其实一直都对跨年这个日子感受不深,也许是从宿醉中醒来的感觉真的不适合怀缅,所以今天并没有打算外出浪,以为今天可以暖和的吹一天空调然后品尝那两包内蒙古的咸奶茶,但是有可能是冥冥中自己实在是讨厌一个人在寝室,所以今天也像往常一样忙碌了起来,只睡了两个小时的我还迎接了三位远道而来的老朋友,我曾经很喜欢这种类似于赶场子的节奏,也许现在还喜欢着,但是回首一看,这竟然是我这三个月的唯一一次接待朋友,仔细一想,前面几波好兄弟挚友姐妹竟然都因为各种元旦晚会的缘故让我给放了鸽子,可怕的是我到现在才有了一些抱歉的情绪,让我想起了那天和菁菁的聊天时间真可怕,一路走来,感觉什么都没变,可是蓦然回首,什么都变了。
这段时间其实生活中充满了感动,但是我不否认自己还是陷在一个自创的迷宫里挣扎,所以在前段时间就一直告诉自己,等到20XX年,肯定都好了,这大抵就是为什么我在我并不在意的日子里坐在电脑前把思绪一点一点敲下来的缘由吧。可是说些什么呢?昊走时其实我的心情还算稳定,也果断拒绝了打一晚上麻将来跨年的小心思,但是我现在一个人坐在电脑前,有一口每一口的抽着烟,我就知道,我还是要说些什么。
人们往往把交往看作一种能力,却忽略了独处也是一种能力,并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。如果说不擅交际是一种性格的弱点,那么,不耐孤独就简直是一种灵魂的缺陷了。我承认我有这个缺陷,而且惧怕他,这也是我很佩服也很兴奋的的原因,因为我现在发现我居然在与之对抗,甚至不再害怕,我记得谁曾说过当有一天,你发现你的情绪不能用语言说出来,而宁愿让自己渐渐消失在深夜亮着着华丽街灯的街道上,这就是孤独。哈哈,并不是说我看透了什么,那样的话太幼稚,我只是突然知道了大多数时候缠绕我的那些所谓孤独,都是苦情的性格自己制造的故事然后在沉默中越漂越远,这么对自己一解释,心里会开心很多。怎么可能天天都有做不完的事和陪不完的朋友,但是完事之后一定要反省加沉淀,这也是我为什么选择留在学校的初衷,沉淀,我也一直坚信让你难过的事情,有一天,你一定会笑着说出来。
写了这么多,手越来越冷,肚子越来越饿,喉咙也越来越干,其实想谈谈爱情,纠结到了极限想写几千字的文字来证明自己,但是写着写着就变成了苦笑,慢慢修改,慢慢退格,最后觉得一个字都显得多余。只能借着跨年这个幌子对自己说,20XX完了,20XX加油呀。
哎,思绪突然乱掉,不知道自己在想什么,做一个决定:八点半之前写完,出门寻找啤酒和鸡腿,恩,时间不多了。
矫情的话一定要憋在心里,天亮了你就会庆幸你没有说出口。我的天,这么有道理的话我不愿意明白,我不管。
以后一定要更加温柔,不是在反驳那些嗔怪我过于柔软苦情的朋友,我知道你们是为我好,但是这半个月一来,我感觉我还是有了答案,这样的我,才让我感觉到安宁,所以,愿世界温柔以待因为她说民谣太穷了,一听就是一瓶酒,三根烟,可是我只剩一根烟了,还要撑一晚,只剩一点爱了,还要过一生。
对了,20XX,你陪着我的时候,我从来没羡慕过谁。
这两天颇有些不舒服。小腹一侧很有些痛感,伴之以咳嗽,伴之以长年不断的鼻涕,再伴之以近一月的眼肿而脱皮,这些的东西,叠加起来,就造成了这两天的颇不舒服。工作的烦劳自不必说,这是每年的老例。偶尔写一些东西,是从来不提及工作方面的事情的。便是先前的几乎每天不断的日记,也绝少写记工作里的事状。因为,在自己看来,这都太琐碎、太卑鄙。
虽则除却聊以维持的薪资之外,也别没有什么大欲求,但先前的每到最后的一句有苦劳没功劳的断语,也确让人窝火。说话的人也是太有水平,本来,一句可以聊且自慰的话,给他们一颠倒,就全盘否定了这许多卑微的劳苦。我常想练就一种如止水的心境,然而总不能够,因为我的大半的时间,全委在了这些卑琐的事情上面。虽不是我所心愿,却消耗了我的许多的生命,我纵有一些豁达,也还不到对自己的生命漠然的地步。但是,到得今年,我又看空了许多,真真是:过一年长一岁,现在我连这些也几乎无所容心于其间了。反正每月的薪资不减,其他的,也不去想太多。
但因为这两天的颇不舒服,又使我的心地很有些不平安起来。在疲劳到没有法子的时候,也每每佩服超出现世的佛家,要模仿一下来试试。然而不成功。超然的心,是得像贝类一样,外面非有壳不可的。而且还得有清水。我虽向来以做梦为逃路,却又多为外事所惊扰,总在半梦半醒之间。这就很使我难安,因为无论哪一面,我都不得靠。我后来想:理想总在理想中,现实里所有的只是现实。而已。
或许,对这现实看得愈清楚,就愈会迷茫,因为就看出了无路可以走。多觉知者当大无聊,有大希望也会大失落。把希望投给不知几远的将来,实在也不过一个自慰。这世上的逃路还很多,可以憎人,可以无谓,可以糊涂,可以如佛家的看空一切,但我想,最好不过无觉。据说,像蚂蚁一般的虫豸所结成的社会,是最完满的社会,每一个个体都有着造物所加的使命,一旦它们出生成年,就各司其职,从无越俎,也不会如我辈的总不满,总喜欢发牢骚。或者有一些觉也可以的,但一面又使造物给他许多生存的之外的难以脱除的欲求,以及维持这生存、满足那欲求的烦难,从此使疲于奔命,也就不能顾及其他了。
现在看来,这理想也真是个可厌的东西,一如在那无法可想的铁屋子里乱嚷的人,使惊醒者来受这没奈何的苦楚。先前,每有人问我,说是鲁迅对我有着怎样的影响,我的回说是:他将我从无聊里拉出来,使我看见了理想的光。然而,现在,我究竟还是跌入无聊里。想以遥不可及的希望,抗拒那无处不在的空虚,或许只能算是反抗绝望罢。
我先前因为心里常怀着几个自造的美好,总愿意这世间能更好一些。每看到不平,也会生出探究原委甚而至于想要改变的意思。于是我就认真看、认真想,我曾经想看清这世界,改变这世界。然而,只消擦一擦已然迷蒙的眼,浇些冷水在发热的头脑上面,往身边上下四围看来看去的看一看,就会看到,不单身边的人事无法可想,连我自己,也是看不清、改不变。
然而我却难以安住了。
别人的有意无意的评断,只要还不损及自身,也无需在意。原想要维护的下面一些人的益利,因了肉食者的施压以及他们自身的劣性,也可以抛开不管。但少有的几个心以为好的人的沉落,却多少在心里掀起了些波澜,但波澜之后,是无聊。我们身处于社会主义国家,似乎早过了为环境所迫、生活所逼的时代,倘她们真是不幸为外力所推拉,我还可以因此找些憎恶,将满腔的愤懑抛向它们。然而,我看到她们的快乐。
我不知道自己在做什么?烦杂琐屑卑鄙之事,消耗掉我许多年的几乎每一天的大半,除了少许的薪资,没有觉得自己为过谁,也没有觉到别人为过我。
我不知道自己该维护什么?君子成人之美,但须对手也是君子。我深知我心底里的小人气,但也似乎并没有见过别个的君子。讲阶级的伟人告诉我们,应该从始至终站在无产阶级、站在人民的立场上,但我分明又看到这所谓的人民,不过是带头人对拥护他们的民众的集体称呼。而所谓的阶级,世界上只有两个:有权阶级和无权阶级。一切人的生活的时代,也只有两个:想依附权力而不得的时代;暂时依附着权力的时代。我看到一切人都向着权力看,因为,权力是获得更多利益的最有效的手段。那么,我该维护谁呢?
我还更不知道我对于我身边的许多人们,该示以怎样的态度?我不知道该对无理争执者示以怎样的态度?我不知道该对贪图小利顺手牵羊者示以怎样态度?我不知道该对销赃买脏者示以怎样态度?我不知道该对一味挤压下人者示以怎样态度?我不知道该对贪得无厌者示以怎样态度?我不知道该对无奈偷爱者示以怎样态度?我不知道该对沉落而快乐的她们示以怎样态度?我不知道该对我自造的美好们示以怎样的态度?我还不知道该对自己示以怎样的态度?但是,渐渐的,我知道了。我统统示以一个不过冷也不过热、不太长也不太短、有深意而又无他意的淡淡的笑。
然而,我该对我的心示以怎样的态度呢?我不知道;这许多的他们,许多的他们的别他时候,却并不是这样,那么,我该对那别样的他们示以怎样的态度呢?我终于连我自己也不很清楚了。
那么,还是走罢。但是,哪里去呢?我明白知道,这世界并没有所谓的理想国。天下乌鸦一般黑,那么人呢?我也实在幻想不出还有别样。佛说:心净则国土净,能自净其心,此土即是净土。或许我该追求自己的心净罢。但我以为,此土不净而心却净了,不过是无谓的闭上了自己的眼目而已。
人为什么要有理想,我先前的解答就是:它给人的向好之心以一个前走方向,一个最后的归所。但是,我终于发现我们却永远不能去到。我才知道所谓的理想,不过是给无聊人以一个美好而又飘渺的梦,是人在这现世而又不满于这现世的逃路之一端。做梦的人是幸福的;倘没有看出可走的路,最要紧的是不要去惊醒他。因为,人生最苦痛的是梦醒了无路可以走。你看,唐朝的诗人李贺,不是困顿了一世的么?而他临死的时候,却对他的母亲说,阿妈,上帝造成了白玉楼,叫我做文章落成去了。这岂非明明是一个诳,一个梦?然而一个小的和一个老的,一个死的和一个活的,死的高兴地死去,活的放心地活着。说诳和做梦,在这些时候便见得伟大。所以我想,假使寻不出路,我们所要的倒是梦。但是,万不可做将来的梦。阿尔志跋绥夫曾经借了他所做的小说,质问过梦想将来的黄金世界的理想家,因为要造那世界,先唤起许多人们来受苦。他说,你们将黄金世界预约给他们的子孙了,可是有什么给他们自己呢?有是有的,就是将来的希望。但代价也太大了,为了这希望,要使人练敏了感觉来更深切地感到自己的苦痛,叫起灵魂来目睹他自己的腐烂的尸骸。惟有说诳和做梦,这些时候便见得伟大。所以我想,假使寻不出路,我们所要的就是梦;但不要将来的梦,只要目前的梦。
但我还是决计要离走了。纵使寻不出路,我总得搏一搏。身下四围的人脸早经看熟,如此而已,连心肝也似乎有些了然。总得寻别一类人们去,去寻为我所不曾得见的人们,无论其为畜生或魔鬼。而我也将要把我投入到别样的人们中间,得到与现在不同的他人的脸面与眼色,看看自己究竟是个怎样的货色。
是的,我将在不知道时候的时候独自远行。
今天是南京大屠杀遇难同胞七十九年纪念日也是国家立法的第三个公祭日。长达四十多天的屠杀里遇害同胞超过三十万人。这个数字还只是所能查证的,对于连尸骨都没有找到的同胞有多少人,我们已经无法得知了。至于说什么遇难者最小年龄仅三岁我个人是不信的,难道那些还未出世便被残害的生命就不能算是我们的同胞吗?他们就不该在今天这个举国同悲的日子里被后人祭奠?
我并不是质疑这些历史记录相反我很感激当年为了揭发日本法西斯犯下滔天罪行而不懈努力的仁人志士。正是由于他们的付出才让我们可以对这段历史有着感同身受的痛苦。 我所有的只是对日本政府罔顾历史事实和企图篡改历史事实的强烈不满。南京大屠杀超过三十万同胞遇难,八年抗战超过三千五百万同胞牺牲。而当时的中国人民总人口不过四万万。可是面对这三十万乃至三千五百万的英灵日本政府连一句道歉都没有。日本右翼分子甚至认为自甲午海战到抗战胜利的五十多年侵略史都算不上谈战争。我有时候在想一个人忘了过去还会知道自己是谁吗?更别说一个国家得有多恬不知耻的勇气才敢不承认事实。 可我们没法忘记也不能忘记,无数同胞罹难国家命运遭遇恒古未遇之变。南京大屠杀纪念日上升到国家公祭日除了让我们铭记历史珍惜和平还有一份沉重的历史责任。我们需要明白当一个节日需要国家立法来确立时背后蕴含着重大意义。正如十月一日并不只是个长假的开始,更是为了告诉后人,自一九四九年十月一日开始中华人民共和国便自立自强屹立于世界。今天我们又有了九三反法西斯战争胜利纪念日和南京大屠杀国家公祭日,除了缅怀先烈还要为他们讨个公道。我们必须督促日本正视历史,侵华战争是非正义的战争,是反人类挑战国际道德底线的行为。不这么做,我们凭何告慰先灵。 1979年奥斯维辛集中营列为世界文化遗产名录,距离二战胜利三十四年。2015年10月9日11组《南京大屠杀档案》列入《世界记忆》,距离抗战胜利70年。怀有良知的中国人从未忘记这段历史,而中国记忆最终变成世界记忆更是表明了爱好和平是全世界人民共同的愿望。 由此上溯到一八九四年,从那时起,为了反对帝国主义敌人,争取民族独立和人民自由幸福,在历次斗争中牺牲的人民英雄永垂不朽!
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