,不负诚心所待。
夜色浓了几许,我带着你的祝福拾阶而上。兜转了三个轮回,还是回到最初的模样,虽然你我都不是原来的自己,但随着阅历的增长和磨练,在各自的人生无形中多了一份厚重,我们的情,在流年中,有增无减。
没有初遇的青涩,多的是一份真实。三年前相向而行,三年后回到原点,时光让彼此更懂得珍惜,若是在人海茫茫走散,请记得,你的眉尖上有我无法逃脱的劫数。
第三个情人节,庆幸我们还在一起,趁着兴奋的劲头,寄出一张纯白色的贺卡:无论何时,我都会陪着你,哪怕还是三年又三年的风雨,心在一起,情就会在一起。
七夕,旧年,一线牵。
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