忘了曾经在哪里看到的一句话孤独是你的必修课,这种感觉我想我是深有体会。
不知从何时起,大概是儿时孤独的种子就已埋下。想不起原因了,但是小时候明明村子里有可以一起上学的小伙伴,可我却一直是一个人。一个人上学,一个人回家,一个人听过春天的鸟语、夏天的蝉鸣,一个人看过秋天的落叶、冬日的暖阳。
回忆里,冬天的早晨,喜欢在锅里拿一块剩饭在路上啃,而且是吃得津津有味,那时的满足是现在任何一种称之为美味的东西都无法替代的。很多时候,我们丢失的不仅是时间,还有感觉。
后来上了初中,虽然上下学也还是一个人,但好在住校。一个班的女生住在一个宿舍。刚开始都只跟自己小学时期的同学一起,虽然不要好,但好在熟悉。我是属于那种对陌生环境会产生极大不安的人,所以在那样环境下就会把熟悉的人当做救命稻草。小孩的友情总会说变就变,到了后来,大家之间渐渐了解,加上一些意外事情的发生,身边也不再是小学同学,原来熟悉的人渐渐变成了陌生人,而陌生人却成了好朋友。初中的几个好朋友,打打闹闹,以为我们会念同一所高中,最后考上同一所大学,做一辈子好朋友。
后来我们也的确上了同一所高中,不在一个班却好在有缘分地住在了一个宿舍。那时的我们依旧没心没肺,坚定地相信我们之间的缘分不会散。可终究,时间让我们逐渐走散,身边的人也不再是当年的人,以前一起哭过、笑过、疯过、闹过的我们却渐渐成为彼此生命中毫不相干的陌生人。但人生总不至于太过悲伤,一处花谢亦有一处花开,上天待我算是不薄,总能让我遇见几个值得珍惜的朋友。
不管什么时候,我总是不习惯一个人的。初中、高中我总是要跟谁结伴吃饭、结伴从宿舍到教室。但是,没有人会是你的影子,你也不会成为谁的影子,所以有时候,你还是得独自一人,虽然不安,但这就是生活让你必须去面对的。每当我一个人穿过篮球场时就会紧张得不知把双手放在哪,尤其是人多的时候会更紧张,我觉得我对人群有一种恐惧;但是到了晚上,不管周围有多少陌生人我都不会感到害怕,我喜欢黑夜,黑夜的黑暗给我莫名的安全感。
到了高三,就开始明白,很多人,不管是要好的或只是关系一般的同学,以后有可能一辈子都不会再见了,即使你们都住在同一个小小的县城,你的同学录上有他们家详细到名牌号的地址。
到后来选择走上高四这条路,很大一部分原因还是因为那里有我认识的人,如果当初没有他们,我或许不会有勇气去到那样一个陌生的环境,懦弱的我啊。
也许真的得感谢命运的眷顾,我总能在某个地方交到为数不多却难得真心的朋友。但那时的我,虽然还是害怕一个人穿越人群,却很多时候不会再去依赖别人,而是一个人吃饭,一个人回到教室,一个人呢坐车回家。那时的我,已经清楚地懂得,孤独已是我人生中必不会少的一个部分。
最后,我终究还是到了一个再也找不到熟悉的面孔的地方,虽然我依旧是抱着侥幸的心理而选择了跟父母在一个城市,但最后是没能如愿。于是,在这个陌生的地方,我又开始拼命地去寻找那些能让我不孤独的稻草。
直到某一天,我一个人沿着昏黄的路灯走着,我才发觉,其实这一刻是如此美好。渐渐地,我习惯了一个人。一个人吃饭,一个人去上课,一个人去图书馆,一个人呢沿着路灯走回宿舍。我越来越执着地爱着那种晚上一个人呢从图书馆慢悠悠走回宿舍的感觉。那时候,我只活在我自己的世界里,一个人可以静静地思考,不用去等待,也不用为了跟上别人的脚步而调整自己的步伐。
终有一天,我们都会习惯孤独,爱上孤独。
推开窗,暖阳照进。清晨,我煮一杯清茶,等待你苏萌萌的醒来。看着昨日的书台,打开彼时的书签,再次为你找到故事里的驿亭。一歇一顿,留恋处,我感受着每一天页码的温存。
你曾撅着小嘴巴地问我,何时金屋藏娇啊!。
我只是微微的一笑。因为我知道,自己并没有太多的钱财。所谓承诺的金屋藏娇,就是买很多很多的书,让你藏在书堆里,尽情的看书。
青春不曾老去,岁月不染如鬓。趁着年华如曦,我们更要珍惜不易的时光。
回忆中,你问我,待我长发及腰时,你又怎样?
我说,不倾城,不艳国,但恰如之我愿。愿执一人手,白首不分离。
是啊,我们都应在美好的光阴里,静坐朝霞,笑对晚风。在理想的国度里,寻找真实的自己。
你常说自己是一个感性的人。很容易感动,也很容易掉泪。我说,这才是一位真实的姑娘。书至伤心处,你轻拭眼角;爱到博雅时,你又颜开一笑。
现实的乡间陌上,辛劳而芳。我愿把每日滴落的汗水与明日的朝露一起珍藏,让它们同时折射出人间的最美。偶尔,我还会把陌名的小花小朵插到你的头上。让自然装点你的自然。
如果有一天,我们终究老去。我会想起你的纤纤素手;你会记得我的盈盈青面。
我先老去,遥想你的样子:纤纤素手,挥泪剪一断锦绸,包起相思,埋在月下。
你先离我,看我现在的样子:盈盈青面,弯腰掬一黄土,藏起牵挂,埋于土中。
我生活在这里,而你就是那书中的姑娘
有些事情是不能告诉别人的;有些事情是不必告诉别人的;有些事情是根本没有办法告诉别人的;有些事情告诉了别人,也会马上后悔。
我们走近彼此的世界,在本来和自己并不相干的世界里快乐和悲伤着。时间一分一秒的过去,有一天,期限到了,各自从彼此的世界里远离。
有些人,再也不会遇见。即使在一座城市,也觉得遥不可及。有些人,已经离开你的世界很久,却随着时间的印记,记忆越来越清晰,忍不住想念。试想,有没有这么一个人,陪伴着你,仅是单纯的陪着。
你跟我故事,我从未写过,正好是个特殊的日子,我就把珍藏好久的这一篇送给你吧。
(一)
有时候,要坦白对某个人的感觉真的太难了,因为太害怕连现在这种关系都失去。对你,就不会这么麻烦。我们可以为彼此的上一段感情,一段经历,吐槽好久。
你还不记得,高一那时候,你没有同位,我没有同位,老师连连看,把咱俩调成一桌。记不记得高三时候,我们还是同桌,我青春期,你更年期,咱俩经常吵架,然后我就会道歉,买好吃的。记不记得,那年就因为晚自习撒了一桌子水,用了我半袋子纸巾,我说你败家老娘们。一直都是同位,至于高二,压根就没上几天学。
我总觉得高中时候,是最好的你我,我还年少,你也年轻。我,我们很多人,很开心。我本以为高三毕业那天,我们的缘分就是各奔东西,你会追求你高大尚的生活,而我也会为自己远行做准备。缘分让我来到同一所大学,就注定我们之间,还会有一些故事要写。这几年,虽然不在一起上课,偶尔也能见上几次面,吃几次饭,聊几次天。
你还记不记得,大一时候,因为去看望男朋友,差一点让学校开除。记不记得,我第一次去你家,只是为了看看我心爱的姑娘;记不记得去年你生日,自己心情不好,喝醉了泼了我一脸的水。好多好多,我都记得。
太多的故事可以写,这几年因为自己不够努力,所以也就搁置了。以后,我都会给你补上。
问世间没有真正纯洁的男女友谊,我只可笑世间少有人,熟知咱俩。六年多了吧,虽不是从小玩到大,却也是始终把彼此当成是最可靠的人。
只可惜,这段波澜不惊的时光,随着这个冬天,渐渐冰消雪融。
(二)
命运注定给你安排一些人,相遇,让你去爱,让你去恨,让你爱了之后去恨,恨了之后就后悔。又给你安排一些故事,让你去遇见这些人,再给你安排一些老旧的桥段,升华彼此的关系,让情节跌宕;最后再把故事洒在青春,让它老去,无人提起。
我羡慕你过得很好,直到现在都是。羡慕你的生活,家庭,或者是你的故事。我在这样的故事里,临幸那么一两个篇章,也是足够安心。
那天我问你,想要一个什么样的生活,住多大的房子,开什么样的车。你告诉我:你想住一百四十平的房子,开着六十万的车子,过着想要的生活。我问的实在,你回答的也真切,具体。我们终究会为了自己心目中的生活,开始成长,改变。希望有一天开六十万车子的你能够载我回家,在那大房子里好好的吃顿饭。
我们这个年纪,抬头看不见蓝天,心里就觉得彷徨。你想过普通的生活,就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活,就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平,你想要最好,就一定会给你最痛。
心里难受的时候,就像走进了幽深的胡同,喘不过气,也走不到尽头。胡乱的做些打算,然后就告别了,告诉彼此过的很好,让彼此放心。在我眼睛里,作为女生,你足够坚强。可是还是放心不下,你那倔强的脾气,决定了不屈的命运,也正因为你是女生,更让人放心不下。
我相信你会过的很好,虽然不曾跟你想象中的那样,但是足够让我安心。
(三)
你这几年的爱情故事,我差不多也都是读过的。不管是那一段,你都不愿意平平静静。谁都愿意去爱,愿意得到别人的赞许,羡慕,你也不例外。
这几年,我本来以为你找到了一个适合自己的,足够好好的过完这辈子。你们互相见过父母,为了爱情差一点提前卷铺盖毕了业,小伙子为了你远离家乡打拼,而你也去了那大雪漫天的冰城。这一段感情,是这四年最长久的一段,也是你伤痛最长的一次。
那个时候有种感觉,我都觉得怪怪的,在你男朋友面前,像是变了一个人一样。我就觉得这就是爱情。会让暴躁变得温顺,会让荒诞变得招调,会让我觉得,又要开始重新认识你。那个时候开始,我就开始明白了:一旦恋爱了,人就变了。自己不觉得,觉得怪的只有最好的朋友。所以,我觉得你终于能够正儿八经的做个女人了。
后来,分手了。我知道里面好多好多的故事,终是结尾了。你会继续开始新的,不知道什么时候开始,我觉得你变了,却从来不愿意告诉你。变得不像是以前那样,对什么事情都那么自信,不像以前那么不可一世。不知道是恋爱带给你什么,还是失恋带走了什么。
但是我知道,只是在我心里的你变了,你还是你,爱得多,伤的深,只是为了那个最适合自己的。
其实我们都一无所有,早在奋斗的时候就遗忘了分离,既不知归途,也会忘记彼此的存在。早在爱过的时候就经历了分离,虽早有定数,却是依旧后悔的哭泣。
有时候,你不必在我面前假装坚强,哭出来,会让我我觉得更放心。
(四)
你很能吃辣,每次吃饭,只要牵扯到辣椒,咱俩都是不一样的世界。你以前说:年轻人哪有不能吃辣的,年轻人哪有早睡的,年轻人哪有爱不起的。这样的挑衅,我从来是不屈服的。因为我知道终有一天,你会为了爱你的人,早睡,明白这多年的辣味。
爱就像吃辣椒,不吃的时候它总是奇香无比,但真正吃的时候却辣的你痛不欲生,后悔莫及,发誓永不再吃,然而辣劲刚过,你又对它朝思暮想。越辣越香,越香越辣,你永远在思念与后悔之间游离,这就是恋爱的逻辑,也是我接下来要说的。
一直以来我都不能理解既然爱过又何必要分离的故事,生活给了我们那么多的不尽人意的心酸和无奈,为什么还是有人愿意在哭过之后继续爱,去寻找所谓遥不可及的归宿。
你一定会说:这就是人,贱的地方相爱太早爱不起,相遇太晚等不起。缘分太少伤不起,桃花太多爱不起。咱俩都是一样的,不一样的只是故事情节。你失恋,我失恋,我们安慰都会讲起那个故事:
从前的,不是不够好,只是不合适。
现在的,不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现。
将来的,愿你我在不能相见的日子里,因为努力,得到我们彼此想要的。
如果有一天,你心动了,恋爱了,我不会说什么,只会把祝福送给你;如果有一天,你受伤了,疲倦了,我还是不会说什么,我家的钥匙给你一把。
(五)
在我心里,你不单是是好友,也是姐姐。我佩服你:能够为了梦想,说走就走;能够为了爱情,当断则断;能够为了很多,使劲折腾。有些缘分,不光是相遇才会长久,它需要共同的爱好,互补的脾气,以及真心实意。
你,都已经二十四岁了,成全了岁月,成全了时间,却始终没有成全自己的故事。爱情会在中途走丢,但是总会有友情,亲情带你回家。你我的记忆终会因长年累月的厚厚尘埃掩去,我就早一些把故事写在这里吧。
愿它不会再像落叶一样,凋零,远去。愿你我的情谊,像是我写的故事,长长久久,不曾停下。
我们互相沦陷,安然于现实的浅浅淡淡。怀念从前,奋笔疾书的日子,也许在这个时刻显得格外想念。望着天空,心里冥想的是远方,低头看见的是好友,时间就像是齿轮装在了心房,乱了情绪,扑通扑通跳个不停。
LYH,你已经这把年纪了,找个能照顾你的男人,才算是最牢靠的。肠胃不好,自己多注意,最主要的就是别吃辣椒了。我不在眼前了,LX跟GJ才是我们这个年纪值得信任的人,好好珍惜她们,也替我好好照顾。
就算我不是你的那个谁,只要能你能幸福,我也一样会很开心。
天已冷,雪与冬的陪伴,也是我跟你契合。毕业至,虽你我会回归一城,却注定了分离。
请你好好记住我的这句话:好友,不一定非要走到最后。而是在某一段路上,给彼此带来的朗朗笑声,那就已经足够。
守候四季时光的花开,只为拾起岁月花瓣时的心碎。相遇,即是你我时光重叠出的相同的风景,只可惜特殊的命运,也留不住岁月日落的一驻。
有那么一天,我们不远万里的去相见,那么就连赶路都是开心的。
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