时钟滴答地走,每一秒都在遗忘。有些东西在回忆里面才看得清,被放大的细节以及我的忽略,被缩小的困窘以及你的冷漠。都没说重复的曾经,都是没提内心的感触。我不知道你有没有将青春的记忆备份,可我有。
我会发着呆等着未来的选择,抬头看着蓝蓝天空,有时会觉得心痛。其实,应该感谢你的吧。纵使给了我伤痛同样也教会了我如何成长,这多像一个黑色幽默,我们捧着剧本读着台词。是宿命么,我始终不相信,没有谁会比我认真,任何时候。但,是不是我不解释。很多情愫都变了吧,那些曾经,从来都不知后悔。即使现在我已经各安天涯
我会发着呆等着未来的选择,抬头看着蓝蓝天空,有时会觉得心痛。其实,应该感谢你的吧。纵使给了我伤痛同样也教会了我如何成长,这多像一个黑色幽默,我们捧着剧本读着台词。是宿命么,我始终不相信,没有谁会比我认真,任何时候。但,是不是我不解释。很多情愫都变了吧,那些曾经,从来都不知后悔。即使现在我已经各安天涯
似乎一直都在强迫自己做着不想做的事情,日复一日。就这样安静的过生活,却始终没有能力去改变什么,在不堪的生活面前俯首称臣。刷新网页只需要一秒,那么有没有人知道刷新一段记忆需要多长时间?几秒钟、几分钟、几小时、几天、几月、几年仰或一辈子?
昨天躺在医院的床上,告诉爸爸我前天晚上看了20几页书,所以1点多才睡,没有精神,其实昨晚回家撤掉书签,才知道整好50页。今天下午看完整本书,决定补完行程。
一样的车,一样的一支烟后进到胜利里。比昨天自信了很多,甚至偷偷的看路过的人有没有注意我,可是太不巧了,传说中坚韧不拔唯我独尊的胜利哥就这么自然的走进了我的生活,从我身边袅袅的飘过。我的天呐!那份自信!那份从容!那份淳朴!那份超凡脱俗!我的心里深藏着一个女人,幸亏没有让她走出来
前两年在某店买了两件短衫,V型的领口钉了两三个扣子,灯光一晃,给人很宽松休闲的感觉。穿回家被爸爸笑说是绝对意义上的老头衫,就是老头穿的汗衫,你看看现在的年轻人哪有穿这种衣服的。我倒是不以为然,天暖和的时候穿着上下班,洗了几水就看不下去了。很不喜欢一件事物只能存在短短几年的感觉。
路痴,走了多少次也不记得路。昨天从循环一坐电梯下到B1食堂,回来就找不到路,好不容易找到电梯,和一对来看望病人的同龄人一起坐到了ICU值班室,一起找大夫问的路,然后一起无头苍蝇似的乱撞。端着三线馄饨走到循环三走廊时,还被那个鸡婆的大叔调侃:跑哪去了?你爸都快饿死了。
今天还想找那家店来着,走到印象里的位置,一眼看好挂在外面的半袖牛仔,老板娘说到西服这俩字的时候,我愣了半天。进了换衣间,脱去半大衣换上,又冒汗了,同事间互嘲的肾虚、撸啊撸、建国男科什么的都冒出来了,更热了,好在那个时候几乎都没有针对我的,因为单身的大龄青年本来就屈指可数。
先入为主,越来越不看好这件衣服的样式和颜色,还是要了件稍大点的,过两天就可以穿了。又要了两件白色Tshirt,拿一件试试,满身的汗实在太囧了,就说我不脱了,穿着走。老板娘非常执意的把领子上的标签从我身后剪了下来,更囧了,裤子以后再说吧!
乱撞着走出胜利,第一念头是尽快找个方便抽烟的位置,过去的很多很多年,我都害怕脑袋会突然的放松下来,然后像现在这样,除了满是景深的眼睛怔怔的看着路面,身体的一切都不在这个世界里。心里的女人适时的走出来,站在一个颇显亲切的位置,就贴着耳朵轻声的闲谈一样:这个城市一切都那么新鲜,垃圾箱有了烟蒂口,人们有序的排着队,走着人行横道,可是只要你看得稍微远点,又会因为这和我们一起慢慢变老变旧的城市伤感。
那么多年了,再怔一会就20年了,如果我总是这样的出来走走,也许会误以为某一个带着淡淡体香的女人就是刚从我心里走出来的那个谁,跟着她回家了吧。如果是那样,我能不能说出虚情假意的赞美,我能不能赶走赖在心里的另一个人。
恍恍惚惚的走回了胜利,忘了进来要干什么,站在楼梯口想了半天,哦,我要走通道过马路。一看时间还早,再看看有没有白色的牛仔裤来搭配这件不很喜欢的西服,真就在一个店里看见了白裤子。问了句有没有白色牛仔裤,店员说只有女版。仔细看了看,这店员很脸熟,随口问了句我是不是来过了? 店员的表情很复杂的说了句当然来过,突然发现,我一小时内来过三遍了。笑死我了,今天的笑容已经不止是昨天的动一动嘴角,出门一转再次遇见了胜利哥,这次真的合不拢嘴了。你真的会突然的出现啊
出门前在BBS上发的回复,刚点了回帖就有点后悔了。每一件事情都想对别人彻底解释清楚,冗长繁杂,一定很奇怪,哎不管了,爱咋咋地。乐在其中时,很讨厌这突如其来的,青春末年应该有的沉稳,其实就是理智了点。我怀疑这胜利哥一直在胜利里面反反复复的走来走去,会不会是有商业目的的炒作。如果这么做能让我和你走得近一点,我也很愿意。
前尘如一场梦,曾经的花前月下,海誓山盟,水流烟淡。一季花开,一季花落,转眼间一世年华过。那弥漫一千里的迷雾,有你在其间且行且往,纵你以后不给我一次回眸,我依然始终会对你微笑。
小生不才,蒙得姑娘青昧三秋,伴我朝朝暮暮,如此,我已庆幸。千年沧海浮沉,何处明月清风,我视芸芸众生为草木,唯你我挚爱。
你走天桥,我走地下道,愿多年以后,你我再见,共饮老酒一醉方休。人生总要有一次冲动,一场奋不顾身的爱情,所幸,后者我已完成了,虽然些许遗憾。天涯太远,一生太长,待时间冲散了往日的伤,我希望我能如初。
时光荏苒,记忆更迭,谁苍白了谁的等待,谁无悔着谁的执着。以前你问我多喜欢你,我总说不出,但如今我可以告诉你:我宁愿吵架,也不愿意去爱别人。可你却不能听见,因为你走天桥,我走地下道。
天桥烂漫,一眼望去,无半点污浊,但天桥也是城市最伤感的地方,看着匆匆忙忙的车辆,看着闪烁着急的霓虹灯,我们总会想,这么大的城市竟无一个容身的地方。
地下道的幽深,让人从内心感到冷清,一个人的地下道是城市里最隐蔽的哭泣场所。有时,一把吉它地下道就是几天,或许在这儿可以更符合内心的寂寞孤独。在这个世界上,最让人畏惧的恰恰是通向自己的路,而非这地下道,但此时此刻,它对于我来说是最好的安慰。
有些时候,我们总以为是对方不在意自己,其实是彼此太在意对方,才会因一点琐事便扰乱了基本的信任。在这个世界上,距离并不是最可怕的,最可怕的是就在彼此身边却不知对方是想念自己还是忘记自己。
你走天桥,我走地下道。那一刻以往所有的伪装,所有的假坚强,仿佛大堤溃穴一样,我再也无法掩饰内心的脆弱,眼泪哗哗而下,在此之前从未哭得如此伤心。
你走天桥,我走地下道,既然已成定局,那就学会坦然。既然活着,就要活好,不要为自己旧的悲伤浪费新的眼泪,不要为离开的过客堵塞未来的道路。只有学会了放下,才能更好的往前。人生还很长,怎能就此止步?
你走天桥,我走地下道,那一刻,我的心变成冰冷冷的地窖,所有美好的征兆停在了我的伤心分别时。直到现在,那一幕还历历在目。有句话说得好:你走天桥,我走地下道,你的幸福,路人皆知,我的悲伤,无处遁形。
回首往事,终是弦断曲终。原来地久天长,只是一场误会,我终是你转身就忘的路人甲,而你却是我一生的喜怒哀乐。尽管时光流逝,日月更替,我还是在原地等你,只是热闹都是他们的,与我无关。
人生也许就是这样,有许多的无奈,可是真正关心的又有几个?如今,我再也找不到从前的那种感觉,和你一起漫步于东湖,一起闲逛于美食街。也许错过了的,就再也不会遇见了;也许经历过的,再经历就不会有最初的那份冲动了。
我走地下道,默默的,想起过去你的模样,如今在何方?华灯初上的夜晚,我走在你曾走过的天桥,夜的颜色渲染了整座城市。那一刻,我在想你那时走在天桥上,在想什么呢?会不会埋怨我呢?毕竟追根究底,是我有负于你。
你走天桥,我走地下道,我以为,就此我们可以划清界限,从此不相干。岂料这是我后悔的开始,遗憾的起点,几天的恋爱成了我一生的牵挂,无时无刻不灼蚀我的心。
小生不才,承蒙姑娘陪了我几年,尽管如今已各奔东西,但仍感谢你给了我一段幸福的时光。
你走天桥,我走地下道,一别经年,愿卿时时好。
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