女儿补课的夜晚,天已转寒。而我,却因等待接她时,贪恋广场舞,而最终没能接到她。
那晚,也恰好没有开车。而更糟糕的是,她的手机没电了,无法联络到彼此。
当我急急地跑到三楼她上课的教室时,那个偌大的教室,却只剩下了张张桌椅,孤单也落寞地在日光灯下泛着白光。而看门的人正急着要关灯走人。
因是冬天了,又临近年底,所以,我的心,便突然慌乱起来。
我奔跑着,一路朝向她可能走过的地方。
我以最快的速度奔跑着,只为追上或是找到她。
然而,我还是失望,甚或是有些绝望。
那条通向家中的路上,我最终并未觅到她的身影。
气喘吁吁到达小区门口,又问门口值班的保安,是否看到我的女儿回家?
他笑着说,呀,我没有注意。
那刻,我就更慌了。再奔跑至一号楼附近,看四楼的窗户,是否已经亮了灯。
没有。真的没有灯光。一切,都还是我离家时的样子,书房的窗口黑黑的。厨房的,亦是。它们,都那么黯黑。
而这样的黯黑,愈加使我害怕起来。
一个人又来到小区门口等待。眼睛不敢眨地看着她可能会走来的方向。而彼时,心里更是胡思乱想
她父亲正在外地出差,他不可能来接走她。
她和同学一起走了?男同学?女同学?放心吗?安全吗?
不,她一定会回到我身边的,就在一小会儿之后。
虽然,我一遍遍地安慰也镇定着自己,但是,仍旧难以控制住自己的心思不再胡思乱想。
此刻,一些女儿幼小时候的片片断断,便也逐一地回放于眼前。
一岁多时,她差点丢掉三岁时候,有次也差点跑丢我急得大哭,唤回了正在忙着工作的老公。但他,却似乎并不那么紧张。后来,当然是找到了她。但那些心急如焚的焦躁和不安,恐怕,终将会是我一辈子都难以忘却的。
如今,女儿一天天地长大,转眼间,就要高中毕业,走向大学的校门。而我,也一日日地渐渐变老,额上生了皱纹,眼袋也愈加明显,甚至,在某次不经意照镜子时,竟然发现了鬓角已然渐白的一撮发
以前的自己,那么充满着自信和骄傲,因为,毕竟,在同龄人面前,我还算是较为年轻的一个。可是如今,却没了那份自信和骄傲,因为,真是人老,心也老了。
但我,却也丝毫不抱怨懊悔什么。
因为,人生就是这样。你必得要为一些事儿,付出也牺牲许多。
比如,我与我的孩子。
她在一天天的成长,也越来越乖巧懂事、文静秀美,甚至,个头都已经超出我一些了。每每看到她,或是和她在一起时,心里便只会装载幸福、甜蜜,以及满足。
人生还有什么事情可以比和自己的孩子、爱人、父母、兄妹们相守相爱在一起,更为快乐、幸福亦满足呢?
或许,对于他人,还有着更多样的期望。但是,对于我,却是唯有此情,才是最最的快乐、幸福和满足。
就在我望眼欲穿、心急如焚之时,却看到了在昏黄的路灯下渐渐走近的女儿。
Judy
我一边大声呼喊,一边狂奔向她。
终于,我们拥抱在一起。
但那刻,就在我们紧紧相拥的那刻,我的眼泪,禁不住流了出来。
爱,在其时,是化作了滴滴温热的泪,淌落下来的。
这种亲情之爱,是真诚的,最自然的,更是最珍贵的。
我的妈没了。昨夜听见这个消息,仿若惊雷轰顶。只能一遍遍地说:我明天回家。恍恍惚惚收拾东西,衣服拿进去又拿出来,头脑一片空白。六个小时的颠簸让脑袋更是一团浆糊。到了,总算到家了。
通向家的小巷格外幽长,脚步零乱,回响空空的足音。可以看见小楼了,可以看见院门了。忽然哥和姐出来,迎着我,一左一右把我搀入院子。
脚步停下来,心生胆怯,熟悉的家,却忽然不知应奔向哪里。以前每每一进入院子,便会喊一声妈,妈的应答告诉我脚步应该前进的方向。可是这声妈现在在我的喉咙里,翻滚着,在我的舌尖上迟疑。
哥和姐把我领进客厅,灵堂已经搭起,花花绿绿的房子,闪烁的烛光,我的妈妈被床单从头到脚裹着。那床单里真是我的妈?我不敢相信!掀开覆在妈脸上的遮挡:妈妈我跪下来撕心裂肺地哭。这是怎么了?妈妈,心里有许多的话要说,一声声地喊着妈,妈却再也不会回答了。
妈的面容平静,脸上比我上次离去时记忆的,更胖了一些,只是嘴微微张着,好像想说什么。不敢触碰妈妈,我宁愿相信妈妈只是睡着而已,她的身体是柔软温暖的。不敢拥抱妈妈,我怕妈妈被我惊醒却不睁开双眼,也许妈妈只是耳朵背了而已。
哥和姐也哭了,但他们忍着哭泣,让我给妈上香。我很笨拙地叩头,上香,然后站在旁边发呆。妈的脸又给覆盖住了。
妈再也不会站在阳台的栏杆边,微笑地挥手了。再也听不见妈的呼唤了
姐给我倒了一杯水,端着杯,眼泪又掉下了,妈再也不需要喝水了。
爸爸,爸爸呢?
爸爸从楼上跌跌撞撞地下来:你妈洗澡摔了一跤,就醒不来了呀。他反复地念叨着这句,爸爸爸像受惊的孩子,还没有从惊恐中走出来。怎么洗个澡,就没了呢?我紧紧攥住爸爸的手,没法回答,泪眼朦胧地望向妈妈躺的地方,在那里,妈妈也无声无息。
侄子从南昌赶回来,一进门就扑在母亲的身前,他抱着妈的头,贴着妈的脸,痛哭流涕。我茫然地看着,心里既紧张又害怕:别吓着了妈,妈的胆子很小。
我的妈妈去了。她独自在哪个空间飘零?如果世上真的有灵魂,我希望妈妈的灵魂在我触手可及的地方,我会知晓她的意念,时时可与她温婉地对话。
请你放手!我的爱人!
仇宏宝
请你放手!我的爱人!因为孩子现在已经成家了,因为孩子现在已经立业了,我已经再无担忧了,我已经再无牵挂了。所以我们应该结束了,所以我们应该分手了。因为为了孩子我已经忍受了几十年与你相处的痛苦,因为为了孩子我已经忍受了几十年与你相处的苦难。现在是我脱离苦海的时候,现在是我脱离苦难的时候,所以我要请你放手。
请你放手!我的爱人!想想这几十年是怎么过的吗?我身上的伤痕可以作证,我心灵的创伤可以证明,我手上的老茧可以诉说你动不动就骂人,你动不动就打人;你时不时就夜不归宿,你时不时就拈花惹草;你就是一个懒鬼,你就是一个惰虫:你就是一个烟鬼,你就是一个酒鬼,你就是一个色鬼这些都是真实的啊!
请你放手!我的爱人!因为我永远地恨你恨你这样处心积虑地骗我,恨你这样处心积虑地耍我。想想婚前你是怎么与我相处的吧:我叫你向东,你不向西;我叫你向西,你不向东;你不抽烟,你不喝酒;你勤快,你勤劳:你只会倾听,不会发令你说你就要这样永远做我的奴隶,你说你就要这样永远让我做将军可是当我的一切都给你时,你却用你的蛮力,你却用你的暴力,做起了将军,做起了皇帝,让我做起了奴隶,让我做起了奴役。
请你放手!我的爱人!你说你结婚后会承担起家庭的责任,你说你结婚后会承担起做父亲的责任,你说你结婚后会承担起做丈夫的责任;可是结婚了,你却只知享乐,不知付出,什么责任都让我一人肩挑。既然这样,你为什么找我结婚呢?既不负责,就不要娶妻生子你现在不是害我、害你、害孩子吗?
请你放手!我的爱人!你说你不愿离婚,因为与我等在一起很快乐。可我要说,与你等在一起就是一种折磨,就是一种苦难,你再不能将你的幸福建立在我的痛苦之上以前的日子是我为了孩子而忍受的,现在我要做一个快乐的人,现在我要做一个自由的人。因为社会再不是嫁鸡随鸡、嫁狗随狗,再不是大丈夫、大男人的社会,而是讲男女平等,而是讲婚姻自由。所以我绝不会再让你做将军,所以我绝不会再让你做皇帝,所以我绝不怕你不放手,所以我绝不怕你不离婚。我会请求道德的支援,我会使用法律的武器,我会一直坚持下去,我会一直努力下去,直到与你分手,直到与你分离!
所以请你为了我的幸福,所以请你为了你的幸福,所以请你为了孩子的幸福,放手!立即放手!!!
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