还是这雪花飞舞的季节;还是这漫天飞雪的冬日;还是这雪后艰难的那条路;还是这满眼朦胧的炊烟,眼前的景物依然没有变,只是道路两边拔地而起的楼房,在风雪中静静的叙着自己的心事。每当此时,不管寒风有多大,不管暴雪有多狂,我都会听着嚎叫的北风,踏着烟炮中的傲雪,挣扎在这条熟悉的路上
沿着踩过的足迹,一脚下去已近膝盖,狂风卷着雪,一个劲地往眼睛里灌。前面就到了,远远地望去,整个房屋一侧都被雪包围着,静静地等待着飞雪继续的划落,烟囱里冒出一缕清烟,被风吹的斜斜的使劲寻找着自己所要的方向。我推开门走进去,父母围坐在热炕上,看到我进来,母亲习惯地说这么大的雪就不要来了。我一边拍打着身上的雪,一边说雪太大,学校停课一天,我回来扫扫雪。父亲说:这么大的雪还不知道下到什么时候,就不要扫了,快过来暖和暖和。看到父亲欠了一下身子,我斜坐在炕边上,把手伸向炕头,一股暖流顺着我的手指坠向心窝,暖暖的。母亲说:你看外面刮的烟炮,过去农场建点的时候,比这雪大多了,我们端着大馇粥这边吃着,那边半截已经有冰嚓了,想想那时候真苦啊。父亲接着说:那个年代是苦啊,记得60年那真是艰难的岁月,有一次我带回来一个豆秸窝窝头,***妈高兴的上去就咬了一口,直扎嗓子,放下窝头嚎淘大哭,你们哪里吃过那个苦儿。我看着父母,聆听着他们不知讲过多少遍的故事。父亲是十万官兵开赴北大荒中的一员,母亲是山东支边青年,都已近八十岁了,往事对他们来说却像刚刚发生过,那样的记忆犹新,尤如驻扎在他们的心中不忍离去一样。
不听你们讲过去了,我去清雪了,省得雪下多了忙不过来,清一点是一点说着我已经站起来,直奔屋门走出去,母亲随后跟了出来:不用扫、不用扫,你看这雪连刮带下的,一会又满院子了,别费那力气了。我推着母亲:您快进屋吧,我闲着也是闲着,扫着玩呗我刻意轻松地说着,把母亲送进屋。我环视院子,想去找清雪工具,心里却瞬间紧了一下,这熟悉的不能再熟悉的院子,孩提时的往事随着思绪如雪花飞舞般洒满院中,望着这熟悉的一切,真希望所有的思绪把我带回那个温馨、甜蜜的不能再回来的岁月。
有人说,小时候有父母陪伴叫幸福,恋爱了和你所爱的人在一起叫幸福,有了孩子,每天能和孩子在一起叫幸福。要我说,当你成年了,父母还健在,就是你最大的幸福。展转反思,我们的父母能陪伴我们多少年呢?儿时的我并不懂得珍惜,觉得父母对我的爱是天经地义的;上小学了,觉得父母好烦,每天絮叨着同一件事情,那就是好好学习。上大学了,不但远离父母,还伸手拿着父母为我省吃俭用而省下来的学费,不知难地快乐着。工作了,却总拿工作忙为理由,能与朋友三一帮两一伙的,却不愿陪伴父母一时一刻。成家了,过着自己幸福的小家,却很少能想起父母。而如今父母老了,可是他们对我的爱没有老,我找不回他们从前的样子,但是他们对我的笑却依然荡漾在我的心头。
我们能拥有父母多少年呢,父母教会我们学走路、教会我们学说话、教会我们学做人,可是岁月划过的却是他们苍白的鬓发,每当我想对父母说,可是话到嘴边又咽下,我知道,拥有父母就拥有了他们无私的牵挂。父母的腰身已不在挺拔了,父母的面颊已划上岁月的痕迹,但他们的爱曲依然在我的周围奏响,他们博大的爱永远与我交织在一起,不管是寒冷的冬日里,还是漫天皑白的世界里。
如今,又是一个雪花飞舞的严冬,雪花无声地飘洒着,我仿佛又回到童年,父母对我的爱让我恍若隔世,我真的想拥入父母的怀抱,随着满天的飞雪,化作春天小雨,滋润三江大地。
此时,让我高声呐喊吧,最大的幸福就是拥有父母一辈子。
所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断目送他的背影渐行渐远。这是女作家龙应台的感慨,也是一位普通母亲的叹息。
孩子长大了终究要自己飞翔,苦苦地抓住他不放只会把他的衣衫扯破。让他飞吧,飞到山穷水尽他自然会回来的,即使翅膀折断了他还有双脚,回家的路他会记得。孩子大了就不能打了,打也就解决不了问题了,他并不是不懂事,也并不是因为什么所谓的青春期叛逆,只是因为他不希望被束缚,希望自己在天空飞一次罢了。可能他会像小驴子一样倔,会惹得爸妈火冒三丈,但他毕竟还只是个孩子。
在学校每次和我妈打电话只不过简短的几句话就挂断了,嗯...嗯...知道了...是我最常说的台词。虽然高中的学习很紧,时间挤得很满,但我也会抽出时间给我妈打电话,只是想让她听听我的的声音和牵挂。我的嘴真的很笨,每当她说想我的时候我都想说妈,我也想你了但心里的话始终说不出口。现在,她不经常说这个了,我已经很长时间没听到她说那句宝贝,妈妈想你了,但我知道,妈妈永远都是爱我的。
儿子的心事不再和妈妈说,妈妈的唠叨儿子也不喜欢听,这所有的一切都由孩子决定,妈妈始终不会变,只是孩子变了。
把孩子一个人扔在了陌生的城市,当我要离开,儿子说要目送我上车,看着我离开,我的心里很难受,上了出租车,我不敢回头,我怕我会忍不住哭出来。很努力的控制着自己的情绪,可是泪还是在眼睛里打转。
坚持到下了出租车,踏上了回家的客车,再也控制不住自己的情绪,把头深深的埋在前座的后面,任泪水流淌。
当孩子和我说,他要出去打工时,我的心就很纠结,我更多的是自责,怨恨自己没有教育好他,他没有好好读书,可能是我的教育方法错误,导致了他不喜欢读书。不,不是可能,一定是的。一直以为,我的用心良苦他会懂,可是却适得其反。我恨自己的文化太少,不能亲自给他辅导,我恨自己的经济条件有限;没有给他创造出最好的学习条件;我恨自己的意志不坚定,没有坚持主张让他去学一科专业。我恨
总之,不管什么原因,我都觉得,那是我的错。现在,他小小年纪要出去打工,而且是离开我,到陌生的城市去,我舍不得他离开我,我怕他不会照顾好自己,我怕他会被人欺负,我怕他处理不好人与人相处的关系,我不知道自己怎么会有这么多的担心,也许任何一位母亲,面对孩子要远离的时候,都是这样的心情吧!而我也不例外。
昨天晚上,一边给他收拾东西,一边悄悄地掉眼泪,我看得出来,孩子的心情也是沉重的,我知道他也舍不得离开我,毕竟长这么大,没有离开过家。
我的嘱托,或许可以说是唠叨,让他有些心烦,于是两个人都沉默了。之后,他应朋友之邀去打游戏,我也回自己的房间,安抚自己的情绪。
大概过了半个小时,他推开了我的门,来到我的床前,趴在我的身边,摸了摸我的头发,这是他喜欢的动作,他长大了,总说我像个孩子。从他的眼睛里,我看到了他的不舍,我拉起他的手说:儿子,今晚和妈妈睡好吗?
说完这句话,我的泪止不住流了下来。儿子又摸摸我的头,说道:你看你,咋还这样?
我连忙用手臂挡住自己的眼睛,阻止眼泪继续流下。平复了心情,我看见他在看着我笑。虽然看见他在笑,我可以感觉到,他的心里也很难过。我们又聊了几句,他还是没有和我一起睡,毕竟孩子长大了,他不会再依偎在母亲的怀里。
今天,坐了一上午的车,把他送到了工作的地方,买了一切生活所需的用品。把他送到职工宿舍,看到那个条件,我的心又是一阵心酸。但是我知道,我不能再说什么,其实按照正常来说,这个条件,应该是已经不错了,只是那些孩子们没有收拾好而矣吧!
一切安排好,我也必须要离开了,儿子送我出来,目送我离开,我的心都要碎了。坐在回家的车上,我写下了这篇文章,我写了很久,只是已经记不得,自己又哭了几次
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