总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夫妻间的佳距离"，希望能够帮助到各位。

一方狭小的空间，两个人耳鬓厮磨，终日在一起，没有距离的生活常常令人很累。朝夕相对，精装版变成了简装版，不在收敛，不在含蓄，坏脾气一不小心就窜了出来，夫妻间为了一点小事就争吵不休，即伤了感情也伤了和气。

楼下一对小夫妻，常常在深更半夜，两个人还在围城大战，虽然隔着地板，但依然能听到女人歇斯底里的哭声。

一次偶然的机会，那家男人出去了一段时间，足足安静了近两个月，可能是她们第一次分开这么久。男人不在家的日子里，女人觉得舒坦了好多，但随之而来的是深深负罪感。自己不是很爱他吗？为什么他离家以后没有一点留恋感，反而暗自高兴呢？她悄悄把这种高兴藏在心里，怕老公知道了会难过。那段时间，她一个人赤着脚在地板上走来走去，不想做饭就叫外卖，想在外面流连也没有人打电话要她回家，她一下子爱上了这种久违了的自由自在的感觉，一个人过着悠闲的日子，很是惬意。Qg13.Com

是老公给了她压力吗？答案是否定的，但两个人呆在一起难免会出现审美疲劳。就算是一朵美丽的鲜花也有看厌烦的时候，更何况是一个有缺点、有毛病的大活人。

老公离开快两个月的时候，她忽然开始觉得生活少了一些什么？是糖是盐还是醋？总之没有了味道。晚上抱着枕头睡不着，她忽然明白了，原来是有点思念那个人，于是两个人约定每天晚上通电话，发信息，渐渐地她竟然爱上了这种感觉，有点像恋爱时的感觉。

老公回家后，她们约定好，一年拿出一个月的时间，彼此不干涉对方的行为和行踪，给彼此放个假，给她们的婚姻放个假。

两个人走得太近，裹住了彼此，会令对方窒息。婚姻的最佳距离，是放在触手可及的地方，给对方时间和空间，让爱呼吸，像人一样，有呼吸才会有生命力。

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夫妻间

居家过日子，夫妻间难免吵架。因为舌头和牙偶尔还闹别扭，何况两个有七情六欲的大活人呢!

结婚了，老婆讨到手，船到码头车到站。男人的伪装便渐渐脱去，露出了庐山真面目。说话时，气也粗了，嗓门也大了，俨然一家之主，伟岸大丈夫也;而结婚后的女人呢，日子再也没有花前月下的浪漫了，一切变得现实起来。每天一睁眼，不是锅碗瓢盆，就是柴米油盐，琐碎极了。长此以往，女人便会向男人絮叨起这些烦恼，期望得到男人的理解。此时，倘若是聪明的男人，便会马上顺应女人的心理，说上几句老婆辛苦了!谢谢!之类的话来安慰安慰。但现实生活中的男人呢，大部分却无此耐心。他们要么对女人的唠叨装聋作哑，要么反唇相讥。心里想：男主外，女主内，自古就是如此。你一个妇道人家，一不会外交，二不会生意，家务活你不干谁干?我一大老爷们，在外面当够了儿子，回家还要给你黄脸婆当孙子不成?女人呢?本来心里对男人是不设防的，只是想将生活中的烦恼向男人诉说一番，以换来丈夫的理解和温存。可听了男人如此的话后，立马觉得男人像陌生人似的，认为以前的山盟海誓都是在欺骗自己。一时间觉得十分委屈起来，不由得涕泪滂沱。此时，若是有人来劝架，要强的女人便会像是得到了靠山似的，更加动情起来。常常是边哭边数落起男人的错处。不是责怪男人不会下海捞钱，让她披金戴银;就是责怪男人不会巴结钻营，让她风光荣耀。男人听后，更是恼羞成怒，一拍桌子，惊天动地!女人也不示弱，顺手抄起不值钱的脸盆，啪啪地连摔数下。男人见女人如此泼辣，全无婚前小鸟可人之状，不由后悔起来，怨恨自己当初有眼无珠，怎么娶回了这个母夜叉?女人则边收拾衣物，边说自己当初是瞎了眼睛，嫁了这个现世宝、陈世美!

两相争执不下，恰如针尖对麦芒。此时，应冷静下来仔细想一想的该是男人。因为女人一哭，便预示着她是在向你找台阶下呢。至于收衣回娘家，也是最后一招了，轻易她也不愿施出来。想想看，做女儿的谁想让父母伤心呢。这时，你可千万不能让女人一走了之。因为，女人一进娘家，多半是要男人亲自去请。丈母娘的批评虽说是象征性的，但你还是要洗耳恭听。倘若是遇到厉害的小姨子，那话可就暗藏锋芒，听起来不舒服了。与其硬着头皮去吃那顿丈母娘家的数落面，不如及时拦住女人，由着她在背上捶击数下，再让她上几百年下几百年唠叨一遍，彻底发泄一下。等到她坐在床前默默不语时，这架也就进入尾声了。这时，男人就该马上扎起围裙，走进厨房，将功折罪。

夫妻吵架大都是因为一方对另一方的要求，不能随着生活情境的变化而变化。刚结婚不久，夫妻双方还都沉浸在婚前的美好回忆中，心中都存在着他(她)不会对我怎样的心理。岂不知，爱情不仅是爱对方本身，还爱对方的一切生活。一旦走入婚姻的围城，爱的范围自然而然就扩大了。如果夫妻双方对爱的理解还停留在原来的认识水平上，就会产生这样那样的矛盾。倘若有一方做出了一点超出常规的举动，另一方马上就会产生他(她)怎么会这样?的疑问。于是，架便自然而然地吵开了。

吵架也并非不可避免，即便避免不了，也并不是一件大不了的事情。关键是夫妻双方要把握好吵架的这个度，这就像是一个人向另一个人的杯子里倒水一样，无论你倒进多少，也无论那杯子里的水溢出多少，只要拿杯的人不松手，杯子就不会被摔裂。这就需要倒水的人和拿杯的人来共同把握了。

怎样才能拥有夫妻间的真是信任

怎样才能拥有夫妻间的真是信任

信任在人与人的相处中是极其重要的环节，如果夫妻之间缺乏了信任，相处中处处猜疑，就会把原本和谐的关系推向互相指责、怀疑，让关系出现裂痕，最终引发婚姻危机。可是在生活中，如果就是难以放下那颗悬着的心去信任对方，又该怎么办呢?

网友提问：

关键词总是怀疑老公不忠

我今年21岁，结婚半年，还没有孩子。老公比我小一岁，他异性缘很好，所以我总是怀疑他、不信任他。我也知道他不会对我不忠，可我就是见不得他跟异性有说有笑。

我们常常吵架，多数都是因为他跟朋友出去喝酒。他的朋友是已婚，八零后，我看见他朋友经常跟一个女性朋友一起，只要出去玩都会带上那女的，所以我很介意我老公跟他出去鬼混。每次他们出去，我们就会吵架。我自己也很反感男性朋友。

我所有家人都觉得我老公可靠，愿意吃苦、有上进心。这些我也知道，但我就总害怕他出去玩，特别是和女的。我也跟我老公说过这些问题，他也认真跟我说他不会背叛我，可我总是怀疑。我为什么总是如此的多疑猜忌，不信任呢?

亲爱的，自卑、错误的焦点和负面的联想一同创造了你的困扰。

你的自卑是多疑的根源，而你错误的焦点强化了你的不信任，你诸多的负面联想又不断地给猜忌养分。这就是为什么你也知道不应该，但却会一直忍不住。

你的自卑摧毁了你正常的情感免疫系统，导致你过于敏感和反应过激，耐挫和耐压能力大大降低。心理学家曾做过这方面的实验，告知被实验者将会受到不愉快的电击(实际上电击量很小，几乎感觉不到)，并把被实验者分为两组，告知其中一组在口头智商测试中获得高分，让他们以为自己很聪明，其实是刻意给他们积极正向的暗示以提升其自尊心，而对另外一组则什么都没有做。实验结果发现，高自尊组明显在等待电击的过程中的焦虑程度要远远低于另外一组。

因此，自卑会让一个人应对压力的能力降低，会更容易焦虑、沮丧和抑郁，还会夸大负面的信息和潜在的后果，这样就形成了一种恶性循环。越担心就越焦虑，越焦虑压力就越大，越容易失控。不仅如此，自卑还会让人对表扬和安慰的话更加不相信和反感，就像你现在这样，即便你的家人对你老公做出了很肯定和积极的评价，你还是无法做到相信老公。

其实，任何女人有一个比自己年轻、异性缘还特别好的老公，心里多少都会担心的，如果再加上老公的已婚朋友经常带女性朋友一起，也会担心老公被带坏。但不是所有的女人都会也知道他不会对我不忠，可我就是见不得他跟异性有说有笑，而一直为这个事情吵架。

所以亲爱的，你的焦点错了，你把过多注意力放在老公身上了，你一直试图去控制和改变他。如果你一直坚持下去，你最终会非常失望，甚至会把你自己不想要的老公的不忠成功地多疑为事实。

当然，你老公会不会最终对你不忠我不知道，但你想想，谁能够做到成天面对一个怨妇不断地给出保证和安慰?谁想被人控制，出去玩就被骂和闹?你再想想，如果你是男人，你会被一个很温柔、很性感、却又懂他、理解他、尊重他、崇拜他、给他空间的女人吸引，还是会被一个成天多疑猜忌、管控和情绪化、不信任他不给他空间的女人吸引?

所以，如果你不想悲剧被你自己演绎在生活中，从现在开始，你就要强迫自己把注意力从老公那里转移到自己身上，想方设法地提升你自己的自信心，增强你的情感免疫力和你个人的魅力。

当你头脑中的种种负面联想出现时，你要对自己的念头学会叫停。每个消极行为的背后都有很多负面信念在作祟。我们一起来看看，是哪些联想导致你总是如此的多疑猜忌，不信任吧：

1。老公小我一岁，所以，我本身就处于逆势中，尤其是当我越来越老的时候。

2。他的异性缘很好，意味着他的诱惑和机会都多，所以，他花心的可能性就越大

3。他的朋友都有小三，都那么不看重婚姻，近墨者黑，我老公一定会学坏的

4。家人们都只是在安慰我，他们都不懂我的担心，我老公那么优秀，所以我才更加不放心

5。你看看外面今天不是这个男人出轨就是私奔，明天就是离婚和劈腿的，我怎么可能有那么好的运气啊，我也要管着点才行

其实还可能有很多，你不妨在夜深人静的时候自己拿支笔和纸，把你常常想的一些想法写下来看看，不要管自己写下了什么，你只管写就好。如果你足够放松，一定会惊讶于自己写下来的内容。

如果你真写了，那我建议你下决心和这些负面的信念做彻底的告别。

首先，你要用旁观者和好姐妹的角色来宽慰你自己，看看怎么说服自己改变想法。

然后，你可以撕毁或者烧掉它们(那些负面的信念)，用这样的一种仪式来帮助自己放下。

当然，以我的专业经验判断，你自己是很难搞定目前的状况的。所以我建议你还是做个深度的心理咨询，在专业人士的帮助下把你接近于强迫式的多疑做一个彻底的清理。包括刚才那些负面的联想，仅仅做撕毁或焚烧是不够的，还需要做信念的更新和替换，这在心理学上叫做认知调整与治疗，需要专业人士的指导。而且你不仅仅需要调整的是你的信念，更需要提升你的自信，否则，你会把专业人士帮助你调整好的积极信念在很短的时间里又还给心理咨询师。

夫妻间的问题在与你向对方提要求开始

看到标题的读者可能会想，难道我就不能向我的配偶提一点要求吗?这当然可以，不要说是自己的配偶，就是我们的家人乃至于身边的普通朋友我们都可以或者说都会向他们提出这样那样的要求。只是我们对于他们是否做得到，是否顺我们的意不太在意。但我们的配偶就不一样了，如果他(她)做不到或者不愿意去做那么我们就会觉得他(她)不再爱我了，夫妻间的矛盾就开始了，我说的太绝对了吗?是的，我是把事情放大了好多倍，把过程提快了好多倍。这只是为了让你们看清楚而已。

那现实中呢?或许你提了要求你的配偶没有做到，你会生气一段时间然后就过去了。你会觉得你们的关系又完好如初了。但是这种做不到的情况再次发生的时候你就不会那么简单的可以很快消气了，你会想起上一次的事情，然后就会累积爆发：你上次也没做到。好吧，开始算旧账了，然后就会把一些本来你也觉得不是问题的问题拿出来增加你说话的重要性或者是吵架的筹码，你看问题出现了吧?你说那该怎么办?这些问题都是无解的啊?是人都是有要求的啊?吵架都会说这些的啊?夫妻之间就是要尽心为对方付出的啊?对，问题就在这句尽心为对方付出 这个上面，为什么呢?是因为你们在这上面实行的是双重标准他(她)应该为我尽心尽力付出，我也尽力了，当然我也需要有自己的生活也就是说，你的配偶做的你永远都觉得不够，而你自己做的你却觉得够了，是对方要求太过了。这是一种典型的严于律人宽于律己的行为。

这里有几句话想对中国的女性朋友说，你让你老公天天下了班就立刻到家，然后自己却口口声声说要有个人空间而夜夜笙歌夜不归宿。你觉得老公冒着大雨跑去几个街区外买你爱吃的糖水是做老公应该做的，而你自己顺手倒一杯水给老公就是莫大的恩赐，是他几辈子修来的福气。好吧，如果你是这样想的，那么在下认输了，不敢再奢望通过这篇东西来说服你们知道夫妻之间应该是平等对待的，当然平等是不可能的。我也觉得平等对待的话就不算是一对有爱的夫妻了。我只是想说，在秀恩爱的时候有些小要求是可以任性的，但在关乎家庭事物，重大事项的时候就不能耍小性子了，不能说你不买那间大房子就是不爱我了，不能一味拿着鸡汤来过日子，鸡汤虽好，喝多有毒。

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