我的一生最美好的场景就是遇见你。感谢那日那场说走就走的旅行,人海中你无意的回眸,虽然隔着墨镜,我却察觉了你那清澈的眼眸,在人海中静静的凝望着你,那一刻我再也不能移开我的目光,此时此刻纵使有千人万人,我的眼里却只能看见你一人。
不知过了几个世纪的光景,我走向了你,牵起你的手,望着你浅浅笑,在咖啡店签名墙上我们写下肖然爱陈夏一辈子,不离不弃。两天一夜的游玩却像是过了几个世纪。因为你,因为遇见你。后来,你和我回到了我的城市,你的一言一行连我的朋友也夸你好。一直我们的爱如火如荼、如漆似胶。连她们都觉得这辈子我们一定会结婚生子幸福的过一辈子。可是就这样如漆似胶的我们却分了手。说好的一起去天涯海角,你去了海角,我却去了天涯
尽管呼吸着同一天空的气息,却无法拥抱到你。分开的这一年,我几乎快要死掉,想起你下雨淋成落汤鸡只为给上学的我送来雨伞,想起你会早上第一缕阳光给我喂你跑了两条街买来的早饭,想起你那么相爱的我们却分开了。夜夜的那么寒冷刺骨,又想起你。喝了一夜的酒都不能暖的身子,竟是少了你的怀抱习惯了你的照顾,我却是什么都不懂。每天都过得恍恍惚惚,小美天天跑来劝我,她说都分了怕我分不开,她们都知道你对我有多好。你走了、我知道,却不知道被偷了的心还怎么回的来。看你留的字条我去法国读书了,我们分手吧!我怎么会想不开,我发誓你去到天涯海角我也要找到你,我开始到处向你的朋友打听你了的地址,我便振作起来,学了法文,上了班挣钱,瞒着父母到了法国,去了你的学校,愿以为你是不想异地恋才和我分的手,我猜中了开头却没有猜中结尾。终于等到你,却挽了别人的手,你一定还是那么温柔,不然怎么她笑得比我笑得还那么开心。
你一定不知道吧,过了这么久,慢慢的我也释怀了,我们约好的七年之痒过了我们就再回来我们相遇的地方,我遵守了诺言,这一天我再回到了丽江,那个我们相遇的地方。来到了曾经相遇的咖啡店,写的字还在,店的风格换了,老板换了装潢,墙体发了黄,说好的一辈子呢?想想网上说的年轻的我们易散场,风一吹就走散本来不信的,现在却说了我们,才明白有些人不过来装点了你的梦,待你梦醒时分他便离去。
如今,我们在一起五年,分开两年,你的温柔我早已经忘记,我还是那么爱旅行,同样的地方,只不过少了你的陪伴,举起相机轻轻按下,你回眸,还是那样的光景,你戴着墨镜,我的眼里只有你
把日本女作家山本文绪的作品摆在一起看会特别有趣,《恋爱中毒》《然后我就一个人了》《31岁又怎样?》《世界上所有的女人都结婚去了?》,在中国人还在嘲笑剩女的时候,日本已经开始大肆宣扬“不结婚”之道,并且从来不以此为耻。
国人做事情向来从众心切,做事不问为什么,别人恋爱我就恋爱,别人结婚我也要结婚,别人有房子车子,所以我也必须有房子车子,社会上的每个人都是流水线产品,只讲究对齐不尊重自我,大多数人根本没有想明白结婚的意义就走入了牢笼之中,最后建筑围城,人前风光,人后悲伤。
或许,结婚难对于男女来说本来就是个假命题,时至今日,男人与女人的需求越来越背道而驰,根本难以找到契合点,于是女人抱怨男屌丝太多,找不到心仪对象,男人抱怨女人个个虚荣拜金,世上无真爱,结婚了的夫妻就各自出轨,生孩子如儿戏一般,再次不负责任的养出思想上的“畸零人”,死循环。
从传统分工的角度来看,现代女性确实没必要用婚姻去困住自己,如果一个男人赚的钱没有高出你多少,又不承担任何家务与抚养孩子的责任,那么这桩婚姻要么你就做个吃苦到底任劳任怨的冤大头,要么就不结婚,精神与物质,对方总得有一个可以取悦你吧?
而男人们总觉得这种说法如此武断,活该你们继续做大龄剩女,这显然又是男权思想作祟,真正好的解决办法是大家各自退一步海阔天空,而不是针锋相对,当然,爱情中还存在那么多非理性因素,婚姻又恰恰是一个需要理性抉择的东西。
一加一就算不大于二,也不能成为负值,恋爱与婚姻没什么太多共性,唯一要考虑的是,它有没有让两个人都变得更好了,好的人让你得到世界,坏的人让你失去整个世界。
和一整段复杂的人生比起来,爱情其实微不足道,我们不用去制造幻象,如果一个人开心就一个人,而别人怎么想一点也不重要,世上最不能将就的事情就是结婚。
P.S.
看了很多人的留言,首先,我是一个有明确结婚对象的人了,我不是宣传不结婚,而是觉得婚姻不能将就,跟谁结,为什么而结是很重要的事情,不是别人催说年纪到了就要如何如何。重点不是结或者不结,而是对待这件事的态度,国人的思维向来都是结果论,而非过程导向。结婚是贯穿一段人生的重要事件,就算不谈爱情,它始终会影响你的生活,所以不能赌上半辈子为了取悦别人吧?取悦父母或是任何人?
我们习惯跟风结婚,现实中的坚持变成了白痴
何以琛为一段感情坚持七年,最终等到赵墨笙回来,皆大欢喜。在影视和小说里,他是情圣无疑,这么一份坚持和执着让多少女人都为之感动。但在现实里,你会在不知未来的情况下,等待某一个人七年之久吗?或者看着你的挚友七年如一等着一份渺茫的爱情,你会劝说他/她去将就吗?所以吧,在现实里,何以琛是个傻子。
我们习惯了别人做什么我也做什么,向来不问为什么。别人恋爱我就恋爱,别人结婚我也要结婚,别人有房有车,所以我也必须买房买车。社会上的每个人都是流水线产品,只讲究对齐不尊重自我,大多数人根本没有想明白结婚的意义就走入了牢笼之中,最后建筑围城,人前风光,人后悲伤。
爱情不能将就,婚姻更不应该将就
人生不就是这样?将就着过下去就行了,这句话我们听到了多少遍,工作不算好,将就着做吧;伴侣不满意,将就着爱吧。这样的人生,往往也充满了拖延、无原则的妥协、投机、无奈和纠结,一眼看到底。不是说将就不可以,但在什么时候可以将就却一定要想好。今天想吃的东西吃不到,将就吃别的;想去一个地方旅行但暂时没时间没钱,将就等以后再去。
但是爱一个人,不需要将就,嫁娶一个人,更不应该将就。爱和婚姻应该是为了自我生命的完善、生命品质的提升,是因为两情相悦,渴望朝朝暮暮在一起,渴望与对方共同生活、生儿育女,慢慢地相伴老去。不是因为孤独,也不是因为年龄到了,或者顾虑到来自父母和社会的眼光。
恋爱和婚姻中的将就,是全方位的,柴米油盐酱醋茶,大到对外的社会交往,小到床头枕上耳鬓厮磨。洗衣做饭可以请钟点工,但两个人身体上的接触却没办法避免。在将就的关系里,本来是亲密美好的接触,也有可能变得如同被强暴般难受。话说难听点,就算是一夜情,大家早晨道个别,以后不见得再见。而长久的关系,抬头不见低头见,想摆脱都不容易。明明有个人在眼前,形式上不孤单,但精神上无法沟通却比一个人还要难过。
不能赌上婚姻为了取悦别人,拒绝相亲、逼婚没必要感到愧疚
不愿将就的执着之所以动人,是因为它在现实中并不常见。我们中有很多人的将就,往往是来自父母和社会的压力。父母希望孩子幸福,所以让孩子接受相亲、催婚。不过,幸福的标准不一样,一代人有一代人不同的追求,封建社会都是父母之命媒妁之言,计划经济时期还有组织介绍配给的婚姻。而时代变了,我们还要穿新鞋走老路吗?
不少人对违背父母的意愿感到愧疚,只能将就相亲,委屈地结婚、委屈地爱。但我想说,为什么要愧疚呢?你是独立的个体,不是父母的附庸。结婚是贯穿一段人生的重要事件,就算不谈爱情,它始终会影响你的生活,如果要赌上半辈子为了取悦父母或是任何人,傻不傻。
当我们还在耻笑剩女,日本女人已经走出自己的一步
很多女人把结婚当成自己一生的目标,一天不结婚,其人生就不能圆满。但当结婚后,人生目标已经达成了,她又不知道该做什么,只能乖乖顺从那个男人,成为男人的附属品、某某的妻子,但没有人会想起这位妻子叫什么。
从传统分工的角度来看,现代女性已经没必要用婚姻去困住自己,很多女人开始选择婚后放弃在家相夫教子的安逸生活,继续在事业上活出自己的美丽。如果一个男人赚的钱没有高出你多少,又不承担任何家务与抚养孩子的责任,那么这桩婚姻,要么你就做个吃苦到底、任劳任怨的冤大头,要么就干脆不结婚,精神与物质,对方总得有一个可以取悦你吧?
选择在于个人,你可以选择你爱的,或者是别人希望你爱的
恋爱与婚姻没什么太多共性,唯一要考虑的是,它有没有让两个人都变得更好了。好的人让你得到世界,坏的人让你失去整个世界。结婚,跟谁结,为什么而结,是很重要的事情,不是别人催说年纪到了就要如何如何。其实,重点不是结或者不结,而是对待这件事的态度。
和一整段复杂的人生比起来,爱情其实微不足道,我们不用去制造幻象,如果一个人开心就一个人,而别人怎么想一点也不重要,世上最不能将就的事情就是爱和结婚。爱情中存在着那么多非理性因素,婚姻又恰恰是一个需要理性抉择的东西。每个人对幸福的定义都不一样,所以选择的生活也不一样,将不将就也在于个人选择。你可以选择你爱的,或者是别人希望你爱的。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5335015.html
更多