人一辈子会有很多的遗憾,你会因为没有见到家人最后一面而遗憾,你会因为没有抓住好工作的机会而遗憾,你会因为没有好好处理好一段感情而遗憾,这些遗憾都有着一个共同的名字,这个名字叫做错过。
我们没有未来眼,无法预测将来即将会发生什么事,我们也没有时光机,就算做错了事情也没有重来一次的余地。因此,我们只能珍惜眼前的一切,不要因为错过而造成遗憾。
还记得三年前年我去凤凰旅行的时候,那时候还没有收费,当时的心情来得尤其舒畅。本来想过两三年再去神秘的香格里拉,当时还没来得及,一场大火就浇灭了我的愿望,很多古建筑和人文都消失不见了。从此,香格里拉就成为了我的一个遗憾。
网上戏称一场说来就来的恋爱和一次说走就走的旅行是因为你有钱。我觉得不尽然。物质是其中一个方面,但是你也要考虑很多的因素,你的家庭、你的工作、你的学业、你的健康状态所有的这一切都会成为你行动的考虑因素,说难听点就是绊脚石。
我觉得我的错过是因为我放不开这些责任,总想着香格里拉就在那里,什么时候能够兼顾到的时候再去。天意弄人,计划总是赶不上变化。现在想想,当时的想法实在是太简单了,到头来,我也只能遗憾地错过。
错过是一辈子的遗憾。每一次的错过,你都可能会失去重要的东西。因为重要,所以遗憾。如果你有着重要的决定,那就请你不要轻易地错过。有些事,错过了还能弥补,有些事,错过了就是一辈子。
错过是一辈子的遗憾。你总以为最好的还在后头,当你挑到最后的时候,你才发现自己挑了个烂苹果,自己挑剩的好苹果已经被别人拿走了。这样的错过在我的一生当中可能还会出现,不可能逃开,所以我已经做好了弥补的准备。
错过是一辈子的遗憾,你也可以理解成为错过是每个新的开始,给我们一个再次选择的机会。在短暂的悔恨当中学到经验,只要不是唯一的机会,你就拥有再次获得的机会,到时候就不要再错过了。但无论如何,第一次的体验是特别强烈的。
错过是一辈子的遗憾。如果你错过的是一样物品,你以后还可以遇到一样的,但你错过一个人的时候,或者你以后再也没有机会了。感情是回不去的,尤其是爱情,它不像亲情,只要求得家人的原谅,爱情就算回去了也会有裂痕,这个裂痕总有一天会裂开。
过错是一时的,错过是一辈子的。有时候错过只需要几秒钟的事情,再深的回忆也敌不过一世的时间,就像是一首曲子,总有曲终人散的时候。你我都有各种各样错过的事情,不妨跟我分享一下吧,至少有人陪伴不寂寞。
情感在文章中总是美好的,情感这件事我们永远都没有一个准确的答案,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的有一种爱,值得默默守候一辈子,欢迎阅读与收藏。
走过如花的年龄,心灵的长度和宽度都逐渐缩短。面对如泣如诉的夜雨,我的心仿佛在默默湿润,慢慢沉重。
深深的午夜,浓浓的记忆,穿越时空,感受四季,感受自己,感受着生命里充满苦辣酸甜的每一天,每一分,每一秒。
哭泣的雨夜,有一种久别重逢的酸楚;漫过心海,晶莹的雨滴折射着爱情的喜怒哀乐。在这万籁俱寂的夜里,我想起李商隐《夜雨寄北》中共剪西窗烛的惬意,如一支哀婉有致的乐曲,与我潮湿的心溶为一体。
这时候,我总会想起以前的事情,想起你,在岁月的长河中,在那最初遗忘的角落里,拼成零零碎碎的记忆。淡淡的回忆是那么美,尘封的往事在这一瞬间鲜活起来,如潮般在心底弥漫。于是,整个人就沉浸在对你无尽的思念之中,你没有一声道别,就独自走出了欲说还休的季节。那一刻,雨飘然而至,温柔地抚摸着月影,让我无法自拔。
别离后的日子,思念伴随着我的成长而成长。在沉默中,我把所有的日子都用来学习。在我的记忆力,学习是永不退色的,也是我永远的追求。不经意间,我爱上文学了,学会用文字来表达我的世界。
正如此刻,看到眼前这淅淅沥沥的小雨,我联想到这是一种绰约的美丽,飘飘洒洒,如梦如幻,在这迷茫的天地间织一张温情的网,这又让我在回忆中煎熬着曾经的爱恋。
开始的时候没有注意到彼此,只是在教室上课时,都喜欢坐在后排,所以常常坐在一起,有时对方没到时,另一个就会自觉的给占个座位,时间久了彼此熟悉了。有时在图书馆或是在教室只要你在,你的身边总会留一个位置给我,当时这种感觉真的很平淡。你宽容,幽默,聪明,而且也喜欢读书,这些都是我曾经梦想过的。从那时起,我开始注意自己的言行,有时我也会在自己营造的感伤里,呆呆的看着窗外,那种情绪,如微风,如细雨,久久地在心头荡漾。
快毕业的时候,所有的同学都忙着为毕业而努力。而我却有一种说不出的自豪,我已经参加了升本考试,期待成绩早点出来,害怕落榜摧残我满腔求学的热情。我真的不知道,考上对我有多重要,但至少是你所期待的结局。还记得那次临近考试时,你突然跑过来对我说:好好努力,你一定是最优秀的!不要让我失望!为我,为自己,考上最好的大学。我当时很感动,因为你一直在默默支持我,鼓励我!
从那以后,我再也没有见过你。当我拿着陕师大汉语言文学录取通知书时,好想得到你的赞美和鼓励,好想你和我一起分享那份来之不易的快乐。为了它,我近600个日子,埋头苦读,每天只睡5小时,每天只吃两顿便饭,为了省时间,为了节省钱。一切已经没有意义,那个机会也轻轻搁浅,那份录取通知书也成了我最珍贵的收藏但这。
再后来,我们见面时,已经是7年后,没有点头,擦肩而过,我想也许我们谁也不会为谁改变什么,但是你忧郁的眼神告诉我:也许谁也不会忘记谁。
此时,凝望着眼前绵绵的小雨,不知道你那里是否会下这样的小雨吗?在这至纯至静的雨夜,一种暖暖湿湿的情绪充满我整个思想,远方的你感觉到我的思念吗?你会想起我吗?是不是也会这样一个人静静的沉默,沉默一直是我们最好的语言,那时不管谁遇到伤心事,另一个一定会默默帮助。我们彼此支撑着,在那个青涩的岁月,一起曾经走过。
雨不知是什么时候停了,月亮出来了。那如水的月光,透过树的枝丫漫进我的窗。我没有开灯,只有这纯洁的月光环绕着我,抚摸着我,那种丝丝缕缕、斑斑驳驳的哀伤漫过心扉,真不知哪里才是我心灵的驿站?
雨夜,一个人,无语,沉默,从容而平静,无关寂寞。我不再奢望得到你的消息,只想在这静静的夜晚想起你,想起我们曾经一起走过的岁月。
今天我才明白:那是一种不求回报的爱,值得用一辈子默默守候。
总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的一辈子有多长,欢迎阅读与收藏。
你的一辈子有多长?几十年还是
可是,她呢?她的一辈子还剩多长
(一)我想你了
从小我就是一个让人头疼的孩子,虽然出生在农村,可是生活对我貌似有些眷顾,老爸是教师,老妈是全职太太,我就是所有人都羡慕的小公举。人生大道一路绿灯,仿佛所有的人生轨迹都是按照爸妈期待的那个样子,直到大学毕业。
我没有经历过找工作的环节,毕业那年,刚好有一个单位招兵买马,我就幸运的加入了,从毕业到今天,说长不长,说短不短,刚好四年。四年真的很可怕,磨去了我初生牛犊不怕虎的那股激情,也褪去了我血气方刚的勇猛,我从一个初出茅庐的丫头变成了别人的师傅,也会语重心长的把自己走过来的经验说给新人,以一个过来人的身份讲着自己逝去的青春,骄傲的指着自己完成的一个个项目。
当所有的光环就要照到我头上的时候,我义无反顾的辞职了。懂我的人跟我说你终于解脱了,可以过自己想要生活了,外人听了却说:那么好的工作,干吗辞了?
人们常说:生活要有仪式感,我也觉得。把自己粗糙的生活过成自己想要的样子,那就是最好的仪式吧!可是,成长呢?成长是没有仪式感的,或许就在某个瞬间,某个刹那,你突然就知道自己想要的是什么呢吧,那个刻,你会觉得自己长大了,这才是成长吧!
其实很多人的都会站在自己的角度去考虑问题,然后貌似客观的为你分析,再堂而皇之的告诉你,什么是对,亦或是错的。换位思考好像人人都懂,却没有几个人能真的把它发挥尽极。
没有人会知道,有一天已过花甲的爸妈打电话给,小心翼翼的说,最近忙吗?我们想你了。周末放假吗,你能回来吗?也不会有人知道,你放下电话就去请假,领导却说,没什么重要的事就不要请假;更不会有人知道,你把这通决定性的电话回过去时,爸妈却说,没事,你回不来,我们去看你。风尘仆仆赶来的他们只是为了看看你,而你穿梭在工作与他们之间,看着他们提着满满的袋子,都是你爱吃的。你却没有时间好好的陪陪他们时那种心酸,只能自己装的云淡风轻,然后抿嘴笑笑,之后,周围的人会跟你说,你好幸福
是呢,我也觉得自己很幸福,好像上帝把我应该有的宠爱一份不少的从他们那里投射到我身上了。可是,明明是一座城市,明明只隔了几十里路,明明他们就在那里,我却觉得好远好远,远到几个月回不去一次,远到只能靠电话声音来关心彼此,远到他们的青丝越来越少,我却没有察觉。
(二)韭菜鸡蛋馅饺子
逮着机会就想回家,因为那里是我最温暖的港湾,每次受了委屈,或者遇到什么难熬的事情,我就只有一个念头,想家,想回去,想他们
为什么说我是一个头疼的孩子呢?因为我挑食。从小到大,我能吃的就没多少,不说别的,像什么调味的葱姜蒜之类的,我一概不予考虑,什么青菜,什么葫芦,什么韭菜,什么乱七八糟的一推菜,我都不想吃,更是不爱吃。你能想象到吗,小时候的一顿午饭,老妈要做好几种。他们吃面条,就给我单独做米饭,炒个我爱吃的土豆丝还不能放我不爱吃的萝卜丝,做个凉拌黄瓜还不能放西红柿,因为西红柿我只单吃,放到菜里,就不喜欢了;做个烩麻食,没有放菜之前先给我盛一碗,然后他们再煮菜
我觉得把我养大挺不容易的,如果我有这样一个孩子,估计早都降龙十八掌上去了,对了。我还脾气不好,这个可能是因为惯得了,从小想要的东西,爸妈就尽全力的满足我,从来没有什么是要而不得的,爸爸文章写得很棒,很多人就会带着礼品求上一篇有用的文章,而我就是礼品的最大受益人。可能就是靠这些,活到大吧。
我这个人很奇怪,明明不吃绿菜,可是我爱吃饺子,韭菜鸡蛋甚为喜欢,就是因为这个喜欢,每每回家,就都少不了。
那天我回家了,老妈就兴冲冲的给我煮饺子,可是吃到嘴里的却是肉馅的,妈妈很担忧的看着我,问我还可以吗?当然,特别香。在他眼里我还是那个让人头疼的孩子,我吃的好不好,还是他最关心得事情,可是他忘记了,我已经长大了,不能永远的躲在他们的背后了,其实到现在为止,很多我曾经不喜欢的东西,也已经变得不是很介意了,偶尔也能吃上几口了,这些他好像还都不知道吧。
最近一次回家是上周末,回到家他又是准备给我煮饺子,想像小时候那样粘着他的我跟着他,看见他从冰箱里正在翻饺子,我很随意的就说了一句,能找到吗,不都一样吗,吃什么都行。可是他说能找到,上次我忘记了,和肉的混到一起了,这次,我专门给袋子上写了字的,不一会,我的韭菜鸡蛋饺子就冒起了烟儿,饺子很多,我把他全部吃光光了,途中让她和我一起吃,他只是说,我一会给我自己重新煮,我吃萝卜的。即便是在我的强烈要求下,也只是象征性的尝了几个。那天饺子很香
(三)最重要的决定
我总觉得我是幸运的,因为这一世的造化有点登峰造极,那种被撒娇就像情人之间的对白一样。同时,我觉得我是自私的,自私到突然意识到他们慢慢的老了,而不是和我一样风华正茂。自私到没有多余的时间让他们看看我。自私到嘘寒问暖只能变成电话的唏嘘。
所以,我不顾他们的反对辞职了,简简单单的,只是因为害怕,我害怕再见到他们的时候,他们只能伸出褶皱的手抚摸我的脸庞;害怕他们直到被病痛折磨的时候,我才有请假的理由,更害怕他们还没有好好看我,就
我只是想有多一点的时间陪着他们,在打拼的岁月里,让他们也能看到我努力的样子,而不是一味的忙。
我只是想有多一点的时间让他们看我,不是看我怎么努力,而是看我,好与不好都在他们身边,而不只是对着冷漠的机器寒暄。
我只是想有多一点的时间待在他们身边,带他们去见没有见过的事物,品尝一些他们舍不得吃的东西,而不是一味等以后。
我只是想有多一点将时间伴在他们膝间,一辈子不长,而他们的人生已过大半,我不想有他们看不到我,也不想自己有遗憾。
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